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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
浮気された私はどうすれば・・・ (17)

投稿者 花子 さん

2008年09月08日(月) 10時17分

夫の遊び?について。 (5)

投稿者 SARAH さん

2009年12月30日(水) 01時32分

慰謝料と、養育費 (3)

投稿者 さん

2010年01月05日(火) 11時59分

仕事が続かない夫。風俗で働いてる上に不倫した私 (5)

投稿者 かほ さん

2009年12月24日(木) 01時02分

夫が本気不倫でひらきなおっています。 (4)

投稿者 まいこ さん

2009年10月11日(日) 21時37分

主人の浮気。問い詰めるか?様子を見るか? (2)

投稿者 りささ さん

2009年09月18日(金) 15時04分

慰謝料 (2)

投稿者 aimi さん

2009年09月07日(月) 17時01分

旦那の浮気相手。。。。 (4)

投稿者 さん

2009年08月27日(木) 16時10分

妻のレズビアン行為 (2)

投稿者 としー さん

2009年08月18日(火) 22時54分

夫の浮気に私の判断も常識からはずれてきました。 (6)

投稿者 あゆ さん

2009年08月14日(金) 11時27分

結婚して9ヶ月ですが。。。 (3)

投稿者 あきな さん

2009年07月23日(木) 02時53分

海外在住の日本人への慰謝料請求 (1)

投稿者 pocky さん

2009年08月12日(水) 14時23分

離婚について考えています;−; (3)

投稿者 ゆみぴょん さん

2009年07月18日(土) 06時25分

どうしても離婚したいのですが (8)

投稿者 もんだびっち さん

2009年04月16日(木) 14時15分

家族ごっこ (1)

投稿者 だい さん

2009年07月24日(金) 01時18分

旦那隠し事 (2)

投稿者 ななっち さん

2009年07月16日(木) 08時43分

プライバシーにひっかかりますか?不貞になりますか? (2)

投稿者 うめめとほほ さん

2009年07月10日(金) 23時53分

離婚と親権について (2)

投稿者 さく さん

2009年05月01日(金) 13時10分

先の見えない生活に・・ (8)

投稿者 トム さん

2008年10月26日(日) 02時10分

夫の浮気で悩んでいます。 (2)

投稿者 ミックー さん

2009年06月06日(土) 14時56分

 ▼82件を表示しています
 浮気された私はどうすれば・・・ (17)
 投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月08日(月) 10時17分
初めての投稿です。
主人49歳 私は45歳です。
子供は女の子3人 高校生2人と中学生1人。
今まで多少の不満は主人に対してありましたが、自分が選んで一緒になったわけだし
不満があるのはお互い様だと思い主人を理解してきたつもりでした。

独立して自営業になり仕事は細々とですが生活はできている状態です。
自衛になり、ある程度自由になるお金があるし接待で飲みに行くことも増えてきたこともあり機械音痴な主人がメールをするようになってきました。

自営にともなるとお金の心配や仕事の悩み、私に言うと心配するからと一人でかかえ込むこともあり、自分としては私で解決できない分パチンコや飲み屋の御姉さんと
食事に行ったりも(不特定多数)それで気が休まるならいいかなと思ってました。

ところがここ3か月ほど外泊が増え、私に対してよそよそしくなってきました。
私は主人を信頼してたので何か私に不満があるのかと必要以上に気を使って接していたのですが・・・。

ある日いけないと思いながらメールをチェックしてみると、
特定の彼女とのメールのやり取りを発見。

具合が悪いから何か食べる物を買ってきてほしいなど・・・。

外泊の原因がわかってしまいました。

それでも知らんふりしていたのですが、あまりにも外泊が続くので、冗談交じりで
私が問い詰めてみたら、とても上手にウソをつくのでカチンときてある日ちょっとした証拠を突きつけたらその次の日から家には帰ってくるようにはなりました。

具体的なことは言わずあくまでも冗談ぽっく逃げ道を作って追い詰めるような言い方はしないようにしながら、私は知ってるのよ〜♪
もしばれたらかくごしてよね〜♪

などとやさしく釘をさしてるのですが、相変わらず私へのよそよそしい態度は変わりません。

今まで一緒の部屋で寝てるのですがず〜と隣の部屋のソファで寝ています。
携帯も着信をやめマナーモードにしています。

今まで放置していたメールもマメに消すようになっています。
今まで以上に家電が増え帰るコールをするようになってきました。

本人はばれないようにしようという態度でいるのでしょうがばればれです。
ばれないように努力はしてるものの私に対する接し方までは気が回らないみたい。

携帯明細書を見るとほとんど毎日連絡をしています。
もう年だし最後にひと花咲かせて青春したいのかな?

本気?
相手はたぶんキャバ嬢 一人暮らし。

今までの信頼度が一気に急落しました。
ほとんど家族愛に近い間でしたがお互いを信頼してるからこそ
ある程度のことは大目に見てきたのに・・・。

なんかもうどうでもいいやって好きにすればって思う反面
旦那だけいい思いをしてるのがうらやましかったり・・・。

浮気されても怒りの気持ちは湧いてこず
あ〜もうそんなに旦那のこと愛してないんだな〜
と再認識。

旦那のことはほっといて気持ちを切り離して自分の楽しみを見つけていくか
うまく立ち回って知らぬ存ぜぬを決め込んでよそよそしくされても
なりゆきに任せていつもと変わらぬ生活を続けて行くかでもさすがにこれはきつい。
そこまで賢くできないし、態度に出そう。

どちらにしても旦那が別れたいって言ってきたら
対して悩まず承諾するだろうって思う自分がいる。
 
だっていくら引き留めたって気持ちまでは引き留めれれないでしょう。

自分でもどう対処したら
気持ちをどういう方向で切り替えていくか悩んでます。

アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 みり さん 2008年09月08日(月) 23時02分
信じていた旦那さんの裏切り行為に、冷静に振舞おうと感情を押し殺し、でも心は翻弄されているご様子、お察しいたします。

旦那さんがこれ以上その女性に肩入れする前に、自分の間違いに気付いてくれればよいのですが、このままですと本来、花子さんや三人の娘さんたちのために注がれるはずの愛情や、お金が、その女性に貢がれてしまいますね。金の切れ目がなんとやらで、旦那さんは自分がそういったことで都合よくつかわれているのだということに一刻も早く気がつかなければなりません。

花子さんはとても冷静に自分の気持ちを分析していらっしゃるので、どういう風に物事が展開していってもきっとうまくやっていける方だと思います。でも、いつも優等生でいては疲れますよ。自分の心を癒す場所を確保してくださいね。
花子さんも書いておられるよう、いくら引き止めたって、気持ちまでは引き止められないという、今はまだそういった時かもしれませんが、旦那さんもいずれ、気がつく時が来ると思います。ただ、思春期の娘さんたちのことが心配ですね。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月09日(火) 10時28分
みり さん コメありがとうございます。
もう旦那の行動に動じないことに決めました。
同じ一日過ごすなら自分と娘たちの為に使います。

せんだってもこんなことが・・・。

娘の運動会のあと家族で食事しようと提案。
夕方仕事で出かけてくると旦那。(これは本当)
そのあとまた悪さするんではと内心いやな気持。

結局家で娘と食事。

夜8時ごろ旦那から今から帰るけど食事に行くかとの誘い。
もう食事はすんだのでという返答をする。
内心疑って悪かったとちょっと反省した私。
夜9時頃旦那帰宅。

夜10時娘から迎えに来てくれとの連絡。
旦那携帯を忘れて迎えに行く。

私メールを盗み見。
あちゃちゃ〜
今日の今日だったのでメール消し忘れ。

内容
せっかく時間をとってくれたのに今日は用事があって出かけます。
また今度さそってね。等の文面。

それも自分の仕事が終わってすぐに御誘いのメールをした模様。

彼女とのデートの当てが外れたので帰ってきたっていうことでしょう。

私だけにウソをつくならともかく
子供に対してそういう態度をとれるってことにまたげんなり。

もう舞い上がってるから私の目を盗んで隙あらばって感じです。

私が情緒不安定になるととてもとんでもない状態に陥るのは経験済みなので
気持ちを切り離して自分を守ることが上手です。

自分を自分で守らなければ子供たちにも影響を及ぼします。
疑ったり不安になって色々といやな考えに取りつかれてしまう
自分を見ている自分がいやです。

自分を大切に思うように子供も大切に思っています。

自分が平静でいられるようにうまく気持ちを切り離しながら
心のよりどころ探してみようと思います。
投稿者 みり さん 2008年09月09日(火) 22時05分
花子さん、こんばんは

花子さんの文面から、ずいぶん達観しておられるなぁと思ってしまいました。
私だったら怒り狂ってとっちめていることでしょう。

ご自分にも娘さんがおられるというのに、旦那さんの行為を許していいものでしょうか。お父さんがそんなことをしていると娘さんたちが知ったら、どう思うでしょう。

男の人ってそんなものなのでしょうか。家族をうまくごまかすことが出来さえすれば、浮気を楽しんでもいいと思っているのでしょうか。その陰で家族はどんなにつらく悲しい思いをしているのかわからないのでしょうか。
ごめんなさい。花子さんが冷静に対処しようとなさっているのに、私の方がコメントどころではないですね。

私の夫も、一夫一婦制なのが悪いとか、わけのわからないことをいうことがあります。
男性側のコメントも聞きたいものです。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月10日(水) 00時57分
う〜ん
達観してるというか因果応報。
若い時水商売していたことがあって・・・。
今の逆の立場も経験してるしまわりまわって自分に返ってきたのかなって。
若気の至りとはいえ相手の奥さまには悪いことしてしまいました。

娘たちが知ったら・・・。
おとうさんっ子ってわけでもないし

一度他のキャバ嬢さんと一緒にいるところに遊びに行っていた娘とばったり
出会ったことがあったけど「全くいい年してうまく使われてるだけなんだから」って
呆れてました。

ほかの2人の娘はお父さん最低。
としばらくは口をきいていませんでした。
お母さんかわいそうって慰めてくれました(笑)

私も娘が遊びに行くだろう処で会うんだったらもっと気を付けて
ばれないようにしてと一言くぎを刺しておきました。

一言謝ってほしくもありましたが・・・。
笑ってごまかして終わってしまいました。
こんなおやじ同伴で付き合ってるだけで一線を越えて付き合おうなんていくらキャバ嬢でもあり得ないとおもっていたし営業だと思っていたので
そのぐらいで深く追求しても馬鹿らしいのでそれ以上は問い詰めませんでした。

でも今回はちょっと深みにはまってるので娘たちにばれたら・・・。
父親の威厳が保てなくなりなにかにつけて父と娘でいがみ合うようになったら?
娘たちにも決していい影響を及ぼさないと考えてるので最悪の状況に陥るまでは
私が平然としているほうが得策かな。

許すも許さないも本人が望んでしている行為ですからね〜。
いかなる事情であれやめることもできたんですから。
ある程度の覚悟はしてくれないと困りますね。

私に落ち度があるかもしれないと悩んでいた自分が馬鹿らしくなってきました。

うまく隠し通せないなら浮気なんかするな!って感じですかね〜。
 
怒り狂って解決するならいいのですが怒っても何の解決にもならないと思うし
2人でいがみ合っていたら子供たちにも影響するのでそれだけは避けたいですね。

実際夫婦仲の悪い子供は家庭でなく外へ(異性)へ安心感を求め依存しますから
その分自立するのが難しくなる(自分らしく生きられなくなる)のを結構目にしていますから子供たちが地に足を付けて自分の人生を歩きだすまでは見守る責任があるので
怒ったところでいいことなし。ってことですかね。

愛情があればまた別ですが家族愛・友達愛に近い情なのでそんなに怒り狂ってという行動にならないだけだと思われます。

かえって家にいてくれない方が自分の時間が有効に使えて
楽しいかも・・・。

経済力もあるし、ある程度のぜいたくはできるし、旦那として不満だらけだけど
あまり多くを望まず、距離を置いて付き合えば一緒に住んでいるのも悪くない。

旦那だと思うと腹が立つので同居人だったら腹が立たない。

よっぽど浮気慣れしてる旦那様は別として浮気初心者の旦那様は
隠してるようでも奥様にはバレバレ。

ウソをつけば付くほど格下げされて家族の中から削除されていきます。

浮気してもばれてないとルンルンしているご主人。

そう思っているのはあなただけかも・・・。

つらいと思えばどんどん深みにはまって負のオーラをプンプンさせて沈んでいく一方ですから自分ではどうなるものでもないこと(相手次第ですからね)で堂々巡りで考えるよりもどう気持ちを切り替えたら自分が楽になれるか色々とパターンを考えて当てはめていくのが一番かな。

どれか一つのパターンを実行してみてそれで気分にがすっきりしたら
また違うパターンを実行して・・・。

一つ一つパターンを積み上げてげて前向きに有意義に過ごした方が絶対良いに決まってるって思えるようになってきました。

なんかここに書き込んですっきり!

みりさんのご主人は大丈夫ですか?(笑)

夫婦生活が長ければこんなこともあるんだと他人事のように思っていましたが
誰にでも起こりうることなんですね〜。
投稿者 みり さん 2008年09月10日(水) 19時06分
花子さんはいろんな経験をされてきて、人生経験豊富だからこそ言えることだったのですね。
旦那さんも、なんだかんだ言っても花子さんの手のひらで転がされているような、そんな気がします。

気持ちを言葉にして表せば、自分の本当の気持ちに気付くことがあります。答えを出すのはほかならぬ自分なのですから、どうか花子さんもその意気で頑張ってください。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年09月11日(木) 12時17分
冷静ににと思いつつも昨日は1日情緒不安定に。
公園で秋風にあたりながら言葉に出してぶつぶつと独り言を言いながら
よ〜く考えてみたら・・・。
割り切ろうと思っても割り切れない自分を発見。

みりさんの御言葉心に響きました。
まさしく本当の気持ちに気付くことは大切ですね。

なんだかんだいっても一緒にいたいんだな〜って思ったら
涙が止まらなくなっていました。

色々考えてこんな状況が長引くよりも今後旦那がどうしたいのか
1度きちんと話し合おうと思いました。

私としてはあなたのこと嫌いではないし、別れたくはないけど
この状況はかなりきつい。今まで我慢してきたけどもう無理見たい。
家には子供たちもいるし可愛がってる犬もいるから
私が家を出ることは無理。
悪いけどあなたの方がでってってくれたら助かる。
その方が貴方もしんどくないし嘘つかなくて済むから助かるでしょう。
などなど・・・。

あわてて私のところへ詰め寄る旦那。

私あなたに何か悪いことした?
だからこういうことしたの?

結果
さんざん言葉を濁してましたがしてましたが
遠まわしに付き合ってることは認めました。
「私の方が大事だから別れるって・・・。」

「別れるって簡単にいわないで。
あなた奥さんにばれたからってそんなに簡単に彼女と別れられるわけ?
きっかけはどうであれお互い好きだから付き合ってたんでしょ?
そんなに気持ちを残さずにハイさよなら〜なんてできるのか?
出来ないでしょ実際。」

「相手だってあなたにいいところがあるから妻子持ちだと知ってても
お付き合いしてるわけだから相手の気持ちだってあるでしょう
妻子持ちだって知ってたんだから仕方がない。
ハイそうですかさようなら〜ってわけにもいかないでしょ?
お互いの責任なんだから相手の気持ちも良く考えてよ」

(そんな冷たいこと第一うちの旦那にできるわけがない。)

「仮に別れて帰ってきたからって
嫌いで別れたわけじゃないから踏ん切りがつかない分
会いたい気持ちが出てきても不思議じゃないし
人間なんだからそんなに気持なんか簡単に変えられない。

気持ちが残ってるのに家に帰ってきてもらっても
嬉しくもなんともない。

どうしてもどちらも捨てがたいんだったら
別々に暮らしてどちらにも誠意を見せる。

別れられるんだったら私にばれたからではなく
自分の意志でキチンと別れる。

とにかく浮気がばれたからとか
私の為に無理に気持ちを捻じ曲げて
返ってきたとか・・・。
私を思ってかもしれないけど
そういう行為は私にとってはうれしくもなんともない。

自分がどうしたいのかよく考えて結果を出すまで
家には帰って来ないでほしい・・・。

そうしたら旦那も考える時間が欲しいって
言い始めて・・・。
その言葉を聞いてやっぱりねって心の中で
思いました。

器用に遊べる人じゃないから・・・。

日中は同じ仕事場なんで全く合わないわけじゃないんで
あんまり状況は変わんないんですが・・・。
相手と話し合ったことでだいぶ気持ちが落ち着きました。

今後どういう結論が出るか分からないけど
こういうことがあって普段空気のような存在だけど
やっぱり旦那のことは大事に思ってるんだということを再認識。

自分の気持ちが2コロコロと揺れ動くたんびに
こちらへ書き込んできましたが
ようやくあるべき場所にたどりたどり着いたきがします。

だまだ出発点ですが
旦那ときちんと向き合って話をすることで
何かが変ちょっと変わった気がします。

みりさん
ご親切に書き込んでくださりありがとうございました。
聞いてくれる人がいるってだけで嬉しかったです。

答えを出すのはほかならぬ自分。

本当にその通りですよね。

長年一緒にいるとなんだかんだいって
簡単には嫌いになれないものなんですね?
投稿者 みり さん 2008年09月11日(木) 21時59分
花子さん、よくぞ旦那さんと話し合いされました。
それも、理路整然とここに書いておられますが、こういう場合、妻は夫に対してこのように話を進めればよい、というお手本のような内容で、思わずあっぱれ、と言ってしまいました(笑)

花子さんも仰っているように、夫婦も長くなると愛情は、「愛」よりも「情」の部分が大半を占めるようになり、恋愛感情をもっていたころのときめきは確かにないですよね。でも、子供を育てていく過程においては同志のような関係ですかね。だから私も嫌いにはなれないし、他の誰よりも夫のことは分かっているつもりです。

たぶん、旦那さんも一番大切なことは何なのかということに、気がついてくれると思いますが、花子さんも書いておられるように、この先どのような結論が出るかはわかりません。でも、花子さんなら大丈夫。乗り越えられますよ、きっと。
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 00時44分
読んでいて本当に冷静さを感じ、アドバイス所か逆に励まされてしまいました。
私も、12年前に同じ様な思いをしました。
夫は飲み屋で知り合った若い女の客と浮気をし、女の元へと3年間家を出て行き
ました。
息子達は3歳(難病)と1歳。息子は何回も入退院を繰り返していた為に私は働かず、看病の毎日でした。生活費は全額振込んでくれていました。
3年後に女と別れ夫は戻ってきました。しかしなぜか性欲のはけ口は、風俗嬢。
車から出てきた証拠物で発覚。
その後、つい1年前。未だにHがないので夫のメールをみると、ダウンロードした淫乱な女性の無数写真となんと!昔の女とのメール。
堕胎した子の命日に会う約束を果たしてない!という女の言葉に、なだめる夫の返事。
まだ関係があったのかと、離婚話もしましたが「女への気持ちはない信じて!写真はふざけただけ」と。
子供の為に、余りにも長期間、我慢慣れした私は、もう好きにすれば?と今すごく
冷静です。
夫は自営業で生活には、困りません。
花子さんの「夫婦仲の悪い子は・・・だから子供が歩き出すまでは見守る責任」の
言葉に、今まで頑張ったんだから、再来年大学受験の息子を見守りながら、夫としては望まず、同居人と思ってもう少し現状維持しようと思いました。

どこまで同居人と思えるか、少し努力が要りそうですが。
でも花子さん、娘さん達も全て知っているなら、ご主人の居場所がなくなってしまう
でしょうから、また外へと行く事にならなければいいですが。
私の場合は、息子達は未就学だった為に「パパはお仕事で転勤」で通っており、
高校生の今も知りません。

とにかくご自分の体は大事にして下さい。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 14時23分
酸素不足さん大変なご苦をなさってきたのですね。
私だったら耐えられたかどうか・・・。考えてしまいます。
本当に悲しくてもう少しで娘に泣きついて愚痴を
言いそうになる自分が抑えきれず、
これじゃダメだと旦那と話し合う決心をしました。

男の人って浮気の言い訳は何故か似たり寄ったりですね。
家の旦那も酸素不足さんのご主人とほぼ同一の言い訳をしてましたよ(笑)

あそこまでして離婚は嫌だというご主人。
あくまでも遊びだと言い切るご主人。
酸素不足さんに甘えているように感じられます。
何をしても許してくれると。
いつまでもいいように扱われて腹も立ちますよね。

私も浮気した時点で旦那が一方的に悪いって思ってたんですが・・。

今回のことで夫婦についてよく考えさせられました。
子供が小さいうちは子供にかかりっきり。
子供がある程度おおきなって手がかからなくなると私の趣味で
犬を飼いはじめ今度は犬にかかりっきり。

考えてみれば、主人のことをないがしろにしている部分が多々ありました。

当時は雇われの身で長期の出張が多かったせいもありお互いに
自由に生活をして(浮気とかは別です)いる時間が多かったので良い意味での同居人って感じで私自身も満足してたし主人もそれでいいんだと勝手に思っていたような気がします。

夜の生活もはっきり言うとめんどくさかったし他で済ませてきても別にそれはそれで
構わないと思っていました。

そういう積み重ねが浮気に走らせてしまったのかも?

自分なりに反省して主人に対してちょっと今更気はずしいのですが
スキンシップを心がけるように努力はするようにしています。
主人もちょっと嬉しそうで前よりやさしくなったような気がします。

酸素不足さんのご主人は酸素不足さんが子供さんの病気で大変な時
自分のさみしさや要求を外に求めてしまったのですね。

自分がつらくて悲しい時そばにいてくれなくてさぞや心細かったことでしょう。
そういう時の不満などが気持ちの上でどんどん蓄積されてご主人に対する気持ちが薄れてしまった要因にもなるのかもしれませんね。
それでも生活費はきちんと入れてくれているだけまだ救われますね。

相手を変えようと思ったら自分も変わらなければ状況は変わらないと思います。
子供のためで今はいいかもしれないけれど子供が独立した後は?

酸素不足さん自身の気持ちはどうなのでしょう?
ご主人を許せる?許せない?

ご主人の愚行が治まればこの先の人生、2人で心穏やかに過ごせることも
あり得るのでしたら浮気のことは一時置いておいて
一度きちんと落ち着いて自分の気持ちを正直に話してみてはいかがでしょう。
相手を責めてばかりいても溝が深まるばかりだと・・・。

浮気はされたらいやですし、した方がもちろんいけないわけなんですが
させてしまった原因は自分にもあると考えて(ちょっと悔しいですが一歩さがって)
酸素不足さん自身が目線を変えてご主人が酸素不足さんに対して不満に思われているところなどないか、どういうところがいやなのか具体的にちょっと普段はしないようなつっこんだ話し合いを気恥ずかしいですが
すれば何かが変わるかもしれません。

この社会情勢の中倒産していく会社も珍しくありません。
そんな荒波を乗り越えて会社を経営し運営していくのもなかなか大変なものです。

それなりに発散も必要なのでしょう。
だからといって限度はあります。

人を傷つけてまで浮気するのは許しません。
許せないけど、まだがんばれるきもちがあるのなら
同居人と考えるまえに今一度ご主人と向き合ってお話されてみたらどうですか?

私ももういい年なのですが・・。自分を変える第一歩。
自分自身も努力が必要だなと思いがんばってダイエットしてるんです。
なんとなくだんなの行動が怪しいなと思い始めたあたりから。

4か月で2キロ前後体重を落として後2キロ落とせば10キロ減量。
体を引き締めてどうにか見られるプロポーションを目指してます!

もしかしたら私も浮気出来るかもという思いもちょこっと
あったりもするんだけど(笑)

自営なので出歩く機会もなく出会いなんて皆無に等しいんですけどね(笑)

ちなみにですが
家の旦那まだ懲りてないようです。
きっぱり手を切ったからといいながら
まだメールで連絡取り合ってます。
別れを切り出された人がこんなメールよこすのか?って
感じのノリのいいメール内容。

以前よりやさしくなったし、誠意も見られるので
自分だけみて!っていう類の愛情ではないので少しぐらいはね。
今回は大目に見みることにしました。

こうなったら私も純粋な飲み友達でも探しますよ。(笑)

折り返し地点に差し掛かり自分自身色々と考えさせられる歳に
なってきました。

自分の足で歩ける時間にも限りがあります。

介護の仕事をしてきたせいもあり夫婦2人平平凡凡に過ごされている
老夫婦の日常がとても素敵に感じられました。

長くて短いこれからの人生。どう転ぶかはわかりませんが

どう過ごしていくべきか試行錯誤しながら夫婦のあり方を修正するには
今がいい機会かもしれません。

酸素不足さん
前向きに♪前向きに♪
深呼吸して気分転換も必要です♪

きつくなったらなんでもいいので書き込んでください。
ちょこちょこのぞいてますから〜。

とりあえず私の方は元気でやってます。

酸素不足さんもお体大切に
食欲の秋だからおいしいもの食べて気分転換しましょうね!
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月15日(水) 23時37分
花子さん、あなたの言葉に又また私は前向きに行こうと元気付けられましたあ。
実は3週間前、大した事ない言い合いから、けんかになり、子供が起きてて聞こえるから「大きい声で言わないで!」の言葉にも聞く耳持たずのダンナに、頭にきて
私はダンナの股間を軽くパンチ!・・・その後首を押さえつけられる様な事をされ、
やはり「もう、嫌だ」と3週間、口を聞かず過ごしていましたが、その後私が突然、息子一人つれて、地方の妹家族の家に泊まりに出かけてしまいました。

そして帰ってきた後に話合いをし、首を押さえた事は土下座して誤ってくれました。
離婚はしたくないと。
ダンナには今まで、一切暴力は受けた事ないので、全く驚いた出来事でした・・・
息できない程ではなく軽く抑えられた程度だったのですが。

お互い、ダンナを手のひらの上で転がせておきながら・・でも、行ってらっしゃい・おかえりなさいを言ってあげれば、あとは何となくダンナとは会話や態度で解るの
ですよね。

ダンナのした事は許せませんよ・・・胃カメラを飲んだり、私なりに大変な年月でした。
でもO型の楽天的な私は、オープンに何でも夫・息子と話してきましたので、(感情的になる事もありますが)これからも内に溜め込まないで、話をして行きたいと思っています。

偶然ですが、私も長いこと介護の仕事をしており、訪問先の老夫婦をみると、こういう風に共に歳を取りながら、支えあっているのは、当たり前かもしれないですが、
もしかしたら私と似たような、、、又は違った大変なご苦労があったのかもしれませんが、二人が幸せな笑顔でいると、終わり良ければ全て良し!になってしまうのでは?と感じてしまいます。
又、私もサイズを気にせず、好きな洋服着て魅力的になってみようかと、
14キロ減量したのです。

お酒とつまみで5キロリバウンドしてしまいましたが、今もレコーデイングダイエットで頑張っています。

このようなページにたまたま出会えたのも、必然だったのでしょうが、本当に皆さん
必死で頑張って生きているのだ!と勇気をもらいました。

有難うございました。
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月22日(水) 23時43分
酸素不足さん
元気ですか〜?
ちゃくちゃくとダイエット計画は進んでます(笑)
酸素不足さんもご自分のために頑張ってるんですね!

介護のお仕事されてたんそうで・・。
年老いた仲睦まじいご夫婦を見ていると心が和みますよね。
でもそれまでの道なりは人それぞれいろんなご苦労があっての
たまものなのではと最近思うようになりました。

旦那さんも土下座して謝ったのだから
悪いことしたと反省してるんですね。
奥さまにそんなとこパンチされるとは夢にも思わなかったので
一瞬かっとなってしまって思わず手がでちゃったんですかね?

相手が下出に出ている間に主導権を握ってしまえば
こっちのものっていうこともアリかもです。

最近退職されたご主人と暮らしている奥様から言われました。
この年になっても旦那さまをほっておくと本気で怒る。
一緒にいる時間が長い分面倒くさいけど女優にならなきゃ
やっていけないわよって・・。

それが夫婦円満の秘訣だそうです。
確かに・・・。

子供の母親もしなければならないのでかけもちは面倒
だけどふらふらと出歩かれるよりは家にいてくれた方が
いいので出来るだけ妻でいられる
2人だけの時間を作るように最近では
努力してます。

極端な話、死ぬ時は一人です。
ぼけていないことを願いつつ
自分の人生いろいろあったけど
そんなに悪い人生でもなかったな〜っと思いながら
死ねたら幸せだなって思います。

人間いいこともあれば悪いことも。
悪いことやいやなことがある分それと同じぐらいの
いいこともきっとあるはず!

酸素不足さんの接し方で旦那さんの態度が
今回は首を軽くですが押さえつけられるようなことがありましたが
逆に悔しいですがこちらが女優になって旦那さが喜ぶような
接し方をしてみれば旦那さんの態度もまた違ったものに
変化するのではないでしょうか?

がんばって14キロも痩せることができたのだから
すごい精神力だと思います。

私は-9キロ台に突入。
目標はあと-2キロと体の引き締め!です。

そう長くもないこの先の人生
子供が独立したら2人きり・・・。

終わりよければすべてよし!
本当にその通りだと思います。

すべてよしになる為に多かれ少なかれ
努力は必要ですよね。
うまく旦那を転がせるような努力がね・・・(笑)
投稿者 酸素不足 さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 21時09分
花子さん、−9キロ減量で体は大丈夫ですか?私はかなりの減量で、めまいがした時があり、介護の職場で倒れて自分が介護される事になったら大変!と思い、食事のバランス・内容を見直しました。無理しないで下さいね。
花子さんの、
>出来るだけ妻でいられる2人の時間を作るように心がけてます。
>ダンナが喜ぶような接し方をすればいいのでは?
の言葉に、花子さんの最初の書き込みはいつだったか?と思い、もう一度読ませて頂きましたら9月でした。この短期間での花子さんの気持ちの切り替えの速さに、やはり驚くしかありません。他にも色々な人生経験をされてきたのと、ダンナ様の事を理解し、上手に(器用に)付き合ってきたのだなあ、と思いました。
私なんか3年もかかった上に、私も成長してないからか、未だに腹の立つ事も沢山あります。
でも、この先ご主人を性的に受け入れる事はできそうですか?私は、何年もセックスレスに悩み、前にもこのタイトルで書き込みをし、返事も頂きました。
そして自分でも考えましたが、夫以外に求めるのは、最終的には心身を傷つける結果にしかならないんだと確信はしました。
昔、3年間女の元へと行って堕胎させた夫、帰ってきても数回風俗を利用した夫。
そんな過去の事がほんの、たまに頭をよぎったり、口喧嘩も多いこの頃もあって、私もこの先、夫とそうなるのはかなり難しいかな、と思い始めています。
でも先日、欲求不満だという事を夫に話ましたが「ここ数年、性欲は湧かないんだよ、でもこの先徐々に」と言われました。確かに2年前、一度試みましたが、夫の方が十分でなく、もう途中でしらけてしまいできませんでした。
私は嫌いな方ではなく、自然に「したいなあ」と性欲はあるのですが、夫とは正反対です。夫は自営の仕事も忙しく、帰宅は毎日深夜で顔をみると本当に疲れている様で
す。でも小さな会社なのでこの先も同じでしょう。
そんな夫を振るい立たせて、ED治療・栄養ドリンク・ホテル利用?、、、なんて気はどうも湧いてこないのです。
自分も42歳で、体の自信なさ・老いを実感していますが、気持ちは全く老いてないから、夫の性欲の回復なんて待ってられない気がして。
それでお金を払って、、、という手もあるかなあと、良からぬ事も最近考え「私、、アブナイかな」と。
花子さんはご主人と上手く乗り越えて行けそうですか?
投稿者 花子 さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 23時56分
酸素不足さんのコメントを読んで思わずニヤリ・・。
どこもおんなじなんだな〜って
家の旦那も仕事やら金銭的なことが原因なのか元気がないです。
このご時世だから会社の維持もたいへんでしょう。

旦那を構わなくなって全くそういう行為がなかったので元気がないことに
全く気がつきもしませんでした。

自分としては、今更別に〜って感じなんですが・・・。

とりあえずスキンシップと思いやりを示すことによって関係が良好に
なるのならと性的なことはおいておいて、なるべく家でくつろげるように
アロマオイルでマッサージしてあげたり、
逆に運動でこわばった肩や腰のマッサージを旦那にお願いする時もあります。

後、仕事の疲れや、ストレスが
たまらないようにスッポンやコブラの粉末の漢方を勧めたり。

その結果元気でもでれば感謝されて、
やさしい態度で接してもらえればラッキーかなって・・・。

スッポンは女性にもいいんですよ〜。
コラーゲンたっぷりだから美肌効果もあるし、
ダイエットの強い味方ですよ。
体力もつくし、体温も上がり、代謝も上がります。

旦那がいるときはいたわり、やさしく接してあげて
いないときは結構好き勝手してます(笑)

私もちょっと前まで(旦那の浮気が発覚する前)
ひと花咲かせたいと思っていた時期がありましたけど・・。
実際旦那に浮気をされた腹いせに私も!って半ば本気で考えました。

電車の中で座っている男性(年齢問わず)をみて想像するんです。

若くてイケメンだと相手にしてくれないだろうし・・・。
この人だったら?あの人だったら?って・・・。
結局どの男性をみても浮気相手にするにはいま一つ。

年も年だし(44歳)昔のようにえり好みできないし・・。

浮気したとしても相手がへたくそだったらがっかりだし
変な趣味を持っているとも限らないし、
病気持ってるかもしれないし、

そう考えると旦那と仲良くしてるのが一番という
結論に・・・。

旦那さんもそのうち徐々にとのこと。
アブナイ考えも分かりますが、
ここは女優になって旦那さんにその気になって
もらえるよう努力する価値はあると思いますよ。

ちょっとした思いやりや、やさしい言葉かけで相手の態度や
言葉使いがこうも変わるのかと驚いてます。

これは本心の時もありますけど
そうじゃない時もあります。
言うのはタダですから(笑)

私なんかとは本当に比べ物にならないぐらい
色々とご苦労はあったから難しいとは思いますが
気持ちをマイ・マインドコントロールして前向きにです♪

うちの旦那も途中で元気がなくなります。
こればかりは私が努力しても?うんともすんともです・・。
それでもまぁ〜最終的には私だけいい感じで終了?してます。

エッチできなくても他にも方法があるようです。
どこで覚えてきたのか知らないけど・・・。

とりあえず奮い立たせて元気にさせなくても、自然に任せて
まず2人で和やかに過ごせるような雰囲気作りも必要かも。

ホテルに行ってランチを食べてゆっくり2人で
映画でも見てお風呂にでも入ってくつろいでみるのもいいかもです。

どうしてもお家だと子供もいるから
2人の時間って難しいですよね。

男の人っていくつになっても元気だと思ってたけど
EDで調べると結構悩んでる人多いんですね〜。

ダイエットですが無理はしてないんで大丈夫です。
1か月1.5キロ前後の減量ですから・・・。

運動して筋肉付けてるんで体重が落ちない割には
引き締まってきています。

でも最近ものすごい勢いで体重が
落ちているのです。
スッポンのおかげかな?
お試しあれ♪
投稿者 kazuha さん [ 近畿 ]2009年06月07日(日) 00時42分
この書き込みからずいぶん月日がたってますが、
いかがおすごしですか??まだ連絡とることできますでしょうか??
花子さんの強さを尊敬して連絡しました。
私も同じような悩みをかかえてる真っ只中です。
どうか助けてください。
投稿者 ゆりの花 さん [ 中部 ]2009年06月10日(水) 08時56分
はじめまして

花子さん、その後いかがお過ごしですか?

花子さんとは年齢、状況は多少違いますが
今私は主人に対して花子さんと同じようなことで悩んでいます。

花子さんの強さに励まされているところですが、
今現在、どうされているのかな〜?
と、私も気になりました。

もうこの板にはいらっしゃらないのかな?とも思いつつ・・・
花子さんのお人柄にあやかりたいです。。
投稿者 華子 さん [ 関東 ]2010年02月08日(月) 11時38分
以前投稿した花子です。

進展があったので書き込みさせていただきました。

以前の名前で投稿しようとしたのですがうまくいかず投稿名変更しました。

なんだかんだ言いながら甘かったです・・・。(笑)
今もまだ付き合っています。

一緒に旅行に行く計画を立てたり車を譲ってもらったりしていました。

近所の飲み屋さんのママでした。ご主人は脳梗塞で寝たきり状態。

てっきり別れるっていうものだから信じてたんですが本当に甘かったです。

事実関係をはっきりしようと問い詰めたら
遊びだしちょっと道を踏み外れただけ・・・
子供もいるからっていっているし・・・。
挙句の果てに旅行に行かなければいいんだろうって言い放つ始末。

だからはっきり別れるっていいました。

話し合おうと旦那は言いましたが私が拒絶。

その後「わかった」と言ったきりその後この件お互い持ち出さず
まだ浮気関係は続いてます。

昨年の3月から子供が脱ステ治療の看病で昼夜付き添っての事態になりました。
全身はれ上がり痛みとかゆみに襲われ精神的にも追い詰められている時も
何を手伝うわけでもなく「よくそこまでできるよな」の一言。

まるで他人事のよう。

その間も外泊は続きましたが、子供の状態は悪化する一方。

当時、浮気が続いているなんて夢にも思わなかった私は構ってあげられなくて申し訳なく思っていました。

遊びだとは言いながらどっちともうまくやっていきたいのでしょうね。

もうこういう人に何を言っても無駄だです。

泣いて別れてと叫んでも、相手に怒鳴りこんでいっても
状況は悪化する一方でしょうね。
第一旦那に対して愛情がないのでそこまでする気も起らない。。。

長年一緒に暮らしてきた私に対して私が思う程、思いやりを持ってくれなかったんだなとおもうと悲しくなります。

思いやりがあるから嘘をついてまで浮気を隠そうとしてるから大事には思っている
と友達はいいます。

大事にするなら浮気はしないでしょう?

これがおカネを払ってとか、飲み屋のお姉さんだったら笑って済ませる度量はありますが、最寄りの駅周辺でいちゃつかれても・・・。

自営なのですが会社の状況が良くないです。
子供も2人受験生だしもう一人は治療中なので学費や治療費がかかります。
無駄な出費は抑えたいので現状維持です。

良く考えてみると旦那が浮気したことより

思い描いていた結婚生活が送れなくなったことのほうの
ショックのほうが大きいです。

旦那がいなくなっても金銭的問題さえクリアできれば全く問題ありません。

逆に別れて戻ってこられても

平気で人をだまして、ばれても謝る事もせず今もまだ付き合いをやめようとしない。
こういう人は、人間的にどうなんだろう?と疑問です。

こういう人と一緒にいて幸せには暮らせません。
が!子供たちは夢に向かってはばたこうとしています。

そんな時やみくもに騒ぎ立ててもなんの得にもなりません。

損得感情でこの場を乗り切り、その後は野となれ山となれ・・。

信頼関係が総崩れとなっている今修復は可能か?

どっちみち本人が変ろうと思わない限り問題は解決しないだろうと思います。

私から歩み寄る気は今のところありません。

旦那が自ら選択したのですから
今は余計な気遣いせずに気持ち的にはかなり楽です。

仕事で大変だから癒してあげようとか(自分でどうにかして)
おいしいものを作ってあげたい(めんどくさい)
一緒にでかけなくちゃ(本心は行きたくない)

自分が思うままに相手に接しています。

今は前に一度別れると言って了解は得ているので紙きれで
1枚でつながっている状態です。

旦那はどう思ってるかわかりませんが・・・。
旦那が如何思ってるかなんてわかるはずもなく
わからないことで悩んでいる時間がもったいないので

いつどんな時でも自分の心が平和であればいい。
平和であれば心安らかに日々が送れる。
どんな状況でも無でいられる自分になりたい。
いつもいつでつ4つの言葉。

ホ・オポノポノの4つの言葉で浄化してます。

これかなり効きます。

人生には流れがあって
きっとこういう状況って自分に必要だったんだなって思います。
これを通り過ぎれば思い通りに生きられるんじゃないかってそんな気がします。

会社が順調に行ったら離婚します。
 夫の遊び?について。 (5)
 投稿者 SARAH さん [ 関東 ]2009年12月30日(水) 01時32分
27歳、結婚もうすぐ4年目です。
結婚後やめなければいけなかった職場だったので退職し、来年度から正社員で仕事復帰します。
夫は私の夢を応援してくれていましたし、子供もしばらくいらないと結婚当初から話していました。
しかし、結婚1年もするころから夫が私を見ていないな、と感じ始め、話し合いもたくさんしました。
しかし、改善することなく、今はほぼセックスレス状態です。
今年の夏頃ですが、夫が元カノと連絡を取り、私の悪口を言っていたのをメールで見てしまいました。
まだ浮気未遂だったのでよかったのですが、それから夫を信じることができず、メールを見てしまうようになりました。
今では私がいない時にハプニングバーなどに出かけているようです。
男だからこれも仕方がないとあきらめるべきなのでしょうか。
それとも正社員(公務員です)が決まったのを機に離婚し再出発するべきなのでしょうか。
最近は少しずつ自分が壊れていくようで、心療内科に行くことも考えています。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月30日(水) 01時55分
こんばんは

結婚とは最初は愛情で結ばれ、それが信頼に変わり、最後はかけがえのない存在となるのが理想です。
しかし、残念ながらそんな理想的な家庭を築いているのはごく僅かではないかと思います。

可能であれば、ご主人があなたの何を持って妻と選んだのか考えてみてくれませんか?
それがもし現在失われていることであれば、修復は可能ですし、もう手に入れられないモノであれば、難しいかもしれません。

ただ、ご主人が浮気性の性質なら、改善は難しいでしょう。
男の「異性」「ギャンブル」「金銭感覚」「無職」は治らないと考えたほうが良いです。
元彼女と連絡を取っていること自体、正常な感覚とは考えられません。
そう言うことをするだけで、妻が傷付くことくらい、普通の人間なら理解できると思います。
投稿者 SARAH さん [ 関東 ]2009年12月30日(水) 02時22分
返信ありがとうございます。
夫とは今年の夏頃に別居までし、2人で関係をやり直そうとした矢先の出来事で、もう何が何だかわからない状態です。
夫の仕事はそういうことが明るみに出ると仕事を失うような(どの仕事であってもそうかもしれませんが)本当に堅い仕事です。
結婚前は本当に真面目な人で…。
でもそれもどうかわからないですよね。
夫が何を求めて、私と結婚したのかも今は正直わかりません。
来年の6月には夫の親と住む2世帯住宅が建ってしまいます。
今はパニック状態で、親に何て説明をしたらいいのか、相手の親に何て言ったらいいのか、わかりません。
元々私は以前、精神科に通っていたこともあり、夫を信頼し、精神不安定になった時には夫がいたからこそ普通でいられたんです。
今回も元カノの件では夫と話し合いました。
私がどんなに傷ついたかも夫はわかっているはずです。
夫もわかってくれたと思った矢先にハプニングバーに通ったことがわかってしまいました。
これがもし夫の性癖なら直しようもないですよね。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月30日(水) 11時25分
こんにちは

真面目だからこそ、大人の遊びで終わるのかもしれません。
ただ、真相を話し合うべきですね。
想像で考えているだけでは、何も解決はしません。
「答えの出ない想像の思考」あなたの悪い癖なのでしょう。
出来ることから一つずつ実行してください。
まずは一歩。
旦那さんか、実の親か義理の親か、どこからか話し始めてください。
それをしないかぎり、精神的な苦悩は終わらないでしょう。
投稿者 たんぼ さん [ 近畿 ]2010年02月06日(土) 00時57分
元々私は以前、精神科に通っていたこともあり、夫を信頼し、精神不安定になった時には夫がいたからこそ普通でいられたんです。

多分、ここに原因があるのでは?
あなたが普通でいられたとき、ご主人はあなたが原因で逆にストレスを溜めていたのではないでしょうか?
心療内科には、ご主人と一緒に、またご主人も心療内科で診てもらって、よく話合われることをお勧めします。
 慰謝料と、養育費 (3)
 投稿者 さん [ 関東 ]2010年01月05日(火) 11時59分
現在、妻子ありの男性とお付き合いしています。
その男性は夫婦関係は4,5年前から全く無く、仕事が忙しくて接点もない、
と付き合う前から話をしていました。

私は不倫なんて絶対出来ないと思っていましたが、奥さんとお子さんをキレイにするという約束でお付き合いしています。平日や週末、イベントのときも普通のカップルの様にお泊りやデートをしています。平日は毎日一緒に夜ご飯を食べて、お互い家に帰ります。奥様は何の疑いも持たないのでしょうか?本当に愛の無い夫婦なんだな、と勝手に解釈しています。

夫婦関係が冷め切っている場合でも、離婚するときに彼は慰謝料を払わなければいけないのでしょうか?お子さんは小学生なのでもちろん養育費は払わなければいけないと思いますが、いくら位払うものなんですか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2010年01月05日(火) 17時15分
かなり誤解をされているようです。
まず不貞行為をしているあなたと男性に損害賠償請求されるとお考えください。
お二人の行為なので同時に訴えを起こされます。
慰謝料に関しては、具体的な理由が無い場合は、請求されて当然です。
金額に関しては、男性やあなたの財力にもよりますので、一概には言えませんが、数百万程度だと認識してください。

夫婦とは社会的な責任の上に成り立つものであり、当然、その責任を問われます。
不倫は多大な代償が存在すると覚悟してください。
決して他人事ではありません。
男性の奥様から訴えられて当然の行為だと認識してください。

一日も早く、綺麗なお付き合いをされることを勧めます。
投稿者 rina さん 2010年01月05日(火) 18時09分
mさん、はじめまして。

お付き合いしている男性側は破たんしている・・・と思っていても
一緒に生活している奥さん側がどう思っているのかは別だと思いますよ。

きちんとされると仰っておられるようですが、
何か男性側がきちんとされるような行動されておられること聞かれていますか?
またご自分で確認出来ていますか?

男性側がきちんとすると仰っても
奥さん側がそのことを望まなければ清算は出来ないのですよ。

夫婦間が冷え切っている=破たんとは残念ながらならないのですよ。

離婚しようと出来なかろうと、奥さんが損害賠償請求をされる可能性はあります。

離婚は簡単にいくものではありません。
男性側から離婚すると仰ったから付き合ったんだ!という言い訳も通りません。
既婚者と知りながら付き合った!という事実が残るだけです。

本当に彼が離婚をするおつもりがあるのであれば、
離婚後お付き合いをされてはいかがでしょうか?
 仕事が続かない夫。風俗で働いてる上に不倫した私 (5)
 投稿者 かほ さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 01時02分
結婚5年目になります。 できちゃった結婚で、5歳になる子供と3歳になる子供がいます。 

主人は上の子が生まれる前から仕事が続かない人でした。

パパになったら変わるかと思ったけど… いまだに仕事をしてません。というか、正確には精神的ストレスで、休職しています。

代わりに私が今、バイトに出ています。仕事は普通の飲食店と風俗を掛け持ちしてます。

子供は主人が見ています。

主人は仕事をしてないのにお金遣いが荒く、私は何のために体ボロボロにしてまで働いてるんだろう…って、悲しくなることがあります。

家に帰ったらご飯は作ってくれてるけど、掃除はしてないみたいだし。。朝一番に起きて洗濯物干したりするのは私だし…

これなら旦那なんか居ないほうが良いって、ずっと思ってました。

そんな日常生活の不満から癒しを求めて、私は不倫をしています。

主人にバレてもそれで離婚できるなら構わないと思ってました。が、今日、主人が私の入浴中に携帯を見て、ついにばれました。 

不貞行為で私がいけないのはわかってますが…

この場合の離婚はやっぱり私が不利になるのでしょうか…
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 02時02分
不利有利と考えた場合なら、不貞を行ったあなたが不利になるでしょう。
だたし、子育てのために必死で働いているあなたに対する心象(調停委員や裁判官)は悪くないと思います。

思い切って離婚に踏み出し、あなた一人でも子育てをするくらいの勇気を持つことを勧めます。
このサイトにおける女性たちの悩みのほとんどが、働かないのに金使いが荒いなどの金銭的な問題です。
あなたには例え風俗であっても「立派な仕事」があり、子供を育てるだけの努力を惜しまない人だと感じます。

不利有利で考えるより、弁護士などに相談し一日も早く歩まれることを勧めます。
投稿者 かほ さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 06時09分
アドバイスありがとうございます。
親権…
とにかく家を出たくて、子供は譲らないと聞かない夫に任せて家を飛び出してしまいました。
もちろん子供が可愛くないわけがないのですが…

ここはとりあえず謝って子供が可愛そうだから家に帰ろうか…とも思いました…

正直、迷ってます

この場合、弁護士に相談するのが良いのですか。
探してみます!
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 12時23分
生活力の無いご主人が子供を育てられないのは明白です。
あなたに足かせを付けたいのと、養育費の名目でお金を手に入れたいだけだと思いま
す。今後のことをしっかりと計画を立ててくださいね。
多くの場合、子供は母親のもとにと結論がでます。
大丈夫です。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東E-mail ]2009年12月24日(木) 12時26分
万が一のためにアドレスを貼っておきます。
 夫が本気不倫でひらきなおっています。 (4)
 投稿者 まいこ さん [ 関東 ]2009年10月11日(日) 21時37分
夫が数年不倫しています。

夫は不倫を認めていますが、わたしがそれを責めると出て行くといいます。わたしがだまっているので、公然と不倫を続けています。週末は一日、彼女のマンションに行きます。会社で二人で出張をすることが多く、月に2,3度、10日くらいは、公然とお泊りをしています。

不倫相手の特定と証拠集めが終わったので、不倫相手に内容証明送付、慰謝料請求をすることにしました。不倫相手を排除するのが目的です。

しかし、不倫相手は独身女性で、慰謝料を払う経済力があります。夫は本気なので、”彼女になんてことをするんだ、やめろ、取り下げないと出て行くぞ”といって、私を脅す可能性があるなと思っています。 わたしが会社に二人の関係を暴露して二人が失職するようなことがあれば、彼はわたしを逆恨みするでしょう。

不倫しておいて、妻を逆恨みするような奴は最低ですが、それでも夫に恨まれるのはいやです。

こういう性質の悪いケース、妻はどうすればいいのか、アドバイスください。
不倫に気がついてからは、わたしは精一杯居心地のよい家庭を作り、普通に仲のよい家族、夫婦の状態です。
投稿者 TDL さん [ 関東 ]2009年10月11日(日) 22時38分
私は今年離婚しましたが、元夫も(本気だったかどうかは知りませんが)私が愛人に内容証明を送ると「金なんか請求しやがって、慰謝料で金持ちになるんだから今後一切生活費は渡さない」と言い出し、最終的に私が離婚したかったので慰謝料請求の訴訟を起こすと、「こんなことをするからもう離婚だ」と言い出しました。

モラハラ系なので言っている事が矛盾したりしますが、そのときは怒っても「離婚する気はない、別れるから待ってくれ」とか、「別居してもいいから離婚だけはしないでくれ」訴訟中には「心は君と子供にあるけど、身体は別なんだ」とまで言います。

つまり、(本心はわからないけど)自分は離婚したくないし認めたくないけど遊び半分の浮気。
でも、お前が慰謝料を請求したりするからもう仕方ない、離婚しかないと。

元々私が弁護士に相談し、弁護士は離婚を避けるため愛人を排除しましょう・・・と内容証明を送りました。
内容は「こちらは子供もいるので別れてください。別れてくれないのなら、法的手段に出ますよ。」というもの。
任せたので私は文面を見ていませんが、このとき「500万の慰謝料を請求します」と書かれていたようです。
元夫は逆上し、自分がその慰謝料を払うことになるからこんなことは無駄だ、取り消せと言って来ました。
結局愛人は内容証明を無視しました。

一度は別れたらしいですが、結局元に戻り続いていただけでなく二人で遊び呆けてお金を使い果たしてしまい、私は離婚の決心をしました。
それで訴訟を起こしたのですが、そのときから元夫は完全に相手の味方です。

最初こそ「彼女に前科をつけるわけにいかない(もちろん民事ですから前科じゃありません)、頼むから訴訟を取り下げてくれ」と土下座しましたが、私が応じないと逆上して脅しまくり、「それなら離婚だ」となり(望むところですが)やはり彼女の支払うべき慰謝料は元夫が支払っています。

最後の最後まで自分の浮気は棚に上げ、「お前が慰謝料請求したから」離婚だそうです。

お子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、離婚したくないのなら細心の注意が必要だと思いますよ。
慰謝料請求も示談のつもりならともかく、訴訟にしてしまうと私のようになりかねません。
慰謝料だって男性が負担することはよくあるらしく、結婚生活を続けていくならバカらしいじゃないですか。

旦那さんにどうしたいのかよく聞いて話し合ってみたらいかがですか?

会社に暴露・・・はすっきりするかもしれませんが、あまり解決にはならないと思います。ヘタすると損害賠償とか言われかねませんよ。
投稿者 まいこ さん [ 関東 ]2009年10月12日(月) 21時24分
実体験からの書き込み、ありがとうございました。
実際そういう事例もあるのですね。
弁護士と相談してみます。うちの夫もそれに近い状態になるのではないかと危惧しています。

小学生の子供がいて、離婚は避けたいと思っています。たとえ夫が出て行ってしまっても、離婚する気はありません。

ありがとうございました。
投稿者 まいこ さん [ 関東 ]2009年10月25日(日) 20時40分
さて、実際に内容証明を愛人に送りました。

案の定夫が逆ギレしており、わたしを威嚇しています。彼のお金は全部わたしが管理していて、今まで不倫をしている後ろめたさもあり、まったくわたしの好きにさせていたのですが、急に、”自分のお金はいくらあるんだ、明細をみせろ”と言い出しました。彼女にそういわれたのでしょう。だいたい、自分のお金がいくらなのかわからないなんて、最低の不倫相手ですね。しかし、実際彼にはローンはありますが、お金はありません。彼女の慰謝料を払うとしたら、今後のお給料から払うしかないです。

離婚しよう、あんたのことは前から嫌いだった、とすごんでいます。有責配偶者から、離婚請求なんてできないことを、知らないようです。でも、かなり人間が豹変しているので、恐ろしいです。 今後生活費も入れなくなるかもしれません。

こうなることも予感はしていましたが、想定内の最悪の事態になりました。やっぱりこういう人だったんだ。。。と実感しています。愛はないといっているので、TDLさんのケースより、ひどいです。子供はかわいがっているのですけどね。 

もうさよならしたほうがいいかと思うのですが、家のローンと生活費がとても心配です。こんな夫を選んだ私が悪かったのでしょう。。。
 主人の浮気。問い詰めるか?様子を見るか? (2)
 投稿者 りささ さん 2009年09月18日(金) 15時04分
2歳と4歳の子供がおり、ただいま臨月の妊婦です。

主人が仕事の関係で地方に研修に行っており、今週地方での3か月の研修を終え家に帰ってきました。
研修に行った当初は毎日メールと平日数回&週末の電話がありましたが、
研修メンバーで飲み会などがあったみたいで仲良くなりだした1ヶ月目辺りからはメールや電話の回数が減り、夜メールしても返事は翌朝という事が多くなりました。

月1回で帰省していたので、いけないと思いつつメールのチェックはしておりました。
が、以前はメールロックがかかってなかったのに急に2ヶ月目の帰省からかかっているようになりました。
番号は主人が単純な番号に設定していたので推測から分かってしまいメールは見る事が出来ました。

コンパや飲み会などは行っていたようですが・・・・2ヶ月目までは特に怪しいメールはなかったのですが、1か月ほど前から1人の女の子と仲良くなったみたいでした。
女の子は家(1人暮らしと思う)いたいで主人は会社が借りてくれたホテル住まいでした。

研修中は毎日テストがあるので、メールの内容からほぼ毎日のようにテスト勉強を一緒にしていたようです。
いつからかは分かりませんがお泊まりしたであろう内容のメールも数件ありました。
Hは多分してると思いますが、メールでは確実にしているという事までは分かりませんでした。
でも、昨日は[記号のハートマーク]しすぎて疲れたね♪みたいな感じの内容なので私的にはしたんだろうなと思っています。

テーマパークへのデートやお買い物にも行っているみたいです。
テーマパークのデートは写真とチケットが私の手元に証拠としてあります。

今、私は臨月でHは妊娠してからはしていませんが、それは上の子達の時も一緒でした。
しかもその女の子と仲良くなりだした時期が私が切迫で安静を言われ不安な毎日を送っている時です。
不安だと言う事も主人に伝えていましたが、特に体調など気遣うメールはなかったです。
が、その女の子には1日に10通近いメールのやり取りをしています。
が、私には1日1件のメールがあればいいって感じです。

その子は主人が既婚者かを知っているかは分かりません。

帰省の度に寂しいと言っていた主人。
帰ってきてからも寝る時は何回もチューしてってねだってきたり、Hは出来ないので2人で抱き合った形で寝ています。
が、私的にどうしても浮気してたのにって思うとそれに答えることが出来ず軽く流しています。

夜電話がつながらなかった時に怪しいと電話でケンカしました。
家族に信用もされてないと言われてしまいました。
が、実際その日はその女の子とデート&お泊まりをしていたみたいです。

今はその女の子と遠距離の状態でメール&電話のみのやりとりなのですが、
11月に集中研修があるみたいで早く会いたいねとメールしあってますす。

今は毎日、浮気を問い詰めるべきかもうしばらく静観すべきか悩んでいます。
寝れない日が続き睡眠時間も3・4時間ほどです。

メールを転送やデーターとして保存しいなかったのですが、なんと
昨日主人の携帯の液晶が壊れてしまいメールなどすべて見れない状態になってしまいました。
修理に出すみたいなのですが、メールなどは消されて戻って来そうです。
このような状態での話し合いはきっと不利ですよね・・・

出産が近いという事もあり今、言うべきか?産後言うべきか?
もし今言わないなら今しておくべきことは何があるでしょうか??
証拠の確保とか??

ケータイを見るのは約束でご法度なのでその辺りもあるのですが、
悪いのは主人なのでそこを責められたら強く言おうとは思っています。

もし問い詰める際は相手には慰謝料請求をしたいと思っているのですが、
その際はメールだけでも証拠となるのでしょうか??
慰謝料請求は弁護士を通すしか方法はないのでしょうか??
相手の親にも言いたいのですが・・・

子供が産まれることもあり私自身好きな気持ちが強いので、離婚は考えておりませんが・・・
メールのやり取りと見ている限りでは『好き』などそういう感じのメールは送ってないので、もしかして割り切って2人で仲良くしてるのかな??と変な期待もあったり。
相手の女の子は少し本気ぽかったです。
別れる前も泣きまくったみたいな感じのやりとりをしていました。
後、主人の仲の良い同僚の1人は2人の関係をしってるみたいなメールもありました。

どうするのが最良でしょうか??
アドバイスお願いします。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月19日(土) 00時01分
こんにちは

はっきり言って、異性、ギャンブル、暴力は改善されないと思っておいてください。
それでもまだ婚姻関係を維持したいのなら、浮気相手を特定して、慰謝料請求の手段がいいでしょう。
旦那さまには黙って弁護士を雇い、証拠を出来るだけ集めて(興信所などもやってくれます)そののち、弁護士から内容証明の慰謝料請求をやってもらいます。
勿論、興信所の費用、弁護士の費用はその中に含まれます。

浮気相手は当然旦那様に泣きつくだろうし、あなたの行動力に驚き、以後浮気を多少自粛するかもしれません。
しかし、年月とともにまた同じことを必ず繰り返します。
 慰謝料 (2)
 投稿者 aimi さん [ 北陸/E-mail ]2009年09月07日(月) 17時01分
@2か月前に離婚しました。
A離婚前は4年ちかく別居していました。
B妊娠中暴力を受けていました。

離婚の原因は、ある日相手の友達の♂が家に来て、その時相手がその♂友に私の悪口を言っており私が怒りにでました。そしたらかってに子供を連れてでていって♂友と私を二人置いて行きました。そこから別居生活がはじまりました。

その後、騙されてその♂友にお金を大量に取られてしまい。精神病になりました。
それと重なって、私は離婚を決意して話をしようとしまいましたが相手は離婚を望みませんでした。そのせいで4年ちかく別居生活をして、相手側から調停申込がきて離婚できました。しかし、子供の親権は相手になりました。私は子供を断念しました。
相手が引き下がらなったからです。そして、調停は一度で終わりました。

しばらくして、また調停の通知が来ました。今度は慰謝料です。その♂友との浮気で250万払えと言ってきました。でも、私は仕事をしていない為無理です。
それと納得いきません。子供取られてお金も取るなんて。私は離婚の悩みで障害にかかり病院代もありません。今日一度目の調停しました。次は10月です。

相談乗ってください。お願いします。
投稿者 まえっち さん [ 近畿 ]2009年09月10日(木) 10時25分
文章的に抜けている部分があると思われますが・・・。

その友達さんと貴方が、相手が出て行った後、できてしまった、もしくは付き合わせる

ために呼ばれていたのですか?

まず、二人をおいて出て行ったというのが不自然でなりません。

その友達さんとは合意だったのですか?

相手さんが貴方に不貞をさせて無理に別れようとしたようにも見えますし、もしそうとしても、それにのっかった貴方もダメだと思います。

しかし結果ですからaimiさん、調停においてすべてを正直に話されたらいかがですか?

調停においてすべてを話しその結果が出てから納得いかない部分を他方面に相談されてはいかがですか?
 旦那の浮気相手。。。。 (4)
 投稿者 さん [ 九州 ]2009年08月27日(木) 16時10分
旦那が浮気をしていました。
浮気相手に直接会って別れるように言ったのですが
相手の女性が別れてくれません・・・・
精神的にきて、胃潰瘍にまでなってしまいました。
離婚する場合、相手の女性からも慰謝料は取れるんでしょうか?
投稿者 おもち さん [ 関東 ]2009年08月27日(木) 21時14分
法律家でないので詳しいことはわかりかねますが、相手側に慰謝料の請求はできます。
ただ、旦那か浮気相手の両方から慰謝料をとることはできないと思います。
お気持ちをお察ししますが、浮気相手にダメージを与えることのみを考えていると、金銭的には損をする可能性があります。
よっぽどのことがないかぎり裁判での慰謝料はたいしたことはありませんし、費用と相殺、なんてことも普通にあります。
旦那との協議離婚で、旦那に慰謝料を要求する方が金銭的には賢い策です。
理不尽な世の中ですね。
投稿者 kura さん [ 関東E-mail ]2009年08月28日(金) 19時57分
南さん初めまして
慰謝料は請求出来ます、でもご主人とその女性両方にします。
そして離婚しない場合はかなり安くなり、離婚の場合でも100万円程度です。
これは私の時に言われた数字ですので確認して下さい。

私が言いたいのは、100万円くらいでは許せなかったと言う事です。
私が取ったのは、ある方にお願いして二人を別れさせる事でした、それも簡単にではなく、主人にはペナルティーを与え、相手の女にもそれなりのペナルティーを与えながら別れさせて欲しいとお願いしました。
結果はここでは書けませんけど、今は離婚せず主人のビクビクしている姿を見ながら過ごしてます。

たぶんですが、南さんも同じような気持ちをお持ちだと思ったので書かせて頂きました。
南さんのこれからの為にも、気持ちをスッキリさせて踏み出して下さい。
負けずに頑張って下さい、応援しています。
投稿者 ととろん さん 2009年08月29日(土) 13時50分
※記事は削除されました。
 妻のレズビアン行為 (2)
 投稿者 としー さん [ 北海道 ]2009年08月18日(火) 22時54分
妻は8カ月ほど前からレズビアンのサイトで知り合った女とレズ行為をしていたようです。
その相手は遠方に住んでいるのですが、前にも我が家に泊め、最近も4泊させると言い出したのです。
私もさすがに怪しいと思い、夜中に目覚ましをかけて起きると、2人がレズ行為をしているではないですか。
ショックでショックで立ち直れない日々です。
妻は3〜4年前から私に対して不満があったが、言うのを我慢してきたといいます。
言わないで、レズ行為に走ったようです。

もう私には心もなく、将来的には相手の女と一緒に住みたいとか、ドラマの世界のようなことばかり言い、私とは別れることになりそうです。

子供の親権は妻の親のサポートもあり、なんとか私になりそうです。

こんなとき、相手の女と妻に慰謝料なんか請求できるものなのでしょうか?
腹が立って、腹が立って、なんとかしてやりたいのですが。
投稿者 伏見 さん [ 東京E-mail ]2009年08月25日(火) 15時29分
※記事は削除されました。
 夫の浮気に私の判断も常識からはずれてきました。 (6)
 投稿者 あゆ さん [ 九州 ]2009年08月14日(金) 11時27分
夫の浮気がここ2年ほどどうどうとするようになってしまいました。
週末、金曜日から日曜日は外泊と言う二重生活をわたしはいままで仕事を逃げ道に
黙認していました。私がいないから、しかたない。
 
 今年5月で仕事を辞めたらわたしの心の逃げ道がなくなりまだ家にいるようになって2ヶ月ですが毎週末がつらすぎます。悩みだしてからは2年です。
 
 遅すぎたかもしれませんが初めて話し合いを頼みました。勿論彼女と
別れてほしい。週末は帰ってほしい。と言うと
 もういいじゃん。疲れた。楽しくない。お互いかってにしてきたからすきにしたら
いいじゃん。といわれました。
 何度も主人の前で泣いてしまう事がありましたが、もう眠いから寝る。といつもほっとかれました。

 結局話し合いは、主人はそのままの生活をするから私は私ですきなことをしていいよ。仕事は探したほうがいいと思うよ。私がそれでいいならね。
また年末はなしましょう。
こんなのを私は何も言えず数日が過ぎてしまいました。

 話し合いの時はまだ好きで好きでしかたなくて。嫌いになれたらいいのにと言ったらなればいいじゃんといわれ。

 だんだんと自分も変になってきて考え事態がまともではないとおもうようになりました。でもまだ離婚の決意までできません。

どう思って私は離婚を決意したほうがいいのでしょうか。
二重生活でいいのでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年08月14日(金) 20時56分
破綻した夫婦関係に執着しても辛いだけじゃないですか・・
旦那さんも酷いかも知れませんが貴女も酷いと思いますよ
旦那さんの気持ちを取り戻す努力しましたか?
仕事に逃げてたって事はそれ程、愛して居なかったのでは?
貴女の感情は余りにも自分勝手じゃないでしょうか・・
確かに夫婦の問題ですから貴女一人に問題があるわけじゃない・・
ただ執着してたのなら何故、背を背けたのかを考えて下さい・・

人生の自分の幸せを改めて考えてみて下さい
時間だけは無駄にしないで下さいね
投稿者 あゆ さん [ 九州 ]2009年08月16日(日) 08時27分
ZEROさん返信ありがとうございます。

 言われるとをりわたしは、仕事を第一にしてしまったと思います。主婦を放棄していました。でも、それに気がつくのが遅すぎました。今は反省の日々です。
主人のためにと言うか、普通に家事を毎日やるしかありません。今はそれに徹します。

 少し心にゆとりが出来たら自分の人生もかんがえないと。ですよね。
投稿者 あゆ さん [ 九州 ]2009年08月18日(火) 06時20分
 話し合いを持って数日が過ぎ夏の連休も終わり今の生活です。
 
 主人はいたって普通に会社にいきます。私の作ったご飯を食べ出勤し、帰りも8時には帰り、会話は私からの問いかけに答えるくらいかな。夜はすみっこどうしであれ同じベッドです。彼女の影も見せません。

 金曜日が来るとスーといなくなり日曜日の夜からまた同じような生活がくりかえされます。

 主人はどんな気持ちなのか全然わかりません。家にいるときは ツンケンしたり、邪魔な感じとかなにもなく、リビングでころんと寝転んでTVをみたり。うたた寝して、時間になるとベッドにいきます。ただ、挨拶はないです。朝のおはよう、行ってきます、寝るよ。など常にスーと出かけるときと一緒です。私との生活は優しいと思います。主人にとって何も変わってないのだとおもいます。

 私が一人主人に彼女がいることがわかり苦しみ。悩み。混乱してる。
そんな風に感じるようになってきました。私の決断一つかな。
今はヤッパリ主人をたよっています。週末の苦しみにどう気待ちを切り替えるか。
男性は彼女と一緒になるとかは考えないのでしょうか。

 普段と変わらない生活ができる主人に戸惑いながらも、毎日帰って来ることを
嬉しく思うわたしがいます。お互いに変ですか。私たちの夫婦生活。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年08月18日(火) 23時59分
貴女が今、その生活を受け入れられてるなら・・
それが貴女の決めた今なのではありませんか・・
貴女がどうしても週末が辛く苦しいなら・・逃げないで向き合わないとダメです
向き合うのは旦那さんではなく自分とですよ
貴女が今、ハッキリ判っているのは幸せではないと言うこと
逃げる事、理解してる態度がお互いの為でしょうか・・
辛い気持ちが強いからこそ投稿されてるのでしょ?
世間体や自分のプライドよりも・・もっと大切にしなければならない事があるでしょ?
自分の心は自分じゃないと守れないですよ
別れる事が答えじゃないし正解があるわけでもありません
だけど自分の幸せに対して考え出した答えには・・正解があるんじゃありませんか?
年齢に関わらず・・一度きりの貴女の人生なんですから
投稿者 あゆ さん [ 九州 ]2009年08月19日(水) 05時43分
 ZEROさんの言われるとおり。

 なぜだか涙がとまりません。解ってはいるんですがまだ、前を向けていないのでしょうか。私の幸せは、主人なしで訪れるのでしょうか。形だけの夫婦でいいかとさえおもえてきます。
 
 若くして結婚し25年恋愛経験も主人だけ。若いときに遊んだことも無く。主人にくっついてきた人生なだけに。一人の道は怖くて、しがみついています。主人を待っている私がいます。一人で本当に何処って行ったことがないんです。今は買い物くらいはいきます。

 こんな風になる前は、どこに行くにも 本当に家から出るときは、行くかと必ず声をかけて ちょっとガソリンを入れるときでも コンビ二に行くときでも一人で行ってきてと返事を返すぐらいだった。

 5年の間主人も辛かったと思います。でもその5年の間 主人にたいしてイライラしていた わたしでした。周りから主人も荒れていた時期があったことを今、耳にします。
1年位別人だったそうです。人にあたってたそうです。そんな時を救ったのは私ではなかったんです。悔しくて。自分がいやになります。
主人の気持ちも戻らなくて当然だ。と思いながらも 
好きとは違うのかなあ、やっぱりまだまだ執着はしてるんです。

 好きだから許せない。の書き込みも目にします。私は許せるんです。
でも、このままを許せるか?観て見ぬふりができるか?
覚悟が。と言うかそこを悩んでるのかな。

ZEROさんの言われるとをりだと思いますが私に別生活に踏み切る覚悟ができません。一人でベッドで寝られるでしょうか。今は隣に主人がいるんです。

もう少し悩んでみます。自分が生きていける道が別にあると思えるときか。主人は待ってもダメと確信するまで。嫌いになった訳ではないと、言った言葉の奥がみえるまで。
 結婚して9ヶ月ですが。。。 (3)
 投稿者 あきな さん 2009年07月23日(木) 02時53分
旦那の浮気に悩んでいます。

出来ちゃった結婚だったので、結婚して5ヶ月目に出産。
子供は現在3ヶ月の男の子です。
旦那もとてもかわいがっています。

出産後、約1ヶ月、自分の実家にお世話になりました。
自分のアパートに戻り、家事と初めての育児の両立に必死でした。

アパートに戻ってから、旦那の言動に、ん?、と思うことが多々ありました。
でも、普段は私にも普通だし、子供のこともかわいがってるし。
正直、何も気づかないフリですむなら、それでいいやと思いました。
わざわざこの生活を壊すことは無いと。。。

ですが先日、あまりにも不自然な言動、加えて服についたファンデーションを発見してしまい、我慢も限界!
問い詰めました。

案の定、旦那は浮気を白状。
土下座し、「つい魔が差したんだ、相手のことは好きじゃない、これが最初で最後だ、ほんの火遊びだったんだ、今の俺が言っても説得力ないが、俺が好きなのはおまえだし、幸せにしたいのもおまえだ、おまえも子供も必要なんだ、頼む、もう一度チャンスをくれ」と謝ってきました。

本音を言えば、浮気された今も、私は彼のことが好きなんだと思います。
でも、好きだからこそ許せないってこともあります。
もし子供がいなければ、間違いなく即!別れていました。

実際には、生まれたばかりの子供がいます。
私は自分のことだけでなく、むしろ子供を中心に考え、判断しなくてはいけません。すがってくる彼を許すのは簡単だし楽だけど、でもそれでは「自分」を曲げているようで、どうしようかと悩みました。
子供が生まれたばかりなのに、結婚して1年も経たないのに、もうこんなことで悩まなくちゃいけないのかと、なさけないやら悲しいやら。。。
涙が止まりませんでした。

「自分」を通すことだけ考えて、その結果、子供から父親を取り上げてしまっては可哀そうなので、私も母親として決断しました。
「もう一度チャンスをくれ」という彼に、私ももう一度かけてみようと。

このことを終わらせ、乗り越えるためにも、相手のコにもきっちり頭を下げてもらおうと思い、直接会いました。
私の顔を見るなり、「すいませんでした、もう会いません、店にも行きません」と言った彼女。
実は旦那は飲み屋を経営していて、彼女はそこの常連さん。

彼女には、「悪いと思ってるなら、きっちり頭下げて」と言って謝らせ、「うちの子は危うくたったの2ヶ月で父親のいない子になるとこだった、あなたのした事はそういうことなんだから」と、子供にも謝ってもらいました。
直接会わせたくないので、子供が寝ている部屋の窓に向かって、外から土下座してもらいました。

彼女にも旦那にも、「もう会うな」的な事を、私の口から言うつもりはありませんでした。
私が2人を無理やり別れさせるわけじゃないし、旦那が選択した結果ですから。
だから旦那にも、「あなたたち2人のことについて、私はどうしろとは言わない、ただ、今回こういうことになって、それで今後どうするべきなのか、自分でよく考えて行動して」と言いました。
旦那を試したに近いですね、どうするのか見せてもらおうと思い、そう言いました。

それからの旦那は、私にも以前より少し優しくなった気がします。
子供のことも、相変わらずかわいがってます。
帰りが少し早くなったし、休みは遊びに出なくなりました。
まぁ、今だけかもしれませんけど。。。

ただ、カンですが、私には分かるんです。
浮気相手と切れてない、連絡とってると思います。

そもそも今回の浮気も、95%はカンで当てました。
旦那の言動の不自然さ、その一つ一つはたいした事のない小さな事、でもそれが積もり積もって私はほとんど確信していました。
服のファンデーションは、旦那がどうしても言い逃れしようとした時の、最後の切り札のようなものでした。

旦那は、子育て中の私は家に引きこもりでほとんど出ないこともあり、外で何をしてもばれないと思っていたのでしょう。
ですがその分、私が接する相手は毎日毎日、旦那しかいないのです。
イヤでも自然と、話す時のクセ、声色、トーンなどの、微妙な変化などが分かってしまったのです。

そんなこんなで、今も2人は完全には切れてないと、私のカンは働くのです。
でも問い詰めません。
まだ。

2人目の子供を生むまで、数年かかるでしょうが、がんばってみようと決めたのです。

今別れてしまうと、子供は一人っ子になってしまい、もしも私になにかあったとき、
独りぼっちになってしまいます。
同じ血を分けた兄弟を作ってあげたい。
この先、母子家庭になるにしろ、私に良い縁があって新しい家庭を築ける時がくるときしても、やはり正真正銘、同じ親から生まれた兄弟がいたほうが良いと思うのです。

旦那が、浮気相手とも切れるつもりがなく、私とも別れるつもりがないのなら、私はこのまままた気づかないフリをして、もう一人子供を生むまで頑張ってみようと思います。
2人目の子が生まれた時、その頃の旦那がどうなっているのか、その頃の私がどうしたいのか、またその時じっくり考えたいと思います。

と、浮気発覚から1ヶ月が過ぎ、気持ちが上がり下がりを繰り返す内に、私の中でこのような結論に至ったのですが。。。
時間と共に考えもまた変わるのか、今はわかりません。

もし何か、ご意見していただけることがあればと思います。
よろしくお願いします。
投稿者 ちさ さん [ 関東E-mail ]2009年08月03日(月) 21時16分
あきなさんの状況を読ませて頂きました。

ご主人の浮気癖を治すべきです、あきなさんはこのまま続けると決心された今がその時だと思います。

私も以前主人の浮気が酷く、かなり悩んで落ち込んでいました。
私は離婚も視野に入れてと言うより、離婚前提にした気持ちで主人に向かいました。
今は主人も変な動きはなく、真面目に毎日を過ごしています、私は結構好きな事をさせて貰えるようになってます。

あきなさんも動く時期を間違えないで頑張って下さいね。
投稿者 あきな さん 2009年08月12日(水) 23時13分
ちささん、返信ありがとうございます!! ちささんも辛い時期があったのですね。
でも今は旦那様も、真面目に過ごしていらっしゃるとのこと・・・
私もこの先、そんなふうに言える時期がくることを願って、頑張ろうと思います。

2人目を生むまで頑張る!なんて言っておきながら、実は堪えきれず・・・
書き込み以降、3回ほどバトルしてしまいました(^^;)

浮気発覚後、とりあえず表面上はうまくやっていました。
ただ、浮気(ホテルに行くような行為)は本当にしていないかもしれませんが、
浮気相手と会ってはいるような気配を、私はなんとなく感じていました。
(ここまでは、前回も書きましたよね)

でも、旦那は私を思っているような言動も見せるんです。

本当に私を思ってくれているのか? それとも、カモフラージュ的に、
私にやさしくするのか? 分からなくなり、また気分が浮き沈み・・・
『2人目を生むまでは、頑張るって決めたじゃない!』と自分を励ますものの、
踏ん張りがきかず、何かの拍子に泣き出してしまったり・・・

私が泣くと旦那は、逆切れっぽい態度を見せるのです。 旦那の言い分↓↓
「泣かれても、俺がしたことが原因だから、なぐさめてやりようが無いから困る。
 俺、頑張ってるつもりだけど、どうしたらいいの?どうしてほしいの?
 俺はいない方がいいか?おまえの前から消えた方がいいのか?」

そんなふうに言われても、泣いてしまう理由を正確には説明できないし、
どうして欲しいかなんて、なおさら分からない・・・というのが、私の気持ちです。

『言いたい事があるなら、泣いてないで言え』というのが旦那の言い分。
『ただただ、悲しくて、やるせなくて・・・』というのが、私の涙の理由。

そんなやりとりが、2回ありました。

で、10日ほど前。またちょっとした事がきっかけで、3回目、
私が泣いてしまいました。

旦那は、また逆切れな感じで、
「はぁ・・・またですか?言いたい事も言わないで、泣くだけって、
 中途半端な事 しやがって。 泣かれんのストレスなんですけど。
 うまくやれてるかなと思ってたのに・・・上っ面だけで笑いやがって。」

いつもは、旦那に言われるままになっていた私ですが、
この日は沸々と怒りが込み上げてきていました。

「何なの、一体、どうしろっつうの?」
旦那のこの言葉に、私の中でプツッと何かが切れました。

「この前から思ってたけど、あんたのその態度が気に入らない!
 なんなの、その逆切れの態度!!
 確かに、言いたい事も言わないで泣いてばっかで、
 中途半端なことしてるって自分でも思うけど・・・
 一番中途半端な事したのは、誰なの!?
 ばれなきゃ良いってわけじゃないけど、でもどうせなら、
 もっとうまくやってくれれば、私は今頃なにも知らないで、
 幸せなままでいれたのに・・・ 演技はヘタクソだわ! 証拠隠滅は甘いわ!
 私の幸せ壊しておいて、中途半端な事したのはあんたじゃない!!
 泣かれるのがストレスだなんて、よく言えたものだ!
 あんたは私に、どれだけストレスかけたと思ってんの!?
 上っ面だけなんて、簡単に言わないでよ! 私だって頑張ってんのよ!!
 でもこんなふうに、ちょっとした事がきっかけで、
 どうにもならなくなってしまうんじゃない!
 その原因を作ったのは、あんたでしょう!? それなのに、なんなのその態度!!
 ふざけんのもいい加減にしてよ!!!!!」

人生で初めてくらい、ぶち切れました(^^;)
ウチのアパートはほとんど音漏れしないのですが、さすがに隣近所に、
私の怒鳴り声が聞こえたかもしれません。

旦那は黙って聞いていて、私が言い終えたら、「悪かった」と頭を下げました。
言いたいこと言って、私もかなりスッキリしました。

で、私も、旦那の浮気やその相手について悩むのも、もう本当に疲れたので・・・
だまされたと思ってもう一度、旦那を本当に信じてみようという心境になりました。
私ももう、探るような目で見ない。
私が信じれば、旦那もそれに応えてくれるかもしれない。
もし、また発覚した時はした時。(その時は間違いなく離婚ですが。)
何事もなく年取るまで続いたら、儲けもの・・・と思って。

最近やっとそんな心境になっていたところに、ちささんからの返信、
本当に本当に励みになります。
諦めないで、ヤケを起こさないで、頑張ってみます!

ちささん、ありがとうございます!(^^)

(長くなってしまい、スイマセン)
 海外在住の日本人への慰謝料請求 (1)
 投稿者 pocky さん [ 海外 ]2009年08月12日(水) 14時23分
いま、アメリカに夫の駐在のためにおります。
昨年末、夫の5年にもわたる何人もの不倫が発覚し、現在同僚女性と
不倫関係にあります。

最初、日本に帰国した女性だといっていました。その後、
「わかれた」と言っていましたが、実はその後も続いておりました。夫の数々のうそや不誠実な対応、変体趣味にほとほと疲れ、話し合いの末に離婚することになりました。
駐在終了後に離婚となると思います。
あまりにふざけているので、その女性にも制裁を加えたいと思っております。

そこで、海外在住の日本人に日本から、慰謝料請求ってできるんですか?

会社にも、この関係を耳にいれて制裁を加えたいくらいです。

どなたか経験された方など、お知恵拝借ください!
 離婚について考えています;−; (3)
 投稿者 ゆみぴょん さん [ 中部 ]2009年07月18日(土) 06時25分
今旦那の事で離婚考えています;−;
結婚後から怪しいメールがあったことが数十回あり、今でも変わっていません。。。

旦那は今年初めにセフレを一般人で探していました。。。
それも近郊で。。。
まだ実行は行っていないと言っても、旦那のメール文を見て唖然です。。。
「今から迎えに行くよ」とか。。。
頭がパニックです。。。

その時も旦那の親と私の親を交えて離婚を考えました。。。
でも結局もう1度チャンスを与えることに。。。
ですが先日今度は会社のパソコンを使ってチャットをしていることが発覚し、旦那のかばんには「○○中学近くのミニストップ」という紙を発見。。。
聞き問いただすと、人生相談やパチンコの話をしていたとの事。。。
確かに私の親と私といろいろあり旦那には負担だったかもしれないですが、同県内の女性とチャットし住んでいる場所を聞くのはおかしいことだと話しました。
それどころか、あたしも他の男性とチャットしてもいいと言われ。。。
5歳と3歳と今お腹に子供もいます;−;

子供にはほんとに申し訳ないです。。。
あたしそれはすごく感じています。。。

でも遅かれ早かれこの人は考え方は変わらないなって確信してるので離婚また考えています。。。
旦那は7年間他に女性との出会いを求めていたから。。。

女性としては離婚はしたいですよね。。。

親権はどうなるかとても心配です;−;
旦那のお母さんにはおなかの子供が可愛そうなので諦めるように言われています;−;

どなたか教えてください;−;
投稿者 danzai さん [ 東京E-mail ]2009年08月03日(月) 21時34分
本気で離婚を見つめているのなら、メールを貰えますか?
詳しい事をお聞きした上で、ご主人を矯正出来るか離婚を選ぶべきかの相談にのります。
掲示板なので詳しく書けませんが、メールでお話しします。
投稿者 ねね さん 2009年08月05日(水) 00時57分
ゆみぴょんさん、初めまして。

親権は余程の事がない限り、母親に有利ですので大抵は大丈夫ですよ。

余程というのは、子供を虐待しているとか・・
ギャンブルによる借金まみれで養育して行く経済力がないとか・・。

とりあえず、妊娠しているので離婚は生まれてからの方が手続きが楽だと思いますよ。
今離婚すると赤ちゃんは生まれた段階でご主人の籍に入ってしまいますから・・・
ただ、ご主人が何も言わない限りは親権はゆみぴょんさんになります。

今は無事に出産する事が大事かと思いますので、むかつく時は料理ですよ〜。
「たたききゅうり」とか「お肉の筋たたき」とか、
料理は出来上がるし、家事をする事で離婚にも有利になるし

テーブルにバスタオル敷いてその上にまな板のせて
お肉のブロックをドカって
それを大き目の麺棒でバンバン

顔や声に出さなければ子供と一緒に遊びながらも・・なんて(笑)

先輩ママとして、同じ離婚を悩むものとして一つ言えるなら、
子供の為に離婚しないならあと約20年位は我慢しなくてはいけなくなりますよ。
もし、20年は無理と思うなら早目が良いかな・・・。

小学校入るともっと子供は多感で・・
今、私はあの時(子供が赤ちゃんの時)離婚すれば良かったなって後悔してますから。

今はご主人の事は出来るだけ気にしないようにしましょうね。
離婚するなら、離婚後他の人とするでしょうから
これも遅かれ早かれだと割り切らないと胎教に悪いですよ。

何より今は体大事にして下さいね。
 どうしても離婚したいのですが (8)
 投稿者 もんだびっち さん [ 北海道 ]2009年04月16日(木) 14時15分
当方38歳、妻同い年、3歳の息子がひとりという家族構成です。結婚して3年目ですが、息子が産まれてから夜の営みも激減し、今では家庭内別居という状態になっています。1年前から職場の女性と不倫関係にあるのですが、私としては妻と離婚して彼女と結婚したいと思っています。彼女もその覚悟です。この前妻が興信所に依頼していたようで、二人の関係がバレました。問い詰められたので肉体関係があると自白しましたが、写真などの物的証拠はまだ無いようです。例え慰謝料を請求されても私は支払うつもりでいますし、彼女も払うと言っています(死ぬ気で阻止しますが)。嫁は離婚する気はないと言ってますが、慰謝料を2千万払うなら離婚してもいいよ、との事。この場合、慰謝料請求に応じれば離婚する事は出来ますでしょうか?有責配偶者が離婚したい場合は、調停申し立てからスタートして、不成立であれば裁判離婚、、、の順番ですよね?裁判離婚は有責配偶者からは訴訟起こせないと聞きましたので・・・どうしたら離婚出来ますでしょうか??
投稿者 AT さん [ 関東E-mail/HomePage ]2009年04月29日(水) 07時56分
※記事は削除されました。
投稿者 ぱぱのパパ さん [ 東京 ]2009年05月02日(土) 18時20分
※記事は削除されました。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年05月11日(月) 21時41分
慰謝料幾らなら払いますか?
裁判なら200〜600くらい行くと思います。
(裁判やって見ないとわかわんけど)

それに、毎月の養育費。
あなたの収入によりますけど。
仮に17年(20歳まで払うとして)x50000円で1020万。
調停調書や公正証書になったら給料差し押さえられるので逃れられないよ?

新しい女にそれらの説明もして有ります?
新しい女との間に子供が出来ても養育費を払い続けなければならないので
ちゃんと先に説明しといたらいいと思いますよ?

しかし、3歳の子供と別れても大丈夫だと言うあなたは、男ですね。
俺なんか、今、逢わせてもらえなくて、気が狂いそうなくらい子供のことばかり考えて…

情けないったらありゃしねぇ。

調停起こすなら、こちらから、SEX拒否で起こしていいと思いますよ?

浮気のことは立証できないみたいなら、
先日自白したことを、調停の時には知らないを通して、裁判でも知らないを通して
ホテルへ行ったことも写真でばれていても相談したと惚けて、逃げ切ればいいと思いますよ?

子供のために離婚をしないのが良いんですけど、夫婦間はわからんからね。
投稿者 難攻不落 さん [ 四国E-mail ]2009年05月18日(月) 14時56分
育児中でセックスレスになったから不倫!?セックスありきの女と再婚!?それでも人の子の親かよ!?ヤル事はキッチリやって、はらませといて、ヤレなくなったらポイ捨て!?貴様は人間じゃねぇよ!!!まさに下半身だけの動物!!!お前みたいな野郎は一生、離婚、再婚の繰り返し。将来、待ってる最期は新聞の片隅に決定だな。“独居老人孤独死、白骨化で発見!!”貴様のようなセックスありき野郎にはお似合いの終焉だな(笑)!
投稿者 WILD さん [ 近畿 ]2009年05月18日(月) 21時28分
浮気や不倫をする人間はハッキリ言って屑です。
屑には人に意見したり質問したりすることは許されません。

屑に出来ることは罪を償って頭を下げ続けることだけです。
何が離婚したい、だ。この屑が!!
子供のことを考えたことがあるのか!!!
投稿者 まりんこ さん [ 中部 ]2009年06月14日(日) 18時01分
私は独身の時に既婚者とお付き合いしたことがありますし、結婚後は主人の浮気にも悩まされました
あなたの気持ちも奥さんの気持ちも少しはわかるつもりです
家庭内別居となって寂しい毎日を送っていて、男性として性欲の解消が必要でまた愛情を求めてしまったのはそれなりに納得がいきます
ただ、あなたは不倫する前に奥さんとやり直す努力をしましたか?
奥さんだけじゃなくお子さんのためにも真剣にこれを考えましたか?
家庭がいやだからって安直に不倫に逃げたならあなたは人非人です
奥さんが離婚したくないというならもう一度話し合う必要があります
離婚したくない理由はさまざまでしょう
経済的基盤がほしい
社会的に体裁が悪い
あなたを全く嫌いな訳ではない
などだって離婚したくないと言ったり、慰謝料払うなら離婚するとかこんなとりとめのないこと、
不倫された仕返しにあなたを困らせてやりたいと思ってるだけかも知れません
なんにしても今後、一度は奥さんとやり直すための話し合いなどをもって下さい
協議離婚が成立するのならまだしも、一方的な理由で離婚を希望するのは許されませんよ
それは妻帯者であるあなたの義務だと思います
投稿者 あすか さん [ 東北 ]2009年07月25日(土) 15時28分
こんにちは。
私はもんだびっちさんの奥様と、同じような立場のものです。
子供はまだ3ヶ月ですが、出産した頃から旦那は浮気をしていたようで・・・

ただ、もんだびっちさんとの違いは、私の旦那は離婚はしたくないようです。
先日、白状させたところ、頭を下げてきました。
とりあえず離婚はしないことにはしましたが・・・
たぶん、浮気相手とまだ続いていると思います。

正直、難攻不落さんのコメント、励まされました(笑)
うちの旦那にも言ってやってもらいたい!と、なんだか一人で笑い泣きしてしまいました。

少し前の書き込みなので、見ていらっしゃるかわかりませんが・・・
質問返しで申し訳ないのですが、もんだびっちさんでも、別の方でも、答えていただけたらと思うのですが。

浮気する時の心境って、どうなのですか??
ましてや私の旦那のように、「許してくれ、もうしない!」と言ったくせに、まだ続けるというのは・・・
一体、何を考え、何がしたいのですか??
どうして、浮気に踏み込む前に、きっぱり奥さんと別れてけじめをつけようとは思わないのですか??

信頼していた旦那に裏切られて以来、旦那のことがさっぱり分からなくなってしまいました。

「浮気している男友達」もいないので、誰に聞いたらいいのかも、さっぱり分からないので・・・
ここに書かせていただきました。
もし答えてくださる方、いらっしゃいましたら宜しくお願いします。
 家族ごっこ (1)
 投稿者 だい さん [ 近畿 ]2009年07月24日(金) 01時18分
初めて書き込みさせて頂きます。

小6男児と小2女児の4人の家族構成です。

3年前から家庭不和となり、妻と子供が実家(近所)に戻り約2年間の別居をしました。
その間に離婚しようという事を携帯メールで伝えました。
離婚するにも子供には何の罪もないので、ある程度生活基盤を作る為の猶予期間という事で様子を見ていました。
しかし妻は仕事をするわけでもなく無駄な2年が過ぎ・・・突然3人で戻りますというメールで勝手に帰ってきました。
当然家庭内別居となり顔を合わす事が嫌なので、私は敢えて夜遅く寝静まった頃に帰宅し、まだ起きてない時間に出て行くという生活をせざるをえなくなりました。
そんな生活が約1年続きました。
そうこうしているうちに、私が転勤することが決まりましたので良い機会(もう待てない)だと思い直接話し合いをしました。
両方の親も交えて話をして、とりあえず離婚する事には合意して貰えましたが、子供には罪はないということで1年間は子供の為に仮面夫婦を演じる事になり、慰謝料や養育費などについては1年後に調停に掛けようとなりました。
その仮面夫婦を1年間続ける事が離婚する条件でしたので、仕方ないと思い承諾しましたが、正直しんどいと言うのが本音です。
実際はあと数ヶ月で一旦は単身赴任として転勤しますが。子供の為に生活基盤を整えて貰おうと思っていたのですが、色々調べてると妻の収入がパートで少なくても、児童扶養手当や児童育成手当など”母子家庭”を守る制度があることがわかりました。
生活保護では幾らくらい貰えるのかわかりませんが、少なくとも10万は優にあると思います。将来的な事では、中学・高校の授業料減免制度もあるじゃないですか。
授業料タダですよ!タダ!同じ片親でも父子家庭は守られてませんよねぇ。
少し脱線しましたが、それらの補助金と養育費5万とし、パートで9万くらい稼げば軽く20万オーバーですよ。
何か調べているうちに、今すぐ調停に申し立てしても良いんじゃないかと思えてきました。こんな家族ごっこは今すぐ止めたいです。

長年の不平不満の蓄積による心離れと不貞をした事実がなくても慰謝料は払う責任があるのでしょうか?
年収400万の場合、養育費はどれくらいになるのでしょうか?
調停に申し立てをしたとして、向こうの要求との折り合いがつかない場合はどうなるのでしょうか?

教えてください。

宜しくお願いします。
 旦那隠し事 (2)
 投稿者 ななっち さん [ 中国 ]2009年07月16日(木) 08時43分
はじめまして。現在結婚9年目で、8・6・2歳の子どもをもつものです。

最近、旦那の行動が怪しく浮気を疑っています。
今月に入って、私に内緒で2つ目の携帯を持ったらしく、それでメールのやり取りや電話をしているようなんです。
最近は、寝室も別です。
おととい、朝早くからカバンをゴソゴソさぐっていたので怪しいと思い、旦那が洗面所に入っている間にカバンを見ると、2個目の携帯が入ってました。
丁度メール受信になっていたので、盗み見するとエッチな内容のものがたくさん。
『早く会いたいな!』ってのもあった・・・
それ見た瞬間、マジキレそうになった。笑顔で子ども達に話しかけたり偉そうな物言いで私に話しかけてくるからめちゃイライラ。
前にも、株をするのに相談なしに150万ローンしていて険悪なムードになったこともあったから、この裏切りが許せません。
でも、子ども達のこと考えると離婚は考えてしまいます。
まだ旦那は私にはばれてないと思っているようで、ガツンと言ったほうがいいのでしょうか?アドバイスいただけたら助かるのですが。
投稿者 ゆみぴょん さん [ 中部 ]2009年07月18日(土) 06時16分
あたしも今旦那の事で離婚考えています;−;
旦那は今年初めにセフレを一般人で探していました。。。
それも近郊で。。。
まだ実行は行っていないと言っても、旦那のメール文を見て唖然です。。。
「今から迎えに行くよ」とか。。。
頭がパニックです。。。

その時も旦那の親と私の親を交えて離婚を考えました。。。
でも結局もう1度チャンスを与えることに。。。
ですが先日今度は会社のパソコンを使ってチャットをしていることが発覚し、旦那のかばんには「○○中学近くのミニストップ」という紙を発見。。。
聞き問いただすと、人生相談やパチンコの話をしていたとの事。。。
確かに私の親と私といろいろあり旦那には負担だったかもしれないですが、同県内の女性とチャットし住んでいる場所を聞くのはおかしいことだと話しました。
それどころか、あたしも他の男性とチャットしてもいいと言われ。。。
5歳と3歳と今お腹に子供もいます;−;

子供にはほんとに申し訳ないですよね。。。
あたしもそれはすごく感じています。。。

でも遅かれ早かれこの人は考え方は変わらないなって確信してるので離婚また考えています。。。
旦那は7年間他に女性との出会いを求めていたから。。。

女性としては離婚はしたいですよね。。。
 プライバシーにひっかかりますか?不貞になりますか? (2)
 投稿者 うめめとほほ さん [ 関東/E-mail ]2009年07月10日(金) 23時53分
かなりお間抜けな話ですが
夫が自分のおもうようにいかなかった不倫を
先にさそってきた相手の女性に対して
嫌がらせのためにブログをたちあげていたのを
発見してしまいました。

女性はさせてあげると金品をねだったようです。
日記ではセックスまでしてもらえなかったようですが
相手の女性のヌード写真までのせています。
インサートしてないと不貞行為とならないのでしょうか?

また夫のパソコンを確認したら
写真やメールなどがみつかってしまいました。

これは証拠になりますか?
プライバシーの侵害になり無効ですか?

ちゃんと恋愛的な不倫ならまだしも
女性を買うような・・・
あまりにも情けなさすぎて、
うちひしがれています。
投稿者 Akai探偵 さん [ 近畿 ]2009年07月15日(水) 18時03分
法的に通用する離婚原因の中には、不貞以外にも、
「婚姻を継続しがたい事由」とうのがあります。

今回のケースでは、不貞になるかどうかは、微妙なところですが、
「婚姻を継続し難い事由」にあたる可能性があります。

夫婦間では、プライバシーの侵害というのは、ほとんど気にすることはありません。

本来、裁判では、違法な手段で蒐集した証拠は、証拠として採用しないというのが原則ですが、過去の事例では、夫婦間で、盗聴器をしかけて蒐集した録音テープが証拠として採用されたケースもありますので、PCを見たくらいでは、全く問題ないと考えて良いでしょう。

証拠として保存するには、データのコピー以外にも、
PCの画面をビデオカメラで撮影して、写真データのタイムスタンプや詳細情報まで、きちんと記録しておかれた方がよいかと思います。
 離婚と親権について (2)
 投稿者 さく さん [ 九州 ]2009年05月01日(金) 13時10分
はじめて書き込みをします。

現在、結婚7年目で5歳の息子と2歳の娘がいます。

今回、相談したい内容というのが、離婚の際の親権についてです。

現在、共働きをしていて、私の方は約1年半程経っています。その職場で同じ業務をしている男性(20代)と仕事をしていく中で、仲も良くなり、月に何度か食事に行くようにもなりました。

そして、先日もその男性と食事に行きました。その日は、その男性が1人暮らしを始めたという事で男性の部屋に上がらせてもらいました…すると、しばらくして私の携帯に旦那から携帯に着信がきて、今部屋の前にいるから出て来いと言われました。
どうやら、今まで夜に外出することの無かった私が、急に出るようになったのを不信に思い、男性の住所を調べてきたみたいです…。

外に出ると、旦那がいて、その日はとりあえず私は家にされ、すぐに家で離婚の話をされました。今の職場をどちらかが辞めて、二度とメールも会ってもいけないと、でなければ離婚して親権も旦那が取り、子どもには二度と合わせないと言われました…。

でも、私は、その男性とも離れたくないし、今の職場も気に入っており、辞めたくありません…。
前から旦那に気持ちが残ってたわけでもなく、離婚自体は構わないのですが、どうしても子どもは手放したくありません…。
このまま離婚をしたら、旦那の言うとうりの方向に行ってしまうのでしょうか…?
舌足らずな文章で申し訳ありません…是非お力を貸していたたきたいです…。

どうか、よろしくお願いします。
投稿者 きっと後悔すると思います さん 2009年06月27日(土) 01時07分
はじめてお便りします。

ご相談からだいぶ日にちがたっているので、現状が分かりませんが経験者の立場からご意見させていただきたいと思います。

離婚後の親権は子供を第一に考えられます。
それぞれの経済状況、子供の年齢などが考慮されます。

離婚後の親権など、話し合いで解決しないと調停に持ち込まれますが、
さくさんの旦那様に相当の非がない限り、さくさんの男性との関係は不利だと思います。
ただ、お子さんの年齢が小さいので、母親に親権が行くこともあります。

私も結婚10年目で、夫以外の人を好きになり夫にばれ、話し合いの末、私は子供を置いて出て行きました。
夫以外の人を好きになったのには、夫のDVや舅や姑との不仲など様々な理由はありましたが、私がしたことは人の道に反することには変わりありません。

結婚した女性が人を好きになってはいけないとは言いません。

さくさんは、男性とも離れたくない、子供は置いて行きたくないとおっしゃってますが、仮に親権が認められてあなたがお子さんを引き取ることになったら男性との関係はどうするおつもりですか?

その男性とお子さんと生活していくつもりですか?

私の場合は、好きになった男性がとてもいい人で、いつか子供たちを引き取って4人で暮らそうと言ってくれましたが、現実は甘くありませんでした。
夫は、その男性の家まで調べ、乗り込み、男性の家族に慰謝料を請求するまでになってしまい、結局別れました。

その男性を好きになったことは今でも後悔していませんが、離婚して子供を置いて行ったことはとても後悔しています。

どうしても男性と離れたくないと思っているなら、建前上いったんは別れた方がいいと思います。
そして、正式に離婚し、お子さんの親権を確保した後に改めて男性とまたお付き合いすればいいと思います。

男性もあなたやあなたのお子さんのことを真剣に考えてくれているのなら、応じてくれるはずです。

離婚して子供を置いて行った私が言えることではありませんが、離婚の一番の被害者は子供たちです。

私の子供たちは、幸か不幸かたくましく育ってくれました。
今では元夫の家族に感謝しています。

つい最近やっと会えるようになりました。

しかし、一緒に過ごせなかった時間はもう戻ってきません。

さくさんには、私のように後悔してほしくないのでお便りしました。

まったくアドバイスになりませんでしたが、お子さんのため、ご自身のためにも今一度考えていただきたいと思います。
 先の見えない生活に・・ (8)
 投稿者 トム さん [ 近畿 ]2008年10月26日(日) 02時10分
こんばんは。
私は37才で三人の母です。
旦那の浮気に一年半付き合わされています。

別れるといいながら相手に情が移ってしまっていて、キレないらしく
ズルズルとまだ続いています。
私も最近怒りや関心もなくなって(不愉快な思いはしてますが)
どうでもいいかなって思ってしまっています。
自分の大切な時間を悩んで過ごすのも嫌だし、子供たちと楽しく過ごしたいと
思うようになりました。

同敷地内別居(彼は仕事場で寝泊まり)をし始めて一年がたちますが、
普段から家庭的ではなく休みの日も自分のために使う人だったので
子供たちも特に父親が家にいないことを不思議がることもなく
穏やかに過ごせています。

今はお互い都合よく過ごせていますが、こんな状態は長く続かないと
思います。

実際、生活費に支障がでてきていてもらえない月が何回かありました。
もともと余裕がないのに相手の女に使われる分が余分ですし、
朝昼晩毎日外食してたらお金はなくなりますよね。

それに旦那は飲酒運転をします。
とても怖いことです。
仕事も出来なくなるって何度注意してもダメでした。
バイクにも相手の女を乗せてます。
事故にあったときのことを考えてないんですね。
今が楽しければそれでいい・・
旦那のことは本人の責任ですが、もし相手がケガでもしたら・・・

話し合いをしなくてはと思いつつ今までのことを思い出すと
現実逃避をしてしまいます。
いつも逆ギレされ、投げやりな態度や暴言、大事なところはだんまりで、
私が感情を出さない接し方をしてもいいようには話は進まず、
不愉快な思いをさせられて話し合いは終わります。
あの人と話をするのが怖いんです・・・

相手と別れる意思のない夫とこれからどう接していけばいいのか
本当にわからなくなっています。
子供がまだ小さいので今すぐ離婚は考えていませんが
できれば完全に別居して何年か後に離婚したいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月27日(月) 02時27分
旦那さんに対しての気持ちは結論が出ていられる様ですね
ただ生活費の問題もありますし数年後で大丈夫なのか気になる所です
お子さんたちとは現状で関わりも持たないままですし、
育児の協力もないと言う事でしょうから意味があるのかなって思ってしまいます

ちょっと気になったのですが飲酒運転など人道的にしてはいけない事ですが、
注意しても聞き入れないそうですね・・
バイクに関しても飲酒じゃなくても危険が付きまとう乗り物です
私の知人で若い頃に友達の女性を乗せて事故を起こして命は助かりましたが、
障害者になってしまい保険だけではまかない切れずに未だに支払ってます
勿論、自分で軽い気持ちで乗せた為の償いを一生懸命してますが、
万が一、旦那さんが死んで彼女が障害者になったりしたら、
妻である貴女が代わって償って行かなければならなくなりますよ・・
まして飲酒で事故を起こしたら任意保険が適用されません・・
旦那さんに言っても聞かないから仕方ないだけではなく、
貴女にとってもかなりのリスクである事は肝に銘じて置いた方が良いですよ
投稿者 トム さん [ 近畿 ]2008年10月28日(火) 01時47分
ZERO様
お返事いただきありがとうございます。

浮気がバレて自分で区切りをつけることができなかった夫に対しての
失望と(夫は相手から別れを言ってくるのをまってるらしい)
こんな人のために私は気を使いながら毎日生活してたんだと思ったら
情けない気持ちで、夫婦としての修復は無理かなと思っています。

辛いことがあった後に強い絆が生まれることもあるよって言ってくれる人も
いますが、今までのことは私の許容範囲をはるか超えていて、
一緒にいない今のほうが子供たちと楽しく過ごせて精神的にも落ち着いて
います。

私はすぐに離婚したいと思いましたが、子供たちも独自の生活リズムが
できてますので、親の勝手で壊すことはできないなと思っています。

でも、飲酒運転は怖いですよね・・・
私や親が言ってもうるさがるだけなのですが、最悪通報してでもやめさせます。
考えが甘くて本当に無責任で腹が立ちます。
自分や子供のためにもどうにかします!
私に責任がかかってくるなんて、ぞっとしました。
教えていただいて本当にありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月29日(水) 09時24分
そうですね・・親の勝手でと言うお気持ちは判りますが、
旦那さんが飲酒運転で加害者になった場合、
加害者の家族であり加害者の子供として見られますよ・・
話がズレてると思いますが結婚生活を続けて行かれるなら、
早急に飲酒運転に対してアクションを起こされるべきかと思います
投稿者 トム さん [ 近畿 ]2008年10月30日(木) 14時05分
ZERO様
アドバイスいただきありがとうございます。

私は考えが甘かったです・・
別居してから離婚するつもりでしたが
その間に何があるかわからないですし、
今まで人の助言をまったく無視してきた人に
改めてこちらが注意したところで
聞くわけもなく・・

昨日、今後について話し合いをしましたが真剣さがなく
私の希望を伝えただけで、夫は特に何も言わず、
話は進みませんでした。

飲酒運転やバイクに相手をのせることも
子供たちのことを考えてやめるように言いましたが、
"そんなことしてない! 何いってるん?"
と、あたりまえのように言われました。

こちらは、きちんとした事実を言ってるのに。

やはり、ZEROさんが言われるように
離婚を先にのばす理由はないのかもしれません。

今の時点で相手や相手の親に"何かあっても私たち家族は責任もちませんので。"
という念書みたいなのを渡したりするのってどう思いますか?
意味はないのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月30日(木) 17時04分
万が一の時の話ですから・・
ただ念書を書いて貰った所で被害者の家族に念書を見せて関係ないですって言えます?
あくまでも旦那さんと旦那さんの家族には通じますが、
被害者には関係ないですよね・・
仮定ですが有り得ない事でもないと思います
ただ貴女やお子さんたちに対して旦那さんは失礼過ぎますね・・
貴女も自分の幸せをまだまだ考えても良い年齢です
せっかくの人生を無駄にしないで下さいね
投稿者 トム さん [ 近畿 ]2008年11月02日(日) 01時43分
ZERO様
いつも丁寧なアドバイスをしていただき
有難うございます。

万が一の話をし始めたらキリがないですね。

今は子供たちのことが一番気がかりで
とても大切な存在なので、早く私も自立して
子供たちを守っていきたいと思っています。
自分の人生あきらめたわけではなくて、
今の旦那に自分の人生を託すのが嫌になっただけ
なので頑張っていけると思います。

話を聞いていただきありがとうございました。
投稿者 yuyu さん [ 近畿 ]2009年06月07日(日) 00時22分
私も同じような状態です。
その後どうなられましたか??
 夫の浮気で悩んでいます。 (2)
 投稿者 ミックー さん [ 北海道/E-mail/HomePage ]2009年06月06日(土) 14時56分
私は今の夫は再婚で、前夫の娘がおります。今の夫とは平成9年に知り合い14年に再婚、娘が生まれました。今、私は44歳、夫は41歳です。私と夫は半年、別居生活で私は北海道、夫は岩手で夫は北海道に5月ー10月の半年、仕事で来てました。岩手に今から9年前に新築しましたが、私の前夫の娘が岩手に行きたくないと言うのに悩んで夫に誤りつつ待っていた矢先、19年ー夫の態度、私の駄目だしを言ってきたりと、様子がおかしい、お金の使い方も増して、携帯をチェックしたら、女の名前が複数、メールもしていました。夫に言うと、次の日、また見たら、女の電話番号は削除されていて、それから、去年の秋までほっときまして、10月23日、夫が岩手に帰る間近、夫の携帯に電話、夫は何も言わず携帯を切らず持ったまま、俺はまだ、北海道にいたんだよ。帰ってからと言い携帯を切りました。私は問い詰めましたが、浮気はしてないと、私は夫を信じています。しかし、去年11月、夜10時に岩手にいる夫に携帯に電話したら、つながらず、家の方に電話したら、夫が出まして、その会話の様子が何時もの夫と違い15分位会話してたら、夫の電話口から女の声、その後、戸の閉める音、誰か居るのと聞くと居ないといいますよね。居るとわいいませんよね。その戸の閉める音の後、いつもの夫の会話にもどりました。12月末、私は調べるため、岩手へ行き、行った夜、夫は11時過ぎ帰宅、私は暫くぶりと、夫と寝よう行ったら拒否され、私が泣いて明日、北海道に帰ると言うと夫は謝ってきました。それからとゆうもの10時ー12時過ぎ帰宅や、夜だけでなく昼間も夫に携帯に電話してもつながらず、女からの電話、私はもう限界に来ています。夫は税金3年分も滞納していて、前夫の娘に貯めたお金で支払いをわたしはすませたりと、ほんと、お金使い荒く、パチンコ、酒飲み、タバコも一日3箱、家計火の車なのに夫は全然理解してくれません。夫と娘のための教育資金や夫の将来の事業資金に協力して貯めようね。と言ったら、分かったと言いつつも女とは今だ手を切りません。今年11月には私も娘も岩手へ行くのですが、夫は前は離婚しようと思ったけど、今はしたく無いと言います。しかし、女とは今だ手を切らずに私は誤まかされたまま、岩手に行っても私は悩み絶えなければならないのかと思うと神経質に、実は前夫にも浮気されて、今なを同じ事されている自分が情けなく、思っています。私はどうしたら夫に浮気を辞めさせる事が出来るのか、悩んでいます。夫よりも女の方に怒りが有ります。家に呼ぶ方も呼ぶ方ですが、来る方の来る方、家は主婦にとってお城なのに、外部の人を入れて不謹慎な好意、おまけに、私が好きで選んだ寝室のベットを使うなんて許せません。私は女から慰謝料請求したい気分です。もう、3年以上も夫と関係つずけている女ですよ。離婚も考えていますが、二度目ですし、7歳の娘の事、思うと可愛そうで私が我慢さえすればと思っています。前夫の娘は私の様な思いを、今の夫の娘にしてはいけないと言われいます。全くその通りなのですが、私がそう思っていても、夫が目をさまして繰れないと家庭円満にはなりません。嘘の家庭、嘘の夫婦です。夫が目をさますまで、私が待たなければならないのでしょうか?
投稿者 読めないよ さん 2009年06月06日(土) 18時22分
すみませんが、とりあえず、改行とスペースいれてくれませんか。
読む気になれません。気が動転しているんでしょうけど、冷静になるためにも
もう一度読み直して、手直ししてみてはどうですか。

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