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離婚 - 浮気（不貞） - 離婚の悩み - 浮気（不貞）の悩み - ▼妻の悩み▼ - 夫の悩み - メールフレンド

今年の3月あたりから主人がうつ病になり休職中です。
現在4歳の子供が一人います。
初めは主人が回復するまで支えていかなくては…と思い
家のローンもかなり残っているのでアルバイトを探し家事と主人の世話と子供の世話…
と頑張っているつもりでした。
ただ…回復している様子がなく段々八つ当たりをされるようになりました。
手を上げる事はないのですが言葉の暴力とか態度とか……。
それでも彼は病気なのだから仕方がないと言い聞かせて頑張ってきましたが
先日どうしても許せないと思う事をされました。子供の心を傷つける行為です。
その日を境に自分自身の気持ちが折れてしまったというか…どうしても好きという気持ちが湧いてこないのです。
心を傷つけられても父親を慕う子供を見ていると
自分が頑張って彼と一緒にいればいつかは元通りになるのか？
それともこのままもっと酷くなって家庭が崩壊する前に別れた方がいいのか悩んでいます。
別れたら住む場所を探したり仕事を探したりしなくてはならないので
その不安ももちろんありますが……。
10年近く不妊治療をしてやっと授かったわが子は何にも代え難いのです。
子供の為にどうしたらいいのかアドバイスを貰えるとうれしいです。
よろしくお願いします。

ご主人がうつ病になってから半年、回復の兆しがないのですね？
つぼみさんも心身ともに疲れてしまいますね。
精神科に通い、お薬はちゃんと服用していますか？
相談している医師は何と言っていますか？

住む場所を探さなくてはならいということは、帰れる実家はないのでしょうか？
そうだとすると結構大変だと思いますが、覚悟はできていますか？

ご主人に八つ当たりされるとのこと、お辛いですね。。
うつ病の人は些細なことでイライラしたりするみたいです。
でもだからって、こっちだって人間です・・・いくら病気だからって、
一方的に耐えるなんて辛いですよね。
先の見通しがあるのなら頑張れても、よくなるかどうかも分からない、
もっと酷くなってしまうかも・・・と大変不安なことと思います。

お子さんへの暴言があったようですが、頻繁にありますか？
その後のご主人の様子はどうでしょう？反省しましたか？
反省もないようですと、お子さんへの影響も心配ですよね。
うつ病の父を見て育つと、お子さんまでうつ病気質に育ってしまうのでは
ないだろうかと心配もあります。。
子供の性格形成には、育った環境がかなり影響するので。

正直なところ、ご主人がこの先に回復されるか、悪くなるか、
いつまでかかるのかは誰にも分からないと思います。
つぼみさんが、どこまで耐えられるのか、支え続けられるのかということ
だと思います。
自分の中である程度の期限を決めて、いつ頃までに回復しなければ
見切りをつけると決めてしまうのもひとつの手ではないでしょうか？
それまではできる限り、回復できるようにサポートして頑張ってみる。
もう限界だと自分で感じる手前で判断したほうがいいと思います。
自分が精神的にやられてしまう前に。。
つぼみさんまで具合が悪くなってしまうと、お子さんの面倒もみれなくなります。

もうダメだと思ったら、まずは仕事の確保、アパート探し、保育所などを調べて
準備整えてからのほうがいいと思います。
今は休職中ということは、収入が少しはあると思うので。。
離婚してしまったら、それさえなくなります。

そういう私も実は同じ悩みをかかえています。
うちの夫は昨年の２月に会社を辞めています。
結婚してわずか１ヶ月で神経症（うつ病ではない）になりました。
結婚してすぐに妊娠が判明したので、今１歳の子供がいます。
うちの夫は半年くらい寝たきりになりました。
妊婦の私が精神的にも体力的にも金銭的にも支えてきました。
１年半支えてきて、やっと仕事できるくらいに良くなりましたが、
うちの夫は、どうも働くのが根本的に嫌なのか・・・
妻子を養っていくことの重圧に耐えられず、病気に逃げ込む形で
神経症を発症しているみたいです。（本人に自覚はありません。。）
今、就職活動中ですが、この厳しいご時世に、選り好みがありすぎ、
なにかと理由をつけて仕事みつからずです。
こちらが何か言うと、まだ具合が悪いんだ、と病気に逃げ込みます。
正直、私も具合が悪くなってきて、動悸が頻繁にしますし、
精神的にもいっぱいいっぱいです。
お金もずっと無収入で、私の結婚前に貯めたお金は何百万も減りました。
もういやです。
父親のいない子にしてしまうのは心苦しいですが、
精神的に弱く働かない父親を見て育ったら、子供に影響するかも・・・
それが一番恐怖です。

私もまだ迷いの中ですが、、
年内にちゃんと勤まらなければ別れようと思っています。
もう私の精神状態が限界です。
子供だけは責任持ってちゃんと育てたいので・・。

本当に辛いですよね。

こんばんわ。
初めまして「みふゆ」・ゆりな」・「さりな」と転々と色々と
名前を変えては色んなスレでやりましたが私は今度は真面目にやりますが
「さおみ」で一応やらしていただきますので前回同様宜しくお願いします。
私のところの姑は軽い脳血栓から今度は目・歯にして主人に甘えています。
最初誰でも検査をしてから結果を聞くまで誰かしらについて持らって行くのは
良いのですがそのあと自分で行かれるようになってもさらにお使いにしても
主人に「今日、行くのどうするの」と電話をかけては甘えてくるのです。
又自分で書ける書類や手紙もほとんど主人がやったりしています。
そして今回は部屋につける冷房にしても主人に甘え、さらにそのことについて
義姉に言いながらその義姉に文句を言われたりしています。
義姉は主人にも文句を言い、主人はそのことを私に愚痴るのです。
でも姑はいちいち義姉に報告をしたりして文句を言わせたりするのでしょう。？
そして義姉はいちいち主人のする子音などに対して文句を言うのでしょう？
姑のことについてある程度何からないまでと言うわけではありませんが
姑のことを主人に任せきりのくせにと思いますが
では文句を言うのなら義姉が姑のことをすればよいと思うのです。
袖ないと主人が多少可哀想でなりません。
そのよなことのときは嫁の私はどうしたら良いかアドバイスを
ください。

また来たん？

今までは不真面目やったって事？
今までいろんなタイトルでアドバイスくれてみなさんに大変失礼な事してたんだね。

で、さぁ〜。

書いてる意味が全然わかんないんだけどさ。
誤字が多すぎるからね。

で、おたく、人の意見全然聞かないんだからどうすればいいのか自分で考えたら？

ここに来ても意味ないと思うけど。

こんにちわ。
初めまして私は「さおみ」と言います。
宜しくお願いします。
また？さん。
貴方の言うとおりですが今度は信じて私の悩みを聞いてほしいと思います。
信じられないのも分かりますが底どうかお願いします。
私のスレの通りつまり姑は主人に甘えて自分のできることも自分でしないということです。
そのたびに娘二人がさびしい思いをしているのに無視です。可哀想過ぎです。
又自分のことも人がすればそれを当り前のように義姉に通告さらに、
義姉がそれに対して面白くないから主人に文句を言う。
主人はそれを私に言いながら姑のことを義姉がやればよいと文句を言う。
それを聞いて私は疲れてきます。
でもあなたの言うとおりかもしれませんが今度は真面目に聞くつもりです。
少しだけ貴方に言わせてください。
貴方は私にそのように言いますが結婚をしているのですか？
もし結婚をしているのならご主人=奥さん・姑さンはどんな人ですか
私のところの姑は平気で人の悪口や怪我をさせたり孫に心の傷を
負わせても平気な人です。さらに主人はマザコンときてます。
このような経験を貴方は少ししたことがございますか？
私は普通の悩みでしたら、自分で考えますが自分でも
考えても無理なため経験者の方やこのスレを読んだ人のご意見でも
素直にそして真面目に聞いてアドバイスを受けようと思います。
そこの点を宜しくお願いします。

あなたは、

１）　気に入らない意見だと　「もう私のスレに来ないでね」あるいは、「もうアドバイスはしないで」　と言うようなことを書く自分勝手な人です

２）誤字脱字が多く、非常に分かりにくい文章です。　たとえば、「子音」って一体なんですか？　子音は母音の対語ですよ。　何の変換ミスか想像がつかないくらいおかしな文になっているのに、それにも気付かないの？

３）書き込んでくれた人に、「あなたは結婚していますか？」　や　「子供がいますか？」　などと訊きますが、それはあたかも同じ経験がないなら、書き込まないでと言っているように聞こえます。　そんな質問をすること自体失礼です

４）　「ああ言えばこう言う」の典型で、とても人の意見を素直に聞く態度とは思えません

よって、今後は誰もあなたを助けたいとは思わないでしょう。　すぐに気色ばんで反論するような性格をまず直して、素直に書き込んでくれた人に「有り難う」という感謝の気持ちがないようでは何をしてもうまく行かないと思いますね。

第一、今までは不真面目だったなんて、皆さんショックを受けているか、あきれているのではないでしょうか？　

この掲示板では、状況がよくなるようにと真剣にアドバイスしているのです。　

また？　さんのおっしゃる通りです。　ここに来ても意味があるとは思えません。

こんにちわ。
みお１さん。
初めまして私は「さおみ」と言います。
宜しくお願いします。
私は今までの私でなくアドバイスをしてくださった人達には
とても心から感謝をしていますが中には私が苦しんでいるのに
馬鹿にするアドバイスをしている人が居たりして素直になれなかったとことも
ありましたが今度はちゃんとアドバイスをしてくれた人達の気持ちを素直に
受けて返信をしようと思います。
でも一つ言わせて下さい。みお１さん。
貴方は結婚をしているのですか？
しているのならご主人=姑さんはどのような人ですか？
私のところの姑は人の悪口や人にけがをさせてはそれを見ていた
上の娘に心の傷を負わせても平気な人です。
そして主人はマザコンです。
でもあなたの言うとおりです。
私も真剣にスレを書いています。それなのに
まるでふざけているように思われて悲しいですよ。
だから私は素直にこれからは返信しますのでどうか
チャンスをください。
そして私も素直に真剣にスレをしますのでよろしくお願いします。
でも今思えば結婚は一生のことだからいくら主人からプロポーズをされてもようく
考えて返事をすればこのような状態にならずに済んだかもしれません。

なんかさぁ〜。

この人と夫の悩みの妻の浮気のいちろうさんと同じようなタイプだよね。

さおみさん、いちろうさんとお友達になってお互い悩み事言い合ってみれば？

あー言えばこー言う二人だから楽しいかもよ？（笑）

人の話なんて全然聞かない、もう、誰のアドバイスも聞き入れるつもりもないんだから今更相談してもムダだと思いますよ。

絶対いちろうさんはお勧めです！

それと、なぜそんなにコロコロ名前変えてるのかもわからない。
何か意味あんの？

名前変えたところで、わかるよ。

ところで、さゆみさんはいくつ？
もう、５０代後半？
文章読んでるとなんだかかなりおばあちゃんのような感じしますね。

おはようございます。
また？さん。
貴方は人の気持ちを本当に知らない人ですね。
少し、なんで私がスレを立てて自分の家庭の恥を相談をしているの？
自分で考えて行動をとってもなかなか良い考えがでないから、
アドバイスを受けたいなあと思う気持ちになったのです。
第一今まで私は馬鹿にされるスレで向きになりすぎて素直になれなかったので
もう一度自分を見て素直にスレをしようと思いアドバイスをしてくれる人の気持ちを考え、やることにしたのです。
だからそのような言い方はよしていただきたいですね。
なんか幸せてど言うものか忘れてしまいそうですね。

でも、自分の恥をさらして相談してるわりには全然聞く耳もたないじゃん。

あなたは素直さがないと思いますよ。
不幸が重なってそんな性格になってしまったのかもしれませんけどね。

旦那さんもマザコンならもうほっておくしかないと思う。

いくらあなたが望んでも直らないよ。
あなたもガミガミ言い過ぎなんでは？

いろんな名前をつかっていたんですねぇ(>_<)びっくりしました。報告してるから、以前の相談を少し拝見しました。同じですね。

扱いにくい姑さんらしいですけど、それでも世話をする旦那さんはすごいと思うんですけど…。
そうは思わないですか？
旦那さんの頑張りのお陰で同居しないで済むし。貴方は貴方で自分の家族に尽す……でいいと思っちゃうのは私だけ？(専業主婦ですよね？)

その他にも実は問題があるのですか？いろいろやってきても良くならない…。
それでこの掲示板に相談されたと思いますが、貴方が今まで(１５年間)努力をしてきた事を教えてください。

こんにちわ。
またさん？
蒸し暑いですね。
そうですね。あなたの言うとおりですね。
私は叔母に結婚をすれば良いこともあれば悪いこともあると言われたことが有ります。
だからその扉を開けてみなければ分からないと言われました。
又私のいとこつまり叔母の長女ですがその方が言うには
私は姑と同居をしたら酷いいじめに会うと言われました。
まさしくそのとおりになって嫌な思いをしたりしています。
その性格も貴方の言うとおりですね。
でも一応主人についてはあまりがみがみ言っていません。
そのように主人に言えば何かしら姑に告げ口をして私が
酷い目にあっています。
だから私は今では主人に言うときは言ってそうでなければ
普通に良い妻を演じています。

こんにちわ。
なつなつこさん。
初めまして私は「さおみ」と言います。
宜しくお願いします。
本当にそうですね。あなたの言うとおり物凄く扱いにくい姑です。
また姑は自分の思うとおりに行かないと人を人と思わず、手を挙げ
さらに上の娘のおもちゃを投げては私にけがをさせ、娘には
一生消えない心の傷を負わせてもこの私が悪いとそして姑は
私に「さおみさん、あなたは暴力を振っても怪我をさせてもよい嫁」と
言われ、私も娘同様に怖い思いをしました。
姑の面倒は良いのですがこの頃では主人も姑と私の悪口を言うように
ナリこの十五年嫌な思いばかりで後悔をしています。
又幸せと感じたことが十五年一度もありません。

おはようございます。
また？さん・みお１さん・なつなつこさん。」
貴方方はこれから書くことに対して経験をしたことが有りますか？

つまり私は昨年死ぬ思いをしました。
其れは何でもないところ急に寝しなに足が震え舌がロ列もいかないに状態になり、
怖い思いをし、さらに最初主人に私はその震えのことを言い、病院にと頼みましたが
主人は(少し様子を見ろよ。明日会社だし、何も考えず寝ろ。】と言われ
でも一応主人の言うとおりにしましたがでも私は主人のことを冷たい人だと思いました。
其れからさらに足の震えから舌のロ列が回り方が異常になり、死のいっポ前になりついに上の娘がその状態を見て主人を起こし、やっとの思いで救急車を呼んで貰い病院に
連れてもらいました。
あの時上の娘が傍にいなければ死んで今このように元気でいませんでした。
この先主人のことを思うと不安でした。
だからそのような経験をしたことが有りますか？
ごめんなさい。

あなたの質問の趣旨は何ですか？

結婚しているか、子供がいるか、姑はいるか、このような経験をしたか？　などと訊く理由はなんでしょうか？　ここに書き込んでいる人たちは、自分が話そうと思えばそうするでしょう？　たとえば、「私の夫も同じです」　や　「私の姑は意地悪です」など。　

単純に

「結婚していますか？」
「このような経験をしましたか？」

などと何故訊くのか教えてください。

同じ経験があれば、あなたが安心するのか、あるいは同じような経験がなければ書き込んで欲しくないのか？　何なのですか？

「舌がロ列もいかないに状態になり」という部分は何が言いたいか推察できますが、漢字が間違っていますよ。　言葉の使い方も変ですが。。。

こんな、日本語もまともに使えないおばちゃん、相手にするだけ疲れるわ。

文章だけでもまともに書いてもらえません？

こんばんわ。
みお１さん。
しつこくきいてごめんなさい。
気をつけますが、やはりここのスレは妻の悩みの掲示板ですから
聞きました。
多少は結婚をしていればそれだけいろんな経験をしている人の意見を
聴けると思うので書きました。失礼をしました。
舌がのところはつまり舌がだんだんと乾いてきてシャべずらくなって来たので
怖い思いをしたので書きました。

こんばんわ。
また？さん。
文章を書きは気をつけますが、貴方におばちゃん呼ばわれされる
私にはございません。
でも失礼な言い方や人を侮辱をするのはよしていただきたいですね。
傷つきますので気をつけてください。お願いします。

やっぱり、おかしい。
まともな日本語じゃない。

おばちゃんじゃなく、おばあちゃんかも？
私の叔母は大正生まれですけど、メールの文章しっかりしてますよ。

貴方におばちゃん呼ばわれされる
私にはございません。
↑おかしいで。

舌がだんだんと乾いてきてシャべずらくなって来たので
怖い思いをしたので書きました。
↑これもおかしいな。

夜分遅くごめんなさい。本当に
毎日蒸し暑く、夜は、夜で寝ずらいですよね。
皆さん。本当にいつもどうもありがとうございます。そして
心から感謝をしています。
また意味不明な文を書いたりするところが有りまして誠に
大変申し訳ありません。
何分文章が書くのが下手なものでお許しください。お体に気をつけてください。
では失礼します。おやすみなさい。

友人の行政書士や司法書士のおかげで
夫の不倫騒動には決着はついたのですが
夫の暴言は相変わらず続いています。

少年野球をやっている息子
やり始めて現在で４年目なのですが
正直上手とはいえません。

それでも息子は息子なりに努力をし
上手くなろうと頑張っているんです。

一時期イジメにもあって
野球を断念するかとも思いましたが
彼なりに乗り越えてどうにか続けています。

学校のクラブとかではないので
監督もボランティアの民間の方ですし
コーチも少年野球の父兄でやっています。

主にお茶等の準備や小さな怪我の手当てや細々とした事、
各保護者への連絡等は母親達が当番制でやっています。

夫は自分が野球経験がないからという理由と
自分の趣味を優先しているため
これまで息子の練習すら一度も見る事もなく
私だけがこれまで雑用等に積極的に参加してきました。

毎年部の懇親会もありますので
それに参加した時に
他の父兄の方に聞いたりしましたら
殆どの父兄の方が
『自分は野球経験はないけれども、息子が始めたから参加している』
という事実もわかりました

『息子と一緒に参加する事に意義がある』と聞き
夫に協力を求めてきましたが、全く受け入れてもらえません
『ああいう団体行動って俺は好きやない』
『なんでわざわざそんなんに行かんとアカンねん』

一度やっとの思いで参加させた息子の試合観戦で
『なんや、あいつめっちゃ下手やんけ』
『俺に恥じかかせてるだけやん』
『いったい何年やってんの？　もう辞めたらええねん』
『こんなんやってる意味がないやろ』
『俺は恥ずかしいわ』

息子に直接浴びせた言葉です

息子はかなり精神的に打撃を受け
『頑張ってもやったらアカンのかなぁ・・・』
とポツリと囁きました

他の父兄の方は我が子の為に
解らない野球を始め
一緒に頑張っておられるというのに
我が夫は自分が恥ずかしいからと息子に野球を辞めろと言うのです

少年野球では
父兄には塁審の当番がまわってきます

もちろん息子が試合に出るのですから
その当番もまわってきます

塁審は女性が行っても良いリーグもありますが
殆どが男性でないとダメなリーグばかりです

塁審の指導教室があった日、夫の協力が得られなかった為
私が指導を受ける事にしましたが
やはり女性では限界があると他の父兄から指摘され
夫の協力を得るよう説得されました。

実はこの事で離婚問題まで発展しました。

『いつもお前の都合ばっかり押し付けやがって』
『大体この家（今の自宅）も住みたくて住んでるわけちゃうし
　お前の仕事の都合で買うはめになっただけやし』
『こんな家になんで住んでなアカンねん
　直ぐにでも引っ越したいわ』
『お前って全然可愛げがないし
　女に生まれてきたんが間違いなんや
　普通の女はもっと可愛げがあって優しい』
『Ｓ〇Ｘの相性も最悪で下手やし、俺はお前みたいな女全然イランし』
『（歴代の彼女の名前をあげながら）アイツはめっちゃ良かったわ
　俺の好みに合ってたし、Ｓ〇Ｘも上手かった』
『お前はただのデブおばはんで俺の好みでも何でもない
　俺はお前が大嫌いや。顔を見るのもうんざりや。』
『嫁としてはええんかもしらんけど、女としては最低最悪や』

私の実家が飲食店で私の仕事もそこで
しかも今年２月店主であった実父が亡くなり
相続は母がしたものの
実質の経営は現在私がしています
家計の助けにもなるので普段の夕食は店で食べてます
その事も気に入らないらしく
『俺は入り婿とちゃうぞ
　何でわざわざ店で食事せなアカンねん』

そんな事言ってても私の夫ということもあり
ちゃっかりお客様からビールを飲ませてもらってます
食事代まで出して頂く事もあります。

夫もそれを目当てで店に来てる部分もあるのに
『俺が何でお前の店の売り上げ協力しなアカンねん』
って言いますけど、
夫からは１円のお金も店には入れてもらってません

夫の友人・知人が一緒に店に来れば
夫の為にもなると思い
かなり割引したり、時にはお金も頂きません

そうすれば夫が
『何でちゃんと金貰わへんねん。俺がわざわざ連れて来てやってんのに』
と怒ります

息子の話からかなり脱線してしまいましたね。。。

つい最近手伝いに来ない夫に業を煮やした父兄一人が私に
『次回の塁審はかならずやってもらいますから旦那さんによろしく』
とかなりきつい口調で言われました。

その日丁度夫は仕事が休みだったので電話をして
『息子の父親としてちゃんと参加して欲しい』と言いました

１時間後程で夫が到着し
次回の塁審のために他の父兄から指導を受けてました

その日は息子の練習に数時間参加しました
店に帰ってきたら早速お客様に『お疲れさん』と
奢られるのが当然の如くビールを飲ませて頂いてました。

自宅に帰ってからは
『やっぱりアイツ（息子）は下手やねぇ』
『俺は恥ばっかりかかされたし』
　　↑って自分がこれまで何も参加しなかったせいですやん
　　　息子のせいでも何でもありません
なのに、まるで息子のせいであるかというような言い方をするので
かなりムカつきました。

これまでも息子本人を目の前にして
『俺は、俺の言う事を聞かないお前（息子）は大嫌いや』
『子供やったら親のいう事聞くのが当たり前やろ』
『お前みたいな息子は恥じゃ』
『ホンマは俺の子とちゃうやろ』
『なんぼ頑張っても出来ひん奴は出来ひんのじゃ』
『ホンマ俺はお前（息子）の事イランわ』

逆に娘に対してはかなり甘いです
娘はある程度の事はそつなくこなします
言葉も覚えるのが早かったし
言葉の意味を理解するのも早かった
意思の疎通が出来るのが早かった娘には
めっちゃくちゃ甘く
息子には無かった��褒める教育�≠�しています

けれどもそんなに甘やかしてる娘が愚図った時には
『うるさいガキやねぇ。黙れや』
『お前（娘）も兄貴（息子）と一緒か』
『俺のいう事聞かん奴は大嫌いや』

夫は自分の思い通りにならない事があると
直ぐに暴言を吐きます。

子供のためには良くないと思うので私が意見しましたら
『ココは俺が金払ってる家やねん
　嫌やったら何時でも大好きな実家帰れや
　お前の顔も見んでええようになるしな。
　けど離婚しても子供には会わせてもらうからな。
　俺は住みたくてこんな場所に住んでるんやない
　早よこんな家売り払ってもっと普通の家に住みたいんじゃ』

３階建ての木造集合住宅は夫にとっては普通の家ではないそうです。

夫にとって私という人間は女としては役立たず
いう事を聞かない子供は他人と同じ
存在自体が嫌　と言われた事もあります

一応先日の少年野球のお手伝いで
他の父兄から
『後１年間だけじゃないですか。子供の為にちょっと頑張りませんか？』
と言われた事で
『まぁ１年だけなら・・・』と
しぶしぶ協力をする事を決めた夫ですが・・・

夫のマイナス思考が最近子供達にも影響を受けている様で
直ぐに諦めモードになってしまう事もあり
私が励ますと
『どうせやっても無理やし』とか言って怒ったりする事も増えましたし
夫に対して過剰に怒りを露にする事も増えました
そうなると夫も黙っていませんから
負のスパイラルがめぐってしまいます

今の状態で
今後子供達がどのように成長するのか
とても心配です

夫自身も自分の父親の事を嫌っています
義父も自分の父親の事を嫌っていました

そして息子も夫を嫌いはじめてきています

夫が息子を嫌わず
もう少しスキンシップをもってくれたら・・・

いう事を聞かないから嫌いとか
嫌いと言われるから嫌いとか
そんな事では親子関係は成り立ちませんよね・・・

夫の性格を変えられないから
息子には我慢させる事が多いのですが
我慢の限界が来た時が怖いです

私は夫の不倫がバレた事で
夫が反省してもっと家族に対して
もっと優しく接してくれるものと思っていましたが
それはどうも間違っていたようです

優しく接してくれるのは
自分が行きたい場所の旅行を企画してる時や
自分の趣味の話をしている時だけです

私自身
子供達が成人するまでは
親の責任として
夫との婚姻関係は続けていこうと考えていますが
今の子供達の状態を考えると
私の考えは間違っているのかなと悩んでいます

投稿読ませていただきました。
なんというか、女三の宮さんの今後も、いばらの道と感じてしまいました。
あなたのご家庭は、あなただからこそ持ちこたえているというか、あなたが一生懸命頑張れば頑張るほど、旦那さんの言動により不毛な物に思えてしまいます。

ご夫婦の会話の様子など具体的に書かれておられますので、どういった状況なのか伝わってきますが、大丈夫ですか？我慢できますか?

旦那さんは、奥様だけではなく、息子さんに対しても言葉の暴力がありますね。
女三の宮さんも、きっと自分に対する嫌味な言葉は我慢できても、息子さんに対しての暴言は我慢できないのではないでしょうか。
あなたの精神衛生面のことが心配なのと同時に、これから多感な時期を迎えるお子さんたちのことも心配ですね。あんなふうに父親から言われ続けたら、心を開けない大人になってしまいそうです。
どうか、母として見守ってあげてください。そして強く生きてくださいね。

みけ　様

お返事ありがとうございます<(_ _)>

不倫騒動の事もあり、現在私は心療内科に通って
精神安定剤も担当医の下で管理して複数服用しています。

上記のスレで書いた離婚問題になった日
私は　過呼吸　になりました。

１階の洗面台前で倒れ、頓服薬は３階にあるカバンの中
痺れて上手く動かない身体を何とか２階まで移動し
２階のリビングで寝ていた夫に助けを求めました

多分薬の入っているカバンを取りに行ってくれたのは夫だと思うのですが
お茶を準備してくれたのは５歳の娘でした
そして倒れて苦しんでる私の側に居たのも娘でした

頓服薬を飲みましたが全く効かず
このままではどうにもならないと思い病院に行こうと思いましたが
その時、２階の階段の踊り場で倒れていて上手く身体の動かない私は
２階から一階の玄関まで階段を転げ落ちてしまいました。

慌てた娘がリビングで寝ていた夫を呼びに行きました

玄関で倒れている私を見た夫が娘に言ったのは
『こんなんどうしようもない。
　落ち着くまでほっとくしかないやろ。』
娘が『お母ちゃん大変やんか。助けなアカン。』と言いましたら
『こんなデブおばはん運べるわけないやんけ。しゃーないやろ。』
そして私に向かって『何？救急車呼んだらええわけなん？ホンマ鬱陶しいねぇ』

身体の痺れと痛さと意識が朦朧とした中で
私は担当医の先生の病院に連絡を入れ
遅い時間だったにも関わらず
たまたま仕事をしていた先生に繋がり助けを求めました。

這いずる様に玄関を出ましたら
夫が子供をほったらかしたままついて来ました

『子供達が心配なので帰って欲しい』と言いましたら
タクシーをひろってくれて病院の場所を運転手に言ってくれました
そして私は一人でタクシーに乗り診療所に向かいました

タクシーを降りたものの身体が思うように動かなかった私に
別のタクシーの運転手が手助けをしてくれ
診療所まで手をかしてくれました。

筋肉注射をしてもらい
小一時間程で安定を取り戻す事が出来ましたが
手足は痺れたままでした

それでも歩く事は出来ましたので
タクシーに乗って自宅に帰る事にしました

自宅には着きましたが鍵を持って出ていませんでした。
何度もチャイムをならしましたが夫に気付いてもらえず
携帯に電話をしても繋がらず、自宅に電話しても繋がらず
何度も何度も繰り返しチャイムを鳴らしたり、電話もかけました。
それでも開けてもらえず数十分間自宅前に放置でした

夫が眠っていたからだと思いますが
リビングに一番近い部屋で寝ている夫
チャイムの音や自宅電話の音は外にまで聞こえるほどなのに
全く気付きもせず寝ていられるものでしょうか？
しかも私が殆ど何も持たず診療所まで行った事もわかっていたはずなんです

やっと気付いて玄関を開けてもらっても
夫は無言でした。
私も無言のまま部屋に行きそのまま眠りました。

次の日の朝
夫のお弁当を作り
朝食の準備をしている間に夫が起きてきましたが
おはようの挨拶もなく
前日の状態を聞く事もなく
私の身体を気遣う事もありませんでした。

頭部は打たなかったものの
体中を打ったので打撲で大きな痣が足や腕に無数にありました

私を気遣ってくれたのは
階段を落ちていく私を見た５歳の娘だけでした

打撲の痣は回復したものの
現在もまだ痛みが残ったままです。

過呼吸の発作は今年に入ってから何度か経験しました
２月末の実父が亡くなってからだったと思います

母は頼りなく実家の相続の事や父の法要の事等
全て私が仕切らなくてはなりませんでした。

丁度夫の不倫の状態が酷くて悩んでいた時期でもありました。

夫から浴びせられる罵倒は
私のその時々の精神状態によって過呼吸を引き起こす事もあります。

ただ一つ言える事は
私が過呼吸の発作をおこしたとしても
夫は助けてはくれないという事実

これから先
こんな状態の私と夫を見て育つ子供達に
どんな影響があるかと不安に思います

夫が変わる事を期待は出来ない
だから私自身が
夫から浴びせられる罵倒に耐えられる
強い精神力と身体になりたい
そして子供達を守って
素直で優しい人に育ってほしい

子供達の為にもっと強くなりたいです。

はじめまして。

大変な状況だとお察しします。
しかし最後の文章が気になってコメントしました。

＞私が過呼吸の発作をおこしたとしても
＞夫は助けてはくれないという事実

＞これから先
＞こんな状態の私と夫を見て育つ子供達に
＞どんな影響があるかと不安に思います

＞夫が変わる事を期待は出来ない
＞だから私自身が
＞夫から浴びせられる罵倒に耐えられる
＞強い精神力と身体になりたい
＞そして子供達を守って
＞素直で優しい人に育ってほしい

＞子供達の為にもっと強くなりたいです。

この環境で旦那さんが何を言おうと強く何事もないようにふるまうことが出来ればよい
との考え方かもしれませんが、
この状況を見せつけられる、その環境の中に置かれること自体がお子さんにとってどうなのでしょうか？
わからないようにしてるつもりでも伝わることがあると思います。

お子さんにとって両親がそろっていることは大切だと思います。
そこは否定しませんが、少し頭を冷やして先もことを考えてみませんか？

今の状況は女三の宮さんよりもお子さん達がかわいそうに感じます。

サリー　様

お返事ありがとうございます<(_ _)>

やはり今の現状は子供達の成長の妨げになるのでしょうか・・・
確かに今私だけでなく息子も夫の暴言に我慢を強いられています。

最近息子が情緒不安定な時もあります。
娘は夫が私や息子に暴言を吐きますと
逆に夫を戒める言葉を言います。

そうすると夫は
しぶしぶ娘の言う事を聞き入れる事もありますが、
逆に怒り出して娘にまで罵倒を浴びせる事もあります。

しかし娘が罵倒されている言葉の意味をちゃんとわかっていないのか
『嫌い』『もう遊びに連れて行かへんぞ』『おもちゃ買ってやらへん』
と言われた時位しか泣きません

��女と子供に手をあげる奴は、男として一番最低の行為��
と一応そう考えてる夫なので
手を出す事は殆ど無いのですが、
以前口答えした息子をフローリングにたたきつけた事があり
息子もその状況を未だに鮮明に覚えています。

私も一度大喧嘩の時殴られて一時気を失った事もあります。

口では手を出す男は最低だと言ってますが
怒りが頂点にくると手も出てしまうって事ですね

私が一度気を失った時以後
夫からの暴力は現在までありません
兎に角暴言だけです。

確かに今の状況は子供達にとって悪影響なのかもしれませんね。
けれど私自身
どのような選択をすればいいのかがわからないのです。

夫の機嫌が良い時は見た目だけでは普通の夫婦であり親子なのです
暴言さえなければ子供達には優しい夫なのです

だから子供達が成人するまでは・・・と考えるのですが
このままの状況を考えると　離婚　の選択肢もありますよね
ただ、このまま離婚してもいいのかなとも考えますし
今の私の気持ちだけでは決められないのです

私が優柔不断なのでしょうかね・・・

子供達をちゃんと育てたい気持ちはあります
けれど、どちらの状態が最善なのかがわからないのです。

先日また見つけてしまいました。

誓約書まで書いておきながら
未だに浮気相手の女性と連絡を取り続けていました。
しかも男性名を使って携帯に登録し直されていました。

その事で女性を問い詰めましたら
『夫からしつこく執拗に連絡をしてきたので困ってメールして連絡先を教えた』と言われましたので
『夫の事を迷惑に思っているのならば夫を訴えて下さい。私は構いませんので。』と
返信しましたら、
『訴えるお金もないし、（私に）訴えられてもお金はありません』と返信がきました。

『私の時は携帯を直ぐに着信拒否をしたのに何故夫の携帯を着信拒否にしないのか？　メールも迷惑メールとしてドメイン指定出来るはず。　それをしないという事は貴女が夫にまだ未練があるからでしょう？』と送信しましたら。
『未練？　嫌いではありません。　それは未練なのでしょうか？』と馬鹿馬鹿しい答えが返信されて来ました。

夫がしつこく執拗で困ってる　と言いながら　嫌いではありません　と言う
かなり矛盾してると感じ、私を見下していると感じました。

兎に角夫の携帯は着信拒否にしてメールはドメイン指定で迷惑メールとして受信拒否にする様女性にメールし承諾させましたが、何処まで本当なのかわかりません。

夫の携帯に登録されていた女性の電話番号とアドレス
そして保存されていたメール等は全て私が消去しました。

今後またこの様な事があればもう私自身も考えなければなりません
容赦なく夫を訴えようと考えています

例え上辺だけでも子供達の為には両親が揃って居る事が望ましいと考えていましたが
これでは子供達も可愛そうです

夫が、私の友人と性交渉をしました。夫は二度としないと言ってますが、その日を境に大胆になり、セクハラ的な言動も多くなりました。実際に浮気はしないのかもしれませんが、開き直ったようです。
それまでほとんど浮気はなく結婚７年目です。

慰謝料となると離婚とすぐでてきますが、相手の女性だけに訴訟を起こすのは可能でしょうか？
たいした事がない、という返答がきて、頭にきます。
離婚は踏みとどまったものの、他人の家庭を引っ掻き回して、罪意識がないのがどうも許せません。

勝てるかどうか？
取れるかどうか？
これらの結論は抜きに、相手の女性にだけ慰謝料請求する事は構いません。

提訴し、負けると更に悔しい思いをします。

裁判とは戦いです。

証拠や証言は武器です。

武器が無ければ貴方が正義でも負ける可能性が有ります。

そこら辺をしっかり見極めましょう。

コツとかも有りますがあまり公の掲示板で書くのはどうかと思うので躊躇します。

弁護士に相談するのも有りです。

直接メールくれても構いません。

慰謝料請求するのは可能です
しかし、相手の女性の出方次第でどういう風になるかわかりません。

私の場合、行政書士の友人や司法書士の知人が居たから
金額的に納得はいかなかったものの慰謝料は取りました。

私は夫の浮気の事で『浮気（不貞）の悩み』で経緯をスレしています。
お役に立てるか解りませんが読んでみて下さい。

ただ、女性に対し慰謝料請求をして女性から慰謝料を取ったとしても
夫の根本的な性質や性格は変えられない事を今痛感しています。

夫42歳私42歳子供3人（11歳・8歳・5歳全員男の子）結婚12年。
主人は初婚。私は再婚（1度目は夫の浮気で離婚子供なし）現在の夫は高校の同級生。私が離婚後再会。
結婚式の1週間前にカード会社からの督促状で借金100万発覚。私が返済。
実家に聞くと今までも借金・カードで買い物して返済不可能になると　実家が払っていたとのこと。
もうお腹に長男がいたので結婚。
でも仕事も3年ともたずすぐやめるし　辞めた後は毎回半年ほど私が食べさせてきました。
結婚してからも3年前パチンコ・風俗で200万の借金発覚。
これも私が返済。
今　主人は去年9月にうつ病になり　休職中。
会社はクビにしたいようだが　傷病手当があるので私と子供に同情して休職扱いです。
精神科にも通っていますが　もう良くなってきてるそうで仕事のことをお医者さんが言うと不機嫌になります。3件の病院に行ったのですが2件は怠け病という病気は」ないので死にたいと言ってるのでうつ病の診断とのことです。
今の病院でも　うつ病は直せるが仕事をするとか借金をするとかは本人の性格なので直せないとのことです。
私は貧乏な家の子なので　高校卒業後働いて貯金してきました。
そのお金で今の家（4000万）を頭金1400万で買い　その後また貯金で2600万完済した。でもなぜか持ち分は主人8私２です。
主人は来年受験を控えた長男を私が構うのが気に入らないらしく　長男には言葉の暴力　たまには本当の暴力もふるいます。
うちは男の子3人なので　父親が必要かと思い我慢してきましたが　今後うつ病をたてに働く気がなさそうなので　離婚したいです。
家と今の預貯金2000万（子供名義）　親権全て私がもらいたいと思っています。
以上の条件は　3年前　借金が発覚した時に口約束をしたうえで　
署名捺印した離婚届をもらっています。
主人の実家は　全部私が悪いと言って攻めてきます。

私は　仕事をしてい月40万位の収入があります。
離婚しても　家のローンもないし　頑張ればやっていけると思います。
私の考えは　欲張りすぎるでしょうか？
本当は　借金100万+200万も返してほしいし　養育費もほしい
早く縁を切りたいのでそこは諦めます。
まず何からすればいいでしょうか？
宜しければ　アドバイスお願いします。

>まず何からすればいいでしょうか？

離婚したいということであれば、婚姻関係の維持が難しいと証明できる証拠を一つでも多く集めること。
具体的には借金と、それを貴方が返した証拠、暴力の証拠などです。
そしてそれを持って、離婚問題に詳しい弁護士に相談することをお勧めします。

なまけものさん　本当にありがとうございます。

早速この間　暴れたときのあざの写真を撮りました。
借金の明細と返済した振込用紙などもあります。
ただ　信頼できる弁護士さんというのが・・・
PCで調べると30分5250円のとか　初回は無料とかありますよね？
とりあえず初回無料のところに　何か所か連絡してみて
対応を見ようと思いますが
弁護士費用って結構高いですよね。
私の仕事もいつ倒産するか分からないので
少しでもお金は減らさないで離婚したいのですが・・・・
少しでもお安くできないもんでしょうか？

まず、私はみっさんの要望が欲張りとは思いません。

本文を読む限りでは、妥当な部分にも感じます。

問題を整理しますが、みっさんの望む物は家と預貯金全額と言う事ですが、その前に今回の件で離婚となった時、貴方が請求出来る部分は親権と財産分与そして慰謝料、養育費になると思います。

その中で全てを要求してる訳じゃ有りませんよね？

貴方が支払った家のローンも含めた借金の部分をもっと詳しく詳細を聞かないと断言出来ませんが、話し合いのスタートラインでは預貯金と家の権利は折半からです。

これは必ずしも折半で無くては駄目と言う訳では有りません。

出来た男なら、幸せにする事が出来なかったお詫びにと全ての財産を放棄する人も居ます。
尚且つ、養育費も払うみたいな。

本文を読む限りで残念ながらご主人にその器量は望めません。

親権はほぼ間違い無く貴方に行きますから、当然育てるのは貴方です。
だとしたら、ご主人には養育費を払う義務が有ります。

また、単なる性格の不一致には見えない今回の離婚は、やはり本文を読む限りで慰謝料も請求出来ると思いますから、話し合いのコツとして、それらを請求しない代わりに貯金と家を貰う話し合いをしてはどうでしょう？

勿論、弁護士を介入させれば合理的かと思いますが、費用も高額です。
それに、弁護士や裁判となると泥沼の争いにもなりかねません。

自己主張や正当性を楯と武器にする話し合いは“話し合い”では無く“争い”のスタンスです。

ご主人が聞き分けや理不尽な状況なら致し方有りませんが、まずはスタンスとして相手の主張や言い分を踏まえ、大人の話し合いが出来れば一番良いと思います。

その為にこの様な掲示板が有るわけです。

有効利用すれば弁護士何か頼まなくても済むかもしれませんよ。

ロゼッタストーンさん　ありがとうございました。
慰謝料と養育費はいらないです。
そんなことで恨まれたりしたら怖いです。
私は何があっても子供を守りたい。

今日　旦那からメールが来ました。
お金（傷病手当が入金される）の入ってる通帳を返せとのことです。
家の鍵も渡せと言ってきました。自分で置いて行ったのに・・
でも渡す気はありません。
だからと言って　旦那の実家に行って話しあうのも怖い。
正直　何をされるか分からないというのが本心です。

判を押した離婚届があるので　弁護士さんにお願いする前に
家庭裁判所に離婚条件の調停をすることを勧める方がいますが　どう思われますか？
弁護士さんは高いので・・・ということなのですが
安くは済むかもしれないですが迷っています。
もし来なかったら・・逆恨み？されたら・・・
不安は耐えません。
もしアドバイスをいただけたら嬉しいです。

弁護士は協議（話し合い）や裁判時の代弁者に過ぎません。

離婚の争いは、協議がダメなら後は裁判所でジャッジして貰うだけですが、最初は必ず調停から始まり、不調に終わればそのまま裁判に移行します。

問題点を整理してまずは弁護士に“相談”してはどうでしょう？

恨みとか、仕返しを気にするなら私は血の通わない行為は後回しにして、まずは子供目線を踏まえ、相手に“お願いする”と言うスタンスで話し合いをすれば良いと思います。

“争い”は大体“自己主張”等から起こる物です。

一般論や常識論で自分に非や間違いが無く相手に合っても、相手の心情を理解し、尊重する気持ちで挑む事をオススメします。

それが争わないコツだと。

弁護士や裁判云々は、その後でも遅くは無い事です。

ロゼッタストーンさん　ご丁寧なアドバイス　ありがとうございました。
今日　今の家を買った時の司法書士さんに名義の件でお聞きしたいことがあったので
お聞きしてみました。
離婚のこと　今まであったこと　などなど話してみましたら
ご相談に乗ってくださることになりました。
とても優しい人を思いやる話し方をされる方だったので
1度だんなと話してもらうようにしようかとかんがえています。
とりあえず明後日　司法書士さんの事務所に行ってきます。

私も強い自己主張ばかりしないで
お願いモードで子供目線でだんなと話すように頑張ってみます。

読んだ限りでは、相当苦労してますね。
旦那様の持分は0に等しいでしょう。
それなのに財産云々なんて、旦那様も男なら、
とてもじゃないが言えないでしょうな。

はじめまして、カエルの子と申します。

夫の悩みなのですが、以前夫が浮気をし、その後相手との関係を清算し
今もう一度夫婦関係の修復を目指しているものです。

夫は激務のため仕事から帰宅し、布団に入るとすぐに寝てしまいます。
その後2時間程たつとキスをしたり身体を求めてきます。
大抵はそのまままた何事もなかったかのように寝てしまい翌日もその事を全く覚えていないのです。これは週に1回あるかないかなのですが、連日続く事もあります。

これは何かのサインなのでしょうか？
精神的なものからくる何かなのか、睡眠に関係する病気なのか。

以前私は、「他の誰かを触った体で愛されたくない」と言った事があり、それから夫も少し躊躇しているというのは聞いていますが、実際にまだ愛されているのか自身がない事からどのように受け取っていいのか分かりません。
浮気後の関係を円滑にしたいのですが、まだその傷が癒えていないため少しでも何かのプラスになればと思い相談させて頂きました。

すみませんが、何か心当たりのある方いらっしゃいましたら教えてください。

こんにちは。
初めて書き込みします。
私は結婚１２年、５ヶ月の赤ちゃんがいる主婦です。
結婚後７年半、パートで働き、その後主人の好意で実家の父と同居をしてもらうことになり現在は在宅で不定期に仕事をしています。
主人は引越し後、それまでの職場の異動で働いていましたが、引き抜きのお話をもらい、転職しました。そして、新幹線通勤しています。
子供はやっと授かった宝です。不妊治療にかかる費用は１００％ではないですが、在宅仕事をしながら、近くにパートに出て、自分で稼ぎました。
主人の転職先は上司のパワハラがとてもひどい職場でした。主人の上にはその人一人しかいないので、主人は誰にも相談できないです。精神的に参っているようなので、やめることを進めているのですが、この御時勢やめる決心もつかず、また仕事は好きな人ですし、お給料面ではいいので、やはり魅力はあるようです。
しかし、そのストレスは大きいらしく、すべて私に向かってきます。そして、私の父にも。父に直接言うことはありませんが、大声で叫ぶので父にも聞こえています。毎日「死ね!」と言われます。子供のことはかわいいようですが、自分の都合優先で、気が向いた時だけ構う現状です。
同居する前、２人で生活していた時は暴力がひどかったです。パート先で顔にあざがあるとみんなに心配されましたが、自分で転んだ、ってごまかしていました。引越しをする時、主人は本当に好意で申し出てくれたのだと思いますが、二人で暮らしていたときも私が里帰りをするのにも文句を言っておいたので、厳しいな、と思ったのですが、第三者の目があれば殴られることもないだろう、と言う私の浅はかな考えで同意してしまいました。
私が寝坊してしまったり、夜中彼を起こしてしまったりすると責任を取れ、と言います。責任とは離婚することだそうです。で、その準備を始めると機嫌が悪くなります。たぶん、離婚は色々面倒だし、世間体とかも考えてるでしょうし、子供と離れることはイヤのようです。また、私が離婚を避けたいと思い込んでいるようです。
私は離婚したいです。でも、子供がこの先片親で悲しい思いをすることは避けてあげたい気もします。私が我慢すればいいのでしょうが、時々無性に悲しくなります。
まじめに仕事をしてくれて、養ってくれて、私の親と同居してくれて、感謝しなきゃいけない立場ではあるのですが、だからと言って暴言、ひどい態度をとることを許さなくてはいけないのでしょうか。彼の実家の両親は離婚を望んでいません。私の父は私の判断に任せる、と言います。でも、いつでも面倒は見る、と言ってくれます。父は高齢ですが、一応自営業なので、生活に困っている状態ではありません。
わたしはわがままですか？どうしたらいいんでしょう。気持ちの持ちようをどなたか教えてください。

こんばんは。

内容を拝見しました。
旦那さんの暴力が、いまの転職先に働きだしてからのことであれば、
原因はその上司にあるので、話し合いをし、転職してくれないなら
離婚でいいと思います。家庭を顧みず、仕事に精を出すのはいいことですが、
ストレス発散の場にしてはいけません。
暴言もよくないでしょう。もちろん暴力も。

旦那さんの暴力がもとからあったのなら、
DV申請をし、正直、そうそうに離婚した方がいいと私は思います。

お父さんも高齢なのにあなたの意見を尊重するといってくれているのは、
涙ものです。

何よりも子供がかわいそうです。苦労して授かった子が、
父の暴力に悲しむ母を見てどう思うでしょうか？
結婚して１２年ですか、あなたは十分頑張りましたよ。
もうわがままをいっても、許されるんじゃないですか。

母子家庭で苦労しながらも、生活されている方は沢山いますし、
お父様が自営業をされているなら、心配はないと思います。

離婚する、しないにしても、暴力は許せません。
暴力をふるう男は最低ですよ。

両家の親を交え、真剣に話し合いの場をもって、
心のうちを吐き出してみてはどうでしょうか？

暴力がなくならないなら、離婚。
それでいいと思います。

鶴井さん
コメントありがとうございます。
暴力はひどいのはなくなりました。二人だけで暮らしていた時分のお話です。
最近は・・・
妊娠中に背中にパックのジュースを投げつけられて、びしょびしょになったぐらいでしょうか(^_^;)
その時点で、結論を出せばよかったかもしれません。
昨夜、私が見ていなければ子供を優しくあやすことができるかな？と思い、夕食の後片付けの間、ゲームをしていたので隣に寝かせ、頼んで台所に行きました。泣き声が聞こえてきたので、行ってみると、「黙れ!」と大声で怒ってました。もちろんピタッと泣き声は止みました。
5ヶ月の子供がそんな風に怒られなくてもいいですよね。
もちろんしつけは大切だと思いますが、子供らしい育ち方をさせてあげたいと思います。
今日、離婚届を市役所に行ってとってきました。
ケータイや銀行、色々手続きがあるのですぐとはいかないでしょうし、彼の住むところも探さなくてはならないので、すんなりいくとは思えませんが心は決まりました。
私、強くならなくちゃですね！
幸い父が元気なのでちょっと頼って生きていこうと思います。
背中を押していただけた気分です。
ありがとうございます<(_ _)>

こんにちは、多分に旦那様も自身では反省してると思います。

怨みが有るのなら別ですけど、無いのなら

頑張ってみてはどうですか、12年も連れ添った二人でしょ。

転職で時間もままならないのでしょう。

体が慣れてくれば余裕も出来ます。

旦那様も、あなたにもっと関心を持ってもらいたいから、

離婚だなんて言ってると思います。それで準備されると・・・・・、

意地が半分、止めたいが半分、もう頭の中は真っ白でしょう。

ps. 男ってのは手でも足でも出ちゃう時もある。ごめんなさい。

結婚７年目で５歳の男の子と１歳の女の子がいる３６歳の専業主婦です。
主人は３８歳で煙草（一日１箱)＆飲酒（一日350缶を4〜6本)＆パチスロ（私に内緒でやってる時があり)をします。
今住んでる賃貸マンションの敷金＆上の子供が産まれた時の出産費用は私が全て一人で払いました。
出産してから半年後に消費者金融ローン３社に借金２５０万近く（本当は５社)ある事をつげられ…その時には私も貯金が３００万あったので一括で返済して私に月々何万円か返して貰うか主人の両親に話して半分位借りて少しでも借金減らす様にと言ったのですがそれは嫌だと言って月々の返済が８万円近くを払い続けていた為に生活費用が足りなくなり私の貯金から崩して生活していましたが三年で無くなってしまい…その時点で未だ２００万円近い債務がありどうするかその時に別居して借金返済をするか離婚するのかの話になりましたがその時は子供の為にも頑張って３人でやっていく事になりました。
１歳の子を妊娠する前に行政書士に相談して少しは過払いで返済しなくて済むところもありましたが未だ月々２万円は返済してます。
あと１歳の女の子を妊娠した時も酔っ払てる時にＨしてきたので妊娠した事を告げると『本当に俺の子供か？』って冗談っぽく言われたので凄く傷付きました。

こんにちは、返済できる見込みがある様ですね、

離婚までは考えないでいいかも、

旦那様も、豪傑ですな。

冗談でも、度が過ぎた時は、真剣に言ったのが良いです。

でも喧嘩はしないでね。

子供2人元旦那に親権があり2年ほど前に面接交渉で年に4回子供達に会えると
あまり納得は出来ませんでしたが、これ以上やってもって言われ約束道理会っていましたが子供も自分の意思を主張するようになりもっとママに会いたいっと
言うようになってきました。
面接交渉で決めた日以外に会うことはいけないことなのでしょうか？
もう1度家裁で面接交渉をしないといけないのでしょうか・・・
また親権者変更は虐待や金銭面に問題がなければ難しいものですか？

>もう1度家裁で面接交渉をしないといけないのでしょうか・・・

貴方と元夫、双方が回数変更について合意すれば家裁を通す必要はありません。
当事者での話がつかない時には家裁に申し立てとなるでしょうね。
曜日についても同様。相手が了解していれば、変更は可能です。
　
>また親権者変更は虐待や金銭面に問題がなければ難しいものですか？

お子さんの年齢や、元夫が親権を取った経緯など肝心のことが書かれていませんので
一般論となりますが、仰るとおりです。
面接についても、取り決めを無視している訳ではないようですし。
父親が親権者としての責任と義務を問題なく果たしている中で、理由もなく親権変更
など申し立てしても何の益も無いと思います。

なまけものさん

回答ありがとうございました。
離婚の原因はこちらでは書くことが出来ませんが私のほうに責任があります。
子供は中学1年生小学校5年生の女の子です。

調停で決めた日以外に会ったら法的に問題になりますか？

>調停で決めた日以外に会ったら法的に問題になりますか？

親権者である元夫の了解と同意が無ければ問題になりますが、あれば問題には
ならない筈です。こういったことは当事者の意志がなにより重視されますから。

重要なことは、元夫の心情を尊重することでしよう。面接の回数も一気に
増やすのではなく、少しずつ増やしてもらうように話を進めては
いかがでしょうか。

なまけものさん
回答ありがとうございました。
実は子供は会いたいと言っていて
元旦那は会わせたくないようで
裁判所で決めた日以外は駄目だって言われたみたいで
悩んでます。

>実は子供は会いたいと言っていて、元旦那は会わせたくないようで
>裁判所で決めた日以外は駄目だって言われたみたいで悩んでます。

難しいですね。父親と娘さん達の関係にも留意しなければいけないで
しょうから。
下のお子さんが中学に上がる頃に再度働きかけては如何でしょうか。
上の子も高校受験の大切な時期。あまり父親が押さえつけても良くないと
いうことで。

なまけものさん

何度も回答頂いて本当にありがとうございました。
子供達の気持ちが1番ですがやはりそうはいかないんですねっ。
勉強・参考になりました。

はじめまして、私、まみと言います。
離婚について皆様にご相談に乗っていただけたらと思い投稿させて頂きました。
私自身、自分のエゴなのかもしれないと思っていますが、
お知恵を貸していただけたらと思います。
今私は32歳、主人は34歳で結婚9年目です。
子供は2人おり小学生2年の長男と5歳になる次男です。
幼稚園に次男を預けている間パートに出て生活費を稼いでいます。

そのパート先に４つ年下の男性（Ａさんとします）が一緒に働いていたのですがＡさんに
夫の愚痴など話しているうちに好意をもつようになってきました。
Ａさんは私の子供とも良く遊んでくれて子供達も懐いていました。
子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。
子供も逆に夫と遊ぶ時はやや沈んだ表情を見せたり、私も夫と話すときは目をあまり合わせなくなっていました。
ある日ふとしたことをきっかけに私のお父さんがＡさんとの関係を知り
実家の広島から東京に会いに来たことがあり、その時にＡさんに私と連絡をもう取らないでくれと約束させられました。
お父さん会いに来る前の日にＡさんにそのことを電話で話し、
その時に2人のうちに秘めた思いを告白し思いを通わせました。
ちなみに肉体関係はありません。

そのころにはすでに私の気持ちは夫からＡさんに向いており、
夫と離婚し、Ａさんとの再婚を考えるようになりました。
しかしＡさんとの連絡を絶たれ、不安な気持ちでいる日々です。
夫に離婚の話を持ちかえてもやり直そうと言ってきます。
小さな子供もいるので簡単には別れない方がよいのはわかりますが、
笑いのない夫婦の間で子供を育てたくない、という思いが強くあります。
離婚を持ちかけてから話しかけられても顔も合わせられず。
話しをしているだけで吐き気さえ最近感じます。
そしてあまりにも私がそういった態度をとっているで
夫もキレて頭を掴んで壁に叩きつけたり腕に青あざが残るほど叩いてきたりと、暴力も振るうようになりました。

もちろん暴力の原因を作っているのは私です。
不倫されて怒るのは当然です。
だからといって暴力が正当化されるのはおかしいと思います。
夫との別れ話の中で暴力をふるわれてから夫のことが怖く話すことも恐怖を感じる、ということを話すと、
浮気されて怒るのは当然、本性は誰だってでる、と自分の行為を正当化してきました。
夫は別れたとしても親権は渡さないと言っています。
しかし、そんな暴力を振るう人に子供を託すことなんかできません。
子供もお母さんである私の方を好いています、それは間違いありません。
不貞行為を犯した私が言える立場ではないと重々承知ですが、
この環境下で子供を育てたくはありません。
育児放棄など一切したこともありません、子供が病気や怪我をした時に夫は何もしてくれませんでした。
最近では別れ話をすると出ていけと怒鳴られます。
夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

父からも子供の為に考え直せと言われていますが、今さらやり直すなんて気もなくできるとも思っていません。
連絡を絶ったＡさんとは再婚したいと考えていますが、連絡を絶つ際にＡさんにも

「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。
これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と言われました。
私自身の生活を続けるくらいならシングルマザーになる覚悟です。

私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。
現実的、法律上この私の考えは甘いのでしょうか？
最初にも述べましたがきっとエゴなのだと思います。
長文になり申し訳ございません。
是非お知恵をお貸しくださいませ。

＞夫自身、酒、たばこ、ギャンブル、も女遊びもしない、世間からみれば良い人だと思います。
しかし性格の不一致があり一緒にいることも辛い日々です。

性格の不一致というのはとても便利な言葉で、よく相談スレにでてきますね。
ところで、貴女はパートに出て、4歳年下のAさんに好意を持ち始めてから、ご主人との性格の違いに気がつかれたのでしょうか？

＞子供の言うことですが「Ａさんがパパだったらいいのに」など言うこともありました。

子供は意外と大人の空気を読んでいて、母親に好かれるために貴女が好意を持つ人にお追従を言います。でもそれは子供なりの処世術で、本心ではないことが多いです。
お父さんに引き裂かれたこともあって、貴女の心は今はAさんに向かっていているのでしょうが、彼は

＞「離婚しようと思ったのは、俺がいたからだろう？普通はそう簡単には離婚を考えない。これから連絡を絶ってお互いの人生を好きなように生きる。
俺はまみのことを待っている、けどいつまでも待てるとは限らない。
まみも離婚したときに俺が一人であるかどうかなんてわからない。
本当に離婚したいならシングルマザーになる覚悟でやれ、離婚したときに俺がいなくても後悔しないように」

と予防線を張り、貴女とお子さんを引き受ける気持ちはありません。むしろ離婚する貴女に寄りかかられるのが迷惑なんですよ。当然ですよね。まだ若い男が、他人の子供を2人育てるなんて、可能性のある未来を縛られるようなものですから。

＞私の願いは離婚し2人の子供の親権を取ることです。

多分、貴女の希望どおり親権はとれるでしょう。
でも、シングルマザーでお子さんたちを幸せに育て上げ、十分な教育環境を与えることができるでしょうか？
一時の感情で離婚を選択すると後悔することになりますよ。
ご主人と縁あって結ばれて、2人の可愛いお子さんもいる。8年間幸せな思い出もたくさんあるでしょう。結婚したころの気持ちを思い出して、再構築を目指されたらいかがですか？
ご多幸を祈ります。

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