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はじめまして。
こんな悩みを誰に相談していいか分からず、ここにやってきました。

妻とは今年に結婚しまして、いわゆる「出来ちゃった婚」ってやつです。
私が転職したばかりで収入が安定してないので、
子供が出来たと知るまでは、結婚はまだまだ先と考えていましたが、
出来た事をしり、結婚することにしました。

さて本題ですが、私はＡ型で妻もＡ型。
したがって、産まれてくる子供はＡ型かＯ型しかないはずですよね。
（ごく低い確率ですが、違う血液型が産まれた例もあるようですが．．．）
しかし、産まれてきた子供はＢ型でした。
すごくショックでした。自分の子供だと信じてきたのに．．．
これからＤＮＡ鑑定もして結果が出てから、これからを考える事にしてます。
親にもそれから話そうと思ってます。

付き合っていた頃、妻が浮気をしていたかは全く分かりませんでした。
自分が好きな相手を疑って、手帳を見たり携帯を見たりするのはイヤだし、
好きでしたから、なにより相手を信じてしましたから。

貯金は全くなかったんですが、祖母と親からお金を出してもらい建売ですが家も購入し、
結婚式も盛大にやってもらったのが、本当に申し訳なくって．．．

もし、離婚するとしたら、損害賠償請求はできるのでしょうか？
こんなすぐに離婚したら、ご祝儀って返すものなんでしょうか？
あまり経験していらっしゃる方かいないかも知れませんが、
何かご存知の方、よろしくお願いします。

はじめまして。参考になればと思い、レスします。

まずはお子さんの件ですが、奥様はどうおっしゃっているのでしょう？
別の男性との関係があったことを認めていらっしゃいますか？
もし奥様が別の男性と関係があり、それを内緒で結婚したのであれば、
慰謝料を請求できます。
またご祝儀ですが、お返ししなくてもいいと思います。
離婚理由を周りの人に言う必要もないですから。性格の不一致とでも
言っておけばいいと思います。
離婚理由はご両親などの、ごく身近な方々のみ説明されては？

もし奥様が別の男性と付き合っていることを認めた場合、その相手と
結婚してからも続いているかも知れません。
その場合はきちんと証拠を集め、相手の男性にも慰謝料を請求する
こともできます。

これから考えていかなければならないことは、お子さんが自分の子ども
ではないことにより、離婚するのか、子どもの認知をどうするのか、
慰謝料などの請求などでしょう。まだＤＮＡ鑑定の結果がでてないので
確かなことは言えませんが、あとは奥様がどう考えているかではない
でしょうか？

楓花さん、レスありがとうございます。

妻は絶対にないと言ってます。
もし、父親が違うと言われても、じゃあ誰なの？ってことみたいです。
この場合、ＤＮＡ鑑定でもし私と子供が親子でないとしたら、
これでは父親が分からないってことで、
慰謝料は請求できないって事なのでしょうか？

でも、覚えはないのに、なぜＢ型の子供が産まれるんでしょう？？？
私の血液型が違うのではと言われ、病院に血液型検査まで行きましたが、
結果はＡ型でした。
私が知らないだけなのかも知れませんが、謎が多くて困ってます。

確実なのはＤＮＡ鑑定です。ですが、にゅーびーさんの子どもであるかという
ことしかわかりません。奥様にも覚えがないのなら、病院で取り違えられたか
も知れません。病院のほうへ問い合わせしてみましたか？
血液型もごく稀に両親の血液型ではない場合もあります。子どもの祖父母に
Ｂ型の方はいらっしゃいますか？祖父母の血液型がでる子どももいます。
ＤＮＡ鑑定の結果を待つしかないと思います。

あとは奥様の身辺調査しかないですね。もし誰の子どもかわからないという
ことになっても慰謝料の請求はできると思います。
興信所に依頼をし、携帯・自宅の電話履歴などから調べることも可能です。
あくまでも妊娠するにはＳＥＸしなければできないのですから。
お互いのご両親を交えて話し合いされてはいかがでしょうか？
またにゅーびーさんのお子さんでない場合でも養育するという選択肢もある
と思います。
謎に思うことを１つずつ解決していくことです。

またまた楓花さん、レスありがとうございます。

まずは、病院での取り違えの件ですが、
その日は私のとこしか出産はありませんでしたので、
まず、間違えることは考えにくいです。
隔世遺伝の件ですが、子供から見ての祖父母にＢ型がいるかですが、
ＡＢ型父方とも母方を合わせて２人はいますが、Ｂ型はいません。

話し合いの前にＤＮＡ鑑定をすることですね。
知り合いの医者に聞いたのですが、
日本の医療機関では一般的には受付ていないようです。
事件など、法医学的に必要な場合のみ行われるそうです。
ネットで調べると、いろいろ出てきますが、
どこのがいいのかがよく分からないです。
どこも一緒なんでしょうか？

また、ご存知の方、よろしくお願いします。

にゅーびーさん、こんにちは。
あまり役には立たないかもしれませんが、私の知ってることが少しでもお役に立てばと思い、レスしました。

お子さんの血液型は，いつ頃(生後何日)お調べになったのでしょうか？お子さんの血液検査をなさったのは１度だけですか？
新生児のころは、血液型にかかわらずＢ型が出やすいそうです。なので、本当はＡ型なのにＢ型と出てしまう事もあるようです。

現実を付きつけられる様で嫌かもしれませんが、もう一度だけお子さんの血液型をお調べになってみてはいかがでしょうか。ＤＮＡ鑑定はそれからでも遅くは無いと思います。

凛さん、レスありがとうございます。

血液型検査をしたのは、産まれたその日だと思います。
血液型がＢ型と知らされたのは次の日ですけど．．．

その日に看護士さんが、私の血液型を聞いて、
「それはいつ頃お調べになられましたか？」と聞かれました。
その時点で看護士さんは「あれ？」っと思ったんでしょうね。

今日、妻が病院に行きますので、
その時に血液型は間違いがないか聞いてもらう事にしてあります。

こんばんは、凛です。

産まれたその日だと，かなりの確立でＢ型が出るようです。大体早くても生後７日ぐらいで調べる所が多いみたいですよ。最近は間違いが多いからか，あえて血液型を調べない病院もあるそうです。本人が希望した場合は別料金で調べてくれたり、子供が３ヶ月過ぎたら調べます。という病院がほとんどらしいですが。

私も病院関係の仕事をしている友人から聞いた話なので、はっきりした事を申し上げられなくてすみません。お子さんの血液型が間違いであることをお祈りしております。

またまた凛さん、レスありがとうございます。

そうなんですか？Ｂ型判定される事が多いんですか。
病院側から、血液型は確定ではありませんが．．．とか、
最初の検査では不確定ですので変わる可能性はありますが．．．とか、
そんな説明はまったくなく、Ｂ型のＲＨ−ですよと言われました。

もしこれで、Ｂ型ではなかったとしたら大問題じゃないですか。
これだけ人を混乱させておいて、ただで済むなんてありえないですよね。

それで、昨日、病院に行って血液型が間違いないか聞くはずでしたが、
妻の体調不良で病院に行かなかったそうです。
来週に行きますので、判明したら報告します。

>そうなんですか？Ｂ型判定される事が多いんですか。
>病院側から、血液型は確定ではありませんが．．．とか、
>最初の検査では不確定ですので変わる可能性はありますが．．．とか、
>そんな説明はまったくなく、Ｂ型のＲＨ−ですよと言われました。

私の時は、「お子さんはＢ型ねー。」としか言われませんでした。私は未婚の母ですが、私はО型、相手はＢ型、相手のご両親もＢだったのでＢ以外ありえないのでよかったのですが、Ｒｈまでは教えてもらえませんでした。私も病院からは血液検査が不確定であるとかは言われませんでしたよ。血液検査も何種類かあるみたいで、病院によって違うのでしょうし。

>もしこれで、Ｂ型ではなかったとしたら大問題じゃないですか。
>これだけ人を混乱させておいて、ただで済むなんてありえないですよね。

そうですよね。でもこの場合は仕方が無いことなのではないでしょうか・・・。一言つけくわえればいいだけなんでしょうけど、病院を責めることは出来ないんじゃないかな。と思いますが。でも当事者からすると迷惑ですよね。
来週病院に行かれるんですか。結果が良いものであるといいですね。

血液型のこと．．．病院で聞いてきました。
「残念ながら今はＢ型で間違いありません」と言われました。
しかし、1年後に変わってる場合もありますが、その可能性は低いとも．．．
残念ながらってどういう意味やねん！！ってムカつきながら、
医者がそうは間違った事は言わないだろうと、薄々は感じていました。

後はＤＮＡ鑑定をするしか道はないです。
早産だったので、まだ退院できませんが、
それからＤＮＡ鑑定するつもりです。
ＤＮＡ鑑定でよいところがあったら教えてください。

ttp://www.genetrackjapan.com/

初めまして
横レス失礼させていただきます。

さて本件の
Ａ型とＡ型の子供からＢ型が生まれたという件なんですが、極めて稀なケースですがＢ型が生まれてくることがあります。

高校の生物の知識では
Ａ型は、ＡＯ型かＡＡ型の二種類に分別できる

これらが、両親からひとつずつ受け継ぐ訳であるから理論上、生まれてくるのはＡ型かＯ型しかありえない。

という風に習ったでしょう。
しかし、Ａ型とＢ型を決定する因子は極めて似通った形をしており、遺伝する過程でＡがＢに変換することがあるのです。

スレがたったのが１ヵ月以上前なのでこのレスが読まれるかどうかは心配なのですが、Ａ型とＡ型でもＢ型が生まれる可能性がある(場合によってはＡＢ型が生まれることもある)ということをご理解ください。

はじめまして。
かなり前のスレなので、読んでもらえるかどうかはわかりませんが。

私には二歳の娘がいるのですが、生まれてすぐ血液型を病院の方で調べてくれました。そのときはＢ型でしたが、『生まれてすぐの場合血液型がはっきりしていないことがあるので、１歳を過ぎてからもう一度検査してくださいね』と言われつい最近検査しました。
結果はＡ型でした。
ちなみに私はＢ型で、夫はＡ型です。

こんなこともあるので、あまり奥さんのこと責めないでくださいね。
ほんとに奥さんに覚えがないことだとしたら、産んだ本人の奥さんはもっと苦しんでいると思いますよ。
「俺の子か？」って疑われることほど辛いことはないですからね。

大学生さん　ｓａｙａさん
レスありがとうございます
しばらくレスがなかったので、久々に見たらレスがあって驚きました。

極めて稀なケースなんですよね。
私もネットでいろいろ調べましたので、
ものすごく低い可能性だという事は認識しています。
感染症の数値が高い事と、抗生物質の大量投与による医療ミス、
白血球の数値が高いことで退院の時期が延びましたが、
先週末、子供もやっと退院したので、ＤＮＡ鑑定キットを申し込みました。
それが届くのを待っている状態です。
極めて稀なケースになるか、今月中には分かると思います。

Ｂ型とＡ型の場合なら、血液型がＢ型からＡ型に変わったとしても笑えますが、
Ａ型同士の両親から、Ｂ型の子供が産まれたら正気にはなれないでしょう。
どんな心の広い人が、この現実を受け止められるのか知りたいぐらいです。
でも安心してください。
妻とは普通にしてますし、妻の両親とも普通に話をしていますから。
ただ、私は私の親や友達には話せずにいます。
ただ一人、医者の友人には相談しましたけど．．．
なんにしてもＤＮＡ鑑定の結果がすべてです。

結果が出ましたら、また報告したいと思います。

本日、ＤＮＡ鑑定したのを業者に送ります。
↓業者はｘさんに教えてもらったところです。

ttp://www.genetrackjapan.com/

鑑定方法は、両頬の内側を綿棒で１５秒間こするやり方です。
採取したら、完全に乾燥させてそれぞれ専用の封筒にいれます。
疑父、母、子供と３種類採取します。
結果には１週間ぐらいかかるそうです。

結果がくるのが怖い．．．

恐れていたＤＮＡ鑑定の結果が出ました。
結果は『否定』．．．つまり、私の子供ではありませんでした。
ただ、『否定』の場合は再検査をするそうですが、
結果は同じだと思われます。

今、妻は持病の「潰瘍性大腸炎」で入院してまして、
絶食状態でフラフラで元気もありません。
そんな妻に事実を伝えるのがツライ．．．
私の祖母がガンであと１０日も持たないとのことで、
曾孫が見たいと言われ、入院してる病院まで見せに行きましたが、
本当の曾孫じゃないのに、冥土の土産に見せて良いものかも悩みました。

嫁の両親は血液型が合わない事は知ってるので、
このＤＮＡ鑑定の結果は伝えられますが、
自分の親に言うのがツライ．．．

この先、どうなるんでしょう．．．
今は悩みすぎて、胃が痛い状態です。
あまり考えたくないけど．．．

ご心中お察しします。どこかTVの向こうのように現実感のない出来事と、重すぎる事実に自分をどこに落ち着けたらいいものか混乱されている最中だと思います。

しかし、そういう時だからこそ感情に流されたり興奮したりせず冷静に事態を処理しなければなりません。

ところで件のDNA鑑定ですが向こうから再検査をします、といってきているのであればまず心配はないと思われますが、アメリカや韓国ではいい加減な業者がろくな検査もせずに適当に判定を出した、という事例があります。そのことも考慮にいれてください。
　DNA鑑定とは、統計的にDNA上で個人差があると思われる部分（特定の繰り返しパターンがある部分）を何箇所かピックアップし、その中で母親と共通する箇所を除いたものを疑父の遺伝子と比べることによって親子関係を判定するものです。（子供と疑父のものとだけ比較する場合もありますが）
　この場合、地域的な血縁関係によるものや、検査データーの数による精度などのため黒であっても白であると判定されうることはありますが、黒と判定された場合はまず真っ黒です。それはDNAとは両親からそれぞれ半分ずつ貰うものであり、母親の遺伝部分を取り除いた部分が生物学的な父親のそれと異なるということはありえないからです。無論突然変異ということもありえますが、二箇所も三箇所も異なるということはまず考えられません。
　ただしDNAを採取する際や、保存あるいは試料として切り出す場合の業者の技術レベルに難があり、黒判定されてしまったということも可能性がないとはいえません。

続きです

しかし血液型が異なるという事実はそれで納得するには重すぎると思います。確かにCisAB型ということもありえますがそうそうおきうるものではないでしょう。

「俺は妻を信じる」と心に決め、ここで調べることを放棄して妻子を守っていく、というのも格好いいし、もしそうできるのなら皆があなたを男らしい方だと思うでしょう。それは間違いありません。

ですが人間というものはなかなか道徳的に振舞うことはできないものです。一度疑念を抱いた事実は、どんなに頭の奥にしまいこんでもふっと心の表面に浮かび上がってくるものです。それは何の不安もない幸せな時ですらどこか意識の片隅にこびりついているだろろうし、まして軽い喧嘩のような何もなければ些細なこともでおきれば、態度や接し方に影響を及ぼさないとはいえません。

そうなったときはあなただけでなく家族全体にとっても大きな不幸です。

女性には理解できないと思いますが、男にとって子供と自分の間に血のつながりがあるかどうかということは常にいくばくかの不安を孕んでいるものです。たとえ目鼻だだちどころか耳の形や、爪の生え際までそっくりでもどこかしら自分に似ていない部分を感じてしまうと（半分は母親のものだから当たり前なのですが）、ふっと疑念を感じたりするものです。

それでなくてもも子供は可愛いばかりではありません。夜鳴きや病気をしたときなどは夫婦ともども余裕がなくなるし、反抗期のときなど（ご飯を食べない、ボロボロこぼす、叱っても大騒ぎする、物を投げる…etc)、ふっと子供のことがわずらわしく感じてしまうこともママあります。
そういうままならない時など「こいつもしかして…」なんて思ったりすることもあるし、それでなくとも夫婦喧嘩の最中などに母親そっくりの眉をひん曲げて妻の味方をされるとなんかどす黒いものが（アワワ…）、と他人だったら本気で殴ってるだろうなということもあります。（それも肉親ならではだと思いますが）
ですが、次の瞬間ふっと「髪の生え際俺そっくりだよな」とか「鼻が低くて不細工だなあ…俺に似てるんだから仕方がないか」と感じてしまうと苦笑い一つで水に流してしまえるものです。そういとき血の繋がりというものを強く感じます。

最後です

血縁関係に自信があれば水に流せることでも、そこに疑念があれば、よりそれは暗い感情をはっきりと浮かび上がらせると思います。

どういう行動をとるもあなたが決めることですが、一時の感情で全てを決めることは皆を不幸にします。熟慮に熟慮を重ねた上で決断されるようお願いします。

さて、より完全に真実を知りたいならば、大学病院等の医療機関等で再度鑑定されることをお勧めします。
こういった医療機関はガイドラインもあり例え夫婦の同意の上であったとしても、親子関係確認目的のDNA鑑定は断ることが多いそうです。（遺伝病の確認などは除く）
医療機関がそういったDNA鑑定を請合うのは裁判所などの鑑定要求が出た場合に限られます。
つまり嫡出否認の訴えを（最初は家裁へ調停として）起こすという手もあります。民間のDNA鑑定は裁判所が認めるかどうか微妙という話もありますが、にゅーびーさんの場合血液型が遺伝学的には難しいということですので、嫡出の推定を覆すことは容易であると思われます。その上で奥さん側のほうからDNA鑑定の要求を出してもらえば裁判所は鑑定依頼を出しますから、しかるべき機関で厳密な鑑定を受けることができるでしょう。
もしも離婚という選択肢を考えおられるなら、当然子供の戸籍の問題も浮上してきます。にゅーびーさんの戸籍にいったん入ってしまえば実子として養育を受ける権利が生じますし、日本では戸籍の訂正は極めて難しいと聞きます。遠からずこの処置を取る必要性も出てきます。

繰り返していいますが、どのような手段をとられるのもあなたの自由です。見栄やしがらみ、或いは責任感から何も見なかったことにすることも選択の一つですし、徹底的に事実を解明しその上で断固とした処置を取られるのもまた一つの道です。くれぐれも感情に任せた決断は為されぬよう。子供に罪はないが、あなたにはその子供の一生に対して責任を負うだけの覚悟はありますか？

とても辛く苦しい立場にあると思いますががんばってください。

きつすぎる・・・さん、こんなに長くお答え頂きありがとうございます。

たしかに、あのＤＮＡ鑑定が「こんなんでいいの？」って思えるほど、
すごく手軽でしたし、正直疑ってました。
やはり医療機関で調べてもらう方がいいと思います。
友人の医者にも聞いてもらいましたが、
日本の医療機関では、法医学的にしかＤＮＡ鑑定はしていないと聞いてましたので、
きつすぎる・・・さんがおっしゃってました通り、
嫡出否認の訴えをするのがいいと思ってます。

今は、母方の祖母が末期ガンで死の間際ですので、
私のの母親には、それが一段落してから話そうと思ってます。
私は父親は離婚でいなくて、長男一人っ子ですから将来的に母親と同居をします。
そこで血の繋がってない子供の面倒を見てとは言えません。
それに将来的に子供が大きくなったら、
血液型が合わない事には気付くであろうし、隠せるとも思ってません。
１００％の真実を徹底的に調べる方法を取りたいですし、
もしそれで、子供との血縁関係が「否定」であれば、
私も妻を許す寛大な心を持ってる訳ではありませんし、
血の繋がっていない子供を育てる自身はありませんので離婚を考えます。

戸籍の訂正は難しいですか．．．そうでしょうね。
血縁関係がなくても、離婚して養育費を払わなければいけないのでしょうか？
知り合いの弁護士に相談しながらと思ってますが、
私と母親、祖母を．．．騙した事実は許せません。
徹底的にやるつもりではいます。

私は結婚して5年の1児の子持ちです。
結婚してすぐ妊娠し、そのころから風俗・浮気を主人は繰り返してきました。
2年ほど前に浮気が発覚した時はなんとか話し合いの末、次浮気したら離婚ということで和解しました。

私が何も言わないのをいいことに、主人は前の離婚騒動を忘れたのか、外泊する回数が増え、メールも日を追うごとに増えていきました。家での会話もどんどんなくなっていき、1年ほど前から寝室も別になりました。

絶対女がいることは確かだと思い、携帯のメールとスケジュールを見ました。メールには「また会いたい」などの女からのメールが残され、スケジュールには事細かに誰とセックスしたのかが記録してあり、複数の女性と関係があったことがわかりました。
それから悩んだ末離婚を決意し、探偵を雇いました。

私は相手の女性に対し慰謝料請求しようと思っています。しかし、しっかりと身元がわかっているのは探偵が調査した一人だけで、そのほかの女性は携帯くらいしかわかりません。女性に慰謝料請求しようと電話したところ、主人は独身と偽って浮気していたそうで、浮気相手のほうが騙されたと言っています。そういった結婚している事実を知らなかった女性に対して慰謝料請求はできるのでしょうか？

みなさん、こんにちは。
今年初め夫の不貞が発覚しましたが、子供のことを考え、それが結果として
自分のためと思い、離婚せずやり直そうとしています。
夫は前の相談にも書きましたが、逆ギレばかりで私が求めるような
優しい素直な態度ではありませんでした。
が、先週私が心療内科へ通い始めたころから、少し優しくなりました。
私自身、お薬をもらい、それ以来ひどく落ち込むことはなくなったのですが、
逆に気持ちが落ち着いてくると、不貞相手に対して、私の精神的苦痛に対する
慰謝料をもらいたい気持ちが段々大きくなってきています。
もちろん請求する権利があることは前から知っていましたが、
夫に知られて逆ギレされることが怖くて、何も踏み出せないでいます。
でも、私の心の中にあるこの気持ちを持て余しています。
もちろん、主人にはお金ではありませんが、償ってもらいます。
でも、それは夫婦の間のこと。
私と不貞相手の間のことは別です。
このサイトの中では、皆さん内容証明を送ったり、弁護士に相談したり、
相手と直接対決したり、頑張ってらっしゃいますよね。。。
お金が欲しい訳ではないんですが、相手に何らか償いをさせたいとなると、
やはり慰謝料請求以外ないでしょうか？
せっかく少し主人が優しくなってきたので、相手に対するアクションは
控えた方が良いでしょうか？甘いかな？（でもくやしい…）
やっぱり弁護士を探すべき？

さとさん　こんにちは。
その後　相手の女に対して請求されること　どうなりましたか？
私もよく似た思いを２年間していますよ。

ルイさん、こんにちは。
ルイさんも迷ってらっしゃるんですか？（違います？）

私は…決断までには至ってませんが、慰謝料請求したい気持ちは変わりません。
ただ、主人にばれない何か良い策はないかと…。
でもそれ自体難しいですよね。
いろいろ考えてます。
自分ではそれが一つのけじめとなって、立ち直れそうに思うんですが、
主人が知った時の私への感情が怖くて。
離婚したくないんで。
でもそうやって我慢して時効の3年が来た時に後悔したくないし。
慰謝料以外に相手に償わせる方法はない訳だし。
って思いながら自分で自分のお尻をたたいて、気持ちを奮いたたせてる
ところです。
（ごめんなさい。具体的な行動には入れてません。。。）

さとさん、　全く同じ気持ちです。揺れるお気持ちわかります。
ある時は天使　ある時は悪魔です。　よかったらメールをくださいませんか？　ここでは語り尽くせませんので。。。。

さとさん、こんにちは。
私も今年の夏に同じ経験をして、今夫を許してやり直す努力中です。
私の場合は、相手も既婚者だったということもあり、相手夫婦と４人での話し合いの場を設けて、私の夫は相手のご主人への慰謝料を支払いました。
私は、相手の女への慰謝料請求はしなかったのですが、その後「やっぱり請求すればよかった」とか「これから請求しようか」とか迷いましたし、今でも迷っています。
お金の問題ではないんですよね。相手の誠意や謝罪が充分ではないと、それしか償いは無いわけですから・・・社会的制裁というのも難しいですし。
なによりも、自分のしたことがどれだけ悪いことなのか自覚してほしいとも思います。
私の場合は、相手の女との係わりをこれ以上もちたくないという気持ちが今は大きいのと主人との仲をまず修復したいと思っているので請求は思いとどまっているのですが・・・（また考えは変わるかもしれませんが・・）

もし、さとさんが慰謝料請求することによって気持ちがおさまるというのであれば、
請求したほうがいいと、思います。さとさんは、悪いことをしていないのですから遠慮することはないと、思います。ご主人も相手の女もさとさんの気持ちを無視した行動をとったわけですし。ただ、ご主人に内緒にはしないで自分の考えを伝えた方がいいと思います。その方が自分のした軽率で非常識な行動によって、さとさんがどれだけ苦しんで傷ついているか分かってもらえると思います。

なんだか偉そうなこと書いてしまいましたが、私も毎日悩んで、その日その時で考えが変わっています。何も悪いことをしていないのに、どうしてこんなに苦しい思いをしなくちゃいけないんでしょうね。

みみさん返信ありがとうございます。
みみさんの場合は、だんな様は相手のだんなさんに慰謝料を払ったのに、
みみさんは相手の女からもらわなかったんですか？
そこまでされたんなら、もらっても良かったような気が…
（個々に事情が違いますので、勝手な意見で申し訳ありません。）

主人に言った方が良いでしょうか？
ただ、私は相手を探し出したのは主人が誰か言わなかったので、
自力でＰＣのデータだの電話だの何だのあらゆるものを突き合わせて
探し出したので、そこまでして相手を探したということ自体が
主人にしてみれば「怖い女」と思われそうな気もして…

何だか気持ちが前進したり後退したりしています。。。

不貞された側の慰謝料請求権は、不貞された側としての当然の正当な権利です。
請求することに躊躇する必要はありません。
謝罪や誠意は結局はお金でしか表せないのです。
慰謝料請求は数百万近くなると思いますが、それぐらいでは安い物です。
御所主人に気兼ねする必要もありません。
弁護士に相談して、請求しましょう。

さとさん、こんにちは。
私も今年夫の不貞が発覚しました。私もみみさんと同じ意見です。相手の女とこれ以上係わりを持ちたくない、夫の気持ちを取り戻す事が今は一番考えなければならないと思っています。
やはり、夫に内緒で・・・というのは無理ではないでしょうか？
その事でまた知らないところで連絡取り合っていたら嫌ですよね？
請求するのであればご主人としっかり話し合いをしてほしいと思います。でもお金を取ったところで気持ちはおさまるでしょうか？夫を許し、やり直すと決断したという事は、自分自身もその心の傷をずっと背負っていくという事だと私は思っています。夫と一緒に居る限り、忘れる事はないと思っています。相手の女に慰謝料を請求してもその気持ちは変わらないと思います。
私の場合、相手の女にメールをして私の気持ちを伝えました。返事はありませんでしたけど・・・もちろん謝罪もありません。でもその後の主人の行動などを察すると、終わったようにも思います。向うから終わりにしたのかなと・・・でも同じ会社という事もあり、女はまだ辞めてもいないので、今はまだ様子を見ている状態です。
相手の女、憎いです。悔しいです。制裁加えたいです。でもそういう気持ちを持ったところで、主人との距離は縮まるのか？と考えると、溝が深まるだけのようにも思います。
お金を取るのは一時的には大変なことかもしれませんが、気持ちを取り戻す事、自分の心を取り戻す事の方が、ものすごく大変で、大切なのではないでしょうか？
生意気な意見ですいません。あくまでも私自身の意見として聞いてください。
お体大事にしてくださいね。

よっちぃさんアドバイスありがとうございます。

ＲＩＥさんアドバイスありがとうございます。
ＲＩＥさんも今年ですか。
お金を取ったら気持ちはおさまるのか…？もちろん、おさまりませんよね。
ただ、私は自分の気持ちに区切りをつけたいのです。
今年１年地獄のような日々を送ってきて、年末まで来ました。
来年年が明けて、また変わらずこの気持ちをひきずっていくのか…。それがつらいんです。
来年は新たな1歩を踏み出したい、地獄の1年とは違う新しい年を迎えたい、
ただ区切りをつけたい。
その思いが強くなっています。（多分12月という時期がそうさせてるんだと思います。）
一生この傷は癒えないにしても、確かに絶対忘れることはできそうにありませんが、
区切りをつけたいだけなんです。
一発殴ってやりたいとか、制裁を加えないと気がすまないとかそんなのでもないんです。
（そんなことができる人ならもっと楽だったと思いますが）
慰謝料のかわりに何かあるのであれば、それでもいいぐらいです。

でも、ＲＩＥさんのおっしゃる通り主人の気持ちを取り戻し、自分自身の心を
取り戻すのが第一というのは間違いなく正論です。
お薬の力を借りてでも、気持ちを落ち着かせ、もう一度夫婦関係修復第一に
考えます。
あとは、自分の気持ちをどう処理するかだけなので。
アドバイスありがとうございます。

れいさん、お話ししたかったです。親切なお話ありがとうございます。ちるちるさんの相談なのに、本当にごめんなさい。私の話や、この場を借りて皆さんが私にもして下さるアドバイスを聞いて、勇気づけられて頂けたらいいなと思います。

ちるちるさんの御相談での皆さんのレスを泣きながら見ていました。本当に、皆さんの言うとおりなんです。私も、この２年間、何度も何度もやり直そうと、再構築しようと思いました。でも、私が主人を許そうと努力して、主人も泣いて私と話をして＜おまえは俺を一番分かってくれる、本当に嬉しい＞と言った次の日にはもう浮気グッズ（精力増強剤など）を発注しているんです。他にもネットで生理中のＨのし方・女のいかせ方・市内のラブホテルなどを検索しています。もちろん私の為じゃありません。結婚してから新婚旅行以外で主人から求めてきたことはありません。私が求めても拒否されています。女としてとても悲しいんです。

最近、このサイトで元気をもらって、今まで通りに過ごし、主人と２人で映画に行ったりもしましたが、主人はまた新たなＨグッズを隠しています。しかも、使用済み。でも、多分特定の女ではないと思います。多分色んな女がいます。何度も何度も裏切られて、私は燃え尽きそうです。

私にも悪いところはあると思います。自分ばかりを責めた時期もありました。でも、あんなに２人で泣いたのに、同じ事の繰り返し。主人は、土曜日は自分の趣味のために朝から夜中まで出かけます。私も休みはまちまちなので、３人で休みの日はほとんどありません。浮気に気づいていなかったときもそうです。

今回、私はここに＜死んでほしいと思うことがある＞と書き込みましたが、実際に死なれると悲しいのはわかっているんです。わかっているけど、この人が真に私の夫になってくれるのは無理かもしれないと思うと、アベサダじゃありませんけど、この人が死ぬときかもしれないと思います。自分が楽になりたかったんです。心の底では自分が死にたかった。でも、子供のためにはそれもできない。何も隠さず、正直な気持ちです。ストレスから、全身のリンパ節がはれました。熱も７月からずっとあります。

今日もＨグッズを発見しました。もう、開き直って＜バッカじゃないの！！＞と思いましたが、子供や私といるよりもきっと楽しいんだろうなと思うととても悔しいです、つらいです。でも、朝は普通に接しました。寝ている旦那にいつものようにキスもして。お弁当も作って。

今までの事で、私は自分の中の心の闇を見た気がします。れいさん、確かに私は主人を愛しています。幸せになって欲しいと思います。でも、毎日気持ちが揺れるんです。私が誠心誠意で話したことが、次の日には裏切られる。でも主人は私をキープしているかのような言葉を吐く。この繰り返しがいつまで続くんだろうかと。挙げ句、ゲイのＨＰまで閲覧している。

皆さんにも頑張って欲しくてこのサイトに来ますが、前向きのカキコした次の日には主人にやられてこのサイトで相談している。まわりから見ればなぜ離婚しないのか・・・と言うところでしょうね。理由は主人への愛情、主人がけんかになるたびに言う＜おまえが一番＞と言う言葉、自分のプライドと将来の不安、子供の将来・・・色々です。主人を束縛してきたつもりは私にはありません。

主人を全く疑っていなかったので、飲みに行きたいと言われれば、ご飯を作っていたのもかくして＜まだ何も用意していないからいいよ！＞なんて言ってみたり、主人が仕事でストレスを抱えているのがわかるから朝まで話につきあったり、主人が寒くないように私が夜勤の時は主人の車を近くの駐車場に移動してきたり（職場から離れたところに駐車場があるので、私は夜勤の時に病院の駐車場にとめれるので、帰りに主人にのって帰ってもらい、私は夜勤の帰りに夜道を歩いて遠くの駐車場に行ったり）、家を建て引っ越しの時も、妊娠中でしたが、家の荷物つめは全部一人でやりました。その時は何にも思わないんですよね。不満はいっさいなく、私、時間があるからいいよ！と、やってきました。甘えてみたり、逆に受けとめてみたり、主人をほめたり。私にとって主人は格好いい、頼れる存在でした。でも、今はその時の自分さえ悲しくなります。自分がいかに正しいかとか、尽くしてきたかとかを言いたいんではないんです。見ていて不快になったらごめんなさい。

こんなどうしようもない主人とうまくやっていくにはどうしたらいいと思いますか？
私に非があると思うところははっきり言って下さい。私、自分も見失っているかもしれないので。なんとか再構築したいんです。

れいさんのいうとおりです。主人も悪い。でも、そんな主人の本性を見抜けないまま結婚した自分が一番悪いのかもしれません。主人は、確かに人間性がおかしいと思います。表面上はとても良く、職場でもうけがいいんです。私が職場の友人に不満をもらすと＜あんなにみんなに優しいのに！＞と驚かれます。

相手の家庭を壊そうとは思っていません。ただ、うちが壊れれば、相手の女にだけは何か言いたい。相手のご主人に何か言って、明らかに壊そうとは思いません。私も、相手のご主人や子供を苦しめようとは全く思いません。相手の家族も私と同じ苦しみを味わうことになるからです。

相手と話して、後は相手が自分の考えで離婚して旦那とくっつくなりなんなりすればいいと思っています。そこからの話に私が介入する気は全くありません。

憎しみからは何も生まれない・・・そう思って毎日過ごしています。主人と女は毎日同じ部署で過ごしています。それでも、負けない！！！と、毎日思っています。でも、いたずら電話がかかってきたりするとその女かと思い（一時ひどかったんです！！今もありますけど。私は夜勤があるので、そんな電話で起こされるとただでさえ日中寝るのは厳しいのに、もんもんして眠れやしない）、憎しみが頭をもたげます。

れいさん、世間では病的浮気男も女もいるようですが、主人は病的なのかもしれません。こんなタイプを愛してしまい、なんとか再構築するにはどうしたらいいんでしょう。

おはようございます。
ゆうゆうさん、本当に苦しい毎日を過ごされているのですね。
自分も辛い状況ですが、ゆうゆうさんの打開策の見えない状況が心配でなりません。体調も崩されているみたいで、お子さまも不安を感じてしまいますよね…。
私も全く先の見えない状況のときは帯状疱疹になり、職場で貧血で倒れ、微熱が下がらず…といったこともあったので、よく分かります。このことで体調を崩してしまっていることすら悔しく思っていました。

今までのお話を伺って、ゆうゆうさんはこの状態で耐えていくのは辛すぎる気がしました。旦那様と同じ方向を向いて、そこで初めて耐える作業を始めないとゆうゆうさんがもたないですよ！！
少しでも状況を良くする方法が絶対にあるはずです。
何か行動を起こすにはやっぱりそれなりの覚悟が必要なので本当に怖いです。私も怖かったです。でもこのままじゃどんなに旦那様を愛していても、幸せになれないのはゆうゆうさんですからね…。
旦那様と別れた後の生活を考えたことがありますか？私はあります。でも旦那は相手の女性との生活だとか、都合のいいところしか考えていませんでした。だから考えてもらったんです。一人で行政書士の先生に相談して、離婚後の自分の権利がどれだけあるのか、旦那はどんな生活になるのかということ。思ったのは、私は再スタートできるかもしれない、でも旦那は大変だろうな…ということです。多分相手の女性を幸せにすることも出来ないだろうと思いました。会社にも居づらいし（うちも旦那の相手が職場なので）、相手の女性にも負担がかかりますよね。でもこれが不貞行為をした人間のリスクなんですもん！！
『不貞行為＝離婚＝苦しい生活』という簡単な等式を理解していないんですよ。この等式を成り立たせない方法は、私たちの努力でしかないんですよね…。
こんな話をしたからと言って離婚を勧めてるわけじゃありません。むしろ、頑張って修復してもらいたいと思っています。ただし、ゆうゆうさんが幸せになれるならです。
私はこの話を旦那にしましたが、『こんな生活になっちゃうんだよ！』とかいうとただの脅しになってしまうので、『あなたの幸せの為に、残念だけど私はこれだけの覚悟をしました。でも今まで夫婦としてやってきた証に、最後だけでも私に誠意を見せて下さい。こんなに辛い思いをしたのにあなたを嫌いになれなかった。今でも本当に愛してる。だからこそ、これでスッキリしてお互いに幸せになりましょう！今まで本当にありがとう！』というようなことを号泣しながら言いました。旦那も泣きました。もちろん覚悟は本当にしていました。これで旦那が別れることを選んだら、それだけのリスクを背負ってまで彼女を思っているということなので、身を引いてもいいと思っていました。きれいに身を引ければ、私たちの思い出を傷つけることなく旦那の中に残ってくれると思ってました。思い出は美しいものですから。こんな綺麗ごとじゃ済まないのも分かってましたが、そう思うしか仕方がなかったんです。
どんな方法にしろ、一度旦那様にゆうゆうさんが去ってしまったらどんなに辛いか、淋しいかリアルに分かってもらった方がいいんじゃないですか？お子さまと離れてしまうのも旦那様が負うべきリスクなのですから！旦那様にとりあえず伝えられないにしろ、法律がどこまでゆうゆうさんとお子さまを守ってくれるのか分かっていると少し気持ちが落ち着いたりしないでしょうかね？
あとはだれか親戚ではない二人の共通の知人に第三者として間に入ってもらうとか…。旦那様はこのことが知り合いに漏れたら相当恥ずかしいと思うんじゃないですか？また、複数の女性と関係を持っているのも病気とか怖いですからね。なんとか止めさせたいですね。私は共通の友人に話ました。第三者も絶対に浮気をしている人間に味方なんかしませんよね。彼のお母さんに相談しようとした時は焦って止めてきましたよ…。ことが公になったときに絶対的に不利なのは旦那様ですよね。生活も信用も全て無くして、アウトローな生活をしていく覚悟は絶対にないと思います！！
それから、お相手のご主人は知らないんですかっ！？それを伝えてしまうのは悪いことでしょうか？今は相手の家庭の心配はしなくてもいいんじゃないかと思います。それは相手の女性が負うべきリスクですから。心配するのは相手の女性の家庭を壊したことで、旦那様の気持ちが離れていくことですよね。でも壊したのはゆうゆうさんじゃないんですよ…。これも、今まで耐えてきたゆうゆうさんにとっては大変な勇気のいることだと思うので無理をする必要はないと思いますが、絶対にしてはいけないことだとは思いませんよ。

長々とカキコミしましたが、既に分かってらっしゃることばかりを並べてしまったかと思います。なんの助言にもならないかもしれない。でもゆうゆうさんの痛みは少しは分かっているつもりです。
旦那様の性格やご家庭の雰囲気によって、良い方法って変わってくると思います。私はどんな方法が良いかとか言える立場ではありませんが、前に進める状況を作っていってもらいたいと思っています。ご自分を強く持ってくださいね。間違っているのは旦那様ですから。ゆうゆうさんが苦しんでるのに、外で遊べる旦那様には少しくらい痛い思いをさせてもいいと思います。生まれ変わってもらう方法見つけたいですね…。
素敵な歌詞ですね…。胸が苦しくなります。

こんばんわ。とても難しい問題であり返事に大変に悩みました。

正直にいってこの掲示板の情報だけではアドバイスができません。
旦那さんの心情や行動がわからないからです。
また、夫婦という関係は千差万別あって再構築に必要な最適な方法もそれぞれにおいて
違うものです。

一つはっきり言える事は自分磨きをする事が効果があることです。
また、旦那さんに依存をしない事です。自分が自分らしくあるための環境に身をおくこと
です。精神的に不安定になる理由は旦那さんの浮気であり相手の女性の行動である事なの
ですがそれすらも上回る事を自分自身の中で確立して精神的安定をはかり子供との生活を
楽しむ事だと自分は考えます。

ゆうゆうゆうゆうさんは再構築を望んでいます。その方法の中に「あきらめ」もはいっているでしょうか？
不倫された側は必要以上に自分自信を責めてしまいます。そうして努力をします。
反対に不倫をしている側は自分自身を責める事はあまりありません。※違う場合ももちおろんありますが。
でも、妻の努力が必ずしも報われるわけではありません。
その努力が報われなかったときの辛さが更に辛さとなってゆうゆうゆうゆうさんに跳ね返
ってきます。精神的に相当なストレスがたまります。それが夫を自分自身のものに永遠に
する為には「死んでもらうしかない」との思いになっていませんか？
それは悪循環になっていると思います。
文章を伺うにゆうゆうゆうゆうさんは妻として旦那さんの事を本当に思いやっているなと
思います。たぶん、旦那さんの気持ちが見えなくてこれ以上何をしたら良いのかわからな
くて限界になっているのでしょう。ゆうゆうゆうゆうさんに非があるとは思えません。
素晴らしい奥さんで旦那さんがうらやましいぐらいです。

一旦、休みませんか？体調を崩したら何もなりませんから。

状況証拠を掴むことをやめてみてください。そうして、「あきらめ」を選択肢に加えてください。
少し休まれてから離婚した場合も選択肢に入れることを勧めます。
そうして証拠をつかんでください。離婚するもしないもあなたが決める事です。
離婚した場合の好条件を引き出すためには決定的な証拠が必要なんです。握るカードは多い方
がよいんです。
そのカードをきるタイミングはゆうゆうゆうゆうさんが決めてください。

さて、話は少しそれますがゲイのＨＰ閲覧について。自分にはゲイの友人がいました。
その紹介でゲイのＨＰも閲覧していました。ゲイの人たちもいろんな悩みを抱えています。
かといって自分はゲイではありません。女性が好きです。

セックスレスについてはこれは問題が深いです。自分の妻はセックスが嫌いです。
性の不一致なんです。性格の不一致もありますが自分に限界が来ていて今は離婚に直面しています。
だから、アドバイスをする立場ではないんですよ・・・・。
男性は女性の許可がなければセックスをする事ができません。何度も話し合いましたが平行線です。
だけど、セックスがないとしても愛していないとは限りませんから。
一緒に映画をみにいったなんてすばらしい事ですよ。楽しくはありませんでしたか？

あと、「おまえが一番」との発言は変ですよ。一番って何でしょう？？
「おまえしかいない」なら納得ですよ。only oneではなくてNo1でよいんでしょうか？

あと、旦那さんの職場での評価が高いのはうなずけます。評価が高いのはつくりものです。
その方が浮気できる可能性が高くなるからです。

相手への憎しみの感情については憎しみではなく一歩上の感情にもっていってください。
難しい事かもしれませんが相手は不倫の重みを感じていないと思えました。
不倫とはいかに辛い事でいかに傷つくものが多いのかその現実をわかってもらえる様にと考えられませんか？
憎しみや復讐ではなくいかに自分達がした事が大きな事かをわかってもらう。それはいいかえるなら不倫そのものの本質を教えてあげるって思いです。いたづら電話が仮に彼女からとした
ら録音でもして証拠ゲットと喜ぶようにしてください。常に自分が気持ち的に優位にたつような行動をしてください。
憎しみを持つ前に自分の幸せに対する行動として行動をしてください。

さて、病的なご主人の浮気癖を治す方法ですが今のところの話を聞くだけでは限りなくグレー
な状態（一人を除いて）です。はっきりとした相手がわからないと対応を考えるのは難しいです。

でも、今は何よりも休む事です。精神的に落ち着かなければ良い判断はできませんから。
別居も可能であれば考慮してください。
今はこのくらいしか話せません。アドバイスになったかどうかをわかりませんが、ともかく休んで力を蓄えて。
状況を物的な憶測の判断ではなくてしっかりとした状況をつかむことです。
そこから何かわかｒってくると思います。
再構築に必要な事は自分磨きと相手に依存しすぎないで自分を確立する事、そうして時には
相手の排除です。

みなさん、いろいろありがとうございます。

ポリアフさん、行動的でうらやましいです。わたしは、離婚を決意して旦那に話をしたことがあります。もう一緒にいられない、あなたのこたはとても好きだったけど今のあなたは私が好きだったあなたじゃない、色んなところが私にはかっこよく思えたけど、そういう部分はかっこわるい、離婚届とってきてね・・・、と。
旦那は泣きながら＜子供と離れたくない＞と言いましたが、私と離れたくないとはこの話をはじめて何度もけんかしたけど、一度も言ったことがありません。
今はもめはじめから時間がたってしまったので、今更裁判所に行くのも・・・と迷っています。ずるずるけんかになっているのに、旦那に私が色んな事を知っているのを言うのが怖いんです。まだ自分を良く見せたいからなんでしょうね・・・。
私もずるいんです。ずるい結果が、このはっきりしない生活なんでしょうね。
ポリアフさんはとても前向きな方ですね！とても勇気づけられます。
あと、相手の旦那が知っているかどうかはわかりません。でも、夫婦仲の問題を旦那に相談したのがきっかけのようなので、相手のご主人も気づいてはいるんじゃないでしょうか？私は、相手のご主人には言うつもりがないんです。いわば私と同じ立場の方ですから、悲しませることは私自身を悲しませているようで。結局、私は自分がかわいいんでしょうね・・・。自分を守るために何もできないでいる、バカな女です。
でも、相手を責める気持ちが根底にある、気持ちのこもっていない言葉よりも、ポリアフさんのようにきれいな心で旦那に接して出る言葉が出たらいいなと思いました。

れいさん、自分磨きが必要ですね、やっぱり。久しぶりに美容院に行って来ました。化粧もするようにしました。旦那の前で着替えるのもやめました。きれいになれば私のこと、もう一度見てくれるようになるでしょうか？でも、うちの旦那はいくら妻がきれいになっても自分の身辺をかぎまわっていて、離婚問題にまでなって、もう一度愛情を持ってくれるのか、何もかもが心配です。ゲイの事に関しては、安心しました。ただ見ていただけかなーと。れいさんも離婚に直面しているのですね。奥さんは何をれいさんに求めていて、どのような家庭を持ちたいのでしょう？ここに書かれているようなれいさんの中身・お人柄からすると、私にはうらやましいくらいなのに。

でもみなさんのアドバイスでとても楽になっています。少しづつ前向きになれていると思います。皆さんもご自身が色々抱えている中、私のために時間を割いて下さって感謝いたします。

こんばんわ。前向きに少しでもなっているようでとても嬉しいです。

自分も凹んでばかりいますしここで書くことで前向きな気持ちに少しなって
いるのかもしれません。ありがとうございます。

美容院に行かれた事は良いことだと思いますよ。綺麗になるのはもう一度、振り
向いてもらう為には必要な事ですよ。おしゃれもしましょう♪
これは女性にだけ言える事ではないです。男もがんばってかっこよくならなきゃです。
でも、母親、父親として子育てが中心になるから化粧や身なりなんて構っていられないって事もわかります。
時々、公園にミニスカートで化粧バリバリのお母さんがいますがそれはそれで場違いなんですよ。。。
母親や父親としての姿と女性として男性としての姿を失わないって大切な事だと思います。
あんまり意識しすぎちゃうと疲れちゃいますが今はがんばる時だと思います。

不安はあってあたりまえです。でも、綺麗になる事って旦那さんの為だけに言っているわけではないんです。
ゆうゆうゆうゆうさん自身の為なんですよ。
内面はお話から察するに充分だと思いますが内面ももっと磨いてください。
自分でもビックリするくらいの女性になってみてはどうでしょうか？

人の心は良くも悪くも変わるものです。失った愛情が復活する事もありえます。
身辺調査や離婚問題になったからこそ再構築できたらもっと深い繋がりが夫婦で芽生えるのではないでしょうか。
不安に打ち勝つだけの自信を身につけるようにしてくださいね。
一刻も早く、旦那さんの目が覚めて良い家族になられると良いですね。

少し自分の話です。
妻は自分には完璧を求めています。完璧な旦那。それが妻の求めているものです。
努力や向上心は大切なものです。でも、完璧な人はこの世の中にはいないと思います。
良いところ、悪いところがあってそれを含めて認め合うって気持ちが大切なんです。
その人らしさを崩してしまっては何もならないんです。
完璧を追い求めると相手は爆発します。限界がありますから。。。。

れいさん、早速お返事ありがとうございます。
れいさんもおつらいんですね。
完璧を求める奥様とのことですが、どこまで完璧を求めているのでしょう。奥様にとっての完璧って、どのくらいなのでしょう。

れいさんはお子さんといっぱい遊んだり、お弁当まで作っておられるとのことでしたが、奥様は他に何を求めているのでしょう・・・？もしかして奥様もお仕事なさっているのですか？

価値観の違いなのかもしれませんが、完璧を求められると疲れますよね、わかります。でも、相手にこちらが思う完璧を求めても返ってくるはずもなく。
でも、それでも愛情を見いだそうとするれいさんは素晴らしいと思います。
私も勇気づけられます。

完璧な人間なんていないですよね。いたら気味が悪いです。個々に思う＜完璧＞に違いがあると思うので、結局は価値観の違い、性格の不一致・・・ってことなんでしょうけど、でも、それもひっくるめて結婚したんですから、その時は認めあっていたはずなんですから、奥様も当時の気持ちを取り戻していただけるといいのですけど。

どうすればいいんでしょう・・・。お二人でどこかに行かれることはないんですか？新婚旅行先にもう一度行ってみるとか。お子さんを長く置いてはいけないかもしれませんが、二人の思い出の場所に行ってみるとか。
奥様は浮気をしているわけではないんですよね？

ごめんなさい、れいさんにいつも相談に乗っていただいているので、つい心配になるのですが、もし、あくまでアドバイザーに徹する、自分のことは相談するつもりはないのでしたら、この掲示は無視して下さいね。

ポリアフさん、その後、どうですか？ドキドキしていますか？私もかわいい下着つけてみようかなー。シャンプーはハーバルエッセンスにかえてみました（笑）。旦那みたいにフェロモン剤でもかってみようかな？まつ毛が短いので、まつげケア（お祝いのお返しでいただいたカタログから）も使ってみる予定です。疲れるけど、テレビで＜おしゃれしないのは女として手抜き。忙しいのは理由にならない＞と言っていたのを思い出して、頑張ってみようと思います。ただ、その分のパワーを本当は子供に向けたかったのが悔しいですね。子供って敏感なので、最近は＜ママ、抱っこー＞の連続です。私も昨日はついつい化粧品に見入ってしまい、子供があたりをぐちゃぐちゃにしているのでゆっくり見れなかったのにイライラしてしまい、自己嫌悪です。夜勤もしているので昼間寝る時間も必要だし、時間が足りません。

色々相談していた友人が言っていました。その方も夫の浮気に悩んでいたのですが、時間が毎日自分を変えてくれている。気づかない変化かもしれないし、後退する事だってある。一日の中でも気分がころころ変わる。でも、すこしづつすこしづつ何かが変わっていって、何年かするとぐちゃぐちゃした気持ちはいつの間にか薄れていく。　　　阿修羅は本当はいい神様だったんだけど、自分の娘が犯されて、そこに嫁に行ってしまい、それをいつまでも許せなくて許せなくて悪い神様になってしまった。でも、その娘は幸せな結婚生活を送っているのに。　　　　という話をされました。相手を許すことが大切だということらしいですが、いつか許せる時が来たらいいなと思います。

ゆうゆうさん、れいさん、こんにちは！

対人間の問題となると、思った通りにいかないですね…。
分かりあえてたはずの人に裏切られるのも受け入れてもらえないのも本当に苦しいですよね。でも、お二人がおっしゃるようにまずは自分の内面に目を向けて、自分中心の時間を取り戻すことができたらどんなにいいかと思います。外にではなく、自分の中で少しずつ折り合いをつけていくのも大切な作業だと私も思います。

ゆうゆうさん、その調子です！私も頑張っていたところですが、ゆうゆうさんのご友人の方の言う通りだと思います。時間が解決してくれてる部分はありますよね。私も最初は大好きな映画も本も何にもみたくなかったんですけど、そういう時間も楽しめるようになりました。新しい洋服も、新しい下着も、新しいシャンプーの香りも、時間とともにゆうゆうさんを元気づけてくれるエッセンスとなってくれればと思います。ついでに（？）旦那様の心に少しでも変化があればとても嬉しいですよね！旦那様は目の前にある快楽の為に、本当に自分を大切に思ってくれる人の存在の大きさに気が付けないでいるんですね。言わば麻痺状態なのでは？でもいつか自分のしたことの大きさに気が付く時が来ると思います。（早く気が付かせたです！！）
そしてその時、隣に居てくれるゆうゆうさんを本当に大切に思ってくれるといいと思います。そんな未来を心に描いて、心も体も万全の状態で旦那様を迎えてあげられるといいですね。でもあまりに素敵になられて、他に好きな人ができてしまったりして…（笑）考え過ぎですか？でもそれはそれで楽しいかも。

れいさんのご家庭も、大変な時なのでしょうか？どんな状況なのかわかりませんが、れいさん自身が追いつめられてしまっている状況なんですね…。SEXが嫌いな奥様の気持ち、『完璧』を求める奥様の気持ち、それを理解できないでいるということでしょうか？ここの掲示板を見て、本当に様々な人間がいるということに気が付かされますね。価値観や性格の違う他人同士が結婚して夫婦になって、みんな一体どこへ向かっていくのでしょうか…。それでも、お互いを尊重しあい、理解し、愛したいと思う気持ちがあれば、辿り着けるのでしょうかね…？私にはまだわかりませんが。
本当に『完璧』って何なんですかね？コンプレックスや苦手なこと、不完全だからこそわかることがあったり、それが愛すべき個性だったり魅力に繋がったりしますからね。不完全であり続けることが正しいとは思わないけど、そこから変わろうとする力って本当に素晴らしいと思います。でも一方通行の努力では、バランスが悪いですね。奥様の心の本質が別のところにあったりしませんか？余計なことだったらスミマセン…。

れいさんもおっしゃっていましたが、一度失ってしまった愛や信用を取り戻すのは不可能ではないと思いますよ！正直、今までは『絶対に無理！』だと思っていたんです。それにはもちろん、待つ方の忍耐力や、戻る立場の人間がいかに気持ちを切り替えられるかが重要になってくると思います。
うちの旦那が言っていましたが、気持ちが戻りつつあっても、私が夫の気持ちを取り戻そうと必死になっているところをみると、素直になれない部分もあったみたいです。それは、自然に成り立ってしまった［夫＞私］という上下関係みたいなもの何でしょうかね？うちの場合だけかもしれませんが、自分の気持ちを押し付け過ぎると逃げていき、辛いからといって避けていても食い付いてこない…みたいな。魚釣りみたいな駆け引きを私はやっぱりやっていたと思います。
『スキ』という気持ちだけではとても片付けられないほど、余計な物が邪魔してきますしね。憎しみや疑念、不安、そして思い出なんかも時には弱気の原因になったり…悪循環の繰り返し。私はホントは全然前向きな人間なんかじゃないんですよ。ホントに前向きな人はこんなに力んで前向きなこと言いませんからね（笑）でも、かならずいつかは幸せになりたいという漠然とした目標にささえられてなんとか頑張ってます。

実はちょっと事件がありました…。
旦那と浮気相手は完全に切れていて、あとは旦那の気持ちだけ…と思っていた矢先、つい最近まで連絡を取り合っていたことがわかりました。通話明細に彼女の番号が記載されていたんです。彼女は最近番号を変えたので、私が彼女の新しい番号を知らないと思ってかけたのでしょう。今までのことを全て許せたとしても、この期に及んでまだ連絡をする根性が許せなくて、全てぶちまけてしまいました。『もう絶対に一緒にやっていけない』と何を言われてもつっぱねています。いつも偉そうな旦那が私の前で泣きながら土下座をしました。『完全に気持ちは戻ってきてる。なんでもするから、もう一度だけチャンスをくれ』と言いました。私は『あなたにとってはただの短い電話かもしれないけど、絶対に許せない。立派な裏切り。もう一度最初から信じる作業はもう出来ない。浮気相手のところにどうぞ行って下さい。』と言って拒否してしまいました。次こそ裏切られたら立ち直れないですから…。
ここは、一体どうしたらいいのかわからないです。はっきり旦那を拒否できてスッキリした気持ちもあるんです。好きな気持ちはまだありますが、逆に言えば好きな気持ちだけが取り残されている感じです。でもゆうゆうさんの『まずは相手を許すことが大切…』という言葉に少しドキッとしました。好きなのに許せない…。自分の話をしてしまってごめんなさい。私の近況はこんな感じです。

ゆうゆうさん、ポリアフさん　こんにちは。

ゆうゆうさん
心配して下さってありがとうございます。
妻は専業主婦です。完璧ってわからないですよね。自分もわかりませんから(^^;
価値観の違いはあるとは思っていますが描いている家族像にとらわれすぎてし
まっているんだと思います。家族の姿は千差万別あるのに他の旦那さんと比較され
てしまうんですよ。あと、言いづらいんですが自分はゆうゆうさんがあまり良く
思われていない片親です。その事を責められています。片親で育った人はおかしいと。。。
二人で出かけたりするのは良いと思いますが妻は二人で出かけることはしたくないから難しいです。
だから、ゆうゆうさん達のがんばりをみると微笑ましく思います。
今、自分にできる事は自分の価値観を押し付けずに自分らしさを失わずに妻好みの男になることだと思ってます。
妻は浮気している感じもありますが今はそれを詮索しないつもりなんです。
詮索するよりも今は自分磨きに集中する事だと思っています。何よりも一緒にいられる喜びを感じているところです。
子育て、仕事の間の自分磨きは大変ですがきっと、ゆうゆうさんの力になりますから
続けていってくださいね。

ポリアフさん
今は少しは気持ちは落ち着きましたか？
気持ちをぶつけた事は大切な事だと思います。なかなか、浮気した側はされた側の痛みを感じきれないものです。
だから、気持ちを知ってもらう事は大事な事だと思います。好きでこれからも一緒にやっていきたいから。
ただ、時間が癒してくれる事もあるのであまりにも責め続けるのはマイナスになる場合がありますから。
少し理不尽ですが浮気をした側も責められ続けると疲れます。

同じ一日でも笑顔で過ごす一日も怒って落込んで過ごすのも一日です。
なら、なるべく笑顔で楽しい一日を多く過ごしていけたらと思います。

レスになっていませんができる事を少しづつで良いからしていってください。

れいさん、レスありがとうございました。私が以前書いた内容で誤解があるようでしたのでお返事します。

片親についてですが、ごめんなさい、前に＜片親の人はどこか愛情不足の陰を引きずっているような気がする＞と書いたことでもしかしたら不快に思われた方がいるかもしれませんよね。
私は、両親揃っていても片親でも、人間性に差はないと思っています。ですが、片親の人、または両親がいても愛情のない家庭で育った人は、愛情をより強く求めている気がします・・・と書きたかったんですよね。言葉が足りなくて申し訳ありません。

主人の両親は主人が小さい頃に離婚して、その後母親が再婚しています。主人は中学生の時にそれを知ったようですが、その頃から女の人を見下す態度があったと思います（主人の友人から学生時代の話を聞いて私が思ったことです）。今でも母親のことをよく言いません。私から見れば素敵なお母さんなんですけどね。小さいとき、仕事で家におらず、寂しい思いをしたとか、いっそ天涯孤独だった方がよかったとか、主人はよく言います。主人は、父親がいない寂しさを母親のせいだと思っているのではないかと感じます。

私は両親がいますが、父親と遊んだ記憶はありません。いまでこそ普通にしていますが（でも、父親の意見は素直に受け取れないところはまだあります）。中学・高校と、父親のことが嫌いでした。だから、主人に理想の父親を求めてしまうのかもしれません。

今の自分とも重ねて、もし離婚すれば、私が父親役になる！と思っても、きっと子供は父親がいない寂しさをどこかで感じるだろうし、実際、母親は父親にはなれないとも思って、そんな気持ちから以前の書き込みになりました。子供が愛情不足を感じてしまうのが怖いんです。主人の遺伝子を持っていますから、いくら私ががんばっても同じような道を進む気がして怖いんです。
ですから、片親の人を差別する気はありませんし、片親であることを責めるのは見当違いだとも思っています。だって、子供にはどうすることもできないですよね？それを責められてもどうしようもないんですから。

不快に思われた方、本当にごめんなさい。片親の方でも愛情いっぱいに育てられた方はいっぱいいると思います。例えば暴力、借金、浮気・・・子供にとってはいない方がいい親というのもあると思います。ただ、うちの場合は主人は実の親が浮気で出ていったことを知らないから多分母親を責めるのだと思うんです。本当は知らなくても良いこと。小さい頃に浮気する父親を体験していたらもっと母親を大切に思ったかもしれない。でも、今知ったら逆に自分の今までをも呪ってしまうかもしれない。大人になってからの方が色んな事を消化できなくなりますから。

なんでこんな事まで考えなくちゃならないのか、自分の人生がイヤです。厄年だからかな・・・。主人の母親を恨んだこともあります。なんでもっと正しい道を教えなかったのか。好き放題にさせていたのか。そのくせヤンキーだった主人が病院で働いていることで主人を誇りに思っている・・・。主人の本質を全く分かっていない。親ってそういうものでしょうか。私もそうなるのかな。

いまの私のうちには＜真実＞がありません。お母さんも私に気を使っているんでしょうけど隠し事ばかりしている。主人はもちろん隠し事ばかりしている。嘘なんてつかなくていいことなのに、とりつくろってくることがしばしば。この親にしてこの子ありってかんじです。私のうちはなんでもストレートなので、気は使わないから、けんかもするけどその分相手が言っていることをそのままとっても大丈夫なんですけど、主人のうちは親子でも＜気分悪くするだろうからこう言っておけ＞・・・と、親しき仲にも礼儀ありをしすぎです。だから本心が全く分からない。他人みたいな家庭です。

れいさん、れいさんは私と同じ努力をしているんですね。自分磨きなどなど。とても身近に感じて私こそほほえましいです。ゆうきがでます。

れいさんは浮気してやる！と思ったことはありませんか？私は本心、いっぱいあります。でも、子供の事を考えると、両親ともによそに気持ちが向いていたらいけない！！と思って、結局できません。まあ、相手もいないし、私の場合、好きな人以外に言い寄られても全然何も感じないんですよね。結婚するまで何人かつきあいましたが、好きな人が出来たら片想いでも、まずつきあっている人と別れてからじゃないと
何もできない。どっちにも失礼だと思うので。そこは頑固なので、主人を許せないのかもしれません。

今日、子どもが産まれた頃のビデオを見ました。そこにはまだ何も知らない自分がいて、幸せな家庭があって、涙が出ました。幸せなんて、簡単に壊れてしまうものですね。壊れるたびに、再建するのは時間がかかり、辛くなる。出会った頃は簡単に幸せになれたのに、壊れては再建、壊れては再建・・・再建に時間がかかります。今の努力が実を結ぶのはいつなんだろう・・・とかんがえます。再建途中にまた浮気。だんだんマヒしている自分がとてもイヤです。主人の身の回りを平気でチェックするようになった自分がイヤです。イヤなのにやめられない。
訪問販売にすぐ引っかかっていたくらいおばかだったのに、今では人の本心をを疑うもっとおばかになっています。

始めまして。
私は結婚6年目の34歳の主婦です。2歳年下の主人と5歳の息子と暮らしています。

実は今、主人から離婚して欲しいと　言われています。
主人の言い分はこうです。

一年半前に私が元々趣味で続けていた手作り雑貨のお店をオープンして以来
�@家庭のことがおろそかになり、疲れているからと自分の話を聞いてくれない。
喧嘩になるとすぐ別れればいいんでしょという。
�A帰ると寝ていることが多くほとんど主人一人の夕食になっている。
�B子供に八つ辺りし冷たくしている。
�C家事全般がおろそかになっている。
そして何よりも
�D自分の携帯を勝手に見ているのが気に入らない、信用できない。

確かにそのとおりでした。当時は自分の夢がかなったと有頂天になり
家族より仕事を優先させていたのは事実です。
主人も何も言わなかったのですっかり甘えてしまい、一人で突っ走っていました。

今回のことは、半年ほど前、主人が忘れていった携帯電話を私が興味本位で見てしまったことから始まりました。
その時はスナックにお勤めの女性だとのことで終わったのですが、
以来私がどうも疑心暗鬼になってしまい、悪いこととは承知で
たびたび内緒で携帯をチェックしてしまっていました。

ある日、主人の中学の同級生同士のコンパがあり、
それも私に聞かれないように家の外で集合時間等を話すと言う感じでしたのでとても不安になり
やんわりと聞き出し、出来れば行って欲しくないと言ったのですが、
何がいけないんだと逆に怒られ聞き入れてもらえませんでした。
そしていやな予感的中で、翌日の携帯メールには「○○（女性の名前）に逢えてとても楽しかった。今度は二人で会おう」と・・・。
それ以来その方と、たびたびメールをしており、地元のお祭りに一緒に行こうとしたり（結局いけなかったのですが）
仕事の昼休みに彼女が尋ねてきて食事をしたりしているようです。
ほとんどの場合　主人はメールや履歴を消して帰ってくるようで何も無いことが多いのですが
たまたま消し忘れたメールは、その都度どんどん内容が親密になり
「逢いたくて逢いたくて仕方が無かったから思わず抱きしめたくなった」とか
「今日の服はとても似合っていてかわいかった。俺のために着て来てくれたんだね」など
とても読むに耐えませんでした。

ちなみに相手の方はバツイチでお子さんが二人、
現在は子供と暮らしているアパートで彼氏も一緒に同棲しているとの事です。
中学時代主人が片思いしていた女性だそうです。（喧嘩したときに主人から聞きました）

私はいつも黙っていることが出来ず、メールを見つけるたびに激怒して、泣いて、
主人と喧嘩してしまうのですがそのたびに主人からは、メールをしていた事実よりも
人の携帯を見るという行為のほうが卑怯だ！最低だ！と言われます。

確かに、夫婦であっても他人の携帯を勝手に見るのは悪いことと思います。
喧嘩のたびに私は「もう二度と見ない」　主人はもうメールなどをしないと約束するのですがやっぱり主人がこそこそと携帯を持ってトイレに入ったり
帰りの遅い日が続いたりすると不安になり　見てしまいます。そして見つけて喧嘩→罵り合い。

こんなことを続けてはいけないと主人にメールなどを止めて欲しいというのですが
「別に悪いことはしていない（肉体関係が無いと言う意味だそうです）家や会社のストレスを
彼女の話したりメールしたり逢ったりすることで発散しているのだから絶対に止めない」と言うのです。
そして何度か喧嘩を繰り返したあと、離婚して欲しいと言われました。
ただでさえ疲れているのに　家でたびたび喧嘩では体が持たないと・・・。

離婚して欲しいと言われてから夫婦で何度か話し合っているのですが
私の今の気持ちを伝え、謝り、何とかもう一度がんばらせてもらえないかとお願いしているのですが
主人は「お互いのためには離婚したほうがいい、どうせまた喧嘩するに決まっている。
自分達は夫婦としては無理だ、」と言い、いつも平行線で終わってしまいます。

彼女とのメール＆電話は一番最近喧嘩したときに、主人から彼女に電話してもらい無理やりやめてもらったんです。
「家でもめているから決着がつくまでちょっと控えるね」と彼女に言っていました。
でもやめてくれてはいません。先日の飲み会でもわざわざ彼女の電話して呼び出し合流し
帰りに自宅まで送っていったんだそうです。そして何より困ったのは最近は
「彼女のことは本気だ。だから送っていっただけで手を出していない。
子供のことなど総合的に考えても今は彼女を大事にしたい。」と言っているのです。
彼女の気持ちは確かめていないとのことですが、今現在　自分がが既婚者と言う立場から
彼女の気持ちを聞くのは出来ない。と言っています。
彼女のほうから電話が入ることも多いようです。
なぜそんなことをするのでしょう。彼女も本気なのでしょうか。

けれど、主人は、離婚の原因は　あくまで　彼女とは関係が無いと言います。

私はいまだに主人が大好きです。主人のいない生活が考えられません。
今ごろになって主人の大切さがわかりました。とても後悔しています。
こんな主人にしてしまったのも私なんです。
友人は「だんなが何をしても放って置きなさいよ。干渉したらダメ」と言いますが
私はこのまま放っておいたら彼女とくっついてしまうのではと不安で仕方ないのです。

ちなみに今私は専業主婦です。今年の8月に店舗の契約が切れると同時に
主人に言われていたので（仕事し過ぎだと）一端休憩することにしました。
その時は私自身今のように深刻に考えていなくて、また年明けにでも始めようと思っていましたが
10月くらいからそんな状態でもなくなり、再開するつもりはありません。

主人の離れてしまった気持ちが帰ってくることはあるでしょうか？
私は今何をするべきでしょうか？　毎日不安で何も手につかない状態です。

初めまして。掲示板を拝見させていただきました。旦那さんの言い分もわかります。ですが、浮気をしている旦那さんも悪いと思います。確かに、奥様が仕事をしあまり相手しないから寂しくなる気持ちは分かりますが、そんな事で別れるのはどうかと思います。もう一度お話為さった方がいいじゃあないですか？お子さんの為にも！！もし、不安でしたら我々がご協力致します。御連絡お待ちしてます。
ホームページもありますので、宜しければ見て決めて下さい。

はじめまして。
結婚して、もうすぐ10年、7歳と3歳の子供がいます。

もともと、ヤキモチやきの私と、誰とでも（男女関係なく）仲良くなれるタイプの旦那の夫婦です。女友達も、けっこういるらしいのは最初から知っていましたが、会ったことはありません。
最初に信じられなくなったのは、上の子を妊娠９ヶ月ぐらいの時です。家で元友人の相談にのってから、私の元友人と怪しい感じになってきてしまい、出産してお見舞いにきた日に、家にあがっていたり（私が居ないのを知っているのに）携帯のメールをチェックしたら、遊ぶ約束を（合コンみたいな）していたり、私には内緒でしていました。問いただすと、いらないヤキモチをやくから言わないんだ。ということらしく、メールを見たことに怒り、＜信じていないんだろ、どうせ！＞と逆切れ状態でした。友人とは信じられなくなったので、友達やめました。旦那とはいろいろ話し合って、信じる事にしました。

2年後に、メールに＜また、会おうね。愛してる。＞と別の女から入っていました。仲良い家族で過ごせていると、思っていたのに、愕然としました。少しして、私の職場で飲み会があり、たまたま駐車場まで送ってくれる事になった人と飲んだ勢いもあり、いろいろ愚痴ってしまいました。いろいろ相談にのってもらって、雰囲気もよくなり、相手が私の事を良く思ってくれていたらしく、付き合うように。真剣に離婚を考え、旦那に話たところ、＜騙されているだけだ。＞と怒り出し、大騒動に。相手を家まで来させ、二度と会わないように約束させ、水に流して、やり直そうと言ってくれました。が、私はすぐにそんな気になれず、よく、娘を連れてドライブに行き、憂さ晴らししていました。2人目が出来れば態度が変わると思ったらしく、無理やりされ、妊娠。育てられるか不安でいたら、流産。やはり、悲しくて落ち込んでいると、＜悲しい振りをしている＞といわれる始末。それでも、がんばらなくちゃと思うようになったころ、今度は、旦那から離婚話。旦那もすごく悩んでいたのも分かってはいたけれど、いろいろ話し合い、子供もいるので、やり直そうという話になりました。
次の日、仕事が終わるころ電話があり、どうしても話がしないと納得できないという女と、会ってほしい。といわれ、えっ！！。浮気相手でした。散々、罵られ、本当に幸せにできるの！と言われましたが、自身はないけど一緒に幸せになりたいと思っている事をつげ、貴方に言われる筋合いはない。後は、旦那が決めることでしょ。といって話しは終わりにしました。
結局、また、やり直すことに。

2人目も生まれ、頑張ってきましたが、慢性の病気があり、預けるところがなく、仕事復帰をあきらめ、在宅ワークなら出来るかも、と教材費がかかる事も話、やってみたのですが、1ヶ月入院生活をしたり、病院通いなど、うまくいかず、借金だけが増えていき、旦那のボーナスも不景気でなくなり、去年、労災で怪我をして入院したのをきっかけに、返済がどんどん滞り、破産をすることに・・・。旦那も一緒にしなくてはならなくなり、本当に申し訳ない気持ちでした。旦那は、相談してくれなかった事にすごく怒っていました。それでも、かわいい子供のため、別れずに、新しく住む場所へ引っ越しました。とても、嬉しく思い、もっとがんばって、しっかりとやり直さなければ・・・。と、やってきました。
旦那も、不安もあり、苛立ちも相当だったと思います。それでも、なるべく、普通に接してくれました。こんなに心の広い人だったんだと思い、これからは、なんでも相談して、やっていこうと思いました。　でも、メールに、また、違う女から＜8時間も一緒にいられたなんて、幸せ。＞と会社の飲み会だと遅くなった日にきてました。ガックリきました。いろいろあったから、と暫く様子を見ることに。お財布にはコンドームも入ってました。＜夢で逢いましょう＞とか、沢山メールのやり取りがあり、我慢の限界が・・・。問いただすと、＜別に2人であっているわけでもない。会社の人たちも一緒だった。人のメールを見て何が楽しいのか、理解できん！＞と怒ってしまい、話になりませんでした。＜コンドームは、万が一そういう雰囲気になった場合、男は我慢できない時もあるから、後くされのないようにしないといけないだろ。だから、飲み会で、女の人が居る場合は、今までも、持ち歩いていたんだ。＞といわれました。理解できません。あまり言うと、＜裏切ったおまえに言われたくない！！＞と言われ何も言えなくなりました。一応、現場を見たわけじゃないので、信じることにして、誤りました。
その後、子供の友達のお母さんと、仲良くなれ、泊まったりして行くお付き合いになりました。たまたま、家も近くでした。母子家庭ということで、旦那は不憫に思うところもあり、私にも、友達ができればと、最初は思ってくれていたようです。でも、話があうのか、精神病も手伝ってか、ベタベタくっつくことが増え、男女関係は絶対にダメだから、と２人に何度も言ったりしてましたが、２人とも、へんに勘ぐりすぎだと、言い切ってました。でも、結局は、浮気をしていました。相手が、ばらしてきて、３人で、話し合い、子供達は今までどおり遊んでも良い。でも、泊まったり、家にあがったり、旦那にメール、電話、会うのは一切だめ。という約束を２人にさせました。が、精神的に不安定になって、旦那にメールしたり、電話したりして、旦那も、続けていました。メールは見ていない事になっているので、黙っていますが、仕事が速く終わった日には、連絡しあって、会っていたり、遊びに行ったりしているようでした。途中から、自宅の電話に、夜の１０時〜かかってきたり、出ないとチャイムを鳴らすようになり、私の方が精神的にまいってしまい、病院に通うことになりました。警察の人にも、数回きてもらいました。＜旦那は、どういうつもりなのかわからないな。＞といっています。とりあえず、病気が治るまでは、私との約束を守って、会わないときめたようです。少しは、反省したのかと思いましたが、ウザクなっただけのようにみえます。
私は、少しずつですが、良くなりつつあります。子供が居るので、いつまでも、病気やってられないですから。相手も、自宅には来なくなってきて、顔を見ないですんでいるのが、いいいたいです。

旦那は、その間も、特別私の事を心配するでもなく、メールの相手（会社の事務員）と会社の飲み会に行くといっては、その後は２人きりで行動したり、映画を見に行ったり、関係を続けています。相手も、家庭があるというのに！理解できません！コンドームも減っているので、関係もあるのでしょう。このことは、旦那には言ってないので、私は知らないと思っています。他にも、怪しい女が数人います。元浮気相手だったり。

妹に相談したら、子供のためと我慢しても、夫婦がうまくいかなければ、幸せになれないと思うよ。といってくれました。私も、そう思います。ただ、うまくいくなら、やり直したいと思う自分もいたりします。でも、信じたくても、どう信じたらいいのか、分からなくなっています。今は、何事もないかのように、振舞っています。そういう自分も変だと言われました。
本当に、よく普通にしていられるのか不思議です。でも、今のままでは、嫌なんです。

一緒に暮らしていくと決めたのなら、やっぱり、女として愛されたいと思います。体の関係はあっても、絶対に、聞いても、好きとも、愛してるとも言ってくれません。分からないそうです。ということは、なぜ、私と暮らしてるのでしょう？理解できません。もう少し、よく考えてから、話を旦那にしてみようと思っています。

長い長い下手な文を読んでくださった皆さんありがとうございました。

結婚して７年目の主婦です。（子供４歳）今春に主人が特別な女性との連絡のやりとり用の携帯を見つけました。私はまさか主人が・・・というのでパニックになり、それから少し大荒れでした。しかし相手の女性はもうすぐ結婚するらしく、単なる気の合う元同僚だという主人の言葉を信じていこうと思いました。
ところがその後疑いを捨てきれない私は主人のパソコンのインターネットの履歴を見たのです。そこには「女心」だの「既婚者の失恋」だの「もてる男の・・・」とかあげくは出会い系、デリへりまで。もうすごくショックで。デリへりやＨ画像などは男の人だったらまあありかなとも思いますが・・・。これをみて相手の女性への気持ちが本気だったのじゃないかなと思いました。主人に聞くと見たことをすごく怒り、それは単なる興味本位でクリックしたのも覚えてないといいます。
携帯が見つかって私は相手の女性にも電話を何度かしましたが、でてはもらえませんでした。
それでその後相手は結婚され、多分主人とはもう連絡をとってないはずです。（でもそれすら疑ってます）主人は子供も可愛がってくれますし、毎日仕事が終わったらまっすぐ家に帰ってきてくれます。私にもやさしいと思います。が、セックスに関しては結婚以来主人から誘ってくれることは数えるくらいしかありません。もともとそんなに好きでないといいますが、なんだか他に誰かいるのかと思ってしまいます。
きっと私のことはもう女と見てくれてないのでしょうね。もう半年以上たったというのに何かの拍子に頭をよぎり、落ち込む日々。主人にも冷たくあたったりしてしまい、最近はその頻度も多くなり、主人の気持ちも離れていきそうです。
結婚したからといって相手だけをずっと見ていくというのは無理な話なのかもしれません。でも主人はすごく大事にしてくれるのでまさか他に好きな人ができるなんて想像もしてませんでした。多分肉体関係はなかったと思います。でも気持ちがあったというのが悲しい。
一旦他の人に気持ちがいったらまた元のように私に気持ちが帰ってくるものでしょうか？
色々本を読みました。男の人は家庭には安定、やすらぎを求め、恋愛は外に求めるとか。私は結婚してから主人だけをみてきましたし、他に目がいくこともありませんでした。男の人にもよるとは思いますが、そういうもんですか？
同じような経験をされた方、どうやって気持ちを切り替えればいいのでしょう？

私も入籍と同時に旦那に浮気（本気）をされました。
うちの場合、肉体関係もありました。今は発覚からちょうど３ヶ月です。
ちるちるさんの旦那様のように、うちの旦那も『うちの人に限って…』というような真面目なタイプだと思ってました。今まで体の関係になったのも私が初めてだったんです。（学生時代から付き合っていたので…）だからこそ本当に悔しいし信じられませんでした。うちの場合は、若い時にいろんな経験をしていなかったのでここにきて要領の悪い恋愛にハマってしまった部分もあるんだと思います。『遊びでついつい…』みたいなのは今後もないと思います。私も傷付くのが分かっていても真実を知りたくて、携帯も鞄の中も財布の中もぜーんぶチェックしてましたよ…。

うちは不倫が発覚後、すぐに別れてくれましたが、しばらくは連絡を取り合っていたようです。それからずっと、私が何を言っても旦那の心には響かず、旦那を責めると逆に自分が傷付いて終わるようなやり取りがずっと続いていました。私は、死ぬ気はないのにリストカットが止まらなくなったり、夜は眠れず、朝が来るまでの時間が長すぎて吐き気と震えが止まらずに一人泣いていました。悪夢の中にいるようで、今思い出しても涙が出てきます。
現在は…見た目には心も体も私のもとに帰ってきたように思います。今回の不倫も後悔していると言っています。ただ、相手を嫌いになった訳じゃなく諦めた…、好きだったけど私と別れてまで貫こうと思わなかった…とか素直に喜べない微妙な理由でしたが。でも毎日『愛してる』と言ってくれたり、付き合いはじめた頃のようにお互いにドキドキしています。でも“見た目には…”というのは、やっぱり私が100%信じてあげられないんです。たくさん嘘もつかれたし、一度は本気で別の人を思っていたのに何故私のところに帰ってきたのかもわかりません。でも、今私に出来ることはとりあえず旦那の居心地の良い雰囲気を作ってあげることだと思って、笑顔でいることを心がけています。でも、ふとした瞬間に悔しさや不安が溢れ出て止まらなくなることがあります。そんな私をみて旦那がどういう風に思っているのかもわかりません。一見修復したように見えても、心のキズは消せないでいます。むしろボディーブローみたいに今になって効いてきているところもあります。結局は、旦那が私と居ながら別の誰かを愛してしまったという事実が許せないでいるんです。
旦那と不倫相手は今でも同じ職場で働いています。毎日、旦那を会社に送るのも辛いです。いつ、何の弾みで復活してしまうか、もしくは知らないところで会っているかもしれない…とか考え出すと止まらなくなります。次に何かあったら私は立ち直れないかもしれません。だったら今別れた方がマシだとも思います。気持ちを切り替えるのは本当に難しいですよね。私は『北風と太陽』のような精神で、思いっきり優しくして、旦那が喜んでくれることをいつも考えています。それでも別れる準備があることをほのめかしてみたり、バカみたいですけどかわいい下着を揃えてみたり…いろいろ試しているところです。とても疲れますけど、この勢いでどちらもキレることなく泣きながら旦那に誓約書を書かせました。万が一、離婚に至っても生活は大丈夫そうです。今の夫婦の状態としては、落ち着いてきてるのでこのまま進んでいけそうな気がしますが、もう少し様子を見ながら本当に自分が納得できる方法を探したいと思っています。

不倫をする人は一体何を求めているんですかね？過去もないし未来もない。“その時”だけなのに。その代償の痛みに気が付いているんでしょうか？優しかった旦那も最初は別人になりました。私との間には過去も未来もあったのに…。“その時”だけがなかった…。大好きな歌を旦那と聞いていても、旦那は一体誰を思ってこの曲を聞いているんだろうとか思ったり…。不倫で結ばれる恋愛映画なんて大嫌い！普段の生活の中にも地雷がたくさん落ちています…。でも不倫をされた方は、堪え難い痛みを抱える代わりに、切れるカードは相手よりいっぱい持ってます。上手くカードを切っていけば、きっと幸せになる道は絶対ある！って信じてます。家庭に別れを告げることも出来ずに、他の人と交際を始めるなんて『弱さ』『ずるさ』でしかないです。そんな人にやられっぱなしなんて、絶対にイヤです！
家ではイライラを抑えているので、ついつい熱くなって長くなってしまいました…。
恨む気持ちはいらないけど、幸せになりたいっていうパワーは無くさないように頑張りましょう！

まさにその通りです。不倫・浮気・不貞をするものは一体何を考えているのでしょうか？家庭を捨てる勇気もないくせに！　発覚した後　傷つく者がいる事を考える思考能力がある者は一線を越える前に止めますよね。　その一線を越える時の心境は一体どうなものなのでしょうか？　軽い気持ち・間が刺しただけ・・・・　家庭に戻る不貞者はそう言って許しを乞います。　それが　「この人に限って」との強い信頼をもっていた側には耐え難い裏切り。　一体結婚というものをどう思っているのでしょう？　二年前のまさに今日　私は相手の女がうちにやって来て　「終わった浮気」を知らされました。それは　自分のドジで自分の夫にバレ　暴言・暴力を負い苦しんでいるのに　私が何も知らないから私の夫は不幸になっていない・・・と　私を不幸の道連れにするためにやってきたのです。　関係が完全に終った後のことです。その場で私が出来たことはただ追い返すだけ。　殴ることも責める余裕もありませんでした。　それからは　頭を片時も離れず2年が来ました。　それ以来　夫は反省・後悔。　今では私より相手の女を嫌っています。。　　しかし、浮気は許せても　不幸の道連れにした罪を　決して許せません。　「仕返しがしたい」と毎日考えていますが　「低能な人間を相手にしない方がいい」と夫に止められます。　その低能を相手にしたのは誰なんでしょうね？　あきれます。　　この２年間　ほぼ毎日ここの掲示板に来ます。　不倫・不貞をする者がどうして後を絶たないのでしょうか？　不倫・不貞をする者の数だけ傷つく者がいる。　　いろんな不倫があるけれど　不倫の当事者が相手の嫁にばらしに来る　この精神を私は理解できません。『勝手に好きで迫って隠れて不貞してバレたら罪のないものを落としめる』あまりにも身勝手というものです。　　相手の女は　うちのパート事務員。私も良く知る女です。　確かに当時に比べると私は冷静になり前進もしていますが　怒りは消えることはありません。

ちるちるみちるさん、ボリアフさん、いろいろ悩んでおられるのですね。
私は、少し前にこの掲示板、浮気（不貞）の悩みのページと浮気（不貞）のページに投稿した者です。
ちるちるさん同様、主人はやったことを認めない、パソコンで女のいかせかた、生理中のＨ、市内のラブホテル、ゲイのホームページ（これだけは主人に聞いていませんが）の検索について聞いてもそんなものは開いた覚えがないの一点張り。浮気女も主人の同僚数人、私には何でもないと言いますが、主人が女宛に書いた手紙の痕跡に、＜君は僕の宝物。ただ俺のそばで笑っていてくれればそれでいい、俺を真っ直ぐに愛してくれればそれでいい＞という手紙を見たり・・・。未だに女からもらった財布を隠し持っていて、私が捨ててと言っても、隠し持っています。私は悲しいかな、いつか主人と離婚するときのために、見つけた証拠は全て自分の職場のロッカーにしまっています。主人と離婚の話にもなりました。でも、離婚しようとこっちが開き直ると、子供と離れたくないだの、結局は離婚になっていません。
私の書き込みもあわせてみて欲しいのですが、今は悔しいから、もし離婚したら相手の女の思うつぼだと思ってもう一度私を女としてみてもらえるように頑張っています。私もセックスレスです。結婚してから主人から求めてきたのは新婚旅行の時まで。悲しいですよね。
でも、ある男性に聞いたところ、男は結婚して子供が出来れば妻を母親と見てしまう。家族と見てしまって、家族とセックスすることは近親相姦になるというんです。でも、多くの男性がそうだそうです。既婚者の浮気率は９０パーセントと聞きました。女は家族になってはいけないんでしょうかね。私は、電話占いにはまり、浮気を認めない主人の気持ちを何とか知ろうとしました。今まですごい当たってきてるんですが、そこで主人は自分に愛情があること、ただ恋がしてみたかったこと、本気じゃないことを聞きました。それで今まで頑張れてきました。親が離婚すると長女がいつか結婚した時、離婚する確率がすごく高いことも聞きました。うちは女の子一人です。子供の将来のために頑張りたいとも思いました。欧米では、離婚の理由に妻がきれいじゃなくなったことが挙げられるそうです。夫の前できれいになってみませんか？私はもともと化粧っけが無いんですが、子供が出来て、さらに時間が無くて自分に磨きをかけてはいないかもしれません。でも、時間がないことは理由にならないと、ただの手抜きだと、テレビで言っていました。
男はみんな子供で、嫌いな相手でもせまられれば悪い気はしない、性欲が表にたつそうです。女は違いますよね。・・・相手の女は別ですが。腹が立つけど、殺してやりたいと思うけれど、妻の立場は強いんです。そんな子供っぽい旦那に結婚したいと思わせたんですから。 ボリアフさんが言うように、帰ってきたいと思わせる事が今、必要かもしれません。
私は看護婦なので、浮気していない医者なんて見たことありません。どんなヘボ医者でも女がいます。でも、奥さんはみんな頑張っています。私も頑張ろうと思いました。ここに投稿している皆さんのご主人はみんな似たようなタイプですよね。自分と重なるところが多いと思いませんか？私は占いで、旦那をほめろ、と言われました。ちょっとほめ殺しの毎日にしてみませんか？うちはまだまだ解決していないので、みんなでやれると頑張れるんですが。
ホントに幸せな家庭って存在しますよね。出来ればそうなりたかった。でも、傷はもう消えません。だからといって、結婚する前に戻って、違う相手を見つけることはもう出来ない。そういう相手と結婚してしまったのはもう、どうしようもないと思います。
今、自分が離婚したいのか、続けたいのか、よく考えてみてください。続けたいのなら、ずっと相手を責め続けるのは墓穴を掘るだけです。私がそうでした。愛情を求めても相手は嫌がるだけ、責めても外に逃げるだけ。おこちゃま夫には、何かを求めてはいけないようです。だから、いつも通りに生活して、でも、以前そうだったように、旦那を引きつける女になろうと思いました。何も求めず、相手に求めさせるようにしようと思いました。
多分夫の浮気はこれからも続きます。私は悔しいけど、相手の女はもっと悔しいだろうと思って、幸せな家庭を見せつけてやろうと思っています。それが私の女への復讐なのかもしれません。私の友達で不倫している人がいます。旦那の浮気を知ってから、その人が嫌いになりましたが、その人も相手が奥さんと幸せそうにしているのを見るとイライラしています。まわりに当たることもあります。自分の主人の相手もそうだったらざまーみろです。こう思うのは人間としてひどいかもしれないけど、そう思う権利はあると思っています。主人の一時のおもちゃと思っています。かわいそうねー、私とは結婚したかったみたいだけど、あなたとはそう思って無いみたい、くらいに心の中でバカにしています。不倫する女なんて、大嫌い。私も不倫映画、大嫌いです。
私の友達でも浮気された人がいます。でも、結局は旦那さんは家庭を壊すつもりはなくて。ずるいですよね。家庭をキープして、よそで遊ぶなんて。私たちはそんな旦那の面倒も、子供の面倒も見なきゃならないのに。ほんとに、腹が立ちます。でも、家庭を壊したくない一心に、普通でいます。外泊してくるでもない、私や子供に辛くあたるわけでもない、ただ私を女としてみていないだけで子供の父親を奪う権利はないとも思いました。
色んな患者さんを見てきて、やっぱり親が離婚している人はどこかで愛情不足を感じます。悪い人ではないです。でも、何かが違う。せめて自分の人生の中で唯一心から愛せる、何をしてもやっぱり愛せる存在を、自分を愛してくれる存在をおかしくしてしまいたくはないと思うんですよね。
わかりません、離婚した方が自分も余裕を持ってうまく育てられるのかもしれません。でも、子供にたいして問題がないのであれば、頑張ろうと思えませんか？
うちの旦那は精力増強剤も隠し持っています。もちろんうちははセックスレスなのでよそで使っています。私が主人を全て包み込むから、と、手紙を書いたその日にも追加注文をしていました。許せなくてまた占いをしました。そこで、旦那が体力に自身がなくなってきているといわれました。他の女で自分が男として魅力があると思いたいんだと言われました。だから、ちるちるさんやボリアフさんのご主人も、本気ではないように思えるのですが。
長くなりましたが、どう思われますか？

ゆうゆうゆうさん、私の旦那は私という土台の上で仮想恋愛をしていたような気がします。私は旦那の気持ちを尊重して、本気で別れを決意したことがありました。それまでは絶対的に不倫相手のことが好きでたまらなくて、私のせいで一緒になれないと思っていたようで、恨まれているような気さえしてました。それでも私は『絶対に別れない』と言っていたので、本当に邪魔者扱いでした。ところが急に別れを告げると、彼は泣いてこう言いました。「明日からもう２度と会えないと思うと信じられない。彼女と付き合うことばかり考えて、その時にはもうお前が居ないということを考えていなかった…」みたいな事を言われました。私は“お母さん”的存在なんですかね…。でも、この事で不倫発覚後、初めて私のことを大切な存在であることを分かってくれたみたいです。この不倫が本気だったのか…というと、本気であったことには変わらないと思います。ただ広い視野で物事を見れる冷静な人間であれば、発展しなかったとは思いますが…。私が思ったのは家族の『愛情』というのは情が付いている分、『愛』や『恋』なんかより絆が強いということです。
でも、もし結婚してなかったとしたら絶対とっくに別れてると思いませんか？私はどんなに好きでも絶対に別れています。それなのにこんな惨じめな思いをしてまで何故別れないでいるのかとか考えないんですかね？

家では相変わらず、優しい妻に徹して頑張っています！でも旦那に対して本当はすごく怒ってるんです。実は、一昨日不倫発覚後初めて、相手の女性に電話をかけました。旦那に止められていたのと、冷静に話す自身がなくてコンタクトを取るのを控えていました。電話で今までの辛かった生活、旦那が私を愛していると言っていることを伝えました。相手の女性は私の存在を知りながらも、結婚前から旦那に片思いをしていたとのこと…。彼女は旦那がまだ自分を好きで戻ってくることを期待していたそうです。「旦那があなたとの事を後悔している」とか「私が別れようとしても泣いて嫌がる」とか、相手の女性からしてみれば辛いだろうことも言いました。「あなたも悔しいでしょ？こんなのもう止めて全てきれいにしませんか？」と言い、彼女は旦那を諦めて、書面と慰謝料という形で償う、旦那は私と彼女への罪の意識を背負い、私は最悪な記憶とともに生きていく、それで全て終わりにすることにしました。電話で二人で号泣してしまいました。お互い「影」でしかなかった存在をリアルに感じて、何が起きていたのかグサグサ胸に突き刺さってきました。彼女が旦那をこれほど好きだったのかと思いショックを受けました。すっきりさせるはずが、辛くて辛くてたまらないです。本当にいい子だと思ってしまいました。多分彼女も漠然としていた私という存在を直接感じて辛い気持ちでいるんじゃないかと思います。ルイさんのように相手の女性がイヤな奴だったときも辛いと思います。でも、いい人だった場合も辛いです。でもどんな相手でも直接向き合うと何とも言えない嫌悪感は感じるのでしょうね。
私は家で何も知らない旦那の顔をみて、情けなくて涙が出てきました。旦那の本心は今でもよく分からないです。いろんなことを考えて私のところに帰ってきたという事実だけ…。ホントにばかばかしい。でも、これが私が背負ってしまったものなんでしょうね。不安と空しさ、惨じめさとの戦い…。全部捨てることも出来るはずなのにしないのも自分です。人間の幸せって男女の愛だけじゃないですし、この事で潰れそうになってる自分の夢も守らなきゃと思います。何も知らない私の友達も家族もみんな優しいです。しばらくはそういう空気に甘えていたいです。

ちるちるみちるさんのお気持ちすごくよくわかります。
浮気ではなく本気の恋を旦那にされた時。
私は浮気が発覚してから半年。今でも現在進行形。
少し気持ちに余裕がでてきたものの毎日色々な事を考えてしまっては落ち込む毎日。
こんな気持ちを誰にもぶつけられずに一人で悩んでしまってどうしていいのかも
わからない。
相談できる友達はいてもいつも会うたびにその話ばかりするのも悪い気がして・・・

うちの場合浮気が始まって一ヶ月程で私が気づきすぐに話し合いをしましたが
今に至ります。
その間何度も夫婦で話し合いその度に「私とは別れたくない」と言う旦那。

今では彼女とは付き合っているつもりはないけど、体調をくずしている彼女が心配で
縁を切ることが出来ないと言っています。

散々泣いて旦那を責めました、それでも彼女への気持ちはなくなりません。
浮気相手の事私も知っていたので彼女とも話をした事があります。
彼女は旦那と離れる事が出来ないと言っていました。
正確には「私達(旦那と浮気相手)離れられなくなっている」と。

一度は私に「旦那さんとはもう会いません。」と私の目の前で言いましたが
その後もずっと相談という名目で旦那に連絡をとってはたまに会っていたようです。

最近は体の関係はないと旦那は言っています。
信じろというほうが難しいのですが、私の中でそういうことにしています。

時が経つと冷静に事実を受け入れられるようになり旦那に何故浮気をしたのか
聞きました。
私からの愛情が感じられず、その時に彼女がいたと。
私の態度に嫌になっていたそうです。

確かにその時期仕事で色々あり旦那に優しくしてあげられなかった・・
家の事をあまりしてくれない旦那にイライラして友達に愚痴ったり
して知らないうちに旦那を傷付けていたんだと。
それまでは浮気をした旦那、私という人間がいることを知っていて
旦那と付き合っていた彼女を憎く思っていましたが、旦那にそう言われ
自分自身を見つめ直すことにしました。

最近は旦那を束縛するのをやめ私も新しい自分を見つけようと人の集まる場所に
行き色々な人間を見るようにしています。
そうすると客観的に自分を見つめなおせるのではないかなと。

旦那のことは愛しているし別れたくはない、でもこの事に縛られいつまでも前進できない自分を嫌になってきたので私は私の人生を送りながらもうしばらく旦那を待ってみようと。
他に好きな人ができてしまうかもしれない、その時はきちんと旦那に話そうと思います。
そのように旦那にも伝えました。

いつまでも答えのハッキリしない彼に疲れたのかもしれません。
お互いに大人なので自分の事は自分で解決していこうと自分の人生を大切いにしていきましょう。そう言って今はお互いの生活を送る事にしました。

別居や離婚ではなく少し距離をおいた関係になったらお互いが見えてくるのではと。
私の一方的な考え方かもしれませんが私の気持ちはすべて伝えてきました、
それでも迷ってるので・・・

旦那は今でも友達と飲みに行くといっては朝方に帰ってくることもあります。
その時は本当に震えが止まらないくらい辛いです。
でも彼も家に居にくいのかもしれません、私もそうなので週の半分以上は外で友達と会います。
今自分がしていることが良いのかわかりませんが、旦那の居心地のいい家にしたい！
そうする為には私の気持ちを少しの間別の所にもっていきたいんです。

今は旦那の判断をもう少しだけ待ってみようと思ってます。
仕事柄色々な人に会いますが、女好きの人は別として浮気している男性は
寂しがりやな人が多いんだなぁと感じます。
常に誰かと一緒にいたい！愛情が欲しい！と思っている人も多いです。
私ももう少し気持ちの余裕が出来たら愛情を注いであげれたらいいなと
落ち込みながらも前向きに生きていけるようになりたいですね・・。

すみません。これはあくまでも私の考え方です。
浮気という事実は許す事は出来ませんがやり直す為にはもっとお互いを理解していかないと
ダメなのかな？

今はこんな風に書くことが出来ますが、浮気相手への感情はなかなか消えませんね！
だって相手は浮気の常習犯！
本当の愛情を知らない人間なんですよ可哀相に・・・。愛されたい人間。

ちるちるさん、ボリアフさん、ルイさん、クレさん、みなさん、いろいろあったんですね・・・。世の中にどうして浮気なんて事があるんでしょう。結婚式で皆さん、ご主人と誓い合いましたよね？私は、頑張ってはいるつもりだけど、ふとしたときにいつもあの日に帰りたい。結婚式の写真を飾っているけど、それを見るたびにあの日に帰りたい。

昨日、子供の２才の誕生日でした。主人も早く帰ってきてくれたけど、いつもいない主人に子供がなつくはずもなく、それが寂しかったんでしょうね、不満げな顔で過ごしていました。男の方、見ていますか？主人のように自分が遊び歩いていて子供と過ごさないのが悪いのに、それで子供が＜ママ、ママ＞という原因が解らないんでしょうか？なぜ今のようなことになっているのか、結局は自分が寂しい思いをするのだと気づかないんでしょうか？

主人が不満げだと私までおもしろくなくて、作り笑いで過ごしました。子供が寝て、私もお誕生会の片づけをして、居間に戻ったときは主人も寝ていました。そこで寝ると風邪ひくよ、と言って私も洗濯物干したら行くから先に寝てて、と言いましたが、ベッドに行ったときに主人が寝てしまっているのが寂しく、先週、主人の仕事の飲み会が続き、主人がいるときは私も夜勤ですれ違いが多く、寂しかったので主人に＜１０分で良いから話そうよ＞と言うと、＜またはじまった＞と言われました。私なら、いくら眠くても、次の日仕事でも、主人が話そう、と言ってくれたら話します。今までそうしてきました。主人の悩みの話に朝までつきあったこともあります。でも、男は違うんですか？本当に相手が好きなら、眠くてもつきあいませんか？時間は２３時。主人はいつも１２時過ぎまで起きています。
私は、子供の誕生日だし、出産の時の幸せな話や、これからの話をしたかった。だから、寝ている主人の隣で泣きました。悲しくて悲しくて、心の中で、主人に＜もう、死んで＞と何度もつぶやきました。離婚や駆け落ち・・・という形でいなくなりさえしなければ何でも良かったんです。朝、起きてもそう思いました。死んで欲しい。

ボリアフさん、相手と話をしたとのことですが、ごめんなさい、あなたの心をかき乱すつもりはないことだけ先にお話ししておきますね。私は、不倫する女にいい人はいないと思います。いい人なら不倫はしません。恋する気持ちはしょうがないことかもしれません。でも、不倫する前に、私なら奥さんのことを、相手の子供のことを考えます。だからしません。１００歩ゆずってもし不倫したなら、私なら相手との結婚、相手を奪って幸せになることを考えると思います。不倫する女なんて、結局は自分のことしか考えていないと思います。不倫女だって、私たちと同じ、好きな人と幸せになりたいんですから。心の底では離婚して欲しいと願っていたはずです。私は、相手が誰であろうと許せません。こんなふうに思う私はみにくいかもしれません。でも、きれい事では無いんです。その人の存在で自分や子供が不幸なんですから。

旦那には、＜女はすぐに相手の女に言いたがる、悪いのは俺なんだから俺に言えばいいだろう＞と言われます。うちの場合、矛盾していて、旦那はむこうから自分の家庭がうまくいっていないことを相談されて、しまいに好きだと言ってきたと言っていたのに、それなら私が文句言う権利はあるでしょ、と言うと＜相手にも家庭がある、おまえが言ったことで家庭が壊れたらどうする、こどももいるんだぞ＞と言いました。じゃあ、うちはどうなる、すでに壊されているのに、うちにも子供がいるのに。
本当に死んで欲しい。
確かに、主人が悪い。でも、私の気持ちはどうすればいいんでしょう。幸せなはずの育児も、未来も、何もかも、壊されてしまった。この記憶は一生消えないんですから。忘れたくても忘れられるはずもない。主人が元のようになってくれれば少しはマシです。でも、いつもと変わらない、夫婦の会話のない家庭、私に興味のない夫。家庭って、こんなものですか？会話が無くなり、妻に興味が無くなるのは普通ですか？？男性の方、見ていればレス頂けませんか？

しばらくぶりにこのサイトにきてたくさん返信いただいてるのをみてびっくりしました。ありがとうございます。
なんだか皆さんのお話を聞いて自分ひとりじゃないんだと慰められました。まわりをみても幸せそうなご夫婦ばっかりでなんだかうちだけ仮面夫婦のような気がして落ち込んだりしてたんです。

ポリアフさん　好きな歌を聴いてても旦那は今誰を思って聴いてるんだろうって。。。思いますよね。ほんとに。

ルイさん　相手の女性が奥さんにばらしにくるなんてほんと何を考えているんでしょう？でもそんな女性だったなら旦那様とも復活はないだろうし、旦那様も懲りられたんじゃないでしょうかね。

ゆうゆうさん　このサイトを読みかえしてて思いました。うちの旦那はその彼女のことを好きだっただろうけど、なんだか今も誰か他にいれば(チャンスがあれば）好きになったりするんじゃないかと思うのです。はじめは相手の女性が「ファンなんです」ときたらしいのですが、そういわれれば嫌な気はしませんよね。
私もポリアフさんのとこのように私の土台のうえで恋愛をしているように思います。出会い系で検索してたのも身なりにこだわるのもそうです。じゃあ妻って何なんですかね？妻とは近親相姦ですか？？なんだか理解できません。でも男は仕事とセックスは家に持ち込むなというらしいですね。
女としてみてもらってないだけで子供から父親を奪う権利はないですよね。でもつらいですよね。男の人にはわかってもらえないですね。私は何でも言ってしまうのですぐ言うと旦那は「そんなことばっかり考えてんと他にもっとやるべきことがあるやろう」と言われます。確かにやることは山ほどあるけど男のように仕事が一番じゃない。家庭、夫婦が一番大事なんです。

クレさん　お互いの生活をおくられることにしたのですね。時間が少しずつ傷を埋めてくれる気もします。
でも私は旦那が出張に行くというのまで疑ってしまうのです。
こんな状態でいいわけがない。子供にも影響する。と思い仕事をはじめることにしました。
外にでて綺麗になって旦那を見返してやるというのもあるし、色々ぐちぐち悩んでいるのが疲れてきました。少し発散しないと老けそうで（笑）

ゆうゆうゆうゆうさんへ

れいです。少し気になりましたのでお返事したいと思います。
返事はかなり悩んだのですが男性の一意見として聞いていただけたら幸いです。
※ちるちるみちるさんのスレッドなので失礼かと思いましたがご了承ください。
※賛否両論ある意見ですのであくまでも一意見としてお聞きください。

心配なのは「旦那さんに死んでほしい」と思っている事です。
愛しさと辛さからくる言葉だとは思いますが愛しい人を死んでほしいと思うことは
悲しい事ではありませんか？
愛しい人には幸せになってほしいとは思いませんか？

子供が自分に懐かない原因を不満に思って不機嫌になっている旦那さんははっきり
いっておかしいと思います。自分も平日は遅く子供は寝ていますが休日は公園で遊
んだり塗り絵を一緒にやったり折り紙やったり、サッカー、バスケと一緒にやって
いました。子供の成長もみるのは楽しいものです。当然、イラツク事もありますが(^^;
最近は幼稚園に好きな女の子ができたようで話を聞くのも楽しみの一つでした。
休日は子供と接する最大の日です。平日は仕事でどうしても子供と接する事がないの
で。夜の会話の話は男だから女だからの差ではないと思います。人間性の問題だと思います。
仕事で疲れているときに話を聞くのはとても辛い時があります。だから、そんな時は手紙
とかをしていました。とくに自分は仕事が帰ってから夕飯を作り、洗濯をして朝は子供の
お弁当をつくっていましたから体が持ちませんでした。それでもできる限り話は聞いてい
ました。子育てはとてもストレスがたまりますし、何よりも子供の事は大事なことですか
ら。でも、妻は自分の話を聞きませんでしたが。。。
自分が話したいときに話てくれないのはとても寂しい気分になります。でも、相手の事を
考えたらお互いに余裕のあるときに話をすべきだと思いますよ。自分がこうだから相手も
こうであるべきと思うのは時には押し付けになります。

不倫する人にも良い人はいると自分は思っています。ある意味、その人がいるから家族が
崩壊の危機にさらされたはあっていると思います。でも、その人だけが悪いわけではない
のです。旦那さんとその女性が悪いのです。
「相手にも家庭がある、おまえが言ったことで家庭が壊れたらどうする」
この旦那さんの言葉はわかります。ある意味あっています。ゆうゆうゆうゆうさんの許せ
ない気持ちはわかりますが例え相手の家庭を壊してもあなたが幸せにはなれないでしょう。
旦那さんの気持ちが離れてしまう可能性が高いと思います。
相手の女性が誘ったようですので相手の女性に非があります。でも、旦那さんが本当に家
族の事を考えていたら誘いを断れたはずです。実際、自分は何度か断っています。
それは何故か、不倫は本気であろうと無かろうと苦労する事と傷つく人間が多すぎるから
です。相当な覚悟がなければできないものです。残念ながら不倫をしている方たちは覚悟
がない人が多いようです。
相手を憎む事では解決はしないと思います。それよりも旦那さんの気持ちを取り戻すこと
それを第一に考えるべきではないでしょうか？
未来は壊されてはいません。未来はこれからつくっていくもです。前向きに考えてほしい
と思います。
「夫婦の会話のない家庭、私に興味のない夫。家庭って、こんなものですか？」
家庭はそんなものではありません。不思議と自分のまわりの結婚している夫婦は浮気もな
く喧嘩はありますが仲良くやってますよ。会話がない夫婦は既に壊れていると自分は思い
ます。だからこそ再構築をする事を先決にかんがえるのではないでしょうか？
「死んでほしい」や「相手が憎い、こらしめたい」は再構築に必要な事でしょうか？
ご自身の気持ちはスッキリすｒと思いますがどうなんでしょうか？

自分は会話が好きなので会話がないのは耐えれません。それに妻には興味というかいつま
でも美しく元気であってほしいと思っていました。時には二人でデートしたいと今でも思
っています。

長くなりましたが男性というものを少しの意見だけで決めてほしくないのでレスしました。
どうか、自分を追い詰めないでほしいと思います。

久しぶりにこのサイトに来ました。
ちるちるみちるさんお仕事始められたのですね！外に出て今までと違う自分が発見でき
楽しいと感じる事が多くなれば良いですね！
私も最近は色々なイベントに顔を出すようにして気持ちをリセットしていたら自然と旦那も
誘って行けるようになり、暗い顔をしない私を見て旦那も快く「一緒に行こう！」と言ってくれました。共に飲んで遊んで夫婦二人で楽しい時を過ごせる時間が前より増えた気がします。以前はお互いに気を使う毎日で一緒にいる事が辛い日々でしたが。
うちは子供がいないので二人で出かける事ができるんですけど・・・
二人楽しく過ごす事のできる場所はどこだっていいんです！その時間が大切な気がします。
今は彼を旦那と見るのではなく“彼氏”と思うようにしてます。(初心に戻って)
ちるちるみちるさんが生き生きとしていたら旦那さんの気持ちが向いてくるかもしれませんね！発散する事で浮気の事をまったく知らない友人達に「いい顔になったね！」と言われるようになりましたよ！今は更に自分磨き中です。共に頑張りましょう！

ゆうゆうゆうゆうさん、旦那さんに「話をしようよ。」ともちかけるのではなく、今日のご自分の事とかお子さんの事とかを「今日○○がね〜」という感じで話しかけてみたりしてみては如何でしょうか？「話をしようと」言われるとまたあの事か・・・・となってしまうので逃げたくなるのではないかと思います。うちの旦那はそうでした。避けるように飲みに行き私が寝た頃に帰ってきて避けられてましたから。私は子供がいないのでわかりませんがお子さんの事大好きなのに何もわからない自分が悔しく寂しいのかなと？ゆうゆうゆうゆうさんのお話から感じました。旦那さんはお子さんの好きなものや毎日何をしているかご存知ですか？お子さんとの会話を増やしてあげる為にも又夫婦二人の話をする為にも普段の何気ない会話から始めてみてはどうでしょうか？旦那さんが死ねばいい！なんて思わないで下さい。愛しているからみんなの前で愛を誓って結婚したんですよね？今でも旦那さんを愛しているのではないですか？
こんな事を申し上げるのは失礼だと思いますが、旦那さんはまだ子供なんですよ。愛情が欲しくて飢えていると思います。旦那さんからセックスを求めてこないなら自分から誘ってみませんか？受身だけの愛ではダメみたいです。うちの旦那が浮気した時「久しぶりに彼女(浮気相手)は自分を男として好きになってくれた。」と言われたんです。その言葉を聞いて私は旦那からの愛情を確かめるような事をしていたけれど自分が彼にそれを与えていなかったんだと気付き時間はかかりましたが私からの愛情を感じてもらえるように努力しています。そうしながら距離ができてしまっていた二人の間が少しずつ近づいてきていると感じています。
浮気をした旦那へ愛情をもって接するのはすぐにできる事ではありません。ただ相手を責めるのではなく自分も向上させていきましょう。

れいさんもおっしゃっていましたが、未来は自分次第で変わると思います！
浮気をされた事は忘れる事ができないと思います、私もそう思ってますから。
でも、今ここで立ち止まっていては先に進まないんです。未来に向かって行けないんですよ！
もう少し余裕ができたら広い目で色々なものを見てみて下さい。
落ち込むときはとことん落ち込みましょう！そして新たに気持ちを切替えて精一杯旦那さんの気持ちが戻ってくるようにしましょうね。
諦める前に頑張るだけ頑張りましょう！！

久しぶりに来てみました。
みなさんが毎日一喜一憂している事、痛いほどわかります。

ゆうゆうさん、ごめんなさい…。
そうですよね、私も相手の女性のことを許すことが出来た訳じゃないんです。正直憎くて仕方ないんです。ただ、うちの場合相手の女性が10代の子で純粋に旦那に恋をしていたんですね…。その子には『私が言うのもなんですが、ずっと憧れのカップルでした。気持ちを抑えることが出来ずに邪魔して本当にごめんなさい。お二人の関係が修復して幸せになるのを心から願っています…。』というような事を言われました。書面での約束も慰謝料も支払うとのこと。家は母子家庭で、自分で学費を貯めて学校に行こうとしている子でした。悔しいけど責められなかったんですよね…。怒りの行き場を無くしてしまい参りました…。なんだか二人で美しい恋愛をしていたみたいで辛いです…。記憶までは制御できないですから。
通常だったら浮気相手に怒り狂っても当然だと思いますよ！うちの場合やっぱり一番悪いのは旦那です。どちらも中途半端な状態にして苦しめてるんですからね。だけど、やっぱり『死んでほしい』とは思いません。ひどい言葉をぶつけられている時も『早く笑って欲しい』と思ってました。別れを決意したのもその為です。ただ、うちには子供がいません。自分の大切な子供の幸せを守ろうとするとそういう気持ちになってしまうのも分かるような気がします。ゆうゆうさんは絶対悪くないですからね。私の旦那もゆうゆうさんの旦那様みたいに私と話すことを嫌がっていました。『うざい』と言われたこともあります…。だから不倫の話題をやめて（我慢するのが辛かったです）、二人の共通して好きなものの話をしたり、美味しいご飯を外に食べにいったりしてました。小さな幸せやふとした時に出る笑顔をかき集めてみることから一緒に始めませんか？

ちるちるさん、クレさん、とても前向きなカキコミ本当に励みになります。
そうですね、他に意識を向けて自分磨きなんてとても良い方法だと思います。私はデザイナーをしていますが、不倫発覚当初は仕事が出来ずにひどいものでした。最近はだいぶ集中できるようになって、生活にもハリが出てきました。男友達とご飯を食べにいったりできるのもすごく楽しいです。旦那よりカッコイイ人と飲みにいったりすると一瞬忘れます（笑）もちろん、不倫はしてません。したらドロドロしますからね。旦那には全て正直に言ってます。許してはくれていますが、遅くなったりすると心配して迎えにきたり、膨れたりするようになりました。そして徹底して『優しい妻』で頑張っています。正直、思い出したり疑ったり辛い日もまだあります。でも結局、一気にすべてを解決する方法なんてなくて、日々の生活の積み重ねしか元通りになる方法はないんですよね。だから一日一日を大切にするようになりました。

れいさんのように、物事をきちんと見ることが出来ている人ばかりだといいですね。奥様はお幸せですね！男性も女性もいろいろな人がいますから…。それにいろんな偶然とタイミング…。私は旦那の本質を見抜けず、好きになって結婚しました。惨めだけど夫婦で幸せになる道があるなら貫きたい。恨む気持ちをもったまま生きていくのもイヤです！感情は思い通りにならなくて苦しいですよね。クレさんが言うように、私もやれるだけやってみようと思います。

昨日、不倫のことを相談していた友人が歌っていました…。
号泣しました…。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
愛することに疲れたみたい
嫌いになったわけじゃない
部屋の灯はつけてゆくわ
カギはいつものゲタ箱の中
きっと貴方はいつものことと
笑いとばすにちがいない
だけど今度は本気みたい
貴方の顔もちらつかないわ
男はいつも 待たせるだけで
女はいつも 待ちくたびれて
それでもいいと なぐさめていた
それでも恋は恋

多分貴方はいつもの店で
酒を飲んでくだをまいて
洗濯物は机の上に
短い手紙そえておくわ
今度生まれてくるとしたなら
やっぱり女で生まれてみたい
だけど二度とヘマはしない
貴方になんかつまずかないわ
男はいつも 待たせるだけで
女はいつも 待ちくたびれて
それでもいいと なぐさめていた
それでも恋は恋
男はいつも 待たせるだけで
女はいつも 待ちくたびれて
それでもいいと なぐさめていた
それでも恋は恋
それでも恋は恋
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

なんの励ましにもならないかもしれませんが、なんか気持ちとシンクロして涙がとまりませんでした。なんかわかりませんか…？

長くなりました。すみませんでした。

ちるちるさん、前向きになって本当に良かった！お仕事もされて、一日中悩んでいる毎日から解放されそうですね！ここで皆さんが前向きになっていかれるのが本当に嬉しいです。私も励みになります。

れいさん、ボリアフさん、クレさん、私へのメッセージ、ありがとうございます。私も、相談している友人はいますが、いつも堂々巡りの私の話につきあわせるのが申し訳なくて、ここでカキコしています。

見ず知らずの皆さんが相談に乗ってくれてカキコしてくれるのが本当にうれしいです。泣いて読んでいます。

れいさん、ごめんなさい、ボリアフさんのカキコで、不倫相手にもいい人はいるかもしれないと思いました。ただ、自分だけにとってはやはりどこまでいっても憎しみはわいてきます。世間ではいい人でも、やはり自分にとってこの汚い感情を持たせた相手であり、子供が産まれて以来、本当に心からの笑顔で子供に接してあげれていない自分を作った相手に変わりはないんです。

違う場所で会っていれば、友達になれたかもしれない。いい人と思えたかもしれない。でも、そんな風に出会えなかった。ある意味、主人と女への憎しみが＜負けてなるか！主人をとりもどす！＞と、いまの私を支えているのかもしれません。悲しいことですが、悲しいことがありすぎて、心の底では潜在意識では多分憎しみが渦巻いていると思います。ごめんなさい、とってもみにくいことはわかっています。でも、私的には、憎いと思うほど主人を愛している自分にきがつきます。これがなくなったら多分、主人への愛情がなくなったときかもしれません。

憎いと思っているから前向きに主人との関係をやり直せないのかもしれませんね。カキコしながら自分の愚かさに辟易したりもします。

クレさん、たしかに、話をしようよ、じゃ身構えてしまいますよね。そんなつもりでいっていないにしろ、相手はまたか・・・と思ってしまうかもしれませんね。クレさんの方法、試してみます。

れいさん、れいさんのように主人も思ってくれたらいいな・・・と思います。ちるちるさんの御相談の中でお話しするのも申し訳ないので、皆さんもよろしかったら同じサイトの＜苦しいです＞の内容を見て下さい。

ボリアフさん、わたしこそごめんなさい、私に謝らなくてもいいですよ。私の気持ちとシンクロして、意見をカキコしたまでなので、ボリアフさんがどうお考えになるか、否定されてももちろんいいんです。松山ちはるの歌ですね。涙が止まりません。私も、主人が昔良く歌ってくれた歌をちるちるさん他皆さんにお送りします。出会ったときの自分に、皆さんと一緒に戻りたいです。

♪♪♪♪♪♪♪♪♪
＜私の願い＞鈴木雅之

会う度　君は　すてきになって
そのたび　僕は　取り残されて

君のために　今　何ができるだろう
大切な　あなたのために

翼を風に　まかせるように
灯りを船が　たどりゆくように

せめてひととき　すべてをゆだねて
やわらかな　きみのすべてを

君が笑うと　ただわけもなく　僕はうれしくて
言葉せつなく　途切れて消える　

君が好きだから　いつもそばにいて
ささやかな　私の願い
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

昔は主人の気持ちだったかもしれない。今は私の気持ち。
皆さんが、ひととき、心やすんで頂けると私もうれしいです。

こんにちは。
主人に不倫された妻です。（子供：小学生）
今年初めに不倫発覚し、主人は「別れた」と言っていますが、
二人は相変わらず連絡しあっています。
ずっとやり直そうと自分では頑張ってきたのに、何だか疲れてきました。

発覚以来、他のご主人方のように泣いて謝ってくれるでもなく、優しくしてくれるでもなく、
逆切れするか、話をはぐらかして逃げるかで。
本当に疲れました。
昨日思い切って手紙を書きました。
来月までにきちんと清算してくれるように。
（ただし、携帯を見たことは言ってません。
前に見たことを言うとものすごい修羅場となったので。）

主人は「もう大丈夫だ。心配するな」と言いました。

でも、これまで何度もそう言われて、もう一度頑張ってみようと思う度に、
また裏切られ（肉体関係のあった相手と電話やメールを続けるのは裏切りだと思うんですが）、やっぱり「不倫当事者は嘘つき」という言葉が正しいのかな…？
信じたい気持ちと、また信じて裏切られる（もしくは足元をすくわれる）のかという
不安感と交互にやってきて、気持ちが乱れています。

仮に今現在は肉体関係がないにしても、ずっと連絡を続けていれば、そのうち
また戻りますよね？きっと。
主人に知られず相手を排除したいと思っても、どうしていいかわかりません。
こちらによく書かれている内容証明郵便なんか送ったら、すぐ主人にばれて
ますます逆ぎれ＆態度硬化（主人が）しそうです。

１年近く悩んで考えすぎてしまいました。
本当に疲れきってしまいました。
自分がこれ以上傷つくのが怖いです。
でも、離婚したくない。やり直したい。

再構築してうまくいっている方々、もう一度だんなさんを信じられるようになりますか？
それと、肉体関係のあった女（約２年）とメールや電話をしていても、不安に思っては
いけないんでしょうか？
（何か言うと「俺が信じられないのか！」となるので）
見て見ぬふりをして我慢しているもつらいです…。

　別れさせだかなんだか知りませんが、こんな場でここぞとばかりに
営業するような無神経な会社にだけは、なにかあっても絶対に頼みたくないですね！！

　浮気が発覚しても、開き直って平気で連絡をとるような人は、あなたが、今の態度でい
続ける限り、同じことを何度でも繰り返すと思いますよ！

　うちの旦那もそうでした！むしろ、ばれた後のほうが堂々としていました。
責めると逆切れしていました。「甘えやがって！！」と思って、まず、私は、相手とコン
タクトをとりました。相手は、意外にすんなり認めたので、これ以上関係が続くようなら、
法的な措置をとらせていただく用意があることを伝えました。
そして、旦那の両親に、詳細をちくってやりました。

　旦那は、切れるかと思いきや、涙ながらにやり直して欲しいと訴えてきました．
私が、何にもできないとたかをくくっていたのですね！
以来、旦那は私には頭が上がらず、毎朝のお弁当も旦那が作ってるくらいです！

　ルール違反をしているのは、旦那のほうなのだから、思い切ってアクションを
起こしてみては？「自分のことが信じられないのか？」って、信じられなくなるような
ことをしたのは自分なのに、ほんっとに許せないですね！！！！！

ａｙさん、返信ありがとうございます。
ａｙさんのご主人のように反省してくれるタイプだといいのですが…。
絶対謝らない人間なので。
それも私がなめられてるということなんでしょうね。

今まで真面目に我慢強く生きてきて、いつか報われるかと思ってたんですが、
世の中不真面目な人の方が幸せになれるんですね。
頑張ってたのに。。。
疲れました。

　一度、そういうことがあったら、信じることは難しいし、
こっちも疑ってしまうからちょっとした一言でも、動作でも
なやんでしまうことになると思うのです。

　それに、やはり、どこかで疑いながら耐えていても、旦那の
心が勝手に戻ってくるかというと、やはり若いうちは難しいよ
うな気がします。

　妻の権利が侵害されたんだから、あんたが逆切れは違うでしょ！！
的なことが言えるといいのですが。。

相手との付き合いが切れないままだと、「重いだけ」と思われないと
も限りません

はじめまして。私も一ヶ月半前に夫に浮気が発覚し、今なんとかやり直そうと必死になっているところです。
子供は小学１年、年長、一歳半の子が三人います。
最近怪しいと思い普段は見ない携帯をのぞいたら、、、。明らかな浮気。
全身が震えるほど興奮し泣きながら問いつめたけれど信じないなら勝手にしろ！！と言われ逆切れされ、我慢できず夫を追い出しました。
その後携帯で見た女の名前から気付いてしまった浮気相手、、、長男の幼稚園時代の同級生の母親でした。
ひどいパニックに陥りましたが、私は今何をすべきか必死にかんがえました。
さとさんは夫にとって自分は女だと思っていてもらいたいですか？
私はいつまでも女でありたい。夫を愛しているしやりなおしたい。
相手にも夫がいる。子供もいる。不倫した罪と私への愛を真剣に考えさせるために
私は相手の女と話し合うことにしました。
すぐ夫に電話し『私とやり直したいと思うなら彼女を明日必ずうちに呼んで。それができないのならもう帰ってこなくていい』
彼は戸惑っていましたがわかったと言って電話を切りました。
翌日、女から電話があり『今回は大変御迷惑をおかけしました。お詫びに伺いたいのですが…』と棒読みなセリフで言われた時、これは確実にダメージを与えないとこりないだろうと直感し『今夜御主人に全て話して夫婦でいらして下さい。それができないのなら今夜こちらからお話に伺います』と言いました。
そんなことをして一番辛いのはもちろん私、それから相手の夫…でもここで負けたら
きっとまたくり返す…辛いのを覚悟し子供を預け夫と相手夫婦を待ちました。
その場は冷静に話し合い、二人はずっとこのまま二重生活を続けていくつもりだったと言いました。ショックでした。
その後夫は１週間仕事を休み家族と共に過ごし気持ちもこちらへ傾いてはいたけれど
まだメールをしていることを知り翌週三男だけを連れ女に会いに行きました。
罵って殴ってやりたい気持ちを押さえ、『私が夜の相手をしてやらなかったから、夫にそんなことをさせてしまった、ご免なさい。あなたの事は体だけが目的だったの』
とか確かそんなふうに言ったと思います。彼女はそんなはずない、彼は私の事で一杯のはずと思っていたようで真っ赤な顔で耐えてました。
その後夫に女と話したと伝え夫は携帯のアドレスをかえました。
でも…彼はまた彼女にメールを送っていた！！内容は消去されていたけど履歴だけが残っていて。ここまでしたのに！！と頭にきて、夫を罵り携帯を壊して水につけ、結婚指輪を夫から取り上げ私のと一緒に窓から投げ捨てました。もうあなたなんかいらない。愛ももう持てない。さよなら、出ていって。と言って…
翌朝、起きてみると居間に私が編んだブルゾンを着た夫がいました。ガタガタ震えながら『これがこんなに大切な物だって忘れかけてた。お前を愛してる。今さら遅いかもしれないけど、愛してくれとは言わないから、父親としてだけでいいから、そばに置いてくれ。いつか愛してもらえるように頑張るから』と言って、変型した指輪を二つ手のひらに。雨の中、一晩探していたんだと思い、『わかった』と答えました。
それから彼は『パパ御飯できたよ』と言えば泣き、子供に話し掛けられては目を潤ませ、私の気持ちも取り戻そうと必死になって頑張っています。毎晩、私が寝付くまで手をつないで私を見ています。本当にやっと、１００パーセント気持ちが戻ってきたのだと感じています。ほんとは私も愛しているけど、もう少し素っ気無いフリしてようと思います。夫は女を乗せてしまった車を買い替え、ナンバーを結婚記念日にしました。頭も丸めました。あとは、私の傷が癒えることだけです。ここまでくるのに凄く辛かった。精神科に通うことも考えました。でも自分を傷つけてでもここまでしたことに効果があったんだと思ってます。参考になるかはわからないけど…さとさんの気持ちは痛いほどわかります。でも、さとさんの御主人も家庭を壊してまで相手との関係を続けるつもりはないと思います。嘘をつくのはあなたのこと失いたくないって気持ちが、心の奥にちょっとでも残っているから。見て見ぬフリに甘えて取りかえしのつかない状況になってしまわないように、どうか頑張って！！私もまだまだ２４時間辛いけれど、夫の事は信じてみようと思えるようになりましたよ。長文でご免なさい。

ａｙさん、なみなみさんありがとうございました。
なみなみさんのご主人は本当に心から反省したのですね。
うらやましいです。
そういう旦那様はもう大丈夫ですね。
それには、それ程の荒療治が必要なのですね。

でも、うちの主人の場合はとても素直に聞く人間ではありません。
昨日は知らないメルアドの女の人とメールしてました。
不倫相手の女とアドが違うので、多分飲み屋の人か？と思うのですが、
こそこそと嫌になります。
でもそのメールをこっそり見る自分自身も嫌になります。
何度も逆ギレされて以来、それが怖くて何も言えなくなってしまいました。
ちなみにうちの場合は相手は×１です。

これを書きながら、いつか私も強く出る時が必要なのかな…と思います。
でも、主人の性格からして離婚覚悟で、となるかもしれません。
主人もこそこそ…私も不安でこそこそ…嫌でしょうがありません。
相手と対決したい気持ちはあるけど、他のコメントを見ると、相手と対決すると
刃傷沙汰になったり、逆に相手のことを忘れられなくなるから
やめた方がいいとも聞きます。
自分でもどうしていいのか、頭がもやもやしています。
ごめんなさい。
もっと考えてみます。

みなさんこんにちは。
月曜に送信したあと、こそこそメールしていた相手は出会い系サイトで知り合った女らしいことがわかりました。
メールの内容から会ったことがない様子だったので。多分ですが。
多分始まってそんなに経ってない感じだったので、また深い関係になられては困ると思い、
相手の女に「迷惑なのでやめてほしい」ということと「すぐメアド変更してほしい」とメールしました。
以前も不貞発覚当時、不貞相手とは別に他にも出会い系で知り合った複数の女たちと
メール交換をしていて、同じようなことがありました。
なんだかいたちごっこです。

やっぱり主人は口では反省しているそぶりですが、心では全く反省してないんだなとわかりました。
それとも男の人は結婚していても、メールだけなら複数の女たちと付き合っていいと思ってるんでしょうか？
「付き合ってるわけじゃない」という言い訳が聞こえてきそうです。
もちろん、男の人だけじゃないですよね。
そうやって出会い系を利用している女の人も多いらしいですからね。
実際今回の相手も子持ちっぽかったです。（内容からの推測ですが）

もう一度主人の良心を信じてみようとした私が馬鹿でした。
また裏切られたという思いで一杯です。
それともその「信じてみよう」と思うこと自体が馬鹿だったのか…？
誰か教えてください。
完全に人間不信です。。。

　いけないことはわかっていてもやめられないんでしょうね。

ただ、このまま何もせず、耐えていても、自体は好転はしない
ように思いますよ。

　待っていればわかってくれるとこちらは思っていても、そういう
状況に甘えてやってしまうのではないでしょうか？

はじめまして。私は今21歳ですが物心ついたころすでに両親の仲は悪かったです。何が原因か知りません。ただ今では会話することもなく必要事項だけ手紙でやりとりしてるだけです。母は私に父を悪くいい、父も母を悪くいいました。ですが離婚はせず今に至ります。私は生まれて一度も家族団欒の記憶がありません。元々父が私たちの面倒をまったく見なかったことが原因なのか母子の仲はいいですが、やはり仲の悪い両親を見て育つのはつらいところもありました。母は片親になって経済面、精神面、何より私たちに不自由な思いをさせたくなかったのでしょうが成人した今となっては母の幸せについて考えたりします。嫌いな人と二十年以上も一緒に暮らして、そんな二人を見るのも正直いやでした。このHPでみなさん子供のためと仰っているので子供の立場から書き込ませてもらいました。たとえ片親になってもあなたがいっぱい愛情を注いであげれば子供はちゃんと育つと思います。母の幸せを見たいと思います。

はじめまして。れいといいます。男ですが一意見として参考としていただけたら幸いです。

人間不信になる事は経験しているので悲しみはわかります。
ですが、人間不信はとても悲しく辛いことです。
人には温かみがあるものです。ご友人の温かみなどは感じませんか？
世の中には信用できる人とできない人がいるものです。
それを判断するのはさとさん自身でもあります。見る目を養う事はとても大切なものです。
恋や家族を守るということで目をつぶる事は時には必要かもしれませんが注意深く相手を
見ることで相手がどういう人であるかそうして不自然さが見えるようになります。
人間不信になってしまった時に自分は人の温かさをみるようにしました。
友達には助けられました。また、日常のほんの少しの優しさを大切にするようにしました。
詳しい話は避けますが人は温かいものです。

出会い系サイトでは正直にいって簡単に出会えます。でも、それは逢ったりしない限り
薄いものです。メールや電話では限界があります。
出会い系サイトは簡単であるがゆえに止めるというのは本人が希薄さに気がついていない
だけだと思います。反省していはいないでしょう。
メールの内容にもよりますが、恋愛感情や下心や口説きが入っているメールのことをいっ
ているのであれば結婚していてもメールだけの付き合いなら良いとは男も思ってはいませ
ん。男も好きな人が嫌がる事をする事ができるわけではないのです。
ただし、異性の相談相手や旧友に対しても嫌がるのであればそれは束縛だと思われるかも
しれません。実際、自分は大学の後輩や他の女友達は排除されましたから。それほど信用
がないのかと思いましたが。。。。
女性の利用も確かに多いです。だからこそ出会い系を利用する男性はあとをたちません。
女性が利用しなければ男性は利用しませんから。中にはサクラにはまる男もいますが。。

肉体関係のあった女性とメールし続ける気がしれません。不安になって当然でしょう。
妻が不安になる気持ちを理解しようとしない旦那さんという時点で信用が何故できる
のかそれが不思議です。

出会い系サイトは一種の麻薬だと自分は思っています。一度、成功すると次々に成功し
ていきます。やめるには本人が本当の温かさに気がつくのしかないか痛い目をみるしか
ないと思います。

いつかやめてくれるという考えは間違っていません。でも、ほっとけばよいわけではあ
りません。やり直しを願うのであれば自分に磨きをかけることが一番の効果があります。
不安に押しつぶされるのは良くわかります。でも、それが一番の近道なのです。
また、サイト利用をやめさせるべきだと考えます。サイトを利用している限り関係ができ
る女性はあとをたちませんから。

あと、悩む気持ちは痛いほどわかりますがご自身の幸せと子供の幸せが何が一番なのかを
よく考えてみてくださいね。

ayさん、まなさん、れいさんありがとうございます。
まなさんはご自身が子供としてどうだったか体験からそう思われるのですね。

また、れいさんは男性の意見として、なるほどと考えさせられることもありました。
あいにく私は女性の目しかもちあわせていないので、男性側の意見参考になりました。

実は先週末、あまりの精神の落ち込みに限界となり、生まれて初めて心療内科に行ってみました。
このことが、主人には悪かったという気持ちを生み出したようで、
ちょっと態度が変わってきました。（私にとって良い方にです）
なので、ちょっと様子をみてみようかな、と思ってます。
これが引き金となってちょっとでも反省してくれれば、と甘い期待かもしれませんが。

またご相談するかもしれません。
私自身もお薬のおかげで鬱からちょっと回復してきています。
先生からはお薬で気持ちを持ち直してから、次のこと（不貞相手の排除や夫婦のこと）を
考えればいい、今は決断する時期ではないと言われました。
なので、根本は解決してませんが、ちょっと様子をみることにします。
主人の反省の度合いを見極めます。
途中報告ですが、皆さんありがとうございました。

初めてここに来ました。浮気を平気でする男性が多い事でびっくりしました。
私は３６歳彼は４３歳です。私は奥さんの立場ではなく、実は不倫相手になります。
私は×イチで子供が一人います。彼は奥さんと子供が２人います。
彼と付き合いだしてから７年になります。
出会いは私が夜バイトしていて彼はお客さんでした。最初はお互いに結婚しており、私の場合は離婚したくて別居５年目でした。彼は最初バツイチと嘘をいい付き合いが始まりました。でも好きになってしまってから実は奥さんがいるということを知らされその時には気持ちはどうすることもできませんでした。
私は付き合って半年で正式に離婚をしました。彼も奥さんとの間は私と出会う前から終わっており離婚の話もしていると聞かされていたので、信じていました。でも付き合って５年目の時に、いつまでもはっきりしない彼に悩まされ、その時に優しくしてくれた会社の上司についつい気持ちが傾いてしまいました。上司は４歳年下で独身だったため私を本気で愛してくれて不倫の彼とも私に内緒で話をしてくれていました。が、彼は私を幸せにできるのは自分だけだとストーカーをして私に暴力を振るい続けました。警察に行けと言われましたが、やはりどこかに気持ちがあり彼を訴えることはできませんでした。そんな時に彼が薬を飲み自殺をはかろうとしました。
私は辛くて辛くて泣いてばかりいました。
結局奥さんとは離婚の話なんか全くしていなかったのに私を騙し続けた癖に私が他に好きな人ができたら邪魔をする彼が恐ろしかったです。
彼は奥さんにわざと私の存在をバラしました。
奥さんから私の携帯に電話があり私は正直に付き合いだしたときにはバツイチだと言われた事、実は結婚していたと知ったときにはすでに離婚の話をしているから待ってくれと嘘を言われ続けた事を言い。でも今別に好きな人がいることを奥さんに伝え彼と別れたといいました。
奥さんからすると私が憎くて仕方ないと思いますが、私も被害者だと思います。
結局私は幸せになるきっかけを彼に邪魔をされ引き戻されてしまいました。
年下の彼は今年の３月に他の人と結婚すると連絡してきました。
本当は私と結婚したかったけど叶わなかったと…
でもこのことで私は本気では愛されていなかったと思いました。
不倫の彼は、よりを戻したければ戻せばいいと勝手なことをいいます。
もう私は年下の彼の所に戻れなくなった事を知り自分勝手なことばかりされます。
奥さんには別れた事になっており、彼は慰謝料、養育費を払えないから離婚はできないと、今以上の付き合いは無い。と開き直りました。
別れたいなら別れたらいいと私に今誰もいないことを知って強気な態度でいます。
最近彼の態度がおかしいと思い携帯をみました。
私以外に女がいました。
実は今彼は単身赴任をしており奥さんはどこに住んでいるのかも知らないのです。
私は彼と一緒に住んでいます。
だから結婚しているのと同じ彼の身の回りの世話はすべてしています。
でも生活費は家族に送るので私は自分で働いて食費やクリーニング代などは出しています。世間の奥さんがする事と同じ事していてもなんの保障もされていません。
でも７年も一緒にいたことで今更別れるのが怖いのです。
奥さんがいて私がいてでも他に女を作る。何を考えているのかわからないです。
奥さんにも私にも平気で嘘をつき、問いただすと逆切れです。
子供は実家に預け７年間犠牲にしています。
日本の法律は奥さんは守ってくれますが、不倫相手を守ってくれる法律は全く無いです。
でも騙された事から始まり、別れられなくなるほど好きになってしまい悩んでいる所に他に好きになれた男の人がいたのに邪魔をされ彼にはそんな権利全くないのに、幸せになれるチャンスを邪魔されたのに今更、他に女は許せないです。
どんなにひどいことをしても平気でいられる男の人は辛い思いをする事がないなんて許せないです。
彼はお前が先に浮気をしたからお前と一緒だとひらきなおっています。
今は違うというと、じゃあ他に好きな男つくれば！憎くて仕方が無いです。
こんな事をされ平然と好き勝手している事を奥さんに言いつけてやりたいと思う私は間違っていますか？
奥さんのところに戻るのであればそれはいつか来るだろうと覚悟していたけど、他に女をつくり私も奥さんも平気で踏みにじるのは許せません。
ここに書き込みをしている方は奥さんの立場の人ばかりですよね？
私は奥さんからするとどのように思われるのでしょうか？
不倫相手も辛い思いするんです。

私がこんなことをいうのもなんですが、真さんは少し何もかも彼のせいにしすぎではないでしょうか？結局年下の彼が現れてもまた彼のもとに戻ったのも、本当にその年下の人が好きであったなら戻らないでしょう。なにがあっても彼と別れたはずです。自分が離婚したからといって相手にそれを求めるのもどうかなと思うし。彼はそういうのが少しいやになって別に女の人をつくったのかも。一番の被害者は奥さんと子供。真さんのお子様は実家に預けてるのですか？そしたら真さんのお子様も一番の被害者ですよね。どうして７年間も実家に預けるのですか？子供には母親が大事なのはわかっているでしょう？奥さんには別れたといっておきながら同棲してるというのも信じられません。人を傷つけるとすべて自分に返ってくるのですよ。とにかくこれからのことを前向きに考えていってほしいです。あなたとお子様との生活を。すみません、きついことを言ったかもしれませんね。つらい時にごめんなさい。でも親だということを忘れないで。

ちいさん　へ

ありがとうございます。
私が奥さんにひどい事をしつづけたから罰があたったと思います。
いつかわが身だとずっと思ってたけど私だけは特別と思いたかったんです。
でも今なんか情けないこの７年間騙され続けた。でも彼と完全に別れる勇気がなかった自分が悪いと思います。

奥さんの元に戻ってくれるのは許せますが、他に女は許せないです。
多分奥さんも私をそう思ってますね…
複雑な立場です。

彼は自分勝手で好きなように生きているのになぜ罰があたらないのかなぁ…

許せない気持ちとまたか…という情けない気持ちがあります。
別れる方向で考えたいです。今回はもうやり直す気持ちがでないです。

奥さんにも知らせてやりたいけど私が言うのはおかしいし…
奥さんは知らないままで一生すごすのかなぁ

※記事は削除されました。

※記事は削除されました。

はじめまして。
不貞行為を離婚理由に、相手と慰謝料問題について話し合いする場合、
法的に不貞行為には、時効　など　ありますか?

不倫の場合は、罪として発生するのが配偶者に知られてからになります。
つまり、被害者が不倫の事実を知ってから3年で時効となります。

初めてカキコミをします。
私は26歳、子供はいません。
実は今年の夏に入籍をしたばかりです。
それなのに旦那の不倫に悩まされています…。
発覚した当初は不倫相手に本気になっており、完全に私から気持ちが離れ、どんなに気持ちを伝えようとしてもまったく伝わらず、死んでしまおうと思うくらいひどい言葉ばかりぶつけられていました。ほぼ彼の気持ちを取り戻すことは無理だと思っていましたが、３ヶ月たった今、彼の気持ちを取り戻すことに成功しました。彼の気持ちが戻ってくることが最大の望みだったはずが、今は、彼を許すことが出来るかどうか、長い人生私を裏切った彼と生きていって本当にいいのかで悩んでいます。
すごく長くなると思いますが、経緯は以下のような感じです。

旦那とは５年間の交際を経てやっと…と思っていたところでした。それまではものすごく優しくて、本当に愛されていると実感していたのですが、「仕事が忙しい」という理由で毎日とても疲れた顔で帰って来てそのまま寝てしまう…という生活が続きました。旦那はとても浮気をするようなタイプではないので心から信じていました。しかし、態度の急変、携帯電話のロック、深夜に電話をしながら帰宅する旦那目撃、旦那の鞄から見知らぬ女性（大勢でしたが…）の写真を発見などなどなど怪しい点がたくさんでてきたんです。全部もっともらしい言い訳でかわされました。結婚式も間近に控え、準備も忙しくなって来たのにまったく手伝ってくれない旦那に不安を感じていると、ストレスから帯状疱疹になってしまいました。ちょうど私は友達との旅行を控えていたのですが断念しました。しかし、そのおかげで旦那の浮気を確信することが出来たんです。ちょうど旅行に行く予定の日に旦那の携帯電話の通話明細が自宅に送られてきて確認すると、早朝、深夜問わず毎日のようにかけている番号がありました。私が深夜に目撃したときも同じ番号でした。偶然ですが、ちょうど１週間前に旦那は携帯の機種変更をしていて古い携帯が家にあったんです。そのアドレス帳を確認すると名前を聞いたことがある19歳のバイトの女の子でした。旦那に全てを話すと驚いていましたがあっさり認め彼女のことが好きであることを告げられました。
そこからは頭が真っ白になりあまり良く覚えていませんが、ただただ泣きしました。結局、入籍したばかりであること、共有名義でマンションを購入してしまったこと、結婚式の準備が進んでいたこと、私が彼にお金を貸していたことなど、現実問題別れることがとても難しい状況だったので、彼は彼女と別れる決意をしてくれました。ところがその後は地獄のような日々が続きました。旦那には「ここにいるのは体だけ。気持ちは戻らない」「彼女とのことは全く後悔していないから」「今後も安心させてあげようとも思わない」とか本当に非情な言葉ばかりぶつけられていました。連絡もとらない約束だったのに平気な顔して取り合っていました。一方では結婚式を控えていたので仕方なく準備も一人泣きながら進めていました。周囲からは祝福の言葉…。もちろん私の結婚を誰よりも喜んでくれている家族には話すことは出来ませんでした。本当なら一番幸せを感じていられる時期のはずだったのに…。
その時期の記憶はぼんやりしていますが、ちょうどリストカットがとまらなくなり、仕事も手に付かなくなり、睡眠不足や栄養不足で会社で倒れたり、精神的にも肉体的にもボロボロになりました。そんな私を見て、旦那は本心をぶつけることを止めたんだと思います。
そして１ヶ月ほどたって現実がようやく分かってきた頃『今私に出来ることはなんだろう』と考えるようになりました。とりあえず責めることと、不倫の話をするのを止めました。（これを我慢するのが辛かったです）そして今まで一緒に暮らしてきた経験を活かして、彼の幸せを掻集めようとしました。旦那さんの好きな料理、今何を求めているか、すごく気を使いましたが、押しつけがましくならないようにも気をつけました。『こういう時こそ恨む気持ちじゃなく優しくなってみよう！』と思ったんです。最初はあまり効果を感じられませんでしたが、しばらくすると楽しかった思い出話を彼がしてくるようになりました。旦那がまだ彼女を思っていることはわかっていましたが、少しずつ優しい言葉をかけてくれるようになりました。そんな状況で新居への引越、結婚式、新婚旅行と大きなイベントが続きました。状況的には良い方に向かっていたのですが、私はこの時に離婚を覚悟しました。こういうイベントがあっても気持ちが戻らないようならもう駄目だと思ったのと、その覚悟で割り切らないと結婚式で笑顔でいられる自信がなかったんです。結婚式も見た目には大成功、翌日からハワイ旅行…こんな状況でも不思議ととても楽しむことができました。彼も本当に感動していたみたいです。帰国して、夢のような日々の余韻を楽しむことなく私は旦那に自分の決意を話しました。要点は２つ…「彼女への気持ちを貫いてもらいたい」「本当に今までありがとう」ということだけ。すると旦那は泣いて私に言いました。「やっとお前の大切さが分かった。本当に後悔している。やり直したい。」
私はその受け入れをあえて保留にしました。
そしてその後、すぐに彼女からの着信履歴を発見。また心をかき乱され、今度は「中途半端なことしないで！」と責めました。旦那はかかってきた電話に出てしまったことを謝り、今後は絶対にしないと…。信じるのは難しいですが…。
ここで私は妹に相談してしまいました。気持ちがとてもすっきりしました。そして妹が相手の女性に電話をしてくれたんです。私の友達ということにして、旦那も私もかけていることを知らないから言わないでくれといい、私の精神状態が危ないこと、彼女が旦那に電話していることを私が知っていること、それがやりなおそうとしている私たちを邪魔していること、このままだと友達として法的な手段を取ることを進めようと思っている、などを冷静な口調で伝えたそうです…。彼女も本気で旦那を思っていたようですが、もう一切連絡を取らないことを約束したそうです。
そして私はここで初めて旦那に自分の希望を言いました。（それまでは旦那の気持ちが離れていくのが怖くて言えませんでした。）まず「離婚届の記入」（いつでも私が出せるように）「誓約書の作成」「転職」「携帯の番号変更」。これから頑張っていくためには必要だと話すと、全ての条件を受け入れてくれました。旦那の態度もとてもやさしくなり、体の関係も復活しました。誓約書の作成が済んだら、不倫相手の女の子に慰謝料を請求するつもりです。私の場合、離婚を覚悟したので出来たことばかりですが…。
あとは旦那の彼女に対する気持ちが完全になくなってもらいたいのと、起こってしまった事実を自分がきちんと消化できるかどうかです…。

このサイトを見て、本当にたくさんの方々が一番大事な人に裏切られて苦しんでいることがわかりました。お子さんがいる方は私なんかよりずっと辛いことでしょう。本当にみなさんに頑張ってもらいたいと思います。誰にも言えないでいる方の悩みも聞いてあげたいと心から思います。私も聞いてもらえる人が居なくて本当に辛かったんです。みなさん本当に頑張りましょう！ここからは上に上がるだけです。私もいつかどんな形であろうと幸せになりたいです！

つらい中、ずいぶんと悩まれたようですね。
私も新婚の身で浮気されそうになった者です。
私の場合は未遂に終わりましたが、相手が出会い系サイトの人で、情けないことに、主人も自ら登録していました。現在も登録が解除されていない為、不安な日々を送っています。結婚早々にこういう事があると「私の結婚って・・・」とむなしくなります。私の場合は、主人は妊娠中の私を気遣ってか、そういう事実を隠しつつ、私にはやさしい・・・。家庭を壊すつもりはさらさらないにしろ、私は腑に落ちない気持ちでいっぱいです。（きっと、何、贅沢なことを・・と感じていると思います）
こういう場合、事情がどうであれ、自分自身の気持ちが大事です。自分が許せるかどうにすべてがかかっているのでしょうね。私もそうです。少し落ち着きを取り戻したから気が付きました。ポリアフさんも、そういった自分の中の気持ちの整理が大変なんでしょうね。許したつもりでもふっとした瞬間に怒りが込み上げてきたり・・・。
私は、ポリアフさんの決断、すごいと思います。私には出せない決断です。妊娠中ですが、もし、主人が浮気したら・・・。その時は、主人を許すことが、きっとできないでしょう。
悩みに悩んでの決断だったことでしょう。苦汁を飲む選択だったでしょう。これから、自分の
出した結論に悩む日もあると思いますが、がんばってくださいね。いつか、ああいう日もあったなぁと、笑って話せる日が来ることを祈っています。（時間はかかりそうですが・・）
そうそう、相手の女性の事がありましたね。慰謝料の請求がどうとか・・・。これは私の考えだから怒りを買うような事があるのだとしたら、すみません。すごくつらい思いをされたことは本当に、想像もつきませんが、心の傷としてずっと残るでしょう。しかし、もう一度、考えてみてください、本当に望んでいるものは何なのかを。ご主人さんの心か、傷ついた代償のお金なのか・・・。こんなこと書いてごめんなさい。どうしても気がすまないのなら、今後、そういう事があれば、あなたからも慰謝料をいただくつもりだというくらいに」とどめておいてはどうでしょうか？

みうさん、返信ありがとうございます。
みうさんも不安を抱えた結婚生活を送られてるんですね…。
一番身近にいて大好きな相手を信じることが出来ないのって辛いですよね。
でもみうさんの旦那様はきっと家庭が一番大切だということは分かっている方なんでしょうね！ただ、『わかっていながらなんで…』という気持ちになるのは当然です。旦那様に出会い系サイトから完全に退会してもらうことはできないんですか？余計な心配は本当に体にも心にも悪いですからね。
私もいろんなことを不安に思ってしまうことに疲れてきました。ちょっとしたことを心配して、オロオロしてしまう自分がすごくみじめで悲しくなる時があります。だったらいっそのこと別れてしまった方が楽なんじゃないか…とも思ったり…。
旦那にもそういう気持ちがあることも伝えました。
旦那は彼女とのことを好きな気持ちを完全に抑えることは出来ないけど、完全に諦めたと言っています。そして彼女とのことはとても後悔していて、私と別れてまで貫きたいと思わなかったとのこと。すごく中途半端な言い分で、正直全然嬉しくありませんでした。おそらく旦那の正直な気持ちだとは思いますが。本当に心から許してあげられる日がやってくるんでしょうかね？本当に苦しいです。
不倫相手への慰謝料の件ですが、実はとても迷っているところです。たしかに彼が戻ってくることが一番の願いだったので、もう相手の子なんかどうでもいいはずなんですけどね…。まだ若い彼女なので、今回のことが一体どういうことだったのか分かってほしいという私のただの復讐心でしかないです。
こんなことうじうじと考えてる自分がイヤで仕方がないです。仕事も大事な時なのに手に付かなくなってしまうし、ボロボロです。こうなると『別れた方が…』とか思ってしまうんですね…。『好き』という感情だけでは乗り越えるのは本当に大変な問題です。実際にこういう問題を乗り越えて、心から幸せを感じて暮らしてる方はいらっしゃるんでしょうかね？
今は本当に自分に自信が持てずに、前回の書き込みに比べてとても後ろ向きになってしまいました。凹んでは立ち上がり、また凹み…みたいな繰り替えしです。早くこのトンネルから抜け出したくてたまらないです。

気持ちは痛いほどわかります。生まれ変わったら、男になりたい気持ちです。私は三回目の結婚。前の主人と別れた原因は全部浮気。今の主人も浮気してると思う。男の人のあそこは常に新しい相手がほしがる。仕方ないことです。もう浮気しないと言っても、またする動物です。出会いのない男の人でも、風俗いけば、十八の若い女の子が、裸でサービスしてくれるし。いまの風俗は昔と違って、かなり年齢若い、内容もかなり過激。お金払えば、すぐピンクの乳首をゲット。男の人いくつになっても、遊べる。私は今はもうすべてあきらめています。なにをしても、男の人の浮気だけは直らないことが、分かったから。

さっき途中で送信してしまった。浮気されてるからって、すぐ離婚考えるけど、結局今度結婚しても、また同じ。だから、夫は生活の保障だと思って。生活はきちんといれてくれば、ほかは干渉しないのはベスト。愛は止められないというが、浮気も止める事できないです。男の人はしたいときにする動物ですから。一緒にいて、生活費もくれないような無責任の男の人なら、すぐ別れたほうがいいと思う。自分は昔クラブ経営してたから、いろんな浮気のケースを見てきた。やはりどんなおとなしい男でも、どんなにもてない男でも、浮気する。ぜんぜん浮気しない男は必ずギャブンルで借金してるとか。お店にお客さんの奥さんとか、娘さんとか、お店にきて、調子乗ってお店のホステスと一緒に飲んでる夫〔父〕にあきれて泣いたり、怒ったりしたケースもあった、〔原因は家賃も払えないのに〕。一週間後、そのお客さんまた現れた。しかも、お店に来る前に、おっぱいなめ放題のお店に行ったらしい。もう男の人はやりたいときにする、飲みたいときに飲む、誰も干渉できない。言葉ではもうしないと言っても、今度より一層に上手に浮気を隠そうとする。浮気相手と別れても、またすぐに新しい浮気相手とする。ようは、旦那さんは、家に生活費入れてくれて、二人で一緒にいるときは、やさしくできれば、オッケー。あとは求めちゃいけない。返って傷つくから。頑張ってね。頑張ろうね。

これをごらんの方、HOMEから掲示板ー浮気（不貞）のページを見て下さい！！誰か、助けて下さい！！

掲示板にいろいろ書き込み口があることを知りました。もしよろしければこのサイトのHOMEから、掲示板ー不貞のページも見ていただいてアドバイスいただければ幸いです。

素敵な男性と映画に行ったり、お食事したり楽しい事い〜っぱいしたいよ〜☆

はじめまして。
今日初めてこの掲示板を拝見しました。
ここに来られている皆様が、私と同じように悩み、苦しんでいらっしゃることがわかり、
私だけじゃないんだと思いました。（もっと早く知っていれば…）

主人３８才、私４０才、小学生の子供２人、主人の親と同居しています。

私の場合は３〜４年前から俗に言う「女の勘」で、主人の様子の変な点に気付いて
いましたが、何も証拠はなく、何より主人のことを信じていたので、問い詰めるような
ことはしていませんでした。
それが、昨年末たまたまひどくあわてて携帯を隠す姿を目撃し、浮気を確信しました。
そのとき携帯を取り上げればメールか着信履歴の証拠があったかもしれませんが、
子供がそこにいたので、変な姿は見せられないと思い、その場で追及はしませんでした。
「絶対浮気だ！」と確信はしましたが、証拠がないので、追及できず（主人は
すぐ逆ギレするタイプなので）、また、自分自身も確信がありながらも、間違いで
あって欲しいと思う相反する気持ちもあり、３日後（その間主人は一言もそのことに
触れませんでしたが）子供が寝た後、「何かやましいことがあるのなら、今すぐ清算して。
そうでないと、離婚することになるからね。」と釘をさしました。
（自分ではそう思ったんですが、釘をさしたことにならないんでしょうか？）
主人は「馬鹿なことを言うな。何もしていない。おかしいと思うなら興信所にでも言え。」と
やはり逆ギレされ、泣き寝入りをしました。

主人の様子に変化はなく、今年の２月に決定的な証拠を見つけてしまいました。
Ｈホテルのポイントカードです。
私とは下の子が産まれて以来セックスレスだったので、当然浮気相手しか考えられません。
目の前が真っ暗になるとはこのことだと思いました。
全身血の気が引きました。
姑たちと同居もし、子供もいるので、その夜遅くまで我慢して、主人に思い切って
聞いてみました。
最初はしらばっくれていましたが、ポイントカードを見つけたことを言うと、だまりこくり、
結局は認めました。
ただその後は私が何を聞いてもだまりこくり、何も応えてくれず、しまいには怒って
寝てしまいました。
私が泣いているのにです。謝りもせずに。
それからは皆さんと同じく地獄のような毎日でした。
ただ、私はあやまちはあやまちとして、謝って浮気相手ときっぱり縁をきってくれれば、
やり直そうと、そればかり考えていました。
その後自宅のパソコンで浮気相手と夜「おやすみ」などと毎日メールをしていたこと、
２人で取った写真（携帯で取ったのをＰＣのアドレスに転送してありました）、
女の裸の写真も保存してありました。
他にも出会い系サイトで知り合った複数の女たちとメール交換をして遊んでいました。
相手の写真を見てしまったことは更にショックでした。

それでも、子供を絶対に泣かしたくない、それだけでした。必死でした。
自分さえ我慢すればいいんだ、と思うたびにつらくなり、周りに経験者がいないので、
誰にも相談もできず、実家の親も泣かせたくないという思いから一言も言えず、本当に
自分一人だけで悩み苦しんできました。

主人に反省の態度が見られれば少しは救われたと思いますが、全くそんな様子はなく、
私が泣いたり暗い顔をしていると、逆ギレされて、結局は私が泣いて謝らないと
おさまりませんでした。
何度もそういうことを繰り返し、逆ギレがこわくて私は何も言う事ができなくなり、
もっと我慢する以外になくなってしまいました。
そうまでして家庭を守ろうとする自分が馬鹿だとは思いますが、子供の顔を見るたびに
我慢しようと思い直して、現在にいたります。

その後も主人は相手の女と連絡をとりあっています。
普段携帯はロックがかけてあり、かかってない時は履歴も、メールの内容も送信履歴も
すべて消去してあります。
そこまで完璧に消すこと自体がおかしいですよね。
浮気発覚以前はおかしいと思いつつ、心の底では主人を信じていたので、携帯をチェックしたりはしていませんでしたが、今はつい。。。

一昨日主人のいない隙に携帯（あるところに隠してあった）を見たときロックがかかって
おらず、１件だけメールの受信が残っていて、あの女からでした。
やっぱりまだ…切れてないと思ってはいましたが。。。
何度主人に涙ながらにお願いしても、何も伝わってなかったんだな、とみじめでみじめで。

それでも私は離婚したくないのです。
子供を片親にしたくない、寂しい思いをさせたくない、その気持ちが強くあります。

ここに書き込みしたのは、浮気相手に直接会うか電話してやめてくれと言おうかどうか？
迷っています。
浮気発覚後８ヶ月経ち、気持ちはどん底から少し這い上がってきたところです。
その間、主人は相手のことを何も言ってくれませんが、自分なりにパソコンのメールの
履歴などを見て調べ、相手に辿りつきました。
相手が誰かわからないことが余計不安を増幅させていると思ったからです。
相手は主人の会社関係で出入りしている派遣社員でした。
住所、名前も調べました。
文面から発覚まで２年のつきあいとわかりました。
主人は営業で、相手も外に出るような仕事をしているので、時間はいつでも
作れたと思います。
相手は×１で、実家で暮らしているようです。

以前発覚から３ヵ月後、ずっと苦しくて自分の気持ちをどうにも処理できなかった時、
思い切って相手にメールしたことがあります。
正直に、家庭が壊れそうな事、子供もいるのでやり直す決意をしていること、そして
２度と電話もメールもしないでほしいということを切々と訴えました。
女からの返信は「もう連絡しません。」という短いものでした。

でも一昨日のメールのように、主人も相手も私に見つからなければいいだろう、ぐらいの気持ちでいるってことですよね。
今は身体の関係がない(多分）にしても、濃密なメールのやり取りを続けていること自体、
更なる裏切り行為だと思ってしまいます。

本当に、家まで相手に会いに行こうか？電話してやめてくれと言おうか？迷っています。
ただ、主人にばれると、それこそ逆ギレして、もっと事態が悪化するのでは？と思ったり。
私としては、私が地獄のような日々を送っているのに、相手が平気な顔をして
主人と連絡しあっているのが許し難いのです。
（一言言ってやりたいっていうか）
こんな主人と結婚してしまった私が、見る目がなかったとは今思ってますが、、、

とにかく、家庭を構えて子供を授かった以上、必死で家庭を守りたいという気持ちに
変わりはなく、ただ気持ちが収まらないので、相手の女にどうしてやろうか？と
悩んでいます。
それともそんな気持ちを持つ事はいけないんでしょうか？

どなたかアドバイスお願いします。
長々とすみません。

youyouさん、はじめまして。
掲示板拝見しました。
かなりお辛い状況ですね。家庭を守るために我慢されているお気持ち良く解ります。
私も先月まで同じような状況で悩んでいました。
私の場合は、疑い始めていろんな事が分かって来ても、主人に問い詰める事はしませんでした。およがせておいたと言った方がいいかもしれません。
私が知らないと思わせておいた方が、私にとって有利だと思ったからです。
悩んでる間、いろんな事を考えました。主人の気持ち。相手の女の気持ち。離婚の事まで・・・。でも主人は家にいればいつもと変わらず、子供にとってはいい父親もしてたし、普段家にばかりいる私にも休日は外に連れ出してくれてました。だから私と別れるような事も考えてはないだろうとずっと思っていました。浮気をしている主人でも私自身主人の事を男としてとても尊敬してるし、愛情もあります。(主人はどうか分かりませんが。。。）だから家族は絶対守る事、離婚は絶対しないという事、これだけは、自分がどんなに思い悩んでも絶対曲げない気持ちとして持っていました。そう思うようになってから、主人からも、相手の女からも、どんな形でもかかって来いって気持ちになれましたよ。

確かに裏切られてることは気分のいい事ではないですよね。携帯ロックしたり、隠したり、見てるだけで腹が立ちますよね。

youyouさんの気持ちの中で、何が一番不安なのでしょう？
ご主人さんは離婚なども考えてるような様子ですか？

相手の女に会って話しをしようかどうかという事でしたよね。
youyouさんの場合、女に一度メールでバレている事も伝えているし、ご主人にも話している訳ですから、どんな手を使ってもいいような気がします。
相手が親と同居しているなら、親に話すのもいいかもしれません。
慰謝料とるよって、一度脅してみてもいいんじゃないですか？実際やろうと思えば取れる訳だし、そんな事なれば、相手も親を頼らなければならなく訳だし、ご主人がそれを知って逆ギレしようと、忠告してある訳ですから負けずにyouyouさんも強気に出てみたらどうでしょう？
実はこの考えは、私が行動に移す時にしてやろうと思ってた事です。
相手の家族も巻き込んでやろうと・・・
たまたま家の主人は、相手から別れ話をされ、私は別れのメールを見ました。
その時、このままじゃ私の気が済まないと思い、気付いていた事、今までどんな気持ちで過ごしてきたか、主人はその女と一緒になりたいと約束していたようで、「私達家族を捨てて、その子と一緒になりたいなら、調停にして」と言いました。出来る訳ないですよね？不利な自分に離婚する理由もないんですから。
女は同じ会社の子だし、別れても辞めてない。会社の人に話しを聞けば、仲良くやってるみたいです。主人の様子から終わっているとは思っていますが、不安は完全に消えた訳ではありません。復活してたら、私は絶対親も巻き込んで話を付けようと決めています。女がバレていた事を知っているかは分かりませんが、主人には忠告しましたから。

youyouさんは何も悪くないんです。悪いのはご主人と相手の女。もっと強気に出ていいと思います。家族を守る為、離婚したくないという気持ちがあるならなおさらです。一緒に住んでいるご両親も、知れば必ず味方になってくれるはずです。
ただ、もし女と話すと決めたなら、決して女に弱音ははかないで下さいね。涙は禁物です。感情を露にするのもやめた方がいいかもしれません。どんな態度でも、何を言われても冷静に振舞ってた方がいいと思います。
「いつまでもそんなことやってると痛い目にあうわよ」
くらいの態度で出てみたらどうでしょう？

いいアドバイスになったか分かりませんが、大切な家族の為にも、あまり思い悩まず、がんばって下さい。陰ながら応援しています。

youyouさん、はじめまして。
私も４０歳、主婦です。
私も夫の浮気で苦しんでいます。

一週間前、夫の携帯に浮気相手の写真が写っているのをみてしまいました。
相手の女は裸で椅子に座って大きく脚をひろげて笑っていました。
その女は、４年前にも主人と関係をもった人なんです。
その後その女も主人も職場がかわり、一旦は別れたみたいなんですが
また数ヶ月前から、会っているみたいです。

本当に今地獄です。何度も何度も死にたいと思いました。
でも子供のことを思うと、自殺はできません。
精神科で薬をもらって、どうにかこうにか毎日すごしています。

実は私の場合は自業自得なんです。
私も若い頃奥さんのいる男性と５年間不倫関係にありました。
その頃何度か別れようと思ったのですが、お互い好きな気持ちがある以上
別れるのは本当につらくて、ずるずると関係を続けていました。

相手の奥さんは、私たちの関係に気づいてもじっと耐えていました。
あの時、相手の奥さんが私に対して慰謝料を請求したり、私の両親に訴えたり
私にいやがらせをしたり、なんらかのアクションをおこしていたら、
もっと早く別れることができたかもしれません。
心のどこかでそう願っていたことも事実です。自分ではどうすることもできなかったから
誰かやめさせてと願っていたんです。

youyouさんは相手の女性と話をしようか迷っているようですが
話してみてはいかがですか？
私も主人の不倫相手と、近いうちに話をするつもりです。

youyouさん、これだけは言えます。
罪のない人を悲しませたり、苦しめたり、不幸にしたらきっと自分のところに
かえってきます。私がいい例です。youyouさんを苦しめているその女性にも
いつかきっと罰があたります。

お互いつらいけど、苦しいけれど子供のためにもがんばりましょうね。

こんんちは。はじめまして。

文面を読み立場は違えど家族を守る為にって思いはわかります。
自分も子供の為に家族をって考えを持っています。。。。。

ただ、子供を悲しませたくないって感情はどうなんでしょうか？
子供にとっては良い父親、母親であっても夫婦間はギクシャクしていて
子供が大きくなったときどう思うでしょうか？
子供にとって一番良いのは親が幸せでいることではないでしょうか？
親が幸せを感じなければ少なからず子供に影響がでるとは思いませんか？
別れを選べないのは子供を理由にしているだけではありませんか？
本当は旦那さんに自分だけを見つめてほしいと思っていませんか？

浮気相手を責めていますが浮気相手に制裁を加えれば問題は解決するのでしょうか？
旦那さんが浮気をしている理由はわかっていますか？？
それがわからなければ現在の浮気が終わってもまた、繰り返す事にはならないで
しょうか？出会い系でいくらでも知り合うことが今ではできます。嫌な世の中に
なりましたが・・・・・。使い方でどうにでもなる・・・・。
youyouさんが浮気をやめてといってもやめない時点で旦那さんからの愛情を感じな
くはありませんか？
どうして旦那さんはそうなってしまったのでしょうか？
結婚してから浮気癖があるとかなら話は違いますが結婚されて何年かたっての事
であるなら見る目がなかったわけではないのではないでしょうか。
何かそうなってしまった理由があるとは思いませんか？

まず、浮気相手を責める前にどうして旦那さんが浮気をしているのかじっくり
考える事が大切ではないでしょうか？
そうして夫婦間の気持ちを固めて第三者に間に入り込めない関係をつくる事が
家族を守っていき子供もyouyouさん自身も幸せになれるのではないかと思います。

憎しみの気持ちは人をみにくくさせると思います。
醜い人のところからは心は遠ざかっていきます。
それよりも自分に磨きをかける事が大切ではないかと思います。

浮気や不貞は許される事ではありません。だけど、責めるだけでは何も解決はしない
と思います。（離婚前提であれば浮気当事者を責めて自分と子供達が幸せになること
を考えればよいですが・・・）

れいさんの意見少し解ります。
旦那さんが浮気に走る理由。そうですね、一番最初に考えなければいけない事です。
私は解っていました。だから主人も相手の女も責めることはしませんでした。
逆に私も主人に対してきちんと謝りました。主人は謝ってくれませんでしたけど・・・
夫が浮気をして、相手を憎む。それは一番最初に出てくる感情なのではないでしょうか？夫の気持ちや子供の気持ちを考えるのは、後から付いてくるものではないでしょうか？

一度忠告しているにもかかわらず関係を続ける・・・その相手を責めてはいけませんか？家族を守ろうと主人に女と別れてもらう、家庭に戻ってもらう、それでやり直せる気持ちがあるから、みんな必死に悩み取り戻そうとしているのではないでしょうか？
＞浮気をやめてといってもやめない時点で旦那さんからの愛情を感じなくありませんか？
自分に主人に対して愛情があるから離婚しない道を選ぶんじゃないですか？

夫婦だからといって、いつまでも恋愛感情のような愛情がある訳ではありません。妻も夫も互いに愛情がなくても、家族愛があればいいとおもいます。

浮気をされて、やり直しているご夫婦だって世の中たくさんいると思います。確かにギクシャクする時期もあると思います。家族の為にそういう事を乗り越えるのも夫婦じゃないでしょうか？
いろんな事を乗り越え、何十年と経ったとき自分が幸せだったと思えれば私はそれでいいです。何があっても主人と一緒に居れて良かったと思えればいいです。
私はそう思います。
そういう思いがあれば、何も分からない子供も、自然に感じてくれるものだと思ってます。

れいです。

レスにレスをするのはどうもスレッド主さん以外で話が進むので嫌なのですが。
少し誤解があるようなので。

我慢すればと考えている事が一番の問題だと思うのです。我慢して我慢していつか爆発
しませんか？子供の悲しむ顔をみたくないから浮気されても我慢する。
こうではないんじゃないでしょうか？
No1ではなくてonly　oneになりたいんじゃないのですか？
喧嘩があっても良いんです。結婚した当初の愛情でもなくても良いんです。
家族愛に第三者は必要ではないですよね？
第三者がいつでも入り込めるのであればそれは家族愛が崩れてるのでないでしょうか？
どうして第三者が入り込んでしまったのか？これが重要なんです。
浮気相手にもよるんですが浮気相手が誘惑したなら別です。
でも、旦那さんが浮気相手に対してアプローチをした場合、何を求めているのか？
今現在の奥さんにない部分を求めているとは思いませんか？
遊びなら別ですが。逆に遊びならそれこそ繰り返されるとは思いますが。
理由がわかっていれば良いのです。浮気された側にも問題があると認識していれば改善
の余地があるからです。
だからこそ浮気している側を一方的に責めるのは違うと思います。
旦那さんが家で優しい父親としていられるのは浮気相手がいるからかもしれませんし。
愛情をいくら注いだとしても相手に愛情がなければそれは空回りするだけだと思います。

また、旦那さんが心底家族に対して自分が犯した過ちを持たなければ家族愛はなりたた
ないのではないのでしょうか？
第三者が悪いことをしたと思っても旦那さんがそう思わなければ根本的な解決になって
ないでしょう。第三者はいなくなりますが旦那さんとは続いていくのですから。
裏切られたと思う気持ちは良くわかります。でも、相手の女性に旦那さんはなんといって
いるのでしょうか？別れて一緒になりたいとでも言っていたら相手の女性はそれを信じる
かもしれません。そうなった場合、相手の女性も辛い思いをするでしょう。
相手の女性はいわば騙されているかたちになるわけです。

責めるのは相手の女性ではなく自分自身と旦那さんではないのでしょうか？
家族を守ろうとするのであればなおさら旦那さんの気持ちを振り向かせ二度と同じ事をさ
せない事が大切なのではないでしょうか？浮気相手に制裁を加えるとします。
旦那さんが相手の事を好きであればあるほど感情として庇いたくなるでしょう。
怒る感情をもつかもしれません。
愛情があるから離婚しなくても旦那さんに愛情がなければ成り立たないですよね？
乗り越えている家族は少なくとも旦那さんも努力をして奥さんも努力をするからです。
だから一方的な愛情や責める事はよくない方向にいくと思います。

ただ、ケースバイケースなので浮気相手を排除すれば上手くいくかもしれません。

相手の女性に会うと、泥沼になります。
メールの写真等を保存しておき、
すぐに、ご主人の相手の女性へ、内容証明で慰謝料請求してください。
長期間の不倫ですので、請求半額は400万〜500万ぐらいでいいと思います。
慰謝料を支払い、夫との関係を精算すること、さらに続けるなら
別にも慰謝料請求することを明記してください。

内容証明で慰謝料請求したことはご主人には絶対にあなたから
言ってはいけません。

これで続けるようなら別の手段がありますから、また書き込みしてください。

ＲＩＥさん、珠緒さん、れいさん、よっちぃさん、皆様アドバイスありがとうございます。
ずっと誰にも言えず一人だけで悩み、苦しんできたので、救われました。

確かにいろんな考えがありますよね。。。
もちろん私自身も十分反省して、十分考えて今に至ります。
こうすればｂｅｓｔなんて神様にもわからないでしょうが、
皆さんのご意見をよく読んで、もう一度考えてみます。

本当にありがとうございました。

私（パート）３２歳。夫(営業職）３３歳。結婚１０年。子供９歳と７歳です。

主人の飲みに行く回数が増え（週に３回は必ず）帰宅時間も遅くなりホステスの人達と毎日のようにメールのやり取りをしていたことや特定の店に通っていたことが判明しこの三年ほどたまに言い合いになってました。
しかし女の人が目的ではなく息抜きや付き合いというので信用し健康のことにのみ気を使って
程ほどにと言ってきました。かなり寛大な妻だったつもりでした。

しかし夫が今年に入って土日は仕事と言って出て行き２月に入ると平日明け方４時５時に帰宅する日が出てきたので目にあまりどうゆうこと？家庭をどう思ってるの？と問い詰めたところ（今になって思えばこれがいけなかった。）

「家に居てくつろげない。しかも呑みに言ってもお前に監視されてるようで
くつろげなくなってストレスを発散できなくなった。休日も家族サービスしたくない。子供もいつしか可愛いと言うより重い。お前にはもう愛情ない。情だけ。いい夫いい父親になるのは疲れた。家に帰らないとと思うと足が重い。一人になりたい→別居してほしい→離婚して欲しい新しい自分になって新しい人生を歩みたい。このままでは俺はつぶれてしまう。」

といいだし、何度かの話し合いの後、うつ病かもしれないと思いじゃあしばらくどこかに家を借りて無理せずゆっくり過ごしてもいいといったところ今日はサウナに泊まるから「とりあえず時間が必要」のメールを置き土産に半年前に出て行きました。洗濯物を持ってきたりしたのは２，３週間でその後は生活費を置きに私達の留守を狙って帰宅したり物を取りに来たりする程度になりました。

その後メールのやり取りや電話で私が「夫専用の部屋も作るし、休日も別行動でいい。呑みに行くことも、健康のことも口出ししないから帰ってきて。私達はずっと待ってる。」と言い続けていました。そのたびに帰るつもりはない。とか帰るのが５年先か１０年先か分からないのに待ってて欲しくない。とか私の〜が疲れるとか私と〜が合わないとか言われ続けました。

夫は車やサウナに泊まっている世話になってる人はいないと言い続けていたので１０月１日まで信じてました。だってもめてたときに絶対女はないから信じてもらいたいっていってたから・・・ここで信じなきゃもう終わりだと思って信じてました。

しかし出て行ってからず〜っと飲み屋のママ２９歳のとこに転がり込んでたことが（知人がその店のチーママと友人だったことから聞き出してもらって）判明。チーママも最近夫から打ち明けられたらしく内容は「今年に入ってこうなった。家を出てずっと一緒に暮らしている。こうなったから妻がいやになったんではない。」
知人もその日に知ったので家に帰れ！と怒ってるとチーママが夫に伝えたところなんと夫は「こんな状態でごめん」とママにその場で謝ったらしいです。

次の日急遽来てもらった義母（夫の母）の目の前で離婚届をだしました。そしてやっと女の存在を認めたかと思ったら家を出て行ってからこうなったいけしゃあしゃあといいました。
チーママの立場があるから同居してるときからでしょ？知ってるのよともいえないし・・・

このような場合破綻（といっても一方的にだけど・・・）してたってゆうのかな？
やり直そうっていい続けてても別居（家出にちかいけど）してたら破綻扱い？
このまま別居後こうなったって言い張られた有責には問えない？
有責配偶者からの離婚請求は状況によったら（何年間かは）認められないってゆうから
当分安心して暮らしたいので・・・

私は絶対に離婚したくないので判は押しません。帰ってくるか帰ってこないか分からないけど
待ってみるつもり。

どなたかアドバイスお願いします。

こんばんは。
先日夫の浮気に気づいてしまった結婚７年、５才と１才の子供を持つ34才の者です。やりどころのない気持ちになり、このページにたどり着きました。
どうか苦しい胸のうちを聞いてください。

夫の浮気に気がついたきっかけは、あまりにも多すぎる外泊です。もともと多忙な職場ですので、家に帰ってこないのは半分諦めていました。
でも、まさかそれが女性と会うためとは・・・。

今のような生活スタイルはもう３年程続いています。
夫とはいえ他人、携帯電話を覗くなんて絶対にしたくないと思っていました。
しかし、仕事とはいえここのところ外泊が極端に増え、家族に対する思いやりに欠ける言葉を浴びせたりなど、気がつけば、たまに帰宅しても家の中には冷たい空気が流れるようになってきていたのです。
危機を感じた私は夫に忙しくても家に帰るよう、また家族をもっと大切にして欲しいと伝えましたが、まったく聞く耳を持たないのです。
外泊は今に始まった話ではありませんが、近頃の夫の態度の急変にただならぬ雰囲気を感じ取った私は我慢ができず、とうとう携帯電話を覗いてしまいました・・・

着信履歴・発信履歴・メールなどを見ても、特に怪しいと思われるものはなく、わたしの思い過ごしかと思いかけたところ、たった１件だけ主人の帰宅寸前の時間（０時は回っています）に同じ職場の女性からの着信が１件残っていました。
そんな時間に電話をかけるなんて普通の関係ではないと疑っていたところ、次の日にもういちどチェックすると、その着信履歴が消去されていたのです。
そして今度は電車に乗り遅れたから会社に泊まると自宅に電話があった後の、女性宅への発信。
他の発着信は残っているのに、どうしてこの女性の発信・着信だけ消す必要があるのでしょう。

また、メールの内容は受信ボックスのどこにも見当たらないのに、同じく深夜のメール送受信履歴だけが毎日のように残っているのです。
たぶん、主人はメールを消去しただけで大丈夫と思いこみ、携帯に送受信履歴が残ることに
気がついていないのだと思います。

ずっと信じてきた夫なので、この事実を目にしたとき胸が張り裂ける思いでした。
絶対に主人はそんなことする人ではなかったはず。
でも、私にも心当たりがあるのです。日々子育てに追われ、夫の度重なる欲求にもまったく応えようともせず・・・そういえば「俺がこの先何をしようとも文句言うなよ！」と怒ってたっけ。たしか数ヶ月前の話です。私は私で夫は私のことを理解してくれないと怒っていました。
きっと私がまいた種ですね・・・

先日の私の誕生日には一緒に家族と過ごしてくれました。
途中で席をたって女性に電話をかけているようでしたが・・・。
夕食を食べているとき、仕事の話になったので、浮気をしているんじゃないか心配していると涙ながらに訴えると、ただただ心配はしないようにと答えるだけでした。

夫には「妻の勘、何かおかしい。もし浮気しているなら手をきって」と訴えましたが、
そんな言葉ぐらいで関係を絶つわけもないでしょう。
相手の女性も31才、もしかして真剣に主人との結婚を望んでいるかもしれません。
子供のこともあるし、私は離婚は考えていません。
でも、24時間夫の浮気のことを忘れることが出来ず、夜も眠れず自然と涙があふれてきます。色々考えると神経がおかしくなりそうです。

夫の浮気を静観するなんて、酷すぎる。
夫は例え毎日家に帰ってこようとも、女性とは会社で顔を合わせているのです。
私は何を拠り所に生きていったらいいのでしょうか。

どうやったら夫は家族の元に帰ってきてくれると思いますか？

メールを打ってる間にも涙がとまりません。

長々としたメールになってしまいましたが、アドバイスよろしくおねがいします。

はじめまして。pekoと申します。
私も同じような経験をして、今に至ってます。やり直しをしているつもりが、そうではなくて。‘おかしい’と思い聞けば嘘の上塗りで、嘘を聞くのも嫌になり、段々とその事にふれず。主人が何を考え、どうしたいのか、また、相手の事も分からず、黙っているのは、正直辛かったですけど。でも、まぐかっぷさんも、今は辛いでしょうけども、静かに見ていてください。きっといろいろ見えてくると思います。それと一緒に自分の気持ちも。どうしていこうかと思えるようになると思います。私もまだ幼い子が二人います。親の事で悲しませたくなくて。子供が私が泣いてるのを見て泣いて。それを見たら、もっと悲しくなって。もう、泣くのは止めようと思い、意地でも明るく。でも疲れてしまうときもあって。でも、どうにか過ごしてます。まぐかっぷさんも、今は一番、辛く大変な時だと思います。
でも今は、悪かった所を直して、明るく。
早く、旦那様が家庭が大切と思う気持ちになればいいですね。
私の所とは違って、本当の意味でやり直しが出来ると思います。
アドバイスになったかどうか・・お子さんのためにもがんばりましょうね。

pekoさん、アドバイスありがとうございました。
夫を責められない以上、反省すべき点は反省して私にとってできることをしていこうと思いました。夫が他の人に心奪われているときほど妻の立場って弱いですね。今が一番辛いときだと思い耐えていくしかないですね。早く何もなかった頃の家庭に戻りたいです、子供のためにも・・・

こんにちは。
久しぶりにここには顔出します。
まず現段階では挙動と着信履歴から不貞を疑っておられる様子。
しかしながら現段階では不貞と断定すべき条件はそろっていません。
あれこれと憂慮する前にまず事実確認が大切です。
特に携帯のみに執着するのはよろしくないですね。
さて、もしも連絡を取り合っている相手が不貞相手である場合すでに人物的目処は付いていることになります。
あなたの按ずるように外泊=不貞であるならば外泊の日取りを始め当日の連絡状況等日常のチェックから周期性、予兆などがないかをチェックし、この記録をデータとして蓄積してください。

まだ作りかけではありますが非商用・非営利のサイトを作ってみました。
「コラム　浮気をつぶせ！」は過去８年間の無料相談等での回答や実務でのアドバイス内容をまとめたものです。
特に発覚初期段階での注意事項などを中心にまとめてみました。
特にもう過去ログには残っていないかもしれないけど携帯に執着しすぎて初動を誤るケースが最近非常に増えているため警鐘を鳴らしたつもりなのですが飛ぶのは閑古鳥ばかりでo(；゜∇゜)ゞ
商売のサイトではありませんが不適切であれば管理人さん、削除していただいても結構です。

　初めまして。
　私は、逆に妻の浮気に苦しんでいます。
　特定の男とのメールのやり取りに気付き1度は警告して許しました。でも、胸騒ぎがしたため、いけないと思いつつも、妻の受信メールを私の携帯に自動転送すると、相手の家に出入りしていることが分かりました。不貞行為の有無は分かりませんが、浮気されている人間の立場から考えると悪い方に考えてしまいます。
　私は、これまでになくキレました。今は潔白と振舞っている妻も、私にはまだ関係が続いていることは分かっています。
　最近は、まぐかっぷさんと同じで、仕事にも手につかず四六時中そのことばかり考えています。でも、ここからが重要です。重度に考えすぎてはダメです。精神的に”うつ”状態になることが十分考えられます。かわいいお子さんがあなたにはついています。その子たちの笑顔を見て元気と勇気をもらって下さい！！
　私は子供がいません。ですから、勇気と元気は自分で作るしかありません。精神的に限界で幾度、精神科医に行こうか考える日々です。でも、そうなってはいけないのです。お互い頑張りましょう。

僕も現在、浮気というか、恋をしています。
彼女は２０代の独身。僕は40歳。
彼女とは妻との関係が壊れて暫くしてから出逢いました。
あるチャットでの出会いです。
ほとんどの連絡は携帯のメールや電話です。

妻とはもう、２年もセックスレスが続いていています。最初の数年間は嫌がられても胸やお尻を触って誘っていました。就寝時も妻の横で添い寝しようとして嫌がられ、それでも笑って我慢していました。
今では妻に近づく事も出来なくなりました。もう、数回話し合いました。当然、離婚の話にもなりました。
多分、近いうちに答えが出るでしょう。

お聞きしたいのですが、携帯メールの送受信を消したとしても送受信履歴って残るのですか？それはどうしてみることができますか？うちの主人も半年ほど前に元会社の女の子と頻繁にメールと携帯電話のやりとりをしていました。偶然私が主人の新しい携帯（ほとんど彼女とのやりとり用）を発見してから大騒ぎになり、それ以来新しい携帯も解約し、連絡もとっていないといいますが、１００％信じることができません。相手の女性も携帯アドレスを新しく替え（私にわかったから）たのですが、その新しいアドレスで主人の会社のパソコンメールに送ってきました。主人のパソコンは持ち運びしているのでたまに家にももって帰ってきて私が使っていると相手の女性のアドレスがアドレス帳に載っていました。主人に詰めよりすぐに消去しましたがその後また発覚しました。一旦消去したアドレスがよみがえるなんてありえますか？主人はしらばっくれて「ほんとにしてない！」の一点張り！アドレス帳に載るには登録したか、送信したかでないと載りませんよね？それと私にみつかるまでのメールと電話のやりとりですが、殆ど毎日。多い時は一日３回。メールの内容はたわいもないことですが、私には恋人同士のやりとりにしか思えません。主人はただの友達と言い張るのですが。皆さんのご意見聞かせてください。

しばらくパソコンが壊れていて、このページも覗けないでいました。
その間にアドバイスくださった方、ありがとうございます。
ちあこさん、ご主人の使われてる携帯電話の説明書はお持ちですか？
機種や会社によって履歴の見方も違うんじゃないかと想像しますが・・・
私は主人とまったく同じ機種を使っているので、その点は扱いやすいです。

この１か月の間にも色々ありました。
会社の釣りサークルで旅行に行くと行っていたのも、
変な胸騒ぎがして宿泊先に電話確認したら、予約は二人のみ。
それも会社の保養所に夫婦の名前で予約を入れているんですよ。
情けないやら、悲しいやら・・・
不倫相手の名前も挙げて別れるように促しましたが
知らぬ存ぜぬの一点張り。
もちろん旅行はキャンセルしました。

その後、毎日家に帰ってくるようになりましたが、全く別れる気配はありません。
会社帰りにこそこそ食事に行ったり、家に寄ったりしています。
もちろんメールは自宅前に着くまでやりとりしている状態です。
本当に毎日、毎日・・・

私は浮気に気付いていることを、ほのめかした時点で別れてくれると期待していたのですが、まったくの期待はずれでした。
それどころか主人は関係を否定することで、自分と相手の女をかばい、
行動を監視すると「そんなに疑うなら別れてくれ！」とキレたりします。
そうかと思えば、私にも子供にもとても優しかったり・・・
もう心の中がぐちゃぐちゃです。
たぶん優しくして安心させて、心おきなく彼女との時間を楽しみたいのかも。

色々と浮気の悩みを拝見していると、何年という単位で耐えている方もいらっしゃいますよね。本当に心をかき回され、辛い日々でしょう。
私もあと何年こんな生活が待っているかと思うと不安でたまりません。
同じように浮気に苦しんでいる方、反対に浮気する側の気持ち、
色々知りたいです。

私も　やり場のないモヤモヤの日々を送っているときこの掲示板に出会いました。　幸いな事に　私の場合は全て終わった後に知ったのです。『最悪な方法』で。相手のドジで相手のダンナにばれ　「私は針を飲むような生活をしているのに　お宅は幸せに暮らしている」と　何も知らない私に「教え」に来たのです。バラシに来たのです。「お宅のご主人と１年間つき合わせていただきました。」と！
その相手は　うちの事務所の事務員・私の隣の席のパート。うちの主人と私その女が　一つ屋根の下　仕事をしていたのです。
知らなきゃ知らないでよかったのに　事実を突きつけられた後は　地獄の日々でした。
「よくもだましてくれたもんだ！」と　気づかなかった、いえ　おかしいと女の感は働いたのですが　主人に限って・・・と　追求しなかった。その　追求しなかった自分の間抜けさにも腹が立ち、うつ病にもなり投薬・カウンセリング・自殺行為　この憂鬱な現状から抜け出すには死ぬしかない！と　そればかり考えました。　主人は　それ以来　後悔・懺悔の毎日。性格が変わったように　『反省の毎日』です。　旅行や買い物・かなりのお金を遣わせました。それでも私の気は治まりません。　別れることを選ばず　再構築することを選んだ私達ですが　それでも心の傷は消せません。　「不倫が終わっているダンナ」を持つ私でさえこんなにつらい気持ちを一掃できないのに　まだ　渦中の中にいらっしゃる方々の気持ちを思うと　不倫をする者に対して　腹立たしい気持ちでいっぱいです。　どうすれば解決できるか　いい方法はわかりませんが　「負けないで！幸せを勝ち取って！」　そう叫びたい。　私の経験からして　うつかな？と思ったら　早く心療内科へ行ったほうが楽ですよ。　落ち込んだ気持ちを消すことはできないけど　眠ることはできます。　時間の流れ・月日の流れで傷は薄れてはいくけれど　起きた事実は消すことは出来ない。　不倫をするものは「ばれなきゃいい」と　ばれた後の事など考えずにするのでしょうが　傷つけられた側は　不倫をする側の想像以上の傷を負わされる。そんな権利はないはずだ！　と　怒りの気持ちでいっぱいになります。　不倫になんて負けないで！

らいさん、書き込みありがとうございます。

らいさんもお辛い経験があるのですね。
それも知っている女性と不倫関係にあったと知った時のショックは
計り知れないと思います。

私も一向に収まることのない二人の関係に、
相手の女性に話をつけに行った方がよいのかとも思いましたが、
当の主人が全く悪びれてないので、
私が話をしたところで、相手の顔を知る苦しみしか
得ることがないと諦めました。
私の場合見えない相手であって、まだよかったのかもしれません。

らいさんのご主人は反省されているんですよね。
裏切りの事実は消すことができないもの。
らいさんが許すことができないのは当然と思います。

私もあまりの仕打ちに気持ちが途切れそうになります。
でももう少しがんばってみようと思っています。

悩み受け付けます

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