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 食費について(4) ▼ 返信
 投稿者 よねっち さん 2017年11月25日(土) 07時39分 | 修正 | 削除 |
喧嘩して8月から生活費をいれなくなった旦那にさかのぼって請求とかできますか?弁護士に動いてもらったほうがいいですか?ちなみに離婚は考えていません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年11月25日(土) 08時31分 | 修正 | 削除 |
勿論出来ますし、話し合いで無理なら裁判所で調停と言う形で取り決めるのも良いです。
調停は離婚時にするだけのものではありませんから。

ただ、問題はお金を何故入れないか?です。

ご主人が何故そんな事をするのかを理解し、対処する事が一番早い解決かと思います。
投稿者 よねっち さん 2017年11月25日(土) 20時28分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん。渡したくないんじゃなあかな?食費貰ってたときもグチグチ言ってきましたから!
投稿者 ロゼッタストーン さん 2017年11月26日(日) 20時36分 | 修正 | 削除 |
もっと詳しく聞きたいところですね。

その部分だけ見たら人として、夫として失格な行為ですよ。
 夫の嘘と借金(3) ▼ 返信
 投稿者 HAKU さん 2017年10月15日(日) 09時57分 | 修正 | 削除 |
結婚四年目
子どもは2人います。

去年の年末に子どものために貯めていた貯金が数回にわたり引かれているのが発覚しました。
夫に聞いたところ知らないといいましたが、私が銀行に行って調べ旦那が引いたことがわかりました。
そしてそれと同時に結婚前からの借金もわかりました。
その時は、2箇所から借りて結婚してからは借りてないといいました。
しかし先日去年もお金を借りていたことがわかり、二箇所どころではないこともわかりました。

話をしてももう今の状況から逃げたいということしか考えられないといい
自分が気持ちを入れ替えて頑張っていこうという意思がないことがわかり、私はもう離婚してもいいかなぁと思い、夫に離婚届けを取ってこいと言っている状況です。

他にも1年半ほどレスで、そのことについても話をしても歩み寄ってくれるそぶりもなく...。

皆さんならどうするか意見いただけると嬉しいです
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年10月15日(日) 10時31分 | 修正 | 削除 |
ご主人に結婚に対しての覚悟を感じません。

この先、改心を期待するのは難しいかと。

離婚はいつでも出来るのでまずは別居してお互い冷静になってはどうですか?
投稿者 HAKU さん 2017年10月15日(日) 11時20分 | 修正 | 削除 |
現在夫の実家暮らしであり、職場も夫の実家の近くになってしまったので、
子どもの保育園の関係もあり実質別居は難しい状況にあります。
離婚したら私は両親さえよければ実家に戻ろうと考えてます。
 聞いてください(3) ▼ 返信
 投稿者 よねっち さん 2017年10月13日(金) 22時37分 | 修正 | 削除 |
まだまだ喧嘩中ですが、旦那が会社の車で事故を起こしました。私に連絡せず、前からの知り合いの女の人に連絡してました。私と知り合う前からの人みたいです。お互いちゃん付で呼び合っていたようです。こちらの言うことは聞かずにその人の言うことなら聞いたりしたこともありました。相手の人は私達より年上です。それから違う女の人に多分飲み屋のネーチャンだと思いますが、飲みにいける?泊まりでいいよね。ホテル予約とるよとライン送ってあるのをみてしまいました。浮気になりますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年10月14日(土) 09時27分 | 修正 | 削除 |
そのメールのやり取りが裁判等での証拠になるのか?
と、言う意味での問いで有れば答えは証拠になります。

しかし、決定的な証拠か?強力な武器になるか?となれば、残念ながらその線は細いです。

もし、それだけで直談判したら誤魔化されて終わりの可能性も有りますね。

ご質問の意図する事が分からないのでこの回答だけになります。
直接メールを下さっても構いませんので、何をどうしたいか?をお聞かせ下さい。

喧嘩中との事ですが、既にそれらメールを元に浮気の疑いをご主人にぶつけてしまってる状況でしょうか?

もし、ご主人が不貞をしていたとして、よねっちさんはどうしたいか?
離婚?やり直し?相手女への制裁?

よねっちさんの目的によって対処の仕方も変わります。アドバイスも変わってきます。
不貞行為による慰謝料請求や責任の追及は出方、やり方を間違えると悔しい思いをしてしまいます。

そうならない為にも詳細や目的をもう少し詳しくお聞かせ下さい。
様々な思いが交錯して大変かと思います。
頑張って下さいね。
投稿者 よねっち さん 2017年10月14日(土) 22時23分 | 修正 | 削除 |
ロゼットストーンさんありがとうございます。少し考えてみます。
 旦那の暴力の悩み(3) ▼ 返信
 投稿者 さやか さん [ 関東 ]2017年09月30日(土) 20時31分 | 修正 | 削除 |
こんにちわ、20代の主婦ですが宜しくお願いします。

旦那に度々暴力を受けています。

一緒に暮らしてからわかったのですが、あたまに血が上りやすい性格らしく何か気に入らないことがあれば急に態度が悪くなって
最近では物を投げてきたりもします。
財布を投げられて金具部分が当たって血が出た事もありますが、次の瞬間我に返ったかのように急に優しくなります。
結婚当初はこんな事はなかったのですが、本性が出てきたのか次第に暴力を振るうようになってきました。

旦那は営業職で表向きの顔は良く口もたつのでいつも言いくるめられてします。
暴力をふるわれても言いくるめられてしまい、私も恐いという思いもあるので謝られるとそれ以上はなかなか強く言い返せません。
最近は回数も増えてきてだんだんひどくなっています。

DVとかのニュースも見ていて正直自分がそうなってしまうかもしれないと考えるととても恐いです。
怒らせないように気をつけているのですが、怒らせる自分にも何か原因があるのかと考えると気持ちが余計暗くなります。
これ以上進行してほしくないと切実に思っているのですが、何か暴力を抑える方法やちょっとでも落ち着いてもらう方法はあるのでしょうか?
投稿者 経験者 さん [ 中国 ]2017年09月30日(土) 21時33分
※記事は削除されました。
投稿者 DV相談者 さん [ 中部 ]2017年10月02日(月) 16時12分 | 修正 | 削除 |
日本では暴力を振るう人を更正させるのは絶対無理だという考え方がされているのが現状です。

現在の日本では、アメリカのようにDVを法的更正しようとするプログラムを受講する法律が存在しない為、加害者自身が進んで「更正プログラム」を受講する方法しか今のところ方法がありません。
更正プログラムは心理相談機関や各自治体の相談窓口で紹介されることもありますが、実質的には民間でプログラムを行っている機関を自分で探して受講するしかありません。

DVの被害者は、DVを受けている中で「自分が悪いから暴力を受けるのだ」という考え方を加害者から刷り込まれています。
暴力を受け続けているうちに自己を否定してうつ状態になり、無気力になります。

なかなかDVから逃れられないのが現状だと思いますが悪いのは加害者です。
もしもDV受けているのでは?と思ったら、まず誰かに相談することが大切です。

「配偶者暴力相談支援センター」というものがあり、DVを受けている人の相談を受け付け、被害者を保護する機能の他にその後の被害者の自立支援という役割を担っていますので、これを知っておくことはとってとても重要なことです。
民間シェルターという施設もあり、民間シェルターは、NPO法人や社会福祉法人などの民間団体が運営し、DV被害者を一時的に保護する施設です。
現在は被害者を一時的に保護するだけでなく、相談にも対応しています。
被害者の自立をサポートなども行うようになっており、その後DV被害者が自立して生活していけるようさまざまな支援を行っています。

DV加害者は基本的に何を言っても聞き入れてもらえません。
あなたの自我が崩壊する前に対処することが重要になってきますので今のうちに情報を集めて自分を守る術を身に着けておいてください。
 旦那と居るのがつらいです(8) ▼ 返信
 投稿者 yuka さん [ 北海道 ]2017年09月09日(土) 18時36分 | 修正 | 削除 |
初めまして、私は20代後半の主婦です。
現在20歳程年の離れた主人と3歳の娘と3人で暮らしています。
主人と付き合ってすぐに赤ちゃんが出来てしまったので、いわゆるデキ婚です。
お恥ずかしい話ですが、主人の事はその時そこまで好きではありませんでした。
ですが、私が子供が欲しかった事と周囲から「一緒にいるうちに好きになるよ」と言われた言葉を信じ、結婚を決断しました。
しかし、結婚3年目ですが主人の事は未だに好きにはなれない状況です。主人は仕事もしており、冷たいわけではありません。私に原因があるのはわかっているのですが何が原因なのかわかりません。
他の方に比べるとちっぽけな悩みだと言われるかもしれませんが、結婚後数年経ってしまった今では誰にも相談も出来ずこのまま何年も過ごす事になるのかと真剣に悩んでおります。
同じような経験をされた方や、今後どうすれば良いかアドバイスあれば教えて頂きたいと思いますので宜しくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月09日(土) 19時56分 | 修正 | 削除 |
口で言う事は簡単ですが、もし貴方が心底実行出来れば解決出来るアドバイスをします。

人は人を嫌いにも好きにもなれるそうです。

自分で好きになろう、好かれようと努力すれば必ず、絶対に好きになれるそうです。

貴方の中に否定的な思いが有ればいつしかそれは苛立ちやストレスに繋がり、結果相手を嫌いになります。

もし出来るなら正に心を入れ替え、実践して見てください。
容易に出来る事では有りません。

その気持ちになれないならお互い無駄な人生を送る前に決断しましょう。
投稿者 ばんび さん [ 北陸 ]2017年09月09日(土) 20時05分 | 修正 | 削除 |
お子さんも物心がついてくる年頃でしょうし迷う時期かもしれせんね。

専業主婦の方でしょうか?
もしそうであれば少し外に働きに出かけてもいいかもしれませんね。

旦那様の事を考える時間を少し減らせば気が楽になり、悩みも軽減されるのではないでしょうか。
投稿者 yuka さん [ 北海道 ]2017年09月09日(土) 20時32分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーン様、ばんび様、アドバイスありがとうございます。
「努力すれば必ず、絶対に好きになれる」のお言葉に涙が出てきました。
頂いたお言葉を支えにまた頑張ってみたいと思います。。
私は今は専業主婦になります。
確かに気軽に会える友人もおらず、気がつけば主人の事を考えて苦しくなっていたかもしれないです。
働くのも今の私にとっては良い考えかもしれません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月09日(土) 21時30分 | 修正 | 削除 |
我慢もイケませんよ。
気晴らし等の目的で趣味や仕事に目を向けるのは良い事です。

まずは、ご主人に思いの丈を伝え、理解して貰い、お互い改めて夫婦として自覚を再認識し、
お互いが人生のパートナーとして強い意志を持つようにしてください。

それが夫婦です。

頑張ってください。
投稿者 yuka さん [ 北海道 ]2017年09月09日(土) 23時51分 | 修正 | 削除 |
ありがとうございます。
今後の事をよく考えて話し合いながら頑張って行きたいと思います。
投稿者 秋太郎 さん [ 中国 ]2017年09月10日(日) 09時18分 | 修正 | 削除 |
おはようございます。
歳が離れてると、喧嘩もしないけど、話題も少ないよね。
今のうちに、出かけたりして、共通の話題を作りましょう。
貴方の年齢からして、旦那さんにとっては自慢の奥さんだと思いますよ。
いっぱい甘えてみるのもどうですか?
投稿者 yuka さん [ 北海道 ]2017年09月11日(月) 11時06分 | 修正 | 削除 |
おはようございます。
そうなんです、話題にも困るんです。
でも、もし主人がそう思ってくれているなら少し照れくさいですが嬉しいですね。
私の性格的に甘えるのは得意ではないですが、1度頑張って甘えてみます。
皆様、よくわかっていらっしゃるようでご意見とても参考になります。
 旦那から慰謝料とれますか?(7) ▼ 返信
 投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月06日(日) 15時15分 | 修正 | 削除 |
夫婦喧嘩になると旦那は、私がつくった料理にも手をつけず皿ごと流しに投げます。おかげで食器は、割れていって数がまばら。そのくせ片付けもしない。普段でも気にいらないとコンビニで弁当買ってきたり、人のこと居候とか言ってくるし。人が掃除しても文句をいってくる。そのくせ自分がチョット床などに傷をつけたりしたときにこちらが、言うと俺はいいんだよ。わがまますぎます。腹がたちます。孫がきても○○だけ来れば他はいいよ!みなさんはどう思いますか?私から離婚申し立てしたら、慰謝料として家をとりれますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月09日(水) 15時02分 | 修正 | 削除 |
酷いご主人ですね。

小さい事から積み重なり、今まで耐えて来た感じですか?

たった一度しか無い人生です。幸せになる事を考えましょう。

慰謝料に関しては厳しいかもしれません。
日記とかつけてますか?

暴言や傷付く言葉が長年有り、それを立証出来ると良いですね。

勿論、ご主人か払うと言えば問題有りません。

取れたとしても家は難しいかもしれませんね
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月09日(水) 19時25分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん。ありがとうございます。やはり家は難しいですよね。日記は、つけるようにしたいとおもいます。後、会話を録音しておこうかともおもいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月09日(水) 21時55分 | 修正 | 削除 |
それは良いアイデアですね。

最近は言葉の暴力も慰謝料請求の対象になります。

言った言わないのイタチごっこになりますから録音、日記は効果的ですね。

ご主人が浮気でもしてたら様々な部分で有利になります。
その辺はどうですか?
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月16日(水) 01時05分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん
遅くなりました。浮気はないです、
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月16日(水) 09時53分 | 修正 | 削除 |
そうですか。

暴力や浮気は分かりやすく慰謝料請求の対象になりますが、言葉の暴力とか悪意の遺棄等は中々立証が難しいです。

会話の録音、日記、写真、ビデオ等で記録して置きましょう。

また、ネット等で慰謝料請求の対象になる行為が把握出来ると思います。
ご主人は話し合いに応じる様な人に思えません。
なのでまずはそうして準備を整えて裁判所に判断を委ねる事ですね。

頑張って下さい。

第2の人生が明るくなると良いですね(^.^)
投稿者 よねっち さん [ 関東 ]2017年08月16日(水) 19時17分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん。色々ありがとうございます。
 セックスレス(5) ▼ 返信
 投稿者 沙織 さん 2017年07月28日(金) 15時29分 | 修正 | 削除 |
結婚15年、セックスレス歴約10年、私がされてる方です。
40歳になり、生理の周期や量などが微妙に変化し、そろそろ女も終わって行くんだなぁ、と感じ始めました。
夫とは仮面夫婦で私には愛情がもうないみたいで、夫はソープランドで済ませてるようです。
歳を重ね、老化も感じ、セックスしないまま女がこのまま終わって行くんだなと思うと寂しい気持ちもありますが、夫とはもう前のような関係に戻れることはなさそうです。
なぜ離婚していないのかは触れないでください。
私もセックスしたいんです。
じゃあ女性用の風俗行けば、とか、出会い系で見つければ、とか、(ネットなどでは)言われます。
こんな私が誰かとセックスしたいと思うなら、やはり相手は出会い系などしかないのでしょうね。
すみません、相談でなくて‥‥。
セックスせずに10年過ぎ、毎月生理も終わりに近づき、虚しくなる心の内をはかせてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2017年07月29日(土) 06時41分 | 修正 | 削除 |
セックスがしたいと言うより、愛が欲しいのでは?
まだ40ですから女で居たいし、愛され必要とされて輝いて居たいですよね?

そう感じるのは貴方だけでは無いですよ。
投稿者 沙織 さん 2017年07月29日(土) 09時30分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、返信してくださってありがとうございます。
前にも書きましたが、こんな私がセックスするには出会い系や風俗しかないのでしょうか?
アラフォーだし、子持ちだし、新たな恋愛は無理な環境です。
投稿者 通りすがりの太郎 さん [ 中国 ]2017年07月30日(日) 07時03分 | 修正 | 削除 |
こんにちは、沙織さん!
本音の気持ちは、どこかで吐き出した方がいいですよ。
言うだけでも、気分は楽になるからね!
沙織さんの言われてる悩みは、みんなあると思いますよ。
案外、思いを言葉にすると気分が楽になりますよ。
投稿者 直太朗 さん [ 四国 ]2017年07月30日(日) 20時21分 | 修正 | 削除 |
こんにちは!
女性も男性も、バランスが大切ですよね。
物足りないものは、我慢せず、吐き出した方がいいですよ、
話すだけで、心は満たされると思いますよ。たさ
 姑との微妙な関係(2) ▼ 返信
 投稿者 ヨシコ さん [ 中部 ]2017年06月02日(金) 11時16分 | 修正 | 削除 |
結婚5年目、私は20代パート、夫は30代サラリーマン、娘が一人、姑60代。

離婚は考えすぎだと自覚があるのですが、姑の困った行動と夫の適当な態度に疲れてしまっています。

結婚当初は、夫の実家に私・夫・姑の3人で生活していましたが、
娘が生まれたのをきっかけに、夫の実家近くに新居を購入して私と夫がそちらに移りました。

私たちが新居に引越してから、姑はもともと暮らしていた夫の実家に一人で生活しています。
新居と夫の実家は本当に近く、歩いて15分ほどの距離です。

姑は実家で一人で過ごすのがさびしいのか、毎日私たちが暮らす新居に訪ねてきます。

新居に移って数日は私たちのことを心配してくれていると思って感謝していましたが、
1週間、1ヶ月と毎日新居に訪ねてくると感謝の気持ちも失せてしまいました。

姑が来ると、気がむいたら家事などを手伝ってくれることもありますが、基本的に居間でテレビを見るか、雑誌を読んだり趣味をして過ごしています。
また、たまに姑の友人を新居に招いてお茶をすることもあります。このとき、お茶やお茶請けの用意をするのは私です。

たまに家事を手伝ってくれることはありますが、それも小言を言うか「○○は青魚は嫌いだから」とか「お肉が食べたい」と言って、注文をつけてきます。

姑は夫贔屓なところもあって、私に対して暴言を吐くとか、暴力を振るうなんてことはせず、こうした小言をずっと言ってきます。

夫には、姑をどうにかしてほしいと頼んでいるのですが、頼んだときは返事をするのに、姑に何も言ってくれません。

このままずるずる続くのかと思うと私が姑にビシッ!と言ったほうがいいのか悩んでいます。
投稿者 ポッケモン さん [ 東京 ]2017年06月02日(金) 14時58分 | 修正 | 削除 |
私はズバッとおしゃったほうが良いと思います。
私の両親と祖父母の関係がヨシコさんのような状況でした。
私は両親と祖父母からお互いの陰口をよく聞かされました。
娘の立場から言わせていただくと、私にとって両親も祖父母も家族です。
両親と祖父母からお互いの悪口を聞くたびに気持ちが悪かったです。
こそこそ陰口を言うのではなく、本人たちで話をしてもらいたかったです。
娘さんがいらっしゃるとのことですが、子供の前では家族の陰口は止めたほうがいいです。
娘さんが席をはずしているときに、ヨシコさんと姑さんで話をするか、旦那さんに立会いをしてもらってはどうでしょうか。
 店員に横柄な夫(5) ▼ 返信
 投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年04月21日(金) 18時35分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
夫も私も35歳、息子は3歳という3人家族です。
夫は銀行員で稼ぎも良く(年収は1000万円超)、お陰で私は専業主婦であるにもかかわらず、割と裕福な暮らしをさせてもらっています。
その事には本当にいつも感謝しています。
唯一点、夫に対して強い不満があるのです。
それは「店員・スタッフに対して物凄く偉そうな態度を取る」ということです。
これは、飲食店だろうが、スポーツジムだろうが、タクシー運転手だろうが、同じです。
自分より明らかに年上の店員にも敬語など一切使いませんし、態度の悪い店員に対しては「どういう教育を受けてきたらそんな人間になるんだ」「これだから低学歴はイヤなんだよ(夫は東北大卒)」など、全人格を否定するような言葉を投げ付けた挙句、必ず店舗責任者を呼び出して謝罪させます。
私と息子に対しては今のところ、一度もそういう接し方をしてきたことはありませんが、「いつそんな目に遭うのか」と考えたら怖くて仕方ありません。
店員に怒る夫の姿は、息子にはできるだけ見せないようにしています。
また、息子は来年から幼稚園に通う予定ですが、幼稚園の先生やママ友パパ友などにそういう態度を取らないかと考えると気が気ではありません。
今まで数回、できるだけ柔らかい口調で「店員さんに対してちょっと厳しすぎない?私はいつも穏やかなあなたのほうが好きよ」と窘めたことがあるのですが、「あいつらを僕たちと同じ人間だと思わないほうがいい。あれぐらい言わないとわからないレベルの低い人間なんだよ」と言って取り合ってくれませんでした。
これ以外は本当に非の打ち所が無い夫ですが、正直言って改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています。
改善する可能性があるのなら、是非ともその方法を教えて下さい。
また改善するのが難しいようなら、どのように別居or離婚をするべきかアドバイスをいただければと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月25日(火) 06時32分 | 修正 | 削除 |
もし、それを理由に離婚したら多分将来後悔してる貴方が居ると思います。

ご主人の人となりが分からないので何故ご主人がそうなるのか分かりません。
単純にそういう輩なのか?仕事でかなりのストレスが有るからなのか?

よき理解者で有り、なにより尊重しなければいけない立場なのが妻です。

目に見えるものを嫌がり、否定するのでは無く、何故そうなのか?を理解し、対処するのが貴方の役目では?
投稿者 工藤俊作 さん [ 東京 ]2017年04月25日(火) 19時14分 | 修正 | 削除 |
怖いかもしれないけど、「改善が見られなければ別居や離婚することも視野に入れています」という気持ちを正直に打ち明けるべきだね。
もしそれで「離婚する」とか言ってきたら、その時こそ夫を見限ればいいんじゃない?
少なくとも、いつまでもそんな気持ちのまま夫婦でいるのは、精神衛生上よろしくないと思うよ。
言っちゃえ言っちゃえ。
投稿者 ナポレオン さん [ 関東 ]2017年04月26日(水) 20時01分 | 修正 | 削除 |
つかぬことをお伺いしますが、結婚前の旦那さんにそういう様子は見られなかったんですかね?
もし、見られなかったのであれば、旦那さんは店員への横柄な振る舞いは、第三者から見て印象の悪いことだと自覚していることになりますよね。
だって、そう思われたから結婚前の貴女の前で、そういう様子を見せなかったのでしょうから。
その辺りを、物腰柔らかくツッコんでみては如何でしょうか?
投稿者 ミンガス さん [ 北海道 ]2017年05月02日(火) 18時14分 | 修正 | 削除 |
みなさん、コメントどうもありがとうございます。

ロゼッタストーン さん
頭ではそうわかっているつもりですが、実際に主人の店員さんに対する様子を見ていると、凄く怖いんです。
正直言って私の力では、主人のこの悪い習慣を治す自信がありません。
どうにかして、メンタルクリニックか何かに連れ出すしかないのかもしれません。

工藤俊作 さん
そんなこと言ったら物凄く激昂されそうなので、とてもじゃないけど言えません。
私だけに当たるのならまだしも、子供にまで被害が及んだら絶対にすぐ離婚を決意しちゃいます。

ナポレオン さん
結婚前は店員さんに偉そうな態度で接することは、全然無かったんですよ。
ですから、おっしゃるとおり主人は本心では世間体の悪いことと分かっていると思います。
思うに、結婚して私が家族になったので、「こいつの前ではもう取り繕う必要は無い」と思ったのかもしれませんね。
その辺りのことも含めて、メンタルクリニックの先生に相談してみようと思います。
 引きこもりの小姑と無視する家族(4) ▼ 返信
 投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月09日(木) 17時55分 | 修正 | 削除 |
結婚した後、引きこもりの小姑がいることを知りました。
結婚してから1年。
夫は28歳
私は27歳です。

夫の実家で、義両親、義兄家族(息子7歳)、小姑(義姉30歳)の8人で生活しています。

夫とは同じ職場で知り合い、交際2年で結婚しました。
結婚後、新居の購入資金が貯まるまで夫の実家で義両親、義兄家族と同居することは結婚前に決めていました。

結婚後、同居を始めてみると、夫の実家に私の知らない女性が居て、ものすごく驚きました。
そして、その女性が小姑(義姉30歳)で、10年以上引きこもっていることをそのとき知りました。

夫の実家は田舎にあって、母屋と離れがあります。
義姉は、離れで生活をしていて、ほとんど接触はないのですが、夕飯のとき母屋へ顔を出します。
そして、深夜に母屋で暮らす家族が寝静まった後、夜食とか、洗濯やお風呂のため母屋に来ています。

基本的に、夫、義両親、義兄家族は、義姉のことを無視して生活しています。
義母が、夕食の準備をしても、一緒に食卓で食べるのではなく、離れに夕食を持って行って、義姉一人で食べています。

一緒の家で暮らしているのに、義姉は存在しないかのように生活している夫とその家族が気持ち悪くて仕方がありません。

1年は我慢しましたが、これ以上一緒に生活をしていく自信がありません。
義兄嫁に一度だけ相談したのですが、「そのうち慣れるから」と言われました。
夫にも私の気持ちを伝えたのですが、「いない者として扱って」と、信じられない言葉が返ってきました。

将来的に、夫の実家を出て、新居で暮らす予定ですが、残り数年をこんな家で過ごさないといけないと思うと、気が滅入ってしまいます。
最近は特に、離婚も考えていて、でも、離婚をするにしても、どうやって夫やその家族に話を切り出したらいいのか、悩んでいます。

このまま数年我慢したほうがいいのか、それとも離婚したほうがいいのか、みなさんの意見を聞かせてください。
投稿者 あむすけ さん [ 近畿 ]2017年03月10日(金) 13時13分 | 修正 | 削除 |
「生理的に受け付けない」というのなら仕方ありませんが、ご主人様たちが義姉を無視した生活をしているから離婚するというのは、早計ではないでしょうか。
まず、ご主人様に以下の二点を、改めて質問したほうがいいでしょうね。
・義姉の存在を何故黙っていたのか?
・義姉のことを何故みんなでスルーするのか?
数年間とはいえ、一緒に生活する上でそのことは何としても知っておくべきでしょう。
もし、何度聞いても口をつぐむようでしたら、その時こそ離婚を切り出せばいいと思います。
ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。
逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。
投稿者 静香 さん [ 九州 ]2017年03月11日(土) 12時04分 | 修正 | 削除 |
あむすけさん返信ありがとうございます。

>ご主人様がまともな方であれば、本当に言いづらい部分はぼかすにしても、おおよその理由は教えてくれるはずです。

夫は、他人から見れば、まともな人間だと思います。
常識が無いとか、暴力的だとか、そんなことはありません。
人当たりの良い性格をしています。
なので、夫が引きこもりの姉がいることを私に黙っていたこと、姉に対する態度がすごくショックで...。

義姉が引きこもった由は、夫からぼんやりと教えてもらいました。
理由を知っても、義姉に対する夫と夫の家族の態度は納得できません。
義姉が夕食を取りに母屋に来たときも、誰も一言も話しかけず、他の家族は居間で談笑しているのを見ると居た堪れない気持ちになります。

正直な話、私もどのように義姉に接すればいいのかよくわかりません。
それでも、母屋に来たとき少し声を掛けたりして、会話をしようとしています。
今のところ、私が話しかけても、義姉は何の反応も返してきません。

>逆に、背景がわからない以上、ご主人様以外の親族の方に聞くのは絶対にやめた方がいいと思います。

夫の他の親族の方も、義姉が引きこもっていることを知っています。
年末に一度、親族が集まることがあって、他の親族も義姉のことは触れてはいけない感じでした。

実家の母には、それとなく相談しています。
母は、「いずれ出ていく(新居へ引っ越す)のだから、波風立てないほうが良い」と言っています。
母の言うとおり、あと数年は、夫の実家で生活して、新居に引っ越すまで義姉のことに触れないよう生活を続けたほうがいいのでしょうか...。

グチっぽくなって申し訳ありません。
投稿者 あすな さん [ 九州 ]2017年03月22日(水) 17時36分 | 修正 | 削除 |
確かに不気味といえば不気味ですが、静香さんには関係無い以上、言われた通り放って置けばいいのではないかと思いますよ。

お子さんがいらっしゃるなら教育上良くないので、もう少しその小姑問題に立ち入ってもいいとは思いますが、そうではないわけですし。

ただ、いつまでご主人のご実家で暮らすかは、おおよその期限を決めておいたほうが良いと思います。

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