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結婚して３年になります。
私は３０歳、旦那は１７歳上の４７歳です。子供はいません。
旦那の仕事の関係で茨城と東京を行ったりきたりしています。
東京では、マンションを中古で購入。東京にいるときはそこに住んでいます。
茨城にいる時は、彼の母（７３歳）と一戸建てで同居しています。
私も仕事を軽く手伝っています。彼のお母さんも同じ会社で仕事をしています。

旦那に指示された仕事が出来ず、というか、完ぺき主義なところもあり、私がミスをすると他の社員さんの前でもものすごく怒鳴りつけます。
義母はずっと会社を支えてきて、どん底から這い上がって今の会社があります。
そういう姿を旦那は見てきているので、私にものすごく求めます。

家に帰っても厳しく言う旦那と一緒にいるのに疲れてきてしまいました。
心が休まる事はありません。
寝ていても、旦那は夜型なので、夜中帰ってきて私を起こし、
私が同じこと、旦那が寝ているときに起こしてみたら、「よく寝ていたのに」と言われたので、私も起こされたときに同じ台詞を言ったら、一日中不機嫌な態度をされました。
彼はバツ２です。
前妻も若い子で、２年で離婚しました。
私は前妻の気持ちがすごくわかります。
彼は、自分は悪くはないと言っていました。
前妻がなぜ出て行ったかを理解していないので、また同じ繰り返しをすると、私は思いました。

私は今まで楽な道楽な道を選んできていたと思います。
でも私はやはり甘いのでしょうか・・・
離婚を選択する私は、やはり逃げることになるのでしょうか。

夫婦で有りながら、お互いに理解し合えて無いとか、暖かく帰りたくなる様な家がそこに無いと言う状況はとても辛いと思います。

確かに本文を読む限りではご主人は過去の離婚の反省の仕方が間違った方向に行ってるかもしれませんね。

自分の思いを訴えず、夫婦間の問題を解決する努力をせず離婚をしたらそれは逃げになると思います。

思いの丈を言い、理解してもらえないなら離婚をする旨をアピールして心の底から腹を割った話し合いが出来ると良いですね。

こうして第三者が口で言うのは簡単な事で、中々出来る事では有りませんが、覚悟を決めて強い意志で思いを伝えましょう。

さくら散るさん
こんばんは！お話をみるととても辛いですね。
みんなの前で怒鳴られるっていうのは正直きついと思います。また、義母の完璧さを自分に求められるっていうのもつらいですよね。
「私はあなたのお母さんじゃない！」っていいたくなりますよね。

さくら散るさんは旦那さんといて楽しいですか？旦那さんのこと尊敬できてますか？
もしこの二つの気持ちがなければお子さんもいないことですし私は離婚をお勧めします。もし、このまま結婚を続けた場合、お子さんが生まれて、家事に追われ、育児に追われ、仕事に追われ、義母の介護に追われ・・・という状況になった時にさくら散るさんは耐えられますでしょうか？
旦那さんにもう少し他人を思いやる気持ちがあればいいのですが、社員さんの前で怒鳴る旦那さんではその期待もないのかなーと感じます。

さくら散るさんは３０才でまだ若いのです。やり直しがききます。このまま子供が出来て年齢を重ねるとますます不利になりますよ。

でもロゼッタさんの言うとおり、まずは相手に「あなたの厳しくいうところがいやなんだ」と強く言ってみる必要はあると思います。そのときの旦那の反省程度で離婚を考えてはいかがですか？
あと、暴力（言葉も含む）は旦那さんから受けてませんか？それを受けていたら最悪です。話し合いの前に弁護士さんなど第3者に相談したほうがいいですよ。でも、みんなの前で怒鳴られるっていうのもパワハラですよね

さくら散るさん。結婚はお互い支えあうためにあると私は思っています。文面を見る限り旦那さんはさくら散るさんのことを追い込んでいるだけで支えてないと思います。さくら散るさんの感情は当然であり、離婚を選択するのは逃げではありません。一度きりの人生ですから後悔無い様に願ってます。

妊娠八カ月です。酔って家の外で倒れた母親をそのままにしておけず、お腹が大きいのを
省みずに持ち上げて運び、その後父親と喧嘩をし、お腹の子供に負担をかけてしまいました。
病院にこういう行動をしてしまって緊急かどうかの電話をし、自宅で安静指示をもらってから
今はまだ同居していない旦那にその事を伝えるためメールをしました。
感情的になってしまい、子供を危険に晒してしまった思いを短く二度メールで伝えました。
時間が夜中だったので返事はすぐになく、しばらく経ってからとにかく安静にするのだと
メールで返事がありました。
その後、旦那とは連絡が途絶え、子供を危険に晒した事で離婚を伝えられました。
全面的に私自身に原因があり離婚するにあたって、旦那に謝罪をし、慰謝料や、引っ越しなどで
折半で使わせてしまったお金も返して行こうと思います。
慰謝料を払って養育費をもらうのはおかしいと思い…旦那の親も、相手が悪いなら払う必要は
ないと思うのでしょうし、養育費はもらわないです。
離婚をするとき、妻に非があっても夫は何かと不利になってしまう事が多いと思いますが、
私の謝罪と誠意を汲み取って頂き、養育費を拒否し慰謝料を支払う事は可能でしょうか。

‘あみめなんとかさん’
こんばんは。
今回のこと大変でした。文面からも緊迫した感じが伝わってきます。

このお話をみて‘あみめなんとかさん’はまったく悪いところはないですよ。むしろ身重の妻にこんなことで離婚を切り出す旦那さんのほうがよっぽどひどい人です。
母親が酔って家の外で倒れていれば助けるのは当然ですし、そのことで子供に負担がかかったんなら、私が旦那ならすぐに駆けつけます。
‘あみめなんとかさん’の文面からするともう離婚を受け入れる感じですが、自分自身が本当に離婚したいのかもう一度考えてみてください。そのうえで離婚しかないとした場合、こんなことで慰謝料を‘あみめなんとかさん’が払うことはありません。むしろ協力しない旦那から慰謝料を取れるぐらいだと思いますよ。

また、養育費は子供を育てるための費用です。これは‘あみめなんとかさん’にどんな非があっても旦那が払わなければならないものです。

いずれにしても‘あみめなんとかさん’あなたはまったく悪くありません。謝罪と誠意を旦那に示す必要はありません。むしろ謝罪と誠意は旦那があなたに対して示すものです。

まずは、法律の専門家に相談してみてはいかがですか。市の広報誌やネットで調べれば弁護士の無料相談があります。

回答ありがとうございます。私は悪くないと思いますか？逆に旦那は悪いですか？
私は自分が、旦那と私の大切な赤ん坊をお腹にいるのに危険に晒しました。
旦那にとっても大切な子供です。悪いのは自分と思います。
子育てに協力を出来なかったのは私の方です。
でも、意見参考になりました。おそらく弁護士に相談しても、なんとかはきりんさんと
同じ意見であると思います。
私は離婚を受け入れます。信用が無くなってしまったのですから。
養育費の事ははやっぱり専門のひとに相談しかないですね。今は謝罪と、
慰謝料という形でしか謝る方法が思い浮かばないので相談してみます。
養育費をもらう事になっても、使わず返そうと思います。
返信ありがとうございました。そう言ってもらえて味方ができたような気持ちになれました。

ご主人が離婚を切り出したという事ですが、理由は本当に今回の件だけでしょうか？
結果的にお腹の子供には何か問題が発生しましたか？

他にも何か原因が有ってご主人は離婚を言ってる気がします。

積み重なった思いが今回の件で弾けたとか、他に何か理由が有るとか？.....

場合によってはむしろご主人が慰謝料を払う可能性もあるかも知れません。

不安を煽るようで申し訳有りませんが、問題が単純じゃ無い気がします。

ちなみに養育費はいかなる理由が有ろうと育てて貰ってる側に払う義務が有ります。

私もあみめなんとかさんは、何も悪くないように思いますが。

だんなさんが離婚を言ってきたのは今回のことにこじつけて、実は他に理由があるような気がします。
ロゼッタさんが仰っているように、むしろご主人の方が慰謝料を払う可能性はあると思いますので、自分を責めるよりまず、ご主人の真意を聞いたほうがいいと思います。

初めまして。私は結婚１５年、子供は中学生が二人、小学生が一人います。
私は数年前、うつ病になり、治るのにかなりの時間がかかりました。
うつになった原因はストレスの蓄積によるものでした。今でもパニックの発作が出ます。発作が出るのはいろいろな事で起こりますが、ここ最近にひどくなったのが、旦那に話しかけられると過呼吸になり、しんどくなって薬（精神安定剤）を多量に飲んでしまい、記憶障害まで引き起こしてしまいます。
旦那はとても理屈っぽく、話し合いになるといつも私がしんどくなり、折れて、私が悪かったと言わないと、話が終わらずずっと無視されます。それが嫌で喧嘩をしないように日ごろから私は気を付けて、気を遣い、言いたい事を言わないようにしています。
最近それもしんどくなり、旦那と話すのが怖くなりました。

私には怖い存在の旦那が、私を助けてくれると、乗り越えられるような気がするのですがどうなのでしょう・・・。

結婚してから今までいろんな事がありました。私が本当に助けて欲しい時は必ず家にはいません。車でどこかへ出かけて行きます。

普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

愚痴になりましたが、離婚は子供のため・・・自分のため？にもしたくないです。
自殺未遂も何度かあり、自分自身も怖いです。

同じようなうつを乗り越えた方がおられましたら、何か良きアドバイスやコメントを下さい。よろしくお願いします。

ぷちトマトさんの気持ちすごく分かります。
ぷちトマトさんの旦那さんは私の妻とそっくりです。自分のルールに従わない人間を徹底的に攻撃して追い詰める。そんな人種ではないかとおもいます。そういう人に「家族を円満にまとめるにはお互いのルールを尊重していかなくては・・」という考えの人がパートナーになるとあっという間に相手の思うとおりにしか動かなくなる人間になってしまいます。モラハラで検索すると客観的にいろいろ書いてありますよ

かくいう私もそうです。けんかになるといつも屁理屈で言いくるめられ、無視され、家族や子供のためを思えばここは‘俺が我慢して’ってやっているうちに自然と相手のいいなりにされていきました。（自覚症状はありませんでした）家事を行うと「洗濯物の干し方はこれであってるかな」、休みになると「買い物に連れて行かないと機嫌が悪くなるな」など、相手の気持ちを先回りして、完璧にこなさないといつ怒鳴られるか分からない状況でした。そのうち、自分はどうして生きてるんだろう。死にたい・・って思うようになっていったしだいです。

でも、ある日思い切って逆らってみました。1万円くらいのほしいものがあったのですが、いつもなら我慢してただ見ているだけですが、「なんで俺は1万円くらいのものも買えないんだ。それぐらい家計からだしても普通だろ」とわざと言ってみました。
結果、相手は私に1万円渡すどころか、10万円くらいする自分のほしいものを買い、それがもとで戦争状態、もう2年も口を聞かないという状態です。

でも、コレをしたことで不思議と「死にたい」という気持ちはなくなりました。相手が理不尽なことを言ってきても言い返して突っぱねるということが出来るようになりました。「相手に逆らう」というよりは「自分の気持ちに正直にして相手の理不尽な要求には屈しない」っていう考えにしたら言い返せるようになりました。

2年口をきかない状態と言うのは正直辛いです。（パニック障害の症状が出るようになってしまいました）子供にも影響が出ています。でも、あいての理不尽な要求にずーと屈しているのは余計子供にとってだめなように感じます。例えば以前の私は妻が子供におこりそうなことを先回りして子供におこるようになっていました。妻は家が散らかっているのが嫌いです。こどもが散らかすと何時間でも子供をしかりつけます。ある日、私が妻が怒る前にきつく子供に片づけを注意するとなぜか妻は子供に怒りません。それから、「この子達の怒られる時間を短くするためにも私がしからなくては」という間違った感情が刷り込まれてしまいました。そのときの自分は子供たちにはいつもしかめっ面で接し、何かしないか注意深くみる　というような接し方でした。今は子供たちには優しく接することが出来るようになりました。

ぷちトマトさんの相談というよりは私の愚痴を書く場所になってしまいました。すみません。でも、この投稿をみて人事とは思えなくなり、つい書いてしまった次第です。それに今の私たち家族の状態は決してほめられたものでなくアドバイスというよりは「同じような悩みで悩んでいる人がいたんだな」って感じで見ていただけるとありがたいです。

私は離婚も含めてこれからどうしようか悩みに悩んでネットで検索してってやっているうちにココにたどり着いたしだいです。ぷちトマトさんのアドバイスなんてとてもできる人ではないんですが「おたがい頑張りましょう」ってことでよろしくお願いします。

塞翁が馬さん。返信ありがとうございます。
一人で孤独感に潰されそうになっていました。塞翁が馬さんの返信を見て、一人じゃないんだと思いとても元気をもらえました。本当にありがとうございます。
ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。
それぞれ悩みとは今一番しんどいことであり辛い事で、決してはかれるものではなく、比べれる物では無いのだと思いました。
私は今しんどくていいのですね？私もストレスを感じにくく、発散の仕方もタイミングもわかりません。
しんどいと思う事は間違っているのかな・・・と思っていました。
ここに書いて投稿した後、パニックの発作が出ました。旦那の事を書くだけでも、パニックになるのはショックでした。

塞翁が馬さんも今、辛いですよね？なかなか乗り越えるのは難しいです。ふとしたきっかけでとても楽になったりもするのかな・・・。

時間はかかると思いますが、自分の病気と上手につきあって行こうと思います。
今は全然うまく付き合えてないけど・・・。

ぷちトマトさん
私もぷちトマトさんの悩みをみて「1人じゃないんだな」との思いになりました。
相手に理屈でやり込められて、自分の考えを曲げられる。しかも「自分が悪かった」というまで攻撃（無視など）し続けられる。というのはとてもつらいですよね。私も経験者ですのでよく分かります。
確かに人の悩みは比べるものではありませんが、ぷちトマトさんは辛い環境のなか必死で頑張っているんだなって思います。

「ここに、自分の事を書くのはとても迷いました。もっと苦労をされている方や、悩んでいる方が、少しでも多くの方に悩みを打ち明ける所なのかなと思っていたからです。」っていうところにぷちトマトさんの人を思いやる優しい気持ちが伝って来ます。
だからこそ、だんなさんの事を考えて「自分にも悪いところがあったんじゃないか」って思って、相手の理屈に反論できずに追い詰められていくという感じなのでしょうか。

ぷちトマトさんの文面の中には人を思いやる優しい気持ちが垣間見えます。どうか、その心を大切にしてください。ぷちトマトさんの文面を見るまで、女性の本心＝妻の行動だと思っていましたので、女性不振から少し救われました（笑）。ぷちトマトさんのことは誰も見てないようで必ず誰かが認めていると思いますよ。

私も妻に理屈でやり込められていた時は、「死にたい」と言う気持ちが離れませんでした。いまでも、家に帰ると緊張してめまいや動悸が始まります。でも、ここ数年で思ったのは「もっと自分を大切にしよう」という思いでした。だから、自分のいいたいことは出来るだけいうように（なかなかいえませんが）していきました。はじめは「明日、子供を連れて遊びに行って来るから」など簡単なことから始まって、少しづつハードルをあげていきました。最後は‘絶対けんかになるんだろうな’っていう1万円事件までいき、今に至るという感じです。いまは確かに辛いですが、この辛さも何かの足しになるのだろうとおもってすごしてます。（とはいえやっぱり辛いです）。また、ふとしたきっかけで楽になる経験はまだないですが、許せないことがあったときだけ日記帳をつけるようにしました。すると、出るわ、出るわ。過去にこんなことされたっていう恨みから（不思議と日記に書くまで忘れていました）、押さえつけられていた相手への不満。時には「つらい」、「死にたい」の連呼など、とにかく自分の感情を書きたい放題となりました。すると、次の日少しだけ楽になってます。

ぷちトマトさんのスレを借りてまた自分のことを書いてしまいました。すみません。でも私のほうこそぷちトマトさんに何かを貰った気がします。友達に妻の話を相談したところ「自分で選んだひとだからしょうがないじゃん」とのつめたい返事。やっぱり、経験したこと無い人には実感がわかないんだろうなーと思った瞬間でした。

塞翁が馬さん、ありがとうございます。私のためにたくさんの辛かった経験を書いて下さり、自分の事をもう一度考える事が出来ました。子供のため、家族のためばかり思い、自分の事は後回しでいつも誰かのためばかりの自分で、しんどいことがあると、自分を責めて、すべて自分のせいにしてました。自分にも自信を無くしていました。
旦那は、普段は口うるさい人では無いのですが、自分に納得がいかないと、理屈で相手にイエスを言わせます。昔、思いっ切って旦那に、「少し理屈が多いと思う。人ってすべて理屈で動いてるんじ無いと思うよ」と言った事があります。旦那は「俺が理屈っぽい？なんでやねん、どこがやねん、いつ理屈っぽい事言ったねん。どういうことや、人は必ず理由があって動いてるんとちゃうんか？」私は、理屈っぽいと言ったのが悪かったのかなと思い何も言えなくなりました。やわらかく言ったつもりでしたが・・・。
本音をかくして、喧嘩を避けたくて言ったのが間違いだったのでしょうか。
私の本音は「いっつも理屈ばかり！自分に都合の悪い事言われたら理屈ならべて相手をせめて、自分を正当化するやん！それって屁理屈ちゃうん？」です。
ま、これを言うと鬼のような理屈でわたしを責めるでしょう。
私もこうして決めつけてるのも良くないのかな・・・。

いつも最悪の事態を避けるために必死です。自分を守るためでもあるんですけど、毎日気を張ってるのがしんどいです。塞翁が馬さんは帰ったら動悸がするんですね。私も旦那が帰ってくると過呼吸になります。本当に辛いですね。

自分が好きで結婚したんやから・・・と言うのは自分が一番分かってるんです。
毎日一緒に暮らしていく中で、お互いの嫌な事が分かっていき、生活していく上で価値観も少しずつずれたりもすると思います。お互いが歩み寄り、修正をしていけたらベストなんですが・・・。私は逃げ腰ですかね。

長くなりましたが、私の事を思ってくれる方がいてる事、そして同じ悩みを持っている（一人じゃないんだ）人がいてる事、を思いがんばっていこうと思います。
ここに書いてよかった。

ぷちトマトさん

辛いですよね。

私の夫もある日を境に私を毎日のように怒鳴りつけ、私のやることなすことにケチをつけ、周囲の人たちが私が怒鳴られないようにと気遣う程でした。
もちろん女にも見境なく、複数の女性と付き合い海外旅行にも行ってます。

結果私はうつ病になり、夫が帰ってくると吐き、電車にも乗れず買物にも出かけることが出来なくなり、夫が怖くていつも包丁が手放せず、寝る時も包丁を枕元に隠してました。

夫を殺す事を毎日考え、でも子どもが犯罪者の子といわれるのが不憫で、といってあの男のもとに子ども一人を残して自殺は出来ず、親子心中ばかり考えてました。
当然離婚も考えましたが、子どもが「離婚するなら自殺する」と言ったため、ただひたすら我慢しました。気が狂いそうになりながら。

>普段沢山お互いの事を話をして、分かっているつもりでしたが、私が本当の事を言わず、旦那に気を使って相槌ばかりなのが良くなかったのかな。結局自分を守りたくて旦那の理屈攻撃からのがれるために、向き合わなかった結果でしょうか。

いいえ、ぷちトマトさんは何も悪くありません。
ご主人がおかしいのです。人の心がないんです。
ぷちトマトさんも私も、ストレスのはけ口にされているだけ。
ぷちトマトさんが好きになった男と、今のご主人は別の人間なんです。

私は毎日夫が地獄に落ちる事を願ってます。因果応報で自分も地獄に落ちてもかまわない、あの男が年取って病気になった時が私の復讐の始まりだと思いました。
私はあの男より先に死なない、絶対に死なない。

そう思ったら、気持ちが楽になってきたんです。
何か言われても、聞こえないように「バカ」と言い返してみたら、すっきりしてきたんです。

そうしたらうつ病も少しずつ少しずつ良くなってきました。
まだまだ病院に通ってますが、気持ちを溜め込んでしまったのが良くなかったんだと気づきました。
私の方法は間違っているかもしれないし、夫と修復を希望してませんからこんな方法で乗り越えてきてますが、まだご主人との生活に希望を持ってるプチとまとさんには向かないかもしれません。
でもぷちトマトさん、どんなことでも良いから、自分の気持ちを発散する何か見つけて下さい。

無理に頑張らなくて良いんだと思います。
手帳に気持ちをつづるだけでも段々楽になってくると思います。
良い人良い妻よりも「自分自身」を大切にしてください。

クシナさん、ありがとうございます。
自分を大切にしないといけないですね。自分の事はとても大事で、嫌な事を避けて、快適な生活を送っているつもりでした。うつになった時（大分良くなってからですが）避けている行動が自分を追い込んでいたのに気づきました。
旦那に嫌われないように、怒らさないように、喧嘩になるのが嫌で何も言わないでおこうと、そういう行動がどんどん耐え切れなくなりうつになったんだと思います。
人間意外と弱いものなんですね・・・。

旦那の事が好きでした。

今は、素敵な父親でいて欲しいと思うだけ。

決して悪い人ではないのですが、私とは歯車が違っているのでしょうね。私が合わそうとしたけど削りすぎて合わなくなったって感じかな・・・。
こうして書いている時でも、自分の事を悪く書いてしまいます。なかなか厄介な自分です。
自然と旦那の性格は、私の性格の悪い部分を成長させてしまうみたいですね。悪い歯車は合っているみたい・・・。
自分をもっと大切にするよう気を付けます。少しずつでも自分の時間を作り楽しみも見つけて行くようにします。私にはなかなか難しい課題です。

ぷちトマトさん
これ以上書くとさすがにしつこいと思って書くのはやめようと思っていたのですが、ぷちトマトさんの境遇や考え方に本当に共感できてしまい、どうしても書きたい衝動に駆られてしまいました。

そうなんですよね。相手や家族のためとおもって最後は相手が決めたルールにしたがってしまう。そうすることでみんなが楽しく暮らせるならいいか！とやっているうちに自分がどんどん削られていくんですよね。

私は何をやっても楽しくなくなっていきました。何をやっても相手の考えにあうようにしらずしらず行動していて自分がきえていきました。「これかうとまたけんかだな」、「飲み会にいくと『子供だれがみるの』ってけんかになるな」ていう感じで先回りするようインプットされていきました。そのうち自分の趣味が無くなり友達も去っていきました。なぜケンカするのを以上に避けたがるのかはちょっと複雑な事情があって書けませんが‘ケンカはできない’状態に追い込まれていってから相手に要求を突きつけられてきました。

ぷちトマトさんは‘ストレスを発散できない’‘自分の楽しみを見つけるのが難しい’って書いてありますが、それって相手に合わせているうちに自分が無くなってしまったんじゃないでしょうか。じつは今の私がまさにそうで、昔は孤独になっても自分からいろいろなところに飛び出して楽しみを見つけていけたのですが、今は何をやっていいかわからない。やるにしてもお金がかかる。てことで身の丈にあったストレス発散方法が分からなくなっています。しかもまだ「これやったらケンカだな」て呪縛にとらわれてて、知らず知らずに行動が制限されています。例えばいま家にいると動悸やめまいが激しくなるのですがそんな状態でも家を飛び出さないし、勝手にどこかへ行く約束もしません。破ろうと思うとさらに激しい動悸とめまいに襲われます。だから楽しみひとつみつけるのも大変な勇気が必要です。

でもストレスはたまっていきます。そこで簡単なストレス解消方法を模索したことがあります。そのなかで‘これは効いたな’って感じたのは‘全力疾走で走る’です。
職場の人に「ストレスがたまったとき全力疾走で十秒走ると脳の中の何とかっていう物質が出てストレスが消えるよ」ていわれました。半信半疑でやってみると確かにもやもやが消える。それからはストレスがたまると誰もいないところでそっと走っています。
ぷちトマトさんにもお勧めしますが、家の近くで露骨にやるとご近所の人に気味悪がられるので、場所と時間をわきまえてくださいね。（職場で走ったら「どうしたの？」っていわれました）

失礼を承知で書きますが、ぷちトマトさんの文面をみると自分の性格に少し自身が持てなくなってるんじゃないかって思います。（はずれていたらスミマセン）でも、前にも書きましたように私は人の事を思いやるぷちトマトさんの気持ちが大好きです。どんなに自分が追い込まれても他人を思いやるって、結構難しいことだと思いますよ。「その性格が自分を追い込んでるんだ」といわれたらそれまでですが、そんな自分を好きになるっていうのもありなんじゃないかなって思います。性格ってなかなか変えられないですから。

じつはここに書き込むようになって家に帰るのが怖くなくなってきています。夜寝る前にについこのページを読み返してしまいます。もしかすると今まで怖かったのは「わたしの境遇は誰も分かってくれない」ていう孤独感だったのかもしれません。いまこのページを見るのがたのしみになっています

塞翁が馬さん、いつも返信ありがとうございます。
私も誰も分かってくれないと思ってました。しんどさも、友達に言っても「そうなんや、大変やなぁ」「なんか好きな事やったらええのに」と言ってくれるのですがなかなかしんどさを分かってもらえる事がありませんでした。何かの答えが欲しくて友達に言った自分が結局（分かってもらえなかった・・）と更に寂しくなるだけで、自分の欲しい答えを答えてくれるという何の根拠もないのに期待をしてしまった自分に落ち込んじゃうんです。
どう言われたいの？と聞かれてもハッキリ自分も分からないのにね。

正直、ここに書いても誰も分かってくれないし、やっぱり他人事やでなぁ・・・と悲観的に思っていました。でもやっぱりダメ元で書いてみよう！と思い、書いてみて本当に良かったと思います。

塞翁が馬さんは、私の事を良い様に書いてくれます。とてもうれしいし、少し自分を好きになれそうです。自分の事を今まで可哀想と思ってたのかもしれません。悲劇のヒロインで、誰かに手を差し伸べてもらうのを待っている主人公だったと思います。
塞翁が馬さんに少しこっち〜と手招きしてもらってる感じがします。
ここからは、助けてもらうのではなく自分の手で這い上がっていきたいです。

クシナさんから「自分を大切に」と言う風なコメントをいただきました、一番自分に重要でそして一番難しい事だなぁと思いました。
結婚して主婦になり、母親になり、ある程度は自分を犠牲にしなければならない事もありますが、犠牲にしすぎると私みたいになるのでしょうね。

塞翁が馬さんのストレス発散法は以前働いていた職場の人が言っていました。そのままその人は、走るのが趣味になっていましたが、いいですよね趣味が見つかって、お金もかからないし。その人は独身だったので職場のストレスだと思いますが・・。

私は一体何がしたいのでしょうね・・・。自分探しが私のこれからの課題でしょうか・・・。

ぷちトマトさん
いつも丁寧な返答ありがとうございます。私のほうこそ、この書き込みとぷちトマトさんの返答でだいぶ救われています。

もし、またつらいことがあったらお互いにここにかきこみませんか？
私も、ここに書いてからだいぶ気持ちが楽になりました。
今、我が家の夫婦間は小康状態です（といっても一言も口を聞いてません）が、これから、波乱が来たときに耐えられるか・・

勝手なお願いですし、ここを見続けるのも大変だと思うので出来る範囲でということでどうでしょう？

塞翁が馬さん、気を使って頂きありがとうございます。とても優しい方ですね。
確かにパソコンを見る時間はとても少ないです。なかなかパソコンの前に座るチャンスがありません。子供が起きている間はもちろん、旦那が起きている間はパソコンの前には座れません。何か調べものとか、音楽探してるとか何か言い訳をして座る事が出来るぐらいです。
旦那がお風呂に行った時やうたた寝してる時に、ドキドキしながら書いています。
口に出して怒る事はしませんが、とても嫌な顔と大きなため息をされるのがとても辛いです。
旦那はトイレに携帯を持って行って、小一時間出てきません。私は一度も怒った事もないし、嫌な顔もしません。何か突っ込むと私に非がある様な事を必ず言ってきます。
私が旦那に対して、嫌な事をしてしまうと、必ず旦那は仕返しをするかのように同じことをしてきます。何でこんなことするの？と聞くと私が以前やったやないか！と・・・。反対に私がすると責められます。
あ・・・また愚痴になってしまいました。旦那がお風呂から出てきそうなのでこのへんで・・・。また、しんどくなったら書きますね。

※記事は削除されました。

ぷちトマトさん

Ｅmailは私が先走ってしまったようですね。すみません。
セキュリティ上の都合もあるので削除しました。

また何か辛いことがあったときは書き込みます。そのときは相談にのってください。

はじめまして。
ぷちトマトさんの気持ちとてもよくわかります。
まさに、今私もそうだからです。
夫が怖くて怖くてしゃべりたくありません。
育児ノイローゼと診断されて、現在も治療中です。
どうしても怖くて緊張するので、飲酒も多くなってきました。（隠れて）
自殺することをいつも考えてしまいます。
精神的にもきついのに（うつ状態なので）、さらに風邪など引くと、切れられました。「また具合が悪いのか。」と具合の悪いときにののしられ、もちろん家事は一切手伝ってもらえませんでした。
恐ろしい人だと思っています。
自分への愛情を感じません。
このごろ真剣に離婚を考えていたところ、似たような境遇の方がいらっしゃるのだと少しほっとしました。
まったくアドバイスにもなっていのですが、お互いに少しでも愚痴りあえれば気分が軽くなるかなと思って書き込みさせてもらいました。
よろしくお願いします。

mifikoさん、こめんとありがとうございます。久しぶりにここにきました。っていうのも、また今旦那の事でしんどくなっているからです。
旦那は、私がうつ病になってからは、ストレスから来る精神の病気の事を知りました。まだ、理解をしてくれただけ助かりました。旦那は言いたい事あったら何でも言えよと言ってくれました。普段から旦那の機嫌をうかがい、機嫌を損ねないように気を使ってたので、そんな事を言われてもなかなか口が開きません。
理屈で攻撃されるとたちまちうつの後遺症とでも言うのか、過呼吸になりめまいがして気が付くと薬を定量の3倍のんでいるか、体のどこかしらにリスカの跡があります。
そうなるのがとても嫌で怖いので普段から機嫌が悪くならないように、努めています。
すっかり旦那はそれが普通の私と今も思っているのでしょう。
今日、金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに、そんなもんしゃーないやないか！！！と怒られました。旦那は不機嫌になるとかなり長い間すねて返事もムスッとした顔で言うので、私がどんどんしんどくなるのです。それは避けたいので、すぐに「不安になったのであんな風に聞いてしまった。ごめん」とあやまりました。旦那は、「うん」とうなづいてくれたので、良かった〜とほっとしました。

所が、それからもむすっとしたまま・・・。

返事も適当で、私にとってとてもつらい空気になったままです。

いつまで続くのかと思うと気がしんどくなります。

ここに書かしてもらったので、少し気が楽になったような気がします。

ぷちトマトさん、こんにちは。

ぷちトマトさんの書き込みを読んで書かずにはいられなくなり、書き込ませていただきました。

ご主人のあなたに対する態度、嫌な気持ちになるのよくわかります。うちの主人も似ています。いつも喧嘩になると、「そうさせたんは誰？」と私を責めてきます。
最初のうちは私も負けじと言い返したりしていたのですが、だんだん屁理屈や私が言ってる上に言葉をかぶせて言う隙を作らせてくれなかったりして喧嘩の度にぐったりでした。そのため、ぷちトマトさんと同じように、主人の機嫌を損なわないよう気を遣って毎日を過ごしてきました。ですが、うちの主人もキレどころが毎回違うというか…、前までは怒らなかった小さなことも怒るようになりました。怒る…というか、うちの主人の場合、口に出さず態度で示します。例えば、帰ってきても寝る時間までずっと部屋に引きこもっていたり、一言も喋ってくれなかったり、私が話しかけても聞いているのかどうか解らないほどの返事をしたり…。聞こえないので聞き直すと
「もういい！」と言われます。
私は性格上、そういう態度をとられると聞かずにはいられないので、理由を聞くと、ちょっとした言い回しが気に入らなかったとかそういうしょうもないことばかりです。私はあなたにそれ以上の罵倒をされているのにと思っても、「ごめんね」と私が悪くないと思いつつずっと謝ってきました。それでこの状態から開放されるならと思って…。でも何度も何度も浮気され、挙句浮気も私のせいだと言い出し、ストレスがたまるのもわたしのせいだと言われました。もう限界です。
子供がいるので離婚は躊躇してきましたが、今回は真剣に考えています。
どうせ居ても自分のことが一番で家族を省みないそんな人とはやっていけません。
お金の遣い方も、家族でディズニーランド行こうよと言うと、「20万もするのか、高い！」と言っておいて、自分は200万程するものをぽーんと買ったり…。（もちろん自分の趣味で使うものなので家族は使わない）
家族の為にお金を遣うのが嫌なようです。普通、家族を持つと、男も女も自分のことより、家族や子供を優先しませんか？うちは違います。主人が全て決定権があると言っても過言ではないでしょう。
そんな人についていけず、妹や友達に愚痴を聞いてもらっている為か、私は今のところは病気みたいにはなっていません。（性格もあると思うのですが）
これから私も病んでしまう可能性はあると思います。
でも、ぷちトマトさん、あなたは一人じゃないです！こうやって同じような境遇の人たちもいます。ぷちトマトさんにも心を割って話せる友達がいると思います。その人たちに話をきいてもらうだけでも心の半分は晴れますよ！私は聞いてもらうともやもやが一時的にですが半分もしくは三分の一くらいになります。なのでいつも聞いてもらってます。
（聞かされるほうは迷惑かもしれませんが…）
それでも晴れない時は、天気のいい日に洗濯物を干しながらダンナに言いたいのに言えない事をぶつぶつ言ってます（笑）おかしいかもしれませんが、結構ストレス解消になりますよ。

世の中には、オレ様なご主人がいてるんですね。自分だけがよければそれでいいみたいな…。そのハズレくじを私たちは引いてしまったようですね。

でもいつかこのバカな男たちに天罰が下ることを信じてお互い頑張りましょう！

ＴＡＩＭさん返信ありがとうございます。なかなかパソコンの前に座れないので、すぐに返信できません。旦那の目が怖くて・・・。すいませんね。
オレ様旦那。読んだらうちもある意味そうなのかなぁと思いました。普段は勝手な行動をとったり、気分で態度が変わったりは無いのですが、自分が一番！っていうところはよく目立ちます。
揚げ足を取るのも得意で、ちょっと注意をすると、「お前も前やってたやんけ！」とか「じゃあ、お前は〇〇（注意された事）やったことないんか！」とすぐ、いいかえしてきます。私は、言われた事は間違ってると思ったら気を付け、癖ならばなおしてます。私もそこまで馬鹿じゃないので、自分が出来ていない事は相手にも注意をしません。そんなんやめーや！みたいにキツク言った事もありません。
旦那は、きっと自分のやっていることは、間違いじゃない！と思ってるから言われると気に入らないのでしょうね。注意すると、「おかんにそんなん言われた事がない」といいます。
間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら、間違いをお互いが改め、人間的にも夫婦としても、レベルの高い人になれると思うのにな・・・。
どんな事でも最後は、私がごめん。気を付けるわ。で話が終ります。一人で頑張っても恨みが増殖するだけ・・・。

また、自分の事を書いてしまった。

旦那は今、出かけていて居ません。そろそろ帰って来そうなのでヒヤヒヤします。
私の愚痴はここだけです。親、兄弟に言っても、好きで結婚したんやろ。と言われるし心配もかけてしまうので言えません。友達に言っても分かってもらえない時はむなしく、かわいそうと思われたくなくて・・・。真剣だからこそ身近な人に言えないっていうのもありますね・・・。また、ここに書かしてもらいます。ぷちトマトの愚痴読んでもらってありがとうございます。

ぷちトマトさん
こんばんは！‘塞翁が馬’って名前に書いたらなぜか拒否られたので‘さいおうが馬’にしました。
私も書き込みをしたいなと思っていたらぷちトマトさんのスレが増えていたので思い切って書き込みさせてもらいました。　
私のうちはいまは完全に冷戦状態で顔も合わせない状態です。やっぱり無視されるというのは精神的にきつくて急に動悸や息切れ、息止まりに見舞われます。無視されるってきついですよね。私も妻におこなっているのでおあいこなのですが・・
　いつも相手の理不尽な要求に屈して謝っていると自分がどんどん無くなっていって、それがいやで逆らったら妻に徹底的に無視されるようになりました。掃除も洗濯も私のものは妻はやらなくなりました。私が作ったご飯は妻は絶対に食べません。外食してきます。いやつらいですよ。
　
「間違ってるんならあやまればいい。うっかり失敗したらあやまればいい。気を付けるわと言えばいい。お互いそうしていけたら・・」って本当ですよね！私の妻は「間違いは許さない。謝るのは当たり前。私に悪いところは無い」ですから。

ぷちトマトさん、前より旦那さんに自分を主張している気がしますがどうですか？「金銭の事で不安になり、どうするの？という問いかけに・・」っていうのは今までのぷちトマトさんの言動と少しかけ離れている気がします。すこしづつ自分をかえようと努力されているように見えるのですが気のせいでしょうか？

わたしはぷちトマトさんの考え方に非常に共感します。相手の事を思いやって、前向きで、少しでも今を変えようと努力する。でもそれが相手に伝わらない。相手の理不尽なルールを押し付けられて守らないと怒鳴られる。
私はあいての理不尽さについていけなくて戦ってみましたが、この方法もベストではなかったようです。私はいま相手が変わることを期待するのをやめました。それよりも自分をもういちど作っていこうと思っています。このままいくとたぶん離婚です。これでよかったのか。子供はどうなるのか。悩みはつきません。

さいおうが馬さんコメントありがとうございます。金銭の事の不安で私が言った言葉は、私の怒りの言葉でした。でもあれが私にとって最大限の言える言葉です。
もちろん旦那を責めるつもりはありませんでした。サラリーマンの旦那の収入から家のローンを引くと生活費が足りません。
もちろん私が今出来る限り、パートに出て生活費の足しに扶養から外れないギリギリまでパートに出てます。何にもしないで、旦那にそんなことは言えません。今行ってる職場はこれ以上の勤務はパートさんは出来ないので、掛け持ちで仕事を探そうかと思ってます。今の所目いっぱいやっている中で、大きな買い物をしました。いろんな費用がかかるのに、ちゃんと説明を聞かず、そんなん言ってたかなあ…と適当な事を言うので、あまりにも情けなく思い、どうするの？っていう言葉が出たんです。
子供にどんどんお金がかかる時期になってきてる中、やりくりするのがとても大変で、頭を悩ませ必死やのに適当な事を言うのがどうしても許せなかったんです。

自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。

私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。でも、腹が立ったのも事実です。私が間違っているのでしょうか？

お金が無くてしゃーないのは分かります。でも、せめて説明をちゃんと聞いて、これからどれだけのお金がかかるかぐらいは、把握してないとダメなんじゃないのかと思うのですが・・・。

また愚痴ですいません。

旦那に「どうするの？」って言ったのには、こういう事情がありました。

ぷちトマトさん

ぷちトマトさんの主張は‘怒りの言葉’だったんですね！

確かに、これは腹が立ちますよ！旦那さんの給料が足りないから子供や生活のためを考えてパートの掛け持ちまで考えているのに旦那さんは何にも考えず大きな買い物では・・申し訳ないですけどぷちトマトさんに甘える大きな子供って感じです。パートナーなんですから何にも働いてない状態でも文句を言っていいことですよ。大体大きな買い物をするときは前もってパートナーに相談するのが普通じゃないですか！
　それにその後の言い訳もひどい「そんなん言ってたかなあ」ってどういうことですか！。「どうしても買いたかったから相談しないで買っちゃった。ゴメンなさい」って素直に謝るのが普通じゃないですか！
　私も経験あるのですが、旦那さんのような人はどんなひどいことをしても絶対謝らない。へんなリクツをつけたり、とぼけたりしてごまかす。相手がいったことの都合のいい部分だけを記憶しておいて、あとで「あの時ああいったでしょう。」と不意打ちしてくる。素直に謝ってくれるだけでどれだけ楽になるか。謝らなくてもいいから’悪かったね’っていう態度を匂わせてくれるだけでも満足するのに絶対にそれをしない。相手が精神的に弱るまでとことん追い詰める。

・・すいません。感情移入してしまいました。

ぷちトマトさん
自分を責めないでください。
「自分に余裕が無いのがわかりますね・・・。」「私も感情的になったのは、悪いのでそこは反省してます。」ってどんなに余裕があったってこれでは腹が立ちますよ！感情的にもなりますよ！ぷちトマトさんの怒りは人間の当然の反応です。決してぷちトマトさんが反省すべきものではありません。
旦那さんはなんで家族の事を考えてまじめにやっているぷちトマトさんに素直に謝れないのか？なんで、ぷちトマトさんの気持ちを汲んであげることが出来ないのか。ぷちトマトさんがどんな気持ちで旦那さんに「言い過ぎた。ゴメン」って謝っているのを理解しないのか。

私から見ればぷちトマトさんはとってもりっぱな奥さんです。どうか自信を持ってください。怒るのも勇気がいると思います。だんなさんのような考え方の人は相手が‘まいった’っていうまで追い詰める人ですから、対応を間違うと私の様に完全に無視となってしまいます。だから、決して無理して‘怒ろう’とか‘自分を主張しよう’とか思わずに少しづつ出来る部分だけ自分を主張されてはどうでしょうか。家庭崩壊の私がアドバイスするのはとても無理があることだと思いますが、反面教師と思っていただければありがたいです。

この状態ってとてもつらいのはよく分かります。自分は家族のために、だんなのために一生懸命なのに、旦那は理解してくれない。でもお子さんはどうでしょう。私はいま子供に救われているようなもんです。家庭崩壊状態でも離婚しないのはやっぱり子供が可愛いからです。子供は見てないようで見てくてれます。私が帰る時間には妻のところから私のところに来てくれます。それだけのために家に帰っている感じです。

以上、長々と書き込みしてしまいました。いつも書くのですがぷちトマトさんの境遇は私と似ていてつい感情移入してしまいます。ぷちトマトさんの書き込み時間を見ると夜中の2時です。旦那さんに気を使って書かれているからでしょうか？ご返信も無理しないで大丈夫ですからストレスがたまったときに書き殴ってください。
私も相談してほしい時は書き込みます。

こんにちは

私は今年の６月に結婚２１年目にしてやっと離婚しました。

小６の子供を連れて実家にかえりました。

慰謝料・養育費は無し。子供の学資保険まで取り上げたれてしまいましたが。

やっと旦那の呪縛から解き放たれました。

でも、心の傷は自分が思った以上に深いみたいです。それは子供にもいえます。

今は私も子供も　男性恐怖症になっているみたいです。

でも　離婚したときに友達に言われました。

『結婚生活の地獄を思えば、今からの苦労なんて天国よ！！』

って

俺様旦那なんて、絶対反省しないから　決着つけてみては？

自分のじんせいなんです。　　子供にもすごく影響を与えているとおもいますよ。

最近いろいろ考えます。
生活自体は、子供も大きくなり育児に追われる事もなく、逆に上二人には家の事も精神的な事も助けてくれるようになって来たので、楽しく生活はおくれています。私の仕事も福祉の仕事で、やりがいのある仕事なので自分自身もいろいろと勉強し日にちが経つにも早く感じられ、充実した生活を送っています。
ここまで書いてて、いったい何が不満なのか・・・。旦那の事ぐらい辛抱したらいいのか？？？自分に問いかける事も多く、もし離婚すると私のわがままになるんじゃないかな・・・自分のわがままで、子供に迷惑をかけてしまうんじゃないか・・・普段夫婦喧嘩をほとんど見ない子供たちにはなかなか離婚の事を理解出来ないんじゃないか・・・など、沢山考えます。

何が一番ベストなのか、今すごく考えます。

やっぱりこんな事を考えるのは今の仕事で、価値観が変わり自分が今どのような環境で生活しているかを考えさせられます。知的障害者社会福祉支援の仕事をしているのですが、利用者さんのご家族さんやもちろん利用者さん本人も半端ない苦労をしてきてると思うから、自分の苦労なんてチッポケなものなんかじゃないのかと、考えてしまいます。

それとこれとは別物なんでしょうが、毎日利用者さんの介助や支援をしているといろいろと感じてしまい、今の自分の生活や環境はどうなの？と考えます。

でも、やっぱり旦那といてると全く自分とは違う自分を演じてしまい、手がプルプル震えながらにこにこ笑ってたり、恥ずかしい話ですが夜の生活も用だけさっと済ませる旦那にはうんざりなのに、拒否も出来ず。なんか性処理の道具みたいな扱いで寂しく思ってる事も隠して、にこにこしています。何故そうするかというと、やっぱりいろんな理屈や責められる事や、揚げ足を取られたり無視されたりが怖いのでもう一人の私が出てくるようです。

これから自分はどのように考えが変わるのかは分かりませんが、せめて子供が難しい時期の思春期を超えるまでは、このままで生活をしていこうかと思っています。
沢山のコメントありがとうございます。答えや道は自分が決めないといけないし、自分だけが答えを知っているのだと思うので、これからも沢山悩み考えてベストな答えや進むべき道を見つけて行こうと思います。
またいろいろと書くかもしれませんが、その時はアドバイスをよろしくお願いしますね。（＾−＾）

結婚して6年経ちます。子供が二人います。
よく私の友達にも出産後、セックスレスになったとか、回数が減ったとか、あまりしたいと思わなくなったという人が多いです。
私もその一人なのですが、主人が一緒にベットに入ってても、途中でいなくなりリビングで寝ていたりします。私は寝つきがいいので（というか疲れてすぐ寝てしまいます）朝まで気が付かないこともありますが、さすがに毎日だと気がつきます。
なので、リビングに行き、ベットで寝るよう促すと、いいと断られます。
以前にもこういうことがあり、さらに浮気されていたので理由を聞くと、したいと思ってもお前がすぐ寝てしまうからと言われました。なので私はそういう時は起こしてくれていいよというのですが、それはかわいそうやと思うからと言うのです。でも私からすると起こしてくれたほうが浮気されるよりよほどいいと思うのです。
私は鼻が悪いので、主人はよくいびきがうるさいと言います。それで眠れないのなら、私が別の部屋で寝ると言うと、それはしなくていいと言います。そういいつつ、浮気相手に嫁のいびきがうるさくて寝れないからしんどいとか愚痴るメールを送っていました。
本題から少しそれてしまいましたが、その誘いたくても私がすぐ寝てしまうからできない、でも起こすのはかわいそうというので、じゃあ私はどうすればいいの？と聞くとお前から誘って来いと言われました。家庭を壊さないで済むなら、主人の浮気がなくなるならと思い、自分なりに努力して自分から言うようにしました。週1回は言うようにしていたと思います。ですが、主人からは一切言われなくなりました。
なので、回数的にこのくらいでいいのかと思っていました。
最近では私から言っても「そんなに気つかわんでええよ」とか「無理せんでいいよ」とかやんわり断られます。私が悪いのですか？こうしてほしいということを実行しても断わるってありえないんですけど…。
はっきり言って、他の女としていた主人としたくないというのも本音ではありますが、それが私の態度で伝わってしまったってことでしょうか？
でもものすごく矛盾していると思うんです。今まで特に主人から誘われて断ったことはありません。でも主人は繊細なのか神経質なのか、ちょっとくすぐったいと思って
くすぐったいと言っただけで「もういい！」と怒ったりします。それだけでいやと思われたって思ってしまうのでしょうか？男の人ってみんなそんな感じですか？
セックスレスになったのは私が断ったせいととらえられるのでしょうか？
なんかへんな質問ですみません。
奥さん側の意見、ダンナさん側の意見それぞれ頂けるとありがたいです。
あと、これから先、私はどういう態度を主人にすればいいのでしょうか？

う〜ん何かご主人は都合のいいように（自分の責任にならないように）えがおさんのせいにしているような感じですね。

浮気相手が居て・・・SEXの相手がえがおさん以外に居るわけですから家であまりSEXしたくないんじゃないんですかね？

個人差あると思いますが自分から誘わないのは他で処理していると思います。

文面からだけの判断になりますが。

ｕｎｏさん、遅くなりましたが、コメントありがとうございます。

私も主人は他で…と思います。
だったら私から誘う必要はないと思います。
仕事から帰ってからも、自分の部屋にこもりっきりで話をすることもできません。
私の何に腹を立てているのかわからないだけにもう放っておこうと思い、こちらも話しかけたりしていません。子供とも関わろうともしませんし、このままの生活をするくらいなら…と離婚も考えています。
たぶん誰が聞いてもうちの夫婦関係は破綻していると思います。
言いたいことも言わずに態度だけでエスパーでもないのに理解できるわけがありません。それならぼろっかすでもいいので、私の何処が悪いというのを言ってくれるほうがずっとマシです。
浮気は少し前のことで女とは別れていますが、こういう状態ならまた新たに女がいてもおかしくないですよね？
そこまでして繋ぎ止めたいと思うほどの愛情はもうないので、私から誘うのもやめにしようかと思っています。

私　36歳　　主人　34歳　子供　5歳と3歳の結婚6年目です。

以前から主人の身勝手さは承知のことでしたが、最近、本当にだんだんひどくなり、けっこう限界にきています。
主人は、育った家が裕福だったので、欲しい物は何でも手に入れるタイプの人間です。結婚して子供ができたら変わってくれると思っていました。ですが、年々ひどくなっているように思います。
一例をあげると、もともと独身時代にバスボートをもっていました。それに加えて、結婚してからもう一台ボートを買い、つい最近はジェットまで買いました。
毎週土曜日は釣りに行き、ひどいときは金曜日の夜中から出て土曜日宿泊し、日曜日夜に帰ってきます。
もちろんその間子供と私はほったらかしです。
そして、結婚5年の間に私がわかっているだけで3回浮気をし、あげく言い訳がお前のせいだと遠まわしに言います。1回目は遠まわしでしたが、2回3回となると明らかに私が悪いからと言われました。
全ては私が悪く、自分はそのせいでこんなことをしたと平気で主張します。
浮気はわかっているだけと書いたように、未遂的なものも含むと、5〜6回はあります。
子供に対してもあまり興味がないのか、子供が一生懸命話していても「うるさい！」と追いやったりすることが多いです。自分がテレビを見ているときなどに子供が話しかけると、「どけ！！」と一言…。子供は涙をためてわたしの所に来ます。もっと言い方があると思うんですが。
昨今のダンナさんは、イクメンだとかイケダンという言葉があるように家族に思いやりのある人が多いと思うのですが、主人は昭和なダンナでいけてないです。
その割りに世間体を気にして保育園の行事の時はいい父親ぶってみたり…。
私に対してもそんな言い方はないんちゃう？っていうことを平気で言います。とても傷つきます。でも私がそんなつもりで言った訳ではない一言もマイナスにとらえ、言い方があるやろ？自分がそう言われたらどうよ？と責めてきます。私的には自分が言われてもなんとも思わないような一言です。まあ、ひとそれぞれとは思いますが、主人の場合、こっちが責めるとプライドが許せないのか、かなり私を責め立てます。
でも自分は傷つくことを平気で口にします。
一時期は私が子供を怒ることが気に入らなかったらしく、溜め込んで一気に言われました。確かに私も怒りすぎていたかも知れませんが、それならその場その場で言ってほしかったと言うと、そんなもん腹立ってるのに言いたくない！と言われました。
意味不明です。
食事も偏食で困っています。野菜を食べていない主人を見て子供が「パパ、お野菜食べなあかんやん」と言うと、「うるさい！だまってさっさと食え」と一言。でも子供の言ってる事の方が正解ですよね？
変な偏食で、家のカレーとレトルトは食べないけど、お店のカレーは食べるとか…。
お弁当のから揚げは食べるけど、家で作ったから揚げは食べないとか。まあ、私の料理が下手なのかも知れませんが、子供も私自身もおいしいと思うものでも食べません。
だんだんこんな生活に疲れてきました。

他にもたくさんあるのですが、とりあえず私の主人に対する愛情はもうありません。
夫婦生活も愛情のない人とはけっこう苦痛です。
ただ、私はバツイチなので、子供のことも考えると離婚は避けたいのですが…。
我慢も限界にきてますし、何より子供たちがかわいそうです。
これでは母子家庭みたいなものです。
長文になりましたが、どなたかいい解決方法があればアドバイスいただけるとうれしいです。

良い解決策が有ったとしても、それには貴方の感情も付随してくるものです。
再度、ご主人を愛する事が出来ますか？

世間体や生活の為に離婚を躊躇する人はよくいらっしゃいますが、子供が望む事はなんでしょうか？

そんなご主人と居る事で貴方自身が壊れたり、ストレスで子供にあたってしまったりとかになる位なら、片親でも明るい家庭がそこに有れば良いと思います。

夫婦の問題ですから、ご主人がそうなってる原因はもしかしたらそうさせてる貴方も居るかもしれません。

でも、どんな人と結婚してもご主人はそんな夫になる人かもしれません。

いずれにしても、子供の人格形成を踏まえた結論をだしてはどうでしょう？
ギクシャクした家庭では子供に健全な精神はやどりません。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございました。
返事が遅くなり、申し訳ありません。
確かにおっしゃる通りだと思います。私にも原因はあるかと思いますが、私なりに一生懸命家族を守ろうと頑張ってきました。でも主人は独身かのようにお金を遣い、自分一人で遊びに行き、家族で過ごそうとしません。休日もいないことが多いので、子供2人と私で出かけたりします。この前の日曜日も一人で出かけ、私が子供を連れて公園へ行きました。周りはお父さんお母さんと遊びに来ている子がほとんどで、なんだかうちの子たちがかわいそうになりました。
追い討ちをかけるように、公園で遊んだ後、ショッピングモールのフードコートでご飯を食べようとしました。フードコートなので、もちろん買いに行かないといけませんし、席もとっておかないといけません。とりあえず、席を探し、子供たちに絶対動かないでと伝え、私が食べ物を買いに行きました。その時は約束を守って席から離れないでいてくれたのですが、私がお水を入れに席を立ったときに、上の子がトイレ行きたいと私のところに来ました。もちろんトイレに連れて行きましたが、その間下の子が一人で席にいたので、トイレを済ませ席に戻ると、泣きながらご飯を食べていました。おいていかれたと思ったようです。とてもかわいそうなことをしてしまいました。こんなとき主人が一緒に来てくれていれば…と思いました。
最初からいなければ、こんな期待もないのですが、下手にいるだけにそう思ってしまいます。
こんなことが続いているので、子供たちにもパパとママ、離れて住むならどっちと一緒がいい？と何度か聞くのですが、上の子はいつもママと即答なのですが、下の子はまだ幼いせいか、「パパとママがいい…」と言われると踏みとどまってしまいます。
ですが、ロゼッタストーンさんもおっしゃってたように、私が体を壊してしまえば、子供たちの面倒を見るひともいなくなるのでかなり迷っています。
どうするかは私自身が決めることだとはわかっているのですが、今も中途半端なままです。
これからのことをじっくり考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

主人：３５歳、私：３９歳
付き合って1年足らずで入籍、結婚して4年目です。
結婚する前は多少自由な人だとは思っていましたが、入籍後に変貌。
毎日のように博打をし、結婚資金として始めたバイトのお金を使い、バイトがなければ飲みに行ったりと大きなものを買うわけではないのですが、日々お金を使って娯楽を楽しむ日々でした。
あまりに酷い金銭感覚のため、口座を含めお金の一切は私が管理していました。しかし、何かにつけて私にお金を借りたり、友人にも借りたり、家のお金を勝手に持っていったり。
行動も普通では考えられないことが多く、思いやりがありません。
話をしてお互い向上心を持って進めればと思いますが、毎度、今は話したくないと言われ、話もできず、気持ちもすれ違い、主人は勝手に家を出て行きました。
その後、何度か話をしており、離婚することにはなると思うのですが、主人は自営業で私の会社の下請けをしている関係で業務上、顔を合わせることもあり、私はそれが精神的に嫌でたまりません。
なので、私の離婚の条件は�@私の会社の下請けをやめてもらうこと（すぐではなくてもいいですが１〜２年の間に）、�A私が何かと買ったり援助していたりしたおおよそのお金、�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）、�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料を最低ラインと思っています。
これは一般的に認められるものでしょうか？

ちなみに結婚前に２００万円の借金があり、それは私が立て替えて完済。これは返済してもらっています。が、また１００万円の借金があるようです。

�@私の会社の下請けをやめてもらうこと（すぐではなくてもいいですが１〜２年の間に）
→二人の中で約束するのは構いませんが、その約束を守るかどうかの問題は残りますね。約束を守らないからといって制裁を与える事は出来ないと思います。

�A私が何かと買ったり援助していたりしたおおよそのお金
→結婚前から貴方が持っていたお金でしてあげたなら、よく話し合って返して貰っても良いと思います。

�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）
→すいません。ちょっと意味が分りません。

�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料
→これはその因果関係は間違い無いか？また、ご主人はそれを知っててその様になってしまったのか？が問題です。
ご主人自身もその自覚が無ければ難しいと思います。

全体的に法外な要求をしてるとは思いませんが、不動産の事も含めてお金の流れを明確に書面にし、法テラスやお近くの３０分５０００円程度で相談を聞いてくれる弁護士事務所に行くことをお勧めします。

ロゼッタさん
ありがとうございます。
�B住居に関わるお金（結婚前に購入したマンションのため、住居費として月々のローンの支払額の半分のみで、繰り上げは私の預金からだったので、一般賃貸の金額に戻した際の半分か繰り上げの半分）

は、私が主人と知り合う前にマンションをローンで購入。
その後、私のマンションで生活が始まり、住居費としてローン支払い額の半分を払うとのことでした。なので繰り上げ返済も半分払うのかと思っていたら、それは払わないと突然言われました。

もちろん月々の返済額（例えば７万円）は賃貸の額（例えば14万円）の約半分。なので、賃貸を借りたと仮定した金額の満額の半分の残り（例えば3.5万円）とは言わないのですが、近しい金額（例えば3万円）を払ってもらいたいということです。

�C主人と関係をもったことにより感染症により子供ができなくなったのでその慰謝料
に関しては本人は自覚はなかったようですが、入籍して数カ月はなかった症状（性交時の痛み）が出て、婦人科で検査したところ、ここ数カ月に感染したはずとのことでした。
主人は認めませんが、浮気を疑われても仕方がない行動（朝帰りやその理由の二転三転、特定の女性への対応、周囲の話、その後の嘘）が多く、タイミング的には合致します。

自分33歳、妻31歳、子供3歳

7月に夫婦喧嘩をして妻が子供を連れて突然知らない間に出て行きました。原因は、妻
が知らない間に借金をしていたこと。結婚前にも借金を100万していて私がすべて払ったことがあり、2度目だったので激怒しましたが、子供の為、許そうと妻の実家に迎えに行ったら妻が突然、協議離婚を言ってきました。私は、納得できず、もし離婚するとしても子供は渡さないといいました。すると、妻は子供はあなたの実の子ではないと言ってきました。頭がパニックになり涙が止まりませんでした。妻は私と結婚する前、別の男性とも付き合っていたのですが、私はまったくしらず子供ができたと言ってきたので結婚しました。
子供がどちらの子ともわからずなのか、わかってだましつずけたのかわわからないのですが、子供が生まれて1カ月目の血液検査の時点で確実にわかっており、3年間だましつずけていました。今、調停中なんですが、妻の方から婚姻費用分担金の裁判をなぜか起こしてきています。私は、婚姻取り消しで訴えていますが、妻の実家が母子家庭で、生活保護をうけているので、弁護士からは慰謝料は請求できても取るのは難しいといわれて、もう離婚してあきらめてくださいと言われています。このままあきらめたら、結婚していた3年間、実の子だと思って愛情かけて育ててきたこと自体なかったことに思えてきます。今後、裁判を起こした方がいいのか悩んでいます。

お世話になります。
さっそくですが、夫が会社で貸付を受けているのですが、夫から
きちんと説明がなかったたため、しばらくたってから、会社へ問い合わせました。当初、仮払減算　20000円の名目で、天引となっていました。
ある時点から仮払減算　40000円となり、この時点で問い合わせた際、
最初の20000円は、仕事上のミスで給与から20000円ずつ引いていったため、仮払減算とし、次の20000円は、本人申請による貸付で、利息も発生するにもかかわらず、いっしょくたに仮払減算として40000円天引処理していたとのことです。夫が金銭管理ができず、あればあるだけ使い、なくなったあげくの借入との説明をうけました。（←夫から）社内的な貸付の理由は父親の入院費を用立てる、ということらしいですが、うそです。一般的に会社には社内貸付マニュアルがあるものなのでしょうか？また、問い合わせるまで、仮払減算として処理されていたり、ずさんな気がします。また、今後も借入をするのではないかと不安なのですが、貸付の続行中にまた貸付とかできるものなんでしょうか？
また、家で家計を預かるものとして、いつまた貸付で天引されるかとびくびく振込を確認することだけ以外、何か手立てはないものなのでしょうか？

確かな気になる話ですね。
まず、仕事上のミスで天引きと有りますが、その内容はどんなものでしょうか？
余程の事が無いと会社に対して雇われてる側が金銭補填すると言うのは有りません。
絶対では有りませんが労働基準法に違反してる可能性が有ります。

貸付の取り決めに対してはそれぞれでしょうね。

ただ、これらの問題。仮に会社側に不備等が有るとして、それを会社側にクレームしたらご主人の立場が悪くなる可能性が有ります。

仕事の事を踏まえると、ご主人に今後は必ず事前に相談、了解を貰うのがベストかもしれません。

ロゼッタストーンさん、お返事いただきありがとうございます。
おっしゃるとおりで、会社でのことですので、問合せていいものかも悩みましたし、
今後何かあった場合の訊ね方もどのようにすべきか、頭が痛いです。
今回会社に電話を入れた際は、主人に事前に許可を得てのことでした。
それゆえ、担当者が主人と口裏を合わすようなことも可能だったかもしれません。
そもそも、最初の会社でのミスというの事態、主人の口からでまかせかな、と
いう気もしないではありません。でも、１０ヶ月くらいそのうよに信じてきたので
悲しいことです。給与担当者には、一言だけ、E-mailで、今後、もしまた借入を申し出た際には、社内で決裁が下りる前に、一報ください。と先日お願いしてみました。
それに対しても、前回の電話の際も、夫婦で話合った上でのことだと受け取っているので、とにかく、よく相談してください。と言われる一方です。難しいです・・。
貸付の規定は会社それぞれなんですね。だとしたら、マニュアルを提示してください、とか、貸付の最中に貸付はやめてください、とかこっちから言えないですよね・・。

そうですね。確かにデリケートな問題で難しいところです。

むしろ、何故ご主人はお金を必要としてるか？の真意というか事実を把握するのが良いかもしれません。

ストレスから来る遊び等に使ってるとか、浮気の可能性だって有ります。

臭いものに蓋をする発想では無く、その匂いの原因を突き止めてはどうでしょう？

子供が熱を出したりしてる時などに、夜のお誘いがあり
断ると「もうしない」や「別の相手を探す」などと言います
全くしない訳でもないのです。
多い時には週3回という時もあるんです。
それなのに、たかが一回断っただけで
「もうしないなら、別居しよう」等と言います
毎回そんな繰り返しで仕方なくするんですが

いい加減、面倒臭くなり
また「別居する」だの「これからの事を考える」と言い出したので
「分かった」と返事しましたが

そんな事くらいで、離婚できるんでしょうか？？

幼稚で自分勝手なご主人ですね

向こうから「別居」とか言い出してますが本心ではないかもですが

夜の営み以外では「嫁」さんは離婚したい理由はあるのでしょうか？

ムリヤリの性交渉はりっぱな離婚理由になると思いますけど。

離婚したい訳では、ないんですが
毎回なんで、段々と嫌になってきたのは
事実です

ただ、そんな事で離婚は出来るのかを
聞きたくて

離婚の理由として適当なのかということですね？それはその度合いによると思います

よ。　まだ旦那さんはお若くて性欲も強いんですかね？

離婚したい訳ではないのならきちんと話して解決するしかないですね。

初めての投稿です。
結婚して9年目、私は34歳、夫は45歳です。
夫は単身赴任がちで、下の娘の妊娠発覚後(当時上の子7ヶ月)から4年間、自宅にはいませんでした。
同じ職場でしたので状況はわかりつつも、一人で二人の子の育児は辛かったです。
一時、育児ノイローゼになりそうになり「戻って来て欲しい」と言いました。
上司と話をしたみたいですが、結果的に夫が選んだのは赴任先に居残ること。

4年間の単身赴任を終え自宅に戻りましたが、ある晩、呑みに行った夫が帰宅した際、私はソファーの上で転寝していました。
急にテレビの音量を上げられ(隣りの部屋では子ども達が寝ています)、大声を出され、床に叩き倒され、引きずられ…
後々聞いたら会社でのストレスが原因だそうです。

その後、私への暴力はなくなりましたが、つい最近、夫の父が倒れ手術の繰り返しで夫がまた一時帰宅(5月から長期出張中でした)。
帰宅の翌朝、お酒は飲んでいませんでしたが、飼ってる猫１匹が「うるさい」とのことで外に放り投げ、もう１匹は何もしていないのに捕まえて頭をバンバン叩き、挙げ句の果てに私へ投げつけてきました。

以前の私に対する暴力、猫への虐待、両方とも子ども達は見ています。
今日も(昨日も)呑みに行くとのことですが、夫の言い分としては「トラウマは気にするな」と。
夫がいる時は安定剤の量も増えます。
もう限界に達しています。

今にも離婚したい気持ちでいますが、弁護士も立てずに離婚出来るでしょうか？

さくらさん、初めまして！
まず調停をすることを考えてはどうでしょう？
私はご主人と同じ年齢でバツ１です。妻の浮気が原因で２年前に離婚しました。
私の場合は調停で話が平行線で最終的には裁判で離婚しました。

ご主人が調停で事実を認めればスムーズだと思いますが、家庭内で人やペットに当るなどヒステリックな感じの人なら難しいかもしれませんね

ただ行動を起こさなければ何も始まらないし今と何も変わりません。
まだ年齢的に十分人生のやり直しが出来ると思います。

頑張って下さい。

掲示板 ・・

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