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 旦那から慰謝料とれますか?(7) ▼ 返信
 投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月06日(日) 15時15分 | 修正 | 削除 |
夫婦喧嘩になると旦那は、私がつくった料理にも手をつけず皿ごと流しに投げます。おかげで食器は、割れていって数がまばら。そのくせ片付けもしない。普段でも気にいらないとコンビニで弁当買ってきたり、人のこと居候とか言ってくるし。人が掃除しても文句をいってくる。そのくせ自分がチョット床などに傷をつけたりしたときにこちらが、言うと俺はいいんだよ。わがまますぎます。腹がたちます。孫がきても○○だけ来れば他はいいよ!みなさんはどう思いますか?私から離婚申し立てしたら、慰謝料として家をとりれますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月09日(水) 15時02分 | 修正 | 削除 |
酷いご主人ですね。

小さい事から積み重なり、今まで耐えて来た感じですか?

たった一度しか無い人生です。幸せになる事を考えましょう。

慰謝料に関しては厳しいかもしれません。
日記とかつけてますか?

暴言や傷付く言葉が長年有り、それを立証出来ると良いですね。

勿論、ご主人か払うと言えば問題有りません。

取れたとしても家は難しいかもしれませんね
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月09日(水) 19時25分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん。ありがとうございます。やはり家は難しいですよね。日記は、つけるようにしたいとおもいます。後、会話を録音しておこうかともおもいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月09日(水) 21時55分 | 修正 | 削除 |
それは良いアイデアですね。

最近は言葉の暴力も慰謝料請求の対象になります。

言った言わないのイタチごっこになりますから録音、日記は効果的ですね。

ご主人が浮気でもしてたら様々な部分で有利になります。
その辺はどうですか?
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月16日(水) 01時05分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん
遅くなりました。浮気はないです、
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月16日(水) 09時53分 | 修正 | 削除 |
そうですか。

暴力や浮気は分かりやすく慰謝料請求の対象になりますが、言葉の暴力とか悪意の遺棄等は中々立証が難しいです。

会話の録音、日記、写真、ビデオ等で記録して置きましょう。

また、ネット等で慰謝料請求の対象になる行為が把握出来ると思います。
ご主人は話し合いに応じる様な人に思えません。
なのでまずはそうして準備を整えて裁判所に判断を委ねる事ですね。

頑張って下さい。

第2の人生が明るくなると良いですね(^.^)
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月16日(水) 19時17分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん。色々ありがとうございます。
 セックスレス(5) ▼ 返信
 投稿者 沙織 さん 2017年07月28日(金) 15時29分 | 修正 | 削除 |
結婚15年、セックスレス歴約10年、私がされてる方です。
40歳になり、生理の周期や量などが微妙に変化し、そろそろ女も終わって行くんだなぁ、と感じ始めました。
夫とは仮面夫婦で私には愛情がもうないみたいで、夫はソープランドで済ませてるようです。
歳を重ね、老化も感じ、セックスしないまま女がこのまま終わって行くんだなと思うと寂しい気持ちもありますが、夫とはもう前のような関係に戻れることはなさそうです。
なぜ離婚していないのかは触れないでください。
私もセックスしたいんです。
じゃあ女性用の風俗行けば、とか、出会い系で見つければ、とか、(ネットなどでは)言われます。
こんな私が誰かとセックスしたいと思うなら、やはり相手は出会い系などしかないのでしょうね。
すみません、相談でなくて‥‥。
セックスせずに10年過ぎ、毎月生理も終わりに近づき、虚しくなる心の内をはかせてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2017年07月29日(土) 06時41分 | 修正 | 削除 |
セックスがしたいと言うより、愛が欲しいのでは?
まだ40ですから女で居たいし、愛され必要とされて輝いて居たいですよね?

そう感じるのは貴方だけでは無いですよ。
投稿者 沙織 さん 2017年07月29日(土) 09時30分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、返信してくださってありがとうございます。
前にも書きましたが、こんな私がセックスするには出会い系や風俗しかないのでしょうか?
アラフォーだし、子持ちだし、新たな恋愛は無理な環境です。
投稿者 通りすがりの太郎 さん [ 中国 ]2017年07月30日(日) 07時03分 | 修正 | 削除 |
こんにちは、沙織さん!
本音の気持ちは、どこかで吐き出した方がいいですよ。
言うだけでも、気分は楽になるからね!
沙織さんの言われてる悩みは、みんなあると思いますよ。
案外、思いを言葉にすると気分が楽になりますよ。
投稿者 直太朗 さん [ 四国 ]2017年07月30日(日) 20時21分 | 修正 | 削除 |
こんにちは!
女性も男性も、バランスが大切ですよね。
物足りないものは、我慢せず、吐き出した方がいいですよ、
話すだけで、心は満たされると思いますよ。たさ
 姑との微妙な関係(2) ▼ 返信
 投稿者 ヨシコ さん [ 中部 ]2017年06月02日(金) 11時16分 | 修正 | 削除 |
結婚5年目、私は20代パート、夫は30代サラリーマン、娘が一人、姑60代。

離婚は考えすぎだと自覚があるのですが、姑の困った行動と夫の適当な態度に疲れてしまっています。

結婚当初は、夫の実家に私・夫・姑の3人で生活していましたが、
娘が生まれたのをきっかけに、夫の実家近くに新居を購入して私と夫がそちらに移りました。

私たちが新居に引越してから、姑はもともと暮らしていた夫の実家に一人で生活しています。
新居と夫の実家は本当に近く、歩いて15分ほどの距離です。

姑は実家で一人で過ごすのがさびしいのか、毎日私たちが暮らす新居に訪ねてきます。

新居に移って数日は私たちのことを心配してくれていると思って感謝していましたが、
1週間、1ヶ月と毎日新居に訪ねてくると感謝の気持ちも失せてしまいました。

姑が来ると、気がむいたら家事などを手伝ってくれることもありますが、基本的に居間でテレビを見るか、雑誌を読んだり趣味をして過ごしています。
また、たまに姑の友人を新居に招いてお茶をすることもあります。このとき、お茶やお茶請けの用意をするのは私です。

たまに家事を手伝ってくれることはありますが、それも小言を言うか「○○は青魚は嫌いだから」とか「お肉が食べたい」と言って、注文をつけてきます。

姑は夫贔屓なところもあって、私に対して暴言を吐くとか、暴力を振るうなんてことはせず、こうした小言をずっと言ってきます。

夫には、姑をどうにかしてほしいと頼んでいるのですが、頼んだときは返事をするのに、姑に何も言ってくれません。

このままずるずる続くのかと思うと私が姑にビシッ!と言ったほうがいいのか悩んでいます。
投稿者 ポッケモン さん [ 東京 ]2017年06月02日(金) 14時58分 | 修正 | 削除 |
私はズバッとおしゃったほうが良いと思います。
私の両親と祖父母の関係がヨシコさんのような状況でした。
私は両親と祖父母からお互いの陰口をよく聞かされました。
娘の立場から言わせていただくと、私にとって両親も祖父母も家族です。
両親と祖父母からお互いの悪口を聞くたびに気持ちが悪かったです。
こそこそ陰口を言うのではなく、本人たちで話をしてもらいたかったです。
娘さんがいらっしゃるとのことですが、子供の前では家族の陰口は止めたほうがいいです。
娘さんが席をはずしているときに、ヨシコさんと姑さんで話をするか、旦那さんに立会いをしてもらってはどうでしょうか。
 店員に横柄な夫(5) ▼ 返信
 投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年04月21日(金) 18時35分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
夫も私も35歳、息子は3歳という3人家族です。
夫は銀行員で稼ぎも良く(年収は1000万円超)、お陰で私は専業主婦であるにもかかわらず、割と裕福な暮らしをさせてもらっています。
その事には本当にいつも感謝しています。
唯一点、夫に対して強い不満があるのです。
それは「店員・スタッフに対して物凄く偉そうな態度を取る」ということです。
これは、飲食店だろうが、スポーツジムだろうが、タクシー運転手だろうが、同じです。
自分より明らかに年上の店員にも敬語など一切使いませんし、態度の悪い店員に対しては「どういう教育を受けてきたらそんな人間になるんだ」「これだから低学歴はイヤなんだよ(夫は東北大卒)」など、全人格を否定するような言葉を投げ付けた挙句、必ず店舗責任者を呼び出して謝罪させます。
私と息子に対しては今のところ、一度もそういう接し方をしてきたことはありませんが、「いつそんな目に遭うのか」と考えたら怖くて仕方ありません。
店員に怒る夫の姿は、息子にはできるだけ見せないようにしています。
また、息子は来年から幼稚園に通う予定ですが、幼稚園の先生やママ友パパ友などにそういう態度を取らないかと考えると気が気ではありません。
今まで数回、できるだけ柔らかい口調で「店員さんに対してちょっと厳しすぎない?私はいつも穏やかなあなたのほうが好きよ」と窘めたことがあるのですが、「あいつらを僕たちと同じ人間だと思わないほうがいい。あれぐらい言わないとわからないレベルの低い人間なんだよ」と言って取り合ってくれませんでした。
これ以外は本当に非の打ち所が無い夫ですが、正直言って改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています。
改善する可能性があるのなら、是非ともその方法を教えて下さい。
また改善するのが難しいようなら、どのように別居or離婚をするべきかアドバイスをいただければと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月25日(火) 06時32分 | 修正 | 削除 |
もし、それを理由に離婚したら多分将来後悔してる貴方が居ると思います。

ご主人の人となりが分からないので何故ご主人がそうなるのか分かりません。
単純にそういう輩なのか?仕事でかなりのストレスが有るからなのか?

よき理解者で有り、なにより尊重しなければいけない立場なのが妻です。

目に見えるものを嫌がり、否定するのでは無く、何故そうなのか?を理解し、対処するのが貴方の役目では?
投稿者 工藤俊作 さん [ 東京 ]2017年04月25日(火) 19時14分 | 修正 | 削除 |
怖いかもしれないけど、「改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています」という気持ちを正直に打ち明けるべきだね。
もしそれで「離婚する」とか言ってきたら、その時こそ夫を見限ればいいんじゃない?
少なくとも、いつまでもそんな気持ちのまま夫婦でいるのは、精神衛生上よろしくないと思うよ。
言っちゃえ言っちゃえ。
投稿者 ナポレオン さん [ 関東 ]2017年04月26日(水) 20時01分 | 修正 | 削除 |
つかぬことをお伺いしますが、結婚前の旦那さんにそういう様子は見られなかったんですかね?
もし、見られなかったのであれば、旦那さんは店員への横柄な振る舞いは、第三者から見て印象の悪いことだと自覚していることになりますよね。
だって、そう思われたから結婚前の貴女の前で、そういう様子を見せなかったのでしょうから。
その辺りを、物腰柔らかくツッコんでみては如何でしょうか?
投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年05月02日(火) 18時14分 | 修正 | 削除 |
みなさん、コメントどうもありがとうございます。

ロゼッタストーン さん
頭ではそうわかっているつもりですが、実際に主人の店員さんに対する様子を見ていると、凄く怖いんです。
正直言って私の力では、主人のこの悪い習慣を治す自信がありません。
どうにかして、メンタルクリニックか何かに連れ出すしかないのかもしれません。

工藤俊作 さん
そんなこと言ったら物凄く激昂されそうなので、とてもじゃないけど言えません。
私だけに当たるのならまだしも、子供にまで被害が及んだら絶対にすぐ離婚を決意しちゃいます。

ナポレオン さん
結婚前は店員さんに偉そうな態度で接することは、全然無かったんですよ。
ですから、おっしゃるとおり主人は本心では世間体の悪いことと分かっていると思います。
思うに、結婚して私が家族になったので、「こいつの前ではもう取り繕う必要は無い」と思ったのかもしれませんね。
その辺りのことも含めて、メンタルクリニックの先生に相談してみようと思います。
 引きこもりの小姑と無視する家族(4) ▼ 返信
 投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月09日(木) 17時55分 | 修正 | 削除 |
結婚した後、引きこもりの小姑がいることを知りました。
結婚してから1年。
夫は28歳
私は27歳です。

夫の実家で、義両親、義兄家族(息子7歳)、小姑(義姉30歳)の8人で生活しています。

夫とは同じ職場で知り合い、交際2年で結婚しました。
結婚後、新居の購入資金が貯まるまで夫の実家で義両親、義兄家族と同居することは結婚前に決めていました。

結婚後、同居を始めてみると、夫の実家に私の知らない女性が居て、ものすごく驚きました。
そして、その女性が小姑(義姉30歳)で、10年以上引きこもっていることをそのとき知りました。

夫の実家は田舎にあって、母屋と離れがあります。
義姉は、離れで生活をしていて、ほとんど接触はないのですが、夕飯のとき母屋へ顔を出します。
そして、深夜に母屋で暮らす家族が寝静まった後、夜食とか、洗濯やお風呂のため母屋に来ています。

基本的に、夫、義両親、義兄家族は、義姉のことを無視して生活しています。
義母が、夕食の準備をしても、一緒に食卓で食べるのではなく、離れに夕食を持って行って、義姉一人で食べています。

一緒の家で暮らしているのに、義姉は存在しないかのように生活している夫とその家族が気持ち悪くて仕方がありません。

1年は我慢しましたが、これ以上一緒に生活をしていく自信がありません。
義兄嫁に一度だけ相談したのですが、「そのうち慣れるから」と言われました。
夫にも私の気持ちを伝えたのですが、「いない者として扱って」と、信じられない言葉が返ってきました。

将来的に、夫の実家を出て、新居で暮らす予定ですが、残り数年をこんな家で過ごさないといけないと思うと、気が滅入ってしまいます。
最近は特に、離婚も考えていて、でも、離婚をするにしても、どうやって夫やその家族に話を切り出したらいいのか、悩んでいます。

このまま数年我慢したほうがいいのか、それとも離婚したほうがいいのか、みなさんの意見を聞かせてください。
投稿者 あむすけ さん [ 近畿 ]2017年03月10日(金) 13時13分 | 修正 | 削除 |
「生理的に受け付けない」というのなら仕方ありませんが、ご主人様たちが義姉を無視した生活をしているから離婚するというのは、早計ではないでしょうか。
まず、ご主人様に以下の二点を、改めて質問したほうがいいでしょうね。
・義姉の存在を何故黙っていたのか?
・義姉のことを何故みんなでスルーするのか?
数年間とはいえ、一緒に生活する上でそのことは何としても知っておくべきでしょう。
もし、何度聞いても口をつぐむようでしたら、その時こそ離婚を切り出せばいいと思います。
ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。
逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。
投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月11日(土) 12時04分 | 修正 | 削除 |
あむすけさん返信ありがとうございます。

>ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。

夫は、他人から見れば、まともな人間だと思います。
常識が無いとか、暴力的だとか、そんなことはありません。
人当たりの良い性格をしています。
なので、夫が引きこもりの姉がいることを私に黙っていたこと、姉に対する態度がすごくショックで...。

義姉が引きこもった由は、夫からぼんやりと教えてもらいました。
理由を知っても、義姉に対する夫と夫の家族の態度は納得できません。
義姉が夕食を取りに母屋に来たときも、誰も一言も話しかけず、他の家族は居間で談笑しているのを見ると居た堪れない気持ちになります。

正直な話、私もどのように義姉に接すればいいのかよくわかりません。
それでも、母屋に来たとき少し声を掛けたりして、会話をしようとしています。
今のところ、私が話しかけても、義姉は何の反応も返してきません。

>逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。

夫の他の親族の方も、義姉が引きこもっていることを知っています。
年末に一度、親族が集まることがあって、他の親族も義姉のことは触れてはいけない感じでした。

実家の母には、それとなく相談しています。
母は、「いずれ出ていく(新居へ引っ越す)のだから、波風立てないほうが良い」と言っています。
母の言うとおり、あと数年は、夫の実家で生活して、新居に引っ越すまで義姉のことに触れないよう生活を続けたほうがいいのでしょうか...。

グチっぽくなって申し訳ありません。
投稿者 あすな さん [ 九州 ]2017年03月22日(水) 17時36分 | 修正 | 削除 |
確かに不気味といえば不気味ですが、静香さんには関係無い以上、言われた通り放って置けばいいのではないかと思いますよ。

お子さんがいらっしゃるなら教育上良くないので、もう少しその小姑問題に立ち入ってもいいとは思いますが、そうではないわけですし。

ただ、いつまでご主人のご実家で暮らすかは、おおよその期限を決めておいたほうが良いと思います。
 判断ができません(4) ▼ 返信
 投稿者 さん [ 近畿 ]2017年02月11日(土) 04時06分 | 修正 | 削除 |
初めまして
初めて投稿いたします。

夫29歳
私34歳

結婚5年目
子供無
共働き

離婚を考えています。
*趣味にお金を使い過ぎの過去があり肩代わりしたことお金で4年苦しみ、傷が癒えません
*半年ほど生活を私の稼ぎだけでやりくりしてお金を入れていない事になんの気持ちもたい
*自分の気に入らないことがあると物に当たったり人のせいにする
*外面ばかりで家では話しかけても話さない
*私が動物好きで了解して飼い出した犬を邪険にしてウザいから家にいたくないと言う
*私がしんどくても大丈夫?などの気遣いはまったくない
*家事を手伝わないのにセックスはしたがる
*支払い能力がないのに無駄に高いものを買う、金銭感覚がおかしい、人を頼りすぎ
*外向きにはいいカッコばかりする

書き出すとキリがないですが、不満に思ってても一緒になったのだからと我慢していましたが、
ついこないだイライラして物に当たってる夫を見て
びっくりするくらいガッカリしてしまい私が切れ外に飛び出してしまいました。
怒りや虚しさを鎮める方法が思いつかず、頼れる人もいないので。

いつも優しさがなく自分の機嫌のいい時だけ優しい
モラルの欠如
道徳的なところが総て自分本位

喧嘩をして
私も悪かったと謝っても、自分の事をかえりみず罵倒してくる

幼稚なのかただの馬鹿なのかわかりませんが、

おかげさまで境界線人格障害と名のつくものになっていました。
歳と共に薄れる精神病らしいですが、子供なんてこんなん相手で一緒に育てられるはずがないと
怖くてセックスレスです。
それに対しても不満をぶつけてきます。
しかもしつこく。
何度も説明しました、ヤレる家政婦ではないと。

結局どんな男の人もこうなのかと思うと、未来がなく
子供も産みたかったなぁと思いつつ人生に絶望すら感じ始めていて
心が完全に死んでます。

何度話し合っても同じ状況になるので
もう自分に優しくしてあげようと
こいつから逃げようと考えてます。

本当にそれでいいのか、どんな男性もこんな身勝手で横柄なのかと考えるとこの先我慢して生きていくほうがいいんでしょうか。

質問になってないかもしれませんが
吐き出すこともままならなくてすみません。

似たようなことがあった方
読んで何かを感じ取って下さった方
何か言葉を少しでもいただけるとうれしいです。

読んでいただいてありがとうございました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年02月12日(日) 11時26分 | 修正 | 削除 |
色々有り過ぎて感覚が麻痺してるかもしれませんが、問題はシンプルだと思います。

ご主人には貴方と一生一緒に居て、貴方を幸せにする!と、言う覚悟は足りません。
むしろ、無いに等しいのでしょう。

そんな相手にたった一度しか無い人生をかける必要が有りますか?

様々な思いや状況が有って直ぐに離婚とはならないかもしれませんが、大切なのは貴方の身体と
残りの人生です。
直接メールをくれても構いません。法的にも離婚は出来ますから、前だけを向いて頑張りましょう。
投稿者 猫だまし さん [ 東北 ]2017年02月24日(金) 11時48分 | 修正 | 削除 |
もし離婚をお考えでないなら、この先を読むのはお控えください。

書いておられることが本当であれば、要さんにとって有利な条件で離婚できる

と思いますよ。収入に対して消費が過ぎること、生活費を出さないこと、謂れ

の無い罵倒をしてくること。これらが立証できれば、好条件(こういう表現は

何ですが・・・)で離婚できると思います。立証するためには、給与明細、領

収書、会話の録音などが必要でしょうね。
投稿者 りあ嬢 さん [ 関東 ]2017年03月17日(金) 18時51分 | 修正 | 削除 |
同じ女性として同情します。
他人の家族を悪く言うのは良くないことだとわかってはいますが、文章を読んでいるだけでもそのご主人に腹が立ってきました。
要さんは34歳とのことですが、お子さんはいらっしゃらないのですから、まだまだこれから新しい出会いにも期待できると思います。
ですから、離婚を前向きに考えてもOKだと思うんです。
今、別居中なんでしょうかね?
もし、そうであれば「境界性パーソナリティー障害(境界線人格障害と書かれていましたが、多分これのことですよね?)」になった原因はご主人にあるということを証明するために、精神科医に診断書を作成してもらうことをお勧めします。
「診断書だけでは証拠にならないのでは」とお考えかもしれませんが、診断書だけで夫のDV(と言ってお差し支えないと思います)が立証できた事例は意外に多くあるようです。
あと、半年ほどは要さんの収入だけで生活が成り立っていたことや、ご主人には浪費癖があったことを証明できるような証拠、例えば要さんの給与明細やご主人の買い物のレシートなどを手に入れたほうがいいと思います。
ご主人のいない時を見計らって、こっそり家から持ち出しちゃいましょう。
証拠が揃ったら、弁護士を立てて離婚に向けての相談をしましょう。
別居中であれば、要さんの生活費をご主人が出す義務があるはずです。
そういったことも含めて、じっくりと相談していくべきです。
おつらいでしょうが、これも今のご主人と離婚して自由を手に入れるためと奮起して、頑張ってください!
応援しています。
 教えてください!(5) ▼ 返信
 投稿者 優佳 さん [ 関東 ]2016年10月12日(水) 11時38分 | 修正 | 削除 |
私、夫、子供(4人)の6人家族。現在妊娠14週です。
5人目を授かるまでは夫が帰ってこない日が続いてもそれなりに生活していました。
が、妊娠がわかる少し前くらいから仕事と言いフラフラと出かけ始め、連絡をしても一切出ない。帰って来て、ご飯が用意されてないと子供達に当たる等が見られる様になりました。
妊娠がわかった時に4人だけでも大変だがこれからお腹が大きくなってくるとお風呂に入れるのも送り迎えも大変。協力してくれないのであれば産めないと何度か話しましたが
仕事もあるし、それだけじゃない。俺のストレスもわかってくれよ。と言われました。
私が色々と押し付けているのでしょうか?
教えてください。宜しくお願いします。
投稿者 けんじろう さん [ 中国 ]2016年10月12日(水) 19時35分
※記事は削除されました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 22時53分 | 修正 | 削除 |
初めまして 今晩は確かに 今のご時勢で 子供が沢山居るのは大変ですが 私たちの近くにも 子供が8人という家庭も有り 子供が小さい内は 大変ですが子供欲しくても 出来ない人もいます 旦那さんももっと責任を持って 頑張らないと 奥さんが1人で 子どもを 付くたのでは無いのだから 父親としての 責任を持ちなさい そして子供たちと 皆で頑張って辛くても少しでも 楽しい家庭を付く討て下さいね 頑張ってください
投稿者 クリップ さん [ 近畿 ]2017年03月03日(金) 11時50分 | 修正 | 削除 |
我慢できないほど不満が溜まっているのであれば、一度夫とじっくり話し
合ってみたほうがいいと思います。ただし、二人で話し合っても感情論で
終わる可能性が高いですから、両者の親を交えたほうがいいでしょうね。
それが難しい場合は、少々大袈裟かもしれませんが弁護士を交えて話し合
うのも一つの手段だと思います。とにかく、感情論に終始してお互いを無
駄に消耗させるような、非生産的な話し合いに終わるのだけは避けるべき
ですね。
投稿者 すずね さん [ 東京 ]2017年03月17日(金) 15時13分 | 修正 | 削除 |
現在は出産間近といったところでしょうか。
今もこの掲示板をご覧になっているかどうかは分かりませんが、私が感じたことを一応書き込ませていただきます。
きつい言い方になりますが、まずご主人に意見をされる前に、優佳さん自身がやるべき事をやっておいたほうがいいです。
外で働いてきて、ご飯が用意されてなかったらそりゃあ怒りますよ。
ただ、今の優佳さんの状態ではご飯の用意はできないでしょうから、外で食べてきてほしいと伝えましょう。
(もう既にそうされているでしょうが)
やるべきことをやった上で、ご主人へのお願いをしてみましょう。
「こうするのが夫の義務でしょ」という伝え方ではなく、あくまで「お願い」という形で伝えましょう。
それで改善が見られないようでしたら、親族を交えての会議をしてみるのもアリだと思います。
 夫に対する小さな不満に耐えられません(4) ▼ 返信
 投稿者 働くママ さん [ 関東 ]2016年09月10日(土) 08時19分 | 修正 | 削除 |
私、夫、子ども(6ヶ月)3人家族です
私は会社員で育休中です
交際半年、結婚4年目です

私は昔から結婚願望が強く、夫とも勢いで結婚してしまったようなところがあります
最近になり、小さな不満の積み重ねに我慢ができなくなり、離婚を考えるようになりました
正直、他人から見れば「良い夫」かもしれません
友達は皆結婚ラッシュで幸せそうかつ忙しそうで相談できません
子どものため、お互いのために離婚した方がいいか、しない方がいいか、客観的な意見が欲しいです
子どもがいるため、安易に離婚するという選択肢をとるのも不安です私はどうしたいのか、わからなくなってきてしまいました
また離婚する場合、私からなので慰謝料が発生してしまうのでしょうか

夫に対する不満
・育児に協力的でない
夫は子どものイベント等に積極的に参加し、他人から見れば立派なイクメンですが、家では私が言わないと自分からオムツも変えません。

・基本自分が一番、というスタンス
自分が疲れるから極力子どもを抱っこしない、自分が眠いから昼寝したい、など子ども優先のタイムスケジュールを考えません

・仕事が好きすぎる
同業なので、私は夫の仕事が忙しい時期などわかるのですが、比較的暇な時期でも、仕事を無理矢理いれます。私も仕事が好きだけど今はできないので、好き勝手に仕事を入れる夫に対するジェラシーもあるのかもしれません。

・連絡をしない、しても返事が噛み合わない
ご飯いる?や何時に帰る?など、の必要な連絡をしてきません。返事が噛み合わないというのは、例えばご飯いる?に対して今新宿にいる、という感じ。
←この件に関してはかなりきつめに言ってだいぶ改善されました

他にも
・ドアの音がうるさく、言っても直らない
・私が起きているのに行ってきますを言わなかった(この日は仕事が大切な日だったので仕事のことを考えていたのかもしれないが、それも私は気に入らない)
・不潔(口臭がある、言わないと髪の毛や身体を洗わない)

など、書き出せばキリがありません。
結婚してから言い合いはたくさんしてきたのですが、子どもが産まれてからは私に余裕がなくなり、夫のこのような言動に耐えられなくなってきました。特に育児に関しては、私の父がとても協力的で育児方針も私と合うので、つい夫と比べてしまいます。
離婚しても経済的にはやっていけます。
ちなみに、夫は酒、タバコ、ギャンブルは一切やりません。
趣味はいわゆるパソコンオタクです。
セックスレスでもありません。

上記で述べたとおり、離婚するべきかしないべきか、客観的なご意見をいただきたいです。
拙い文章ですが、よろしくお願いいたします。
投稿者 独り立ちシンママ さん [ 東北 ]2016年09月10日(土) 11時22分 | 修正 | 削除 |
離婚すればいいですよ。
結婚を後悔しているなら、離婚したらいいですよ。
今の話で旦那さんが納得すれば、慰謝料も払うこともない。
夫婦だけの話し合いで離婚できないなら、調停でも裁判でもいいんじゃないですか。
掲示板とかみると「後悔のない離婚を...」ってよくあるけど、一緒には生活出来ない、一緒に生活したくない男と生涯をともにするほうが後悔ですよ。
投稿者 働くママ さん [ 関東 ]2016年09月10日(土) 21時41分 | 修正 | 削除 |
お返事ありがとうございます。
夫が納得すれば慰謝料は払わなくて良いのですね。初めて知りました。教えていただきありがとうございます。ただ私の勝手なワガママ冷めなので、納得させられるかどうか不安ではありますが…。

一緒に生活できない人と生涯をともにする方が後悔という言葉、胸に響きました。私自身の気持ちと良く向き合い、どうやって夫を納得させられるか考えたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年02月01日(水) 21時14分 | 修正 | 削除 |
初めまして 今晩は 難しい事ですね 貴方の気持ちを考えると 離婚したほうが良いかも 知れませんが 再婚ん仕手 もっと酷い人に 合う様な事が有れば もっと最悪かも知れないし 凄く良い人を 見つければ 今以上の幸せな 生活が待っているかも 貴方の心1つで 離婚はそんな 難しく考えなくても良いと思いましよ 1日早く幸せを 掴んで下さいね
 冗談で言ってしまった事(5) ▼ 返信
 投稿者 アルノ さん [ 九州 ]2016年05月23日(月) 21時08分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。39歳の専業主婦です。2週間前に夫が出て行きました。
理由は正直つまらない事です。

その日私は主婦仲間とLINE電話で色々と話してました。ふとした事で夫婦生活の事に話しが行って、しばらく無いと話してました。夫はこう言う事の為に結婚したんじゃないと言い切るような真面目な人で、必要ないスキンシップは一切しない人でした。趣味も結婚した時から全て捨て、家計の節約、将来子供が出来た時の為に貯金していました。
話の流れで向こうからイケメンと浮気して子供作ってみたら?と言われたのでついつい冗談半分でいいかもねー。イケメン紹介してと言いました。

その言葉を夫に聞かれてしまい、夫は荷物を取り落としてがっくりしてました。私は冗談半分だからと必死に謝りましたが夫は結局その為に俺は働いてたのか、俺はその為に利用されただけか、と言い、棚の中を見ろと言いそのまま出て行きました。

追いすがりましたが振り払われてしまい、どうしようと混乱しながら棚の中を調べてみたら、貯金通帳と記入済みの離婚届が入ってました。通帳にはかなりの額が記載されていて、暗唱番号まで書いてありました。その瞬間私はもう駄目なのかと思い、夫に電話をかけてみました。
出ないと思いましたが夫は出てくれました。私は本当にごめんなさいと謝り、離婚届と通帳の事を聞きました。夫は一言、それだけあればしばらく遊んで行けるだろう。顔の良い男と精々幸せになればいい。俺は二度と戻らない。離婚届だけは出しておけと言われ、電話を切りました。慌てて掛け直しましたが着信拒否。今日掛け直しましたが番号を変えたようです。

正直、私もがっくりきてます。そこまで言うなら有り難くこのお金を貰い、あの人の荷物を全て処分してそのまま遊び狂ってやろうかと思ってます。このまま最低女になってしまいたい。その方がいいんでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年05月23日(月) 22時15分 | 修正 | 削除 |
男って常に劣等感みたいな意識が有るんですね。

前の男と比べて自分はどうなのか? 自分では満足させてあげられない?等です。
女性からしたら下らないと思うかもしれませんが、そう言う劣等感やコンプレックスを誤魔化したり、払拭する為に頑張ったします。

その頑張りは人によって違います。

女性には女性でやはり同様に身体のコンプレックス等を気にして、性に対して気が入らないとか、選ぶ男性に注文が付くとか有りますよね?

ご主人も、自分なりに、それが妻にとって良いかどうかは別として
自分なりに頑張ってきたんでしょうね。

男は意外と精神面はもろく、言われた事で自信を無くし、EDになる位弱い生き物です。

もし、貴方がまだご主人を愛し、必要としてるなら必死に貴方しか居ない!とアピールしましょう。

例えが悪いですが、もし虐待を受けて怯えてる犬を引き取ったらどうします?
必死に自分は危害を与えないから安心して欲しいとあの手この手でアピールしますよね?

関係を取り戻すならまずはその様な作業が必要かと。

ただ、気になるのはご主人も貴方も夫婦としての現状に疑問符が有ったのではないでしょうか?

良い機会ですから、お互いの為に少し冷静に考えてみるのも有りですね。

ご主人も、表面張力の水が溢れた様に、疑問を抱いていたかもしれません。
だから、さり気ない今回の事で家を出たのかも。
投稿者 アルノ さん [ 九州 ]2016年06月01日(水) 19時15分 | 修正 | 削除 |
アドバイス、有難うございました。

先日ようやく主人と話す事が出来ました。と言っても双方の両親・私と電話をしていた友達も含めてですが。結局、あの人の意志は変わっていませんでした。頑なに仲直りを否定し、俺は顔が良くない。そっちが顔で人を選ぶ事も知っていた。しかしそれでも結婚したからには経済の面だけでも不自由をさせまいと思って働いていた。しかし子供を作るとなればそうもいかない。顔の良い男に触れられたらそれだけで女性は幸せになるが、それ以外は全身を切り苛まれるかの様に苦痛を感じる筈。だから行為は一切出来ない。

しかしあのセリフを聞き、結局俺は単なる働きアリ。金を置いてさっさと死ねと言うのが本音だろう。

それを聞いて私も必死に反論しました。貴方に惹かれたからこそ結婚したし、貴方に触れて欲しくて子供が欲しくて毎日を過ごしている。今でもそれは変わらない。私は今後二度と軽はずみな事は言わない。だから一緒にやり直したいと伝えました。双方の両親も言葉の行き違いは誰にでもある。あまり頑なになればお前が疲れるだけ。気を少し抜いてゆっくりやり直したらどうかと言ってくれました。

友人も手を付いて頭を下げて謝りました。家庭の事にまで口を挟む事は二度としないと泣きながら謝り、からかった事に関しても謝ってくれました。

しかしあの人は眉間に皺を寄せたまま、俺は絶対に戻らない。最早幸せなど求めない。離れる事を決めた以上未練があっても断絶するのが筋道。これからの生涯、死ぬまで、死んでからも独りを貫く。連絡もしないし思い浮かべる事も断じて無い。それが離婚を伝えた者が通るただ一つの道だ。とキッパリと言い切りました。

もう俺は引っ越し先も決めたし職も決まった。二度と関わらない。金はそれだけ置いて行けば遊び狂うのに事欠くまい。離婚届に今すぐにサインしろ。俺が自ら出す。これで未来永劫絶縁だ。と怒鳴りつけました。

皆言葉を失いました。私は今までの時間、積み上げて来たものが完全に崩れ去ったと初めて思いました。そのままサインをして、離婚届をあの人に渡しました。あの人はそのままそれをひったくり出て行きました。あの後どうやって家に戻ったのかもよくわかりません。双方の両親も完全に絶望してましたし、友人は只々泣いてました。

これが現実なんだ。とうとうここまで嫌われたかと思うと辛くて悔しくて涙が止まりません。しかしもうあの人は戻らない。何処か別の所で生きて、独りで死んで行く事を選んだ。私はそこまで強くはなれないです。本当にどうしたらいいかわかりませんが、どうにか生きていこうと思います。アドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
投稿者 さちお さん [ 関東 ]2016年06月06日(月) 23時17分 | 修正 | 削除 |
余計な意見ですが一言・・。
傍から見ると自業自得のように思われます。
アルノさんが自ら壊したと。
ご主人は自分のいないところで言ったその一言が本音だと思っているのでは?
あなたを思い、一生懸命働いた仕打ちがこれですから。
ロゼッタストーンさんの言ったとおりです。
真面目に想っている人に対して言って良いことと悪いことがあり、今回ご主人に言ってはいけないことを言ってしまった。
でもしばらく冷却期間をおけば案外ご主人も冷静になるかもしれませんね。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月30日(月) 18時24分 | 修正 | 削除 |
初めまして 貴方は 妻として」の 愛情は無いのですか きっい様ですが 結婚した頃を 思い出して下さい 貴女の為に 頑張って来た人を そんな簡単に別れて 貴方は 恥ずかしくないですか もう一度 良く考えて ご主人と会って 話した法が 人間らしいと 私は思います お願いですから そんな別れ方はしないで下さい 世系な事を 色々と長々と言って 御免なさい どうか仲良く出来ます様に 願ってます
 悩んでいます。(13) ▼ 返信
 投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月09日(日) 01時09分 | 修正 | 削除 |
話を聞いて頂きたくて、書く込みをします。
現在 調停離婚をしようか悩んでいます。

夫とは一年半前に結婚し、義母と同居。私が家の保証人になり、家の頭金は義母が出しました。
結納金は有りませんでしたが、家電一式の代金は私が支払いました。
いざ 新生活がスタートし、義母との折り合いも悪かったものの子供を授かり、五月末に出産しました。

しかし、旦那は一切 私に生活費を渡してはくれませんでした。ローン水道電気は支払ってましたが、食費消耗品などの生活費はくれず、子供の出産費も折半でした。また 私に今までくれたプレゼントはスニーカーのみです。私は彼に尽くし、値段は知れていますが色々と買っております。結婚指輪も私が2個分買い、前撮り写真代も私が支払い、ありとあらゆるものを支払っていました。
それでも呑む打つ買うをしないし、暴力もないから自分らしくいられる相手だと思い込んでいました。
しかし、それは甘かったなと後悔しております。私への愛情があれば、もっと嫁と子供を大事にしてるはずだと周りから助言を受けました。私が産後うつで心療内科を受診した際、医師よりカサンドラ症候群ではないかと言われ、旦那の普段の様子などを詳しく説明しました。
いくら発達障害かもしれないとはいえ、私に対しての愛情は薄く、これから先の人生 尽くし甲斐のない旦那だと思いました。
私の判断は世間一般的な価値観とずれているのでしょうか?
投稿者 貴子 さん [ 甲信越 ]2016年10月09日(日) 12時15分
※記事は削除されました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月10日(月) 01時42分 | 修正 | 削除 |
そもそも、ご主人が夫として、父親として機能して無い訳ですから、貴方判断悪くありませんよ。多少生真面目な所が有って、ご主人にも求める部分が有るかもしれませんが、ご主人が普通の夫ならそうはなって無かったと思いますよ。

短い本文だけでは詳細が分からないからアドバイスは難しいですが、質問で有る価値観に関しては選ぶ相手を間違えたかもしれない部分以外は何も悪くないと思います。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 08時49分 | 修正 | 削除 |
貴重なご意見有り難うございます。
昨日の夜もずっと悩んで眠れませんでした。
ロゼッタストーンさんのおっしゃる通り、「父親として機能してない=一生を添い遂げる相手ではない」と自分に言い聞かせながら前を向いて歩まなければと考えるばかりです。
常識のある第三者の方から価値観は間違っていないと言ってもらえた事が私にとって救いです。
自分の考えがおかしいのか、自責の念にかられていました。
私自身 生真面目すぎる性格で1〜10までを相手に全て伝えて理解してもらおうとする所があります。
夫に理解してもらおうと思うのが、無理なんだとわかってからは諦めの境地です。
残りの人生まだ先はあるものと考え 新しいスタートを自分と子供のために生きるべきですね。
頭がクリアになっていないため支離滅裂気味で整理できていませんが、アドバイス頂きたいです。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 09時43分
※記事は削除されました。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 13時19分 | 修正 | 削除 |
背中を後押しして下さる言葉に感謝します。
相手に対する情や幼い子を育てなければならないプレッシャーに苛まれ、時として後戻りするような考えが沸々と浮かんできたりするのも事実です。
喉元過ぎれば熱さ忘れるように一時は静まったとしてもまた同じ問題で悩むのならば、今は辛くても決断すべきだと思いました。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 17時56分 | 修正 | 削除 |
今が一番辛い事でしょう。
これからは、上がるだけですよ。
焦らず、前に進めるといいですね。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 20時46分 | 修正 | 削除 |
本当に今が最も辛いように思います。
乗り越えなければならないと肝に命じ、不安感を払拭したいです。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 21時10分 | 修正 | 削除 |
離婚経験者から言わせて頂ければ、離婚後 2〜3年が何か辛いと思いますが、それ以降は、案外新天地が開けるものです。
まあ、いろいろと溜めない事が、一番ですよ。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 22時39分 | 修正 | 削除 |
ご経験者の意見は参考になります。
本当ですね、根詰めてストレスを溜めて体を壊していてはいけないと思っております。
離婚は相当なパワーも要りますし、ストレスが溜まりますね。
全ての変化を受け入れるだけの力が自分にあるのか不安になりますが、新天地へ達したとき自ずと道は開けそうですね。
不眠から体と心のバランスが崩れかけて、子供に接するのも精一杯だったりします。世の中の方にこうして、相談できることが有り難いです。
今は夜がとても長く感じ、朝が来ると気持ちが落ち着きます。
投稿者 j さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 22時53分
※記事は削除されました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 23時15分 | 修正 | 削除 |
初めまして もし私の娘そんな目に有ったら そんな男は許せないです 最初は好きで結婚したのかも 知れないが 母親も旦那も 私は許せないですね 嫁を大切にしない男は 妻を持つしかくは無いと思います 貴方の話を聞いて居ると 可哀想で 近くなら 迎えに行きたい位も 思いがします 貴方は1日早く実家に帰った方がよいとおも居ますと 自分でも良く考えなさいね じゃ頑張ってね
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月30日(月) 17時37分 | 修正 | 削除 |
初めまして 私はお母さんと もう少し 話して息子の事を 話して何とか出来ませんか それが無理なら 自分の親に 相談して 別れる事しか 無いかもね 家にお金を入れないで 遊ぶ人は 駄目なんでは 無いかと 思いますよ 大変な暮らしだと思いますが 頑張って下さいね お体も大切にして下さい

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