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浮気(不貞)の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
浮気が発覚しました(駄文の上長いです) (3)

投稿者 つな さん

2003年12月08日(月) 04時04分

悩んでます。 (2)

投稿者 もも さん

2003年12月17日(水) 14時30分

変わり果てた妻 (5)

投稿者 愚者 さん

2003年12月10日(水) 15時59分

何からはじめたらいいかわかりません (1)

投稿者 スヌーピー さん

2003年12月03日(水) 16時48分

夫が私のもとに帰ってくれることを待つ為には。 (5)

投稿者 フレンチレース さん

2003年11月02日(日) 21時19分

また、責めてしまいました・・・。 (3)

投稿者 雪華 さん

2003年10月27日(月) 17時26分

恋人がいます。子供の親権はとれますか? (5)

投稿者 まりこ さん

2003年09月17日(水) 15時03分

疑ってしまうんです (3)

投稿者 まな さん

2003年09月09日(火) 11時38分

不貞を許してという夫に (4)

投稿者 ピンキー さん

2003年10月16日(木) 00時26分

夫の浮気相手から慰謝料請求されています (3)

投稿者 りり さん

2003年09月23日(火) 14時21分

辛かったけど  やっと復活です (1)

投稿者 稲垣 さん

2003年09月23日(火) 09時06分

開き直る旦那 (10)

投稿者 ぞんび さん

2003年08月11日(月) 00時11分

旦那と戻りたいのです (5)

投稿者 セブン さん

2003年08月12日(火) 23時19分

旦那と戻りたいのです つづき (26)

投稿者 セブン さん

2003年08月12日(火) 23時43分

自分が壊れそう・・ (6)

投稿者 ゆりっち さん

2003年08月18日(月) 13時13分

精神的な不倫?どう戦えばいいのか。 (7)

投稿者 かすみ草 さん

2003年08月18日(月) 20時53分

2年後に離婚しようと約束 (4)

投稿者 チェリー さん

2003年08月15日(金) 00時25分

浮気が原因なのに・・ (7)

投稿者 あんぱんまん さん

2003年08月08日(金) 01時08分

妻が不倫を隠して離婚したいと言っているのですが。 (5)

投稿者 パンダ さん

2003年08月11日(月) 00時58分

離婚したくないのです (7)

投稿者 とまと さん

2003年08月05日(火) 22時52分

 ▼112件を表示しています
 浮気が発覚しました(駄文の上長いです) (3)
 投稿者 つな さん [ 関東 ]2003年12月08日(月) 04時04分
初めて書き込みさせて頂きます。

先月中旬頃、夫の浮気が発覚いたしました。
相手はフィリピン人ホステスなのですが、未だ夫は「浮気」と認めておらず
信じて良いものか・・・と悩んでおります。

事の発端は、私の態度など色々と嫌な部分が多々あったようで私の顔を見たく
ないので、接待に使っていたパブに1人で出入りするようになったとの事。
(このパブは、私のパート先の目と鼻の先です)
この1ケ月で40万近いカードの支払い明細が・・・

ただし、浮気?と疑うのはそれだけのせいではなく。
よせばいいのに夫の携帯を覗いた所、ホステス相手に「愛してる・早く逢いたい」などの
甘いメールを何度も送っていた上、向こうからは裸体の画像など何十枚も送ってきており
ました。

先月にその事で修羅場があり、夫は「メールは客引きの手段・勝手に送ってきたものに
ふざけて返信しただけ」と全く認めませんでした。

アドレスの変更を申し出ましたが聞き入れてもらえず「迷惑なのでもうメールしないで」
と送ったと言うのでアドレス変更は再度頼みつつ、半月が経ちました。
また、メールのやり取りの相手は、1人で通っていた上記の店の娘ではなく
たまたま、つれていって貰った市外の店の娘との事で、頻繁に行く店ではないと
言う夫の言葉を少なからず信じていました。

しかし、本日深夜。
偶然にも夫が入浴中にメールの着信があり、こんな遅くに誰だろ?と不審に思い
またもよせば良かったのですが、メールを開いた所修羅場の原因になった彼女からでした。
内容は「また、明日暇だったら会う」との事。
メールを見た瞬間、体中の血液が逆流するほど震え夫を問いただしてしまいました。

怒りのあまり、夫がどのような反応をしていたかすら覚えていませんが
かなりとぼけていたような気がします。
送られてきたメールは返信の「Re」となっており、タイトルをつけた事が無い夫の
メールに返信してきたのだと思います。

夫は風呂から上がり、着信したメールを見ると訳の分からないような顔をして早々に
削除してしまいました。
その後、つい先程まで、喧嘩しておりましたが再三のアドレス変更も「みんなに連絡
するのが大変」とまたも肩透かし。
私が、受信拒否の仕方を調べていると彼女にでもメール送っていると思ったのか
「こんな時に何携帯いじってるんだ!!!!」と怒鳴られたので、アドレス変えなくても
いいから受信拒否設定させてと頼んだところ、今度はアドレスを変更する!!と
怒鳴られ、お前と話すのが嫌だ!勝手にしろ!!と最後まで怒鳴られ続けてました。

夫は不安定な職種でココ半年以上、まともにお給料ももらえてない状態。
生活するための借金が膨らみ、現在ではどうにもならない状況に頭を悩ましその日の
生活もやっとしているといった具合です。

なのに、隠れてそんな女とあっているのかと思うと・・・
前回の喧嘩から、精神状態が崩れ(もともとストレスなどで軽い鬱状態でした)
ココ2・3日は躁鬱状態が繰り返し繰り返しやってくるような感じで
「お前はおかしい」と夫が言うので「おかしいのだと思う」と返せば「頭のおかしい
ふりして気楽でいいね」と言われます(苦笑)

喧嘩の際に、私の育ち・人格形成など全てがおかしいと夫に言われたので
万一、浮気だったとしても私が悪い所だらけのせいだなと思い、反省。
しかし、反省の色が見えないと罵倒される始末。

浮気の原因を作ったのは私のせいかもしれませんが、夫には悪い所は無いのでしょうか?
そして、これは浮気と呼べるような話ではないのでしょうか?

夫の行動が、変な方へと変わるのでますます怪しい気がしてるのですが・・・
本日のメール到着まで、借金返済について前向きに考えようとしていたので
出鼻をくじかれた思いです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年12月17日(水) 06時33分
なまけものと申します。

>万一、浮気だったとしても私が悪い所だらけのせいだなと思い、反省。
>しかし、反省の色が見えないと罵倒される始末。

ご主人のペ−スに嵌っていますよ。反省すべきはご主人でしょう。

>夫には悪い所は無いのでしょうか?
>そして、これは浮気と呼べるような話ではないのでしょうか?

私は浮気以外の何物でもないと考えます。
投稿者 tanteiz さん [ 東京 ]2003年12月19日(金) 16時11分
浮気はしたほうが悪いのです。
場当たり的な問い詰め方ではちぐはぐな言い逃れをされてそれで終わり。
ですからまずご自分の逆上を抑えて正しく物事を把握することが肝要です。
 悩んでます。 (2)
 投稿者 もも さん [ 東京 ]2003年12月17日(水) 14時30分
 はじめましてこんにちわ。
みなさんの書き込みをみていて私もご相談させて
いただきたいのですが。私では、なく両親のことなんですが
うちの父は、十数年前から愛人が居ります。現在子供は、みんな成人しているのですが会社やこれからの生活・年金のことも考えて母離婚を拒むのですが
ここ最近 夫婦の関係があまりによくなく 父は、自分の不貞をたなにあげて
母を訴えるとののしりったり会社で暴言を吐いたりします

今回のことも家のお金をすべてだせなどと言い出し
私達子供の預金までしろうとしているようで私としては もう恐ろしく
一緒に生活させていられません。
出来れば 母を説得して離婚をしたいとおもっているのですが
その場合年金などは、どうなるんでしょうか?
それと 父が暴力を振るったこともありますしそれだけでなく
私達子供の事なんですが親らしいことをしたことは、なにもありません
結婚式も 学校の入学等もきたこともありません。
どうか高齢で離婚された方よいアドバイスをよろしくお願いします
投稿者 tanteiz さん [ 東京 ]2003年12月19日(金) 16時07分
年金給付などについては判りません。
お話を伺うにまず不貞という事実があることで離婚についてはお母さんの決心次第ということになります。
この事実を骨組みに過去のDVなどを盛り込んだ上で離婚の要件となさったほうがいいことは僕が言うまでもないでしょう。
しかしこのように立場を明らかにしてからの話し合いとそうでない場合には結果が大きく異なります。
年金のことは役所に相談すべきですが、この確保を最優先に話し合いに持ち込むべきです。
また慰謝料などで不足分を補うことなども考慮しこれまでのツケの見返りを約束させた上で離婚のハンコを押すことにしたほうがよいですね。
立場的には優勢なわけですから先を見通した具体的な計算を行えばこちらの思惑に近づけると思いますよ。
ですからとにかく行政窓口で具体的な数字を示してもらうべきではないでしょうか。
その後弁護士ね。
これはお父さんの暴言癖と話のすれ違いを抑制するためです。
 変わり果てた妻 (5)
 投稿者 愚者 さん [ 近畿 ]2003年12月10日(水) 15時59分
結婚12年。妻が不倫を始めてから1年が経ちました。
証拠を集め、相手に慰謝料請求の内容証明を送ってもうすぐ期限がきます。
相手は無職のフリーターで、何の連絡もありません。
何人か弁護士相談に行っても、回収の見込みがない、と取り合ってもらえません。

これまでに、遠距離で簡単に逢えないこともあって、何度か別れ話は出たのですが、いつも妻から連絡をとり復活する繰返しでした。最近も慰謝料のことで喧嘩別れしたのですが、結局元に戻っています。

さらに最近になって出会い系サイトに出入りして、違う男とも連絡を取り出していることがわかりました。全く不倫に懲りていないどころか逆に拍車がかかって、なんか手当たりしだいに男を求めている感じがします。

妻は私から精神的DVを受けたので、不倫行為を謝るつもりは無いと言い切っていますが、離婚するつもりも無いようです。

不倫相手を排除すれば、目が覚めるかと思いここまで頑張ってきましたが、あまりの身勝手さに妻と再構築することに限界を感じてきました。

子供は小3の長男一人ですが、アスペルガーと診断されており、特殊学級に通っています。妻が付き添っていかないと登校できない状態です。
普通児よりもしんどい育児に疲れ、夫に理解してもらえなかったことが妻の不倫の発端であると思い、とても後悔しています。

何度も裏切られ、妻とは離婚した方がいいと思うのですが、子供のことを考えると経済的にも妻には任せられません。母親を引き離すことは子供にも重大なショックを与えるでしょう。
情けないですが、一人で育てる覚悟がまだできていません。

泥沼にはまって身動きが取れない状態です。
取り留めの無い文章で申しわけありません。今私は何から手を付ければよいのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年12月15日(月) 06時00分
初めまして、なまけものと申します。

>妻は私から精神的DVを受けたので、不倫行為を謝るつもりは無いと言い切って
>いますが、離婚するつもりも無いようです。

患者さんが奥さんに精神的なDVを加えたというのは事実でしょうか?

>今私は何から手を付ければよいのでしょうか?

先ずは不倫の証拠集めでしょう。
投稿者 愚者 さん [ 近畿 ]2003年12月15日(月) 17時39分
なまけものさん、レスありがとうございます。

>奥さんに精神的なDVを加えたというのは事実でしょうか?
妻が列挙する事件を見れば、DVもしくはモラルハラスメントに当てはまるかもしれません。
(モラルハラスメントは、このようなことになってから知りました。)
DV加害者は行為を認めようとしない、または責任転嫁するようなので、ここで否定しても言い訳になってしまいます。今は同じような過ちを繰り返さないように、いつも自分に問い掛けながら暮らしています。

最近、結局相手に逃げられたらしく、妻からやり直したいと言ってきました。
これまでの言動とのギャップに戸惑いながら、子供のことや私自身の妻への未練?もあり、表面上は平静を取り戻しつつあります。
しかし、妻は出会い系サイトに出入りして男性とメール交際を始めました。
また同じことを繰り返そうとしています。

期限は過ぎましたが不倫相手からは、全く連絡はありません。
証拠は十分あります。このまま放置する気は無いのですが、今は気力が湧いてきません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年12月17日(水) 06時21分
>しかし、妻は出会い系サイトに出入りして男性とメール交際を始めました。
>また同じことを繰り返そうとしています。

お子さんの面倒はちゃんとされていますか?
現在の家庭の状況から察するに、なによりもそれが心配です。
投稿者 愚者 さん [ 近畿 ]2003年12月18日(木) 15時02分
>お子さんの面倒はちゃんとされていますか?
>現在の家庭の状況から察するに、なによりもそれが心配です。

 妻は不倫のことに触れない限り、荒れることはなく、家庭も落ち着いてきています。
学校関係の行事や近所付き合いも普通にこなしています。
 子供も学校になじめず母親から離れようとしない時期がありましたが、学校や支援機関の協力に恵まれ、少しずつ落ち着きが出てきており、成長を感じさせてくれます。
 時々、これまで自分は悪い夢を見ていたような錯覚を感じるほどです。

 しかし、それはあくまで表面的なことであって、妻の本心はまったくわかりません。
 今後、本当に再構築していくのか、見せかけの平和なのか、妻自身も揺れているように思います。
 うやむやに終わらせず、きちんとケジメをつけないと再発する不安が強いのですが、今の状態が平穏なだけに、あえて踏み込むことでまた家庭の雰囲気が悪化し子供に悪影響を及ぼすのが心配です。決断力の無い父親に写っているかも知れませんが・・・。
 何からはじめたらいいかわかりません (1)
 投稿者 スヌーピー さん [ 北陸 ]2003年12月03日(水) 16時48分
はじめまして。今回離婚を決めました。もう私の顔も見たくないから早く出て行けといいます。けどまだ住む場所もなく子供もいるのでそうすぐにでていけません。とりあえず実家にとは考えてはいますが。またおととし一戸建てを購入したのでその家を売るつもりはしていますが、なにからどう進めていいのか良くわかりません。
子どもがいるので(2人)養育費は必ずもらいたいです。「離婚」するにあたってどうゆう順序で進めたら、またどうゆうことをしっかり決めておかないといけないか、くわしく教えていただきたいです。
 夫が私のもとに帰ってくれることを待つ為には。 (5)
 投稿者 フレンチレース さん [ 中部/E-mail ]2003年11月02日(日) 21時19分
この夏から主人の様子がおかしかったので数週間前に主人に
問いただした所「好きなひとができた」と言われました。
その人は主人の同級生で独身の方です。
私は子どもが出来てからここ5年は本当に子どもや自分の
ことばかり考えてました。主人へ不満を感じ当たったりする
ことばかりしていました・・・自分から求めることばかりで
いい妻ではありませんでした。
そんなところから主人は寂しく自分を受け止めてくれる人に
気持ちがいってしまったそうです。
そして自分もいたならい夫だったと。
ここ数日時間を作ってはじっくり話し合いました。
過去の私達の行き違いなどそしてこれからのこと。
主人は私を嫌いになったわけでない、だけど今は浮気相手の方が好きだそうです。
しかしマンネリ化した生活から刺激をもとめでいいるのか、ほんの最近のつき合いの始まりで燃え上がってるだけなのか、本当の愛なのかをまだ自分でも
分からない・・・揺れている」と言いました。(逢うことはやめられない)
私は身も心も私のもとへ帰って欲しい、ずっと待ってたいと
伝えました。
そして今日から主人をまつ日々が始まりました。
でも心細くてつらいです。帰ってくると信じたいでももしかしたらと考えてしまうのです。
行き場のない不安な気持ちここで誰かに聞いてもらえれば・・・と書き込みました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月05日(水) 05時50分
なまけものと申します。

>帰ってくると信じたいでももしかしたらと考えてしまうのです。

待つというのもたしかに一つの方法ではあるでしょう。ただ浮気が本気になる
ということもあります。浮気の証拠は押さえておくことが必要だと考えます。
それが万一のための備えになるでしょうから。
投稿者 フレンチレース さん 2003年11月06日(木) 11時20分
そうですね・・・。本気なってほしくないのですが。

主人のシュケジュール帳を見たら、浮気相手のニックネーム
会った日、どこで食事したか、泊まり先地名(浮気相手の家か不明)
あと記号やアルファベットで記入がありました。
(私の感では不貞行為の内容に思われます)
それを転記はしたのですが
写真やコピーは取れていない状況です。
これは証拠になり、慰謝料請求の内容証明になるのでしょうか・・・
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月10日(月) 10時42分
こんにちは

>主人のシュケジュール帳を見たら、浮気相手のニックネーム
会った日、どこで食事したか、泊まり先地名(浮気相手の家か不明)
あと記号やアルファベットで記入がありました。
(私の感では不貞行為の内容に思われます)

不貞の証拠は、万一裁判になった時に、裁判官に不貞を認めてもらう為の
ものです。

>それを転記はしたのですが
写真やコピーは取れていない状況です。
これは証拠になり、慰謝料請求の内容証明になるのでしょうか・・・

慰謝料請求自体は、証拠があろうとなかろうとできますが、支払われることは
まずないと思った方が良いです。お書きになられている証拠だけでは、相手が
不貞を否認した場合に、証明できないのではないかと思います。

フレンチレースさんにはお子さんもいらっしゃるようですので、早急に不貞の証拠を
確保した方が良いと思います。旦那さんの不倫相手が妊娠する前に。
後、役所へ行って離婚届不受理申し立ても提出しておきましょう。
投稿者 tanteiz さん [ 東京 ]2003年11月15日(土) 17時27分
証拠そのものを形にすることも大事ですが少なくとも内容だけは記録しておきましょう。
不受理申請も例外なくなさるべきです。
マンネリとか倦怠期を理由にすれば世の中不貞だらけになってしまいますよ。
ご主人の気持ちなどはこの場合関係ありません。
感情や反省を切り離して現時点で起こってしまっていることを冷静に見つめなおしてください。
何もせずに待つというのは放任でしかありません。
妻帯者であることを承知した上であなたの家庭を蝕んでいる不貞相手を野放しにしておきますか?
妻として母親として守らねばならぬものがあるのではありませんか?
旦那には「話し合う前にまず不貞をやめろ」というべきではありませんか?
あなたと不貞相手の立場はイーブンで旦那さんがどちらかを選ぶまで待つのですか?
婚姻は恋愛ではなく法的な契約です。
家族である以上お子さんも契約の当事者であることをご自覚されるべきではないかと思いますよ。
 また、責めてしまいました・・・。 (3)
 投稿者 雪華 さん 2003年10月27日(月) 17時26分
はじめまして。
このサイトでは、いろいろ助けられ、とても感謝しています。

夫の不倫で数々の修羅場を経験しましたが、夫が反省し、今は再構築に踏み出しました。自分のことも反省し、夫の不倫のことは忘れようと努力しているのですが、思い出しては責めてしまいます。
そんな自分に自己嫌悪・・・です。落ち込んでしまいます。
生半可な気持ちで、元通りに戻ったわけではないんです。
自分で納得して、自分で決めたことなのに、頭でわかっても感情がコントロールできず暴走してしまいます。
夫のことが今でも大好きなので、よけい辛いというか・・・。

再構築の先輩方の意見が聞ければいいなあと思い、書き込んでしまいました。
もし、このサイトの趣旨からずれていたら、許してください。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月28日(火) 09時25分
こんにちは

私は夫と夫の不倫相手双方に弁護士を立てて慰謝料請求をし、示談で解決してから
再構築に入って、間もなく丸2年となる妻です。
慰謝料請求している最中と、妥結してからしばらくは夫との関係はギクシャクしたもの
でしたが、半年、一年と経つ内に昔通りの穏やかな夫婦に戻っています。

雪華さんは、再構築に入られてどのくらいが経ちますか?
慰謝料請求はなさいましたか?
なさっていらっしゃらなくても、雪華さんが納得できる解決だったのなら良いのですが。

私は慰謝料は、夫はもちろん自分自身の心のけじめと考えています。
解決するまでは不倫が敵ですが、解決してからはされた側の葛藤が敵になるのでは
ないかと思います。

人それぞれなのですが、私自身はいつまでも過去に囚われてマイナス思考になるのは
嫌なので、取り消せない過去ばかりをあげつらうことはしません。
その為に慰謝料を受け取っていると考えています。
(元々怒りを持続できない性格なのですが)

再構築を決めたのでしたらご自分がちょっと旦那さんの立場に立ってみても
良いかもしれませんね。あまりにも辛いようでしたら、心療内科を受診するのも
良いかもしれませんし、旦那さんを責めたくなったら、その場で直接旦那さんに
投げつけるのではなく、日記などに書いて昇華させるというのはいかがでしょうか?

よろしければメールを頂けますでしょうか?
投稿者 雪華 さん 2003年10月30日(木) 14時38分
ななさん ありがとうございます。
夫とやり直しを決めてから、まだ2ヶ月です。
友人からも、「私だったら、絶対離婚する!!他の女と浮気した男とやり直すなんて信じらんない。」とか、「今の時代、いろいろ制度があるから、子供の一人や二人、ど〜ってことないって・・・。」とか、いとも簡単に言われ、私の気持ちなんてわかるはずがないっ・・・と、意固地になっていたところもあり・・・。
でも、冷静になってみたら、幸せに暮らしている友人にわかれと言うほうが無理ですよね。それに、そんな男でも好きなんですもん・・・。
ななさんのおっしゃるとおり、過去はどうにもできないんですよね。
すぐには無理かもしれないけれど、夫を攻撃(!?)したくなったら、ノートにうっぷんをはらし、少しずつ少しずつ前に進んで行こうとおもいます。

夫は、今、以前よりやさしく、心から反省しています。
これからの夫だけを見ていこうと思います。

最後になっちゃいましたが、相手の女からは慰謝料をもらいました。
このサイトで、いろいろ勉強させていただいたおかげでとることができました。
それまでは、そんな法律のことなど、まったくの無知でしたから。

ななさん、アドバイスありがとうございました。
 恋人がいます。子供の親権はとれますか? (5)
 投稿者 まりこ さん [ 九州 ]2003年09月17日(水) 15時03分
はじめまして。結婚4年目で、子供3歳が二人います。
私には現在、恋人がいます。
恋人ができる前から主人とは家庭内別居状態でした。
主人は多分、気づいていないと思います。
離婚したいのですが、その場合、恋人がいるってことになるとやはり親権はむこうになってしまうのですか?
私は定職をもっていて年収約300万くらいです。
主人は離婚してもいいが、子供は渡さないといっています。
わたしは子供たちと4人で新たな幸せな家庭を作りたいのです。
無理なんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年09月18日(木) 08時15分
初めまして、なまけものと申します。

>恋人ができる前から主人とは家庭内別居状態でした。

これはまたどうしてでしょうか? 

>恋人がいるってことになるとやはり親権はむこうになってしまうのですか?

それ以前に、現状ではただの不倫です。どうしても離婚ということであれば
親権は諦めるという結末もありえるでしょう。

>主人は離婚してもいいが、子供は渡さないといっています。

父親としては当然の感情でしょうね。

>わたしは子供たちと4人で新たな幸せな家庭を作りたいのです。

水を差すようで申し訳ありませんが、貴方の恋人がどのような人物であるのか
不明ですので一般論となりますが、ステップファミリ−というのはそうそう
うまくいくものではありませんよ。
それに子供は母親だけのものではありません。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2003年10月21日(火) 13時26分
道徳観念のない親に育てられるお子さんを哀れだとはおもいませんか?
あなたはご自分のわがままのみでお子さんから本来の父親を取り上げようとしご自分の理想のために周囲をゆがめようとしています。
どこまでもご自分のエゴを優先されるのでしょうか。
無理とか可能とかいう問題ではないですよ。
まずご自分のケジメをつけてからお子さんの将来を考えるべきです。
あわよくば不貞の事実を露呈させずに自分のエゴのために親権のみを得たいと言うのはいかがなものでしょう。
もしそうなったとしてあなたはご自分のエゴが形となったことに満足を得るかもしれません。
しかしあなたのエゴの犠牲となったお子さんたちは果たして幸せでしょうか。
投稿者 ナイトメア さん [ 関東 ]2003年10月27日(月) 10時16分
まりこさんはつまるところ「夫に不貞の事実を知られずに慰謝料を払うこともなく離婚し、親権も獲得し不倫相手と一緒になる方法はないか?」と聞きたいのですよね?そのような虫のいい方法はありません。不倫の事実は20年継続します。20年以内であればご主人がまりこさんの不貞の事実をつかんだら慰謝料請求をすることができます。20年も隠し通す自信がありますか?
不倫相手と一緒になって親権も得るというのもエゴ極まりないですね。お子さんは新しい父親に懐く自信はありますか?不倫相手がまりこさんのお子さんを実の子のように可愛がってくれる自信はありますか?不倫相手とまりこさんの間に子供ができたら、まりこさんの子供も同じように可愛がってもらえる自信はありますか?最近、×1の女性の連れ子を継父や恋人が虐待して殺してしまう事件がよくあります。多分、貴女のような自分勝手な親の子供が犠牲になっているのでしょうね。虫のいいことばかり願って寝ぼけているのは結構ですけど、子供だけは巻き込まないでいただきたいです。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年10月27日(月) 23時50分
こんばんは。ひで@横浜といいます。

>恋人ができる前から主人とは家庭内別居状態でした。
 
 家庭内別居に至った原因は何でしょうか?

>離婚したいのですが、その場合、恋人がいるってことになるとやはり親権はむこうになってしまうのですか?

 調停となった場合、不貞行為の事実は不利になるかと思います。

>わたしは子供たちと4人で新たな幸せな家庭を作りたいのです。無理なんでしょうか?

 無理かどうかはご本人次第かと思います。また、恋人の男性がどう思われるかも
 大きく影響するかと思います。

 また、その恋人との間に子供が出来た場合など考えてみてはいかがでしょうか?
 疑ってしまうんです (3)
 投稿者 まな さん 2003年09月09日(火) 11時38分
1週間くら前の話ですが
昼間自宅の電話が非通知で鳴り、私が電話に出た途端 切れるんです。
出た途端なので、受話器を耳に持ってきた時にはプー・プーといった状態で
それが2日続いた(1日1回)為、主人に冗談ぽく

「あなたの女だ!って言う人から電話があったよ」

と言うと

「何て?何て?何だって?」「そんな事ないのに」

と言うのですが私と目を合わそうとしません。
確かに私の言い方も悪かったとは思いますが、もしかしたら浮気してる?と不安で仕方ありません。

私には携帯をチェックする勇気もありませんし、今の段階で問い質す訳にもいかず
その電話は2日で止み、電話があった時も私の声を聞いて切った訳じゃないので疑うにはまだ早いと友達には言われましたが、不安で不安で仕方ないんです。

仕事や付き合いで、お姉ちゃんの居る店にも行きます。
名刺を渡してるのはずなので、メールや電話はあると思うのですが それは全く気にならないのですが、行ってる事は正直に話をするくせに電話・メールは隠してるようです。
その上に「飲み屋のお姉ちゃんも、うざいし興味ない」とかまで言うし 何故そんなに嘘を付いたり、隠したりするのかも理解出来ません。
投稿者 ケンイチ さん 2003年09月26日(金) 11時40分
どうも。はじめまして。
ご心配のお気持ちお察しいたします。
それだけご主人のことを想っておられるからこそのご心配だと理解いたします。

しかしながら,私自身にも覚えがあるのですが、まずご心配にはおよばないケースだと確信いたします。
男というのは、本当に浮気をしてるならば、徹底手に隠そうと努めるものです。ご主人は,クラブやスナックなどに通ってることさえ正直に話しているのですから、浮気などしているわけがありません。
やましいことがもしあるのなら、そういったことさえ隠そうとしますよ。

くどいようですが、思い過ごしにすぎないと常識的に考えます。普通の男ならば、こんな形で浮気を発覚させることはまずありえません。ご心配ないようにしてくださいね。ご主人もこれだけ愛してもらえる人がいて幸せですね。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2003年10月21日(火) 13時17分
憶測は憶測を呼び真実を見る目を曇らせます。
ですから考え方としては「事実を検証する」かたちで論理を組み立ててください。
まず非通知着信拒否して見ること。
この場合もし相手がいた場合相手の心理は自分と言う存在のアピールです。
であるため相手の「意地」を引き出すことが出来るかもしれません。
別の形でのコンタクトを取ろうとするでしょう。
本当の間違え電話の場合にはそれでも通知してかかって来るでしょう。

とりあえずこのあたりで不作為に掛かって来た電話なのか意図的に掛けられたものであるかを判別すべきですね。
それから念のため掛かって来た時刻は記録しておくべきでしょう。
相手がいた場合この時刻というものは後々重要になってきます。
 不貞を許してという夫に (4)
 投稿者 ピンキー さん [ 関東 ]2003年10月16日(木) 00時26分
 こんばんは 4月に書き込みはさせてもらいました。
主人の不貞に悩み、生きているのがやっとのような苦悩の中です。
毎日 不安との戦いに 疲れてしまうばかりです。
 主人は私との離婚は もう考えていないと言い 大事に思っていると 言うだけです。 ただ 「彼女と別れる事も出来ない。」と 言います。
 主人のメールを見ることが出来たのですが  一度は彼女に 別れを告げたようです。その直後彼女は自殺未遂を… 主人はどうにも自分では出来ないと思ったのか 彼女と別れないと 誓いのメールを 送っていました。
 こんな ただの優柔不断をやさしさと 勘違いしている人を 私はこのまま 信じていけるはずがないと 離婚も考えていました。
 でも 別れる事を考えると 落ち込んでしまいます。
出来るだけ 明るく振舞い 子供たちを 不安にさせないようにすることだけを
考えることにしています。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月16日(木) 08時22分
こんにちは

不貞行為を続行しているのに、【許して】ですか?
ずいぶん勝手な旦那さんですね。
このまま我慢をし続けた場合の、ピンキーさんの精神状態が心配です。

そこまで開き直って不貞を続けているなら、証拠を取るのはさほど難しくないと思います。
証拠を取って、相手女性に対して慰謝料請求をなさってはいかがでしょうか?
慰謝料請求は、不倫という夢を見ている人達に突き付ける現実です。
ただ、旦那さんの性格によっては、不倫相手だけ排除とはいかなくなることもありえます。

よろしければメールをいただけますでしょうか?
投稿者 ピンキー さん [ 関東 ]2003年10月16日(木) 13時45分
 ななさん ありがとうございます。
証拠を押さえることは すぐ 出来ます。 彼女は家の売却が出来て、うちから車で20分ぐらいの所に新居を見つけたようで 契約も出来たようです。
 彼女も主人も慰謝料を払うくらい安いものだと 思っているようです。
私が彼女に慰謝料を請求すれば 自分は彼女と一緒に暮らすと思っているようです。
自分の給料は全部あげれば 文句ないだろう ていう考えです。
 給料を全部入れても 彼には裏のお金が入ってくるのです。
どう 書いて良いかわからないのですが 今まで彼を憎んだり恨んだりとしてきました。でも 以前の彼に戻って欲しい そう 願ってしまったりで 毎日が苦悩です。
 彼を憎まず恨まず 彼が幸せならと 本当に心から思えたら 別れられると思いますが 子供がいて 彼とまったく会わず暮らせる訳がなく 自分が仕事で疲れたり 落ち込んでしまったり したときに 彼に似ている子供たちに あたってしまうのではないかと 不安に思うのです。 今も子供にあたってしまった と 思う日は 落ち込みが酷く 自分を責めてしまいます。
 カウンセリングに行っても しっくりせず また 戦いの日々です。
投稿者 tanteiz さん [ 東京E-mail ]2003年10月21日(火) 13時07分
結局彼はどっちつかずの一番自分のいやすく心地よいところに留まっているのみです。
もっともいやすい所を見出したのであればそれ以上動こうとはしないはずです。
さらに相手女性の接触が頻繁になりかねない地理条件も伴いなおさら彼の居心地のよさは増すことになります。
これを抑止するためには法的な約束しかありません。
相手女性の自殺未遂も自分の重責に耐えかねて、と言うわけではなく痴話を引き止めておこうとする行為でしかなかったことから酌量の余地はありません。
事実そのものの真偽すら疑うべきでしょう。
一人だけ貧乏くじを引いたまま身を引かないでくださいね。
お子さんのためにも正しきを明確にすべきです。
 夫の浮気相手から慰謝料請求されています (3)
 投稿者 りり さん [ 関東 ]2003年09月23日(火) 14時21分
内縁の夫の浮気相手Kが、"妻と別れてKと結婚する"という夫の言葉を信じて離婚しました。
その約束を夫が守らなかったことに対して慰謝料300万円を要求してきて、その旨の念書にサインしなければ会社にばらす、という脅しと、サインするまで寝させないで責め続けるという手段でサインをさせてしまいました。
社会的な立場を盾にして脅迫的にサインさせたとして念書を無効にさせることはできないでしょうか。
そのうえで夫の社会的な評判を落とすような行為を禁止させることはできないでしょうか
また、本格的に弁護士に依頼した場合、300万円が報酬料の算定基準額になるのでしょうか
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年09月25日(木) 07時45分
こんにちは

まずは、弁護士に相談しましょう。
個人で動いても問題はないかと思いますが、やはり法的な専門家から
ビシット言ってもらう方が、良いと思いますので。
旦那さんはその不倫相手に慰謝料(手切れ金という事だと思いますが)
など払う必要はないと思います。

>社会的な立場を盾にして脅迫的にサインさせたとして念書を無効にさせることは
できないでしょうか。

と、いうことは、不貞自体は本人も、旦那さんも認めているわけですよね?
念書があるのですから。

慰謝料を請求できるのは、不倫相手の女性からりりさんの旦那さんへではなく
りりさんがその不貞相手、そして、その不貞相手の元配偶者からりりさんの
旦那さんへです。

>そのうえで夫の社会的な評判を落とすような行為を禁止させることはできないでしょうか

これ、旦那さんへの脅迫になっているのでしたら、証拠を残しておきましょう。
『もし、慰謝料(本来は慰謝料とはいいませんが)を払わないなら、会社にバラス』
といった、相手の言葉を。

>また、本格的に弁護士に依頼した場合、300万円が報酬料の算定基準額になるのでしょうか

弁護士相談自体でしたら、初回は30分5000円からです。
民事の揉め事に強い弁護士を、地域の弁護士会に問い合わせ、電話で確認後に
実際に相談なさるのが宜しいかと思います。
念書、相手の女性の発言などの証拠を揃え、相談なさって下さい。

正式な依頼をした場合、手付金、報酬額がいくらになるかは、おおよその目安は
ありますが、実際はその弁護士さんとの話し合いによりますので、その辺も併せて
相談なさってみてはいかがかと思います。
投稿者 りり さん 2003年09月27日(土) 18時28分
ななさん、ありがとうございます

昨日彼女に電話し
私に慰謝料200万円、支払わなければしかるべき手段をとるため
弁護士と相談中(実際は法律相談の予約をしただけですが)
と伝えたところ、最初は強気な態度でしたが
後になって、夫に慰謝料請求しないし別れるので訴えないでほしいと
夫を通して言ってきました

夫と彼女が何を話したか、いまいち信用できませんが
念書でもかわしてはっきりさせようと思います
私と立場が同じだと勘違いしている強気な彼女を抑えることができて
ひとまず満足です
彼女の口から謝罪してもらえればもっと満足です
慰謝料は夫からきっちり取って別れます
そのあとは安月給の借金まみれですがどうぞご自由に、です

法律相談の予約ですが、連絡して取り消しても問題ないですよね?
まぁ、解決のきっかけにはなったので、
お礼してもいいな、とは思ってますが。
 辛かったけど  やっと復活です (1)
 投稿者 稲垣 さん [ 東京 ]2003年09月23日(火) 09時06分
自分では解決できない事ばかりで 死ぬほど辛かった時に
復活した方の掲示板で愛念珠会HPの事を知って 
女と別れて復活させてもらいました。
今は、自分の嫌な所も修正できて最高に幸せになれました
悩むんじゃなくて 相手を惚れさせればいいだけだって
ありがとう
 開き直る旦那 (10)
 投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年08月11日(月) 00時11分
はじめまして。前からこのサイトで元気をもらっていたものです。
私は34歳、旦那38歳、子供は4歳と3歳の二人です。

旦那が二年位前にであった未婚(離婚経験あり)の28歳の愛人と不倫中です。
おかしいとは思っていたのですが、一年ほど前に旦那が『好きな人がいる、でも愛人・家族どちらも選べない』とカミングアウト。やっぱりという感じでした。
その後、去年の10月に先が見えない関係は嫌だということで愛人は実家に帰って行きました。この時も『あと10日だから見逃してくれ』とメ−ルがあり外泊三昧でした。
実家に帰ってからもメ−ルのやりとりが続いていたようで、やっぱり別れたくないと言う事で最近またこっちに引っ越してきました。
旦那の会社には私の親友がいていろいろ勤務情報などチェックしてくれます。8/14.15年休だけどどこか行くの?と連絡が入り、聞いてないは話だったので旦那に聞いたところ『オレの夏休みだ関係ないだろ!』と開き直りです。愛人とどこかに行くつもりのようです。
まったく、都合が悪くなると逆切れしたり・開く直ったり不倫の当事者は皆同じですね!こっちが話をしようとしても聞く耳持ちません。

愛人とHしているところをデジカメで撮って家のパソコンに入れていたのでCD-Rにコピ−しました。何十枚もあります。旦那の顔は映ってないのですが、身体的特徴とかでわかります。そのすぐ後の愛人からの『デジカメ持込禁止だぞ』みたいなメ−ルの入った携帯も押さえてあります。これは証拠になりますか?証拠として弱いですか?
今の私の気持ち的には、離婚の意思はありません。愛人の住所がわかり次第内容証明を送るつもりです。
絶対に負けないぞ!! とは、思っていますが、時々へこたれます。さっきもここに辿り着く前にドアノブに紐をかけていました。ヤバイと思ってここに着ました。
早く医者に行った方がいいですよね。
私の両親と同居しているの、一緒に暮らしにくくなるので両親には相談はできません。
今は、子供が大好きなお父さんと離れなくて済むようにがんばっています。
長々とすみませんでした。 良いアドバイス等ございましたら宜しくお願いいたします。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月11日(月) 08時20分
はじめましてkenjiと申します。
ぞんびさんそれだけの証拠よく集められましたね。ご主人の顔が映っていればベストだったんですがね。後は相手の名前と住所ですね。8/14・15が逢う可能性が高いのであれば、そこを
押さえてしまえば証拠としては完璧ですよね。ぜひ証拠として押さえられることをお勧めします。それだけおさえて法的手続きを取られたらよいと思います。
ご両親には話をされたほうがよくないですか?いろんなアドバイスももらえるかもしれないですし、何かと力になってもらえるのではないでしょうか。
ご主人も早く自分のおろかさにきずかれるといいですね。がんばってください。
投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年08月11日(月) 11時21分
早速のレスありがとうございます。 14.15証拠写真とりたいのですが、子供が小さいので自分で動くことが出来ません。友達などにもあたったのですがお盆で動けない... 残念ですが今回は無理かなと...
最近になって愛人の去年まで住んでいた所がわかりました。今のところ実家に帰る前の住所・携帯の番号・アドレス・氏名・生年月日まではわかっています。後は現在の住所だけなのですが... 一応、ド○モの位置検出器とセ○ムの位置検出器は自宅の車には付けました。
会社と自宅の間に家があるのか会社の車で行っているようです。 早く住所がわかるといいのですが、これだけの情報で探偵さんに依頼して住所がわかるものなのでしょうか? 個人の携帯の明細も取り寄せているので自宅の電話番号がわかってから依頼した方がいいのでしょうか?
愛人なのに夏休みを取ってもらったり、自宅に電話してきたり、自宅にいるのがわかっていてメ−ルしてきたりおかしくない? 付き合いたかったらもっと隠さない? そうゆう普通の恋人が欲しかったらそうゆう人を探せば良いのに... と旦那に言ったところそれは周りから見た意見だろ!俺たちは恋人と思っているから... なんて言ってます。 ラリっていて手がつけられません。 なぜ悪いことをしているのに高飛車なのでしょうね!!
とにかく旦那と話していても話にならないので、愛人に合わてもらえるように言い考えとくと回答もらいました。
会ったからといってどうなるという訳ではないのですが、愛人の気持ちも知りたいので...
会えるとも限りませんが。
子供とは一緒にいたいようなので、子供も父さん大好きですしがんばらないといけませんね!
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年08月11日(月) 19時33分
kenjiです
愛人の去年まで住んでいた所がわかりました。今のところ実家に帰る前の住所・携帯の番号・アドレス・氏名・生年月日まではわかっています。
それだけ判っていれば現住所を調べることはできますよ。だいたい1週間から10日くらいで判明します。詳しい料金は掲示板では言えないのでメールいただければお答えします。
ぞんびさんのご主人ておかしくないですか?普通不倫してたら隠すのが普通ですよ。それを堂々と「俺たちは恋人と思っているから..」なんて言いませんよ。相手の女性に会えるのでしたらあってはっきり言うべきですよ。貴方は悪いことをしていて他人の家庭を壊していることを。
がんばってください!
投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年08月12日(火) 11時09分
いろいろありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね! 開き直るというか高飛車というか何様という感じです。 友達とかも『馬鹿にしてる!!』と怒っています。 同じ会社なので顔を見るたびムカツクと言ってます。
だからといって離婚を切り出すわけではないんですよ。子供が小学生になるまでは顔を見させてくれとは言っているので、私に離婚を言われないようにけん制しているみたいなのですが...  冗談じゃありません。子供は男の子ですし母親ではどうにもならなくて父親が必要になることが出てくると思うので、一生懸けて今回のことは償ってもらいたいです。
子供はかわいいので今すぐ離婚もしたくない、でも愛人とも別れられない。ならなぜ隠さないのか?私の神経を逆なでするのか? まったくわかりません
わからないことばかりですが、がんばります!
お盆休みがあけたら、神経内科には行きたいと思います。
投稿者 ピンキー さん [ 関東 ]2003年08月13日(水) 23時27分
 はじめまして ぞんびさん 以前にこのサイトに 書き込みをさせてもらいました。 でも、なにも 解決しないまま 過ごしてしまっています。
 やはり うちも 開き直って 二人とも好きだ ぐらいの事も平気で口にしています。もちろん 外泊も平気のようです。 私は認めているつもりもありませんが、 今は、黙っています。 いつでも 自分の限界が来た時に 精神的にも、経済的にも自立できるようにと 思っています。
 ぞんびさんの 苦痛は お察し致します。 私も 自然に溢れてしまう涙を 止めるのに やっと です。先の見えない 辛抱! と 生きています。
 がんばってください。
投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 00時40分
こんばんは! 今日心療内科に行って来ました。薬をもらっています。気持ちの持ちようかもしれませんが、取り合えず『死のう』とは考えなくなったような気がします。(今だけかも...)  
先ほど旦那が愛人が『死ぬとか言っているから行ってくる』と出かけていきました。もう2時間です。まったくどうなっているのでしょう。 死にたいなら、死ぬ勇気があるなら死んでくれ!!と思ってしまいます。
自宅の車で出かけたのでド●モの位置検出器で大体の住所がわかりました。 今住所を調べてもらっている所なので、内容証明を送ってから返事が無かったら直接会いに行こうと思います。 先に会ってから内容証明を送るよりも、先に送ってからの方がインパクトがあるかと思うのですが... どうでしょう?
精神安定剤のせいか愛人が弱っているのがわかったからかわかりませんが、、少し元気が出てきました。嫌いな人の弱みに付け込むの大好きです。チャンスかもしれないので、ガンガン攻めていきたいです。
でも、やっぱり辛いですよ! 子供の為にも殺人・自殺は出来ません。
投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年09月01日(月) 20時52分
いつも皆様には、大変お世話になっております。
その後状況が変わりまして、愛人の自殺未遂をきっかけに旦那がひいてしまったようです。
今では開き直る旦那でなく、開き直る愛人です。でも別れるなら死んでやると騒ぎがずっと続きいいかげんうんざりです。我が家にも電話があり、 愛人でなく彼女だ! 何で気を使って電話やメ−ルを我慢しなくてはならないのか。 自分のわがままだけでなくこっちに帰ってきてくれと言われたから来たのに勝手に来たと思われては困る。 別れると言っていたから信じていたのに、別れるとは聞いてないなんて知らない。 奥さんも自殺未遂しているのに何故私がすると責められる。 などなど、頭がおかしくなりそうです。 
挙句の果てに、家が会社の近くなので会社に電話して会社に行ったり、おかしいですよね。
本人は訴えられてもおかしくないのはわかっているようです。
もし同じような体験をされた方、いらっしゃいましたらどのように対処したのか教えてください。 宜しくお願い申し上げます。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年09月04日(木) 13時17分
不貞そのものの絵があるのですから、以後念のためにと言うことであれば相手についての人物照合可能な絵があれば大丈夫です。
もちろんすべて揃えば否定の余地など皆無になりますけどね。
位置発信機を搭載したのなら車両の運行中途に相手をピックする場面などがあるかも知れませんね。
長時間停車している位置などをピックアップし大方の予測をたててください。
・買い物
・食事
・給油
・住居
特に夜中の駐車位置でボロが確認できるかもしれません。
週末前後などはねらい目でしょう。
直接の接触頻度が高い場合には無理して電話から割る必要はないのですよ。
尾行や位置発信の確認作業で割れてしまう可能性が高いですからね。

あ、住所が割れたみたいですね^^
直接相手と会うのは避けましょう。
あちらを知るほどこちらが有利になるのと同じくこちらの実態を相手に見せないのも手の内です。
交渉は冷淡に、一方的に告知する色が強いほど相手に与えるプレッシャーと言うものは大きいのです。
直接会うことはこちらの態度や出方を相手に探らせてしまう結果にもなりますし、話し合いでの解決などが期待できようはずもありません。
もともと立場が違うのですから相手女性と同じテーブルで話し合う必要などないのですよ。
投稿者 ぞんび さん [ 関東 ]2003年09月04日(木) 15時16分
探偵Zさん、ありがとうございます。愛人が2回目の自殺未遂を起こしました。
旦那の気をひくためにやっているようで、そのたびに旦那が出かけていくのがムカつきます。
旦那も私には終わらせたい、実家に帰って欲しいといっているのですが、愛人のお姉さんが愛人から聞く話と食い違っているようで訳がわかりません。 最終的には、誓約書かなにかできちんと決着をつけないといけないと思うのですが、私は会わない方がいいですか? お姉さんにも旦那にも今は慰謝料の請求とか止めて欲しいと言われています。 愛人のお姉さんにまで電話をさせて尻拭いまでさせておいて、いい加減にして欲しいです。私は何?!
愛人に言われたい放題なのもムカつきます。でも会うと、手を出しそうですし(そうなると私が訴えられるかな)会わない方がいいですよね。
旦那に今月中に決着をつけてもらおうかと思います。できるかなぁ...
私の神経がもちません。
 旦那と戻りたいのです (5)
 投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月12日(火) 23時19分
3年前、結婚式を挙げました.その後私が突発性難聴そして心身症となり4ケ月弱で通院を終えましたが、主人の心に歪が出来てしまい、未入籍のまま1年で破局しました.それ以来付き合いが長いこともあり、お互いなんとなく離れられず復縁を前提に付き合いを進め2年が経ちました.丁度その頃主人が浮気.肉体関係こそは無いようですが気持ちが動いていると言われました.その後相手の女性と直接会い話し合いをしました.そんな中で最終的に彼は私を選び彼女の事を切りました.しかしそれから数ヶ月しても彼の態度は煮えきらず、耐え切れなくなった私から別れ話をしたりもしましまたが埒があきませんでした.その状態に耐えられなくなった私は「せめて1年でもいい.きちんと籍を入れてほしい」彼はそれを受け入れました.そして入籍.両家の親は大喜びでした.婚姻届を一緒に出しに行くと言ったり結婚指輪をくれたり一見前向きに思えた彼の行動は入籍から同居しないまま約1ケ月後、またおかしくなったのです.原因は前の浮気相手.「一緒に住めない理由は1つしか無いよね」と聞いたらあっさり白状しました.電話やメールだけですがまた復活したのです.そして私に出すのは1年後でいいから離婚届を書け、と.もし嫌なら裁判にかけると言われました.ここを読んでいてたくさんの事を学びました.証拠が無くても支払いはともかく慰謝料請求が出来る事も知りました.私はただ関係を清算してほしいのです.お金じゃないんです.内容証明の事を家族に相談をしたら「人としてどうかしてる」そう言われてしまいました.私がしようとしている事は間違っていますか?そんなにみっともない事ですか?ただ旦那と暮らしたい、それだけなのです.どなたかご意見お聞かせ頂けたら嬉しいです.
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月13日(水) 00時03分
こんばんわ。kenjiともうします。つらい思いをされ大変でしょうが、がんばってください。
少しお尋ねしますが、なぜすぐに入籍されなかったんですか?貴方の病気が原因なんですか?
文面から推測すると相手の女性とは全然切れてなかったんですね。ご主人の行為は婚姻関係を
破綻させる行為になるんじゃないでしょうか。結婚当時から。
そんなご主人とこれからも夫婦生活を続けていくことが貴方にとって本当にしあわせなんでしょうか?客観的にみてどうもそのようには見えないのですが。ご家族は離婚と言うことに後ろめたさと言うか恥と言う気持ちをお持ちの為に「内容証明は・・・」と言われているのでしょうがキチットけじめはつけるべきだと思いますよ。おつらいでしょうが前向きに捕らえて生きましょう。これからの人生まだ先がながいんですから。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月13日(水) 02時30分
kenjiさん、ありがとうございます.本当に感謝です.籍を入れなかった理由は私の病気です.心身症になり通院をしましたが、その間うまく生活が出来ず主人との間に溝が出来てしまいました.私は籍を入れて貰えない事で不安になり(自分が誰だかわからなかった)、主人はそんな私を見てやっぱり不安になる。一旦出来た溝はなかなか埋まらずついに破局を迎えてしまったのです.私と主人は10年の付き合いになります.今までの10年を守りたい、安心していたい、そんな気持ちが今はまだ強いです.全部含めて主人が好きです.まだ一度もちゃんとした夫婦として暮らした事がない、一日も.そんな事も諦められない原因になっています.
やってみてダメなら仕方が無い、でも籍を入れる為に努力してきた数年を一度もきちんと向き合う事が無いまま終わりには出来ない、正直なところです.女の存在さえ無ければ一度くらいは向き合ってくれるんじゃないか、そう思ってしまうのです.
私の家族には「お前だけが傷ついて泣いて諦めれば周りの人間はこれ以上傷つかずに終わるんだ」と言っています.「彼の両親にも何も言うな.余計な事を言って傷つけるな」といっています.内容証明は「関係無い人間を巻き込むな」と.親を尊敬していますし言ってる真意は分かります.でも私はそんな強い人間でも立派な人間でも無い.もっとドロドロした汚い人間なんだって思うのです.
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月26日(火) 21時20分
こんばんは.
ここではたくさんの方々に相談にのって頂きました.kenjiさん、探偵Zさん、サラさん、たまごさん、本当にありがとうございました.どれだけ励まされた事か・・.まだまだ挫ける事もたくさんあると思いますが、ここで受けたアドバイスを胸に後悔しないように頑張っていきたいと思います.プリントアウトして持っておくことにしました(笑)
また何か進展や悩みがあったらここへ来ます.その時はまたぜひ宜しくお願いします.・・・って本当は来ない生活の方が幸せなんだろうけど・・.
本当にありがとうございました.
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年09月04日(木) 13時25分
お一人で貧乏くじを背負いこむひつようはありません。
多くの、特にご家族でもご年配の方などは「事なかれ」的な考え方は強いのです。
相手との対立という習慣が日本人の民族性には持ち合わせなかったものですからね。
人の人生に影響を与えただけのツケは相手両名にも背負ってもらいましょう。
離婚の強要に乗る理由などありませんし妻としての立場は最後の最後まで死守せねばならないところです。
有責配偶者としてのケジメをつけてもらいましょうね。
 旦那と戻りたいのです つづき (26)
 投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月12日(火) 23時43分
長くてごめんなさい.主人から離婚を切り出された日、私は感情の爆発がどうしても押さえきれず浮気相手の家へ乗り込みました.「約束が違うから話しを伺いに来ました」と.そこで待っていたのは私に「お前が全部悪い.旦那が浮気しそうになるのはお前に甲斐性が無いからだ.」「元はと言えばお前がノイローゼになるからだ.」「お前みたいな人間だからノイローゼになるんだ」と聞くに堪えない罵倒を浴びせ続ける浮気相手の母親とそんな母親を止めるどころか後ろに隠れて目も見ない浮気相手でした.その場でただの友達では無い、それなりに覚悟も出来ていると認めさせましたが、母親はウチは関係無いの一点張り.私は自ら傷付きに行ってしまったのです.思えば彼女は私とあった時に散々「お友達になってください」「セブンさんには幸せになってもらいたいんです」「何があってもセブンさんのファンです」「また会ってください」等など自分が選ばれる自信の表れだったと思われる発言を多々していました.そしていざ選べと言ったら主人は私を選んだ、彼女からの最後のメールは「彼は責任だけであなたを選びました」と手のひら返し.言いたい事はたくさんありましたが、彼女にとっても失恋なのだから更に私が傷つける事は無いと自分に言い聞かせ我慢しました.それが甘かったのか・・・. すみません.ここの方々は似たような経験や感情を持っていらっしゃる方が多いようで、どの方へのコメントもみんな涙するものばかりでした.そして勇気を出して私も書き込みしてみました.長々と読んで頂きありがとうございました.
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月14日(木) 07時52分
おはようございます。kenjiです。
文面から感じるとご主人とやりなおすことは、貴方にとっていいことじゃないような気がします。(ひどいことを言うようですが)もし離婚しないでいっしょにいたとしても、状況はもっと悪くなるのではと心配します。
気持ちを切り替えて将来を考えたほうがいいような気がするのですがどうでしょうか?
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月14日(木) 22時59分
こんばんは.やはり誰が見てもやめた方がいいと思いますよね.好きって気持ちが無ければ本当に楽なのに・・・.「貰うモン貰って次だ!次!」って思えたらどんなにいいか.今日仲間内のバーベキューが有り、2週間ぶりに主人に会いました.周りの皆は今回の入籍を知りません.1度別れた時以降もずっと2人でそういうものに参加してきたので、自然ともう「なんだかんだ言ってもこの2人は一緒にいるんだ」という認識で私の事は主人に、主人の事は私に、といった風に接してくれます.「ちょっとセブン、○○(主人の名前)の躾が出来て無いんじゃないの〜?(笑)」とかそんな感じに.一緒にいる事が自然といったように.当の主人は例の浮気相手宅乗込み事件(苦笑)以来初めて会ったのに全然普通で私の私物を何の断りも無しに当たり前のように使用していました.男の人って別れたい妻にでもそんなに普通に接し、お前の物は俺の物っていう風に接する事が出来るものなのですか?婚姻届を一緒に出しに行ってくれるものなのですか?結婚指輪をくれるものなのですか?つい数週間前にも主人宅に泊まった時も一晩中「寒くないか?」って1枚しか無い布団でくるんでくれて、冷たい足を擦ってくれて・・・.そんな些細な事に期待を抱いてしまい、少しでも向き合ってくれる事を望んでし
まうのです.
ここにいらっしゃる皆さんは比較的どんな状況でも修復の可能性は無くは無いですよね?実際私の主人よりも酷い言葉や態度をとられた方がたくさんいらっしゃったし.でも私の場合はやっぱりダメなんでしょうか?私の幸せを考えて下さると他のどの方より状況が悪いという事なのでしょうか.一緒に暮らせていないから?子供がいないから?私の態度に問題があるから?ごめんなさい.なんだか混乱してて心配してアドバイスしてくれているkenjiさんには嫌な思いをさせちゃってるかも知れません.本当にごめんなさい.
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月15日(金) 12時15分
こんにちは。kenjiです。
>今日仲間内のバーベキューが有り、2週間ぶりに主人に会いました.
セブンさんは別居されてるんですか?それだとご主人は自分のやりたい放題と言うことになりますね。
>一緒にいる事が自然といったように.当の主人は例の浮気相手宅乗込み事件(苦笑)以来初>めて会ったのに全然普通で私の私物を何の断りも無しに当たり前のように使用していました.>男の人って別れたい妻にでもそんなに普通に接し、お前の物は俺の物っていう風に接す>る事が出来るものなのですか?
人にもよるでしょうが、普通は仲間内の会にも出れないのが普通じゃないでしょうか?
>婚姻届を一緒に出しに行ってくれるものなのですか?結婚指輪をくれるものなのですか?
あれ、婚姻届は出されてないんじゃないんですか?
どちらにしても貴方はご主人の為に宙ぶらりんの状態ですよね。それでは自分が目向きに生きていこうと思っても難しいんじゃないですか?貴方がご主人を追いかければ追いかけるほどご主人は逃げると言うか、貴方を利用するだけじゃないでしょうか?ちゃんとけじめをつけたほうがいいと思います。貴方がご主人と別れたくないなら不倫相手に責任を取ってもらうべきだし、再度ご主人と話し合うべきでしょう。きついことを言うようですがあなたの気持ちだけだと思います。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月16日(土) 18時02分
こんにちは.kenjiさん、いつもレスありがとうございます.
今現在は籍が入っている状態で別居しています.婚姻届は「俺も一緒に出しに行く」と言われ一緒に役所へ行きました.転入・転出手続きも同じ事を言われ一緒に行きました.その後一旦二人で過ごす時間が増えこのままいけば一緒に暮らせるかも、そう思っているうちにまた・・・一緒に暮らせない原因は女だと主人も認めています.それで女の家に乗込んだ訳なんですが・・・.kenjiさんの言うとおりまさにやりたい放題の状態だったのです.ただ女との関係は主に電話やメールだったようです.
友人達との集まりは、私も主人は欠席するかな?と思っていたのですが遅刻しながらも現れました.そして慰謝料の話まで突きつけた私の私物を当たり前に使っていたのです.友人の冷やかしにも笑って対応しているのです.あれ?あの話はその場の勢いだけ?なんてつい良い方向で考えてしまいます.(元々キレるととても酷い事を言う人なので.暫くするとケロっとしている)私も自分が傷つく事から逃げないでちゃんともう一度別れたくないって言わないといけないですよね.私としては浮気相手が居なくなって初めてこちらの話だと思うのです.どうしても女の存在がある限り、意地の方が大きくなってしまって.ここで「もういいわ.さようなら」って言えれば格好良いし、まだ少しは後悔してもらえるって思うのですがなかなか...例えばこの先、主人が弁護士さんなりに相談をして調停に持ち込んだ場合すんなり離婚は認められるのでしょうか?なんだか最近そこまでされたら諦めもつくような気がしてきました.
法的に別れなさいってなれば仕方無いですもんね.
あ〜、「再構築出来る薬」とかあればいいのに(笑)迷わず買います(笑)
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 11時50分
こんにちわ。セブンさん。
セブンさんはご主人とやりなおしたいんですよね。いまその障害になっているのはご主人の不倫相手ですよね。そうだとすればその相手に対して手を引かせるしかないし、それでもご主人が相手の女性と手を切らないのであればセブンさんが決断するしかないと思いますけでど、どうでしょう。調停でも裁判でも絶対に勝てる証拠を用意して相手に望むしかないですね。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月17日(日) 20時42分
こんにちは.
今日友人と話をしていてやはり相手の女性に対する怒りがおさまらない自分に改めて気づきました.私って執念深い・・・(苦笑)本当こんな自分が嫌になります.
とにかくコレといった証拠が無い為、お金目的では無くただ私の本気を分かって欲しいという理由だけで交際中止の内容証明を送る事も考えていました.その話を家族にポロッと言ってしまったら以前こちらにも書いたような事を言われてしまい、踏み留まって今に至ります.ただ最近は私が私の為に納得出来なければ前へ進めない、そう思うようになりました.進まなきゃいけないのは私ですものね.とにかく今はもう少し力をつけてもう一度主人と話合ってみようと思います.私も主人に対して、話合いの途中吐きまくってる所を見せてしまったり、「信用してる」「男の責任」と色々押し付けてきた事もあるのでそれも謝ろうと思います.そして一度だけでいいからチャンスが欲しいと素直に言ってみます.ある程度結果が見えてしまっているからもうブツかるしか無いかなって.相手女性に対してはやはり気がおさまらない為、内容証明の件、もう一度考えてみます.私の感情は変じゃないですよね?私、人間として失格じゃ無いですよね?すみません.背中を押して貰いたいのかもしれません.
きっとここでスッパリ諦めた方が後々主人に後悔してもらえる可能性が高いんでしょうね.
kenjiさん、男の人ってこういう時どう思うのでしょうか.おっと、困る質問だったかしら(笑)
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年08月17日(日) 23時21分
こんばんわ。
セブンさんはとっても自分に素直な人だと思いますよ。うらやましいくらいです。そこまで自分を素直に出せる人はいないんじゃないかな。愛する人を横取りするような人に憎しみを持つのは素直な感情だと思うしそれを飾らずに出せることはすばらしいことだと思います。
>私、人間として失格じゃ無いですよね
全然、変にカッコつけるより素直な感情を出されてすばらしいと思いますよ。
>男の人ってこういう時どう思うのでしょうか.
男と言うか(私だったら)いままで従順だった妻や彼女が自己主張をはじめたら驚くと言うか
思いもかけない反撃におろおろしてしまうかも(笑)。男なんて強がりいってても、以外と弱いもんなんです(苦笑)強い言葉で言ったり、暴力的になったりするのは弱さをかくすためです。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月18日(月) 19時48分
kenjiさん、いつも本当にありがとうございます.涙が止まりません(泣)
私はこの数年、主人ともう一度やり直す為に一人暮らしをしたり、外見に気を配ったりして頑張ってきたつもりです.その間何度も彼からの一方的な別れを覚悟しましたが(その数実に2年で30回以上!)いつも彼から戻ってきてた.それなのに結局真剣には一度も向き合っても貰えないまま他の女にフラフラ・・・そして同じ女として約束を信用した浮気相手にも結局裏切られて、全て自分の甘さが招いた原因だとは言え、本当に辛い気持ちで毎日を過ごしています.これだけ誠意を尽くしても通用しないんだと思ってしまいました.自分達は結局、約束も信頼もルールも全て破って好き放題やっているのに、私だけ離婚届を書くの?と、私だけ約束を守らないといけないの?と考えてしまいます.どんなに真剣に私から別れ話をしても、次の日ひょっこり現れては当たり前のように振舞って帰る人だったから今回も・・・なんてつい考えてしまって自分で苦しんでるんだから私も始末が悪いですね(苦笑)昨日も書きましたがとりあえず今は安定剤や睡眠薬が手放せない状態で不安定な為、少し距離を置いて自分に力を蓄えようと思っています.主人からもあれ以来何の連絡もアクションも無い為、あえてこちらから動く事も無いかなって.その気になればいくらだって連絡ぐらいとってくるだろうと携帯も着信拒否にしちゃいました(笑)「逃げ」だとは思いますがちょっとだけ逃げさせて下さいといった感じです.kenjiさん、私のこんな拙い文章を読んでくれてありがとうございます.今は一人暮らしの為どんなに辛くても仕事は休めないので行ってはいますが、ここで励まされた事を胸に頑張っています.男性としての意見もありがとうございました!主人もほんの少しでいいからそう感じてくれるといいなぁ(笑)
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 21時29分
こんばんは.kenjiさん.ゆりっちさんの所で誉めてもらっちゃいました!(笑)なんだかエヘヘって気分だったので自分の所に書き込んでみました.
これでも強くなったのかな?ただ私はkenjiさんに励ましてもらってとても元気や勇気を頂いたので、私も誰かの為に何か出来ないかなって思って.ただ頑張ろうって事しか言えないんですけど・・・.私はたくさんの失敗を繰り返してきているのでその失敗が誰かの為にほんの少しでも役立ってくれたら、少しは救われるかなぁって.やっぱり自分が救われたいんですね(笑)ちょっとの間だけ主人との間の事は何も進展が無いと思います.何も連絡も来ないししてないし・・・.また何か動きがあり、ヘコたれたらここで相談させて貰ってもいいですか?とにかく「なんとかやり直したい.別れたく無い」っていう気持ちを忘れずに頑張ります!また傷ついて泣くだろうし、調停にかけられるかも知れません.真っ直ぐにブツかりすぎる分、痛みも大きいかもしれませんが、私にはそういうブツかり方しか出来ないみたいなのでやるだけやってみます!
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail ]2003年08月20日(水) 07時12分
セブンさん、おはようございます。
わたしの書きこみが少しは役に立ててうれしいです。みんなが幸せになるためにアドバイスしあって、幸せの大きな輪になるといいですね。
そう、やるだけやってみましょう。痛みは誰かに聞いてもらえば和らぎます。ズーと続くわけじゃないですから。それと頑張りすぎるのも止めましょう。適当に心を休めましょう。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 12時51分
こんにちは.
言っているそばから少し落ち込み気味のセブンです.昨日、私の実家に義父が訪ねて来たそうです.どうしたら私達2人が上手くいくか分からない、息子は一緒には住まないと言っているが籍はとりあえず1年間だけは入れてやるつもりだとは言っている、親として嫁に何がしてあげられるか分からないと肩を落として帰って行ったそうです.私以外の全員が離婚届に私がハコンを押すのを待っている.望んでいる.私がやっている事は周りの人たちを傷つけるだけのようです・・・.せっかく少し元気が出て食欲も出た所だったのになんだかまた少し落ち込んでしまい、またここに来てしまいました.これからもこうやって日々確実に現実を突きつけられて行くんですね.やはりほんの少し逃げる事も許されないみたい(苦笑)
私の場合、もう浮気の悩みというより離婚の悩みへ変わってきている為、お引越しをしようと思います.
どうかここにいる皆さん、一緒に暮らせているなら、旦那さんと幸せを築きたいなら、応援してくれる家族や友人がいるなら諦めないで頑張って下さい!!私も精一杯応援させて戴きます!そしてここでたくさん励ましてくれたkenjiさん、温かいお言葉たくさんもらいました.本当に心から感謝しています.ありがとうございました.
たぶん離婚の悩みの方へ引越しするかと思いますが、もし良かったらまた読んでください.宜しくお願い致します.
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月20日(水) 14時44分
直接の対話では物別れになって当たり前です。
利害が絡むとなればあちらの母親も自分の娘を弁護するしかないのも当然。
光明は罵声の中にも不貞の事実を認めていること。
相手と同じ立場でものを考えてはいけません。
貴方は妻なのですから妻としての立場で家庭を守らねばなりません。
これまでの経緯を含めた上交際禁止と慰謝料請求を。
相手の親が助長しているのも慰謝料請求に含めてよいかと。
できる限りの最低限のことをやった後にゆっくり考える時間を持ちましょう。
感情論はそれからです。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 19時58分
こんばんは.探偵Zさん、ありがとうございます.
「妻として」の言葉に思わずホロッときてしまいました.私は現在、本当に戸籍上だけの妻で本人はもちろん世間にも公表できなかった為「妻」として扱って貰えるのがここだけなんですよね.相手宅へ乗込む前に主人に浮気相手との関わりを止めて欲しいっと言ったら「お前にそんな権利があるのか俺には解らない」と言われてしまい、結局籍は入れてくれても他人は他人なんだと思い知らされました.その一言で私が乗込むと決意してしまったのですが・・・.とにかく両親に非難されても、人間として失格だと言われても相手には内容証明みたいなものでも送れたら、とここで色々相談に乗って頂いていました.今は自分のパート代のみで一人暮らしをしている為、少しでも頑張って収入を増やして弁護士さんなり行政書士さんなりに相談してみるのも悪くないかなって最近思えてきました.証拠という証拠が無い為難しいとは思うのですが・・・.仰る通り何もやらないままではどこへも進めないですものね.kenjiさんに頑張りすぎも良くないと言われましたので、自分の心と相談しながら進めたいと思います.も〜毎日泣いて睡眠薬片手に楽になりたいって思う自分にも疲れてきました.ダメですね、どうしても感情論の方が表立ってしまって・・・.今日も仕事しながら気づくと泣いてました(苦笑)
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 21時33分
こんばんわ。セブンさん。そんなに落ち込まないでください。文面からすると義理のお父さんは、貴方のことをとても気にされていてお二人の仲を何とかよい方向に持っていけないか悩んでいらっしゃるように思えるのですが。きっと貴方の味方ですよ。
>私がやっている事は周りの人たちを傷つけるだけのようです・
絶対にそんなことはありません。ちゃんと貴方のことを見てくれている人がいます。義理のお父さんもその一人じゃないでしょうか?ただご主人は何を考えておられるんですかね。婚姻届を出したり、結婚指輪を買ったり。結婚と言うものをどう考えておられるのか疑問です。あまりにもセブンさんと温度差がありすぎますね。もうセブンさんが決断されたのであればご主人の行動にちゃんと責任とってもらうことを考えましょう。ちゃんとした婚姻関係を壊したのはご主人だと思いますよ。相手女性にも慰謝料請求しましょう。もちろんご主人にも。ちゃんと不貞の証拠を集めてね。お手伝い致します。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 20時22分
こんばんは.
気づけはもう16回もやりとりしてる(笑)かなり長居してますよね?私・・・.すみません・・.しかも引越しします、なんて言っちゃったのに・・・.
近々義父(もしかしたら義母も)と主人に内緒で会う事になりました.その時ちゃんと私の「別れたくない」という気持ちは素直に伝えてこようと思います.迷惑や心配をかけてしまうけどもう少し嫁として妻として頑張らせてくださいって.味方でいてくれるからこそ素直に伝えたいのですが負担になるだけでしょうか.
不貞の証拠はまずほぼ100%取れないに近いと思うのです.携帯でのやりとりだけのようだしここまで我侭なのに危険な橋は渡らない主人なので例え会ったとしてもよっぽどの時に1時間とかそんな感じのはずです.しかも乗込んだ今となっては当分は会わないと思います.田舎の地元の為街中に知り合いも多く車もかなり目立つ車なので中々動けないといった方がいいかも知れません.その気になればいくらでも出来ますけどね(苦笑)そうか、kenjiさんはプロだった!(笑)主人には手紙を出しました.今の気持ち全部書いて.いずれちゃんと話合う機会はあるだろうから、まずは手紙でって.強烈な批判も全部背負わせてごめんなさいも全部書きました.これで暫く放って置きます.あれだけ言って離婚届持って来る訳でも無さそうだし(苦笑)今は頑張ってお金稼いで相手に内容証明送る為に頑張ります.でもそれって弁護士さんと行政書士さんとどちらがいいんでしょう?証拠が無い為、支払い云々は別にしても請求だけはしたいのですが・・.そんなの受けてくれないですかね?
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月22日(金) 07時20分
セブンさん、おはよう御座います。
義父さんと会われるんですか?それはいいことだと思います。多くの人にセブンさんの気持ちを理解してもらうことは大切ですから。それからご主人の不貞の証拠を掴むのは難しいとの事ですが、たぶんセブンさん思っていることとはちょっと違うと思いますよ。メールだけと言うのは二人の関係からみてありえないと思いますけど。内容証明の件は後々のことも考えると弁護士さんがいいと思いますよ。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月22日(金) 20時05分
こんばんは、kenjiさん.
私はまだ主人の事を信用したくてしょうがないんですかねぇ?ホントに懲りないな(苦笑)
多分この先動きがあるとすれば、主人の方が出かけるのでは無く車の目立たない相手に自分の家の方へ来らせる確率の方が大きい気がします.この浮気が発覚した時、そのようにしてました.何しろ田舎のため主人が出かければほとんど「○○(主人の名前)が△△に居たよ」「△△で飯食ってたよ」とか皆教えてくれるんです・・・.だから逆に主人では無く相手を狙えばもしかしたら・・・とは思います.しばらくは警戒してると思いますが.探偵さんとかは相手を見張ってもらう事も可能なんでしょうか?
来週にでも義父と義母と食事する事になりました.今日は義母から電話があり「本当にごめんね.ごめんね」と泣きながら謝られてしまいました.主人から「一緒に暮らす気は無い」と聞いての事だと思います.女の事は知っているかは不明です.私は「一緒ななりたい気持ちは変わらないから自分が納得するまでもう少し頑張らせてください」とお願いするつもりでいます.ただそれが逆に義父母を追い詰めてしまうのでは無いか、と心配で・・.私の一人よがりな我侭かも知れないと思う気持ちもあるのです.
こうなると実母にも言われた「そんなに好きなら何で病気になんてなったの?」という言葉が頭から離れません.「好きでなった訳じゃない」繰り返し言い分けをしていますが私自信が一番後悔して自分を責めているのです.あの時さえ病気にならなければきっと今頃は・・と、どうしようも無い事を考え涙が止まりません.
ごめんなさい.kenjiさんやここにいる皆さん.なんだかちょっと不安定気味で湿っぽく愚痴っぽくなってしまいました.
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 07時51分
セブンさん、おはようぼざいます。
>探偵さんとかは相手を見張ってもらう事も可能なんでしょうか?
ご主人と不倫相手の行動を掴む為の調査としては一つの方法ではありますね。二人が近所の目を気にしているのであれば、地元で行動することは少ないでしょう。でも車で移動すれば隣町にでも行けるんですからね。
>義父母を追い詰めてしまうのでは無いか、と心配で・・.私の一人よがりな我侭かも知れな>いと思う気持ちもあるのです.
貴方の義父母を思いやるやさしい気持ちはわかりますが、今は貴方自身の幸せを優先して考えるときだと思いますよ。
>実母にも言われた「そんなに好きなら何で病気になんてなったの?」という言葉が頭から離>れません.「好きでなった訳じゃない」繰り返し言い分けをしていますが私自信が一番後悔>して自分を責めているのです.
病気は好きでなるわけではないし、自分を責める必要もないと思いますけどね。責められるのは病気の貴方を見放して他の女に走ったご主人でしょう。相手の女も含めて人間的に許せない気持ちです。ですから義父母も貴方のことを心配されているのだと思いますよ。
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 14時11分
セブンさん。突然割りこんでしまってすいません。
あなたの以前のレスを読んで思ったのですが、どうして結婚なんてしたのですか?
「せめて1年だけでもいいから入籍」したんですよね?
結婚ってお互い一生を支えあうためにするものでしょ?
すでに二人に溝ができているのに、無理矢理結婚なんてしてもうまく行くはずなんて
ないでしょう?そんなの目に見えてるじゃないですか。
それに、ご主人がいま離婚したいと言ってることにすごく腹を立ててらっしゃるみたいですけど、もとから1年の約束なんでしょ?
じゃしょうがないんじゃない?
ご主人がわけわかんない人みたいに書いてあるけど、そうかな?
長い期間つきあった彼女がどうしても結婚したい!っていうのを断りきれなくて
他に本当は好きな人がいるのに、結婚してくれる優しい人じゃないですか。
10年付き合ったんだから結婚とかって意味なくないですか?
大切なのは付き合ってる期間じゃなくて、どれだけ二人が愛し合えてるかの中身でしょう。
セブンさんから見た意見は今までのレスでわかりますが、ご主人はどう思ってるんでしょうね?彼もきっと悩んでるんじゃないですか?そのずっと続いてる不貞相手(これはあくまであなたからみたら不貞なんですよ)も悩んでるんですよ。
もうみんな楽になりましょうよ。あなたもいまは籍にやたらこだわって執着してるみたいですけど、一度手放してみたらどうですか?チャラにもどりましょうよ。
そこから本当の愛を見つけて下さい。ご主人が結婚指輪とか買ってくるってことは、まだ望みがあるの?みたいなことが書いてありましたけど、それもこれもあなたの疑問は全部、あなたが意地を張るのをやめたら見えてきますよ。本当に望みがあってあなたのこと好きなら、今度はちゃんと愛し合ったうえで結婚できますよ!ね!
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 21時14分
こんばんは.
kenjiさん、サラさん.レスありがとうございます.
先ほど街中で主人に似た車を目撃して思わず後をつけてしまい結局別人と判明し自己嫌悪に陥ってます.何やってんだろうってカンジです.情けないなぁ・・.
サラさんの言葉は耳に痛いです.本当の事だから.ただ私が怒っているのは今離婚届の事を言われた事ではありません.浮気をした事が事実であり、相手にどちらか選べと言われ自ら私を選んだにも関わらず全ての約束や信頼を裏切って来た2人に対してです.そして「ごめん」の一言も無く「慰謝料は好きなだけ払ってやる」といきなりお金の話をした主人にです.それを言わせてしまったのが私なのですが・・.一度は全てをチャラにする覚悟もして入籍前に話をしました.「もう楽になろう.好きにしていいよ」「もう期待したくないから来ないで」と言った事もありました.どれも身を引き裂く思いでした.でもそうすると主人からまた戻ってくる.次の日には当たり前のように現れてごはんを食べていく.期待するな、という方が無理ですよね.そのうちに手放す勇気が無くなってしまったんです.相手女性に対しても一度は言いたい事もあるが彼女の為、と関わりを切りました.でも結果は・・・気持ちは止められない、それが解るから黙って来ましたが私はこれ以上相手の事を考えてあげなくてはいけませんか?
サラさんと同じ思いが私の中にもあります.でもどうしても割り切れない気持ちもあるのです.私がこの考え方を変えない限り私自身が苦しいっていうのも解っているのですが感情が先走ってしまいます.やっぱり数年間頑張って来て一度もちゃんと向き合ってくれないっていう事が悲しくて仕方が無いんです.サラさんの言葉本当に嬉しいです.ありがとうございます.
kenjiさん、義父母を苦しめるつもりは無いけれど、誰かの為に諦めるという事は出来ないしもしそれで諦めても今度はその人のせいにしてしまいそうです.せめてちゃんと言い方を考えながら話をしてこようと思います.少し楽になりました.ありがとうございます.
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 00時50分
セブンさん。
どうしてもご主人のことがあきらめられないんですね?
いや、あきらめるというよりももっと根本的なものかな?
ご主人が一度でもきちんとセブンさんと向き合って、本音で話してくれていたら、
ここまではならなかったと思います。あなたも納得してたんでしょう。
正直、ずるい旦那様です。(気を悪くしたらごめんなさい)
きっとあなたにも、そのお相手の女性にも良い顔がしたいのでしょう。
たぶんその女性ともきちんと向き合ってるとは思えませんよ。きっとあなたと同じように苦しんでらっしゃるでしょう。
想像にしか過ぎませんが、あなたと彼女のどちらを選択するか...となったときに
彼女にも都合の良い言い方をしているはずです。
話し合おうとするとすぐに逃げてしまうのではないですか?
どちらも苦しい立場ですね。
わたし自身の意見は、やはり「早くあきらめたほうがいい」です。
相手のことを考えて...ではありません。
セブンさん自身のことを考えてです。ご主人と彼女がこの先どうなろうとどうでもいいじゃないですか。慰謝料ならいくらでも払うなんて言ってくれてるんでしょ?
この際、いっぱいもらっちゃいましょう(笑)
でも、どうしてもセブンさんはご主人がいいんですよねぇ。
もしかしたら浮気相手に腹を立ててるから、ご主人にこだわっているんじゃないですか?絶対に負けたくない!みたいな。だとしたら、ちょっともったいない気がします。きっとご主人はその今の彼女と別れたとしても、またすぐに別の女性と同じ状況になりますよ?この辛いしんどい状況は、あなたがあきらめない限り永遠に続きますよ?それでも耐えれるんですか?
前に安定剤か何かを服用しているって書いてましたよね?そういうことされると男の人って引いてしまうんですよね。すっごく面倒に思われてしまいますよ。
スッパリあきらめるか、この先なにがあろうとも精神的にも動じない強い人になるか、どちらかでないとうまくいかないと思います。
あきらめないなら、どんな浮気が発覚しよーと見て見ぬ振りをして、何があっても精神的に不安定になんて一切ならず、涙もみせず、「あらまたどうせ浮気でしょ?」と笑い飛ばせるくらいでないと、ご主人に逃げられますよ?それできますか?
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月24日(日) 01時52分
サラさん、ありがとうございます.
確かに仰る通りただの粘着・執着なのかもしれないと自分でも思う時があります.一緒にいる時間が長い分無くしたくないものや守りたいむものも多い.それを彼に押し付けているだけなんだと.でもこんな中でも一緒にいて心が安心するのもやっぱり彼なんですよね、凄い矛盾ですけど.サラさんはとても前向きな方なんですね.羨ましい・・.私も見習わなくては!と思うものの「自分になんの価値も無い」という思いから抜け出せないのが今の現状です.サラさんも私と同じ立場から立ち直った方ですか?良かったら教えてください.
主人が相手にも調子のいい事を言っていたのは知っています.一度別れた時その女性から「あんなに軟弱男とは思いませんでした」とメールを貰いましたから.多分同じ事を繰り返していくのでしょう.それでもいい傍にいて欲しい、それが正直なところです.私としては相手女性がいる限り冷静に素直には考えられないと今現在思っています.居なくなって初めて私達の離婚問題になるんじゃないかと.「セブンさんを苦しめたく無いんですよ」なんてキレイ事はもうたくさん.あくまで今は妻なのできちんと清算してほしい.あ〜何時からこんな女になっちゃったんだろう.惨めな女になってる.家族にも「そんなセブンは本当のセブンじゃない」と半絶縁状態です.睡眠薬を飲んでいる事は誰も知りません.もちろん主人も.私はただ主人と幸せになりたかった.私には何が足らなかったんだろう?何処が足らなかったんだろう?と毎日考えます.そして「なんの価値も無い」と思ってしまう.悪循環ですね・・・.いつか私も「サラさんの言う通りだったよ〜!別れて正解!」なんて言える日が来るのかな.今はまだ現実をあまり受け入れられない状態なので頑張れる日とそうじゃない日が交互です.
こんな私にレスくれて本当にありがとうございます.元気ださなきゃ.
投稿者 たまご さん [ 中国 ]2003年08月24日(日) 23時27分
セブンさん、こんばんは。
ずっと読ませて頂いてました。
私には何もアドバイスしてあげられる事はないのですが・・・。

>私には何が足らなかったんだろう?何処が足らなかったんだろう?と毎日考えます.そして「なんの価値も無い」と思ってしまう.悪循環ですね・・・.

私も元夫と結婚するまえに浮気(?)をされた事があり、女と二人でいるところを偶然みてしまった事があります。怒って問い詰めたとき彼に『お前にはないものを彼女は、もってる。』と言われ、何も言えず悩みました。
友達に相談したら『そんなの、全部もってる人なんていない。その女にあって、たまごになくても、たまごにだけあるものもある。ないものがあったって、そこも全部含めてたまごだよ。』と言われ楽になれました。
ほんとにそうだな・・・って。
だから、自分を責めないでください!!
足らないところがあったとしても、そこも含めてセブンさんなんです。
何の慰めにもならないと思いますが・・・・(^^;)
気になったのでレスさせていただきました(^^)
頑張ってくださいね!!
投稿者 サラ さん [ 関東 ]2003年08月25日(月) 00時23分
セブンさん。
そうです、わたしもあなたと同じような目にあったことがあります。
私の場合は、結婚して2か月ほどで浮気されてることに気付きました。
旦那も浮気相手も口を揃えて「相談相手」と言って、最後まで不貞を認めてはくれませんでしたが。
聞けば、結婚する1か月ほど前から二人はできていたようでした。
ま、私の場合はもう離婚してしまいましたけどね。
やっぱりわたしのところも旦那にうまいこと言いくるめられていました。
「浮気は一切していない」「お前だけを愛している」と言われ続けていたので、
私は旦那よりも相手の女の人を恨むようになってしまって、「あいつさえいなければ私たち二人はうまくいくんだ!」ってずっと思ってました。
でもある日、相手の女性と電話で話すきっかけがあって、初めて知ったんです。
実は彼女も旦那に「必ず離婚して迎えにくるから」とうまいこと言いくるめられていたことを。しかもどうやら私を言いくるめていたのは、彼女とのことで離婚するとなると慰謝料がかかったり、彼女自身に迷惑がかかるのを避けるための演技だったんです。最低でした。
「あいつさえいなければ...」って思われていたのは、私だったんですね(笑)
それからもすったもんだありましたけど、先月無事に離婚成立しました。
もちろん高額の慰謝料は頂きましたよ。
とにかく、自分を見失ってはだめです。
相手の女性を恨みながら、どうも本気で信用できない旦那にすがっていた時期は本当に辛かった。どんなにひどいことであっても真実が知りたかった。
でも最後まで真実を主人の口から聞くことはできないまま、慰謝料という置き土産だけおいてきました。
当時の私は、今考えると気違いとしか思えませんでしたよ。
自殺をほのめかしたり、仕事中とわかってても1分おきに主人に電話したり、夜中でも朝でも泣き叫んで「殺せ!!」って近所中に聞こえる声でわざと主人を困らせたり...
怒らせてもきらわれてもなんでもよかった。とにかく主人が私のことを考えてくれれば。その女のことを考える時間を減らせれば。結果は思いっきり逆効果でしたけどね(笑)
セブンさんも少し冷静になってください。惑わされてはだめです。信じたい気持ちはわかるけど、現状ご主人がセブンさんにしていることを思い出して下さい。
あなたと同じような体験をしたわたしには、セブンさんがんばって!とはやっぱり言えません。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月25日(月) 20時18分
たまごさん、サラさん、こんばんは.レスありがとうございます.涙が・・・
本当に苦しいの一言です.だんだん自分が醜く鬼のようになっていくのがたまらなく苦しいです.アバラが浮き出た自分の体を見るたび、毎晩睡眠薬を飲むたびに悲しくなります.でもそんな自分を解放してあげられるのは自分しか居ないんですね.私が戦わなくてはいけないのは主人でも女でも無く自分自身なんですね.
もう調停なら調停、裁判なら裁判でいいと思う私がいます.どうしても自分で諦められないのならせめて法で決めてもらってしまった方が楽になれるかしらと思う私がいます.
主人とは全く連絡を取っていません.私達は10年、一週間以上連絡を取らない事も逢わなかった事もありません.この間に頭を冷やし主人といない自分を考えてみようと思います.今までの事をよく考えてみようと思います.どうせ捨てられる(言葉は悪いですが)少しでも私が傷つく度合いが少ない方法も考えなくてはいけないかな、とも思ってきました.後々後悔しにいようにする為にも.
たまごさん、サラさん.きっとまだご自身の心の傷になっているであろう出来事を私の為にお話してくれてありがとうございました.本当に感謝しています.自分を責め続ける事から抜け出し自分の為に冷静になる事をまずはしていこうと思います.何をやってもノロマな私は時間がかかるかも知れませんが・・.本当にありがとう.
 自分が壊れそう・・ (6)
 投稿者 ゆりっち さん [ 関東 ]2003年08月18日(月) 13時13分
はじめまして・・

2歳の長男をもつ主婦です。 旦那とは結婚8年目。
先日、旦那から「気持ちがなくなった だが、それでもよければ普通に生活は出来る」と言われました。
彼女がいるのか問いましたが、いない・・との一点張り。
でも最近旦那の行動があやしいんです。 彼女なのか彼女ではないのかもしれませんが、
携帯で頻繁にメールをしているようなんです。 最初はトイレで隠れて返信・送信していたのですが
ここのところは私の目の前でも堂々と携帯を触っています。
(メールを送っているのか、着信音をDLしているだけなのかは分かりませんが)
すごく気になりますが、自分が傷つくのが怖い為、携帯は見てません。
私自身は、旦那の事を愛してますし、子供と一緒に遊んでる旦那の姿・子供の姿を見ていると離れたくありません。
実家に帰ることも頭にあるのですが、今離れては夫婦関係はさらに壊れてしまうと思うので
家で夫の帰りを待っている状態です。 

努力をして旦那の気持ちが私に戻るかどうか分かりませんが、このまま待ち続けてもいいのか自分ではもうどうしていいのか・・

おおざっぱな内容で相談させてもらってすみません。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月18日(月) 18時05分
こんにちわ。kenjiともうします。

>すごく気になりますが、自分が傷つくのが怖い為、携帯は見てません。
携帯を見る見ないは別にして、ご主人が貴方の知らないところで何をしているのか、それを知ってしまうことが怖いんですね。でもそれでは問題は解決しないと思いますよ。
そうやって時間が経過し取り返しのつかないことになることが多いんです。ご主人に怪しい行動があるんだったらちゃんとご主人に聞けばいいし、聞いても納得しなければ調べればいいんです。その調べた事実で次のことを考えたらいいんです。
何にも行動を起こさなかったら何も変わりませんよ。お子様もいらっしゃることだしお子様の為にもはっきりさせたほうがいいですよ。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月18日(月) 20時12分
はじめまして.ここで悩みを聞いて貰い励まして貰っているセブンと申します.
きっと毎日辛い思いをされている事でしょう.特定できている相手も苦しいですが、見えない相手というのもまた苦しいと思います.旦那さんはちゃんと家には帰っていらっしゃいますか?とりあえず帰って来て子供さんへ優しく接しているならきっと大丈夫です.私もkenjiさんと同じくゆりっちさんがどうしても不安なら事実は事実として知っておくべきだと思います.もしかしたらとり越し苦労って事だって無くは無いんですから.だったらやっぱり早い方がいいです.万が一何かあったとしたって早ければ手の打ちようはいくらだってあるはずです.全然内容や状況は違いますが怖がっていてずっと伸ばして来てしまった結果がこの私です.状況違いでも良ろしければ私の所を見てみて下さい.(2つに分かれてしまっていますが・・)ゆりっちさんには私みたいになって欲しくないので早めに行動してほしいと思います.愛していてちゃんと一緒に暮らせてるんだから今は辛くても離れちゃダメだと思います.冷却期間が必要な時もあるかもしれませんが、今はまだその時では無いと思います.悶々として旦那さんに「なんだ?こいつの態度」って思われないうちにとりあえず確かめてみましょうよ.寝ている間とか隙はあるのでしょう?因みにウチの場合はもう100%間違いが無かった為「最近またおかしいよね?携帯見せられる?」と聞いたら観念してすぐ認めました.私もゆりっちさんと同じで傷つくのは怖いので実際に見た事は無いですが・・・.ゆりっちさん、愛しているなら頑張りましょ!!
投稿者 kenji さん 2003年08月18日(月) 22時24分
こんばんわ。
セブンさん、なんだか強くなられましたね。相談しはじめのころと比べるとずいぶん強くなられたように思います。ゆりっちさんも考え方を変えて見ましょう。貴方は何も悪いことはしてないし、幸せな家庭を築こうとしているのですから?何もしなければ変わらない、考えるよりも行動することにより結果がついてきます。まず行動しましょう。そして考えましょう。もうひとつアドバイス、近くに相談できる人を持ちましょう。気持ちが楽になります。
投稿者 ゆりっち さん [ 関東 ]2003年08月22日(金) 20時56分
kenjiさん、セブンさん コメントありがとうございます。
嬉しかったです。
自分でいろいろ考え、友人にも相談し、お二人のコメントも考慮し
昨日旦那がお休みで家にいたので話し合いました。
結論は、怪しいメル友はいない・彼女も好きな人もいないとのこと。
 (私が気にしていたメールのことは認めましたが。。。)
結局、生活も今まで通り家族で・・ということでとりあえず決まりました。
このままいっしょに生活していて、旦那の冷めてしまった愛情が
戻ってくるのか、もっと冷え切ってしまうのか今はまだ分かりませんが
私は主人を愛していますし、いっしょにいてくれるだけで幸せなので
いまのこの生活を壊したくないです。

とりあえず話し合って少しは進展したように思います。
気持ちも少しは軽くなりましたし・・

とりあえず報告とお礼まで。。
また進展や悩みなどありましたら、書かせていただきます。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月23日(土) 21時30分
こんばんは、ゆりっちさん.
良かったね〜っ!!ちゃんと話し合いが出来たんですね.そしてちゃんとこれからも一緒に暮らす事になったんですね.ゆりっちさんに旦那さんを愛する気持ちがあればきっとこれからもずっと仲良く暮らせますよ.本当に良かったですねッ!自分の方がなかなか・・・なので、ゆりっちさんのような少しでも良い報告がとても嬉しいです.これからも自分を追い込まないようにしながら頑張って下さいね!応援してます!
 精神的な不倫?どう戦えばいいのか。 (7)
 投稿者 かすみ草 さん [ 四国 ]2003年08月18日(月) 20時53分
初めまして。

新しいものが多かったので、こちらのスレッドに書き込みし直しました。

私は34才、4人の子供がいますが、主人は約2年前から不倫をしています。主人の高校時代の同級生で、私も会ったことがあります。彼女は独身で職をもっており、収入もある人です。同窓会で再会してから 昔の感情に火がついたという感じです。

私が気づいたのは約半年前です。携帯電話の着信とメールから発覚しました。

主人はその時別れると言ったのですが、今も続いているようです。ただ、自営の主人はほとんど家に居ますし、子供の世話もきちんとしてくれるのです。頻繁に会ってるような様子は全くないけど、気持ちがつながっているというのが傍目に分かります。

不貞の事実について、一度主人はそれをにおわせるような事を言ったのですが、はっきりした証拠は全くありません。

また、相手は高校時代から主人が好きだったらしく、気持ちさえあれば今無理をしないというスタンスです。私との離婚を強要することもなく、金銭を要求することもない。見えないけど確実に影を感じる相手と戦うのがどうすればいいか分からないんです。

一度離婚の話がでて、ハンコを押すまでいたりましたが、子供が多く、年齢も小さいこともあり、両親に反対されて断念しました。その後、主人も子供がいるから離婚も別居もしない、とは言ってます。でも、彼女とは続いてるんです。

こういう精神的な不倫というか、裏切りというものにたいして、最近耐えられなくなってきています。おそらく、子供が大きくなったら離婚したいと主人は言い出すのではないかと思ってしまいます。

私はどうしたらいいでしょう。離婚したほうがいいのでしょうか。

慰謝料を請求したくても、確たる証拠は全くありません。
途方にくれています。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月19日(火) 21時05分
はじめまして.ここで悩みを聞いて頂いているセブンと申します.
不倫や浮気にランクなどありませんが、精神的な繋がりは本当に怖いと思います.体が無い分余計に心の結びつきが大きい気がして・・・.状況は全然違いますが、私の主人がやはり主にメール・電話のやりとりなので(会っているかは不明ですが多分会ってはいないと・・)かすみ草さんの気持ちは痛い程解ります.「精神的な繋がり」が解るからこそ、怯え、心が壊れそうな程痛かったでしょう.2年、よく頑張って来ましたね!
かすみ草さんは旦那さんとどうしたいのですか?離婚したいのか、したくないのか.まずはそこから考えてみませんか?意地もプライドもあると思います.そういうの全部ひっくるめてとりあえず「今」どうしたいか.自分が解らなくなり迷っているならばまずは離婚より先にどうしたらやっていけるかを考えてみませんか?離婚はいつでも出来るんです.それはかすみ草さんの選択肢の1つなんです.選択肢がある事は大きいですよ!どちらにしても今どちらの方向でいくか、それによってこれからの対策が考えられると思います.相手の排除も旦那さんとの話し合いもかすみ草さんの気持ち次第でまた色々考えましょうよ.なーんてこの辺は私のアドバイザーkenjiさんの受け売りです(笑)お互い大変だし、まだまだ泣いたりするでしょうが頑張りましょう!皆さんに言われると思いますが出来ればなんとかその旦那さんのメール、転送するなりなんなり保存しておく事をお勧めします.バレないように.選択肢の為に!
投稿者 かすみ草 さん [ 四国 ]2003年08月19日(火) 23時32分
セブンさん、ありがとうございます。読んでもらって返事を頂いて、少し救われた気がしました。

結婚して約10年、今回まで一度も浮気をしたことがない主人でした。裕福ではないけど、家族みんなで楽しい我が家でした。そういう主人だったからこそ、今の状況が信じられずショックが大きいんです。浮気ではない、本気なのではと思ってしまいます。

最初に気づいたときは私も取り乱して、私の目の前で主人に彼女に電話させ、「もう別れる」と言ってもらいました。でも影ではこっそり連絡し、続いていたのです。

正直言うと、裏切られた気持ちは多分一生忘れられないし、消えないだろうなあと思います。だから何もなかった時に戻れる自信はありません。こういう気持ちを抱えて一緒に生きていくことが出来るのかな?と感じてます。けど生活を考えると別れられない。子供も小さいし。

意地ももちろんあります。別れることは負けること、みたいな感覚。(勝ち負けじゃないんだろうけど)その一方で、気持ちは止められないよなあ と思うあきらめの感覚。いけませんよね。気持ちを強くもたなくちゃ。

メールは、自分で転送するなどして保存しておかない限りは どこにも残ってないんですよね?じゃあ無理かも。多分、もうないです。ちくしょ。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail/HomePage ]2003年08月20日(水) 14時51分
まず情報を整理してみましょう。
携帯電話の番号が把握で着ていることから相手の特定は可能なはずです。
次に不貞の証拠と言う前に不貞事実があるかどうかを判別せねばなりません。
肉体的な交際があるかどうかですね。
まれにメールの内容などで判断できる場合もありますが具体的にはいかがでしょう。

当初発覚時にもめたことからもし継続していても巧妙に隠蔽しようとするでしょう。
まずは最初の情報から相手そのものを知ることが大事。
知ってみると相手にも動きを活発かできない状況があった、などということも考えられますしね。

携帯等のチェックは無理のないようにほどほどに。
限られた情報のソースを肝心なときに失わないようにせねばね。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月20日(水) 20時32分
こんばんは.
メールや電話のみのやりとり、それでも浮気.精神的な繋がりの場合終わりが見えないのが辛いし怖いんですよね.私も同じです.私は主人に「心が動いた事を責めてるんじゃない.私の気持ちを知ってたのにズルズルしてる事に怒ってるの」と言った事があります.気持ちは止められないって思ってたから.でもね、私と違いかすみ草さんの場合は一緒に暮らして子供さんまでいて日々生活があるわけです.その為にはヘンに聞き分けの良い奥さんじゃダメだって思うのです.ちゃんと1つ1つ軌道修正していかないと・・・と私が失敗してるから言うんですけどね・・.ただ旦那さんが離婚をしないと言っているのにはちゃんと家庭を壊す気は無いという意思の表れだと思えるのですが・・・.電話やメール、そりゃ楽しいですよ!だっていい所しか見なくて済むんだから.かなり調子の良いこと言ったって、多少ホラ吹いたって、歯の浮くようなこと言ったってそんなのスパイスになるだけだからいくらでも良い所見せちゃいますよ.だけど実際に付き合えばそんな訳に行かない、汚い所も嫌な所もあるはずだから.私浮気相手にそう言われたんです.「私は彼の楽しくて良い所しか知らないんです.今は楽しいだけ.怖いけど全部見てみたいです.」って.ウチはそのまま一緒に暮らせないで主人だけまだお楽しみ中のようだけどかすみ草さんの所はちゃんと旦那さん帰ってくるんだから旦那さんも解ってるんですよ.今だけの楽しみだって.家庭というリスクがあって、奥さん気づいてヤキモチ焼かれて障害があるから余計に盛り上がる、かと言って実際会って浮気する勇気や度胸や裏切りの気持ちは無い、多分そんな状態なんですよ.
とにかく相手をなんとか調べて状況を知る、ここからのような気がします.旦那さんとは前のようには戻れないかもしれない.でも新しく始める事は出来るじゃないですか.一気に傷ついた気持ちは時間かけないと治らないですよ.自分の心をケアしながら少しでも余裕を持てるようにお互い頑張りましょう!
投稿者 かすみ草 さん [ 四国 ]2003年08月21日(木) 00時28分
探偵Zさん、セブンさん。真剣で、親身なお言葉が身にしみます。ありがとう、ありがとう。

相手は確実に分かっています。名前と、職場ははっきりしてます。
不貞関係の証拠がありません。少なくとも一時期、そういう関係にはあったと確信しているのですが、証拠はないです。興信所に依頼するようなお金はありませんし。

メールも今は内容が残ってないし、でも何より最初の発覚以来主人は携帯を持っていません。でも主人が職場に居るときは、目が届かないのでどうにかして連絡をとっているかもしれないと疑っています。

セブンさんの励ましは嬉しいです。一時の幻想だと主人が思ってくれていたらいいのですが。ほんとに実際会ってないの?連絡してないの?なんて問いつめたくなって気が狂いそうです。問いつめて、否定されてもなお信じられない自分の気持ちが分かるから、じゃあ聞いてもお互いよけいに気分悪くなるだけじゃないかなあ、なんて考えてためらってます。

相手の女性と話をしたほうがいいと思いますか?証拠はないけど、相手に事実を確かめた方がいいのかな。怖いけど、このままうじうじしてるよりは 会って私の意志を彼女にきちんと示した方が解決の一つにはなるかもと思ってるんですけど。
セブンさんは、しっかり話し合いをもたれているみたいですね。感心しました。
投稿者 セブン さん [ 関東 ]2003年08月21日(木) 19時55分
かすみ草さん、こんばんは.
私が相手に直接会ったのはやっぱり主人の言っている事が信用出来なかったからです.本当に嘘ばかりだったから.住所が解っていたので手紙を書き、携帯やアドレス、住所も明記して送りました.速攻メール来ましたよ.「ずっと○○(主人の名前)にセブンさんに会わせてくれって言ってたんですよ〜.連絡くれて良かったです」とか言って.それで会う事になったんだけどそこで私の所にも書いたような「友達になってください」攻撃が始まった訳です.「どんな結果になっても友達でいてください」特別若い訳でも無いのにそんな事言うなんて・・.結局彼女は自分に選ばれる自信があり、そうなったら私と連絡を取り合うつもりだったようです.多分主人とのその後を自慢報告したかったのでしょう.今ではこれも私の所に書き込んであるように連絡先も変えられ手のひらを返したような仕打ちです.しかも馬鹿な私は当初の彼女の態度が天然の子のような気がしてしまって、「こんな状態なのに男抜きで友達になりたいなんて、なんて器の大きな子なんだろう.それに比べて私は・・」なんて自分を責めたんですよね.ね?おかしいでしょ?でもあの時は本当にそう思ったんです.今考えれば嬉しそうにこんな事言われたあんな事言われたって言ってましたよ.私に向かって主人のダメ出しもオンパレードでした.「コイツからかうと面白いって思ってたんです〜」って.今思い返せば腹ワタ煮えくりかえす思いですがあの時はそうなんだ〜なんて聞いてました.中々そんなとんちんかんな女も少ないでしょうが、相手と会うということはそういう思いを少なからずするという事.私は後悔はしてないので止めませんが、何をどう言われるか解らないという事は忘れないで下さい.もっと痛い思いをするかも知れない.逆に安心したり、旦那の馬鹿さ加減に気づいたり(ごめんなさい)気持ちがいくらか進むかも知れない.でも痛い方が多分多い.後言える事は相手に会うなら必ず会話を録音出来る状態にして下さい.私の失敗からのアドバイスです.そして冷静に相手の出方を見て自分のキャラを作る事.ちなみに私は天然には天然だと思い相当とんちんかん女になってみました(笑)その状況で自分の事を責める辺り元々とんちんかんなんでしょうけど・・.覚悟が出来て会うなら録音を忘れないで!!そして上手く話を進めてください.
でも会う事を勧めてる訳じゃ無いですよ!あくまでも参考までに・・.
 2年後に離婚しようと約束 (4)
 投稿者 チェリー さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 00時25分
こんばんわ。30代の主婦で7歳と4歳の子供がいます。
 4ケ月前にささいな口論から「おまえには何も求めない、一人になりたい」と離婚を迫られました。過去に離婚の危機もあり2度別居しています。その後子供のためにも頑張ろうとお互いに努力しすぎていた為、私も今度もめたら離婚だ・・と慎重になり常に旦那に気を使うようになり不満も我慢して、いい妻をやってきました。
我慢したり気を使う私は旦那からすれば、気にいらなかったらしく、もっと夫婦なら本音でぶつかりあおうと話し合いもしたのに。と言われました。家族が壊れるのが怖くて旦那に対して本音を言えなかった私も反省しました。謝りましたが許せなかったみたいです。
「俺はもうやり直すつもりない、おまえを信用できないし気持ちない人と一緒にいる意味がない、人生無駄になる。子供の父親だけはやる」だから離婚しよう!
と何度も言われ、気持ちのある私からすればその度泣いて「復縁を信じてる、家族でやっていきたい」と言い続けましたが、余計気持ちが離れるらしく「俺は好き勝手やる、この家にいるのが苦痛」・・他暴言はいて、私が辛くなり折れるのを待っている状態が続きました。
 旦那も私も食欲もなくなり精神的に不安定でしたが、子供がいるので私は自分を見失わないようにしっかりしよう、と旦那の好きな料理作ったりしても食べない、夜外出して帰らなくても気晴らしだと思い、何も言わずにいました。別れたくないけど離婚についての勉強もをしました。資格の勉強もしてしますが手につかない状態です。
 毎日のように人格を否定する位の暴言を吐き家に戻らない日も続き、精神的にきつくなり私も離婚に本心ではないが同意はしました。ただ、子供が幼稚園で金銭的にすぐ母子家庭は無理だし、私も旦那がまだ好きだから気持ちの整理と仕事を見つけて生活の基盤が出来るまで、下の子が入学する2年後までは離婚出来ないと話合い旦那も同意しました。
 自分の気持ちが受け入れられたせいか、旦那の暴言はなくなり、子供にも以前のように普通に接しています。が、不信な行動が多いのでメールを確かめるとやっぱり浮気してました。しかも4ケ月前から・・。夫婦の事情もあっての離婚話かもしれませんが、夫婦が終わってるから離婚!と自分で言い出した人が不倫していいなんて都合良くて納得いきません。
 こちらの掲示板を色々拝見して証拠つかみや旦那に追及しようと何度も思いましたが、興信所を使い証拠を提示しても反省どころか開き直り、卑怯だと逆上して暴れる可能性もあり、追求しても簡単に認める人じゃなく「おまえの妄想じゃん、疑ってんの?」と逆に攻撃してきます。女家に乗り込んでもかえって家庭がめんどくさくなり開きなおって二人で盛り上がりそうです。普通の口論で暴れて電話を蹴り壊す位なのでメール見たなんて言ったら荒れ狂い修羅場になりそうです。
 現在給料は全て入れてくれてます。私もパートを始めました。
 こんな状況になって一番迷うのが子供です。夜遊びして朝帰る父親に対して気持ちが離れるどころか、子供にとってすごく優しい信頼してる大好きなババらしく、飛びついて甘える位で(離れたくない、本能なんですかね)近頃余計パパにべったりの姿を見てると迷い私の感情だけで暴走してはいけないように考えてます。
 最近「子供達見てるとどうしていいか分からない、2年後にどうなるか分からない」と言ってきました。不倫に対して私は知らないふりをしてますが、2年間割り切って生活できるか分かりません。
 不倫相手には「俺が幸せにする、俺たち似た者同士だし二人で一緒に居られる時まで頑張ろう、離れないよ」と小遣いからも食費を払ってる様子で本気モード。夜は女の家で寝て朝自宅に戻るという生活を続けて、私には車で寝て辛い、と堂々と嘘言っています。
 私は家族をやり直したいので全てを壊す強気の行動が出来ないのですが、不倫を明るみに出さないと何も変わらない気がします。女が騒ぐか旦那の自白以外では逆ギレして全て投げ出しそうでいい方法が見当たりません。ずっと様子を見るしかないのでしょうか? 長くなりすいません。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月15日(金) 08時51分
おはよう御座います。kenjiともうします。大変つらい思いをされているようですが、一人で悩まないでください。
ちなみにご主人が離婚を言い出された時期と、不倫をはじめた時期が4ヶ月前と一致しますね
これは貴方に責任があると押し付けていますが、ご主人の責任転嫁ですね。貴方はいい家庭を
築こうと努力しているのに、片方で不倫している。これでは貴方の努力は報われませんね。
2年後に離婚することで話し合いができたら暴言もなくなりとありますが、それは不倫相手と堂々と会えると思っているからですよ。貴方はご主人からも不倫相手からも馬鹿にされていると思います。証拠をつかんで制裁をくわえましょう。不倫相手、及びご主人に慰謝料請求するべきでしょう。ただお子さんのことがありますから協議離婚より調停のほうがいいと思います
養育費の問題とか、財産分与の問題とかちゃんとしたほうがいいと思います。
投稿者 チェリー さん [ 関東 ]2003年08月15日(金) 12時40分
こんにちは、kenjiさん朝早くから返信いただきありがとうございます。
今話し合い済みなのは、離婚の際は
・家のローンは借金なので放棄する→旦那が今後支払う
・家具・家電・貯金は全て持って言っていいと言われました。
・結婚生活においての慰謝料は請求しない、ただし浮気の時は別だよと言いました。
・養育費は私は実家でなくアパート借りるつもりだから10万(多めに言ったのにビビリ ません)支払って。
など口頭で言ってます。上記の約束はきちんと公正証書にするつもりです。ただ協議離婚するつもりないし調停にするとも言ってありますが、旦那は裁判するつもりか!と勘違いしてました、多分詳しく分かってないみたい。
なので、いざとなったら見切りつけて3人での人生も考えてますが・・
 今の所、旦那の行動の観察日記を毎日つけて、女の携帯・下の名前・生年月日は知っていますが住所は分からない状態。証拠をとって慰謝料もらうのはその気になれば出来ると思いますが、それで目が覚めて家族に戻る人もいれば面倒くさく投げやりになって女の元へ走る人もいると思います。旦那は後者だと思うので・・
 大事なものが見えてないし、周りが制裁を加えても逃げるタイプの人なので自分で気がつかない限り不倫は止めないのかな・・と感じてしまいます。でも何もせず待ってるだけではダメなような気もする。女と堂々と会える状態を作ってるのも私が何も行動起こしてないからで、全ては私次第なのも分かってるんですが・・旦那や家族という生活に未練や情を捨てきれない自分がまだいて、情けないな〜と思ってしまいます。
 私自身はやっと落ち着いてきて10年間旦那との結婚生活で依存してた部分を少しずつでも自分自身取り戻していこうとしてます。恋愛と生活は違うので自分の中ですぐにこの生活を切れなくて。でも以前のように自信なくして自分を責めたり泣いたりする事は一切なくなりました。旦那の事ばかり考えずに今は自分と子供の為に毎日消化していかなくては・・と思ってますが。どんな解決策が一番いいか結論が出ないんです。色んな感情でどんな行動をしようか悩みすぎてはっきりせず、すいません。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月16日(土) 08時36分
おはようございます。
>旦那や家族という生活に未練や情を捨てきれない自分がまだいて、情けないな〜と思ってし>まいます。
それは当たり前だと思いますよ。10年間いっしょに生活されたわけですから。そんな簡単に
捨てきれるものじゃないでしょう。でもこれからを考えると感傷にひたっているわけには行きませんよね。今大事なのは貴方と二人のお子さんの安定した生活と将来です。
離婚の際の話し合いはされているわけですから、ご主人の不貞の確かな証拠をつかんでけじめをつけましょう。
>今の所、旦那の行動の観察日記を毎日つけて、女の携帯・下の名前・生年月日は知っていま>すが住所は分からない状態。
ご主人の行動パターンなど判っているわけですから比較的早く証拠はつかめると思います。
後はチェリーさんの決断ですね。行動を起こさないと何も始まらないし問題を長引かせるだけだと思います。
 浮気が原因なのに・・ (7)
 投稿者 あんぱんまん さん [ 中部/E-mail ]2003年08月08日(金) 01時08分
初めまして・・2歳の子供の母親です。結婚6年目です。
今、別居して半年になります。 原因は主人の浮気で、問いただしたら
「お前が悪いからこうなった」「ずっと我慢してた」等、実家の悪口まで
言い、それを自分の親に話し「悪い嫁」状態で主人は家を出て行きました。
先月、浮気相手に会い話したら別れてもらえました。
今まで話はしましたが平行線のままで、目と鼻の先に住んでいるのに
連絡も絶つようになりました。 
不満を言ってもらい私なりに、反省して子育てしながら生活して
ましたが、先日、「今更、体裁をつくろっても無意味」「何を言われても
自分の気持ちは変わらない」と「離婚をしてくれ」と言ってきました。
私は、浮気をやめてほしかったのに何故すべて私が悪者になるのか、
正直、ここまでされる程、悪いことをしたとは思いません。
信じてた人に裏切られすごく傷ついてるのに、自分の事は棚に上げて、
離婚すれば楽になる、子供のことは考えてない、自分さえよければいい
とおもっている主人が許せません。
主人は離婚を経験しており(浮気が原因)その時の子供は里子に
出したそうです。 
今すぐに、返事は出せません 生活面、収入面でも基盤がないので
路頭に子供と迷う事は避けたいです。 
今の状態を抜けるにはどうしたらいいでしょうか?
先々、離婚も考えています。 私の考えは間違ってますか?
おしえて下さい。
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月08日(金) 18時28分
生活の基盤が出来上がるまで離婚すべきではないでしょう。
生活費等の取り決めだけはしっかりとせねばなりません。
一度弁護士さんに相談してみたほうがよいでしょう。
離婚に同意を強要させられるいわれはないんですからね。
投稿者 あんぱんまん さん [ 中部E-mail ]2003年08月09日(土) 01時32分
探偵Zさん、返答をありがとうございます。 基盤をつくらないと前に進めない
ですよね。 就職ももちろんですが、離婚後の福祉関係等、勉強して知識を
蓄えるのも必要かなと思ってます。 ただ、別居は浮気が原因で勝手に主人が
出ていきました。私としては慰謝料をもらいたいのですが、主人は「ずっと
我慢してきたからお前は俺にはらうんだ」と言ってます。 女性のことが
わかってから、私に冷たい言葉を浴びせるようになったのですが本当に我慢して
6年間生活してきたようにはみえず、主人の言い訳にしか聞こえません
男性の方なら主人の気持ちがわかるのでしょうか?
私は慰謝料を請求してもいいですか?
本当、法律の知識がなく恥ずかしいです・・勉強します。
また、アドバイスをいただけたらありがたいです。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東E-mail ]2003年08月09日(土) 23時51分
こんばんは。ひで@横浜といいます。

>今、別居して半年になります。 原因は主人の浮気で、問いただしたら
>「お前が悪いからこうなった」「ずっと我慢してた」等、実家の悪口まで
>言い、それを自分の親に話し「悪い嫁」状態で主人は家を出て行きました。
 
 あ、うちといっしょ(笑)ていうか、不倫した人間の共通の行為です。
 自分のやったことを棚にあげて、自分を正当化する。
 で、最悪の場合、親も攻撃してきますんで。

 僕も実家の悪口(というより嫌味)言われましたよ。
 手前味噌ですが、僕の実家はわりと裕福な方で、一方妻の実家はその逆なので、「○○君の実家はお金持ちだから、慰謝料なんかもらわなくてもいいでしょ」とか、散々嫌味いわれました。

>先月、浮気相手に会い話したら別れてもらえました。
 
 浮気相手には、慰謝料請求はされていないのでしょうか?

>私は、浮気をやめてほしかったのに何故すべて私が悪者になるのか、
>正直、ここまでされる程、悪いことをしたとは思いません。
>信じてた人に裏切られすごく傷ついてるのに、自分の事は棚に上げて、
>離婚すれば楽になる、子供のことは考えてない、自分さえよければいい
>とおもっている主人が許せません。
 
 不倫するような人間ってこんなもんです。
 本当に、自分のことは棚にあげ、相手を攻撃することで、自分を正当化する。
 最低の人間です。

>今すぐに、返事は出せません 生活面、収入面でも基盤がないので
>路頭に子供と迷う事は避けたいです。 
>今の状態を抜けるにはどうしたらいいでしょうか?
 
 経済的な面だけを考えると、離婚は突っぱねることをお奨めします。
 その間に、稼ぐ手段を見つけることです。
 資格をとったり、パートに出たり、在宅ワークを探す、etc...
 
 僕もローン返済を目的に、副業やってます。
 同じ副業やっている人の中には、シングルマザーの方もおります。

>先々、離婚も考えています。 私の考えは間違ってますか?
 
 離婚するしないに、正解/不正解ってないです。
 僕は離婚の方向で動いていますが、これが正解っていう保証はないです。
 今、恋をしていますが、やり直したい、という気持ちも若干あります。
 
 どちらにしても、離婚すると決断されるのでしたら、離婚した後のことを御考えになるのが先決だと思います。
投稿者 あんぱんまん さん [ 中部E-mail ]2003年08月13日(水) 14時04分
ヒデ@横浜さん、返答ありがとうございます。 不倫した人は、同じようなパターン
なんだなと実感しました。 先週の主人のメールで「離婚してくれ」と言われて返事をしなかったのですが、3日前の夜中にメールがきて「考えるのはいいが早く返事をくれ」「返事がないのは離婚を考えてるということだな」と一方的にきました。
だから、私は「離婚する気はない、考えてはいない」と返事したところ、「給料だけでなく、ボーナスも分けたから、俺が戻らなくてもこのままの状態をつづけるんだな?」「そうやって言ってる事を後で後悔しないようにな」「返事お待ちしてます」とメールできました。 何故、こういう事を顔を見ないで進めていくのか(メールばかりで携帯はいつも留守電で連絡が取れません)、何を急いで離婚を強要するのかわかりません。私にしては、脅迫されてるようで返事のしようもないです。
 浮気相手には、慰謝料を請求しましたが、主人が「離婚はもうすぐ出来る、そうしたら結婚しよう」といって騙されたという事で、主人の会社(得意先の女性なので)と弁護士をたてて裁判したいと言ってきました(裕福な家庭でした)。 私としては、余分なお金もないし早く終わらせたい気持ちもあり、あちらが20万の支払いをするという事で示談になり、あちらが、代理人を立てて公正証書をつくりました
正直、上手くやられたなという感じです。 でも、ひとつひとつ終わらせたかったのです。 今もつづいているのかはわかりませんが、「どうぞ、どうぞ勝手に」といいたいです 浮気相手を探すのにセ・ムの探知機を使いました。主人にもそれはバレてます。 やはり違法になるのでしょうか? とても強気で、「後で後悔するな」といってるので、私に法的な違反があれば攻撃すると思います。(それじゃなくても、罵倒され、攻撃されてます)
今は、すぐ離婚はできないので我慢はしてますが、この先どのように進めていけばいいでしょうか?  私なりに、今、資格取得の途中です 前向きには考えていますが・・  アドバイスをお願いします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年08月13日(水) 22時51分
こんばんは。ひで@横浜です。

>私としては、余分なお金もないし早く終わらせたい気持ちもあり、あちらが20万の支払いをするという事で示談になり、あちらが、代理人を立てて公正証書をつくりました正直、上手くやられたなという感じです。
でも、ひとつひとつ終わらせたかったのです。 
 
 そうですね。納得いかないところもあるかもしれませんが、ひとつ片付いた、という風に割り切りましょう。
 ご主人と不倫相手の2正面作戦では、しんどいでしょうから。ご主人との間の問題解決に集中しましょうよ。

>浮気相手を探すのにセ・ムの探知機を使いました。主人にもそれはバレてます。 やはり違法になるのでしょうか? 
 
 違法にはなりません。これで違法であれば、探偵業は成り立ちません。

>とても強気で、「後で後悔するな」といってるので、私に法的な違反があれば攻撃すると思います。(それじゃなくても、罵倒され、攻撃されてます)
 
 ま、弱い犬ほどよくほえますからね
 僕の場合は、相手の弁護士が攻撃してきました。
 「出るとこでてもいいんだ!」とか「あんたのとこはもうとっくに破綻してるから、不倫なんか問題ないんだよ」など

 どのくらい攻撃されているのかわかりませんが、精神的にダメージを受けているのであれば、診療内科にいかれることをお奨めします。

>今は、すぐ離婚はできないので我慢はしてますが、この先どのように進めていけばいいでしょうか?  私なりに、今、資格取得の途中です 前向きには考えていますが・・  アドバイスをお願いします。

 あんぱんまんさんには不利になることなど何もないんですから、もう少し強く出られてもよろしいかと思います。
 ところで、ご両親にはご相談されているのでしょうか?

 何かありましたら、メールにて。
投稿者 あんぱんまん さん [ 中部E-mail ]2003年08月14日(木) 19時32分
ひで@横浜さん、いろいろ助言ありがとうございます。 主人の言葉を聞くと
「あ〜私がわるいんだ」と思わせるような話術を使うので、悲観してしまい
ますが、このようにアドバイスを頂くと気持ちが楽になり、前向きに考え
られます。 両親には浮気相手を探すのを手伝ってもらったりと相談もいろいろ
してもらってます。「うまくいくのなら離婚は避けてほしい気持ちもあるが、
正直、婿には絶望した、離婚を決めたなら早いほうがいい」と理解はしてくれ
てます。ただ、主人がこちらの希望をのんでくれるかが悩みの種です。
 いまは、「離婚は出来ない」と言って、いけないのかもしれませんが
しびれきらすまで待ってみようかと思ってます。 その間に、私のこれからの
生活を作ろうかと・・
今回で、「浮気の悩み」は終わりで「離婚の悩み」に引越しします。
悩みの種が変わってきたので・・
もし、よければそちらの方でアドバイス頂けたらあり難いです。
ありがとうございました。
 妻が不倫を隠して離婚したいと言っているのですが。 (5)
 投稿者 パンダ さん [ 甲信越/E-mail ]2003年08月11日(月) 00時58分
初めまして。まさか自分もこんな状況になるとは思いませんでした。
去年の10月に同棲5年を掛けた後結婚しました。現在子供はいません。
先月に離婚を要求されまして一旦承諾し、離婚届も書いたのですが、妻の離婚したい理由が曖昧なので納得できずとりあえずそのままで止まっています。妻は別居をしたいと言っていて、アパート探しをしているようです。妻の理由というのは、2年前に私が風邪を引いている妻に冷たい一言を言った為だと。しかし、それから時間も経っていますし結婚もしました。2年前の事を今更言われてもどうしようもないし、取って付けた様な理由です。
どうせ離婚するのならと思い初めて携帯のメールをチェックしてみたんです。そしたら、男へのメールで一杯でした。ご飯作って待ってるねとか、食器や鍋は買ったから後はテーブルだけだねとか、通い妻をしていたようなメールがかなり前からあったんです。それを見たときはまだ全然後先を考えなかったので、つついてみたんです。しかし、完全否定でした。メールは一件だけ私の携帯に転送したのですが、日付と時間は分かりません。今はロックしてしまい見られなくなってしまいました。
しかし、相手の名前と携帯番号は控えました。そして、バックの方を探してみたら、同じポケットにコンドームと写真3枚(1枚目:妻は服、男はパンツとTシャツ・2枚目:肩から上で妻は白いTシャツらしき服、男は裸・3枚目はキスをしているアップ)あと携帯のメモリーカードが入っていました。財布に男のクリーニング引換券と、男に買っていったと思われる食品のレシートがあったのでカラーコピーをしておきました。
妻と交際相手の男から慰謝料を取りたい。しかし日記は詳しくはつけていないし、外泊した日付を先月からメモしてあるくらいです。
@調停は慰謝料を貰ってから離婚したいと考えている私のようなケースでもできるのでしょうか?
A証拠は上記のもので大丈夫でしょうか?
Bどのような手順を踏んでいったら良いのでしょうか?
C調停には、相手の男に対してもできるのでしょうか?
D慰謝料はどのくらいになるのでしょうか?
長くなってしまったのですが、よいアドバイスを宜しくお願いします。
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年08月11日(月) 22時04分
こんばんは。ひで@横浜といいます。
しかし、まぁ、こうも同じ境遇の方がいらっしゃるのも不思議な気がしますが。

>妻の理由というのは、2年前に私が風邪を引いている妻に冷たい一言を言った為だと。しかし、それから時間も経っていますし結婚もしました。2年前の事を今更言われてもどうしようもないし、取って付けた様な理由です。
 
 そのとおりです。言いがかりに過ぎません。
 僕も、3年前のことを引き合いに出されて、離婚を言い出されました、
 が、裏にはオトコの影でした。

>@調停は慰謝料を貰ってから離婚したいと考えている私のようなケースでもできるのでしょうか?
 
 出来ますよ。私はこのパターンです。

>A証拠は上記のもので大丈夫でしょうか?
 
 キスの写真が決定的だと思いますが。

>Bどのような手順を踏んでいったら良いのでしょうか?
 
 まずは、弁護士に相談でしょうね。

>C調停には、相手の男に対してもできるのでしょうか?
 
 調停ではありません。まずは、内容証明で慰謝料請求を行ってください。
 進め方も含めて、弁護士にご相談されることをお奨めします。

>D慰謝料はどのくらいになるのでしょうか?
 
 これも、弁護士に相談ですね。
 相場感だけでしたら、このサイトでも掲載されてます。
投稿者 パンダ さん [ 甲信越E-mail ]2003年08月13日(水) 08時10分
返答ありがとうございます。
この間相談したときとは違う展開になったので、改めて相談したいのですが。
実は、妻の動向をと思い尾行していたのがばれまして、話し合いという形になりました。
まだ、一回しか話しをしていないので詰めてはいないのですが、とりあえず下記のような内容で進めていこうということになりました。

@慰謝料として、彼女のみが支払う時は400万円。男も支払うときは、男が200万円と彼女が100万円。
A公正証書をまず男と彼女が取り交わし、次に私と彼女で取り交わす。そしてから離婚届を提出する。
B彼女の引っ越し費用として、今月末に30万円を払う。
C家の家財道具は、逐一相談して分ける。
D彼女が引っ越した先の住所は知らせない。
E携帯番号と、メールアドレスはお互い交換する。
E慰謝料の支払い方として、月最低1万円で、多く払えるときは払う。

だいたいこのような内容です。
彼女は今月末には必ず引っ越したいと言い、引っ越し先は教えたくないというんです。これから多額の返済がある相手なのにその様なことはいいんでしょうか?
また、支払い方が一ヶ月に1万円ずつ払うなんて現実としては絵空事のように思えます。強制執行は支払いが滞ったらすぐに実行するんでしょうか?また、滞るたびに実行するんでしょうか?
素人同士が話しをするので、400万円が頭では分かっていても、実際支払ってもらう段階での話しになると詰めが甘くなってしまいます。
親に相談したところ、ローンを組ませてでも先にお金をもらって置いた方がいいと言うんですが、彼女は応じないと思いますし。

難しいです。分からないことばかりで。宜しくお願いします。
投稿者 やはり さん [ 近畿 ]2003年08月13日(水) 10時45分
やはりと申します。
別の掲示板で書込みしていますが、同じような状況ですのでタイプしました。
私の場合は、慰謝料やら財産分与やらを、双方の印鑑付きの文書で取り交わし、
あとはこれを行政書士さんに離婚協議書や公正証書として処理するところまで
こぎつけましたが、ここに来て妻の両親が、慰謝料高いなどのクレームをつけ、
こちらが譲る形で、再協議することになりました。しかし、さらに増えること
はあっても、減額するつもりはないとまで言いましたが、一度弁護士に相談す
ると聞かないのです。

状況はこうなのですが、こちらが悪いことしていないのに、なぜあんなに優位
に立つような発言や行動をするのかが分かりませんよね。私は、妻の不貞行為
の証拠をある程度抑えており、W不倫をしていた相手側の奥様とも連絡を取っ
ています。これがよい事かは分かりませんが、証拠は2倍になりました。

まずは証拠を抑え、相手に反論させない状況を作るべきですよ。
私のように、証拠を抑えてもごねられるのですから。法律で認められた最低条件
さえ、主張させてあげれば、あとは大きな態度を取っていても構わないはずです。
全く、普通の生活を望んでいたものにとっては、地獄絵図の始まりですよね。

あんまりアドバイスにはなりませんが、傷の舐めあいと言われても頑張りましょう。
投稿者 パンダ さん [ 甲信越E-mail ]2003年08月13日(水) 23時46分
やはりさんありがとうございます。

最も恐れているのはまさにその様な状況です。
正直言って、私は証拠というものは、裁判所に提出できるような証拠というものは手に入れていないのです。実はこの前言っていた写真というのは一年前、結婚前らしいのです。ですが、彼女が不倫を認めました。しかし、彼女が男には絶対関わらないで欲しいというこの一点のために、こちらの有利な状況が出来ています。
彼女の親にも離婚の本当の理由は知られたくないと言っていたので、親が出てくることもありません。かなり、特殊な状況だと思います。
今日、話し合いをしまして、男が200万円を支払うことを了承しました。一括か、足りない文を分割かは今週中に返事をもらえます。
後は彼女が100万円をどのような形で支払っていくのか、これも今週中に返事です。

今、このような状況ですので私の交渉はうまくいきそうです。
実際振り込んで貰うまではわかりませんが、寂しさの方がつらいですね。
 離婚したくないのです (7)
 投稿者 とまと さん [ 東京 ]2003年08月05日(火) 22時52分
こんばんは。
はじめて書き込みします。
つい先日主人の浮気が発覚しました。
お風呂に入っている間にあんまり携帯が何度もなるので緊急のこと
でもあるかもしれないと手にとったら同一女性からのメールがぎっしり
でした。
主人からはここ1年くらい、自営なのですがまともに給料も受け取って
いず、カードでキャッシングもしているようなのですが、このご時世だ
から仕方ないと思っていました。
今思えば、ルイヴィトンや高級ホテルの請求もあり、信じきっていた私は
言い訳を全て今まで信用してきてしまいました。
わたしはそれでも主人が好きですし、子供もいるので別れるつもりは
ないのですが、心配なのは主人の母です。
実は主人の兄は再婚で、現在の奥さんは不倫の勝利なのです。
前の兄嫁を気に入っていなかった姑は不倫相手の現在の奥さんを気に入り
家にいれたので、わたしも追い出されるのではと心配です。
主人の実家はいわゆる資産家なのですが、父も健在ですので、兄も父名義
の家に同居しているため当時財産といった財産もないことから慰謝料も大
してかからず、バン万歳で離婚しているのを見ていますので、不安です。
私はこの半年くらいで、主人の事業のためと思って貯金もはたいてしまって
いるのでお金もなく興信所にお願いするお金も今は捻出できません。
それでも無理してでも不貞の証拠になる写真などおさえておくようにお願い
したほうがよいのでしょうか?
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月06日(水) 07時27分
はじめましてkenjiと申します。ご心配でしょうが、がんばってください。
>無理してでも不貞の証拠になる写真などおさえておくようにお願い
 したほうがよいのでしょうか?
今現在はメールを確認されただけですよね。日付、時間、内容など控えておられますか?
控える事ができるようでしたら控えておいてください。
とまとさんが不安を感じておられるのであれば不貞の証拠は無理してでも押さえておいたほうが良いでしょう。興信所の費用は興信所と相談して予算の範囲内で有力な証拠を集めることができるか良く相談されるといいですよ。わたしも興信所を経営していますが、とまとさんのようなケースによく合いますが予算の範囲内で仕事を受けるようにしています。
>わたしはそれでも主人が好きですし、子供もいるので別れるつもりは
 ないのですが、
わかれるつもりがないのであれば、証拠を基にして相手に慰謝料請求もできますよね。女性が
遊びでご主人と付き合っているのであれば、慰謝料請求された段階で別れるケースもありますよ。どちらにしても確かな証拠をつかむことはあなたが有利な立場に立つことです。
がんばってください。
投稿者 とまと さん [ 東京 ]2003年08月06日(水) 21時18分
kenjiさんアドバイスありがとうございました。
おかげで少しだけ勇気がわいてきました。
信用できる興信所を探してみます。
そうですね。相手女性に慰謝料を請求して相手がにげるかも
なんて考えてもいなかったので本当に感謝です。
メールは今度わたしの携帯にこっそり転送してみます。
あと、日記もつけるんですよね。
がんばります。
投稿者 kenji さん [ 関東E-mail/HomePage ]2003年08月07日(木) 07時58分
おはよう御座います。トマトさんがんばってください。
>信用できる興信所を探してみます。
わたしのHPを開いてもらうとグループの興信所がありますからそちらに問い合わせしてもらってもいいですよ。よろしければわたしがお話伺ってもいいですよ。
それと貴方の悩みを聞いてくれるお友達がいるといいですね。(女性の方がいいですね。)
精神的にずいぶん楽になりますから。
がんばってください。
投稿者 とまと さん [ 東京 ]2003年08月07日(木) 16時34分
その後いろいろなことがわかってきたのですが、その他
決定的な証拠を自分でにしろ探偵さんの力を借りてにしろ
夫に突きつけるとき、2人だけのときだと彼の性格から
いって逆上するか開き直ってそのまま相手のところへ出て
いってしまうことも考えられます。
第三者や両親などを交えたほうが良いでしょうか?
やっぱり2人きりで話し合うべきでしょうか?
投稿者 kenji さん [ 関東 ]2003年08月07日(木) 17時54分
とまとさんが身に危険を感じられるのであれば第三者の方に同席していただいたほうが
いいと思います。第三者はご両親がいいと思いますけれども。
その際に離婚はしたくない、ご主人が立ち直ってくれることを願っている主旨はご両親には
ちゃんと伝えておいたほうがいいと思います。
新たな事がわかってきたら整理する意味でメモしておくといいですよ。
トマトさんがんばって!
投稿者 探偵Z さん [ 東京E-mail ]2003年08月08日(金) 18時40分
まずは手持ちの情報を整理してみましょう。
相手の特定が電話番号によりできるようであれば楽ですね。
メールは内容だけではなく送受信された時刻がポイントとなります。
逆に言えば密会の時間は通話もメールもないことになります。
待ち合わせの連絡と場所の傾向が決まっていればこれもまた楽になります。

不倫の勝利と言うことはありえません。
相手側が譲歩したと言うことも考慮せねばなりませんしね。
それにどんな状況であれ勝ちはないのですよ。

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