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夫３０歳　自営業（ピンサロ・デリヘル　店舗責任者等の詳細・収入不明）
私２５歳　無職　（自分で自由に出来るお金無し・免許無し・頼れる人物無し）
長女小学校１年生（不登校がち・児童相談所の一時保護数日経験あり・素行不良）
長男４歳　保育園　　

結婚して４年になります。長女が出来た時は夫の同意が得られず未婚のままでした。

現在、私はアダルトチルドレンや境界型人格障害・鬱などをわずらっています。
症状は酷くなっていく一方です。
夫は「理解できないしまったく理解するつもりもない。むしろお前は俺にとって癌だ。離婚したい。家のことがまともに出来るなら離婚しないでいてやる。」
と言っています。
病院も予約日当日に行かせてもらえなかったり、薬を捨てられたりします。
私は病気なのか怠けなのかわかりませんが、何もする気が起こらず、洗濯と食事とリビングの掃除で精一杯です。
しかし、病院に順調に通えて、夫の理解・協力があれば薬無しでもいられます。
私としては離婚せず、夫に理解・協力してもらい仲良くしていきたいのですが、
現状では上の子も手に負えない状態で夫からも毎日責められ病状も悪化、夫は好きにお金を使い私たちは服１枚買うのにも散々お願いして、「どこでどんなのがいくらだから」と説明しないとお金をもらえません。
もちろん普段私のお財布にはお金は入っていません。

仮に離婚したとしたら慰謝料は請求できますでしょうか？
病気の原因が夫であることもわかっています。
また夫は離婚したら子供は引き取らない。
慰謝料も養育費も払わない。
裁判所の命令が出たとしても、車２台所有していますが２台とも弟の名義に変更、無職ということにすれば問題ないといっています。

長文ですがどなたかアドバイスお願いします。

かなり厳しい状態ですね・・
慰謝料も養育費も確実に踏み倒す人ですよ・・
人の痛みや苦しさが判らない人にまともに掛け合っても厳しいだけです
養育費などは義務ですから支払わなければならないですが、
自営業で車などと同じ様に名義を移されて無職であったら書面上だけで、
差押えまでの強制も厳しいと思います・・
旦那さんはその辺の事にもかなり詳しそうですし・・
お金も何もない状態で言うのは酷ですが別れる事をお勧めします・・
貴女にとっても子供たちにとっても旦那さんの存在は先々、
マイナスでしかありません・・子供たちを市政に委ねるのは辛い事ですが、
まず貴女が病気を治して仕事をする事を考えてみませんか？
貴女がちゃんと出来る様になれば子供たちと改めて生活も出来ます・・
正直、子供たちの気持ちを考えると胸が痛い事です・・
ご両親に頼れれば良いのでしょうが文面から見て無理なのかな・・と思うので・・
まだまだ貴女自身、若いのですから色々な方向で見直せると思います
ただ旦那さんと一緒にやって行くのは考えない方が良いと思います
平気で貴女や子供たちを捨てる事が出来る人ですよ・・

ZEROさん、ありがとうございます。
やはり踏み倒しすることは可能なんですね・・・。
仮に離婚したとしても、私はアパートを借りることが出来ません。
理由は保証人になれる人物が周りにいません。
そうした場合、離婚後の生活が不安です。
子供は児童相談所に預かってもらうとしても、住所不定では仕事も出来ません。
今日、児童相談所の方と会って現状の報告をしたのですが、
離婚して子供を預かることは出来ても、お母さんのアパートの件などで協力することは出来ません。といわれました。

保証人がいなくて職もなければ家なんて借りられませんよね・・・。
私が離婚に踏み切れない原因のひとつです。

そうですね・・無い袖は振れないですから、
旦那さんが無職と言って通じてしまう状況ですから、
法的に決まっても生活するのにギリギリですって言われたら、
無理矢理には取って来られないでしょう・・
普通に確定申告(青色)をやってれば良いのですが、
離婚に対応して裏で動かれたら差押えする所がないでしょうし、
風俗業界で無店舗経営はどんぶり勘定だと聞いた事があります
まして法律も仕事上で裏側には詳しい気がしますので当てにしないのが良いと思います

ただ仕事を探す前に病気を治さないと厳しいと思うのですが、
貴女には貴女の事情があるでしょうから・・
児童相談所の職員に相談しても答えられないのでしたら、
市政に直接、相談してみましょう・・
もし市政に相談されても厳しい様でしたら直接、メールして下さい
サイトには記載出来ませんが相談に乗って頂ける施設があります
一応、フリーアドレスを添付しておきます
まずは出来るだけ自分で動かれてみて下さい

４８才会社員の夫について悩んでいます。
仕事はしますし、浮気をするワケでもなく良い夫だと思います。
しかしここ数か月、オンラインゲームでうまくいかない時など
別棟で軽い防音を施してある部屋で遊んでいるのにも関わらず
大きい声で怒鳴ります。
近所の方たちもまさかいい年の夫があのような声をあげてるとは
思わないと思います。
毎日夕飯の後、ゲームをしますのでほぼ毎日怒鳴っています、ヒステリーに。
「なんでやー！！」
「クソが！！」
「なんでうまいこといかんのんや！！」文字にすると大したことはありませんが
傍で聞いていてドキドキします。
あまり刺激をしてはいけないと思いソフトに注意するのですが
「近所に聞こえるからやめて」
「怒鳴るくらいならゲームしなきゃいいんじゃないの」
聞いてはくれません。
もともと物事が上手くいかないとすぐ怒る人でしたが　ここまで理不尽ではありま
せんでした。独り言の域を越えています。
冷静な時に遠回しに「近所の人がまさかお父さんがあんな声出してるとは思わない
から、●●（息子）かと思って暴力息子って思ってるかもよー」と冗談めかして
言うと笑って「●●、近所迷惑だからやめなさいって途中で言おうか」と返して
くるほど余裕があるのですがゲームを始めたら余裕がなくなるようです。

実は同居している義母も感情の起伏が激しく、精神的に不安定な要素を持っている
のではないかと疑ったことがあります。

夫のヒステリーを目の当たりにする度に「一緒に暮らしたくない」と思う私がいます。これは一過性のものなのでしょうか。またこんな些細は理由で離婚は可能ですか？結婚して21年間、楽しいこともありましたし、悪い思い出ばかりじゃないのも
事実ですが、どうしても我慢できそうにありません。

お気持ち、お察しします。
お辛いでしょうね・・・。
怒鳴り声を聞いたり、罵声を聞くのはとても辛いですよね。
こちらに暴力が来ないと解っていても、怖い思いにはなりますよね。

うちの主人も同じです。
うちの方が酷いかも・・・。
うちの場合は、怒鳴るだけではなく、物に当たります。
ゲームが上手くいかなかったらコントローラーやゲームソフトを壊し、パソコンが上手くいかなかったらパソコンを壊してしまいます。
壊した数は、数えたらキリがありません。
注意しても直らず、かえって気分を害されて余計にややこしいことになってしまいます。

こうこさんのご主人のヒステリーは一過性のモノであるといいですね。
ゲームの時だけなら、まだ救いがあるかもしれませんよ？
うちは気に入らないことがあると、すぐにそんな態度になるので、一生このままなんだと思います。

私もこちらで相談に乗っていただいている身なので、コメントできる立場ではないのですが、ご主人の態度がうちの主人にあまりに似ているので、思わずコメントさせていただきました。
全然アドバイスになっていなくてすみません・・・。

他の方が好き勝手書いておられますが　生活保護をもらいながら養育費ももらえるのですか？

なんだか納得いきません。
私は一日１２時間働いて３人の子供を育てています。
通販なんてカタログを見ているだけです。
旅行なんて夢のまた夢です。
でも、ありがたいことに子供たちは私を応援してくれます。
子供たちのためならしんどくても全うに生きて行きたいと改めて思いました。

正直仕事もきつくてしんどいです。
でも頑張ります。

意見してすいませんでした。

あなたが育てられたお子様たちは
思いやりのある大人に成長されることでしょう。
長時間労働は大変だと思いますが、
お体を大切にしてくださいね。

月さん。

ありがとうございます。
私も子供に恥じる事のない、お母さんでいたいです。

月さんのコメントうれしかったです！

はじめまして。
みるみるといいます。
１２年前に息子を出産後、体調を崩してしまいました。
そのときに、お医者様から普通の生活に戻るのは難しいだろうといわれたのですが、私は子どもが好きなので、なんとしても治って、息子に兄弟をつくろう、ということを目標にして、２年ほどで病気を克服しました。
夫も、闘病中「もし治ったら、二人目をもとう」といってくれたので、それを生きるよすがにして、難治といわれた疾患を克服しました。
ところが、回復したとたん、夫は「経済的に二人目を持つことは難しい。みるみるが働いてくれたら、経済的に安定するから、二人目を持ってもよい」といいました。
病気が治ったら二人目の子どもを抱けると思った私は、たいへんに落胆しました。
でも、気を取り直して、私はがんばって就職しました。
仕事がなれてきたころに、夫にまた二人目の子どもを持つことを相談してみました。
すると、夫は「みるみるが就職した仕事は忙しいでしょ、今の状態ではみるみるが出産するのは難しくなるから、それじゃあ、俺は家に入る」といい、仕事をやめ、家で在宅の仕事をはじめました。
ああ、これで、出産できるかなとおもったら、
「みるみるの仕事はとっても忙しい仕事だし、産休とったら収入がなくなってしまうし、ちょっと無理なんじゃない？」といいだしました。
何度も話し合って、私がもっと忙しくない職場に移ることや、貯金もしました。
すると夫が「忙しくない職場に変わって、収入が減っちゃったでしょ、それじゃあ二人目は持てない」といいました。
そこで、再度、私は仕事を変わりました。今度は産休も取れるところに移りました。
でも、
「仕事に慣れるまで、二人目はちょっと我慢したら」
といわれました。
なるほどそうかもしれないと思って、仕事に慣れるまで我慢してがんばりました。

こんなふうに、もう、１０年も二人目の出産について話し合ってきたのですが、平行線のままで月日が過ぎ・・・私も、仕事が慣れてきたら忙しくなってきたので、二人目出産については、話し合ったり話し合わなかったり、というふうになってしまいました。
そうしているうちに、昨年、私は４０歳を超えてしまいました。
高齢出産になるし、そろそろ閉経も近いし、二人目を持ちたい気持ちが急にまたむくむくとわいてきて、また夫と話し合うことにしました。半年ほど前のことです。
そうしましたところ、夫が
「もうそろそろ産めなくなる年でしょ。いい加減あきらめたら。もともと、俺は子どもは一人でいいと思っていた。これからもこの考えが変わることはない。みるみるが病気になってからずっとそう思ってきた」
といいました。
・・・なんだか、そのとき、だまされたというきもちになってしまって・・・
思わず
「うそつき！あなたの言葉を信じて今まで病気も克服してきたし、仕事にも就いたのに、これもずっと二人目を産めると思ってそれを夢見てがんばったのに！」とののしってしまいました。
それ以来、セックスはありません。
私も、そういう気持ちがわいてこなくなってしまいました。
一気に愛情も冷めました。

頑張って病気を克服して、がんばって就職して、二人目の子どもが欲しくて、がんばってがんばってきたのに・・・
夫の言葉にがっかりしてしまって、夫を信じられない気持ちが日に日に強くなって、今ではかおを見るのも嫌で、話をするのも嫌になってしまいました。

今では、だまされたのだという気持ちが日に日に強くなって、気持ちが鬱々として、仕事に身が入らなくなってしまって、夫と、この先やっていけない、という気持ちにまでなっています。
こんな私はおかしいんでしょうか？
息子がまだ小学生なので、せめて成人するまでは夫と一緒にいるとしても、そのあとはすぐにでも離婚したい気持ちで今はいっぱいです。
息子が来年中学校に進学したら、別居したいです。

１２歳になる息子のことはとても大事でいとしいです。
仕事が忙しくて、夫に育児を任せてしまっているところもありますが、時間をなるべくもって、勉強を見てあげたり話を聞いてあげたり、一緒に出かけたり、時間がある限り親としてできることを精一杯、しています。
夫と息子は仲がいいので、私だけが我慢すれば、たぶん円満家族になれるんだとはおもいます。
夫も、「みるみるが二人目が欲しいなんていわなければ、楽しく親子３人で暮らせるのに、なんで二人目二人目ってうるさくいうのかなあ。なんであきらめないの。理解できない」
といいます。

「一人子どもがいるんだから、いいじゃない、ダンナさんも暴力振るうわけではないし、みるみるが働いている間、家で家事と育児をしてくれてるんだから、ありがたいじゃない、そんなだんなさんいないよ、何で悩むかなあ」、って友人にもいわれました。

でも、
私の中では、「だまされた」という気持ちと、「もうこの人と一緒にいる限り二人目の子どもは持てないんだ」と思ったらこのまま夫と一緒にいることがむなしい気持ちでいっぱいなのです。

こんな二人目の子どもを産む産まないという理由で別居したい、離婚したいなんていうのは、やっぱり私はおかしいんでしょうか。

半年ほど前から、夜もよく眠れず、食欲も落ち、気持ちがしぼんで、夫のかおをみるといらいらするので、なるべくかおを合わせないように仕事に打ち込み残業を増やし、家に帰るのがどんどん遅くなってきています。

昨日「来年から別居したい」と夫に伝えたところ「みるみるは、自分が経済的に安定してきたら、俺を捨てるんだ、俺は収入がほとんどない状態で家事と育児をしてるのに。薄情な女だな」といわれました。

私は薄情な女なんでしょうか。そういわれてすごくショックで、さらにかおをみたくなくなってしまいました。
今すぐにでも別居したくなりました。

これは「性格の不一致」ということになるのでしょうか。別居や離婚のりゆうになりますでしょうか。
それとも、単なる私のわがままで、私の性格を直したほうがいいのでしょうか。
混乱してしまって、いろんなひとのお話も聞いてみたくなりました。

長々と脈絡のない文章を書いてしまってすみません。どんどん頭の中が混乱してきちゃって・・・今は心療内科にかよっています。過呼吸と動悸と心臓痛のパニック発作が３ヶ月前から始まったので、通っています。
どんどん自分の状態が悪くなっていくのを感じ、友人や周りのひとたちに話を聞いてもらっても、私のわがままだといわれてしまうので、今は相談していません。
私だけが我慢すればいいということは分かってはいるのですが、どうしても気持ちがついていかなくて・・・
自殺する勇気がないので、このまま不慮の事故とかにあって死ねば、楽になれるかもしれないなあ、とおもったりしています。

病気の方は大丈夫ですか？
決してくだらない話ではないと思います・・
心の支えにして来たものと生きる上での目標を失ってしまったら、
人として何の為に頑張って来たのかすら判らなくなってしまうでしょう
旦那さんを愛して信じていたから頑張って来たのも、
愛する相手との子供をもう一人望んだからに他なりませんよね・・
一番、聞きたくない言葉を一番、言われたくない人に言われたら・・
辛いや苦しいと言う言葉では表現しきれないでしょう
騙された・・嘘をつかれた・・今はその事にどうしても支配されてしまいますが、
時間を取り戻す事は不可能ですし逆に此処で気持ちを囚われてても、
大切な時間を消費させてしまうばかりではありませんか？
この先、旦那さんと向き合って行くのが厳しいなら、
離婚を選択するのも有りだと思いますよ
勿論、これから思春期に入る息子さんの事を充分に考えた上でですが、
夫婦の信頼関係も愛情も破綻してたら絶対に良くないでしょうから・・

少し旦那さんは狡いですね・・
貴女の文章だけだから一方的にとも思いましたが、
自分から稼いで来るからって気持ちが一度も無かったのでは・・
愛した相手と子を望むのは男なら当たり前、
生活が苦しくても自分次第で稼いで来れると思います
初めは確かに貴女の体調を思っての事だったかも知れませんが、
自営でぬくぬくとやってる内に働く事の意識が欠落してしまったのでしょう・・

貴女は貴女自身の幸せをもう一度、探されるべきかと思います・・
今は消失感から足元の道がまるで見えないのだと思います。
少しずつでも良いから自分から道を探してみませんか？
家族再生でも新しい生き方でも・・貴女は自由です

＞こんな二人目の子どもを産む産まないという理由で別居したい、離婚したいなんていうのは、やっぱり私はおかしいんでしょうか。

二人目のお子さんを産めないことが理由、というよりも、みるみるさんが「自分をだましていた」ご主人に対して愛情がなくなったことの方が、理由としては大きいのでは？

ご自身に経済力があって、「もうこの人とはやっていけない」と思ったら、別居でも離婚でも、思うとおりになさったらいいのではないでしょうか。

ただ、現在の収入バランスのまま別居すると、みるみるさんがご主人に対して長期間婚費を支払うことになるかもしれませんね。
お子さんを引き取って離婚されたほうがよいと思います。

＞昨日「来年から別居したい」と夫に伝えたところ「みるみるは、自分が経済的に安定してきたら、俺を捨てるんだ、俺は収入がほとんどない状態で家事と育児をしてるのに。薄情な女だな」といわれました。

ご主人は健康なのですよね？
でしたら、在宅仕事なり再就職なり、自活を目指してもらいましょう。
夫婦が破綻することが目に見えているのであれば、ご主人も自分の収入を確保しておいたほうがいいですよ。

ＺＥＲＯさん、はてさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
こちらに書き込みをした次の日から海外出張が入っていて、昨日夜帰ってきました。
そのため、お返事が遅れました。すみません。

お二人がおっしゃっているように、
私は経済的に自立していることになるのでしょうね・・・
仕事を始めて６年ほどになります。パートからはじめて、勉強を重ねて、今の仕事に転職して４年目になります。

お給料は、専門職なのでそれなり生活に困らないだけいただけていますが、仕事量はたいへんなもので、国内や海外への短期長期の出張がありますし、残業はしょっちゅうです。

そうした事情のため、出張や残業のときは夫が息子を見ていてくれました。
でも、私の中ではしっくりこなかった。
私が息子の面倒を見たかった。なのに、月の半分は出張やら残業やらで息子のかおを見ることができない。私は、働くのはいやではありませんが、もともと子ども好きで子どもの世話をするのが夢だったのに、子育てが自分でできないというのは、たいへんなストレスでした。「妻が働いて夫が主婦なんて、ドラマみたいでかっこいい！」なんていう人もいますが、ちっともかっこよくなんてありません。
私はできれば子どもをもっと産んで育ててみたかったです。人生って、思うように行かないものなんですね・・・

息子を連れての別居や離婚に踏み切れないのは、実家と事情があって疎遠になっており、息子を出張の間や残業のときに預けることができるところが確保できず、そのため、別居も離婚についても、どうしたらよいのかとずるずるきてしまったということがありました。

でも、お二人の書き込みを拝見して、今のままだと私も夫もだめになってしまうと思いました。
夫をだめにしたのはおそらく私ですね・・・私が仕事をはじめなければ、今のようにはならなかったように思います・・・でも、仕事を始めてしまったので、いまさらそんなことを言ってもしょうがないですよね・・・
別居したり離婚したら、子育てに専念なんて一生絶対できそうにありませんが・・・それもしょうがないですよね・・・二人目を産んで育てることはあきらめることにします。

出張から戻ったら、新しいプロジェクトを任されるという話がでて、それを受けてしまったらまた別居や離婚が遠のくような気がしています・・・
ですから、上司がとても理解のある人で、話を聞いてくれるので、上司に事情を話してプロジェクトはコアメンバーからははずしてもらい、残業や出張を減らしてもらうようにしたいと思います。
収入が減るかもしれませんが・・・しょうがないですよね、身から出たさびですので、がんばって交渉したいと思います。
別居しても離婚しても、離婚しなくても別居しなくても、結局私は働かざるをえず、子育てに専念できないんですよね・・・二人目も産めないままなんですよね・・・書いていてようやく気づいてふんぎりがつきました。
どうせ同じ状況になるならば、夫と別れようと思います。

また、住居も会社の近くに引っ越すことにします。実家にも恥ずかしいですが事情を話して息子を預けることなど相談してみたいと思います。

ご相談に乗っていただいてありがとうございました。
いろいろあれこれと踏み出せなかったものが、書いて相談したら、自分の置かれた状況がよく見えてきて、気持ちが整理できました。

他の掲示板の書き込みを拝見してたら、私の悩みなんて小さいことなんだとも思いました。

ご助言ありがとうございました。

貴女の悩みが他者と比べて他愛もないと本気で思って居るのですか？
痛みは違っても同じ様な痛みである事を受け止めて下さい

貴女一人が旦那さんをダメにしたのではないですよ
旦那さん自身も自分に甘えてしまった結果です
男親として言わせて頂けば子供に働く背中を見せるのが父親の役目だと思います
そんな事に気が付かないのは旦那さんが甘えて来たからだとしか言えません

また自分自身を責めたり反省したりして諦めるのも早いです
貴女の夢は不可能ではないでしょ？
例え１％でも貴女が諦めなければ可能性は繋がっていると思いますよ
非現実的だとか無理だとかじゃ人生、幸せじゃないです・・
失うものを考えるより得るものも考えて生きて欲しいです
離婚して再婚する可能性だってない訳ではありませんよ
諦めるなんて悲しい言葉は簡単に口にしてはダメですよ

それと余計な事ですが会社の近くに引っ越すとお子さんの学校はどうなりますか？
通う事は可能ですか？年齢から言って一番、微妙な年頃です。
お子さんの気持ちも考えて行動しなければいけないと思います
また出張の際には旦那さんに預かって貰うのもありだと思います
例え夫婦として別れてもお子さんには一生、変わることなく父親です
お子さんにしても旦那さんと過ごした時間が長かった分、嫌ではないと思います
何でも自分が背負って行こうと考えない事だと思います
離婚しても子供の為に協力し合える環境を作ってみても良いんじゃありませんか？
仕事は生きる為に大切なのは判ります
でも仕事時間の交渉を頑張る前にもっと大切な事がある事に気が付いて下さい
離婚した時のお子さんの気持ちが何よりも大切だと言う事を・・

お返事がおそくなってすみません。
みるみるです。

鬱がひどくなって、パソコンを開く気力もありませんでした。
お医者様から「今は引越しでもなんでも決断しないように」といわれ「まずは1ヶ月ほど休養するように」といわれました。
診断書をいただき、1ヶ月ほど休職して少し休むことになりました。

少しの間会社を休むことを夫に言いました。
夫は「12年前のように、また鬱になっちゃったのかー。」みたいな感じで、夫も自分が追い詰めてしまったんだねと、反省しているようすです。
そうしながらも、いらいらしていて、息子や私にどなったり物に当たったりもしています。

でも、反論する気力がないので、
しばらく休養しながら様子をみてみることにします。
そして、体調が整ってきたら、Zeroさんがおっしゃっていたことも考えながら、別居か離婚をすすめていきたいとおもいます。

ご相談に乗っていただきましてありがとうございました。

結婚して５ヶ月になります。
付き合いだす前から夫がパニック障害で、併発してうつ病を持っています。
結婚してから２ヶ月程で、夫が休職しました。
勤務する会社でのストレスと、結婚してからの夫婦間の喧嘩が原因だったと思いますが、うつ病の方が酷くなってしまいました。
休職のきっかけとなったのは、喧嘩のときの夫の暴力でした。
会社がうまくいっていないのもあり、イライラしているか、うつ状態で全く会話にも応えてくれず、同じ家に住みながら、同じ部屋にはいてくれない状態が続きました。
夫もイライラから喧嘩のときに歯止めがきかず手をあげてしまったようです。
元々暴力を振るうような人ではないので、自分でも病気のイライラ状態が続き、暴力を振るってしまったことで、夫婦共倒れにならないようにと休職を決意したそうです。
うつ病なので、私の何気ない一言が重く感じたり、私にイライラをぶつけてくることも多く、喧嘩が絶えませんでした。
今思えば、病気のせいだと受け流してきいていればよかったのですが、まともに受け止めてしまい、喧嘩が絶えなかったと思います。
私の何気ない会話での言葉と、喧嘩したときの某言が、彼にとってはとっても傷ついたと・・・言葉の暴力だといわれました。
一月ほど前の喧嘩で、夫が私の言葉の暴力に耐えられないと実家に帰ってしまい別居状態です。
私は何度も引きとめましたが、仕事に行っている間に勝手に帰ってしまいました。

その後、二度、一人で夫の実家まで帰ってきてとお願いしに行きましたが、最後に両家の両親を踏まえて話し合ったときに、離婚届を渡されました。
どちらの両親も、苦労するからと別れてほしいらしく、その日は無理やり引き離されました。
それまでに何度も話合おうと電話やメールもしましたが、全く連絡のとれない状態でした。
私も今までのうつの夫への対応に反省するところもあり、やり直したいと思っていますが、怖いといって聞き入れてくれません。
連絡も私ではなく、私の両親に離婚する方向で入れているみたいです。
マンションと水道やガス等は、私と話合わずに勝手に解約の連絡を入れたようです。
お互いまだ好きな気持ちは変わりませんが恐怖感から離婚したいと一切話をしてくれません。
やはり相手が精神的な病気を持っている場合は、離婚を求められたときにこちらが不利になってしまうのでしょうか？

私は現在うつ病の治療を受けています。
発病の原因は夫です。夫の心無い言動等で自分が壊れていきました。
夫にはうつ病のことは隠しています。それを理由に浮気を正当化したり、どんな暴言が浴びせられるか考えると怖いからです。

だから、りつさんのご主人の気持ちが良くわかります。

夫が怖くて目を見ることができないし、話なんてもちろんできません。
彼がたまに優しい言葉をかけてくると恐怖から吐くし、また今まで受けた仕打ちにこだわってしまい、前を向けません。
ようやく薬のおかげで吐く事はなくなりましたが、夫が大きな声を出せばドキドキします。
病気の原因の夫と離婚すれば改善されるだろうと思いますが、うつ病のおばさんを雇ってくれる所はないでしょう。
今は病気を治すことに専念するし、それから自立の道を得て子供と一緒に家を出る、とようやく考えることが出来るようになりました。

これは治療のおかげです。ここまで至るのに時間がかかりました。
一時は子供との心中、自殺、夫を刺す事ばかり考えてましたから。

りつさんのご主人は、治療を受けてますか。
ご様子から、今はまだご主人は混乱の中にいるのだと思います。
うつ病の治療は半年、1年と長い時間がかかり、再発率も高い病気です。
ご主人が離婚を口にされているのは、人を傷つけたくないという苦しみではないでしょうか。
ご主人をまだ愛していらっしゃるなら、離婚の損得ではなく、大きな心で待ってあげてください。必ず混沌の苦しみから抜け出る時が来ますから、急がずその時を待ってあげて下さい。

セックスレス９年。夫は３年間浮気相手といた後、別れて戻ってきて９年です。
夫がいない３年間、腎臓病で入退院を繰り返す３歳、そして１歳の息子達と三人で
それは私は辛い日々でした。
夫は、「女の元から戻った僕とは、お前もそんな気にはならないだろう」と思ったらしく、プロの女性をホテルに呼んで何回か関係した事が、車から出てきた沢山の風俗雑誌で発覚し、正直に言ってくれました。
しかしその後８年たちますが、Ｈはありません。
おかしいと思いこっそり携帯をみると、前の女とのメールと沢山の淫乱なポーズをした女性の写真がありました。
聞いてみると堕胎した子の命日の年１回だけ会う約束をして解れたが、会った事はない又、写真は男部下とふざけてダウンロードした、、、でした。
しかし完全に女と縁切れてはいなかった事に、私から離婚話をしたら「会ってないから信じてくれ」と言われました。
１回だけ私が酔った勢いで、夫とＨを試みましたが夫の方がダメで、ショックでした。気持ち良くないと言ったからかもしれませんが。
夫は「ゴルフが楽しくてそっちの元気はない」と言われましたが、でも私の性はどうしたらいいのでしょう。
「浮気してもいいの？」と私が聞くと、「僕に解らなければいいよ・解らないんだから」と。
夫は現在４６歳。男性の性欲はそんなで終わるものなのでしょうか。
男性の方どうでしょうか？
ただ先日、口喧嘩から夫に首を絞められ、私はその後ベランダに出てしまいました。
隣の部屋の息子に聞こえるから、と言ったのに大声で怒鳴るからです。
その後誤ってきましたが、以後会話はなく凍結状態です。
息子達にはいい父親なので、大学卒業させるまでは仮面夫婦でいるつもりです。
だって今まで何年も子供の為に頑張ってきたのですから。

でもＤＶの様な事をされた夫に性を求めるきにはなれず、Ｈをしない夫も浮気をして
いるかもしれませんが、もう何とも思いません。
好きにしたらいいと詮索する気も湧かず、私もこれからパートと趣味を楽しんでいく
つもりです。しかし少しある私の性欲はどうしたらいいのでしょう？

※記事は削除されました。

性欲は人となりだとだと思います。
ただ旦那さんの様に風俗で済ませていると言う事は充分にあると言う事です。
男性の場合は精神的なものも左右しますので貴女に対して女性を感じないとしたら、
旦那さんに夫婦生活を望むのは無理だと思います・・
レスでも仮面夫婦でもそれが貴女にとっての幸せなら、それも良いと思います。
ただ子供が幼い内はどうしても可哀相だと思って離婚を見送りますが、
年齢と共に愛情のない家庭に居る事に違和感を感じると思います。
家庭では心からの笑顔が出ててこそ家族なのではないでしょうか・・

性欲処理の為の不貞行為や浮気などは自分自身を傷つけるだけです
まして子供たちの為に今を頑張っているなら尚の事です。
仕事や趣味で濁していく事で解消出来るのなら良いでしょうが、
根本的な解決ではないですし貴女が女性としての幸せを考えるなら、
敢えて離婚をちゃんと考えるべきじゃないかと思います
ただ貴女が旦那さんに対しての情があるなら後悔しますが、
漠然と子供の為で旦那さんと何十年と過ごし老後を迎えられますか？
色々な意味で幸せの捉え方は人それぞれですが、
幸せじゃないのは自分の人生に失礼だと思いますよ
離婚をすれば幸せが待ってる訳ではありませんが、
恋愛をする事も出来るでしょうし可能性は広がるのではないでしょうか・・
諦めではなく自分の人生を良く考えてみて下さい

いまちゃん様、お返事有難うございます。夫が帰ってきてからの事は、両親にも相談してなく、第三者の有難いお言葉に読みながら心臓がドキドキ、足が震えてしてしまいました。やはり自分はお人よしだと思いました。

いまちゃん様も離婚されて、１年４ヶ月でしたよね。掲示板、拝見しておりました。
息子さんがお二人もいらして、勇気ある行動を取った方だなあと思いました。

当時３歳の病気の息子の看病にも心身ともに疲れて３年たった所に、夫から「家に帰らせて下さい」と電話があった時には、許せないという怒りは不思議と湧かずに、
「良かった、、、」と安心したのを覚えています。
どうしようもない夫にまだ未練があったのと、家にいる父親の必要性を病気の息子を
抱えてたので実感したのだと思います。

いまだに夫と暮らしてるのは、確かに他の人にとっては考えられない事ですよね。
でも息子達はもう来年大学受験と高校生。
話せば解る年齢だとは思います。

友人にも離婚し、私の息子と同じ年齢の子を育てながらも、新しい恋をしている人も
います。
私に勇気がなく、我慢すればいいや、、お金はちゃんと入れてくれるしと、月日が
流れてきました。

しかし、浮気をしているかどうか探偵などを利用してこの先、証拠をつかまなければ
先に進めないですよね。

首を絞められるまでは、夫とは時々日曜にランチ・買い物をしていましたが、改めて
考えると、人のいい私を騙していたのですかね。

又書かせていただきます。有難うございました。

ＺＥＲＯさん、心に染みるお言葉有難うございました。
夫に情があるかどうか、、、少しはあります。首を絞められる先々週までは、Ｈは
なくともランチや買い物をしていました。

浮気の証拠を押さえ、白黒はっきりしてから自分の本当の幸せを考えたいと思いました。
でも私自身、中のいい両親の元に明るく幸せに育ってきたので、この先自分の息子達に離婚の話を切り出したら、どんなショックをうけるか、それも実際怖いです。

だったらせめて成人するまで、もう少しこのままでとも考えてきたのです。

確かに私が不倫などをする事は、自分を傷つけると確信しています。
それこそ敏感に感じ取る子供にも影響する事でしょう。

だからこそ、夫が前の女との関係の継続か風俗通いをしているとしたら、「たび重なる家族への裏切り」は許せるものではありません。

それが探偵などを利用して解ったときには、しっかりと解れるつもりです。
まだ少し時間が必要ですが。

確かに、一度しかない私の人生。
我慢せずに、自分に正直に生きていこうと改めて振るい立ちました。

酸素不足さまの書き込み拝見いたしました。私も、２歳の女の子供がいます。来月、また女の子を出産予定です。子供二人に恵まれましたが、セックスレスに結婚して以来ずっと悩んでいます。一人目のときに、離婚を考えましたが、両親交えての話合いの席で、本人が努力すると言うので、離婚は回避しました。しかし、私の父親は、「たんぱくな人間が変わるとは思えない。でも建前上一度は帰って、離婚したければいつでも離婚しなさい」と言われていました。二人目が出来てしまった今では、離婚は考えられません。「二人目出来てるじゃない」と言われそうですが、二人目は、たまたまが重なった時に出来て、お腹の子供には申し訳ないですが、望んで出来た子供じゃありません。性生活なんて、価値観でしょうが、価値観の違う男女だからこそ、埋められる物も埋められなくなるし、愛情がどんどん薄れていく一方です。ですが、私は、離婚はできません。情けないですが、女一人で十分に娘を幸せにする根性がないからです。朝昼晩働き、子供を養い、子供と接する時間も少なくなるし、私が働くとなると、少ない時間を愛情持って接せるかというと、たぶんイライラして淋しい思いをさせそうです。今は、旦那さんと話すのも面倒くさいので、子供と添い寝理由に、顔も出しません。まだ結婚して３、４年なのに、すでに冷めきってしまってる自分が悲しいです。私の母は、まだ二人目を身ごもる前に、私が、「熟年離婚かな」と言うと、「まだ人生は長い。そんな悲しい事を言わないで」と離婚に背中を押してくれていましたが、父も母も、子供は旦那側に育ててもらうのが条件で私に離婚を勧めてくれていました。でも、私は主人に愛情が向かない分、娘にすごく愛情を感じているので、手放す決心がつきませんでした。人生長いし、恋愛ももう一度してみたい、でも、子供には責任ないんですよね〜。自分の人生を耐えるべきか悩んでいます。ゼロさんにお尋ねしたいのですが、実際、女性一人で子供二人も養っていけて、娘は幸せになれるでしょうか？確かに、子供は敏感なので、冷めた私にいつか気がつきますよね。主人の前では会話ないんですから・・・どうしていいか分からず、出来てしまった子供に対しても、出産控えた今でも、愛情が一人目と同じ様に注げるのか、不安です。

nn様
シンママになってやって行けるか・・それは貴女次第です・・
満たされない気持ちが有っても今の生活する上での安心を取るか、
子供たちと奮闘しながらも女性としての幸せを改めて探すか・・
貴女の気持ちや思い一つなのではありませんか？
人は生まれ変わると言われても今、生きてるのは自分自身です
生活に苦労したくないなら貴女も書かれてる通り仮面夫婦を演じ続けるのも人生
生活に苦労しても子供と笑いながら生きるのも人生です
ただ世の中には貴女と同じ様に迷われてそれぞれの道を選ばれてる方は、
沢山いらっしゃいますし生活のみならず子供の為に悩まれてる方も多いです
どちらを選ぶにしても並大抵の覚悟ではないと思います・・
子供たちの生活環境や幸せを考えてあげるのは親としての義務です
ただ自分の人生も後悔はしたくないですよね
自分自身の人生が幸せじゃないのは自分に失礼ですから・・
貴女が何を求め何を思って生きたいか・・その先に答えがあるのでは？

来月にはお子さんを出産予定との事ですが貴女が望まなくても、
子供は母親を選んで宿ると言いますよ
今は迷いもあるでしょうが子供は貴女が母親である事を望んだのです。
それは愛して貰えると判っているからではないのですかね・・
悩みや辛さを抱えて出産を迎えるのは不安だと思いますが、
しっかりと元気なお子さんを産んであげて欲しいと思います

酸素不足様、スレの場をお借りして失礼しました。

ｎｎさん、先日はメッセージ有難うございました。幼い２歳のお子さん、そしてこれから生まれ来る命を支えながら、心配を抱えていらして大変な事と思います。
昔の私、、、幼い３歳・１歳の子どもを抱えながら、女の元へ出て行ってしまった夫に、とほうにくれていた頃を思いだしました。
この先、私一人でこの子達をどうやって育てていけるんだろうかと不安で、他の家庭をねたましく思う様な、嫌な自分も出てきたりした３年間でした。
でも毎日、何も知らず笑ってくれる幼い二人の顔を見てたら、この子達がいるから私は元気でいられるし、頑張らなきゃと思うし、何より私を本当に支えてくれていたので、子供に救われていました。
望んでもお子さんを授からない方も沢山いらっしゃいます。そんな「望んだ子ではない、、」なんて言わないで下さい。ｎｎさんが頑張っているのをしっかり、お腹の中でみていますよ。そういう時に神様から授かったお子さんです。
きっと、いや必ずお母さんに元気を与えてくれるに違いありません。

ご主人との関係の事、離婚してもいいんだよ、、と言ってくれるお父様の事。
その他問題は考えたら、きりがないと思います。
でもいっぺんには片付くものではないのですから、まずは目の前のお産に備え、なるべくリラックスするように、２歳の娘さんと過ごして下さい。
応援していますね。

女性の気持ちが、知りたくって書き込みました。
結婚11年 私39歳、妻43歳。子供が7歳と5歳の息子がいます。
3ヶ月ほど前に、妻から「離婚について考えてる」と
言われました。
原因は、妻の思いやりの無さをお義母さんに言った事からです。
（最近分かったのですが、妻なりの思いやりがありました）
その時お義母さんは、ドゲサして誤ってくれました。
只、自分の事に同意してくれると思いとった行動ですがビックリしました。
他にも、会話の無い事　妻への愛情などが、あります。
会話に関しては、私が悪いです。
愛情については、有ったのですが気づかなかったみたいです。
私なりに、お義母さんの事を気に留めといたり
家事、子育てで大変だろうと思い 日曜などお弁当買ってこようか
などとしていました。
結婚10年目の時は、貯めていたお金（結婚当時から１０年目に贈ろうと思い）
と、花（特殊で長持ちする奴です）を贈りました。

それから、ついこの間「気持ちが無くなった」から無理だと
告げられました。
この3ヶ月間、自分なりに悩み 悪い所も気づきました。
ここ4〜5日は、妻と話合いながら 妻への愛情、私の反省すべき点
を伝えています。
まだ、１０年目で贈った花は飾っていてくれています。
気持ち、体力的にかなり辛いです。
でも妻は、それ以上辛かったと思います。
反省、改善しても 1度離れた気持ちでは
無理なのでしょうか？
アドバイスお願いします。

ご自分では思いもよらぬ奥さんからの「離婚」という言葉に戸惑っておられるのでしょうか。

結婚生活も１１年ということですが、お互いが思う相手に対する愛情表現がどこかですれ違ってしまったのでしょうね。
きっと奥さんは、家事や育児などでまったさんを本当に必要としていた時に、協力が得られなかったことなどで寂しさを感じていたのかもしれません。子育ての期間はとても貴重なかけがえのない期間ですが、子供と接する時間が長ければ長いほどストレスも大きいです。その時一番必要なのは物ではなく、思いやりの心です。奥さんに思いやりの言葉をかけてあげていましたか？子供たちと真剣に遊んであげてましたか？

幸いなことに、まったさんはご自分のことを反省されておられるようですし、奥さんのことも気遣っておられるようです。お義母さんとの関係も悪くはないようですので、もう一度、家族をやり直してみてはどうですか。お子さんたちにとっても、自分たちのお父さんとお母さん、どちらも大好きな存在ですよね。その二人がけんかしているのを見るのはとても辛いことですから。

ミリさん、レスありがとうございます。
昨日、妻と妻の母親と３人で話し合った結果
これからの努力しだいって事になりました。
只、私が変わっても 妻の気持ちは変わらないかもしれない
との事でした。
残された時間を、精一杯やって行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

私は結婚して６年半になりますが、結婚の日から今日まで主人を男性として愛していません。
３年間交際し、好きだという気持ちがなくなり情に変わり何度も悩み、別れを決断したときに、妊娠してしまい結婚しました。
自分の責任なので誰を責めることもできませんが、好きではない人の子供を妊娠し出産し、沢山苦しみました。

その子供も、もうすぐ小学生になりますが、今はとってもかわいく大事に育てています。子供の幸せのためにも夫婦仲良くすることだと解っていても、何年過ぎても私の気持ちは変わりません。
愛せなくて、主人を尊敬できなくて今までずっと離婚を考えて苦しみ、毎日のように泣きながら生きてきました。
好きになれたらどんなに幸せだろうと頭で理解していても、気持ちがついてきません。

６年も経ってしまったのに、いまでも本当に好きな人と出会って支えあっていきたいと願っています。
今のままでは自分にウソをついています。偽りでは幸せな家庭は築けません。
でもどんなに好きになりたくても無理なのです。
人生、やり直して頑張ることも素晴らしいことだと思っています。
主人のことは嫌いではありませんが、どうしても愛せないので、不安ですが、自分の気持ちに正直になって離婚して、またいつか本当に愛する人に出会いたい、そのために前向きに頑張って、そして明るい母になって自分らしく後悔しないように人生の道を新しく進んでみようと思っています。

このように、好きな人と結婚できなかった後悔が何年も続き苦しい事、そしてもう一度やり直したい事が理由で離婚してもよいのでしょうか？
好きじゃなくても子供のために偽りでも暮らすことがよいのか悩んでしまいますので
何かアドバイスいただけないでしょうか。
私のように結婚した時からパートナーを好きになれなくて苦しい想いをされている方が、もしいらっしゃったら教えてください。

私もです。そういう悩みは、傍から聞けば腹が立つでしょうね。でも、本当につらいですよね。私の場合は、結婚してから、一緒に住み始め、価値観の違いや、色々な点で、主人に対して愛情が薄れていきました。子供さえ出来たら楽しくなる、と思ってしまいました。私は、二人目が出来てしまいました。もう離婚する勇気も根性もないくせに、主人と楽しく話そうとか家族で楽しい時間を過ごそうと、自分から、努力も出来ない情けない母親です。新しい人生を踏み出そうとされてるのは、出来ない私からすれば、とてもうらやましいです。母親であっても、女性は一生女性でありたいですよね。そんな願望は強くありながら、離婚出来ない私です。子供さんは引き取るのかな？いづれにせよ、山あり谷ありでしょうが、新しい人生、頑張ってほしいです。

みさきさんもnnさんもご主人と離婚しないのは生活のため？
自分一人で子供を育てていくのに大変だから嫌々ご主人と生活しているのですか？

お金だけなのでしょうか？
そんなに嫌いなら離婚すればいいのではないでしょうか？
自分一人の力でやってみ。

nnさん　なぜさんありがとうございます。

nnさん
お子さんを２人も育てて頑張っているのですね。

ご主人と気持ちが離れてしまい寂しいく辛いですね。
家族で楽しい時間を過ごす努力も出来ないとご自信を責めていらっしゃいますけど、それは今の状態が続いて辛いからだと思いますよ。

愛がない生活は偽りで幸せな家庭を築けないと書きましたが、それは悩んで出した私の答えなので正しいかは分かりません。
本当は子供のために愛がなくても家族として主人と子供の幸せの輪に自分も入ることがいいのかもしれません。
そう思い何度もがんばってみました。

nnさんは苦しくても今の生活を我慢されている事を、もしかしたら、かどこかで情けないと感じられているのかもしれもせんが、我慢して辛い状況を頑張っていらっしゃると思います。

苦しくて悩んでも答えがでないと自分を責めたくなりますし、解決しないと悩み苦しんだ時期を無駄に感じるかもしれませんが、人は苦しみ悩んだ分だけ成長しているのかもしれませんよね。

状況は変わらなくても心が少しずつ変化しているのかもしれません。
そして、いつか自分なりの答えが見つかるように思っています。
それに苦しむと苦しんだからこそ見えてくる幸せがいつか見つかるように思います。

人は神様ではありませんので、出来ることも出来ないこともあるのが当然ですよね。
その人にしかない良いところが絶対にあると思います。

結婚相手を愛し続けられる人と愛し続けられない人がいる。
愛していないから離婚する人と愛していなくても離婚しない人、どちらでも間違えではないのかなと思っています。

これで良いと思える人と思えない人のどちらも正しいのかもしれません。

そして、なぜさん
なぜさんはお金に対してどのような価値観をお持ちでしょうか？

私は３０年間の人生でお金で苦しんで会社を倒産させた人や苦しんだ人を見てきました。
その中で学んだことは沢山ありますし、その事を無駄にしたくないと思っています。
お金が沢山あってもお金の奴隷になってしまったら、どんなにお金もちでも幸せには
なれないと思っています。
お金に対する想いは人それぞれですが、額ではないのかもしれません。
額に関係なくお金に使われるのではなく、幸せなお金の使い方ができるかが大切なのかなと思っています。

なぜさんのおっしゃるように、離婚したらお金で苦労するかもしれませんね。
それを怖いと感じるのはいいと思いますよ。
そして、お金だけなら今頃離婚していたかもしれません。

人には心があります、そしてその心は奥が深いです。

みさきさんへ
　わざわざお言葉ありがとうございます。たまたま体長悪いせいかな、、涙があふれてしまいました。みさきさんが投稿された文章に対して、私が書き込みさせて頂いたのに、私が励まされてては、申し訳ないです・・・文面で想像する限り、強く優しく素敵な女性ですね。
また機会があれば、その後のみさきさんを教えてください。

ちょっと贅沢じゃないですか？
結婚して愛情たっぷりっていう夫婦が
そんなに多いと思えません

うちもそうなんだけどね

よくいうけど
車でもだけど何年かしたら飽きてきますよ
人もそうじゃないかな？

何かをされて嫌いになったならわかるんだけど
妊娠したのもあなたの責任もあるわけだし
産むと決めたわけなんだから
頑張ってほしいですけど!!
子供のためにも!

いやな言い方していたらごめんなさい

私も結婚して7年目になりますが、夫を好きだと思った事はありません。子供が二人いて夫も可愛がってくれるので、一緒にいますが。何かあるたびに離婚を考えますが、子供が小さいし、夫になついてるので、成人するまでは我慢して一緒に過ごそうと考えています。義母もそうだったみたいで夫が家を出てから別居しました。お金の為に離婚は未だにしていませんが。私もそうなるのかな。と思っています。ズルイかもしれませんが結婚してしまったのは自分なので子供たちには責任があります。なので同居人と思って夫と生きていくしかないのかもしれません。

私と旦那は結婚17年になります
現在二人とも37歳で子供は高校生と中学生の2人です
20歳で結婚しましたが結婚する前から（旦那が18歳から）働いていた会社で
給料が毎月手取り40万円　ボーナスが年2回で1回で約30万円あったので
生活はできる・・・はずでした
結婚1年目子供が生まれたころ
その会社が倒産してしまい収入がなくなりました
失業保険などは加入していなかったので
全くの収入０です
賃貸マンション、家賃9万円、光熱費、食費
最低限のお金が必要でしたが当初あまり親から賛成されての結婚ではなかったので
お金を貸してくださいと言いにくく私は子供が生まれて１か月から
本当は子供にミルクを飲ませてあげないといけなかったりするのに
旦那がすぐに仕事を探さないので
旦那に子供を任せ仕方なく近所のスナックで働くことにしました
決して水商売が好きとか・・・そんなことではありませんが
昼間の仕事では苦手なトラック運転など限られた仕事以外は
生活できるような給料は見込めないので・・・
そんな生活を今現在までしています
2人目を妊娠中だけ蓄えで繋いで・・・
今この年齢になって夜仕事をするというのが
とてもつらいです（肉体的に）
もちろん家事も全部私がするので・・・
旦那はあれからバイトをしてみたり就職してみたりするものの
長続きしたことはなく長く勤めて1年です
だからまともな収入はなく給料をもらってきてくれたところで
一ヶ月15万円とか・・・
愛知県に住んでいるので物価もそんなに安いわけでもないし
子供も大きくて学校関係でもお金がかかります
だから私が夜の仕事をやめるわけにはいかないのです
本当にこんな生活に疲れ
旦那の両親に相談もしてみたり
時々お金が足りない時には貸してもらったりしながら
生活してきましたが、最近ではお金がもうないないと言って
貸してくれなくなりましたし
あなたも働いているのでやりくりしないといけないし
あなたの親に頼めば？とも言われます
私は嫁として出てきている立場ですし
私が働かないとか浪費する・・・ということではないので
できれば自分の両親には借りたり助けてもらいたくないです
そうでなくても1年に1度私と旦那と子供を旅行に誘ってくれて
お金も全部面倒見てくれていますし
女側の親がするべきことは全てしてくれましたし
今は父が抗がん剤治療をしながら癌で闘病中で
父もですが母も精神的に大変だから尚更です
私が夜仕事をしても若くてきれいなお姉さんではないので
高級店ではないです
給料は手取りおよそ25万円です
身なりに多少お金が出てしまいますが
昼間に比べれば給料は多いと思います
しかし今は旦那がまた無職です
息子は私立高校しか入学できなかったので
私立に通っていますし離婚しているわけではないので
中学生の娘も毎月塾に行かなくても中学校で約1万5千円の集金があります
家賃は現在は8万円の物件で光熱費、それから食べ盛りなので食費も
お米も入れたら節約しても5万円ほどは出てしまいます
車も小さな車ですが私と旦那で所有していて
1台はまだローンが残っていて毎月3万円ほどです
携帯電話も仕事上必要だったり子供も今は使用しているので携帯電話代金も
家族4人で3万円ほど・・・
この他に病院だったり色々多少は支出もあるので
節約しても貯金もできず車検などはとても大変な思いをします

それで離婚をして
私はもっと小さな部屋でもいいので（今は３ＬＤＫ）
子供と3人で生活して（家賃も下げて）
旦那が食べなければそこで食費も多少浮きますし
携帯電話も浮きます
協力的ではない旦那と旦那の親とは
これ以上家族でいたくないほどです

こんな理由では離婚できませんか？
旦那は多分離婚したくないと思っています

離婚するしないの決断は貴女の自由です
協議が無理なら調停になりますが離婚事由が必要になって来ますが、
貴女の場合は生活の上で夫の協力が得られない事で、
結婚生活を継続しがたい重大な事由になると思いますが、
調停になり得るなら一度、市政の弁護士無料相談に行かれる事をお勧めします

思春期真っ盛りのお子さんたちですから母親が水商売をしてるのは、
口に出さないにしても辛いとは思います・・
また貴女も生活の為にやってるのでは身体だけでなく精神的にもキツいでしょう
いつかは・・と旦那さんに期待もあってやってらしたと思いますが、
年齢が上がるほど定職につかなければ先の見込みはなくなりますね
良く一人より二人の方が生活出来ると言いますが、
貴女の所は確かに離婚した方が生活し易いかも知れません・・
ましてご両親の件もありますから・・
貴女も夜から昼間の仕事に移れるのでしたら尚の事ですね
ただお子さんたちも年頃ですし相談されてからの方が後々、良いと思います
貴女の人生ですから後悔のない選択をして下さい

私は今26で2歳と3歳の子供がいます。
主人は39歳です。
相談したい内容というのは
生活苦です。

2年前主人は自営業をし自宅で仕事をしていました。
お互い貯金もなく結婚したので
結婚当初は主人も私もアルバイトをしながらでなんとか
夫婦二人まかなえてる状態だったのですが
一人目が産まれ私自身出産を機に専業主婦になり、
主人は自営の仕事が調子が良くなり
アルバイトを辞め自営業のみで生計を立てていくことになりました。
ところが調子良かったのは最初の2ヶ月で
それ以降は月10万〜15万になり0円という月すらありました。
足りない分はクレジットから借りて生活するようになり
私の両親から援助してもらいながらの生活を半年続け
見る見るうちに借り入れは膨らんでいきました。
主人自身もフリーだけではと職を見つけ働き始め一ヶ月もしないうちに
相談なく退職したり。
ここはどう？と紹介しても「この条件じゃ働けない」の一点張り・・・
一日家に篭り職探しという名目でPCでゲームしたりごろごろしたり・・・
暇なら育児手伝って欲しいとか
せめてお風呂やごみ捨ては・・・
お願いしても聞いてもらえることもなく。

この頃から「お前があの時辞めろなんて言わなければ」責められ始め
一日中返済の催促の電話が鳴り続け
私自身、使えるカードで無駄遣いをするようになり
よけい首を絞めたり・・・
はい。いまだに返済残ってます・・・。

見かねた知人が主人に口を聞いてくれ契約社員として働き始めるも
なんの相談もなく一年後には退職。
再び職探しに2ヶ月。
年齢が中途採用ギリギリなので見つかりにくいとは思っていたのですが
一ヶ月は職探しもせず家で篭り。
その間も支払いは待ってくれません。
滞納がちになり内心またか・・・といった所。

今は主人派遣で働いています。
毎月１０万収入が足りません。
常に何か止まっているような状態です。
私自身未熟で至らない部分があり無駄遣いをしてしまったり
姑との折り合わせが悪く同居できない。
家事もままならないと毎日野次られます。
なら少しは手を貸して欲しい。
保育園の送迎と仕事と家事とでどうしても足りない部分が出てきてしまうから。
そう相談すると「お前がだらしないからだ。お前の仕事だろ」
「俺が主人なんだから俺に従え。口答えするな」
暴力（なんでもないのに叩くひっぱたく、起こす時に蹴る等）も大怪我になるわけではないけどやられると嫌な気分になるのでやめてほしいと言うと
「お前が悪いから仕方ない」
強く叩かれあざになり後日講義すると
「俺は知らない。お前自分でやったんだろ。人のせいにするな」
悲しいという気持ちは通り過ぎ
言われれば言われるほど虚しくなります。
愛があるから言うと主人は言いますが
当然信用できません。
子供の前でべたべたと身体を触りそれを拒むと
「愛がない」「好きなときに触れるから結婚したんだ」
「触れなかったら結婚した意味がない」
触られるのが嫌で仕方ないです。

なんだかもう色々なことが限界です。
主人には何も期待出来ません。
離婚に応じてくれません。
「結婚を舐めてるのか」と話し合いにすらなりません。

別居してから調停をするのがいいのか
同居中に調停をするのがいいのか
主人曰く私は買い物依存症とアルコール依存症（一日500ml〜1000ml）
だと言われます。
言われるなりの理由があるとは思います。
だから少なくとも優位に戦える方法が知りたいです。
養育費も慰謝料もなくていい。
どうしても親権と監護権は持ちたいんです。
若いのからと否定されるかもしれませんが・・・。

子供を片親にする事は私のわがままだという主人の言い分もわかります。
しかし
主人と夫婦を続け破産をするのがいいとは私には思えません。

長々ごめんなさい。
経験者の方もし何か知恵がございましたら教えてください。
よろしくお願いします。

早々に別居して離婚調停まで持っていかれた方が良いですよ
実家の方には戻れますか？戻れない場合はＤＶを理由に市政に保護を求めれば、
母子寮などに非難をさせてくれると思います。
またＤＶで保護を求めてれば親権等も有利だと思います。
ただ２、３歳の幼児ですから貴女に大きな問題がなければ、
親権は母親に行く事が多いと思います。
第一、旦那さん自体がまともに働いてないのでは親権を希望しても厳しいでしょう
ただ貴女自身も判って居るからこそ書かれたと思いますが、
お酒で逃げるのは止めましょう・・子供たちが可哀相です・・
借金の額にもよりますが破産の手続きか和解調停などしてしまった方が良いのでは・・

旦那さんにとって貴女は妻ではないですし、
旦那さん自体が結婚も家族すら良く判ってません
お互いが尊敬や思い遣りを持って生活してこその夫婦です。
育児にも非協力的な人間の片親じゃ可哀相だろは貴女を逃がさない為の洗脳です
確かに片親で良いと言う子供は居ないでしょうが、
心から笑い合えない家庭では意味がありません
それなら片親でも母親の心からの笑顔の方がどれだけ良い事でしょう
いつでもＳＥＸ出来るから結婚したんだは失礼極まりないです

貴女自身はまだまだ若いですしやり直せると思います
離婚して幸せが待ってる訳ではありませんが、
貴女の場合は確実に今よりは良いと思います・・
貴女自身が直さなければならない事も沢山あると思います。
子供たちもこれからどんどんお金が掛かって来ますよ
おもちゃも満足に与えて上げられない様では心も痛むでしょう・・
蹴られたり痣が残ったりした時は証拠として写真等に撮って置きましょう
診断書が欲しいですが金額を考えると厳しいですよね・・
あと暴力など受けた事を日記みたいに詳細を書き残す事です
早めの決断をお勧めします

はじめまして。再婚三年目の専業主婦です。
旦那と知り合ったきっかけは再婚サイトです。結婚した翌月から、子供のことで喧嘩が始まり、同時に旦那のお見合いサイトや再婚サイトの登録、相手探しが始まりました。
初めて見つけたのは結婚翌月。付き合っている期間にも他の女性とメールのやりとりをしていたみたいで、籍を入れた後も数は多くなくとも、続いていました。
出会ったきっかけのインターネットでの相手探しは、暴力はなくとも、精神的ダメージは大きく、不信感を持ちました。
一度目は二度としない。と約束し、二度目は三度目は絶対にないと言い切り。旦那が家計管理をしていたので、次みつけたら通帳を渡してもらうとまで言って、それもわかったと言い切りました。
今回三度目をみつけ、内容も酷かったので（実子が二人いるのに、既に離婚して、上の子だけを育てていて、下の子は養育費を７万くらい払っていると書きこんでいた）許せないと思いましたが、冷静になって通帳管理ができるからといい方に考えようと思いとどまりました。
が、旦那の連れ子と私の連れ子への金銭的差別、旦那の子は大学まで全て私立でいかせたい。私の子（旦那とは養子縁組しています）が私立に行くのなら、元旦那に用意してもらえ。など・・・
旦那の連れ子と去年生まれた私たち夫婦の子（１歳）への愛情差別、なにをとってもこのままここにいても、不信感と精神的ダメージがなくなることはないと思って、離婚を本格的に考えはじめました。
本人は悪いことをした、相手をだましたことは、なんとも思っていないようです。なので、これからもやる可能性はあります。何回もやってしまうことは病気やねんと言い訳するくらいです。
ですが、サイトに登録して、メールのやりとりに会費が発生し、通帳から振り込んでいるのはコピーもとって残してありますが、実際に会ってもいないようですし、裁判所での不貞行為とみなされる理由にはならないだろうと思います。
少しでも有利に離婚にもっていくには、どうしたらいいんでしょうか？

はじめまして。私も再婚専業主婦です。今は別居していますが生活費はもらえていません。一歳に満たない子がいるため働いていません。実家の援助や貯金を切り崩して生活しています。

私には連れ子がいて彼には私の子と同じ年の子が奥さんのほうにいました。子供も生まれましたが、再婚前から彼の連れ子は毎週末、長期休みはこちらへ来ていて私が見ていました。私の子供はもう本当の父親には会えない状態でした。そんな中でお小遣いの差別や、週末しか来れないのだからとか、本当に本当にいろいろありましたが、そんな状態でうまくいくわけもなく、わが子の笑顔を守るために逃げるように別居しました。最も、子供のことだけのことではなく、私の人格や生い立ちをけなされ、彼の思うとうりの行動ができない女だからダメだダメだと言われ続けた妊娠期間でした。言葉の暴力もありますよね・・・。とてもとても辛かった・・・。

自分の子が一番大切なのはお互い様ですが、赤ちゃんが生まれてすぐに「俺が今一番大事にしなければならないのは一緒にいる新しい家族ではなく、わが子だ」といわれ、「お前たちは毎日一緒にいるからいいのだ」と言われました。本当の父親に会えないでいる中で新しくできたお父さんに対する私の子の思いにはきづいてもらえずに、わが子が可愛いのは俺と毎日入れなくて可愛そうなのだから私の子にわが子が来た時は俺の子に合わせろと。彼が口では言わなくても、彼の態度から分かることでした。

再婚前からいずれ引き取りたいといわれ、引き取るのならなんとかなるだろうと覚悟をしていた私にとって、連れ子の状態について「今のままあちらでもこちらでも可愛がられているのが一番なんだ」と別居してから言われました。私には再三一緒に暮らしたいといっていたのですがね・・・。本心が分かった気がします。結局、子供の安定とか考えてもいない父母なんだと。自分たちの都合のよいように子供に父母の間を行き来させていてね・・・。それで親といえるのかと・・・。

そんな状態の中に再婚を散々断っていた私達を巻き込まないでほしかったです。私も今の段階でどうしてよいのか分からずにすごしています。なんとなく似たような境遇（勝手にすいません）のＯ２予備軍さんに話を聞いてほしかった。「浮気もしない、暴力をしない、金も入れて、家事も手伝う、俺のどこに否があるのだ。」と。そのとうりです・・・。でもね、子連れ再婚てそれだけではない、大きな問題がありますよね。

人間としての思いやりだと思います。

Ｏ２予備軍さんの場合は私よりはるかにきちんとした証拠があるのではないでしょうか。不貞行為はしていないものの、しようとしている状態なのだと。お金はかかりますが弁護士に相談して離婚の準備をしたほうが良いように思います。地域によりますが私の地域では３０分５０００円でしたよ。調停を起こす費用は２０万円程度、その費用を公的に相談し手助けしてもらえる制度？弁護士への分割返済とか・・・あるみたいです。かくいう私も別居したもののどうにも進まない状態なんですが、こちらの掲示板で勇気をもらい、先を考えていこうと思います。

がんばってください、幾つの子か分かりませんが、そんな理不尽な状態の中で育てるのは子供が一番傷つきます。子供は見ています、かんじています。子供に言われました。「どんなところでも、お母さんが笑っていられるところならいいよ」って。死にたいと思ったことも笑っていないことも子供はわかっていました。だから、がんばりましょう。今これ以上がんばれないけど、でも、がんばりましょう。・・・と自分に言い聞かせながらコメントを送ります。

実家やわずかの貯蓄に頼れる私は幸せ者です。でも、それがなくても、何か何か方法が必ずあります。あきらめないで、市町村の窓口や弁護士や・・・何か何か必ずあります。子供に理不尽を強いて育てないでください。長々と自分のことばかりでごめんなさい。お願いですから一緒にがんばってください。

はじめて相談させていただきます。

結婚８年目主人３２歳、私３４歳、７歳の息子と５歳の娘がいます。

昨年、ふとしたことで主人の浮気を疑い、ショックでいろいろ探ってしまいました。
結果的にはシロだったようですが、平日キャバ嬢と何人かで海に行ったりしていたことがわかりました。

去年１度主人と話をする機会をもうけ、今までの主人の不満をきき、私なりに反省し、一生懸命努力してきましたが、なかなか家庭を顧みてくれる様子もなく、たびたび喧嘩になり、熱くなって私から離婚を言い出したこともありました。
（その後撤回しましたが・・・）

その都度、やはり私の我慢が足りなかったと反省し、また主人を大事に思い、
やってきたのですが、結果的にいろいろ探られたことやその他、今までの私の言った言葉に傷ついたので、離婚したいといい出しました。

今までのことは、ずっと謝ってきましたが、なかなか受け入れてもらえず、態度で示そうとやってきましたが、結局私にはもう愛がないので、別れたいとのこと。

私は離婚するつもりはないことを伝えましたが、
もう離婚しか考えていない。
自分がこう思うようになったのは、お前が最初に離婚を言い出したし、
オレをここまで頑なにさせたのは今までのお前だから、オレは悪くない。
子どもがまだ小さいし、一人では育てていけないというと、お前が育てられないなら、オレがみる！（そうすれば養育費の支払いはないから。）
お前が今の家で子どもを育てるなら、家のローンは払え！
自分の生活があるから養育費はそんなに払えない・・・
子どもがまだ小学校に入学したばかりで、すぐに環境は変えられないし、もう少し大きくなるまで待てないか、というと
（結婚している以上）その間次の女を探せない。いい年になった時に一人になっても困る・・・等々。

私は離婚する意思がないのに、主人の私に対する愛情がなくなったからといって、離婚は成立するのでしょうか。
主人のお給料では実際別々に生活していくのは難しいのですが・・・

困ってます。。。

旦那さんの行動も充分に問題がありますが、
旦那さんにすれば貴女から言い出したと言う免罪符を貰った様な気持ちでしょう
離婚に貴女が承諾したくないのならダメ元で円満調停をしてみては如何ですか？
今のままでは気持ちが離れるだけでしょうし旦那さんの言う事も一理あります。

ただ現状に至ったのは貴女の離婚発言でもありますし、
逆の立場だったらどう思いますか？笑って済ませます？
お子さんたちの事を考えても上手く収まれば良いのですが、
今のままでは貴女も心から笑う事も出来ませんよね・・

結婚８年目、４歳の娘がおります。妊娠中から大変な思いをし、育児も辛い毎日でした。夫は家庭をかえりみず、趣味に没頭。お願いだから一緒に子育てして下さい。となんど頼んでも、「趣味はやめない、子供は俺が暇なとき相手してやるよ」といわれ、もうあてににするのはやめようと、仕事も見つけがんばってきました。

私の仕事が軌道にのったころから執拗な束縛が始まりました。一人での外出はするな。子供の付き合いもなるべく最小限（無理矢理いくと不機嫌が続きます）友達は減らせ。会社の付き合いもするな。私の携帯メールを友達の探偵とかいう人に頼んで傍受されたこともあります。もちろんやましいことはありません。

ある日ピアスの穴を開けたら大激怒！離婚だ、家の権利書よこせ！と大暴れしました。しかたなくピアスはあきらめましたが、この時もう愛情は完全に冷めました。

そして、この９月、結婚して４度目の転職です。どんどんお給料はさがる一方、前職の時に口をきいてくださった方に挨拶もなく、けじめもついていない。そんなときに夫婦生活の強要です。以前から拒むことが多かった私に対して、不満が溜まっているのでしょう、拒んだら借金して遊びまくってやる。おまえのせいだ、もう聞く耳もたないからな。とまた脅しです。

なにかある度に別居だ離婚だ借金するぞ！と脅す。そんな人とどうやって夫婦生活できるでしょうか？夫の頭のなかは私が素直に身をまかせれば、仕事も家庭生活も全ていまくいく、応じない私が全部悪いとかんがえているようです。

私が、「あなたに振り回されて、今後の生活をどうやって乗り越えていこうか悩んでる時にそんな気持ちにはなれない。無理矢理したら私、気持ちが壊れてしまいます。」と伝えたら「じゃあ、俺は壊れてもいいんだな、わかった、二度と誘わない。借金して遊びまくるからな」と言われました。

やはりわたしが折れて、尽くすふりでもして持ち上げて、生活するのがいいのでしょうか・・・でも、ホントに壊れてしまいそうです。

長文、乱文で申し訳ございません

何の為に耐えているのですか？
お子さんの為ですか？
自分が壊れそうな状態で黙って従って行けば良いのか悩むのは何故でしょう？
何かに縛られて居るかも知れませんが貴女は自由です・・
貴女が自分で考えて選べると言う事を忘れてませんか・・
自分を鎖で縛らないで下さい。

盗撮していた夫について、たくさんの叱咤・激励 ありがとうございました
その後のコトはレスの中にも記入しましたが。簡単にまとめます

ビデオの件を問い質すと夫は「知らぬ・存ぜぬ」の一言で話合いにもなりませんでした。夜は別室で寝、翌朝 自殺をにおわせるような口ぶりで仕事へ出掛け、その後２日間 帰宅しませんでした。
３日目にふらりと帰宅しましたが、目はうつろで、話し掛けても会話にもならず、義両親に来て貰い、夫に語り掛けて貰いましたが夫は相変わらずの態度でした。「仕方が無い、後は任せた」と義両親が帰宅した途端、又 出て行きました。近所の人がその様子を見ていたので、今度は行方不明になる前につかまえました
その後 帰宅した夫は相変わらず目はうつろで、会話にもならずでした。が、お腹の子供の事を話し出すと涙を流し、少し会話もできるようになりましたが、鬱の疑いもあり、翌日 病院へ掛かる事にしました。嫌がらず診察へも行き、処方された薬を飲んでいました。
家族や誰とも話そうともせず「私だけ近くにいてくれればイイ」と懇願され、看病する事にしましたが、ビデオの映像や私の辛い過去の記憶がフラッシュバックし、私自身 夜眠れなくなりました。
ベビの為にもこれは良くない、別居したい。と思っていた時「少し元気になったから両親に会いに行ってくる」と実家へ帰ろうとしましたので「ゆっくりしておいで」と２日分の着替えを持たせ送り出しました。
「明日 帰る」と連絡がありましたが、私自身がまだ辛かったので「あと数日ゆっくりしておいで。着替えと薬を送るよ」と着替えと薬を送る際に
「ビデオの事もうやむやにされ、ギリギリの状態での看病は辛かった。本当に悪かったと思うなら理性を強く持てる状態になってから帰宅して」との内容の手紙を入れておいた

そしたら。
主人の実家の近所の友達数人から「タバコやめたって聞いてたけど。すごい吸ってる」と連絡があり、(別居中 私からは電話は掛けていないので)電話が掛かってきた際確かめたら渋々認めました。
「タバコはやめられない。タバコかベビかと問われたらタバコを選ぶ」と。その上で
「生まれたら俺の子やから」と。
それ以上は会話にもならず電話を切りました。

翌日「実家で休養すると共に、強い理性を持って帰宅してほしいと願っていたし。ビデオの件もうやむやにされたままの状態での看病で、私まで鬱になりそうだったので別居している状態で・・・」とと義両親に電話をしていると、話の途中で電話を切られた。
話 半分だったので、かけ直すと
「タバコに逃げる気持ちもわかってやって」と言われた。
「タバコの誘惑にも勝てない夫に、再び 盗撮やそれ以上を繰り返さない確約もないので、やり直す事は難しい。欠勤が続き、今月のお給料も定かではなく、これからの出産準備費用なども考えなければいけないのに。
とにかく今は穏やかに出産までの時間を過ごしたい」と言って電話を切りました

それ以来 夫から、義両親からの連絡はありません。

離婚できるならしたいです。親権もほしいです。
が、今すぐにも働けない上に、当分 働く事も無理です
それだけがネックです

あと１ヶ月程で私は入院しなければなりません。それまでに離婚へ向けての準備もできれば、とも考えています
アドバイス よろしくお願いいたします

大変な状況で、あなたはこれまで本当によく頑張ってこられたと思います。

電話の応対からしても、旦那さんや義両親の誠意が感じられません。このままですと、この先あなたが抱えて行かなければならない問題は山積みのような気がします。

本来ですと二人が決意を新たに、生まれてくる子供のことで、共通の楽しい時間を過ごしているはずですよね。妊娠中は心身ともにデリケートな時期なのに、あなたはそれを一人でいろんなことに対処し、しかも前向きに考えておられるのは素晴らしいと思います。

今はとにかく元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて、くれぐれもご自愛なさってください。

お久しぶりですＺＥＲＯです。
結局、旦那さんは逃げ込んでしまったのですね・・
まず貴女から逃げるために会社を欠勤し行方不明になった事
病気になった事で問題がすり替わり実家に戻ってタバコに逃げて
子供よりもタバコを取るとまた逃げてます。
おそらく旦那さんの両親は腫れ物を障る様に相対してるでしょう

確かに強い意志を持ってくれなければ不安だと思います。
だけれど貴女は後悔しないですか？
強い人間ってそうそう居ないと思いますよ
貴女がこのままでは幸せが見えないと思っているのなら考えてる通り、
離婚に対しての準備も仕方ないと思います。

胎教の為に少しでも頭を空っぽにして音楽を聞くと良いですよ
お身体を御自愛下さいね(*^_^*)

この週末に、夫は新しいＰＣを買ったそうです。
新しい生活を始める準備に掛かっているように思えます(今までの生活パターンから)
今は休職中で収入がない状態なので「俺に養育費は払えない」と言ってましたが
別居状態で新しい職場が見つかった場合は、どのようになるのでしょうか？？

みもざさま
義両親も夫を甘やかし育てていた風だと、また、夫自身もそんな両親に甘やかされていた、と夫をよくしる友人が教えてくれました
きっと今までの問題もこのように越えてきたのでしょう
そぅ考えると、これから先 ベビの「父」としてやっていけるのか不安ばかりがつのります
今日も先方から電話はありませんでした。このまま出産まで連絡がないのも複雑だったりします

ＺＥＲＯさま
毎回 ご親身にありがとうございます。毎回 情けないお話で恥ずかしいデス
どんどん問題がすり替わって、おそらく 夫・義両親のなかでは私が一番悪者になってるんでしょね
それでもいいんです。きれいに別れる事ができれば。べびが大人になるまでの養育費さえきちんと出して貰えれば。それだけでいいんです
私は、慌しく入院準備を始めました。
帰宅した時にも慌てないよう 家の片付けも同時に進行中です
体にちょっと負担かな、とも思えますが、頭からっぽになれる時間です

もう意志が固まっているのですね
貴女が決めた事ですからそれで良いと思います。
協議離婚になるにしても養育費などについて決めた事を、
公正証書にして提出しておけば養育費を払わなかったりした時に、
給料などを差し押さえ出来ます。
一応、職場が変わったりした時は知っておいた方が良いですよ
確か差し押さえの場合に勤め先を記載しなければならないはずです。
払えないと言ってようが養育費は子供の権利ですし払う義務がありますから！

これから双子を産むのに強い方だと関心してしまいます・・
母親としての強さかとも思いますが、
女性の腹の括り方は男性にない強さだと本当に頭が下がります・・
それでも余り感情を抑え過ぎないで泣ける場所は作って下さい。
くれぐれも無理はなさらないで下さいね

はじめまして。
私は24歳で１歳と2歳の子がいます。

今回相談させてもらうのは、私の浪費癖、主人の育児に無関心なところ、主人のお金に対して厳しいところです。

主人は結婚する前から、お金に厳しい人でした。
趣味が貯金な人でした。
結婚する前、私がローンで買った貴金属がバレて、激怒され…
それから主人のお金に対する態度が怖くなりました。
私は当時20歳。(結婚する前)
まだ結婚も考えておらず、バイトだったので、貯金も全然できませんでした。
主人は、『2年働いてたら、これくらい貯まってるもんや!』と、私に言ってきました。
貯まってない分どうするの!?
ずっとそう言われてきました。
私は夜のバイトを主人に相談しました。
主人は１日いくら貰えて…月にしたらいくら貰える…
そう計算すると、大賛成でした。

私は夜のバイトに行きましたが、自分に合わないと思い辞めました。
それを言うと、
なんで辞めるん!?今まで貯めてない分どうするの!?
そればっかりでした。
結局私は、夜のバイトに行ってるフリをして行ってませんでした。
主人は貯まっていってるものだと思ってたと思います。

それから流れで結婚になっていき、貯まってないのを言い出せないままでした。
もしここで言ったら、また怒られる…
どうしよう…
本当にお金になると顔色をすごく変えるくらい怖い人でした。
ここで結婚を考えなおせば良かった・・・
今ではそれを後悔しています。

言い出せないまま、どうすることもできなく消費者金融に手を出してしまいました。
最初は10万…それが40万に膨れ上がり…

それがバレたのは、結婚して2ヶ月後でした。
もちろん激怒。
説明しても聞いてもらえないほどの怒りに態度。

結局、また夜のバイトをし始め…
主人と同居が始まってたので、主人に見張られながらも行ってました。
そして１ヶ月後に長男を妊娠。
仕事を辞める…と言ったとたん、また態度が変わり…

なんで辞めるん!?自分がどんな立場かわかってんの!?どやって今までの分取り返すん!?

文句を言うと、物が飛んできて…
言葉もキツかったです。

別れを切り出しました。
だけど、離婚するなら卸してくれ。
養育費は払いたくない…と言われ。
悩み話し合った結果、私は戻りました。

夜の仕事は辞め、長男が生まれましたが、
いつから働くの!?
その言葉ばっかりでした。

その後すぐに長女を妊娠。
そして出産。

長男の時も、主人は自分の趣味が優先でした。
出産の時も、陣痛で苦しんでる途中で、趣味のスポーツに行き。
長男を救急で連れていきたいと言った時も、
勝手に行ってきたら!?俺バレーあるから…

と言われ。

長男が気管支炎で入院となった時も、入院代に悩み、
自宅で治療できないか聞いて!
とも言われました。

普段も仕事が終わり、趣味のスポーツに行ってから帰ってきます。もう子供たちは寝た後…
土日も趣味のサッカーなどに行き、ほとんど私１人で子育てをしてきました。

家計は主人が握っています。なので、生活費の6万をもらうだけです。
食費、子供の物、外食。

そして、主人の携帯を見てしまった事があって。
メールは私以外残ってませんでした。
そして女性と思われる人からの電話。
電話を取ったとたん、自分の部屋に戻っていきましたが、声で女性とわかりました。
問い詰めてみると、やはり女性。
子供と妻がいることをちゃんと言って・・・と言いました。
相手の女性からの返事は
怒りで、普通の友達ならありえないほどの返事でした。
その後、主人の部屋の整理をしていたら、コンドームを見つけ、
問い詰めてみると。
先輩からもらっただけ。
それ以上は聞けませんでした。
趣味のスポーツも、結婚したばかりの頃は、
私の車（チャイルドシートが乗ってる）で行ってたのに、
ある日をきっかけに自分の車で行くようになり・・・
携帯も肌身離さずです。

悪いとは思いながらも携帯を見てしまい。
自動変換で言葉を打つと、信じたくないような文章になってたり。

子供の事、私の事、大事に思ってもらえてない…
そんな不安もあり、ストレスもあり、私は浪費に走ってしまいました。

完済した消費者金融からまたお金を借り、買い物をして、強制下着など、月4000円でまたローンをしたり…
しまいには主人の通帳にまで手を出してしまいました。通帳には500万入ってますが、使ったのは40万。
自分でも嫌になります。
イライラすると、また買い物…
買い物してる時が１番楽しかったです。

子供がいるので、自分の時間もないし…
けど主人は好きなように遊んで…

他人から見れば、私が悪い…
そうなると思います。

だけど、自分のストレスをどこにぶつけていいのかわかりません。
主人はお金が１番。
そう思うと、買い物に走ってしまいます。

ローンをした事や通帳に手を出した事は主人にはバレて、激怒されました。
当たり前だと思います。

今もその事で言われ続けています。最初から、使ったお金を詳しく書け!と言われています。

もっと我慢しろ!

確かにそうです。

だけど、変わりたいと思っても変われないんです。

主人に正直に、今月お金足りないと言えばいいだけ。だけど、それが言えないほど、お金に対して怖い人なんです。

主人には、もっと協力してほしいといい続けてました。
だけど、趣味は辞めれない。お前は浪費してるんやから、俺に口出しするな…

私は来週からパートに出ます。

私はこれから、主人とやっていく自信がありません。
離婚したとすると、私が悪くなると思います。
だけどそれでも離婚したいです。

私の両親も、離婚になった場合、子供たちの経済面では助けると言ってくれてます。

主人と一緒にいると、ストレスがたまるだけで…
何も変わらないと思います。

私が悪いから、このまま変われるように我慢したらいいのでしょうか。
今すごく悩んでます。

貴女も自分の過ちに気がついたのなら子供たちの為にも治さないと！
お金は大切ですし旦那さんが怒るのも当然です。
しかし旦那さんもかなり問題があります。
まず浮気の証拠を集めておく事でしょう
離婚となった時に慰謝料代わりに借入金をチャラにして貰うのも手です。
あと養育費は子供たちの権利ですから貰える様に公正証書を作成しましょう

正直、一番の被害者は子供たちですね・・
貴女も離婚を考えているなら今後、子供たちの為に働くのですよ？
まだ若いし誘惑も多いと思いますが覚悟は出来てますか？
ちょっとなら良い・・たまには良いではダメなんですよ
極端ですが貴女の服を我慢しても子供たちの服を買う事です。
あと夜の仕事は確かに金額も張りますが出来るだけ昼間の仕事を選んで下さい。
仕事に出る分、夜は子供たちと過ごしてあげましょう。
ご両親が協力してくれるのは良かったと思いますが、
甘えるべき所を間違わない様にして下さい。

夫が「仕事の荷物、重い、重い」というので
夫が留守の際、鞄のファスナーが少し開いていたので覗き込んで見えたのは
「ビデオカメラ」！！！

ドキドキする心臓と震える手を必死にこらえて
テープを確認すると、そこには
電車の車内や、コンビニが映されていました
はっきりと、女性の下着などが写っていた事はありませんが
その部分を録ろう、としている意図は誰の目にも明らかな内容でした

こっそりパソコンを使っているな、と思っていると、
いつもアダルトサイトへのアクセスばかり。

７年越しに望んでいた妊娠が先日 発覚し、
私自身は言うまでもなく、主人も喜んでいるように思えましたが
その矢先の出来事にショックは大きいです

離婚をすべきか、否か
認知をして貰うべきか、否か
悩んでいます。
浮気・借金と同様に盗撮も病気だといいます。
今回の主人の盗撮も何日かに渡ってのことでしたので、再発する可能性もあると思えます
夫とどのように話し合いを進めてゆくべきでしょうか？

性癖は治らないと思います・・
しかも自分でカメラを持って撮影に行ってる位ですから・・

お腹に赤ちゃんが居る状況で悩みがあるのは胎教にも悪いです。
まず旦那さんと話をしなければならないと思います。
盗撮と言う卑劣な行為が犯罪である事と、
捕まった時に家族が犯罪者の妻と子供として見られる事にどう感じるのか・・
性癖が強過ぎなければ自分で濁せると思いますがかなり厳しいと思います。
貴女も言われてる通り止めても一時的なものになるかも知れません。

女性から見れば生理的にも許せないと思いますが、
とにかく話し合って旦那さんの対応を見て判断するしかありませんね

ご主人は、盗撮初心者なのか、それともどっぷりはまっているのかが問題ですね。
撮影済みのテープは他にありませんか？
下着泥棒にせよ、盗撮にせよ犯罪なんですが、性欲が変形したものなので、当人は犯罪というリスクを侵す意識が薄いのかもしれません。

普通の勤め人では、盗撮がばれたら、仕事を失うことになると思います。
ご主人とその点を話し合って盗撮はやめさせ、機材も取り上げて、反省しているようなら様子を見てみましょう。
それでもこそこそやっているようなら、おそらくいつか警察沙汰になり、免職になるものと思って、悩む嫁さんとお子さんがそのリスクを負ってもご主人と暮らすかどうかを、考えてみてはどうでしょうか。

（だぶった書き込みのほうは削除されてはいかがでしょう？）

ありがとうございます。スレ主です

ZEROさま
　性癖だけで留まれば良かったのですが、犯罪にまで手を出しているとは・・・
　良く言えば”真面目一本槍で、四角四面”、悪く言えば”何もできない”性格だと思って今まで見てきたのですが
　私の見る目が無かっただけでした
　話し合いの場を持とうとしましたが、話合いにもならず、今は行方不明です
　我が両親と義両親にも相談し、これからを考えたいと思います

はてさま
　撮影された他のテープの在り処はわからないです。私が確保したのはビデオに入っていた１本だけです。が、数日に渡り録画されていました。
　話し合いの場を持ち、本心とこれからどぅしたいのかを知りたいです
　私は、「即 離婚」とは思いませんが、少し距離をあけて生活をしたいと思っています

真面目な方には割と変わった性癖の方が居ますよね
行方不明では話し合う事も出来ないでしょうが、
いきなり別居状態にはしない方が良いのでは・・
あと話し合いをする前に両親に知れた事が些か気になります。

悩む嫁様

心中お察しします。
当方は、すでに犯罪者の妻というレッテルを持ち続けたまま生活しております。
釈放直前にアリバイ調べのために家に刑事さんが来て大変嫌な思いもしました。
刑事さんは無神経です、玄関先で色々聞かれ屈辱の思いをしました。
ですが、離婚はどうしても出来なかったのです。
最近もここの掲示板に悩みを書き込ませていただいたのですが
子供に事を思うとやっぱり怖くて離婚への一歩が踏み出せなかったのです。

主人が釈放のとき、刑事さんに
「性犯罪は再犯の確率がとても高いので本腰を入れて頑張るように・・・ 」と
釘を刺されて帰ってきました。

・・・でも、本当に性癖は治りません！断言します！！
バーチャルと現実の境目を見失う結果が逮捕です。
アダルトサイト見てる主人が情けなく、それを探してる自分も情けなく・・・
なんて進歩の無い旦那なんだと

悩む嫁様、ご両親に相談されて正解だと思います。
この問題は夫婦間では限界のところがあります。
なので家族一丸となって問題解決したほうがいいと思います。
ご主人様は消息が分からないということですが・・・
探偵会社などを使ってでも探したらいかがでしょうか？
逃げてばかりでは何も解決しないと思います。

当方はアダルトサイトを追い詰めたあげく痴漢で逮捕ですから・・・
まじめな人ほど切羽詰ると何するか分からないので

貴女の気持ちがほんの少しでもご主人様にあるのでしたら
これから生まれてくるお子様のためにも後悔の無い選択をしてください。
夫婦のリセットは何度でも出来ると思います。
当方は、現在リセットして1から出直ししております。
もちろん、それなりのペナルティーを受けてもらいましたが

偉そうな事をダラダラ書きすいません、参考にしていただければ幸いです。

ご主人が行方不明になったとのことですが、どういう経緯でなのですか？
家を出たのは、盗撮の件を夫婦で話し合ってからですか？
仕事はどうしたのでしょう？

悩む嫁さんはお仕事はされていますか？
そうでなければご主人が行方不明だと、生活に関わりますから、早急に行方を突き止めた方がいいですよ。
ご主人が勤め人でしたら、このままでは、盗撮が会社にばれる以前に、無断欠勤で解雇になってしまいます。

現状では、ご主人を見つけ出すことが最優先ではないでしょうか。

ありがとうございます。スレ主です
夫は、昨日ふらりと帰宅しました。行方不明の間、どこで何をしていたか不問ですが
帰宅後の様子は憔悴しきった様子でした。数時間そのまま様子を見ていましたが
私としても、これからの生活を考えると、このままじゃダメ！と思い
義両親に来て貰い、夫に語り掛けて貰いました。夫は相変わらず憔悴した様子で会話にもならなかったのですが
義両親が帰宅した途端、目を離したスキに又 出て行きました。近所の人がその様子を見ていたので、今度は行方不明になる前につかまえましたが・・・

ZEROさま
　義両親も、夫を叱るつもりで見え、一旦 実家へ帰ろう、と諭してくれましたが
　夫はどういうつもりか、ここに残る、と断固として動かなかったそうです
　少し時間は掛かるかと思いますが、私と子供の”これから”の為に妥協しない内容で話し合いをつめてゆきたいと思います
　義両親は、今回の盗撮の件は、警察沙汰にならなかったので、このまま胸のうちに留めて、と言われ複雑な思いです

花見月さま
　実際に同じ思いの方からのコメント、本当に嬉しく思います。ありがとうございます
　両家の両親に相談しましたが、我が両親は、夫を叱る事ができずにいますし
　義両親も夫に甘いタイプでした・・・
　両家の両親を頼る事は無理だとわかりました。本当に私がしっかりしなければいけませんね
　ペナルティを受けて、きちんと立ち直って欲しい、と切に願っています
　その様子を見て、後悔のない選択ができれば一番望ましいのですが。
　選択の決断はとても勇気が必要ですが。ベビの為を第一に、前だけを向いて歩んで参りたいと思います

はてさま
　「なぜビデオを持って仕事へ行ったのか、何を撮るつもりだったのか、ばれた時にどうするつもりだったのか、撮られた人間が・痴漢された人間がここにいるのを忘れたの？」
　と言うと、一気に様子が変わり、仕事へ出て行ったまま行方不明になりました。
　その日の夜、上司に当分休む旨の連絡をしたそうですが、その頃には私たち家族とは連絡が取れない状態になっていました
　翌日・翌々日は無断欠勤しました。心配した上司は、病休で扱って下さる事になりました
　お腹には二人の子供がいます。５ヶ月なので、先生にも動けるのもあと２ヶ月程度と言われています。
　仕事は双子だと判った時点で退職し、今は週１、２回ペースで家庭教師のバイトをしています
　これから先を考えると、もっと別の仕事も視野に入れなければいけませんね

ご主人はその後、家にとどまっていますか？
甘やかすわけではありませんが、今は一気に問い詰めないほうがよさそうですね。
失礼ながらご主人は、すぐ逃げ出してしまう小心者タイプなのかもしれません。
無断欠勤の件は穏便に処理してもらえてよかったですね。

双子であれば大事をとって、早めに管理入院になる可能性がありますね。
両家の両親があてにならないのでしたら、悩む嫁さんが一人でご主人と盗撮問題を話し合うことになるでしょうか。
双子の子育ては想像以上に大変ですから、話し合いの中でご主人が自主的に反省して、心を入れ替えて育児に集中してくれるといいのですが。

私が今回の件がご両親に知れる事を心配したのは、
性癖に対して表立ってなかった方が歯止めになるかもと思いました。
ただ事態が事態ですし今更言っても詮無き事ですが、
開き直りだけはしない様に気をつけた方が良いと思います。
ただ貴女の強い覚悟を読ませて頂くと良い方向に行く事を願います。
双子を育てられながら旦那さんの様子にも注意をするのは、
並大抵ではないと思いますが無理だけはしないで下さい。

夫の浮気から6年、ずっと我慢してきました、寂しさに限界です。
浮気発覚時、子供を下ろしていることもわかり、ショックでした。当時子供は3歳と1歳。自分が我慢すればいいとそのときは思っていました。
現在私は３７歳です。これから先のことを考えると、寂しくてたまりません。もちろん、夫とはもう関係はありません。多分求められても無理だと思います。
今とても離婚という文字が頭を浮かびます。
子供の幸せだけを思い、今まで頑張ってきました。でもこれから先、子供に依存して生活することは考えてもいません。

自分の幸せ、一度きりの人生、人生80年の時代、今までの何倍我慢すればよいのかと思うと気が狂いそうになります。
夫に対しては、好きなどの感情はありません。
向こうはどう思っているかしりませんが、私は浮気発覚時、一生許さないといました。
このままずっと我慢して、生きていくべきでしょうか？
子供にはかわいそうかもしれませんが、私は何のために生まれてきたのか、一生この苦しみに耐えなければならないのかと思うと、とても辛いです。

よきアドバイスをお願いいたします。

覚悟の問題だと思います。
お子さんたちも小学校の低学年でしょうから悩む気持ちも判ります。
ただお子さんたちと旦那さんが親子である事は一生、変わらないですし、
旦那さん次第ですが離れて暮らしても父親の務めは面会や養育費と言う形で、
与えて行けますから貴女が子供たちから父親を奪う訳ではありませんよ
それに原因は旦那さんですから子供たちから離れたのは旦那さんです。

年齢を考えても時間が勿体無いと感じられてると思いますが、
時間だけは何物にも代え難いです。
子供たちの幸せや生活を考えれば耐えるのも当たり前と思われるかも知れません
しかし自分の人生でもあります。
貴女が幸せじゃなくて子供たちも幸せなんでしょうか・・
あとは貴女自身の覚悟が出来てるかどうかだと思います。
ただ離婚を選択したら幸せが待ってる訳ではありません
ただ今よりは色々な可能性は広がると思います。

はじめまして。

少し先の自分を見ているようで、苦しくなりました。
並々ならぬご苦労をなさってきただろうと想像します。

私は結婚７年目、夫妻ともに34歳（学年的には夫が１つ下）、４歳と２歳の男の子がいます。下の子の妊娠からセックスレスです。
私も今決断すべきか、我慢すべきか悩んでします。

交際7年を得て、婚約しました。
しかし婚約後に風俗通いが発覚、さらに見たことも無いコンドーム発見、その翌日に元彼女からのデート誘いのメールにイチャイチャのノリでＯＫメールが発覚（婚約してると断らせる）、結婚直前に友人から合コン（前回の合コンでの君のお気に入りが来るからという）誘いメールが入り（もう行かないと断らせる）・・・と今考えれば、別れるべきだったのに、そのときは何が幸せなのかわからなくなり迷いながらも結婚しました。主人の貯金はゼロ、新婚旅行（スペイン）の旅費は私持で小遣いは親、結婚資金も自分の分は親に出してもらっていました。

結婚後も風俗雑誌を持ち帰ったり、携帯の（インターネットはやらない約束だったのに）風俗サイト検索の跡が（インターネットだけで月８万の請求）見つかったり、また黙って返せる見込みのない親の借金の保証人になったり、里帰り出産中に小姑の差し金に乗りこっそり月給１３万（額面）の仕事に転職しようとしたりと、離婚の危機は多々ありました。

２年前に夫の両親がたて続けに無くなり、数百万のお金が残りました。
義母の死因が隠れた借金苦での自殺で、夫は訴訟を起こし、示談金が残ったというデリケートなお金であったこともあり、そのお金を家に入れてとも言いにくいので、使い道は問うていませんでした。また義父の（病死）保険金も主人が長男ということもあり、自分の親戚付き合いに使うと言い、私には使い道の相談も何もありません。

６月あたりから、なんだかおかしいような気がしていました。
７月には、連絡なしで深夜２時や３時に帰る日もありました。
起きて待っていて、聞いても「会社の人（男）と飲んでた」というばかり。
恐らく８月初旬、私の里帰り中に不貞関係に至ったようです。
またお盆だからと里帰りを短くして、主人の実家に行き、長男の嫁だからとそのまま子供達と残って、中２日間仕事のため１人帰した仕事前日の（車で眠くなるから早めに帰りたいというので愛情で早めに帰した）夜にも、私に家から電話して安心させて会いに出かけていたという始末。電話が通じないので聞いたら「風呂で寝ていた」という話なのに、その時間に食事したレシートが出てきました。自分の実家に妻子を残して、親の死の代わりに残ったお金で不倫だなんて理性も常識も欠如した最低な行為と私は思いました。

怪しいと思い始めて、信じるために色々聞いていたことがすべて嘘だったのが、
とても悲しく辛かった。しかし話しても話しても「わからない!!」とか「話したくない」とか「どちらと別れても後悔すると思う」とか・・・反省してるとも修復したいとも思っていなそうな態度ばかり見ているうちに、わずかな愛情もなくなりました。
顔も仕草も声も気持ちも存在も、嫌悪感でいっぱいです。

私の両親は「彼が相手と別れるなら、子供のために我慢して」と言います。
子供が小さいから、精神的にも経済的にも社会的にもその方がいいと思いますが、
私に嘘を言うのはご飯を食べるのと同じくらい普通になっている人と、
これから２０年近く一緒にいれるか、自分の精神が持つか自信がありません。
そんな両親の元で、子供も幸せに成長できるかさえも・・・。
私も一生許さないと心に決めました。私の最大の復讐はあの墓には入らないことです。
離婚するときは、慰謝料・財産分与・養育費はもちろん、不倫相手にそっと風俗好きをばらし、相手の旦那にも慰謝料を要求させ、お世話になりましたという形で全てを会社にも親戚にも話して、もう立ち直れないくらい後悔させて別れるつもりです。
ただ今でも、子供のために我慢すべきか迷っています。

アドバイスでなくて、ごめんなさい・・・
お互い道が開けるといいですね、私を慰めてくれるのは子供の笑顔だけです。

結婚２年目。現在６ヶ月になる息子がいます。
主人とは４年間の同棲の後結婚したので、一緒に住み始めて６年になります。
私は元々体が弱く、産後の疲れも残り、最近病気になりがちです。
仕事は出産１ヶ月前に辞め、現在は専業主婦です。
結婚後、主人は食費を滞納したり、私が具合が悪く（胃潰瘍だったのですが）休養をとっていると「仮病だ」といい病院にかかる費用は出してもらえません。
病弱な為、妊娠中も３度程子供が危ない時期がありましたが、家事を手伝いをしてくれる事もなく、つわりが酷い状態でも家事と仕事をこなし続けなんとか出産することが出来ました。
ちなみに出産費用は主人と私で折半でした。
妊娠中も主人は主人会社の人に妊娠していることは隠してくれと言われ続けました。
私には理解できませんでしたが理由は、主人が言うに私の妊娠が会社にバレると会社を絶対に辞めないと会社の上司に思われ仕事を大量に押し付けられると言うのです。
浮気などの事実はなさそうでした。
以前にもあったのですが、今月また生活費を入れてくれなくなりました。
産後に体調を２度ほど崩しましたが、食事もとれず横になりながらなんとか栄養を摂取しなければと携帯でデリバリーの食事をとろうと電話していた時も、子供を抱きながらソファーに座ってただ見ているだけでした。
主人の口からは、私が寝込むと「死んでください」や「死ね」と言う言葉が出てくるという、信じがたい人です。
しかし、話し合いをするとそんな言葉は言ったことはないと言います。
私は精神的に体調が悪いとちょっと主人の言葉で追い詰められてしまします。
離婚という言葉が頭によぎりますが、子供だけは可愛がってもらえ、話し合いで解決しようと試みても話し合いにはならずに困っています。
このような状況で主人は法律的にどうなのか？
子供は家族として大事にはするけれど、私はいらないとはっきり言います。
何かいいアドバイスを頂けませんか。お願いします。

体調が悪いようですね。あまり考えすぎないで下さいね。

ご主人の態度、言葉はモラハラですね。
いつから、そんな傾向が見られましたか？
何か大きなストレスを抱えていらっしゃることはないでしょうか。
何かのきっかえで始まった人はそこを取り除いてあげることで
治る場合もあるようです。

生活費を入れてくれないなど、まだまだ幼稚でとても大人に成りきってない
成長段階の様子ですね。このご主人とこれから生活を続けていくには
あなたが大人になって、上手に教育していかなければならないようです。

http://step-rikon.com/

Ｙoshiyamaさん　メールありがとうございます。
きっかけは結婚式が終わった後と入籍を済ませ
彼の友人が主催してくれた食事会の席で「結婚するつもりはなかった」との発言が始まりですね。。。（今となればその日の内に入籍書類を取り消せば、今後×が付くこともなかったんですが！）
きっかけが入籍なので取り除くのも・・・なかなか難しい問題なんです。
モラハラですか。
いろいろと為になりました。
体調を治すことを第一にし、その後はやはり何か考えないとと思いました。
本当にありがとうございました。

かずまさん、本当に今大変でしょう？
子どもさんが小さいから、
離婚を勧めるわけではないですが、
人間もある程度の年になってくると、
性格を変えることは難しいと思います。
あと、女性は出産の一年後くらいまではホルモンの
関係で、精神的にとても不安定になりやすいらしいです。
だから今の時期に決定的なことは決断するのはやめておいて、
でも、将来的にお金を入れてくれないような夫さんは
頼りに出来ないですね、
法律的にも夫婦は協力してやっていかないとだめなんですよ、
夫さんを変えることは難しいと思うので、
とにかくかずまさんの体を回復させることと、子どもさんを
がんばって育てること、
そして、余裕が出来たら、経済的に自立することです。
とにかくお金さえあれば、選択肢が増えるわけですから、
がんばって。

夫の性癖で離婚を悩んでいます。

長男が生後2ヶ月に入院をして退院後に家に帰るとアダルト雑誌が落ちていました。
子供が大変なときに何をしてるんだと喧嘩になりPCを漁るとアダルト画像が出るわ出るわ・・・情けなかったです。
中には幼児まで含まれていたので不安はありました。
それからしばらくして痴漢で逮捕されました。
離婚を考えたのですが、お姑やお舅さんに頭下げたれて今まできました。

私が子供に目がいって寂しかったそうです、言い訳になりませんよね？
起訴こそはないものの2週間の留置場生活で反省したと思ってたんですが・・・
また繰り返しで今回で4度目。
痴漢はしてないと言ってはいますがそれも定かではありません。

確かに、性欲は抑えられないとは思います。見て当たり前ですが・・・
さすがに幼児対象はドン引きです。

夫は膣内射精障害です。要は膣内で射精することができません。
なので、子供を授かるのに情けない思いをしながらも努力しました。
すでに結婚前から分かっていましたが好きで結婚したので我慢できると思いました。

全て、そこから狂ってきました。我慢していた感情が爆発してしまいました。
ネットで調べると、膣内射精障害はアダルトサイトやAVの見すぎや性器をきつく握りすぎている・・・とかの原因そうです。
デリケートな話ですので夫に話すと傷つけると思い誰にも相談できずに今まできました。

長女もいてるので手を出さないかとても不安で・・・ありえないとはいってますが信じられません。
前回に、誓約書に次したら離婚しても構わないと書いて渡してきたので信じたものの裏切られ、書いたこと自体忘れており失望しました。
姑には、言わないでくれと懇願されてしかも離婚にも応じてくれない。
勝手すぎて納得行きません！！

性の問題以外はよい夫ですが・・・どうしてもそこが許せない部分もあるのです。
性癖は治らないと思います、児童ポルノで検挙されるのも時間の問題のような気がしてとても怖いです。これ以上前科もちの嫁でいたくないのです、でも離婚には踏み切れません。

毎日にようにアダルトサイトをみて自慰行為をし私とはセックスレス状態！
それも納得いかず、理由を聞いても
「ママ 誘ってくれないいし、いつもしんどそうにしてるもん 」
帰って会話もなく、子供寝かせたら早速PC触ってるのを見てやる気になりますか？
逮捕されてから私の体も感度が悪くなって、毎回苦痛なだけでした。

子供がまだ小さくすぐに離婚できるわけではないので現状を維持していますが
それも苦痛です。
このまま一生こいつと一緒にいてると思うとため息ばかり出ます。
でも、情はあり嫌いではないのです。哀れみにも見た感情です。

膣内射精障害を治すとは言ってるのですが、病院に受診するわけでもなく
誠意が見えないのです。
夫婦の問題では手に負えないので、お姑さんに全て話し離婚届にサインもして完成したのを預けようと思っています。

性の問題だけを気にしないようにしたら家庭がうまくいくとは思っています。
問題はそこだけですから。最低な夫ですが、よき父親ではあるので・・・
ただ、昔私自身が父親に性的なことをされた経験がありどうしても引きずってしまうのです。
娘にあの体験をして欲しくないのです。

すいませんが、アドバイスをいただければ嬉しいです。
性の問題ですが、私は真剣に離婚も考えてるのでよろしくお願いします。

私の友人で、同じようなことから離婚に踏み切った人がおりますのでレスさせてもらいます。もっとも彼女の場合はそれだけではなく、旦那さんがお金にルーズで、借金が雪だるま式に増える一方、慰謝料だの養育費だのを言ってる場合でなく、とにかく一刻も早く自分と縁を切ってもらいたい、それだけ切羽詰まっていました。

アダルト雑誌（児童を含む）については最初のうちはいくらか遠慮はあったようですがだんだんそれもなくなり、その辺に無造作に置くようになり自分にも娘がいるというのに、腹が立つやら情けないやらで、旦那さんに対しては嫌悪感以外何も感じなくなったそうです。
奥さんがが病気の時も子供が高熱を出して苦しんでいるときも、全くお構いなしで、とにかく自分本位で自分の欲求を満たさなければ気がすまないという人で、彼女は恐怖心がつのり、とうとう過呼吸で倒れてしまいました。

離婚の理由を聞いた時、彼女は、世間的には夫の借金で事業が失敗して、という風に言っていたので、「世間の人からは、夫婦なんだから事業で作った借金なら協力して返済のために努力するべきなのに、奥さんが出て行った、と言うように私は思われてるの」と言ってました。借金だけならそういうこともあるでしょうが、彼女はとにかく、夫から一刻も早く離れたいという一心で、考えすぎかもしれないけれど、それこそ娘たちに何かあったらということまで考えざるを得ないような状況で逃げるように離婚しました。

性の問題は微妙なことを含みますし、気軽に誰にでも相談できることでもありませんので、花見月さんも大変でしょうが、信頼できる相談者が見つかればいいですね。

みかづき様、ＺＥＲＯ様大変ありがたいアドバイスいただき感謝しております。

私自身こころの傷を持っているので過剰反応起こしているのも事実です。
許せない気持ちが心の底にありどうしても夫に対して冷たい態度で接していたのも事実です。
アダルトサイトを見るのがやめれないならその趣味を尊重して構わない。
だから私には指一本障らないで欲しいと言うとそれは出来ないし、絶対にやめると言ってます。

反省の態度か髪を刈り上げて泌尿器科にも行くと言ってます。
こんなになるまでに真剣に受け止めて欲しかったと思います。
夫は自分お気持ちを上手く表現できない人なので、何考えてるか分かりません。

何日も話し合いをしてお互いにとって少しでもいい方向に持っていけたらと思います。
今までの溝を埋めることが出来れば時間はかかっても自分や子供にとっても幸せになれる方法を模索したいと思います。
ありがとうございました。

初めまして、こんにちは。

深刻な状況の方が多い中、このような書き込みはどうかとも思いましたが、吐き出してしまいたいというのが本音です。筋道が立ってないし、言葉も足らず言い訳満載なので申し訳ないですが。

結婚２年目、妻３０、夫３７、の妻です。
セックスレスです。レスの原因はわたしです。
結婚式前に新婚旅行で国内か国外かでどちらも折れなかっため、きまらないまま挙式。
その四日後、私が社員旅行にいき、帰ってきてから週末に一度。
それから、一度しんどかったので断り、二度生理中だったので断り、それ以後誘いはなく、私自身も新しい生活になれるので精一杯で早く寝てしまいたいというのがあって誘ったりしませんでした。
結婚したときに義父が広めのマンションを買ってくれたこともあって、部屋は当初から別です。

この義父が中々のくせ者で、結婚前の両家の顔合わせのときにも勝手にお店を予約してしまったり、結婚式の日取りも決めてしまったり、朝の６時半に私の実家に顔を見せたりなど、やりたい放題です。上のマンションもはじめは身の丈にあった賃貸で、といっていたのですが、もう判子おしたからといって押し切られてしまったのです。
夫にそのことについて言っても「悪気はないから」といってそれっきりです。母も電話がかかってきたときなどに言ってみたらしいですが、あとで義父はなんて文句の多い婚家やと逆に文句を言っていたみたいです。

夫には暴力、女性関係、金銭関係など分かりやすく悪い所というのはありません。
仕事も毎日行っています。
私の実家でもちゃんと挨拶するし、週末はマメに実家に手伝いをしにいったり、平日でも会社を休んで両親の入退院に付き合ったりと多少実家寄りかというくらいです。
しかしその一方で、会社の上司にお歳暮は贈らない。その理由が「一回でも贈ったら癖になる」から。
出向した所では一ヶ月は真面目にやる。最初の一ヶ月で印象がきまる。その後休みやすくなるから。
など、別にそれくらいって感じだけど、一言多い、というかひねた感覚の持ち主なのです。

私にたいして何も言いません。
掃除をしようがしまいが、ご飯を作っても作らなくても、花を生けてその花が枯れて床に落ちてても言わないし、お盆に夫をおいて友達とBQをしにいっても、お参りにいくけど行く？といわれて行かない（行くべきなんでしょうが）といっても何も言いません。あきれていただけなのかもしれませんが。

一緒にいると空気が重いです。
お互い、口がまわる方ではない上に、夫は私に対して何も言いませんが、私は夫に直してもらいたい所があるのでつい小言のようになってしまうし、一緒に食事してても無口です。
付き合ってたころはお互い口数が少なくても、それなりに楽しかったのになとつい思います。

＞お参りにいくけど行く？といわれて行かない（行くべきなんでしょうが）
のあたりで、行かないといってしまうように、確かに私が我がままで未熟なんでしょうが、イライラします。

掲示板をよませてもらうと、このくらいで離婚というのは飛びすぎなのかなと思います。
でも、実際話し合いが行われ、夫の態度が変わったとしても、今の私はうれしく感じるのかというのもまた不安です。

喧嘩した事ありますか？
ちゃんと向き合って本音をぶつけ合いましたか？
お互いがどうでも良い存在になってしまったら本当におしまいです・・
まだ悩みとして此処に書けるならぶつからないと勿体無いです。
お互いの本音が言えてこそ家族ですし歩み寄って行ける所が見つけ出せるのでは？

夫婦でさえ他人同士が一緒になるのですから、
親族関係は本当に難しいと思います。
ただ今は親族を気にする前に旦那さんと向き合う事ですよね

離婚事由としてはおかしくないですし決して甘い考えではないですよ

貴女が旦那さんに対して情が残っているならレスや親族の件を、
二人のこれから先を見つめた上で喧嘩覚悟でぶつかって下さい。

ＺＥＲＯさん、レスありがとうございます。

言い争いとかは殆どならないですね。
初期のころは私が○○なのはどうして？というとびっくりするような答えがかえってきて唖然としたと言うか、これがカルチャーショック？？という感じで。
一度食事中に、それっぽいことになったことになったことがありますが、それは無理やと、キッパリ言った後自分の分のご飯をかき込んで、いつもは食器洗い機まで持っていくのに箸をテーブルの上にバン！とおいてそのまま自室に引き下てしまいました。

きっかけはご飯の食べ方で、小さいことだけど、毎日のことなので直してほしかったのでちょっときつめに言ったらそんなことに。

それ以来ということになりますが、もう一度がんばって伝えてみたいとおもいます。
どちらにせよ、話し合うしかありませんよね。

話し合いの場を旦那さんが逃げてしまったら追ってでも回答を貰わないと
そこで引いてしまってはいつまでたっても堂々巡りの夫婦関係です。
自分が幸せになりたいと思っているなら嫌な思いも乗り越えなければなりません

このままで良い、流れるままに生きるならそれも貴女の人生です。
ただ自分で幸せを求めて歩んで行くなら諦めないで下さいね

ＺＥＲＯさん、丁寧にレスありがとうございます。

昨日今日と横目でタイミングを見計らいつつ、といったところです。

できるだけ怒らせないようにと、頭の中でいう言葉を考えていますが、前の食事中の時のは気がついたら売り言葉みたいな言葉が出ていた状態だったので、そんなことにならないか心配です。

とはいっても、静かに言い出したのでは軽く見られるようなきがします。

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