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 店員に横柄な夫(5) ▼ 返信
 投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年04月21日(金) 18時35分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
夫も私も35歳、息子は3歳という3人家族です。
夫は銀行員で稼ぎも良く(年収は1000万円超)、お陰で私は専業主婦であるにもかかわらず、割と裕福な暮らしをさせてもらっています。
その事には本当にいつも感謝しています。
唯一点、夫に対して強い不満があるのです。
それは「店員・スタッフに対して物凄く偉そうな態度を取る」ということです。
これは、飲食店だろうが、スポーツジムだろうが、タクシー運転手だろうが、同じです。
自分より明らかに年上の店員にも敬語など一切使いませんし、態度の悪い店員に対しては「どういう教育を受けてきたらそんな人間になるんだ」「これだから低学歴はイヤなんだよ(夫は東北大卒)」など、全人格を否定するような言葉を投げ付けた挙句、必ず店舗責任者を呼び出して謝罪させます。
私と息子に対しては今のところ、一度もそういう接し方をしてきたことはありませんが、「いつそんな目に遭うのか」と考えたら怖くて仕方ありません。
店員に怒る夫の姿は、息子にはできるだけ見せないようにしています。
また、息子は来年から幼稚園に通う予定ですが、幼稚園の先生やママ友パパ友などにそういう態度を取らないかと考えると気が気ではありません。
今まで数回、できるだけ柔らかい口調で「店員さんに対してちょっと厳しすぎない?私はいつも穏やかなあなたのほうが好きよ」と窘めたことがあるのですが、「あいつらを僕たちと同じ人間だと思わないほうがいい。あれぐらい言わないとわからないレベルの低い人間なんだよ」と言って取り合ってくれませんでした。
これ以外は本当に非の打ち所が無い夫ですが、正直言って改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています。
改善する可能性があるのなら、是非ともその方法を教えて下さい。
また改善するのが難しいようなら、どのように別居or離婚をするべきかアドバイスをいただければと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月25日(火) 06時32分 | 修正 | 削除 |
もし、それを理由に離婚したら多分将来後悔してる貴方が居ると思います。

ご主人の人となりが分からないので何故ご主人がそうなるのか分かりません。
単純にそういう輩なのか?仕事でかなりのストレスが有るからなのか?

よき理解者で有り、なにより尊重しなければいけない立場なのが妻です。

目に見えるものを嫌がり、否定するのでは無く、何故そうなのか?を理解し、対処するのが貴方の役目では?
投稿者 工藤俊作 さん [ 東京 ]2017年04月25日(火) 19時14分 | 修正 | 削除 |
怖いかもしれないけど、「改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています」という気持ちを正直に打ち明けるべきだね。
もしそれで「離婚する」とか言ってきたら、その時こそ夫を見限ればいいんじゃない?
少なくとも、いつまでもそんな気持ちのまま夫婦でいるのは、精神衛生上よろしくないと思うよ。
言っちゃえ言っちゃえ。
投稿者 ナポレオン さん [ 関東 ]2017年04月26日(水) 20時01分 | 修正 | 削除 |
つかぬことをお伺いしますが、結婚前の旦那さんにそういう様子は見られなかったんですかね?
もし、見られなかったのであれば、旦那さんは店員への横柄な振る舞いは、第三者から見て印象の悪いことだと自覚していることになりますよね。
だって、そう思われたから結婚前の貴女の前で、そういう様子を見せなかったのでしょうから。
その辺りを、物腰柔らかくツッコんでみては如何でしょうか?
投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年05月02日(火) 18時14分 | 修正 | 削除 |
みなさん、コメントどうもありがとうございます。

ロゼッタストーン さん
頭ではそうわかっているつもりですが、実際に主人の店員さんに対する様子を見ていると、凄く怖いんです。
正直言って私の力では、主人のこの悪い習慣を治す自信がありません。
どうにかして、メンタルクリニックか何かに連れ出すしかないのかもしれません。

工藤俊作 さん
そんなこと言ったら物凄く激昂されそうなので、とてもじゃないけど言えません。
私だけに当たるのならまだしも、子供にまで被害が及んだら絶対にすぐ離婚を決意しちゃいます。

ナポレオン さん
結婚前は店員さんに偉そうな態度で接することは、全然無かったんですよ。
ですから、おっしゃるとおり主人は本心では世間体の悪いことと分かっていると思います。
思うに、結婚して私が家族になったので、「こいつの前ではもう取り繕う必要は無い」と思ったのかもしれませんね。
その辺りのことも含めて、メンタルクリニックの先生に相談してみようと思います。
 引きこもりの小姑と無視する家族(4) ▼ 返信
 投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月09日(木) 17時55分 | 修正 | 削除 |
結婚した後、引きこもりの小姑がいることを知りました。
結婚してから1年。
夫は28歳
私は27歳です。

夫の実家で、義両親、義兄家族(息子7歳)、小姑(義姉30歳)の8人で生活しています。

夫とは同じ職場で知り合い、交際2年で結婚しました。
結婚後、新居の購入資金が貯まるまで夫の実家で義両親、義兄家族と同居することは結婚前に決めていました。

結婚後、同居を始めてみると、夫の実家に私の知らない女性が居て、ものすごく驚きました。
そして、その女性が小姑(義姉30歳)で、10年以上引きこもっていることをそのとき知りました。

夫の実家は田舎にあって、母屋と離れがあります。
義姉は、離れで生活をしていて、ほとんど接触はないのですが、夕飯のとき母屋へ顔を出します。
そして、深夜に母屋で暮らす家族が寝静まった後、夜食とか、洗濯やお風呂のため母屋に来ています。

基本的に、夫、義両親、義兄家族は、義姉のことを無視して生活しています。
義母が、夕食の準備をしても、一緒に食卓で食べるのではなく、離れに夕食を持って行って、義姉一人で食べています。

一緒の家で暮らしているのに、義姉は存在しないかのように生活している夫とその家族が気持ち悪くて仕方がありません。

1年は我慢しましたが、これ以上一緒に生活をしていく自信がありません。
義兄嫁に一度だけ相談したのですが、「そのうち慣れるから」と言われました。
夫にも私の気持ちを伝えたのですが、「いない者として扱って」と、信じられない言葉が返ってきました。

将来的に、夫の実家を出て、新居で暮らす予定ですが、残り数年をこんな家で過ごさないといけないと思うと、気が滅入ってしまいます。
最近は特に、離婚も考えていて、でも、離婚をするにしても、どうやって夫やその家族に話を切り出したらいいのか、悩んでいます。

このまま数年我慢したほうがいいのか、それとも離婚したほうがいいのか、みなさんの意見を聞かせてください。
投稿者 あむすけ さん [ 近畿 ]2017年03月10日(金) 13時13分 | 修正 | 削除 |
「生理的に受け付けない」というのなら仕方ありませんが、ご主人様たちが義姉を無視した生活をしているから離婚するというのは、早計ではないでしょうか。
まず、ご主人様に以下の二点を、改めて質問したほうがいいでしょうね。
・義姉の存在を何故黙っていたのか?
・義姉のことを何故みんなでスルーするのか?
数年間とはいえ、一緒に生活する上でそのことは何としても知っておくべきでしょう。
もし、何度聞いても口をつぐむようでしたら、その時こそ離婚を切り出せばいいと思います。
ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。
逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。
投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月11日(土) 12時04分 | 修正 | 削除 |
あむすけさん返信ありがとうございます。

>ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。

夫は、他人から見れば、まともな人間だと思います。
常識が無いとか、暴力的だとか、そんなことはありません。
人当たりの良い性格をしています。
なので、夫が引きこもりの姉がいることを私に黙っていたこと、姉に対する態度がすごくショックで...。

義姉が引きこもった由は、夫からぼんやりと教えてもらいました。
理由を知っても、義姉に対する夫と夫の家族の態度は納得できません。
義姉が夕食を取りに母屋に来たときも、誰も一言も話しかけず、他の家族は居間で談笑しているのを見ると居た堪れない気持ちになります。

正直な話、私もどのように義姉に接すればいいのかよくわかりません。
それでも、母屋に来たとき少し声を掛けたりして、会話をしようとしています。
今のところ、私が話しかけても、義姉は何の反応も返してきません。

>逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。

夫の他の親族の方も、義姉が引きこもっていることを知っています。
年末に一度、親族が集まることがあって、他の親族も義姉のことは触れてはいけない感じでした。

実家の母には、それとなく相談しています。
母は、「いずれ出ていく(新居へ引っ越す)のだから、波風立てないほうが良い」と言っています。
母の言うとおり、あと数年は、夫の実家で生活して、新居に引っ越すまで義姉のことに触れないよう生活を続けたほうがいいのでしょうか...。

グチっぽくなって申し訳ありません。
投稿者 あすな さん [ 九州 ]2017年03月22日(水) 17時36分 | 修正 | 削除 |
確かに不気味といえば不気味ですが、静香さんには関係無い以上、言われた通り放って置けばいいのではないかと思いますよ。

お子さんがいらっしゃるなら教育上良くないので、もう少しその小姑問題に立ち入ってもいいとは思いますが、そうではないわけですし。

ただ、いつまでご主人のご実家で暮らすかは、おおよその期限を決めておいたほうが良いと思います。
 判断ができません(4) ▼ 返信
 投稿者 さん [ 近畿 ]2017年02月11日(土) 04時06分 | 修正 | 削除 |
初めまして
初めて投稿いたします。

夫29歳
私34歳

結婚5年目
子供無
共働き

離婚を考えています。
*趣味にお金を使い過ぎの過去があり肩代わりしたことお金で4年苦しみ、傷が癒えません
*半年ほど生活を私の稼ぎだけでやりくりしてお金を入れていない事になんの気持ちもたい
*自分の気に入らないことがあると物に当たったり人のせいにする
*外面ばかりで家では話しかけても話さない
*私が動物好きで了解して飼い出した犬を邪険にしてウザいから家にいたくないと言う
*私がしんどくても大丈夫?などの気遣いはまったくない
*家事を手伝わないのにセックスはしたがる
*支払い能力がないのに無駄に高いものを買う、金銭感覚がおかしい、人を頼りすぎ
*外向きにはいいカッコばかりする

書き出すとキリがないですが、不満に思ってても一緒になったのだからと我慢していましたが、
ついこないだイライラして物に当たってる夫を見て
びっくりするくらいガッカリしてしまい私が切れ外に飛び出してしまいました。
怒りや虚しさを鎮める方法が思いつかず、頼れる人もいないので。

いつも優しさがなく自分の機嫌のいい時だけ優しい
モラルの欠如
道徳的なところが総て自分本位

喧嘩をして
私も悪かったと謝っても、自分の事をかえりみず罵倒してくる

幼稚なのかただの馬鹿なのかわかりませんが、

おかげさまで境界線人格障害と名のつくものになっていました。
歳と共に薄れる精神病らしいですが、子供なんてこんなん相手で一緒に育てられるはずがないと
怖くてセックスレスです。
それに対しても不満をぶつけてきます。
しかもしつこく。
何度も説明しました、ヤレる家政婦ではないと。

結局どんな男の人もこうなのかと思うと、未来がなく
子供も産みたかったなぁと思いつつ人生に絶望すら感じ始めていて
心が完全に死んでます。

何度話し合っても同じ状況になるので
もう自分に優しくしてあげようと
こいつから逃げようと考えてます。

本当にそれでいいのか、どんな男性もこんな身勝手で横柄なのかと考えるとこの先我慢して生きていくほうがいいんでしょうか。

質問になってないかもしれませんが
吐き出すこともままならなくてすみません。

似たようなことがあった方
読んで何かを感じ取って下さった方
何か言葉を少しでもいただけるとうれしいです。

読んでいただいてありがとうございました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年02月12日(日) 11時26分 | 修正 | 削除 |
色々有り過ぎて感覚が麻痺してるかもしれませんが、問題はシンプルだと思います。

ご主人には貴方と一生一緒に居て、貴方を幸せにする!と、言う覚悟は足りません。
むしろ、無いに等しいのでしょう。

そんな相手にたった一度しか無い人生をかける必要が有りますか?

様々な思いや状況が有って直ぐに離婚とはならないかもしれませんが、大切なのは貴方の身体と
残りの人生です。
直接メールをくれても構いません。法的にも離婚は出来ますから、前だけを向いて頑張りましょう。
投稿者 猫だまし さん [ 東北 ]2017年02月24日(金) 11時48分 | 修正 | 削除 |
もし離婚をお考えでないなら、この先を読むのはお控えください。

書いておられることが本当であれば、要さんにとって有利な条件で離婚できる

と思いますよ。収入に対して消費が過ぎること、生活費を出さないこと、謂れ

の無い罵倒をしてくること。これらが立証できれば、好条件(こういう表現は

何ですが・・・)で離婚できると思います。立証するためには、給与明細、領

収書、会話の録音などが必要でしょうね。
投稿者 りあ嬢 さん [ 関東 ]2017年03月17日(金) 18時51分 | 修正 | 削除 |
同じ女性として同情します。
他人の家族を悪く言うのは良くないことだとわかってはいますが、文章を読んでいるだけでもそのご主人に腹が立ってきました。
要さんは34歳とのことですが、お子さんはいらっしゃらないのですから、まだまだこれから新しい出会いにも期待できると思います。
ですから、離婚を前向きに考えてもOKだと思うんです。
今、別居中なんでしょうかね?
もし、そうであれば「境界性パーソナリティー障害(境界線人格障害と書かれていましたが、多分これのことですよね?)」になった原因はご主人にあるということを証明するために、精神科医に診断書を作成してもらうことをお勧めします。
「診断書だけでは証拠にならないのでは」とお考えかもしれませんが、診断書だけで夫のDV(と言ってお差し支えないと思います)が立証できた事例は意外に多くあるようです。
あと、半年ほどは要さんの収入だけで生活が成り立っていたことや、ご主人には浪費癖があったことを証明できるような証拠、例えば要さんの給与明細やご主人の買い物のレシートなどを手に入れたほうがいいと思います。
ご主人のいない時を見計らって、こっそり家から持ち出しちゃいましょう。
証拠が揃ったら、弁護士を立てて離婚に向けての相談をしましょう。
別居中であれば、要さんの生活費をご主人が出す義務があるはずです。
そういったことも含めて、じっくりと相談していくべきです。
おつらいでしょうが、これも今のご主人と離婚して自由を手に入れるためと奮起して、頑張ってください!
応援しています。
 教えてください!(5) ▼ 返信
 投稿者 優佳 さん [ 関東 ]2016年10月12日(水) 11時38分 | 修正 | 削除 |
私、夫、子供(4人)の6人家族。現在妊娠14週です。
5人目を授かるまでは夫が帰ってこない日が続いてもそれなりに生活していました。
が、妊娠がわかる少し前くらいから仕事と言いフラフラと出かけ始め、連絡をしても一切出ない。帰って来て、ご飯が用意されてないと子供達に当たる等が見られる様になりました。
妊娠がわかった時に4人だけでも大変だがこれからお腹が大きくなってくるとお風呂に入れるのも送り迎えも大変。協力してくれないのであれば産めないと何度か話しましたが
仕事もあるし、それだけじゃない。俺のストレスもわかってくれよ。と言われました。
私が色々と押し付けているのでしょうか?
教えてください。宜しくお願いします。
投稿者 けんじろう さん [ 中国 ]2016年10月12日(水) 19時35分
※記事は削除されました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 22時53分 | 修正 | 削除 |
初めまして 今晩は確かに 今のご時勢で 子供が沢山居るのは大変ですが 私たちの近くにも 子供が8人という家庭も有り 子供が小さい内は 大変ですが子供欲しくても 出来ない人もいます 旦那さんももっと責任を持って 頑張らないと 奥さんが1人で 子どもを 付くたのでは無いのだから 父親としての 責任を持ちなさい そして子供たちと 皆で頑張って辛くても少しでも 楽しい家庭を付く討て下さいね 頑張ってください
投稿者 クリップ さん [ 近畿 ]2017年03月03日(金) 11時50分 | 修正 | 削除 |
我慢できないほど不満が溜まっているのであれば、一度夫とじっくり話し
合ってみたほうがいいと思います。ただし、二人で話し合っても感情論で
終わる可能性が高いですから、両者の親を交えたほうがいいでしょうね。
それが難しい場合は、少々大袈裟かもしれませんが弁護士を交えて話し合
うのも一つの手段だと思います。とにかく、感情論に終始してお互いを無
駄に消耗させるような、非生産的な話し合いに終わるのだけは避けるべき
ですね。
投稿者 すずね さん [ 東京 ]2017年03月17日(金) 15時13分 | 修正 | 削除 |
現在は出産間近といったところでしょうか。
今もこの掲示板をご覧になっているかどうかは分かりませんが、私が感じたことを一応書き込ませていただきます。
きつい言い方になりますが、まずご主人に意見をされる前に、優佳さん自身がやるべき事をやっておいたほうがいいです。
外で働いてきて、ご飯が用意されてなかったらそりゃあ怒りますよ。
ただ、今の優佳さんの状態ではご飯の用意はできないでしょうから、外で食べてきてほしいと伝えましょう。
(もう既にそうされているでしょうが)
やるべきことをやった上で、ご主人へのお願いをしてみましょう。
「こうするのが夫の義務でしょ」という伝え方ではなく、あくまで「お願い」という形で伝えましょう。
それで改善が見られないようでしたら、親族を交えての会議をしてみるのもアリだと思います。
 夫に対する小さな不満に耐えられません(4) ▼ 返信
 投稿者 働くママ さん [ 関東 ]2016年09月10日(土) 08時19分 | 修正 | 削除 |
私、夫、子ども(6ヶ月)3人家族です
私は会社員で育休中です
交際半年、結婚4年目です

私は昔から結婚願望が強く、夫とも勢いで結婚してしまったようなところがあります
最近になり、小さな不満の積み重ねに我慢ができなくなり、離婚を考えるようになりました
正直、他人から見れば「良い夫」かもしれません
友達は皆結婚ラッシュで幸せそうかつ忙しそうで相談できません
子どものため、お互いのために離婚した方がいいか、しない方がいいか、客観的な意見が欲しいです
子どもがいるため、安易に離婚するという選択肢をとるのも不安です私はどうしたいのか、わからなくなってきてしまいました
また離婚する場合、私からなので慰謝料が発生してしまうのでしょうか

夫に対する不満
・育児に協力的でない
夫は子どものイベント等に積極的に参加し、他人から見れば立派なイクメンですが、家では私が言わないと自分からオムツも変えません。

・基本自分が一番、というスタンス
自分が疲れるから極力子どもを抱っこしない、自分が眠いから昼寝したい、など子ども優先のタイムスケジュールを考えません

・仕事が好きすぎる
同業なので、私は夫の仕事が忙しい時期などわかるのですが、比較的暇な時期でも、仕事を無理矢理いれます。私も仕事が好きだけど今はできないので、好き勝手に仕事を入れる夫に対するジェラシーもあるのかもしれません。

・連絡をしない、しても返事が噛み合わない
ご飯いる?や何時に帰る?など、の必要な連絡をしてきません。返事が噛み合わないというのは、例えばご飯いる?に対して今新宿にいる、という感じ。
←この件に関してはかなりきつめに言ってだいぶ改善されました

他にも
・ドアの音がうるさく、言っても直らない
・私が起きているのに行ってきますを言わなかった(この日は仕事が大切な日だったので仕事のことを考えていたのかもしれないが、それも私は気に入らない)
・不潔(口臭がある、言わないと髪の毛や身体を洗わない)

など、書き出せばキリがありません。
結婚してから言い合いはたくさんしてきたのですが、子どもが産まれてからは私に余裕がなくなり、夫のこのような言動に耐えられなくなってきました。特に育児に関しては、私の父がとても協力的で育児方針も私と合うので、つい夫と比べてしまいます。
離婚しても経済的にはやっていけます。
ちなみに、夫は酒、タバコ、ギャンブルは一切やりません。
趣味はいわゆるパソコンオタクです。
セックスレスでもありません。

上記で述べたとおり、離婚するべきかしないべきか、客観的なご意見をいただきたいです。
拙い文章ですが、よろしくお願いいたします。
投稿者 独り立ちシンママ さん [ 東北 ]2016年09月10日(土) 11時22分 | 修正 | 削除 |
離婚すればいいですよ。
結婚を後悔しているなら、離婚したらいいですよ。
今の話で旦那さんが納得すれば、慰謝料も払うこともない。
夫婦だけの話し合いで離婚できないなら、調停でも裁判でもいいんじゃないですか。
掲示板とかみると「後悔のない離婚を...」ってよくあるけど、一緒には生活出来ない、一緒に生活したくない男と生涯をともにするほうが後悔ですよ。
投稿者 働くママ さん [ 関東 ]2016年09月10日(土) 21時41分 | 修正 | 削除 |
お返事ありがとうございます。
夫が納得すれば慰謝料は払わなくて良いのですね。初めて知りました。教えていただきありがとうございます。ただ私の勝手なワガママ冷めなので、納得させられるかどうか不安ではありますが…。

一緒に生活できない人と生涯をともにする方が後悔という言葉、胸に響きました。私自身の気持ちと良く向き合い、どうやって夫を納得させられるか考えたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年02月01日(水) 21時14分 | 修正 | 削除 |
初めまして 今晩は 難しい事ですね 貴方の気持ちを考えると 離婚したほうが良いかも 知れませんが 再婚ん仕手 もっと酷い人に 合う様な事が有れば もっと最悪かも知れないし 凄く良い人を 見つければ 今以上の幸せな 生活が待っているかも 貴方の心1つで 離婚はそんな 難しく考えなくても良いと思いましよ 1日早く幸せを 掴んで下さいね
 冗談で言ってしまった事(5) ▼ 返信
 投稿者 アルノ さん [ 九州 ]2016年05月23日(月) 21時08分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。39歳の専業主婦です。2週間前に夫が出て行きました。
理由は正直つまらない事です。

その日私は主婦仲間とLINE電話で色々と話してました。ふとした事で夫婦生活の事に話しが行って、しばらく無いと話してました。夫はこう言う事の為に結婚したんじゃないと言い切るような真面目な人で、必要ないスキンシップは一切しない人でした。趣味も結婚した時から全て捨て、家計の節約、将来子供が出来た時の為に貯金していました。
話の流れで向こうからイケメンと浮気して子供作ってみたら?と言われたのでついつい冗談半分でいいかもねー。イケメン紹介してと言いました。

その言葉を夫に聞かれてしまい、夫は荷物を取り落としてがっくりしてました。私は冗談半分だからと必死に謝りましたが夫は結局その為に俺は働いてたのか、俺はその為に利用されただけか、と言い、棚の中を見ろと言いそのまま出て行きました。

追いすがりましたが振り払われてしまい、どうしようと混乱しながら棚の中を調べてみたら、貯金通帳と記入済みの離婚届が入ってました。通帳にはかなりの額が記載されていて、暗唱番号まで書いてありました。その瞬間私はもう駄目なのかと思い、夫に電話をかけてみました。
出ないと思いましたが夫は出てくれました。私は本当にごめんなさいと謝り、離婚届と通帳の事を聞きました。夫は一言、それだけあればしばらく遊んで行けるだろう。顔の良い男と精々幸せになればいい。俺は二度と戻らない。離婚届だけは出しておけと言われ、電話を切りました。慌てて掛け直しましたが着信拒否。今日掛け直しましたが番号を変えたようです。

正直、私もがっくりきてます。そこまで言うなら有り難くこのお金を貰い、あの人の荷物を全て処分してそのまま遊び狂ってやろうかと思ってます。このまま最低女になってしまいたい。その方がいいんでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年05月23日(月) 22時15分 | 修正 | 削除 |
男って常に劣等感みたいな意識が有るんですね。

前の男と比べて自分はどうなのか? 自分では満足させてあげられない?等です。
女性からしたら下らないと思うかもしれませんが、そう言う劣等感やコンプレックスを誤魔化したり、払拭する為に頑張ったします。

その頑張りは人によって違います。

女性には女性でやはり同様に身体のコンプレックス等を気にして、性に対して気が入らないとか、選ぶ男性に注文が付くとか有りますよね?

ご主人も、自分なりに、それが妻にとって良いかどうかは別として
自分なりに頑張ってきたんでしょうね。

男は意外と精神面はもろく、言われた事で自信を無くし、EDになる位弱い生き物です。

もし、貴方がまだご主人を愛し、必要としてるなら必死に貴方しか居ない!とアピールしましょう。

例えが悪いですが、もし虐待を受けて怯えてる犬を引き取ったらどうします?
必死に自分は危害を与えないから安心して欲しいとあの手この手でアピールしますよね?

関係を取り戻すならまずはその様な作業が必要かと。

ただ、気になるのはご主人も貴方も夫婦としての現状に疑問符が有ったのではないでしょうか?

良い機会ですから、お互いの為に少し冷静に考えてみるのも有りですね。

ご主人も、表面張力の水が溢れた様に、疑問を抱いていたかもしれません。
だから、さり気ない今回の事で家を出たのかも。
投稿者 アルノ さん [ 九州 ]2016年06月01日(水) 19時15分 | 修正 | 削除 |
アドバイス、有難うございました。

先日ようやく主人と話す事が出来ました。と言っても双方の両親・私と電話をしていた友達も含めてですが。結局、あの人の意志は変わっていませんでした。頑なに仲直りを否定し、俺は顔が良くない。そっちが顔で人を選ぶ事も知っていた。しかしそれでも結婚したからには経済の面だけでも不自由をさせまいと思って働いていた。しかし子供を作るとなればそうもいかない。顔の良い男に触れられたらそれだけで女性は幸せになるが、それ以外は全身を切り苛まれるかの様に苦痛を感じる筈。だから行為は一切出来ない。

しかしあのセリフを聞き、結局俺は単なる働きアリ。金を置いてさっさと死ねと言うのが本音だろう。

それを聞いて私も必死に反論しました。貴方に惹かれたからこそ結婚したし、貴方に触れて欲しくて子供が欲しくて毎日を過ごしている。今でもそれは変わらない。私は今後二度と軽はずみな事は言わない。だから一緒にやり直したいと伝えました。双方の両親も言葉の行き違いは誰にでもある。あまり頑なになればお前が疲れるだけ。気を少し抜いてゆっくりやり直したらどうかと言ってくれました。

友人も手を付いて頭を下げて謝りました。家庭の事にまで口を挟む事は二度としないと泣きながら謝り、からかった事に関しても謝ってくれました。

しかしあの人は眉間に皺を寄せたまま、俺は絶対に戻らない。最早幸せなど求めない。離れる事を決めた以上未練があっても断絶するのが筋道。これからの生涯、死ぬまで、死んでからも独りを貫く。連絡もしないし思い浮かべる事も断じて無い。それが離婚を伝えた者が通るただ一つの道だ。とキッパリと言い切りました。

もう俺は引っ越し先も決めたし職も決まった。二度と関わらない。金はそれだけ置いて行けば遊び狂うのに事欠くまい。離婚届に今すぐにサインしろ。俺が自ら出す。これで未来永劫絶縁だ。と怒鳴りつけました。

皆言葉を失いました。私は今までの時間、積み上げて来たものが完全に崩れ去ったと初めて思いました。そのままサインをして、離婚届をあの人に渡しました。あの人はそのままそれをひったくり出て行きました。あの後どうやって家に戻ったのかもよくわかりません。双方の両親も完全に絶望してましたし、友人は只々泣いてました。

これが現実なんだ。とうとうここまで嫌われたかと思うと辛くて悔しくて涙が止まりません。しかしもうあの人は戻らない。何処か別の所で生きて、独りで死んで行く事を選んだ。私はそこまで強くはなれないです。本当にどうしたらいいかわかりませんが、どうにか生きていこうと思います。アドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
投稿者 さちお さん [ 関東 ]2016年06月06日(月) 23時17分 | 修正 | 削除 |
余計な意見ですが一言・・。
傍から見ると自業自得のように思われます。
アルノさんが自ら壊したと。
ご主人は自分のいないところで言ったその一言が本音だと思っているのでは?
あなたを思い、一生懸命働いた仕打ちがこれですから。
ロゼッタストーンさんの言ったとおりです。
真面目に想っている人に対して言って良いことと悪いことがあり、今回ご主人に言ってはいけないことを言ってしまった。
でもしばらく冷却期間をおけば案外ご主人も冷静になるかもしれませんね。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月30日(月) 18時24分 | 修正 | 削除 |
初めまして 貴方は 妻として」の 愛情は無いのですか きっい様ですが 結婚した頃を 思い出して下さい 貴女の為に 頑張って来た人を そんな簡単に別れて 貴方は 恥ずかしくないですか もう一度 良く考えて ご主人と会って 話した法が 人間らしいと 私は思います お願いですから そんな別れ方はしないで下さい 世系な事を 色々と長々と言って 御免なさい どうか仲良く出来ます様に 願ってます
 悩んでいます。(13) ▼ 返信
 投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月09日(日) 01時09分 | 修正 | 削除 |
話を聞いて頂きたくて、書く込みをします。
現在 調停離婚をしようか悩んでいます。

夫とは一年半前に結婚し、義母と同居。私が家の保証人になり、家の頭金は義母が出しました。
結納金は有りませんでしたが、家電一式の代金は私が支払いました。
いざ 新生活がスタートし、義母との折り合いも悪かったものの子供を授かり、五月末に出産しました。

しかし、旦那は一切 私に生活費を渡してはくれませんでした。ローン水道電気は支払ってましたが、食費消耗品などの生活費はくれず、子供の出産費も折半でした。また 私に今までくれたプレゼントはスニーカーのみです。私は彼に尽くし、値段は知れていますが色々と買っております。結婚指輪も私が2個分買い、前撮り写真代も私が支払い、ありとあらゆるものを支払っていました。
それでも呑む打つ買うをしないし、暴力もないから自分らしくいられる相手だと思い込んでいました。
しかし、それは甘かったなと後悔しております。私への愛情があれば、もっと嫁と子供を大事にしてるはずだと周りから助言を受けました。私が産後うつで心療内科を受診した際、医師よりカサンドラ症候群ではないかと言われ、旦那の普段の様子などを詳しく説明しました。
いくら発達障害かもしれないとはいえ、私に対しての愛情は薄く、これから先の人生 尽くし甲斐のない旦那だと思いました。
私の判断は世間一般的な価値観とずれているのでしょうか?
投稿者 貴子 さん [ 甲信越 ]2016年10月09日(日) 12時15分
※記事は削除されました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月10日(月) 01時42分 | 修正 | 削除 |
そもそも、ご主人が夫として、父親として機能して無い訳ですから、貴方判断悪くありませんよ。多少生真面目な所が有って、ご主人にも求める部分が有るかもしれませんが、ご主人が普通の夫ならそうはなって無かったと思いますよ。

短い本文だけでは詳細が分からないからアドバイスは難しいですが、質問で有る価値観に関しては選ぶ相手を間違えたかもしれない部分以外は何も悪くないと思います。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 08時49分 | 修正 | 削除 |
貴重なご意見有り難うございます。
昨日の夜もずっと悩んで眠れませんでした。
ロゼッタストーンさんのおっしゃる通り、「父親として機能してない=一生を添い遂げる相手ではない」と自分に言い聞かせながら前を向いて歩まなければと考えるばかりです。
常識のある第三者の方から価値観は間違っていないと言ってもらえた事が私にとって救いです。
自分の考えがおかしいのか、自責の念にかられていました。
私自身 生真面目すぎる性格で1〜10までを相手に全て伝えて理解してもらおうとする所があります。
夫に理解してもらおうと思うのが、無理なんだとわかってからは諦めの境地です。
残りの人生まだ先はあるものと考え 新しいスタートを自分と子供のために生きるべきですね。
頭がクリアになっていないため支離滅裂気味で整理できていませんが、アドバイス頂きたいです。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 09時43分
※記事は削除されました。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 13時19分 | 修正 | 削除 |
背中を後押しして下さる言葉に感謝します。
相手に対する情や幼い子を育てなければならないプレッシャーに苛まれ、時として後戻りするような考えが沸々と浮かんできたりするのも事実です。
喉元過ぎれば熱さ忘れるように一時は静まったとしてもまた同じ問題で悩むのならば、今は辛くても決断すべきだと思いました。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 17時56分 | 修正 | 削除 |
今が一番辛い事でしょう。
これからは、上がるだけですよ。
焦らず、前に進めるといいですね。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 20時46分 | 修正 | 削除 |
本当に今が最も辛いように思います。
乗り越えなければならないと肝に命じ、不安感を払拭したいです。
投稿者 こうじろう さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 21時10分 | 修正 | 削除 |
離婚経験者から言わせて頂ければ、離婚後 2〜3年が何か辛いと思いますが、それ以降は、案外新天地が開けるものです。
まあ、いろいろと溜めない事が、一番ですよ。
投稿者 人生一度きり さん [ 中部 ]2016年10月10日(月) 22時39分 | 修正 | 削除 |
ご経験者の意見は参考になります。
本当ですね、根詰めてストレスを溜めて体を壊していてはいけないと思っております。
離婚は相当なパワーも要りますし、ストレスが溜まりますね。
全ての変化を受け入れるだけの力が自分にあるのか不安になりますが、新天地へ達したとき自ずと道は開けそうですね。
不眠から体と心のバランスが崩れかけて、子供に接するのも精一杯だったりします。世の中の方にこうして、相談できることが有り難いです。
今は夜がとても長く感じ、朝が来ると気持ちが落ち着きます。
投稿者 j さん [ 中国 ]2016年10月10日(月) 22時53分
※記事は削除されました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 23時15分 | 修正 | 削除 |
初めまして もし私の娘そんな目に有ったら そんな男は許せないです 最初は好きで結婚したのかも 知れないが 母親も旦那も 私は許せないですね 嫁を大切にしない男は 妻を持つしかくは無いと思います 貴方の話を聞いて居ると 可哀想で 近くなら 迎えに行きたい位も 思いがします 貴方は1日早く実家に帰った方がよいとおも居ますと 自分でも良く考えなさいね じゃ頑張ってね
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月30日(月) 17時37分 | 修正 | 削除 |
初めまして 私はお母さんと もう少し 話して息子の事を 話して何とか出来ませんか それが無理なら 自分の親に 相談して 別れる事しか 無いかもね 家にお金を入れないで 遊ぶ人は 駄目なんでは 無いかと 思いますよ 大変な暮らしだと思いますが 頑張って下さいね お体も大切にして下さい
 子供が欲しい妻、子供が欲しくない夫(11) ▼ 返信
 投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2015年08月17日(月) 05時38分 | 修正 | 削除 |
以前、こちらの掲示板に書き込みをさせていただきました、
「子供が欲しい」と申します。

38歳の妻(在宅仕事)です。

夫は47歳、私の仕事の手伝いをしながら家事を全てやってくれています。

夫とは同棲6年で結婚しました。

夫は普段無口ですが、怒ると手がつけられないほど暴れます。
夫が暴れる原因は彼がもともと持っている性格もありますが
本当の原因は私の家族です。

夫は6年前までデザイン事務所を個人で経営していました。

私の弟は広告代理店に夫のコネで入社させました。

結婚前に私の弟が会社の金を横領し、夫(当時彼氏)の口座に入金しました。
夫と私の弟との間には、デザイン発注という取引があったからです。

名前(苗字)が違うからバレないだろうと、夫を利用しました。

私は夫に全てを打ち明け、夫は「横領した金は会社に返そう」と
言ってくれました。

しかし私の両親は「弟に金を返せ!あんたのためにあげたんだ!」と
弟の行動を擁護。私は「これは犯罪よ!」と言ってお金を渡さず
夫が弟の会社へ行き、お金を返金しました。

それに激怒した私の両親が「この裏切り者!おろせばよかった!」
「死ねばいい!」と私に言い、連日私に「今まで育っててやった金」として
学費や食費などの請求書が着払いで送られてきました。

夫は信じていた私の弟からの行為や周りからの批判のショックで、
夫は事務所をたたむことになりました。

弟の横領、私はそのせいでウツになり、通院を続けています。

私は両親と弟とは絶縁。戸籍を抜いて夫が籍を入れようと言ってくれました。

現在結婚6年目、私が34歳の5月に突然出血し、流産しました。

夫は私の仕事を手伝い、現在無収入です。

「もう一度デザイン会社をやり直そう」と私が言っても

「オレが働けば犯罪に巻き込まれるだけ」と言います。

そして、私が流産してから私の事を「犯罪者」と呼ぶようになりました。

普段は普通で温厚、几帳面な性格なのですが、一度怒り出すと手がつけられません。

「犯罪者の子供なんかいらない!」「あの母親の孫なんかいらない!」
「収入ないのにどうやって育てるんだ!」「オレの時間を奪ってるお前は犯罪者と同じ」「オレをタダ働きさせやがって!」「おまえなんかいらない!」

連日、この繰り返しです。

はじめの2年は泣いてばかりいました。しかし、昨日「お前は犯罪者!」と言われた時に

私は冷静に反論。「それはストレスのぶつけ先が無いから、私を困らせて私が悲しむ顔を見てストレスを発散してるだけ」「犯罪をやったのは私の家族、私は関係ない」
「逃げようのない事を言って私が苦しむ顔みてストレス発散してるだけ」

夫は「オレの人生を奪った」と言いましたが

私は「それも言い逃れ、逃げたいだけ!やり直せるのに!」と言いました。

夫は「うるせー!お前がいらないんだよ!お前と一緒にいたくない!」
「帰ってくるまでに離婚届け書いておけよ!」と言って
パソコンを持ち出し、家を出て行きましたが、深夜までマクドナルドにいたらしく
無言で帰宅。

そして私が欲しがっていたポーチを2つ購入して無言で置いていました。

「うわぁ!これ欲しかったの!ありがとう!!」と言って、私は何事もなかったように
振舞いましたが…

先日、人間ドックで「出産はあと2年まで」と言われた私は焦っています。

子供が欲しいです。しかし、夫はデザイン会社を再開するつもりも無いようですし
世間の評価は「私のデザイン」を求めています。
夫の仕事の手伝いをしていた私が、夫よりも売れてしまったのです。

来週、お世話になっている会社への挨拶で、私だけ東京に1週間行く予定です。

夫と話し合っても、結局夫が大暴れして終わるだけなので
手紙を書こうか迷っています。

精神科医には

「離婚したらあなたの心がつぶれてしまう。あなたが実家に帰って両親に関われば、あなたは自殺しかねません。今は旦那さんが全力で守ってくれています。家事も洗濯もやってくれている旦那さんに感謝しなさい。多少の罵詈雑言も聞き流しなさい。旦那さんを子供だと思いなさい。離婚はダメです。離婚したら、旦那さんと一緒に築いてきた今までの努力も仕事実績も、全て失うことになります。あなたの精神力はそこまで耐えられません」と言われております。

夫が一人になる1週間、私は手紙で

私の流産で苦しんだ事、どれだけ痛かったか、頑張るから出産させて下さい。
仕事も少し休ませて下さい。精神科でカウンセリングを受けてください。

そう書こうかと思っていますが……手紙は逆効果でしょうか?

どなたか良い案はないでしょうか?

皆さんならどうされますか?

-------------------------------------------

このような書き込みをさせて頂き、沢山のアドバイスに
涙を流しながら読ませていただきました。

手紙を書いた後、夫は一時的に優しくなりましたが、3週間で元に戻りました。

夫に1年時間を渡そうと思い、私は在宅仕事をしながら短期のアルバイトに行き
家賃やその他を払ってきました。夫は今、自費制作で漫画を描いています。(収入なし)

その矢先、乳がん検診で異常が見つかり、再検査するとただ過去に流産した時にお乳の固まりで出来たしこりで、危険性は全く無いと言われ、安心したのですが、夫が突然暴れだしました。

「どれだけ心配したのか分かってんのか!」と言って家中の物を壊す、それよりも私は死んでしまった我が子が私のお乳の中で残っててくれたことで涙が止まらず、その後私が泣いていると「さっきは言いすぎた。子供のことは考えるから」と言い出しました。

その後、テレビ番組で少しでも子供が映っているとチャンネルを変え、近所の子供の話になると怒り出し、とにかく子供の話は禁止になっています。

夫の怒りの爆発点が分からず、どうしようもありません。

そして、今日、仕事先が突然「今回で仕事終わりです」と契約違反なことを言ってきたので、私は法的手続きをとろうとしていたら、夫は「もうこれ以上オレに迷惑かけるな!」
「いつかお前を殺してやるからな!」と言ってお風呂上りの時のタオルを私の顔に投げ、メガネが飛んでいってしまいました。

取引先も無くなり、仕事もなくなり、夫からは殺すと怒られ、もう今後の、先が見えなくなりました。

子供も「考える」と言われては「いらない」と言われたり、私に働けと言ってきます。

離婚も毎日考えていますが、もう考える気力もありません。お金もありません。

頼れる自分の親もいません。

離婚はお金はいくらかかりますか?もうすぐ私は39歳になります。

子供が欲しい、ただそれだけの望みです。

また精神科に通院再開し、精神安定剤を処方してもらっています。

過去にアドバイスをくれた方々、助けてください。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年08月17日(月) 14時26分 | 修正 | 削除 |
色々とあったのですね。

離婚するのにお金はかかりません。離婚届にサインして、
役所に届ければ、OKですが、誰か証人欄にサインしてもらわないと
いけないので、親と絶縁状態なら、誰か代わりを探す必要があります。
(旦那様が離婚を嫌がって、調停になれば、手数料の2000円程度必要です)。

旦那様からすれば、確かに現状でお子様を仮に授かったとしても、
失礼ながら、安定して養育できる環境ではない、という心配や、
先が見えないという不安から、苛立ってしょうがないのではないでしょうか。

個人的には、離婚ではなく、一旦、離れて暮らされてみてはどうかと
思います。旦那様も、あなたも、お二人ともボロボロです。とてもお互いを
気遣っていけるような状況ではないと思います。

一旦、離れて暮らし、お互いの必要性を感じたら戻る、離れて正解だったと
感じれば、離婚すればよし。ただ、離れるにも、住む家や収入面を
どうするのか、という問題が生じてきますが、
これは、離婚したとしても、同じく生じてくる問題です。
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2015年08月19日(水) 08時38分 | 修正 | 削除 |
お返事ありがとうございます。
17日から本日まで、夫からはマシンガンのように怒られ続けられ、私は頭がぼんやりしています。
夫からは「もう仕事は辞めろ」と言われ、「だいたいお前が仕事しないから金が無いんだ」「仕事するならオレを巻き込むな!」「自分の目標がない」「お前は仕事が出来ない」と矛盾したことを言われ、今後何をすれば納得してくれるのか分かりません。

夫は一日中家にいます。私がパートに出る履歴書を書いていたら、激怒していました。
「一生パートで遊んで暮らせ!」と言いながら、来月の家賃どうなるんだ?と聞いてきます。

友人達にも「一度離れたほうがいい」と言ってもらい、6月末から8月始めの週まで約1月半、東京の知り合いの事務所に居候させてもらい、その代わり会社の仕事の手伝いをしておりました。

帰ってきたら、なんとかなるかも・・・・・と期待していたら、夫は私が乗って帰った深夜バスの到着場所で待っていて、優しさを感じました。

でも、やっぱり3週間で元の生活と暴言に変わってしまい、失望しました。

パート、決まればお金を貯められますので、なんとか生活したいです。
今後の生活費用など、いくら貯めた段階で夫に離婚を切り出せばいいか、お教え願います。
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2015年08月20日(木) 15時31分 | 修正 | 削除 |
いま、1日中夫に行動を監視されています。いま、夫が眼科へ行ったのでPCで書き込んでいます。
夫は「オレの仕事の邪魔したらお前を殺してやるからな!」と言って毎日私の物を捨てています。「金がないのはお前のせいだ」「お前が稼がない」「お前の顔も見たくない」「喋りたくない!わかったか!」と言われ、「はい」と返事すると「なんなんだよその返事は!」と怒りに歯止めがききません。

この男心は何なのでしょうか?
現在、別居のために仕事を探していますが履歴書を破られます。

大声を出されて頭がぼんやりしてしまっています。
みなさんは、こんな時どのように対処されているんでしょうか?
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年08月21日(金) 12時14分 | 修正 | 削除 |
旦那様の行動は、好意的に見れば、心配になってお迎えに来てくれたのでしょうが、
悪意的に見れば、稼ぎ頭がいなくなると困るからご機嫌取りに、という
解釈もできなくはありません(実際、どう思っての行動かは旦那様しかわかりませんが)。

お話しを聞く限り、お二人が一緒にいる以上は、現状から好転する事は
ないだろうと感じます。

前の書き込みも拝見しましたが、旦那様は本来は、
お優しい方なのかもしれませんが、最愛の方に殺す等という発言が
出ている以上、かなり危ないと思います。
できるのであれば、あなたの身体にも影響が出ている以上、
すぐにでも離れるべきだと感じます。

すぐは難しいにしても、これ以上、一緒に居続ける事が良くないのはわかります。
(ある一定の期間ごとに会うとかであれば良いのでしょうが)。

現状、すぐにでも離れるのであれば、シェルターに入る事が考えられます。
旦那様の発言は、十分、モラハラと言えますので、
まずは、最寄りの婦人相談所・女性センターに電話相談してみてはどうでしょう。

旦那様の監視下もあって難しいかもしれませんが、
外に出れるなら、内閣府男女共同参画局というHPにて、
DV相談ナビという所に全国共通の電話番号があります。

電話すると、自動で最寄りの相談機関に繋がるようですので、
相談だけでもしてみてはどうでしょうか?
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2015年08月22日(土) 06時21分 | 修正 | 削除 |
いま夫が寝静まったのでPCから書いています。とにかく履歴書を書いて働き先を探します。夫には私が鬱になった時、全力で助けてもらった恩があり、今度は私が助ける番だと自分に言い聞かせておりました。私の周囲も「あの時旦那さんに助けてもらったんだから…」と言います。でも、期待しては夢が潰れる生活に疲れてしまいました。
とにかく働かないと何も始まらないので、どこか履歴書を破られない場所で書きます。
働きます。
投稿者 Lina さん [ E-mail ]2015年09月03日(木) 00時50分 | 修正 | 削除 |
お久しぶりですね。

もう典型的なDVですよ。
相手の為にも、正しい認知をすべきです。

どんな原因があったら、暴れていいんですか?

浮気されたり、酷い事があった時
私達に出来る事は、別れる事・慰謝料を取る事等です。
どんな過去だろうが関係だろうが性格だろうが、同じ。
それが最大限の権利です。

貴方はスーパーマンじゃない
時間も命も、取り戻せる物じゃありません。
その状況で仕事をして、お金を貯めるなど無謀ではないですかね
現実はゲームのように何をしても疲れない世界じゃないです
怒鳴り声一つで、人はどんなに消耗してしまう事か…。

貴方には『今』逃げる事が必要に思います。

市役所の女性相談窓口等に相談へ行き
シェルターで休み、生活保護を受けませんか。

自分を守るのは、自分の権利ではなく、義務です。

彼にとっても『被害者がいなければ、加害者も居ない』
悪縁とは、そういうものではないですかね…
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2016年01月08日(金) 06時06分 | 修正 | 削除 |
お久しぶりです。「子供が欲しい」です。

「共依存」についてお聞きしたいので、どなたか
ご存知の方、アドバイスをお願いします。

ここの掲示板を読むたびに、泣いてしまいます。

その後、とにかく次のステップにいくために
パートに行き、朝から夜までフルタイムでずっと働いておりました。

長い間、在宅で夫と24時間顔を合わせて仕事をしていたため、
パートで1日夫と離れていると、少しだけ楽になりました。

お弁当を作っていたのですが、夫が率先して私のお弁当を作り、
夫が家事をし、夕飯を作り始めました。

完全に「主夫」です。

精神科医からは「旦那さんは楽をしたがってるだけです」
「あなた(私)が稼いで、自分は主夫やってます!ってお弁当で自己主張してるだけです」

「ケンカするのに離婚しない、これは共依存という症状です」と言われました。

そして、夫は相変わらず子供の話題になると夫は発狂します。

精神科医からは、「まずはあなたが次の意思を決めなさい。
でも、離婚したら絶対にあなたの精神が追いついていかない。
別居もあなたにはムリです。依存度が強すぎる。だから、働きながら
次に依存出来る男の人を見つけなさい。」と言われました。

夫は先日、テレビを見ながら「金があったら離婚してるのになー」と
言い出しました。

一瞬、「じゃあ離婚しよう」と言いそうになりましたが、
冷静に考えて、私の困った顔が見たいから言ってるだけだと判断し、
ふーん・・・と受け流しました。

少しだけ、少しだけですが、皆さんのアドバイスのお陰で
受け流すチカラが身に付きました。感謝しています。

先月、期間切れでパートの仕事がなくなり、今は休職中で
仕事を探しています。

離れるにも、子供を産むにもお金がかかりますので
しばらく離婚と出産を考えずに、お金を貯めることだけ考えて
生活してみます。

精神科医から言われた「共依存」は
どのように治せば私は共依存から抜け出せるのでしょうか?

本当に精神科医の言う通り「次に依存出来る男の人を見つけなさい」
というのは、良い治療なのでしょうか?

誰か、お力をお貸し願います。

子供が欲しいより。
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2016年06月07日(火) 04時59分 | 修正 | 削除 |
こんにちは。
こちらの掲示板に書き込みをさせて頂いてから随分時間が経ち、次第に心の整理が出来てきました。
現在、私は金属工場でパートをしながら精神科に通院しております。

夫と離婚する決意をしました。

現在、夫は無収入です遊んでいるわけではありませんが、自己流でマンガを描いています。
私のパート代と義母から送られてくる5万円で生活しております。
もう、夫婦の間に会話はありません。テレビで赤ちゃんや子育ての映像が流れると、夫はチャンネルを変えます。

毎日、肉体労働で疲れて帰った後に夫は夕飯を作り、掃除洗濯をしてくれているのですが、パートの給料約10万を渡すと「これだけか!こんな金で生活出来ると思ってんのか!」と怒鳴り、家から出て行ってしまいます。

もう、完全にDVで、私が彼に依存しているだけなのか、私が彼のお母さんになってしまったのか・・・・

そして2月、私のお腹に激痛が走り、病院へ駆け込むと、卵巣に卵が沢山ある排卵痛だったそうです。
夫に「最後かもしれないから子供作ろう!」と言ったのですが、お前が働かなかったらどうやって生活するんだ!と言われ、愕然としました。

現在、私は39歳。10月には40になります。
新しい出会いを見つけて再出発するのも最後のチャンスだと思っています。

東京に上京するため、今必死で貯金をしているのですが、だいたいの値段が分かればお教え下さい。

あと、離婚前に条件等を公正証書にしたいのですが、行政書士に相談すればいいのか、司法書士に相談すればいいのか分かりません。

★離婚後の私の保証人
★共有財産
★離婚後の条件

など、決めたいのですが、なにぶん私の父母とは関わりたくないため就職するにもアルバイトするにも部屋を借りるにも、夫と夫の家族が保証人になってもらわなければ先に進めません。

何か良いアドバイスがあればお教え願います。

離婚を決めたらこんなに頭がスッキリするとは思いませんでした★
投稿者 子供が欲しい さん [ 近畿 ]2016年11月25日(金) 02時37分 | 修正 | 削除 |
お久しぶりです。【子供が欲しい】です。
現在、パートに出ながら別居準備を進めております。
困っているのですが、夫が私のパート代を全額生活費に使ってしまい、貯金が出来ないのです。働いても働いてもお金が溜まりません。
夫は自分では働いていると言っていますが、年収20万。
私の収入と夫の親からの仕送りを頼りにしています。

別居のために夜中にこっそりネットで部屋を探しているのですが、
離婚すら出来ません。

先日、とうとう殴られ「早く死んでくれ」と言われました。
そして「どうせオレの行動なんてどっかに書き込んでるんだろ?クソ野郎が!」と夜中に正座させて怒鳴られ続けました。

私がこっそり貯金している金額はたったの20万ほどですが早く離れないと怖くて精神安定剤をパートから帰ったらすぐに飲んで眠ってしまう生活です。

夫がギャーギャーわめき散らした後の日は、ケロッと普通の生活に戻ります。
もう私は40歳になりました。この2年間、悩み続けて疲れてしまい、何度も死のうかと川に入りましたが途中で我にかえって、この先まだまだ人生は楽しいことがいっぱいある!と踏みとどまりました。

どなたか、別居費用に詳しい方、出て行くための準備資金の総額を教えてください。
夫は無職なので別居費用は求めません。約束事は調停で公正証書にするつもりです。
よろしくお願いします。

40歳でも新しく人生をやり直して、子供を産みたいです。頑張りたいです。
お願いします。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 22時32分 | 修正 | 削除 |
初めまして 貴方は優しい旦那さんに 守られて来たのが 弟さんの事から 家庭に傷が入り その後は 生活も来るって来たのですな 後お子さんの事ですが余り無理しない方が良いと思います 私たちも35年やはり子供が出来ずに 色々考えた事も有りましたが 今では2人で頑張って来れた事で 仕事もいちお小さい会社も出来て頑張って来ました福島の地震でお得意さんが 沢山被害を受けた所が何軒も出て 私も思い切って会社辞めましたが 今は妻と2人で 仲良く暮らしてますよ だから貴方も旦那さんと仲良く頑張って下さいな
 夫の気持ち、今後の私(5) ▼ 返信
 投稿者 沙織 さん 2016年09月06日(火) 10時31分 | 修正 | 削除 |
離婚掲示板ですが、離婚の相談ではありません。
夫婦の悩みで、誰にも相談できなかったものなのでこちらに投稿させていただきました。
宜しくお願いします。

結婚14年、小学生の子供が1人います。
先日洗濯物を干していた時に、夫のYシャツポケットからソープランドの名刺が出てきました。
夫と私は子供を妊娠した時からセックスレスです。
最近は寂しいと感じるときもあり、風俗に行くのであれば私とと思い夫にセックスをお願いしましたが、即拒否、実は結婚直後から私のことが嫌いだったと言われました。
でも夫は私とは離婚をしないとも言います。
私の気持ちは、夫とこのまま仲を戻してずっと一緒にいたいと思っていたので、離婚をしないと言われほっとはしましたが、夫の気持ちがよくわかりません。
なぜ、長い間嫌っている私と離婚をせずにこのままの生活を続けるのでしょうか。
夫の気持ちもわからないし、今後自分もどうやって行けばいいのかもわかりません。
投稿者 美沙樹 さん [ 東京 ]2016年09月06日(火) 11時42分 | 修正 | 削除 |
旦那さんの気持ちは他人の私には測れませんが、お互いに離婚する意思がないのなら、そのまま夫婦関係を継続してもいいのでは、と思います。
これから数十年と続く、冷めた夫婦生活を許容できるのであれば、と補足は付きますが。。。
旦那さんとの関係を改善したいと望むのであれば、旦那さんに歩み寄ることも必要なのではないでしょうか。
具体的に「こうすれば良い」と言えませんが、旦那さんがどうしたいのか話し合ってみてはいかがでしょう。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 15時06分 | 修正 | 削除 |
初めまして きっと旦那は今外の女に 来るってるだけ きっと 今に金だけの関係だと 判り公開を仕手 きっと 奥さんの所に 戻って来ますよ その時は 本当の奥さんの 有り難さが判ると思います 其れまで少し 様子見てみたら 美味く言ったら教えてね 悪く言ったら 私で良かったら 連絡下さいね 辛いでしょうが 頑張って下さいね
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 16時59分 | 修正 | 削除 |
初めまして 奥さんは あんまり心配しなくても お金目当てで相手されてると 今に築き 奥さんの下に戻ってきますから 余り心配しないで 気持ちを大きく持って 待って居て下さい きっと旦那が頭を下げて 戻ってきますから 頑張って下さいね
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 21時36分 | 修正 | 削除 |
初めまして もしかして 旦那さんはホモとか そゅう人がいますが どうですか 私としては 他に女の人が居れば 別ですが 奥さんはどう思いますか 余計なことですいませんが 側に奥さんが居て 興味が無いとは 私には考えられません 奥さんの方から 迫って見ては同ですか 試にして見たら 1つの方法だと思いますよ 頑張って夫婦なかくして下さいね
 悩んでいます(3) ▼ 返信
 投稿者 ありす さん [ 中部 ]2016年09月12日(月) 15時23分 | 修正 | 削除 |
夫が家を出て行き2週間が経ちます
結婚して二カ月
子供は私の連れ子です

もともと暴言暴力っ気がありましたが
最終手段として両親に相談し注意、約束をして反省を確認の元
もうしませんとのことだったので信じていました。
それ以来子供には優しくなりましたが
家の壁は穴だらけ、家具家電に当たる、私に暴言暴力はたえませんでした

付き合い始めて1年で妊娠が分かり結婚を考えました
しかし諸事情により産んであげられませんでした
彼は責任をとる といって結婚しようといってくれました。
結婚して1ヶ月半で再度妊娠が分かり今度は慎重に…と
もともとつわりがひどいほうなので
仕事もままならず、もちろん家事もいつもどおりにはできませんでした。
毎日のように通院、点滴の毎日が続いていたときに
義母が遠いところから両親への結婚の挨拶にくるとのことになったのです。

その日私は前々からこの日に母が来るから仕事は休んでくれ
と言われていたのでその旨を会社にも伝えてありました
朝から観光につれていって夜に挨拶だと聞いていました
当日になっていきなり、
「俺行ってくるから」
と私だけ留守番で他の旦那側の親族だけででかけると言われ
あれ?と。
お互いの予定の食い違いが原因なのですが
私も義母との初対面は楽しみにしていたため
すごくショックでした。
それで朝から口論になり
俺に口出しするな と手を上げられました。
その後目の前で夫が義母に電話をかけ、
「むかついたから殴った、もう別れる」
「今からそっちにつれていく」
と言った後ついて来いと言われ
相手側親族の家に…
当然義母との初対面が別れ話になると思っていた私は
うまく挨拶もできず
予想外に旦那を始め親族一同は和気あいあいと談話中
私だけ「え?どういうこと?」
ってなってた
そのまま昼食を取ろうとみんなで外出するものの
殴られたなりの私はその後も流れについていけず
ついた飲食店でしびれを切らした旦那と口論

義母の仲裁により一時解散することになった。

手を出したことを私の親が知れば許さないであろう
だから親には言うな
という旦那
それを義母に相談したら「親には言ったほうがいい。夜まで時間をくれ、息子と話をするから」

それで一旦私だけ帰宅し夜を待ったのですが
結婚のご挨拶は離婚のご挨拶に変わりました。

旦那は
「大事な母親が遠くからわざわざ来てくれているのに、失礼な態度をとった」
「お前のわがままがひどすぎるからもう無理だと思った」
と離婚を申し出てきました。

私は離婚をする気はないと
離婚届にサインをするのは拒否し続けましたが
その後義母とともに地元に帰って連絡もつかず
その話も進んでないままです。

泣く泣く子供もあきらめざるをえなくて
お金は払うからと言っていたのに払ってももらえていません。

義母は手を出されるあなたが悪い
息子に家事育児を押し付けた
つわりがひどくても本当に好きなら家事はできる
息子にたくさんの我慢を強いて追い詰めて苦しませた

と泣いて作り話をする旦那の話を信じ
あることないこと言われ続けました
家を出た旦那に連絡を取ろうとしても
義母に妨害され、電話も着信拒否されました。

私は今でも旦那が好きなので
離婚する気はありません。

なにかアドバイスなどあれば
助言願いたいです…
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年09月13日(火) 09時51分 | 修正 | 削除 |
これは難しい問題です。

本文だけ読めばご主人が悪に感じます。
しかし、もしご主人に話しを聞いたらありすさんの非を感じるかもしれませをん。

適切なアドバイスはもっと詳細を把握しないと出来ませんが、現時点で言える事は有ります。

それはご主人を理解する事です。
それにはありすさん自身が何かを自覚する必要も有るかと。

逃げた人を追うのでは無く、何故?逃げたのか?
まずはそれを理解するのが第一歩ですね。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 16時50分 | 修正 | 削除 |
初めまして 個の様な男は 外顔がよく 家では強い男になる人が 多い 奥さんが1番辛いですよね 私には最悪な男だと思います 奥さんの 親にまで 苦労させるかも 後は奥さんの気持ち次第ですね 何処まで頑張れるか 頑張って下さいね そのくらいしか 言えません 頑張って下さい 早く幸せに なって下さいね

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