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はじめまして。
結婚１０年め、３歳と７歳のふたりの子がおります。
三年ほどまえから、夫に恋人が出来、離婚の話がでております。
恋人がいるとわかったときから夫は家に帰らなくなりました。実際は、彼女と離婚がすすまないもつれからか、分かれたのでやり直したいともどってきたのですが、昨年、彼女が病気になったのを機に、やはり彼女と今後くらしたいからとまた出て行きました。私は子供から父親を奪うようで離婚はしたくないと考えていたのですが、こんどこそ離婚してくれと要求されています。どちらにしても、子供のもとにいてもらえないのなら、おたがいのため（私としては
彼と彼女のためかなと思うのですが）離婚せざるを得ないと思っています。
私は結婚、出産後も仕事を続けており、また夫は仕事が忙しかったため、家事と育児をほとんどひとりでやってきました。きついので、やめたいとなんども話しましたが、金銭的にもそのほうがいいからと、きいてもらえませんですた。もちろん、私のほうも、夫との家庭が大切だったので、がむしゃらにやってきました。
前置きが長かったのですが、じつは、離婚後、夫に育児を少し負担してもらえないかとおもっているのです。今まで、風邪をひいても、つわりになっても、ひとりで子供ふたりをかかえ、
毎日やってきました。私のほうが病気になるのではないかと周りからも心配されています。
自分が寝込んだとき、子供が病気になったとき、やっぱり、だれかのたすけが必要です。
親は幸いちかくにおりますが、歳をとってきており、あまりあてにはできません。かといって、子供が病気のときに、業者にもたのめませんし、実際みてくれる業者がいても、金銭的にも頼めないかと思います。
夫に話したところ、一般的な養育費は（５〜６万くらいかといっています）はらうので、
その後のことは、なんとかいままでどおり、自分でやっていって欲しい、彼女に悪いので、子供にもあいにくることもあまり出来ないと言っています。
離婚後の子育てをある程度みてもらうような要求をする方法はないのでしょうか？

こんにちは、ななと言います。

はっきり申し上げて、旦那さんの不貞からの離婚では、離婚後の生活については
旦那さんには何も期待するなとしか言えません。

良いのですか？
お子さん達からお父さんを奪ってしまって。
もう、さくらさんには旦那さんへの愛情はないのですか？
今後の生活に不安はないのですか？

不貞という不法行為をしたのは旦那さんなので、旦那さんが
有責配偶者です。また、勝手に家を出ているなら、悪意の遺棄となり
これも有責事項です。旦那さんからの離婚請求は、今の日本では
ほとんど認められません。

さくらさんが納得できなければ、離婚を拒否するだけで良いのです。
（念の為、役所に離婚届不受理申し立てを提出しておきましょう。
焦れた旦那さんが勝手に離婚届を出すのを防げます。）

不貞をして離婚をしたがっている旦那さんに、誠意を求めるのは無駄です。
今だって、自分のお子さんたちに充分な責任を果たしていないような男が、
これから先、例えば不倫相手に子供が出来たり、転職したりした時にも
最初に決めた養育費を支払いつづけると思いますか？

今、一緒に不倫相手と暮らしているなら、不貞の証拠はかなり簡単に
取れるでしょう。（興信所を決める際には慎重にしなければなりませんが）
今の内に不貞の証拠を取ってしまいましょう。

ななさま
いろいろと、ありがとうございます。
そうですね。裏切った夫に誠意を求めること自体が甘いですよね。
離婚はしたくないというのが本音です。
正直いって、子供ふたりを背負っていくことに自信がありません。
ただ、夫を待ったとしても、もう、戻ってこないことははっきりとわかります。
3年まえにはじめ出て行ったときは、ずっと待つつもりでした。
でも今は、夫と彼女の絆のようなものを感じます。
彼女の病気やら周りの目やらその障害がいっそうふたりを結びつけています。
ふたりで傷をなめあいながら、より深いもので結ばれてるっていうのでしょうか。
私は子供なしではいられませんから、子供と3人でなんとかやっていくしかないです。
なんというか、とても複雑な思いです。やりきれないです。

離婚をしたくないのなら、したくないで良いですよ。

不倫相手を排除する為にも、証拠を取って慰謝料請求を
なさった方が良いと思います。

別居しているなら円満調停で同居と、婚姻費用についての話し合いを
するのも手です。離婚後の養育費よりも、婚姻費用分担金の方が
通常は高いものですし、妻としての権利も確保できます。

このまま静観したまま離婚では、さくらさん、お子さん達ともに
納得できないまま、母子での生活になってしまわないか心配です。

不倫相手が病気だろうがなんだろうが、不倫は不倫です。
きっちりと社会的、道義的な責任を取ってもらいましょう。

主人（団体職員、まじめ、３３歳）が私と離婚したいと、
家庭内別居を決め込んでいます。
離婚したいという理由は、私がお嬢様育ちすぎて（主人の弁です）
主人の実家の田植えなど農作業を手伝わない、（主人本人は一度も手伝ったことはありませんが、田畑は女の仕事といいます）
私が、積極的に働いて、現金収入を得ようとしない、（主人の弁では、普通のサラリーマン家庭では、女はひまさえあれば、少しでもバイトなどをして、できれば正職員として働きに出て男を支え、主人に楽させるのが普通。習い事をしたり、昼間休んでいるのは、前向きでない、ごくつぶし、ただ飯食いだといいます）

これらの積み重ねで、私への愛が完全にさめたというより、最初から自分たちが結婚したのは間違いだったといいます。

たしかに育った環境は全く違いますが、それは誰と結婚しても同じですし、
私が並外れた贅沢をしているわけでも全然なく、、、

夫が先日海外に出張にでて、帰ってきた荷物を私が点検したところ、男性用避妊具がでてきました。中国語なのでよくわからないのですが、もしかすると、内容量は一個も減っていないのかもしれません。しかし外箱は開封済みの状態でした。

何かの証拠にと思い、とってあります。

夫は私に気づかれたと知り、
“一緒に出張した同僚が、どうしても中国の　それ　を見たいと言うから買っただけで、数も減ってないし、使ってもない、バカな同僚の悪乗りに付き合っただけ”

といいます。

こういう言い訳は通用しますでしょうか？

夫は、とにかくその避妊具を返せ　と執拗に言っていますが
返さずに私が確保して置いた方が、後々、本当に離婚になった場合などに
慰謝料など、私の有利な証拠物となってくれるでしょうか？

こんにちは

離婚の際にご自分に有利になる証拠としては、避妊具だけでは
ほとんど有効ではないと思います。

もっとお話になられた方が良いのではありませんか？
夫婦生活のこと、子供についてどう思っているのか、
生活費のことなどなど。働けない理由がもしあるのなら
旦那さんに分かってもらうことも大事だと思いますし。

それらが一致しないのであれば、価値観の相違、性格の不一致
という事になるのではないかと思います。

　はじめまして。結婚５年目,３歳,５ヶ月の２人の子供がいます。昨年の秋頃から夫の行動が怪しくなり,浮気を疑い始めました。たまたま泥酔して帰ってきたときに悪いとは思いながらも携帯のメールを覗くと案の定,女性とホテルの部屋で会う約束のもの,また別の女性には今後の交際をもうしこんでいるものもありました。夫の両親とも同居しているのですが,義母との関係は決してよいとは言えず,何とか耐えていた私にはこの夫の「裏切り」は奈落の底に突き落とされたような,もう家の中に誰も味方はいないような絶望感さえありました。「離婚」を考え始めたのはこの頃からです。携帯を見たことは言えませんでしたが,夜になると頻繁に携帯のメールが来るようになったことから夫に浮気の事実を問いただすと「誤解だ」の一点張り。当時私は妊娠中ということもあり,精神的にも弱くなってしまい,夫に「このまま産んでいいのか」泣きながら訴えたこともありました。でも夫は「何言ってんだ」「心配することは何も無い」と言うばかりでした。その後特に変わったこともなく浮気は終わったと思っていました。しかし先月から仕事を理由に外泊が続くようになり,不安にかられて,また夫の携帯を覗いてしまいました。やはりまた浮気でした。今度は最近離婚したばかりの同僚と。それもその女性の部屋の合鍵も持っているとの内容でした。確かにキーホルダーには鍵が１つ増えていました。今回は「ああ,やっぱり」と冷静に受け止められました。というのも,夫とはセックスも下の子の妊娠判明以来１年以上もないので,もう夫の愛情は私に無いと悟りました。夫に離婚の意思を伝えましたが「何考えてるんだ？」と言って話し合いすら持ってくれません。こういう場合,興信所などへ依頼し,証拠を突きつけなければダメでしょうか？また興信所への費用はどのくらい準備すればいいのでしょうか？

初めまして、なまけものと申します。

>こういう場合,興信所などへ依頼し,証拠を突きつけなければダメでしょうか？

証拠はあるに超したことはありません。但し証拠は調停なり、裁判になるまでは
隠しておきましょう。せっかくの証拠を処分されたという例もありますから。

>また興信所への費用はどのくらい準備すればいいのでしょうか？

これは数社から見積もりを取って検討されてはいかがでしょうか。成功報酬のところが
よいかと思います。それからご主人の行動パタ−ンは把握しておくことも費用を節約
するコツとなります。

なまけものさんへ　
　アドバイスありがとうございました。さっそく当たってみたいと思います。

はじめまして。すごく長くなってしまいますが、どなたか聞いてください。
現在、10歳・8歳・もうすぐ3歳になる3人の子供がいます。結婚生活11年です。夫はすでに離婚届には記入済みです。私も、署名捺印はしてあり後は細かい箇所を記入するだけになっています。「離婚」と言う言葉が頻繁に出てくるようになったのは、1年前からです。夫の性格は、普段は優しく理解がある人。ただ、喧嘩するといつまでもネチネチとしていて喧嘩の原因と違う話もここぞとばかりに持ち出して、しばらく機嫌が悪い。ＳＥＸが唯一の愛情表現だと思っていて、夫が求めてきて応じれば機嫌が直るといった感じ。私は、決してできた妻ではない。喧嘩してお互い言いたいこと言ったら、一晩寝ればスパッとするタイプ。ＳＥＸはあまり好きではない。まして仲直りＳＥＸなんか本当は嫌だと思っている。ＳＥＸだけが愛情表現だとは思っていない。
大きな原因は、私が夫の知らない借金を作ってしまい「お金の心配は大丈夫」と、嘘をついていたことです。借金の理由は、私の事業の失敗です。事業始める事とそれにあたってお金を借りる事についての相談は夫にしました。その時点での借金は夫も承知ですし、がんばれと応援してくれていました。返済も順調でした。問題は、3人目を妊娠したときから始まりました。妊娠前のようには動けず、返済金を家計から借りるようになり、夫に内緒ではじめた家でもできるという悪徳商法に引っかかり、借金が増えてしまったのです。私が馬鹿でした。それでも、夫には言い出せず家計が苦しくなりました。それが夫に知れることになったのが、去年の夏です。その後は、夫も協力してくれて（罵声は浴びせられ続けましたが）保険を解約したりとある程度まで借金を減らして、夫の収入だけでも暮らせていけるようになりました。夫は「借金を作ってしまったことに怒っていない。ずっと嘘をついていたことが許せない。」と言いました。私はひたすら謝り続けました。信用を回復したい。早く借金をなくしたいので、私も託児所つきの仕事を始めましたが、上の子の夏休みを理由に夫の両親の猛反対にあい、勝手に残りの借金額を振り込まれ辞めざるを得ない事に。なので、現在借金はゼロに、専業主婦でいます。この事があってから夫は、些細なことですぐ機嫌が悪くなり「こんな夫婦関係になったのは全部お前のせいだ。お前のことはもう信用できないし、許せない」と、何度も言われています。確かにその通りなので何も言い返せません。けれど、ＳＥＸを拒んだり、私が子供を叱ったりした時など、何かある度に「お前が悪い。こうなったのは・・・」と言われるので、今では夫の顔色を伺うようになってしまい、夫の帰宅時間が近づくと憂鬱になってきます。私は確かに悪い、でも夫だって完璧じゃない悪い所だってある。といけないと思いつつも開き直ってしまっている自分がいます。そしてついにこの間、離婚という方向に話が動き始めました。私が従妹の結婚式から帰るとき「これから帰ります」とメールをしたら「えっ？帰ってくるの？」と。その後なぜか2通ずつまとめて送信されるようになり、はじめのメールに答えられなかったら「何シカとしてんだよ。ばーか、ぶーす、でーぶ。お前なんか北朝鮮に拉致されて帰ってくんな！」と。そこまで言わなくてもと我慢ができず「そんなに私が嫌い？だったら離婚でもして、ぢゅんちゃんって子と結婚すれば！そーなったら子供は渡さないからね！」とメールしてしまいました。ぢゅんちゃんって子は夫のツーリング仲間の一人で「ぢゅんちゃんはかわいい、お前とは全然違う」といっている子です。いけないと思いつつ夫の携帯メールを盗み見たらその子から「愛しています。おやすみ」と入っていました。それ根拠にそのこと結婚すればとメールしてしまいました。夫は「何言ってんの！絵文字入れて冗談のつもりでしただろ。離婚結構！いつでもお前一人で出て行け」と返ってきました。その後の夫の携帯メールは全消去してあります。その後、いろいろ話し合いました。「親権は俺だ。お前には子供は任せられない」「納得いかないなら裁判だ」など。でも今まで夫は子供のことはすべて私にまかせっきりです。以前までの私は、このような話になると涙が出てきましたが、今回は一粒も出ません。夫に対して愛情があるかと聞かれたら「？」です。私が「子供は渡したくない」と言い続けていたら、夫の最終的な意見は「夫婦は離婚。親権は俺。ただし、お前はこの家に今まで通り居ればいい。子供の前では、今までと変わらない。生活もお前が働こうが働かなくても勝手にすればいい。今まで通り俺の給料でお前が家計管理すればいい。そして万が一信頼関係が回復すればまた籍を入れればいい。お前に男ができたときは、一人で勝手に出て行けばいい。ただし、子供の育児放棄する・2万円以上の買い物は俺の承諾なしではだめ・借金をまた作ったら即追い出す」という、籍を抜いた仮面夫婦ってやつです。私にとって、育児ができ・働かなくても食べれて・ＳＥＸも強要されず・今までのように干渉されて文句を言われることもなくなるから、都合いいんじゃないかって。思わず「子供と一緒に居られるなら」と言ってしまいましたが、そんな生活がいいのか悩んでいます。確かに夫への愛情は？ですが、夫分の食事・弁当・洗濯等するのは苦ではありません。ＳＥＸは嫌ですが。夫の提案している生活、できそうな気はしますが、けれど・・・。夫は今朝「おまえはかわいい、いい女だと思う。体の相性はいいと思うし、愛情も残っていると思う。でも、嘘を許すことができない」と言って出勤して行きました。夫とは離婚しつつも、一緒に生活するとなると、今まで社会保険で夫の扶養に入っていましたが抜けることになるんですよね？その場合、私は国民保険？その他、どのような手続きが必要になるんでしょうか？離婚するならスッパリ別居・・・とも思うのですが、子供の問題が。もう、頭の中、ぐるぐるです。
長くなってしまってすみませんが、どなたかご意見聞かせてください。お願いします。

はじめまして、なまけものと申します。

要点を整理させていただきます。

>「夫婦は離婚。親権は俺。ただし、お前はこの家に今まで通り居ればいい。子供の
>前では、今までと変わらない。生活もお前が働こうが働かなくても勝手にすればいい。
>今まで通り俺の給料でお前が家計管理すればいい。
>籍を抜いた仮面夫婦ってやつです。

これは長続きするとは思えませんが？　とくに上のお子さんたちは歪な家庭環境に
敏感に反応する可能性大だと思われます。

>離婚するならスッパリ別居・・・とも思うのですが子供の問題が。

ところで、離婚したとして生活の目途はありますか？

なまけものさん、ご意見ありがとうございます。

＞これは長続きするとは思えませんが？　とくに上のお子さんたちは歪な家庭環境に
敏感に反応する可能性大だと思われます。

確かにそうかもしれません。

＞ところで、離婚したとして生活の目途はありますか？

今の時点では、全くありません。
私の実家にも頼ることは不可能です。
一ヶ月ほど前までは私も仕事をしていましたが、夫の両親に借金を無くしてもらった代わりに辞めてしまいましたから。小さい子を抱えての就職は、今のご時世なかなか雇ってくれるところはないんじゃないか思うことと、仮に前の仕事先（小さな子持ちの主婦がほとんどな会社です。Ｙ・球団を持っています。）にまた雇ってもらえたとしても、収入的には６〜７万円程でしたので、子供３人を引き取って家を出て行くのはやはりきついなと・・・。よほどの覚悟がいる事と思います。夫から養育費をもらわないと（甘い考えですが）実際やっていけないんじゃないかと思います。

昨夜、体を求められました。「離婚前のこれで最後だろうから」って。私は拒みました。こんな関係になっているのに、なぜそんな気が起きるの？と。でも、無理やりされました。だからといって、夫の気が変わった訳ではありません。仲直りＳＥＸとは違います。夫の考えていること、気持ちがわかりません。

そして今日、子供の運動会がありました。
そんな場で、「どうせお前は離婚届出したとか言って本当は出しに行かなかったり、また嘘をつくんだろ。」とか「親権をお前にしたら、家から出て行ってくれるのか？」と聞かれました。「出しに行くよ。親権くれたら、そうするよ。でも今は貯金もないしすぐに出て行けといわれても困る。何もこんな場所でそんな話しなくてもいいじゃん。」と答えましたが「お前とはもうそんな話しかできないじゃん。こんなふうになったのは、全部お前のせいだろ。お前の希望は、今の家に住んで俺だけが出て行けばいいって事だろ。お前のせいなのにお前はもう自分の都合のいい事しか言わないじゃないか。」と。「確かにこんなふうになるきっかけを作ってしまったのは私だけど、今となってはもうその事だけじゃないでしょ。あなただって、完璧にできた夫・父親じゃなかったでしょ。」と言い返すと「俺は自分で完璧なんて一度も言ってないし思ってもいない。だからこそお前には、しっかりしてもらいたかったんだ。それを何年も嘘をついてきて、裏切り続けてきたのはお前だろ。だから全部お前が原因なんだ。」と言われ、私は思わず黙ってしまいました。その後は、話していません。

運動会のわが子の出番が終わってからは、夫は仕事の残りがあるからいくと出かけて、夕方になって「これからツーリング仲間のところに行ってみんなと走りに行きますので今日は帰りません。」とメールが来ました。

肝心な点ですが、離婚に際して親権をどちらが持つということの合意はされて
いますか？

なまけものさん、こんばんは。

親権のこと、私は決着ついていると思っていません。
「親権は俺。でも、今まで通りこの家に居ればいい。」といわれた時は、養育できるならと一度承諾しましたが、その後「親権をお前にすれば、家を出て行くのか」といわれた時点で、親権について白紙に戻っていると私は思っているからです。

運動会以降、夫は家に戻ってきていませんので、話し合いは進んでいません。

このサイトで、親権＝監護権多くはそうだが、親権が元夫でも監護権が元妻、ということができることを知りました。私は、親権を取られたら子供を手放さなくてはいけないと思っていました。でもやはり親権は取りたいのですが、万一夫側になったとしても監護権を主張したいと思います。

話し合いで結論が出なかった場合、調停になりますか？
その場合、私は不利な状況でしょうか？
経済状況などは大きく関係するのでしょうか？
ちなみに夫は、夫の父親が経営している会社にいて、６５万の手取りがあります。
今住んでいるのは、夫名義のマンションです。経済状況から判断されたら、私に勝ち目はありません。

>話し合いで結論が出なかった場合、調停になりますか？

そうなります。

>経済状況などは大きく関係するのでしょうか？

お子さん三人の生活に関係しますから、無視できない要素とはなります。

>でもやはり親権は取りたいのですが、万一夫側になったとしても
>監護権を主張したいと思います。

条件闘争のようになりますが、下のお子さんの年齢を考えれば現状ではそれが
もっとも好ましいかと思います。
後は双方が合意できると宜しいですね。

なまけものさん、こんにちは。

その後、私が高熱でダウンしてしまい
家事・育児をひとりでし、とても話し合いの出来る状況になく
夫とは平行線のままです。
やっと熱も下がり、これからは、夫と私それぞれのいいようにではなく
子供にとってどのような結論が一番なのか、私自身考えていこうと思います。

夫と私、悪いところもあればいいところもある。それをお互い認めて
歩み寄れるのか。それとも、もう修復不可能なのか。
子供にとっては、離婚なんかしないほうがいいに決まってる。
けれど、いざこざの耐えない家庭に子供をおいておくのも
問題があるし。
実際、私の親は私が小さいときに離婚をしているので、喧嘩のたえない家庭
親が離婚したときの子供の気持ちもよ〜くわかる。

今まで上記のこと、夫とは何度も話したように思います。
けれど、もう少し頑張ってみようと思います。

これが、床の中で整理した私の考えです。
夫は、なんと言うかわかりませんが・・・。

今までありがとうございました。
相談できる相手があまりいないので、感謝しています。
また、問題発生・わからないことが出てきたら、ここに来させてください。
その時はまた、よろしくお願いします。

今、旦那とは離婚が決定的になってます。
理由は、私はもともとバイセクシャルだったんですが
今の旦那となら、結婚生活が出来ると思い結婚しました
そして今、４歳になる息子がいます
でも、結婚してからの旦那の暴言や、２人目が欲しいなどのSEXの強要
そして、お金に対してのかなりの執着心・・・
精神的に疲れてしまい、SEXが出来なくなりました

でも、旦那は２人目がどうしても欲しいということなので
バイセクシャルであることを、カミングアウトして
もうSEX出来ないから、離婚をして欲しいと告げたのです

お互いで何度も話し合いましたが、修復は出来ず
関係は悪化していきました。

そんな中、お互いに子供は譲れなく、旦那の言い分としては
「お前から離婚を切り出し、SEXを我慢したり、愚痴を言わないように
我慢したり、それで子供も我慢してくれなんて、都合良すぎだ」
と言われました。
でも、私も子供は引き取りたいんです。
こんな私でも、引き取る権利はあるのでしょうか？

ちなみに私は今働いていて、家事も全てやっています
離婚したとしても、子供と暮らしていける経済力はあります
歩いて２，３分のとこが実家なので、緊急の時はすぐに
フォローが出来るように頼んであります。

初めまして、なまけものと申します。

>でも、結婚してからの旦那の暴言や、２人目が欲しいなどのSEXの強要

これは具体的にはどのようなものでしょうか。それとバイセクシャルとの
ことですが、結婚後はご主人以外とは関係はないですよね？
それと、結婚時は子供は何人とか家庭の将来について話し合わなかったのでしょうか？

現旦那は二年半前に協議離婚をしました。
そのとき、公正証書で養育費と親権のことを決めていたみたいです。
今年、私と再婚し、私は現在妊娠七ヶ月に入ったところです。
現在養育費を毎月三万円払っていますが、その子が小学校に入学する年から四万円にUPし、その後はスライド式で２０歳まで払っていかなければなりません。
先月、少し出費が多かったので、養育費を振り込みできなっかたのですが、元奥から『給料差し押さえの強制執行するで！』と連絡があったみたいで、今月は苦しいと話したみたいですが、こっちにも生活があるから強制執行するといわれてしまいました。基本的に養育費とはその子を養育するためのものだから、出来るだけ払っていこうと思っていたのですが、毎月『生活費』に使ってると聞いて、本当に子供のために使っているのか疑問におもっています。夫は再婚し、私が妊娠している事を伝え、なんとかこれからの養育費の減額をと申し入れたみたいですが、『公正証書できめたから変更できない』と話し合いに応じてくれません。元奥がしょっちゅう彼氏とデートしている所を見てしまうと、子供のためにお金を使っているようには見えなくて、なんとかできないものかなと悩んでます。
たとえば、親権をこちらでとって、子供のお金の管理をするとか、こっちも生活が厳しいので養育費を減額する方法とかってあるのでしょうか。
払いたくないとゆうのではないんです。
元奥に確認してもらったところ、養育費は全く貯金していないそうです。

あと、公正証書をとられている場合の強制執行とはどのようなものなんでしょうか？
今からでも親権をとることは可能でしょうか？

なんか、文章が分かりにくくなってしまって申し訳ありませんが、どなたか教えてください。

初めまして、なまけものと申します。

>たとえば、親権をこちらでとって、子供のお金の管理をするとか

これは実際の養育はしないで、親権だけ変更するという意味でしょうか？

>こっちも生活が厳しいので養育費を減額する方法とかってあるのでしょうか。

減額の調停の申し立ては出来ます。

>元奥に確認してもらったところ、養育費は全く貯金していないそうです。

ところで、お子さんの年齢は？　ある程度の年齢ならば子供に掛かるお金も
結構な額になります。貯金をしたくても出来ないということも充分ありえますが。　

>今からでも親権をとることは可能でしょうか？

前の質問と重複しますが、お子さんを手元に引き取るつもりはありますか？
親権変更にはそれなりの理由が必要となります。
相手の同意があれば変更は出来ますが、変更を申し立てるほどの緊急性、必要性と
いうものがあるのでしょうか？

なまけもの様、レスありがとうございます。

＞これは実際の養育はしないで、親権だけ変更するという意味でしょうか？
そうです。親権のみで監護権は今のところは考えておりません。

＞ところで、お子さんの年齢は？　ある程度の年齢ならば子供に掛かるお金も
結構な額になります。貯金をしたくても出来ないということも充分ありえますが。
今年四歳になったと思います。
私は今妊娠している子が初めての子なので、毎月子供にどのくらいかかるのか分からないのですが・・・

＞減額の調停の申し立ては出来ます。
これは、相手が再婚とかしていなくてもできるものなのでしょうか？

＞前の質問と重複しますが、お子さんを手元に引き取るつもりはありますか？
親権変更にはそれなりの理由が必要となります。
相手の同意があれば変更は出来ますが、変更を申し立てるほどの緊急性、必要性と
いうものがあるのでしょうか？

親権にかんしては、今すぐというわけではありません。
夫の両親が元奥の金銭感覚を信用していないため、親権はこちらがとって、養育費の管理をしたほうがいいと言われたのです。
子供の状況を把握できていないので（元奥は夫に子供と会わせない）こっちで育てるとゆう決断はまだできませんし、私も自信はありません。

>そうです。親権のみで監護権は今のところは考えておりません。

それでは申し立てるだけ無駄ではないでしょうか。実際に子供を育てているのは
元奥さんですし、仮に親権をとったとして子供にとってのメリットが見当たらない
ようですから。

>私は今妊娠している子が初めての子なので、毎月子供にどのくらいかかるのか分からない
>のですが・・・

周囲の方に聞いてみてはいかがですか。食費、医療費、衣料にかかるお金、保育園や
幼稚園の費用など子育てには結構なお金がかかります。
現在支払っている三万円は決して多額というわけではないと私は思います。
子育てには予定外の支出というのも結構多いものですから。

>これは、相手が再婚とかしていなくてもできるものなのでしょうか？

申し立て自体は出来ます。

>夫の両親が元奥の金銭感覚を信用していないため、親権はこちらがとって、養育費の
>管理をしたほうがいいと言われたのです。

現在の額では貯金をしろというのは酷だと思います。前述したように養育費には
色々な用途のものが含まれます。養育費＝教育費ではないのですから。
むしろ今の額でやりくりしていることを感謝すべきかも知れません。
養育費の管理をするということになったら、これまで足りない分は元奥さんの方が
出していた分もちゃんと出してくださいということになり、寧ろ養育費の支払いは
増大する可能性も大きいと思いますが。　それでも親権の変更を申し立てますか？
親権をとるということは、それだけ責任と義務、それに伴う負担が増えることだという
ことを認識し、理解されるべきかと考えます。

子供の養育費を、貯金していないのは、現在も子供にお金がかかっているでしょうし、
4歳の子供を育てるのに、どれだけの苦労があることか、あなたにはまだわからないことなのでしょう。
2年半まえに離婚されておられるとのこと、1歳半から奥さんの側でお育てになり、それはそれは、想像もつかないような苦労がおありになったことでしょう。
養育費は、直接的に子供の食費、学費、被服費になっていなくとも、その子供を育てる為の環境整備、親の側の都合で保育費に充てたり、リフレッシュの為の旅行費にあてたり、
母親だってリフレッシュする為に、きっとお若いでしょうから外出もなされるでしょうし、ショッピングだって、することはもちろんのこと自由です。

どう使おうとも、現実に4歳の子供がいるのですから、
その存在を知りながら、
あなたも再婚し、妊娠したわけですから
あなたの側が犠牲を払うべきではないですか？

あなたが、我慢する、子供への費用、リフレッシュ費用を抑えてでも、ご主人が以前に元奥と交わした契約は遵守するのは筋と思いますけどもね。

言葉は適切かわかりませんが、後妻さんなのですから、ある程度の覚悟は必要です。
お金だけではありません。

なまけものさま、ぴょんこさま、ありがとうございます。
私自身の覚悟の無さを痛感しています。
ただ、現実的に今現在でもこちらの生活費はマイナス状態なので、どうにかならないものなのかなと思い相談してみたんですが、今以上に我慢しなくてはいけないとゆうことですね。これから生まれてくる子供にも我慢させていかないといけないのは納得いきませんが、周りと相談してなんとかしようと思います。

友美さん　こんにちは、

＞私自身の覚悟の無さを痛感しています。

いえいえ、覚悟なさってのことと思いますが、
実生活はしてみないとわからない面がありますから、
想像していたのよりも現実は過酷ということを身をもって体験され驚かれていることと思います。

＞ただ、現実的に今現在でもこちらの生活費はマイナス状態なので、どうにかならないものなのかなと思い相談してみたんですが、今以上に我慢しなくてはいけないとゆうことですね。これから生まれてくる子供にも我慢させていかないといけないのは納得いきませんが、

現実の友美さんの生活費がマイナス状態なのでしたら、収入を多くするように努力してみるといいと思いますよ！妊娠8ヶ月ころまでは異常がなければ働けますし、在宅の仕事や、個人的な手伝いなどで少しの収入でも得る努力は、重要だし、とっても自分達のためになると思いますよ！
そして、今後生まれてくるお子さんにまで我慢をさせるのは納得いかない　とありますけれど、こういう事情じゃなくても、それぞれのご家庭の経済状況は、本当にそれぞれで、色々な原因から、生活費に詰まっている家庭もあるでしょうし、、、
それぞれの状況の中で精一杯にやっていくのが子育てだと思います。
金銭に裕福な中に生まれてくる子もいますが、そうでない子もたくさんいます。
家庭の状況に応じて、子育てをすればよいと思います。
現代の日本では、いくらお金に詰まっていても、子供のミルク代がなく餓死するようなことはまずありません。福祉がありますから。
多少のおもちゃ代や旅行代、着る物も洗って替えて、、、ばっかりになるかもしれませんが、
それでも愛情もって育ててあげれば子供にとったら我慢なんてないと思いますよ！

ぴょんこさん、何度もありがとうございます。
払わなければならないものは、払わないといけないなと考えれるようになってきました。どうやって、出費を減らすかと考えすぎて、自分の事しか考えてなかったように思います。収入を増やすとゆうことも『そうだな』と、、、
働く意思はあるので（性格的に専業は向いていない）生まれてくる子どものこと、彼の子供の事、ちゃんと考えていこうと思います。どっちも彼の血が流れているから。
今は現状維持で、その後どうしてもダメになりそうなら、その時、もう一度違う形での支払いを元奥に提案してみようと思います。とりあえずは、無事に元気な赤ちゃんが生まれてくることを祈って、、、

ぴょんこさん、ありがとうございました。

友美さんへ
何度もお返事ありがとう。私なんかの言葉に耳を傾けてくれてありがとう。

私の旦那もバツイチで、２人の小さな子供がいます。
離婚時に元奥へと８００万もの慰謝料を払って、さらに毎月８万の養育費を下の子が２２歳になるまで払う契約をしています。
下の子はいま２歳ですから、あと２０年、毎月８万です。

旦那は離婚した時点では、２度と再婚なぞしないと思っていたので結んだ契約らしいのですが、私と知り合い、こうやって結婚することになり、私も今妊娠７ヶ月です。

旦那と旦那の両親は、元の家族に支払っている養育費は、私には関係のないことだから、私には迷惑かけない　と、旦那の両親の貯金などから払おうとしたり、しているみたいなのですが、それにしても月８万払って、さらに私との家庭の家計もとなると相当な負担です。

私は、今まで働くのが嫌いで専業主婦にあこがれてきたのですが、今は親戚の会社を手伝わせてもらって少しの収入でももらっています。そして、暇さえあれば懸賞応募して、色々とgetしています。化粧品、野菜、ホテルの宿泊券、など結構あたるものです。

私達夫婦は、８万の養育費を捻出するために、
自分達のマイホームを持つことはあきらめています。旦那の両親と同居し、住宅費を節約しています。
多分この養育費がなければ月８万のローンを組んで家を買っていたと思います。

やっぱりその方がよっぽど幸せだったというのが私の本音ですが・・・

ただ、私には旦那がいる　というのが、一番です。
頑張って生きますので友美ちゃんも頑張って。

はじめまして。
昨年の5月に大学生の夫と学生結婚し、9ヶ月の娘がいます。　私は学校を辞めましたが、
彼はまだ大学4年生で、単位が足りず来年就職できるかも分かりません。　その上、彼は
「働きたくない、俺はひとつのことしかできない（学校なら学校だけ）」などと言い、
働きません。毎月彼の両親から仕送りをもらってますが、彼はまだ学生でお金もかかるし、
浪費家で貯金もできません。　今は私の実家に住んでますが、私の両親が離婚することに
なり、引っ越す予定です。　彼はこの先も考え方が変わるとは思えません・・。　
本人は卒業したら働くと言ってますが・・。　夫の実家はかなり経済力があり、私は専業主婦で会社員の母と同居する予定ですが、夫と離婚する場合、親権はとれるのでしょうか？

初めまして、なまけものと申します。

>夫と離婚する場合、親権はとれるのでしょうか？

お子さんが一歳未満であること、父親が学生であることなどを勘案すれば
親権は母親ということになると思います。心配する必要はないでしょう。

なまけものさん、レスありがとうございました。　もう一度話をして一応働くと言ってくれたので、もうちょっと様子を見て変わらないようだったら、その時離婚するつもりです。

はじめまして。

父７０歳、母６０歳、娘（私、既婚、海外在住）の家族構成です。
父の母に対する扱いに本当に悩んでます。

年金生活の両親ですが、父は母に
「俺の年金だ、俺が食わせてやっている」と暴言を吐き、
喧嘩になれば、「俺のうちだ。お前が出て行け！」の繰り返しです。
先日は父が付き合いで加入したらしい保険証を発見。
それには
「家族なし」
「保険金受取人ー父の妹の名前」との記載があり、母は一人娘の私をも無視した行為に驚き、問い詰めたところ、
「俺は知らない。誰かかが勝手に入った」との嘘の一点張りで、しまいには逆切れし、母の首を絞めるという暴力になりました。
これがもとで、母は転倒、腰を痛め、診断書をもらいました。
そして、起き上がれない母が食事を作らなかったところ、
今までくれていた生活費を一切よこさなくなりました。
（以前にはお産の手伝いで私の家に来ていた間の母の生活費を「俺の食事代」
を引いた額だといって少ない金額をよこしたことがありました）

おそらく、父の考えは母に生活費を渡さずに、家の中でも嫌がらせをして
母が離婚を切り出すのを待っているようです。

慰謝料は今すんでいる住居ではなく、別の価値の低い更地の土地のみを考えているようです。

母は別居を望んでます。離婚をのぞまないのは、遺族年金がもらえないことが一番の
理由です。それと、今住んでいる家を父が慰謝料として渡さないだろうと考えて
のことでもあります。（確実に母の生活の保障が得られるのなら離婚も考えるようですが）

もちろん別居の場合は父が家を出て行くことが絶対条件です。生活費も一定額
もらいます。
経済的に非常に弱い立場にある母はすむところがなければ、生活できません。
また、持病があるため仕事もできません。

娘の私が話をしようとしても、
「俺はお母さんに馬鹿と言われた。最大の侮辱だ。お金はお父さんのものだ」とそればかり繰り返し、平気で嘘もつきまったく話になりません。
「馬鹿」と言われるのはいわれても仕方のない行為ばかり繰り返すからですが。。

父のお金に対する執着はすごいものがあります。

別居を希望に沿うよう勧める手立てなどがありましたらアドバイスお願いします。

市の婦人相談所にも相談しましたが、「いい年して我慢すれば」がみえみえで
時間の無駄でした。

それから、母が父の預金を勝手におろしたら、今後不利なことがおきてくるでしょうか？

土地の名義を母名義にする手立てなどはないでしょうか？

なんでも結構です。アドバイスお待ちしております。

初めまして、なまけものと申します。

>別居を希望に沿うよう勧める手立てなどがありましたらアドバイスお願いします。

内容から判断する限り弁護士を立てる段階かと思います。
あとは別居に関して調停を申し立ててはいかがでしょうか。

>土地の名義を母名義にする手立てなどはないでしょうか？

財産分与と慰謝料ということで話を進めるという手はありますが、書かれている
通りのお父さんだとすると簡単には話は進まないでしょう。
家庭問題に詳しい弁護士を立てるのが最善だと思います。
ご自分達だけでは話はこじれるばかりでしょう。

なまけものさま、早速のレスありがとうございます。

そうですね、やはり家族だけではもうどうしようもないところまで
きているのかもしれません。
今度、一時帰国する予定ですので、その際弁護士さんのことも
調べてみようかと思います。

父は年老いているぶん、本当に頑固になってます。
何とか先に進む方法を見つけたいと思います。

また何かありましたら投稿させていただきます。

初めて書き込みします。
最近、ＤＶって言葉をよく耳にしますが、言葉の暴力もこれに当てはまるそうですね。
私は結婚当初から言葉の暴力に苦しんでいます。
現在２８歳。結婚４年目で、五歳年上の旦那と２歳の娘、それから私のお腹にはもうすぐ産まれる赤ちゃんがいます。
結婚当初から自分の立場が一番上であることを誇示したがる人で、自分の言う事がすべて正しくそれ以外の意見はすべて拒絶するという人です。従って、私と少しでも意見が食い違う事があると「お前は非常識」「頭がおかしいんじゃないか？」「実家の親にどっちの言う事が正しいか聞いてみろ、絶対俺が正しいんだから」と私の意見をすべて否定するので、話をするのもバカバカしくて私は極力自分の意見は内に秘めて我慢をしてきました。
それがかえって彼のワガママを増長させてしまい、今は「俺がルールだ」という感じです。
普段はいい人で、離婚する事なんて考えられないようないいパパですが、一度小さなことでケンカになると、必ず上から怒鳴りつけて言葉で私を押さえつけようとします。
怒鳴れば私がおとなしく引き下がると思っているようでむかつくので、私が反抗的な態度をしたらもう大変。「俺を馬鹿にしてんのか」「いい加減にしろ、コノヤロー」「おめえは何様のつもりだ」とキレまくって、「俺の言っている事はどう考えても正論だろ」と、またまた自分の考えを押し付けようとします。
昨日も、私が体の具合が悪かったとき「今日、頭痛がひどくて」とか言っても「大丈夫？」の言葉もなく知らん顔していたのを後で言ったら、「俺は絶対知らん顔なんてしていない、お前の作り話だろ」と言われたのでもうこれ以上話をする気力もなくなって「じゃあ、私をウソツキ呼ばわりしてれば」と言ったら、また「俺をなめてんのか」と怒鳴り始め、夜中まで怒鳴られ続けて心身ともに疲れ果てました。お腹に赤ちゃんもいるのに。
彼はすべてが自分中心で、奥さんは従順な家政婦みたいなもの。自分の考えを否定されるのが何よりもむかつくようです。
つわりのひどかった時期には「つわりにかこつけて家事をおろそかにしやがって、甘ったれんな」「家事も育児も中途半端でお前なんか、母親の資格はない」と言われました。
私はこのまま我慢するべきでしょうか？誰が何を言っても聞かない人なので、性格は直らないだろうし、誰にも相談は出来ません。彼の母親は彼の性格をよく知っているので「何かあったらすぐに私に言いなさい」と言ってくれますが、実際、自分の息子の悪口を聞かされていい気はしないですから、言えるわけないんです。どうやってあの性格に付き合っていけばいいですか？このまま行くと、私も離婚を本気で考えるかもしれません。

初めまして、なまけものと申します。

>一度小さなことでケンカになるとになると、必ず上から怒鳴りつけて言葉で
>私を押さえつけようとします。

普段はいい人というのは曲者です。人間の本性出るのが酒を飲んだときと喧嘩をした
時です。これは肝に銘じてください。

>「つわりにかこつけて家事をおろそかにしやがって、甘ったれんな」
>「家事も育児も中途半端でお前なんか、母親の資格はない」と言われました。

これは許容の範囲を超えています。こういうのを繰り返されると精神的に
ボロボロになるのは時間の問題ですね。

>私はこのまま我慢するべきでしょうか？

我慢して何かメリットはありますか？

>どうやってあの性格に付き合っていけばいいですか？

私でしたらそういう人間は見限りますね。表面的には良い人、でも性根の部分では
冷酷、軽薄かつ言葉の暴力で相手を傷つけるような者とは間違ってもお知り合いには
なりたくありませんが。
大人の私でさえそう考えるのですから、幼いお嬢さんにとっては耐え難いことなの
ではありませんか？　確実に子供の心を蝕むと思います。

ＤＶは本人が自覚し、改めようとしない限り解決しない問題です。
専門家ならいざ知らず、一般の人がＤＶの人間とつき合うことは危険なことであると
考えた方が宜しいのではないでしょうか。

なまけものさん、ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りと思います。でも結婚前から彼の性格を良く知っていたものですから、私にも責任ありますよね。
子供にとってもこのままでは良くないとは思います。子供の前でも平気で私を怒鳴っていますから。
ただ、もう少し相手の立場に立って気持ちをわかってくれる人間になってくれないものかなぁと思って努力をしていたのですが、私も限界が近づいているので、あとは私がどこまで耐えられるかという感じになってしまっています。
これじゃいけないと思いますが、３０数年も自己中心的に振舞って生きてきた人は簡単に変われるものでもないとも思います。だからといって私が許容範囲を広げるにも、もういっぱいいっぱいになってきています。
こんなことを繰り返しながら夫婦生活を続けることに何か意味があるのだろうか？と思いますが、いつかわかってくれるのでは？という期待もあります。
普段何事もなければ、一緒にいて辛い事もないので今まで続いているだけでしょうけれど。

>でも結婚前から彼の性格を良く知っていたものですから、
>私にも責任ありますよね。

自分を責めるような事はお止めになった方がよいです。確かに性格は十人十色ですが
だからといってＤＶは許されることではありません。

>私も限界が近づいているので、あとは私がどこまで耐えられるかという
>感じになってしまっています。

妊娠中なのに無理をしてはいけませんよ。我慢も程度が過ぎると体に毒です。

>３０数年も自己中心的に振舞って生きてきた人は簡単に変われるものでもないとも
>思います。

その認識は正しいと思います。

>いつかいつかわかってくれるのでは？という期待もあります。

いつかというのが問題ですね。本来であれば、お子さんが生まれたときに変わらねば
いけなかったのです。夫婦だけの生活であれば期待を抱き続けてもよろしいでしょうが
現在は幼い子供、そしてこれから生まれてくる子供がいるということを忘れては
いけません。お子さんに対するＤＶの影響は、大人が想像する以上に深刻ですよ。
その辺りは冷静に考えてください。

なまけものさんのおっしゃることは正論ですね。
私も同じ意見です。
これから二人目が産まれて、変わってくれるでしょうか？それでも結婚前よりは良くなってきてはいるんですけど、一般論から言って、まだまだ普通じゃないですよね。
本人は全く自覚がないようなので、私がそれとなく言っても私を変人呼ばわりするだけなんです。当然私にもいろんな欠点はあるでしょうが、彼に人格を否定されるほど私は非常識ではないと思うんですが。
彼いわく、自分はあくまで一番正しいらしいです。だから何を言っても変わらないでしょうね。彼の家族は男ばかりで、お義母さんはずっとすべてを請け負ってきたので、息子達は何でもやってもらうのが当たり前と思っていて、まさに男尊女卑です。自分のことすら自分でやろうとはしません。女性は男性より地位が低いものだと思っています。だからお義母さんに対しても絶対に言う事は聞こうとしないし、私の時と同じように、何か意見が食い違うと、「俺の言ってる事が絶対に正しい」「かあさんはおかしい」を連発して、絶対に聞き入れません。そんな人だから、私に対しては、もっと聞き入れないのは当然なんですけど。
亭主関白を理想としているようですけど、勘違いも甚だしいと思います。
確かに一家の主として立場は一番上かもしれませんが、それは彼自身が誇示することではなくて、まわりの家族がどう感じるかですよね。この先、子供達にも「俺は偉いんだ」という態度をとるんでしょうかね？普通、奥さんや子供は、旦那さんが何も言わなくても、生き方を見ていれば「この人は立派な人だ」と自然と敬うようになるものだと思うんですけどね。
私も長い目で見て冷静に今後、考えていきたいです。まずは出産を無事に終える事を考えます。すべてはそれからですね。

>これから二人目が産まれて、変わってくれるでしょうか？

厳しいことを申し上げますが、甘い期待は抱かない方がよろしいですよ。
ご自分でも本当は分かっているのではないですか？
ご自身が次のように書いていますね。
「３０数年も自己中心的に振舞って生きてきた人は簡単に変われるものでも
ないとも思います。」

>この先、子供達にも「俺は偉いんだ」という態度をとるんでしょうかね？

母親にでさえそのような態度を取るわけですから、家族には尚更だと思います。

現実を正しく認識するのは、ある意味辛い作業ですが、お子さんを父親の暴言から
守れるのは母親である、てるさんしかおりません。
どうかそれだけはしっかりと念じられますよう、お願いします。

こんにちは。
夫の金銭的にルーズな性格でずっと悩んできました。
出張とうそをつき、お金を持ち出す、車のローンを水増しして借りる、
生活費を無断で下ろす・・・。

最近夫に結婚前から1000万を越す借金(実家で必要だったお金のようですが)
があることがわかりました。他に借金はないといっていましたが、
ポケットから消費者金融の返済票が出てきて、債務残は398万と
なっていました。

借金を繰り返すようでは安定した家庭は作れないし、何より
夫のうそへの不信感はきえません。

今夫が借金を抱えている状態で離婚するのと、借金が軽くなってから
（実家を売却して返済するとのこと）離婚するのとでは、慰謝料、
養育費は変わってくるのでしょうか。

また、夫は子供(2歳半)を引き取りたいようで、とても不安です。
借金が理由で離婚すること、
借金を重ねる夫には子供は渡せないことをはっきりさせるためにも、
証拠集めをしたほうがいいのでしょうか。
消費者金融などは、家族に知られないよう細心の注意を払うようですし、
興信所に調べてもらったほうがはっきりするのかなと思っています。
どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

こんにちは。

多額の借金は、離婚理由になりますよ。
借金をしている配偶者が有責配偶者ですから。

また、お子さんの親権に関して言えば、養育環境の良い方に
親権は行きますし、今の日本では母親側に重大な理由がない限り
（虐待や、育児放棄など）母親が親権を取ることがほとんどです。
あまり心配なさらないように。

私としては、興信所で借金の証拠を取る前に、弁護士相談を
お受けになる方が良いと思います。（複数の方に）
相談は、地域の行政が行なっている無料のものもありますし
有料でも３０分５０００円くらいから相談に乗ってくれます。

その時の慰謝料、養育費などを含めた件に関する弁護士さんからのアドバイスよって、
今後を考えても良いかもしれません。

なな＠中部さんありがとうございます。
子供の養育権の件、ほっとしました。
一番気がかりだったので。
ほっとして先に進む勇気がわいてきました。

一度、市の法律相談に行ったことはあるのですが、
やはり複数の方に相談したほうがいいですよね。
調べて弁護士さんに相談してみます。

今専業主婦なので、生活基盤を作るため、
就職活動をはじめました。
10年後20年後のことを考え、資格をとったり、
思い切って看護学校を受けてみようか、とも
考えています。
私の生活基盤がいつできるか、も考えて
離婚の時期考えていこうと思っています。

はじめまして。今とても苦しい状態で、何かの糸口の発見にでもなればと思い投稿させていただきます。
私３３歳、夫３７歳、結婚８年、４歳の子供がいます。
夫には結婚前から実家の事情や自分の生活費等での借金が、サラ金、信販、銀行あわせて元本だけで３６０万程ありました。結婚直前にそれが発覚し、道楽で出来た借金ではなかったのと当時は私も正社員として仕事をもっていましたので頑張って２人で返済していました。残りがあと１５０万程になった時に妊娠してしまい、婦人科の病気を患っていたことと、このような借金生活では子供がいつもうけられるかわからないと言った状況の中で、私は子供が出来たことはとても嬉しく、生活のメドも立ってきていたために産みたいと言ったのですが、夫はすでにお腹の中で生きているわが子を「いらない。欲しくないときに出来た子供だから可愛がれない」と即答しました。その時に私は自殺未遂を起こしてしまいまして。。。
結局、夫は産んで欲しいと言い出し、離婚の話はそこで一旦無くなりました。
しかし、それから間もなく夫が会社をリストラされてしまい、出産により私も退社していましたので私の退職金で生活できているうちは良かったのですが、なかなか仕事が決まらないでいるうちに退職金も底をつき、また借金が出来てしまいました。
夫がついた仕事はパチンコ店で、最初は手取りも少なく、また、大きいお金を扱う仕事柄、借金があるか等調査も入るということを周りから聞いたために、私が銀行等で借り入れ、夫名義の借金を無くしました。ところが収入は少ない、子供にはお金がかかる、月々の支払いが大変で借金は増えてしまい、どうしようもなくなり調停を申し立てましたが回復の見込みが無いことが予想されるとの結論で破産手続きに切り替え、私は自己破産をしています。
夫は自分名義の借金が無くなってから、事あるごとに「養ってやっている」「給料は俺の金だ」などといい、過去のことは全く頭になくなっています。
仕事のストレスを家に持ち込み、子供に「俺はお前がキライなんだ」とか「うるさいから、あっちに行け」などと暴言を吐きます。子供も父親のことはいなくてもいいと言っており、何度も離婚を考えていましたが、子供を預けることもあり時間が合わない等の理由で仕事が見つからず今日まで来てしまいしまた。
ところがつい先日、夫に転勤命令が出て、これを機会に離婚できないものかと思っています。この転勤も早い話リストラのようなもので、今住んでいる街にも２度と戻れないということも会社側からハッキリ言われています。それどころか、前店舗を転々とさせると・・・
私は子供の将来のことも考えて、これから学校に行くようにもなり、１年ごとに転勤につき合わせて環境を変えることも不憫だし、喘息でかかりつけの病院もあるので、夫への愛情も無いこんな夫婦の形で知り合いもいない不便な片田舎に行くのは耐えられそうにありません。
私も仕事を持っていない為に、まだ離婚に踏み切れず単身でとお願いしたところ、会社からは、家族で行ってくれという話がきました。結局、家族を残して単身で行くとなると、この街に戻さないといけなくなるかららしいです。
思い切って離婚に踏み切りたいのですが貯蓄など一切ありません。今、何でもいいからと思いパートも探していますが、なかなかありません。
やはりこんな状況で離婚は諦めなければいけないのでしょうか・・・子供もお父さんと離れられるなら何でも１人でするように頑張るよ、お母さんの応援もするよと言っています。子供の心のヘルプ信号は以前から出ているのに、何にもしてやれない、親として情けない気持ちでいっぱいです。
転勤の日にちまで時間もあまり無く、何からどうしていいものか、本当に困っています。
どんなことでもアドバイスいただけたら幸いに存じます。

初めまして、なまけものと申します。

>やはりこんな状況で離婚は諦めなければいけないのでしょうか・・・

ご自分の実家に一時的にでも身を寄せることは出来ませんか？

なまけもの様、はじめまして。レス有難うございました。
実家の方には身を寄せることは出来ないのです。と言いますのも現在母親が心臓を患っており入院しています。
両親共に年金生活に入っており、経済的にもそんなにゆとりも無いのは承知しており、今まで夫とのことで金銭的にも精神的にもかなり迷惑をかけてきたため、今、この状態で頼りにすることはためらってしまうのです。
また、両親には結婚を反対されていたにもかかわらず押し切ってしまったことがあるため、両親にも、何か有っても自分で解決していくようにと言われてきました。
そんな状態なもので八方塞がりになってしまっています。本当に私は情けない母親ですね。

お住まいの自治体にもよりますが、母子家庭に対する援助や生活保護を当座の期間
利用するということも考えてはいかがでしょうか。

この当たりの点については母子家庭のサイトもありますので、そちらの方で
経験者の意見を聴いてみるのも宜しいかと思います。

なまけもの様、ありがとうございます。
私の住んでいる自治体はあまり制度が整っていない感がありますが、そんなことを言っていても始まらないので窓口で相談してみようと思っています。
お忙しい中、ありがとうございました。

こんにちは。私は25歳の専業主婦です。主人（31歳）とは、1年前に結婚しました。結婚当初から義父母と義妹（私と同い年）と同居しています。兼業農家ですが手伝いはしなくていいことになってます。大阪までは徒歩20分＋バス20分（一時間に一本、最終20時）＋電車一時間計100分かかります。田舎は大嫌いだけど彼のことが大好きだったので悩んだ末に結婚を決めました。今年の5月までは私もフルタイムで勤めており勤めてるときも辞めてからも家事は義母と折半で家事量は多くありません。遊びに行きたいときは行かせてくれるし、一見なんの問題もなさそうなのですが…
義母の台所の使い方が汚いんです。流しもごみがいっぱいになっていたり封を開けた食品（汁物も）口を閉じずに置いておいたり、ラップがはがれかけのまま刺身を冷凍庫に入れたり、洗い終わったはずの食器に汚れがついているのはいつもだし、賞味期限がかなり過ぎてても全然おかまいなしで食べちゃうんです。私が捨てようとすると「まだいける」と止めます。先日もカビの生えた食パンを義母の手前捨てられずカビの部分を切り取って食べたのですが案の定おなかをこわしてしまいました…（義母には「弱い」と笑われました。）
それと、義母は某宗教の信者だったのです。結婚してから毎朝毎晩お経のような声がするので主人に聞くと「ｓ教に入信してる」との事。熱心にしてるのは義母くらいですが親族ぐるみで入信しているそうで、とてもショックを受けました。日常生活には支障はありませんが、毎朝毎晩お経が聞こえるのも憂鬱だし、醤油や砂糖、だしのもと、卵などはその宗教がらみのお高い自然食品と決められていたり（卵が1パック410円）するのも家計を圧迫して嫌です。
義父は私が作ったものはあまり食べないし、私が留守にする日にリクエストをして好物を冷蔵庫に揃えておいても使われません。歯が弱いとのことなので柔らかいものを作っても同じでした。
義妹は廊下で会っても挨拶もなしで私と顔をあわせるのを避けているようです。先日私の妹が泊まりに来たときも、妹が挨拶しようとしているのにその目の前を無視して通り過ぎていきました。文句があると聞こえよがしに遠くから言われます。
他にも色々あって最近別居を考えるようになりました。そのことを主人に言うと、「お前の態度が悪いのもいけないんじゃないか」と言われます。別居したいと何度もいうと「両親を大事にしたい。同居が条件で結婚したんだからできないなら離婚する」と言われました。私は主人を愛しているので離婚はしたくありません。私は食事が済むとすぐ２階に上がってきてしまうのですが、それがいけないんでしょうか？主人は無口で帰ってきてもテレビばっかり見ているけど、私の質問には答えてくれるし、両親の話にならない限りやさしいです。同居さえしてなければ仲の良い夫婦でいられるのに…と思うのは間違いでしょうか？離婚もやむをえないのかな…。
もっと苦しんでらっしゃる人が沢山いるのに、こんな愚痴っぽい文章を見てお怒りの方もいらっしゃるとは思いますが、しんどいです。私はこの先どうすればいいのでしょうか？お返事お待ちしています。

こんばんは、USBと申します。

お辛い状況の事とお察しします。

まず、宗教は信仰の自由がありますので、熱心に
している事については問題はないですよね。

確かにたまごは高いように思えます。1パック１００円
以内で抑えるのが妥当かと。

別居ぴょんさんが1人で家を出るという事でしょうか。
実家の近くで夫婦で住めるようにお話は出来ないでしょうか。

親から自立したいという事で。

USBさん、お返事ありがとうございます！お返事遅くなって申し訳ありません。
義母の宗教のこと、今のところ勧誘されているわけじゃないし、朝晩のお経も極力気にしないようにしてみます。おっしゃるとおり、信仰は自由ですよね。
別居の件は、夫婦二人で、ということです。一人で出ることも考えたんですが、それだと何のために結婚したのかな、という気もしますし、やっぱり主人と離れたくないと考えて。
別居の話はもう一度主人にしてみたんですが「同居が条件だったんだから今更ごちゃごちゃ言うな」と言われてしまいました。
　　親から自立したいという事で。
と書いていただきましたが、自立どころか今は主人のお給料を軸に5人で暮らしているので、もし出るとなると今の家のローン・両親の生活費も負担しないといけなくります。なので、経済的に不可能だともいわれました。確かにちょっと厳しいけど、私も働けばやれないことはないと思います。
とにかく何を言っても「だめだ」「約束がちがう」「自分勝手すぎる」と言われてしまって、話になりません。最近ではその話ばかりなので私も主人もイライラしてしまってもう最悪です。愛してるから一緒にいたいのか惰性でここに居つづけているのかわからなくなってきました。
出たいということをもっと言い続けるべきか、あまり口に出さないようにしたほうがいいのか。今はそれを悩んでいます。

こんばんは、USBです。

＞出たいということをもっと言い続けるべきか、あまり口に出さないようにしたほうがいいのか。今はそれを悩んでいます。

もし、現状でまだ耐えれそうなら、しばらく家族との別居の話は控えてみませんか。
無理に急いで結論を出そうとすると、余計こじれそうな気がします。

自分の嫌なことリストを作って、それを１つ１つ潰していくか、耐えられそうな
事は我慢してみるとかも１つの手段かと思います。

また、現状のままご自身で仕事をして貯蓄するという考えもあるかと思います。
一気に話を進めないでコツコツやっていきませんか？

USBさん、アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、結論を急ぎすぎるとろくなことになりませんよね。
私は今精神的にネガティブなことばかり考えてしまうので、アドバイスしていただいたことを実行してなるべく明るい方向へものごとを考えられるようにがんばります。
リストを作るっていうのは、冷静な判断をするためにはよい方法ですね。
とにかく、ストレスをためないように、前向きに考えれれるようにがんばります。
お話聞いてくださってすごくうれしかったです！助けられました。ありがとうございました（＾＾）

現在、１１ヶ月の娘をもつ専業主婦です。じつは、夫から言葉の暴力を受けています。
例えば、お前と結婚しなきゃ良かったとかお前が資産家の家だったら俺は楽だったのに。お前んちが貧乏で最低な家だから俺は苦労してるだとか。うちの主人はうちの両親をくそみそに悪く言います。例えば、こんな頭の悪い最低な人間のところにうちの娘を遊びに行かせられない。とかばかがうつるとか言われて。
主人の家はいい家がらの人なのです。だからやたらと家がらにこだわっています。
最近は、「兄貴のおくさんちはいいなーおまけにスタイルも良くて美人でうらやましい。」といわれます。いつも、主人の兄の奥さんと私を比べて「お前と離婚したくなるけど、お前は働くことが出来ない人間だもんな。人に依存しないと生きられないから。」と一言。
確かに、私は弱い人間です。対人恐怖症もあり人と話すのが苦手です。
なので、社会には１年しかでていないです・だから、主人からどうせお前なんか働けないだろうし、自分の金では生活できないだろうといわれています。
でも、私は、こんなにいろいろひどいことを言われながら、生活するのは本当に苦しいです。
まわりからはいい生活してるとよく言われていますが、うつになるんじゃないかと悩んでいます。
とにかく、兄の奥さんみたいに立派になれだとか兄の子供はすごくかわいがるのにうちのこはあんまりかわがりません。兄の子供のことはほめるがうちの子供にはあまりほめません・ほめるどころか、兄の子供はすごいのにうちは奥さんに似て頭が悪いから悩みだとか。を平気で兄達の前でいいます。
確かに今の生活はとてもいいです。いいマンションですし。だけど、それでも別居を考えています。まだしませんが、ある程度たくわえをしといておこうとおもっています・
自分の親には頼れないので。

初めまして、なまけものと申します。

>主人の家はいい家がらの人なのです。だからやたらと家がらにこだわっています。

いい家柄のひとにしては、ご主人の品性はよくありませんね。

>それでも別居を考えています。まだしませんが、ある程度たくわえをしといておこうと
>おもっています・

それともうひとつ、心を癒しておくこともなされてはいかがでしょうか。ご主人からの
言葉の暴力はかなりのものと思われます。対人恐怖というのも気がかりですね。
こういったことへの対処としては病院に通うというのも方法の一つではあるでしょうが
体を動かしたり、あるいは趣味を通じて人と交わることをされてはどうでしょうか。

お子さんが大きくなれば否応なくつき合いの輪は広がります。今からその準備も
大切かと考えますので。

はじめまして。大変おつらいだろうと察します。メールの内容ですとご主人には愛情を感じておられないようですね。またご主人もあなたに愛情は感じておられないのではと察します。「言葉の暴力」とありますがそれが原因で病気になるようであれば十分離婚の原因になりうると思います。こまめにメモをとるようにしてください。つらいことでしょうが。あなたに有利になることは全て準備しておくことです。テープに録音しておくことも必要かもしれません。

離婚をしようと考えるようになったのは、２年前の妊娠をしてからでした・・・。
（２年間の出来事を記載するには大変なので省略します）
主人は私よりも２歳年下です、だから２６歳になった今でも甘えたいみたいです。主人にとっても初めての事だから、主人なりにも不安や悩みはあったと思います。そんな主人の気持ちを悪く言うつもりもないんです、ただ・・・、妊娠中情緒が不安定になってしまうことが多くて、つわりの辛さも重なって、八つ当たりしてはいけないと思っていても、気持ちをコントロールできなくて、ついつい突然泣いてしまったりしていました。でも、主人はそんな私を見ても「どうしたの？」などと聞くこともありませんでした。何も言わずに主人も落ち込んでしまって、逆に私が「どうしたの？」と慰めていました。また、自分の相談事や悩み事が吐き出せなくて、限界にきて主人に話すと返ってくる言い方が怒り口調で、私もだんだんと話せなくなってきて仕舞いには言い合いになってしまうんです。そんな事を繰り返してきたので、私もだんだんと主人には心の内を話せなくなって、今では話すこともなくなりました・・・。主人とはたわいもない話も出来ないんです・・・、返事はしなくなるし、口調が荒くなるし、イライラしてくるし、私の何がいけないのかと自分を責めてしまって、子供が小さいから（事が始まった頃は）自分に自信が持てなくて、人と会話をする自信もなくなって、家にいることが多かったですね。気が狂いそうでした、でもそんな時子供の笑顔が癒してくれていました。それからです、子供と二人で生きて行こうと考え始めたのは・・・。主人は自分の悩みや相談事、たわいもない話はしてきます、でも主人の思うような返事が返せないと怒るし、その後は口も聞かないし、人の話は聞かない、結婚して一度も「ありがとう」や「ごめんね」と言われた事が無くて、褒められることもありません、子供の事も食べなかったり、他の人より成長の遅れがあったりすると、私が悪いと言われるし・・・。他にも色々あるのですが、こんな理由で離婚を考えていることは私の身勝手なのでしょうか？

初めまして、なまけものと申します。

>こんな理由で離婚を考えていることは私の身勝手なのでしょうか？

性格の不一致のように見受けました。　離婚の原因として一番多いのが
これです。　身勝手とも思いませんが、お子さんをつれての離婚となると
色々と大変なのも事実です。

どうしてもと考えるのであれば、離婚後の生活設計をきちんと考えてはいかが
でしょうか。性急に結論を出すことでもないと思いますので。

なまけものさん、お返事ありがとうございます。
離婚を考え始めたのが２年前で、本格的に離婚後の子供を育てるためのこととか、経済的なことを考え始めて、結婚前に人材派遣で仕事をしていたので、その時に年収が３５０万くらいはあったので、離婚をする前に一度働きに出てみようと思い求人を依頼したけど、子供が小さいから仕事の枠が減ってしまってなかなか難しかったので、思い切って資格を取得しようと学校に通い、無事に医療事務の資格を取ることができたんです。まだ働いてみていないので近いうちに仕事を始めようと考えています。女の力でどれだけ稼げて、子供養っていけるか正直不安だけど、精神的に苦痛な毎日を送っているよりは、経済的に苦痛も辛いけど子供の為に頑張れそうな気がするんです。考えが甘いかもしれないですが・・・。
子供には正直悪いと思っています、何度もやり直せるように頑張ってきたのですが、もう限界に近いです。子供に八つ当たりしてしまうこともあって、でも子供はそんなときも笑ってくれて・・・、そんな生活が辛くて・・・。
子供の為にも私が明るく、元気でいてあげたくて、育児にも精神的な心のゆとりを持ちたくて。
そう言ってくれたのは、なまけものさんが初めてです。色んな人に相談に行ったし、カウンセリングも受けたけど、どの人も私の考えは自分勝手で、旦那さんはあなたや子供の為に朝から晩まで働いているんですよ！あなたが我慢をして、旦那さんを立てなさいと言われました。育児ノイローゼとも言われました、カウンセラーの人にはあなたと話しているとイライラすると言われ、あなたの家族は受け入れても、世間は受け入れてくれないとも言われたんです。主人に話したら何も言ってくれませんでした、慰めも、励ましもありませんでした。きっと主人もそう思ったのでしょう。
だからこそ、子供の為にクヨクヨばかりしていられないと思い、私が強くならなきゃって。なまけものさんありがとうございました。焦らずに一つずつ頑張っていきますね！！

つかぬことをお伺いします。
私は半年前から別居中で、現在1人住まいです。
この半年の間、何度か主人の留守中に家に入り
自分の荷物や生活に必要なものを持ち出してきました。
つい最近、主人が不法侵入で訴えるなどと言ってきたのですが
戸籍上は妻であっても、別居後に家に入ることは
不法侵入になるのでしょうか？

初めまして、なまけものと申します。

>つい最近、主人が不法侵入で訴えるなどと言ってきたのですが
>戸籍上は妻であっても、別居後に家に入ることは
>不法侵入になるのでしょうか？

微妙なところでしょうが、好ましいことではないと受け取られるかと思います。
逆の立場で、ご主人が自分のいない間に住まいに入ってきたとして平静な気分で
いられるでしょうか？

必要なものは全て移しておいた方が無難かと思います。

調停の日がもうすぐなんですが・・
私の父は、ものすごくひつこい人なんで、待ちぶせされて裁判所に入れずに
捕まったりするのではないか・・と、悩んでます。
私がついて行く事も考えたんですが、母が家を出た時に毎日家に来て押入れや、引き出しなどを捜した上に私を脅したり・・・こういう事情でついて行く事も出来ません。

調停の時間をずらしてはもらっているのですが・・　
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか・・。

初めまして、なまけものと申します。

>調停の日がもうすぐなんですが・・

これは何の調停でしょうか？

>毎日家に来て押入れや、引き出しなどを捜した上に私を脅したり・・・

めいさんは独身でしょうか？　いずれにせよ父親といえども度の過ぎた行為については
警察を呼ぶなりの対応は必要かと思います。

なまけものさん　お返事ありがとうございます。

あせっていたので言葉足らずになってしまって・・すみません！
調停とは、離婚の調停のことなんです。
あと、私は結婚しています。　
・・父は無職なので時間があるみたいで私の家の近くで見張っているようです。
私の主人が仕事に出かけたのを見計らって家に入って物色して帰って行きます。
・・今は離婚調停の日がもうすぐなので、裁判所で母を捕まえる・・と、父は言っていたので、裁判所でいつくるのかわからない母を待ち伏せしてるようです。
かなりひつこい人なので・・このままだと、裁判所で話を聞いてもらう前に捕まりそうです。
母も訴えを起こしたのですが・・捕まるのが心配で・・精神的に少しおかしくなってきてます。
他に頼る人もいないんで、本当に困っています。
お返事をよろしくお願いします。

>私の主人が仕事に出かけたのを見計らって家に入って物色して帰って行きます。

これは、めいさんの自宅に入ってくるということですよね？　父親とはいえ、勝手に
娘夫婦の家に入ることは許されません。鍵を変える等の対策を取られてはいかがですか。

>他に頼る人もいないんで、本当に困っています。

弁護士を頼んではいかがでしようか。調停にも同伴してもらうようにして。
お父さんの行為が行き過ぎるようでしたら、その場で法的な措置を講じて貰うように
するのが必要だと感じます。

結婚して４年目です。義祖父母、義父母、主人、私、息子（３歳）の７人家族です。しかも専業農家です。主人には姉がいて嫁いでいるけど毎日手伝いと称してきていました。結婚当初から義父に「嫁」と扱われ「娘」である義姉と露骨に比べられ嫌味を言われ続けてきました。義姉は毎日きていて、ほとんど毎週泊まっていました。そのたびに私は食事の支度などをやっていました。義父は私には「嫁にきたのだからそうそう実家にいかれたら困る」といいました。私の実家は車で１０分かかりません、でも車で１時間かかる義姉は毎日きてもＯＫでした。手伝いという名目で来るためバイト料からガソリン代までもらって。息子を身ごもっていた私は大きなお腹をかかえて毎日自分なりに一生懸命でした。検診の時なども急いで帰ってきて食事の支度をしたり、安静にと言われても横になることは許されませんでした。何かにつけて嫌味を言う義父と義姉の存在にノイローゼ状態になり夜も眠れなくなり、眠っても夢にまで出てきて嫌味を言われたり、二人の前で自殺をする夢を見たり・・・実際に何度も薬を飲んだり、手首を切ったりをしました。主人にも何度も泣いて訴えたりもしました。でも主人もあまり力にはなってくれませんでした。毎日が地獄でした。とうとう出血して流産しかかりお医者様が主人に実家に帰らせてあげなさい、と話をして下さり実家で安静に過ごすことができなんとか無事出産することができました。１年半前に私が離婚覚悟で家出をしてなんとか離れに生活を移すことができました。でもホッとしたのもつかの間、益々義姉は通い続けました。私に言わせたら義姉は散々好き勝手やってきてたようにみえます。子供も実家に預けよく遊びに行ってました。時には私がお風呂にいれて寝かしつけたりもしました。それが去年の暮れから離婚したいと言い出し、うちで生活をするようになったのです。私は益々不安定になり心療内科へ通い安定剤と睡眠導入剤を服用していました。４月から義姉はアパートに引っ越したもののすぐ近く。今まではバイトだったのが今度は正社員のような扱いになり毎日きています。我家は農家であるために収入が不安定です。昨年はあまり収入がよくなかったので苦しい状態らしく、経理をやっている義父はよく私に「お金がないからお前達の給料を半額にしたい」というんです。給料といっても月３人で１５万円です。ボーナスは一切なし。そのお金を半額にしたいだのなんだと私にいうくせに、義姉を養っているんです。義姉の旦那は離婚したくないと言っていてしょっちゅうきます。そのたびに私達まで嫌な思いをさせられます。とにかく義姉が離婚したいといってきてからのストレスは計り知れないもので、息子を出産してから３年、やっと授かった赤ちゃんも先日流産してしまいました。最初から状態がよくなく安静だったのですが、安静になんてしてられませんでした。主人も協力はしてくれず、義母も一切なにもしてはくれませんでした。私は大量に出血している時も激痛で辛いときも流しにつかまって立ちながら家事をしました。流産してからの家族の態度は「面倒なことになってくれた」といわんばかりの態度でした。ストレスから流産した、もうこの生活をなんとかしてくれ、と泣いて主人に言っても「だったら流産した人はみんなストレスなのか。ストレスがなくても流産する人だっている！」といわれました。私の母は既に他界していて、実家を頼ることはできません。最初に妊娠で帰ったときには姉がいたのでよかったのですが、今は姉も長男である人の所に嫁いだので実家には居ません。父とは幼いころから酒乱で虐待されていたので今でも折り合いがよくないので頼れません。毎日気が狂いそうでたまりません。今すぐ離婚したのですが、お金も行く場所もないので出て行くことができません。主人のこともう人間として嫌いで仕方ありません。先日も喧嘩したときに「今までのことなんてどうってことはないんだ、お前の我慢が足りないんだ！」と言われました。主人はいつも義父や義姉の味方です。
頭の中が混乱している状態なので支離滅裂ですいません。とにかくすぐにでも離婚したいのです。出て行きたいのです。どうしたらいいのか教えて下さい。

あつなおさん、大丈夫なんでしょうか？
お体の具合は…。
書き込みの内容から、相当追い詰められている気がしました…。
私も片田舎で、専業農家の嫁、をしてるので、
おつらい気持ちはよく理解できると思います。
離婚の一般的な理由として、どちらかの浮気（不貞）が一番に
あげられますが、体まで壊して、家の仕事をするのは
不貞にはあたらないのでしょうか？
残念ながら、わたしは、こういう場合慰謝料が出るかどうか
わかりませんので、こういう理由で離婚された経験者の方など
ＲＥＳしていただけたら、と思うのですが…。
わたしも、実家には帰れません。
そうなってくると、今後の生活が問題になりますよね。
貯金とかおありですか？
もしなかったら、しばらくの間、そこにいなければいけなくなりますよね…
相当きついと思いますし、、、
給料15万ということは、この中から、家賃や食費、光熱費等は払わなくて
いいのですよね！？
でもこの状態だと、国民年金や車の維持費や保険関係は自分たちで
負担なのでしょうね。
もし、そういったものひっくるめて、親御さんが払ってるのなら、
むしろ多いほう（農家の常識で言えば）なので、
貯金もできると思いますが…。
とにかくあまり考え込まず、きっと誰かは自分の味方になってくれると思いますので
気を強く持ってくださいね…！！
とにかく貯金して、一刻も早く出たほうがよさそうな（離婚するしないは別としても）

はじめまして、読ませてもらいました。毎日大変な思いをして過ごしているのですね、胸が痛くなりました。お子さんはどうですか？お母さんの精神状態が悪いと、子供は不安になるから、私はそちらも心配になりました。確かに離婚となると大変だと思います、もし離婚をするとしたらお子さんも連れて出られるのですか？子供を連れてだともっと大変だと思いますが、何がなんでもお母さんから子供を離しては駄目ですよ！！そのご主人のお家の状態ですと子供が心配です。それに一番見方になってほしい旦那さんが今の状態では辛いですよね？まして、ご主人の実家ともなれば肩身は狭いし、「辛い！」と言えるのも旦那さんしかいないのにね。それは辛いと思います。実家も頼れないとなると非常に辛いですね。市役所に相談したり、大事にしたくないと思いますが、離婚を真剣に考えているのなら、家庭裁判所とかで協議離婚に持ち込んでは？精神的な苦痛で病院にも通っているのなら、病院で診断書を書いてもらったり、お金はかかるかもしれないけど弁護士さんを間に立てて話し合ってみてもいいと思いますよ。流産は精神的なものが大きいと私は思います、お腹の中の子供はこのお母さんとお父さんの間では安心できないと思ったのかもしれませんね。お母さんのお腹に宿ってからは赤ちゃんには解るそうですよ。流産は辛かったと思いますが、きっと生まれてきてもお母さんに辛い思いをさせてしまうと、赤ちゃんなりに考えたのかも、そして身をもってお父さんにお母さんの辛さを解ってもらうためしたのかもしれませんね。お母さんに対して優しくなってほしかったのかも、それを伝えたかったのかもしれないですね。暴力があるわけじゃないから、市や県で保護してくれないかもしれないけど、聞いてみるのもいいかもしれないですよ。大変になると思いますが、明るい未来のために頑張ってくださいね。お子さんはきっとお母さんの気持ちを一番に理解して力になってくれると思いますよ、お子さんを大切に！生意気なことを言ってすみません、負けずに頑張ってくださいね。

びぶろさん、なゆさん、ありがとうございました。
私達の給料１５万円は、食費、車の維持費等込みです。そして、冠婚葬祭などの交際費は主人の分は家から出してくれますが、私が必要な場合は出してはくれません。貯金はまったくできません。以前、自分達でちゃんと給料としてもらって貯金もして全部やっていきたいと言ったのですが「お前達には貯金は必要ない！いずれ土地はお前達のものになるのだから」と言われました。たまには旅行にも行きたいし、大きな買い物をしたい時もある、というと「言えば出すからいい」と言われました。でも、実際には出してはくれません。
なゆさんが心配してくださったとおり、息子はかなり精神的に不安定です。お腹にいる時から毎日イライラしている状態だったので、その時にも主人に「こんな状態では子供の性格にも影響が出てしまう！」と言ったこともあります。うまれてからもほとんど毎日の喧嘩、更に義姉が離婚するといってきていらいものすごい喧嘩も絶えず、私もおかしくなり息子虐待寸前の時もありました。主人は息子を見て「こいつはおかしい、お前のせいだ。」と私を責めます。癇癪をおこしたりしたときも私のせいだと言います。「ストレスがたまってるんだ」と。なので私は「私にストレスがたまるから子供にもストレスがたまるんじゃない。子供がかわいそうだと思ったら私を助けてよ！」といいました。でも「お前の我慢がたりない」だの「どうってことないのにお前が神経質になってるだけだ」って。
離婚するのにはやっぱりお金が必要ですよね。弁護士さんをたてるにもやっぱり。別居するのにもお金が・・・。年に数回ではあるけど、主人に手を挙げられることもあります。福祉センターのようなところに相談してみて、今すぐに一時的に避難させて欲しいと言ったこともあります。でも、すぐには無理なので、暴力をふるわれたときに言って下さいといわれました。相談にも行きたいのですが、主人はお昼に私がいないと不機嫌になります。昼食も全部支度していっても「ご飯をよそうのが面倒くさい」とか言って。家裁や福祉の機関に相談に行くのには一日がかりになってしまうので、なかなか行くこともできません。
今日は調子が悪く、腰も痛くて仕方がないので昼寝中の息子の横で横になっていました。出かけていた主人が帰ってきてそれを見て「いい御身分だ！」と怒って出て行きました。また今夜は喧嘩になりそうです。もう毎日毎日本当に気が休まりません。息子も最近は「ママと○○くんで出て行こうよ」と言う様になってしまいました。辛いです。
びぶろさんとなゆさんにお礼をいうつもりが、またこんな文になって・・・すいません。

あつなおさん、大丈夫ですか？
今の状況はお子さんの為にも良くないですよ。
母子家庭には優先的に公共の住宅に入れるようになっていますし、手当もあります。
ハローワークでの職業訓練も受けれます。
お金の心配もあるかと思いますが、実行しないと進みませんよ。
ご主人のＤＶも気になります。暴力だけでなく、暴言もＤＶです。
今はＤＶ防止法が施行されています。
出掛けるのが無理なら、一度女性相談所に電話連絡をとってみてください。
一時保護や住居の提供などもしてくれます。
勿論ご主人には場所は教えません。
あつなおさんのお住まいが、中部ですので下記に書いておきます。

岐阜県女性相談センタ− 058-274-7377（電話・来所相談とも　月〜金9時〜16時30分）
静岡県婦人相談所 054-286-9217（電話・来所相談とも　月〜金9時〜16時）
愛知県婦人相談所 052-913-3300（電話相談　月〜金9時〜17時／来所相談　月〜金9時〜16時）
三重県女性相談所 059-231-5600（電話・来所相談とも　月〜金9時〜16時）

本当に読んでいて涙が出てきてしまいますよ。お母さんの精神状態が良くないとやはり、子供に八つ当たりしてしまうようになってしまうんですよね・・・。育児だけでも大変なことなのに、本当に毎日が辛いことでしょう。お子さんにまで辛い思いをさせてしまっている状況ですよね、今のままではお母さんも良くないし、お子さんに対しても決していい環境じゃないですよね？でも、お子さんはきっと大丈夫！！お母さんの強い見方になってくれるはず！！決してあつなおさんが悪いんじゃないんだから、自分を責めたりしないで、何とかして今のその場所から抜け出すことを考えましょう！！私は東京の人間なので、そちらのことはあまりわからないですが、もし時間があったら、相談してみたらどうですか？

かけこみ女性センターあいち　毎週月曜日午後1時〜4時（祝日休み）
電話：０５２−８５３−４４７９
だぶん、はっきりとは解らないですが、今のあつなおさんの話を聞いて、状況しだいでは、シェルターなどに保護してくれるはずです。あともう一つは・・・、

日本DV防止・情報センター
問い合わせ：電話連絡のみです　月・水・金（午前10時〜午後2時まで）
電話：０７８−８２２−０２８４

ウィメンズネット・こうべ
mailto:womens-net-kobe@nifty.com

旦那さんや旦那さんの目があって連絡する時間がないと思うけど、話を聞いてもらって、力を貸してもらいましょうよ！！私にはこれくらいしか出来ないけど、頑張って！応援しているから、それにあつなおさんの味方は沢山いるからね！負けないで！

杏子さん、なゆさんありがとうございます。
早速、今、教えて頂いたところに電話してみました。まず婦人相談所でお話を伺ったのですが、私のような場合の保護はできないとのことでした。母子寮は離婚してからでないと入れないそうで、シェルターも難しいそうです。他の相談所を教えて頂いたのですが、そこでも同じような内容で、自分の住んでいる市の福祉の機関に相談してみて下さいと言われました。実は私の身内が市役所に勤めているため、市の機関に相談するのは抵抗があってできませんでした。それを伝えたのですが、現住所のある市の機関でないといけない、とのことでした。
そのため、市の福祉の相談所に電話して少し話しをしてみました。来週に別の場所で相談をきいて下さることになりました。少し話しをきいてみたのですが、離婚するのはとても難しいみたいです。離婚の原因が主人よりも主人の両親や姉とのことのほうが大きいので。だったら私はどうしたらいいの？ってますます辛くなりました。この先ずっとこの状況でたえていかなければならないのでしょうか・・・。福祉の機関を頼らず、住む場所も生きて行くお金もないまま子供を連れて飛び出すしかないのでしょうか・・・。とりあえず、来週話しを聞きに言ってみます。どうしようもなければ、もう家を飛び出すしかない！と思っています。
みなさん、色々ありがとうございました。なゆさんが最後に書いてくださった言葉、とってもうれしかったです。負けないようにがんばります！

私の妹が夫の暴力により、二人の子供を抱えて離婚したんです、最初は不安だらけでどうしようもなかったけど、離れてみたら気が楽になり子供の為なら何でも出来ると力が湧いてきたそうです。だから、一歩を踏み出すのに勇気がいるけど、前向きに頑張って！！
今の状態では、協議離婚がむりですよね？妹も協議離婚が無理で家庭裁判所で裁判を起こして離婚したんです。弁護士を立てるにはお金が無いので、立てずに半年かかって離婚をしたんです。金額は900円位だったそうです、離婚調停中は一切旦那とは会わずに進んでいくそうです、旦那さんの方に裁判所に来るようにと通知が来て、仮に旦那さんが来ないと（何回か）自動的に離婚が成立することもあるそうですよ。少し難しいかもしれないけど、強い意志を持って頑張りましょう。
実は、私も離婚を考えているんですよ、私の場合は価値観の違い、性格の不一致が原因なんです。私にも1歳の子供がいるから、先行き不安だけど、精神的な辛さよりも、金銭的な辛さの方が乗り越えていけそうな気がしませんか？子供の為ならお母さんは何でも出来るんだと思う！だから、お互いに悩みの深さは違うけど頑張りましょう！！一人じゃないんだからねっ！

私は３４歳、主人は２９歳、子供は５歳（女の子）の３人家族です。
主人は結婚当初から仕事が長続きしなくて、結婚７年目ですがもうすでに４回職場を変えています。
仕事の内容は運送業でトラックを運転しています。職種は変わってないのですが、会社をてんてんとしてるんです。長距離にも出るので、家には週１日帰る程度でほとんど家にいません。
収入も毎月定まらず、安い月は１５万円高い月でも２５万円と生活費・食費がほとんどない状態です。（家賃など１０万円、光熱費３万円、子供の授業料４万円、電話・携帯３万円、生命保険１万５千円、交際費５千円、と毎月２０万以上は出ていきます。）
生活費・食費は結婚前に私が貯めていたお金を少しずつ引き出して生活してきました。
総額１５０万円以上。そして職場が変わるたびに引っ越しをしていたのでその敷・礼金などは私の実家から借りました。その総額も１５０万円以上です。
もう私の貯金もなくなってしまい、定期預金からの光熱費引き落としでマイナス２０万円以上になってしまいました。
今月も給料は２０万円程度、市民税の支払いもあって家賃も払えない状態です。今月は後２週間しかないのに…
私は働きたくても幼稚園の委員をしていて時間があわず雇ってもらえません。
主人には再三、こういう状態だということを話しています。でも仕方ないの一言で何も聞いてくれません。
先日、携帯電話も未納で解約されてしまいました。その携帯は家族割引で入っていて私の携帯（結婚前から使ったいたもの）も解約に…
緊急の用があるときなど携帯がなく、とても困っています。でも主人は今の会社に携帯を渡され使っています。
こんな状態でこれからどうやって生活していけば良いのか考えると夜も眠れません。
もし離婚したとして子供は絶対に私が引き取りたいです。（今まで主人は家事・育児には何の協力もしていないので）
私はどうすれば良いでしょうか…

なまけものと申します。

>結婚７年目ですがもうすでに４回職場を変えています。

ちょいと変わり過ぎですね。

>私はどうすれば良いでしょうか…

幼稚園のことが分かりませんが、委員から離れたら就職を考えてはいかがでしょうか。
離婚するとしても先ずは基盤固めが先決だと思います。

なまけものさん、お返事ありがとうございました。
やっぱり転職しすぎですよね…５月（先月です）で会社を辞めて、６月からまた新しい会社で働き始めたんです。
その会社も社員ではなく契約社員で契約は１年間とのこと。１年経てばまた転職するのでしょうか？！もう耐えられません…それにそのことも私には言ってくれませんでした。
幼稚園の委員ですが、年間で決めた委員なので今年度はもう辞められないんです。
毎週、園へ行くことはもちろんのこと、学期末は会議があるんです。
主婦の仕事探しって本当に大変ですね。ずっと求人募集のあった会社へ電話で確認してますが、断られてばかりです。
深夜の皿洗いでもなんでもしたいと思いますが、その時に子供はどうする？一人でおいては行けない…となると夜は働けないんです。（主人は仕事でいつ帰るかわからないのでほとんど子供と２人の生活です）
現実は厳しいですね。

>契約社員で契約は１年間とのこと。１年経てばまた転職するのでしょうか？！

ご主人のこれまでの転職歴からすれば、多分にその可能性はあると思います。

>主婦の仕事探しって本当に大変ですね。

シングルマザ−のサイトをいくつか覗いてはいかがでしょうか。
同じような経験をされた方の体験談などは参考になるかと思います。

なまけものさん、お返事ありがとうございます。
シングルマザーのサイト見てみます。
また、何かありましたらアドバイスよろしくお願いいたします。

困りました…
もう今週中（水・木・金の３日間）に家賃など払わなければならないのですが、払えそうにありません。
どこからも借りられるところはなく、本当にどうしようかと頭がおかしくなりそうです。
毎日の生活費もギリギリの状態です。
子供にも満足に食事をさせることができない自分が情けなくて…
こんな時にも主人は何もしてくれず、不安は大きくなるばかり。
仕事もみつからないし、この状態がいつまで続くのか、このままで良いのか、と日々考えてます。

なまけものです。

早急にお住まいの自治体の福祉事務所なり、民政課なりに相談に行くことを
お勧めします。今日にでも出向いてはいかがでしょうか。

なまけものさん、いつもお返事ありがとうございます。
早速、相談しに行ってみます。

６月末に市役所の相談センターへ行って来ましたが、貸付はできないとの事でした。役所に申請している給料明細と実際に入金される金額が違うだけではだめだそうです。
転職は良くないけれど毎月給料は入れてるし、浮気もしてないのならもう少しがんばってみて下さいと言われました。この状態で何をどうがんばれば良いのか…
わらにもすがる気持ちですべて話をしたのに結局は何もなりませんでした…こんなものなんでしょうか？役所の対応って…力が抜けて何もする気になれません。
子供も風邪を引いてしまいでも病院へ行くお金もなくてどうする事もできないんです。
家賃などは生活費をかき集めてなんとか払いましたが、その後すぐに子供が風邪を引いてしまうし、主人はこの２週間仕事で帰ってきません。給料日も１５日なのですが振込先もわからないし…
パートもぜんぜん決まらないですね…子供を預かってくれるところがないので時間的に合わないので全部断られました。

>子供を預かってくれるところがないので時間的に合わないので
>全部断られました。

辛い選択かもしれませんが、幼稚園から保育園に変えるという選択も必要かも
しれませんね。
ご実家は遠いのでしょうか？　場合によってはお子さんと一緒にご実家に戻り
生活の立て直しを図ってはいかがでしょうか。

なまけものさん、ありがとうございます。
保育園探しはしてますが、パートが決まったという証明書(母子家庭以外)がないので受付してもらえませんでした。(空き待ちは気が遠くなる人数でした)
近所には保育園がなく、すこし遠くまで行ってみましたがどこも同じでした。
実家へも相談してますが、実家も賃貸アパートで狭いため一緒に住むのは無理そうです。
私も１日も早く自立したいとパート探しをしてますが、何度面接しても同じ答えしかかえってこないので落ち込みますね…母子家庭であればお金を借りることも住むところもパートも保育園もすぐに決まるようですが、今の状態では誰も力を貸してくれないのでしょうか…
主人もこの状態を早くわかって、離婚の承諾をしてくれれば良いのですが…
また明日から答えはわかってますが面接がんばってみます。

なまけものです。

>主人もこの状態を早くわかって、離婚の承諾をしてくれれば良いのですが…

離婚も視野に入れておられるわけですね。そうでしたら離婚後のお金のことも考えて
おく必要があります。この掲示板に入り口の上に、そのサイトとリンクしている
ＦＰかしわさんのサイトがあります。面接交渉権の他、離婚後のお金のことの相談を
する掲示板もあります。ここはお金に関する専門家でもあるＦＰの意見やアドバイスを
仰いでみてはいかがでしょうか。

なまけものさん、ありがとうございます。

ＦＰかしわさんのサイトへ行ってみます。
やっぱり今後のことを考えるとお金は必要ですもんね…
私と子供と二人でがんばっていこうという気持ちは日を追うごとに強くなります。
私がしっかりしなくてはいけませんよね。

結婚して約１年になります。
旦那には幼なじみの女友達がいます。私も会ったりしてるんですが、たまにうちにきて飲んだりして、帰るときはいつも旦那は彼女を車のとこまで送っていくのです。
メールとかみると会いたいとかかいてあったりするんです。
いつ旦那に離婚するかといわれるか怖いし、２人のことを考えるとすごくいらいらして眠れなかったりします。
こんなことがつづいて子供にあたったりしたら・・・としんぱいです。

初めまして、なまけものと申します。

>メールとかみると会いたいとかかいてあったりするんです。

幼なじみとはいえ、今は結婚しているのだから、度の過ぎたメ−ルは止めて
くださいと伝えてはいかがですか。曖昧な態度はよくありませんよ。

こんにちは。なまけものさんのアドバイスに一言だけ追加です。

結婚と同じように、離婚も双方の合意がなくては成立しません。
不安になられるお気持ちは理解できますが、心配しすぎないでね。
ゆうさんが離婚をしたくないなら、離婚はできないんです。

なまけものさんがおっしゃる「いきすぎた交際は止めて欲しい。」というのも
一つの方法です。もうちょっと観察していて、どうも不倫が疑われるようなら
素行調査をしてみても良いかもしれません。但し、旦那さんやその女友達には黙って
普通通りの生活を続けながら。

このままご自分一人で抱え込んでいると、精神的に非常に辛くなりますよ。

メールありがとうございます。
会いたいとかメールを送ってるのは旦那なんです。
旦那のきもちをじゃましてるのかなぁとか思ったりします。
でも旦那は私のことを愛してると言ってくれるんですがぜんぶ嘘に聞こえるんです。
平和な悩みだと思うかもしれないけど私は真剣に悩んでるんです。

>会いたいとかメールを送ってるのは旦那なんです。
>旦那のきもちをじゃましてるのかなぁとか思ったりします。

妻としては耐え難いことだからそのようなメ−ルを送るのは止めて欲しいと
はっきり伝えるべきです。夫婦であるからこそけじめは大切ですよ。

はじめまして。離婚を真剣に考えています。私が３１歳、夫３３歳で４歳の子供がいます。
原因は夫の仕事が続かないこと。二年前にそれまで１０年勤めた会社が倒産して解雇になってから、仕事を変わってばかりいます。最初は倒産した会社の系列会社に引っ張ってもらいました。しかし、会社や上司ののやり方が気に入らないと、家族で海外に赴任したにもかかわらず、一年で退職。日本に帰ってやっと見つけた仕事も一ヶ月強で自分で辞めてきました。その後二ヶ月無職で、その後の仕事についたのですが、そこも半年の試用期間で解雇なのか自分から辞めるつもりなのか・・・とにかくそこでは来月以降仕事をしない（できない？）そうです。そのことを私に伝えたときの言葉が「仕事なくなってもちゃんとアルバイトするから」でした。「えっ？アルバイト？？」と答えましたが、本当にあきれました。
元来夫は自信過剰で、「自分を殺してまで仕事をする必要はない。」と考えています。「今は苦労させるが、将来は絶対に金持ちになるから」とたわけた事を言い、それを信じきっています。（夫は資格も手に職も特技もありません）上司とうまくやっていくことが苦手だということは見ていて良くわかります。また夫に伝えても、夫自信に変わろうとする意思がないので、今後転職を何度しても同じではないかと考えてしまうのです。だからアルバイトで気楽にやろうという考えのようです。
半年前、私は正社員で働き始めました。最近子供の健康保険や扶養を私の保険の方につけてくれと言ってきました。それは構いませんが、夫として父親としてしばらくアルバイトでも良しとする彼の感覚がわかりません。それを話し合っても、夫は断言的に自分の考えを述べるだけで、話し合いになりません。「いやなら離婚すればいい。俺はいつでも応じる。文句を言われる位なら、頼むから離婚してくれ。愛情があれば、仕事が何でも黙ってついてくるもんだ。」と言います。話合えないので、私も不安がたまります。これからアルバイトの彼を支えていけるだけの愛情がありません。
子供は父親のことがすきです。共働きのため３人揃うとそれはそれは喜びます。そんな子供を見ていると胸が痛むのですが、愛情や尊敬もない相手と両親をしていることが果たして子供にとって良いことなのか・・・とも考えます。
もし夫が社員で仕事をしていてくれたら、低収入でもこんなことは考えなかったと思います。
こんな気持ちでもう一年ちかくもやもやして、自分の中で結論がでていません。
近くに両親も住んでいますが、相談できず１人で悶々と悩んでいます。
どうぞよきアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

初めまして、なまけものと申します。

>愛情や尊敬もない相手と両親をしていることが果たして子供にとって良いことなのか・

ここの部分はひろさんが決めることですから別の視点で見てはどうでしょうか？
お子さんは幼いですから現状は良いとして、大きくなればお金はかかります。
家庭生活を営む上で金銭的なものは避けて通れません。

ご主人がその辺りをちゃんと考えているかどうか、これが一つの判断材料となると
思います。
子供にとっては安定した経済基盤というのも大切なものと考えますので。

10年もお勤めになった会社が倒産という形で、解雇になって、ご主人は相当ショックだったと思います。
ひろさんは、アルバイトという形をとても不安に、嫌に思われているようですが、働くという意味ではバイトも正社員も同じだし、実際に働くのはご主人なのですから、本人が嫌な形態〜仕事を押し付けたところで、続かないでしょう。

＞元来夫は自信過剰で、「自分を殺してまで仕事をする必要はない。」と考えています。「今は苦労させるが、将来は絶対に金持ちになるから」とたわけた事を言い、それを信じきっています。（夫は資格も手に職も特技もありません）

こんなにご主人をこき下ろすなんて、ひどいなあっておもいました。
ご主人の収入があればうまくいく夫婦なのでしょうか？
ひろさんはご主人に何を求め、どこを愛しているのでしょうか？

＞愛情や尊敬もない相手と両親をしていることが果たして子供にとって良いことなのか・・・とも考えます。

あ、愛情も尊敬もないわけですね、　両親をしている　なんて、ひどい表現だと思いますよ。
ここまで言われるなら、離婚請求して、ご自身で、素晴らしい母親やってみたらどうですか？

なまけものさん、ぺーちゃんさんお返事ありがとうございます。
とにかく自分ひとりで悩んでいるので、第三者の方からのご意見は新鮮で心に響きました。
ペーちゃんさんの厳しいお言葉もはっとさせられる部分が多かったです。

自分なりに考えると結局夫と私は金銭感覚が違うということだと思います。
婚約し結婚式の日取りも決まった後に夫から３００万を超える借金があることを知らされたこと、それをほとんど私が肩代わりしたこと、結婚から６年ようやく借金の返済が終わりこれからはやや余裕のある生活をと期待していた矢先の倒産。６年間はやりくりで苦労したせいか、これがこれからもずっとエンドレスで続くと思うと気が遠くなります。

去年ころまでは「俺は成功する、ついてこい」という言葉を私も信じて今は大変でも、と思ってきましたが、このところの転職続きでその言葉を信じられなくなってしまいました。この時、私の気持ちが離れてしまったんだなーと自覚しました。

夫はお酒が大好きで、毎月６〜８万は飲酒に使います。まもなくアルバイト生活になるということがわかっていて、控えて欲しいとは思っているのですが、「俺には必要経費だ」といって聞いてもらえません。

このあたりのことが私が夫ではなく夫のお金にこだわってしまう理由だと思います。

娘の教育費も参考になりました。
私は離婚したとしても現在のことしか想定していませんでしたので。

私としては彼に大金持ちになって欲しいのではなく、貧乏でも安定した生活が家族３人で送れること、それが一番の幸せだと思っているのですが、彼は「人生は博打だ」と考えているようで・・・・これがよくいわれる価値観の違いっていうのですよね・・・・？？

なまけものです。

>彼は「人生は博打だ」と考えているようで・・・・
>これがよくいわれる価値観の違いっていうのですよね・・・・？？

結婚という考え方に違いがありすぎるようですね。子供を育てる立場としては
「安定」というのは大切な条件です。
「人生は博打だ」と考えるのは個人の自由ですが、だからといって周囲の者を巻き込む
ことは許されません。やるのなら独りですべきでしょうね。

ひろさんがこの辺りを「個性」として捉えるのか、それとも家庭を営む上での
容認しがたい溝としてとらえるのか、判断の鍵はここにあると思います。

冷静かつ適確なアドバイスありがとうございます。
まさにその通りだと感じています。

夫の考え方を個性と捉えるとやまり私自身無理（我慢？）をしなくてはいけない。私の考えを押し付ければ、夫が逆に無理を強いられる。というのが現状のような気がしてきました。

夫の自信に満ち溢れた姿に憧れ、周囲の反対を押し切って「愛さえあれば貧乏でも」と思って結婚したのに、お金（安定）がない為に愛まで冷めてしまったという皮肉な結果に自分自身むなしく感じます。今でもどちらかといえば好き、でも一緒に生活をしていくには無理がある。また、もうこれ以上お金のことで苦労はしたくない。

別々の人生を歩いた方が幸せになれるような気もしてきました。

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