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 養育費の増額は出来るのでしょうか?(3) ▼ 返信
 投稿者 タカコ さん [ 東北 ]2017年12月08日(金) 16時36分 | 修正 | 削除 |
はじめまして、26歳シングルマザーの相談です。
先月協議離婚が成立し、旦那と別れました。
2歳になる子供は私が引き取ることになり、面会は月に2回で養育費として毎月2万5千円をもらうことになっています。
離婚後は節約のために母と暮らし始めたのですが、私の離婚問題で心配をかけたせいか病気になってしまいました。
手術をすればすぐに治るという病気ではなく、しばらく入院して投薬が必要な病気です。
父は私が小さいときに他界していません。
昼間はしばらく母が子供の面倒を見てくれる予定だったので私も仕事をしています。
しかし母が入院することになってしまい、保育園も認可保育所がまだ見つかっていません。
突然のことだったので今はどうすることも出来ず無認可保育所に預けていますが、貯金もあまりなく私のお給料では保育園の費用が高額で赤字になってしまいます。
協議離婚で決まった養育費ですが、認可保育所が見つかるまでの少しの間増額してもらうなどは出来たりするのでしょうか?
養育費を増額してもらう以外には他に何か良い国の制度などあったりしますか?
そのような情報に詳しい方や離婚して、同じように困った経験をされた方がいしゃいましたら、何かアドバイスお願い致します。
投稿者 田所 さん [ 東京 ]2017年12月08日(金) 21時51分 | 修正 | 削除 |
タカコ様のように、監護親(この場合で言うタカコ様のお母様)が重い病気やケガに遭ってしまい予定外の収入の減少や医療費が必要になった場合は養育費の増加は可能です。
ただし、一度取り決められた金額を変更するというのは簡単なことではありません。
養育費を支払う側に資金的な余裕がなければいくら増額を求めても増額ができないケースも存在します。
直接連絡が取れる状態であれば、電話や口頭でお願いするのが一番、それができないのであれば、メールや郵便物といった方法で連絡をとってみてはいかがでしょうか?
この話し合いがスムーズに進む相手であれば、穏便に話し合いだけで増額を済ませられるケースも期待できます。
相手から返答がまったくない場合や話がこじれてしまった場合は、「内容証明郵便」を利用してください。
内容証明郵便を送付したにも関わらず、なんら進展がなかった場合は、裁判所にて「養育費増額調停」を申し立てることになります。
調停というのは、結局のところ話し合いになるため、今までとなんら変わっていないようにも感じますが、裁判所の調停委員が話し合いに介入するという点で大きな違いがあります。
調停では、人生経験豊富な有識者である調停員が裁判所から選任されて話し合いに立ち会ってくれるのです。二人だけでは解決しなかった問題が解決する可能性は十分にあります。
しかし、それでも解決しない場合は、最終的に審判手続きへと移行し、裁判官が双方の事情を鑑み、養育費の増額を認めるか否かを判断します。
単に増額請求と言ってもわりと労力を要しますのでお話が出来る状態であれば相手に事情を説明して理解してもらうことが一番の近道ではないでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年12月08日(金) 21時59分 | 修正 | 削除 |
全く問題無いです。
ご主人にお願いし、合意して貰えば良いだけの話です。

制度等に関しては各自治体によって違いも有るので直接問い合わせしてみて下さい。
 財産分与の対象について(2) ▼ 返信
 投稿者 かいわれ さん [ 東京 ]2017年10月21日(土) 09時42分 | 修正 | 削除 |
30代男性、離婚協議中のものです。
婚姻中に妻が妻の両親より住宅資金として贈与を1000万受けております。
その資金と住宅ローンで住宅購入をしましたが、離婚協議の中で財産分与するために売却致しました。
その際に住宅ローン返済と諸費用を差し引いて500万程度の現金が残りました。
このお金はどのように扱われる財産になりますか?

購入金額4000万 売却価格3500万
購入資金内訳 住宅ローン3000万 贈与1000万

よろしくお願いします。
投稿者 jack さん 2017年10月22日(日) 07時48分 | 修正 | 削除 |
贈与も含め、結婚後に得た物、負の財産も基本折半です。

後は互いの話し合いで割合を決めれば良いだけで、それが10割どちらかが受け取る事に問題ありません。

決まらなければ調停〜裁判で決めてもらいます。
 離婚する勇気が欲しい(2) ▼ 返信
 投稿者 さん [ 中国 ]2017年10月06日(金) 11時23分 | 修正 | 削除 |
結婚生活40年以上で60歳後半の主人がいるのですが、主人が浮気をしています。
私は面識はないですが、相手は主人の同級生の女の人のようです。
携帯を調べたので浮気は確かで休みの日になると出かけていくのでその時に会って相手の家に行っていると思われます。

主人とは長年連れ添ってきましたが、昔ながらの頑固な人間なので家事や洗濯など家の事は何もしないし、えらそうに人に命令口調で話してくるし、口答えしようものなら暴力を振るうし、お金にはだらしがないし、私が嫌がっていても無理やりに襲ってくるし本当に最低の人間です。
結婚生活で何度涙を流して離婚を考えたかかわかりませんが子がも成人するまでは我慢しようと思ってずっと我慢して結婚生活を送ってきました。
今は2人の娘は結婚もしているので、もう主人と別れることに何も後悔はありません。
しかし、娘達は都会に出て仕事や家庭もある為、頼れないのが現状です。

老後の生活をするのにお金が必要なため、お金の取り決めをきちんとするまではすぐに別れると言う訳にはいきません。
浮気の証拠を掴んで慰謝料を請求する為に興信所に依頼をしようと考えています。
しかし、一人になり生きていく事が出来るのか不安もあります。
興信所で浮気の証拠が撮れて主人からきっちりと慰謝料を払ってもらえればいいのですが、それがうまくいかない場合は死活問題となってしまいます。
主人とは別れたいですが、想像している通り慰謝料を貰えてうまくいくのかと言う不安があります。
私も仕事を探すつもりなので全くの無収入という訳ではありませんが私も60代なのですぐに良い仕事が見つかるかという不安もあります。
ここから踏み出す為にも熟年離婚でうまくいったお話や悪いお話もあればお聞かせ頂きたいです。
一度進むと引き返せないことですが、私はこのまま先に進んで行っても良いでしょうか?
もし応援して頂けるなら一歩踏み出す為に背中を押して頂きたいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年10月06日(金) 16時33分 | 修正 | 削除 |
たった一度しか無い人生です。どうせ後悔するかもしれないなら納得する行動を取りたいですね。

人が生きて行く上で家庭、家の中に苦痛が有るのは生き地獄ですよ。
家の中は本来暖かく、一番落ち着く場所じゃないと駄目だと思います。

確かに一人になれば寂しさ、不安が有ると思います。

しかし、一人だからこそ自由で気楽で出来る事も沢山有ります。

踏み出しても苦労、留まっても苦労、どうせ苦労するなら身内にされる苦労じゃ無く、一人で暮らす苦痛の方が気楽ではないでしょうか?

老いても出来る事は沢山有りますし、羽根も伸ばせます。
生活の為に人生を捨てては勿体無い。
私はそう思います。

財産分与、慰謝料、浮気相手からも慰謝料を取り、それを第二の人生の為に役立てると良いです。

後はそれらを確実にどう取れば良いか?

興信所依頼は高額ですし、弁護士依頼も同様に費用が掛かります。
まずは自分でどこまで出来るか?ですね。
具体的にどうしたら良いか?は公の掲示板では書けない事も有りますから直接メールをくれても構いません。

気持ちを前に向けて頑張りましょう!
 復縁したい(4) ▼ 返信
 投稿者 たち さん [ 近畿 ]2017年09月24日(日) 23時56分 | 修正 | 削除 |
結婚生活4年目で3歳の子供が居ます。僕は今26歳です。現在離婚したいと言われています。原因は僕にあり、仕事と嘘をついてパチンコに行ったり、別の女性と浮気と思われる様な連絡をしたりしていたことです。僕は自分の過ちを認めない、うそをついてごまかしてしまう、今思えば本当に弱虫でダメな男だったと思います、子供が居ながらちゃんと父親として成長できていなかったと、現在別居をしていて2カ月経ってようやく自分の事を見つめなおすことが出来ました。自分にとって一番大切な物は嫁と子供で、宝物だったとゆうこと。その事に気付けました。してしまった過ちを今まで何回も繰り返して、信頼も愛情も失ってしまったのだと分かっています。ただ、本当に最後のチャンスが欲しい。自分も変わりたい、心からそう思っています。嫁の事をまだ愛しているので、チャンスをくれたのなら僕は精一杯家族を幸せにしたいと思っています。ただ、嫁にとってやり直す気が全くなくチャンスを与える気にならない時は引いてあげて離婚をしてあげるべきですか?子供は僕に懐いていて別居中もたまに遊びに連れて行ってあげるとバイバイの時に大泣きして、本当に僕も辛いです。子供の事を考えると夫婦揃って生活する方がいいのかなと考えたりします。何かこれを見て思った事をアドバイス頂けたら嬉しいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月25日(月) 18時00分 | 修正 | 削除 |
たちさんは多分結婚するにあたって、奥様と死ねまで一緒に居る!この女と幸せになる!と、
言う覚悟が足りなかったと思います。

例えば、ビジネスで絶対に成功しようと思ってる人、オリンピックで金メダルを取る!と、
強く誓ってる人は、遊びや趣味に気持ちはあまり行かず、達成する為に邁進してるから偉業を
成し遂げると思います。

遊びや趣味が駄目と言うわけででは有りません。
時にそう言うもので息抜き、ガス抜きは必要です。

でも、それが中心になれば正に本末転倒。

奥様は多分夫として父親としての自覚が足りないからサジを投げたのでしょう。

まず、改めてその自覚を持ち、その上で誠意を持って謝罪すれば伝わりますよ。
投稿者 たち さん 2017年09月25日(月) 21時34分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、ありがとうございます。おっしゃる通りですよね…ただ気づくのが遅かったと思います。嫁には愛想つかされて、離婚調停の申し込みをしたとあとは通知待ちになっています。離婚調停では僕の気持ちを全て発言しようと思っています。ただ調停員の方が離婚しなさいと持っていくんじゃないだろうかと不安です。あと嫁をまだ好きだからこそもう離婚してあげる方が相手は楽になるのかなと、色々と悩んでいます。
覚悟が本当に足らなかったですし、自覚と意識も足りてなかったのが本当に分かりました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月26日(火) 17時46分 | 修正 | 削除 |
調停の前に奥様には直談判してはどうでしょう?
 妻が浮気をしています。(4) ▼ 返信
 投稿者 だいき さん [ 関東 ]2017年09月20日(水) 16時06分 | 修正 | 削除 |
初めまして、この度はご相談させて頂きたい事があり投稿させて頂きます。
私は34歳の男性です。
妻は33歳で結婚4年目ですが子供はおらず共働きです。

最近、妻の携帯のバイブが度々鳴って、メールをしている姿も目にしていました。
少し気になり、先日妻の携帯を見たところ、どうやら不倫をしているようなのです。

メールには「次は●●(ラブホテル名)に行ってみようか」と言った類の内容が書かれてありましたので、ホテルに行ったのは間違いないと思われます。
親しげなメールのやり取りでしたので、私が気付かなかっただけで以前から関係があったのかもしれません。

浮気されていた事には腹が立ちましたが、現在妻とは離婚は考えておらず、結婚は継続したいと思っております。
しかし、その男性とは当然縁を切ってもらいたいと考えております。

メールを見たと言えば妻は必ず怒り、話が脱線してしまう気がします。
私も携帯を見たことはあまり言いたくはありません。
携帯を見た事を知られずにうまく切り出す良い方法や、その男性と別れさす何か良い方法はありますでしょうか?

何か良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月20日(水) 17時08分 | 修正 | 削除 |
いずれにしても、奥様には知られず、秘密裏に行うと言う事ですね。

正解だと思います。

一番効果的なのは相手男性に直接会う事ですね。
そして、慰謝料を請求する。
しかし、何も余計な事を言わず、だいきさんが関わった事を秘密にし、奥様と別れるなら慰謝料請求はしないと条件を出せばそれに応じる可能性は高いと思います。

相手男性も既婚者とかだったら向こうも身内にバレたく無いでしょうから効果的です。

もう一つ策が有るとしたら、やはり奥様ととことん話し合い、許し、やり直しをするのが私は一番かと思います。

その為に、まずは浮気の証拠を掴む事です。
携帯を見たとか、怪しいだけで直談判したら、誤魔化され喧嘩になるだけですから、言い逃れ出来ない物が必要です。
探偵に頼むなり、自分でやるなりでホテルの出入りが確認出来る物が必要ですね。

そして、話し合いの時は、奥様を責めず、むしろ奥様は浮気をしたくなる位家庭にストレスが有ったかもしれませんから、だいきさんから謝罪する位の姿勢で話し合いをしてみて下さい。
投稿者 だいき さん [ 関東 ]2017年09月20日(水) 17時58分 | 修正 | 削除 |
さっそくのお返事ありがとうございます。

秘密裏に行なう事が正解と言って頂けて少しほっとしました。
慰謝料請求の駆け引きのアドバイスも的確で大変参考になります。

私が行う事は、まずは相手の情報を集めないといけないと言う事ですね。
相手の事がはっきりわかっていないと、ロゼッタストーンさんのおっしゃる通り誤魔化される恐れがあるので、探偵に頼むことも検討してみます。

話し合いをする際の注意点まで、本当に為になるアドバイスをありがとうございます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月20日(水) 20時48分 | 修正 | 削除 |
頑張って下さい。
私も同性としてだいきさんの苦しみは理解出来ます。

浮気をしたパートナーを許し、再構築する事は中々出来る事ではありませんし、なによりそう言う気持ちになれるものでは有りません。

何故?妻は浮気したのか?夫として妻にとって良い夫だったのか?
そんな事を考えず、ただ妻を罵倒し、時に殴り、離婚する夫婦が当たり前の様になってます。

口で言うのは簡単ですが、絆は苦難を乗り越えて深まります。
神様が与えてくれた試練として、夫婦がこれから幸せになる為に必要だから起きた問題として
乗り越えて欲しいです。

もう少し事細かなアドバイスも有りますが、中々公の掲示板では難しい部分も有りますから、
何か聞きたい事が有れば直接メールを下さっても構いません。

早めの対処もした方が良いと思います。

例えば、浮気が本気になってしまったり、相手が既婚者とかで、相手の奥さんに先にバレて
事が面倒になったりとかも有ります。

こう言う問題は安易に考えると取り返しが付かなくなります。
そう言った意味では、現時点で奥様に直談判をしなかったのは非常に良い判断だったと思います。

と、同時に奥様との話し合いの日までに、奥様が浮気をした理由、夫として自分がどうだったか?を考えてみるのも良いですね。
 自業自得ですが(7) ▼ 返信
 投稿者 奈津 さん [ 四国 ]2017年09月05日(火) 11時37分 | 修正 | 削除 |
自業自得ですが相談させて頂きます。32歳の兼業主婦です。

夫が先日体調を崩してそのまま入院となりました。入院の手続きと仕事で忙殺され、夫のお見舞いにはあまり行けなかったのですが、夫から直接「もう見舞いには来るなよ。お前は別の男と遊び狂っていたいんだろ?」と離婚届とお金の入った分厚い茶封筒を渡されました。

気づかれてました。私はつい夫に対して冗談のつもりで会社の若い男の人と遊びに行ったことがあります。体の関係は一切無く、軽い気持ちでしたが夫が偶然にもその場を見ていたのです。

私は必死に謝りました。土下座して詫びて詫びて泣きながら弁解しましたが夫は取りつく島も無く、会社を辞めた事・家のローンも投資で得たお金で一気に払った事、もう二度と会うつもりは無い事を淡々と伝えられました。

その後、双方の両親とも話し合いましたが激怒され私は父からこれでもかと殴られ、母からは絶縁すると言われました。

自業自得です。夫を軽く見て嘲笑った私は最低の女です。しかし離婚はしたくありません。どんな事でもします。どうすれば夫の心が元に戻るでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月06日(水) 10時47分 | 修正 | 削除 |
実は単純な事です。

とにかくひたすら謝る事。

言い訳もせず、殴られようが蹴られようが謝る。

残念ながらそれでも無理なら仕方ないです。

男は女性の言葉一つで深く傷つき、EDになったりします。
特に自分のパートナーが他の男性と云々と言うのは女性以上に、女性では理解出来ない位自尊心が傷つきます。

屈辱的な事なんですね。

謝り、本当に肉体関係が無いならそこは徹底しましょう。

少しご主人が頑な過ぎて、ご主人自身の女性関係を逆に疑ってしまいますが……
投稿者 奈津 さん [ 四国 ]2017年09月07日(木) 08時16分 | 修正 | 削除 |
あの後も病院に行きましたが夫の病室には入れてもらえず、差し入れも着替えも受け取ってはもらえませんでした。病院の方に理由を聞きましたがあくまでも病院の判断と突き放されました。
電話もメールもLINEも繋がらず手紙すら受け取ってはもらえません。

義両親からも近づくな、人非人と言われ悔しくて情けなくて泣きながら帰りました。家に帰り、何気なく掃除を始めた時に気づきました。あの人は自分に関わる大半のものを既に処分してました。今日持って行った着替えや下着も僅かな数しかなく、あろうことか私と写った写真やアルバム、二人で選んだ品物もことごとく無くなってました。

それどころか髭剃りも歯ブラシも靴も無くなってました。あの人は無駄な買い物を嫌ってましたからそこまで持ち物は無いと分かってましたが、ここまでやるとは思いませんでした。
投稿者 トミタケ源 さん [ 東北 ]2017年09月07日(木) 14時49分 | 修正 | 削除 |
旦那さんの気持ちになって考えてみた。
旦那さんの人柄とかは考慮していない、私個人の意見として聞いてください。

「最低限の義理(お金を渡す)は果たした、治療に集中したい、煩わせないで欲しい」

といった所ですかね?

旦那さん、精神的にすごく追い詰められているような気がする。
誤って許してもらうにも、まずは治療が落ち着くまで待ってみるべきかなぁ。

ゲスな表現になるけど、入院生活が続くと旦那さんに「寂しい」という気持ちが生まれると思う。
その気持を利用してもう一度やり直そうと言えば、ワンチャンあるのでは、と考える。
いかがでしょう?
投稿者 奈津 さん [ 四国 ]2017年09月09日(土) 04時02分 | 修正 | 削除 |
今日、離婚届を受付に預けました。ここまで徹底的にやるのなら、私も自分勝手に生きてやります。確かに当てつけた事は、あの人を嘗めて侮辱した事は私が悪いです。しかしだからと言ってここまで拒絶されては話し合う気も無くなります。もうどうせあの人には戻る家も仕事も頼る人もいない。ホームレスにでもなればいい。病に苦しみ、苦しみ抜いて死ねばいい。
投稿者 健太 さん [ 四国 ]2017年09月09日(土) 07時13分 | 修正 | 削除 |
奈津さん、話を聞いてくれない旦那さんへの、不平不満もあるでしょうが、離婚への一歩は、今一度待った方が良いと思いますよ。
旦那さんが、弱って入院されてるタイミングは、後で後悔しますよ。
しばらく様子見されたらいかがですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月09日(土) 17時53分 | 修正 | 削除 |
起きてしまった事だけで見たら奈津さんに非が有る様に見えますが、多分奈津さん的にも様々な
言い分や愚痴が有ると思います。

肯定はしませんが、理解はできますよ。

ご主人にも奈津さんを幸せにする覚悟が足りなかった結果だと思います。

残りの人生、幸せになりましょう。
 妻の浮気をやめさせたい。(4) ▼ 返信
 投稿者 オギ さん [ 東京 ]2017年08月30日(水) 11時27分 | 修正 | 削除 |
40代建築業を営んでいる、オギと申します。
妻とは、結婚をして約15年経ち、娘が2人(13歳と8歳)います。

1年前から妻の仕事帰りが遅く、
浮気をしているんじゃないかと思い、
軽い気持ちで3ヶ月前に妻の携帯を見ました。

すると、おそらく妻と同じ職場の男性と思われる人とのやり取りを発見。
内容を見ると、浮気相手に対して「愛している」だとか、「会いたい」とか・・・
完全に関係を持っていることが分かる内容でした。

私が妻の浮気を見過ごしていれば
娘たちも環境が変わらずに、幸せに過ごしていけるのかなとは思います。

しかし、私は感情的になってしまうことが多く、
このままの状態を我慢して過ごしていける気がしませんし、
いつかは妻に、ぼろが出て娘たちに悪影響を及ぼすんじゃないかと
不安な気持ちがあります。

私の理想は、妻には浮気相手と関係を断ち切ってもらい
家族との生活に対して真面目に向き合ってほしいなとは思いますが
何が最善なのかが分からず、悩んでいる時間だけ過ぎていってしまっています。
(ちなみに、まだ妻には何も問い詰めていません。)

もう悩みつかれてしまい、どうすればいいか分かりません。
宜しければアドバイスをいただければと思います。

お願いします。
投稿者 桜庭 さん [ 関東 ]2017年08月30日(水) 15時06分 | 修正 | 削除 |
オギさん、よく我慢して生活できていますね。
私であれば、発覚した瞬間に妻に激怒して感情があらぶっているでしょう。

結果的には、奥さんと浮気相手の関係を断ち切る必要があります。二人を会わせない為の枷を付けるべきです。
しかし、奥さんと浮気相手の関係を断ち切り、真面目に家族との生活に向き合わせたいとのことですが、簡単ではないですし、必ずしも理想の形に戻るという方法は無いでしょう。

なぜなら、怪しいと思われた1年前から、もしくはそれ以前から奥さんと浮気相手との関係はだいぶ出来上がっていると思います。

なので奥さんに問い詰めて話し合いをしたところで良くても、その場しのぎの回答をされ相手との関係を断ち切れずに話し合いが終わってしまう可能性が高い。

悪い方向だと、オギさんへの不満を言われ、離婚の流れになってしまうでしょう。

私が言える最善策を考えるとしますと...。
まずは、浮気相手に対してしっかりと慰謝料請求をするべきです。

なぜなら、ただ話し合いの場で仮に浮気相手と別れたと言わせても簡単に戻ってしまいます。戻る際にデメリットが無いので。

浮気相手に慰謝料請求をする際には、きちんと弁護士を通すか、示談交渉をして誓約書を交わさせる必要があります。

もし誓約書を交わした後に、浮気相手と会った場合はその度に慰謝料を請求することができますので、浮気相手も簡単に会いたいとは思わないでしょう。

関係を断ち切れた後はオギ様自身が、奥様とどう向き合っていくかで、今後大きく変わってきます。
ご自身の行動も見つめ直し、関係修復のため気持ちを切り替え娘様と幸せな家庭を築いて下さい。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年08月30日(水) 20時37分 | 修正 | 削除 |
奥様が浮気……にも関わらず、それを許してやり直し再構築して行こうとする姿勢は中々出来る事では有りません。

とても辛いと思いますが、私もオギさんの意思を尊重したいと感じました。

そこで、まずすべき事ですが、実際に不貞関係は間違い無く有るのか?です。
よく、浮気までする勇気が無く、バーチャルの世界でそういう会話を楽しむ人も居ます。
断定出来ないので有れば何らかの形で事実確認をすべきかと思います。

それと、今後のスタンスとしてまずは奥様を責める気持ちは捨てる事です。

奥様が浮気に至った理由を知ると、もしかしたらオギさん自身が奥様を苦しめてたかもしれません。
そこを棚に上げ、理解せずに浮気をした事実だけを責めるのは本当の意味での問題解決にならないと思います。

仕事上のトラブル、子供が非行に走る、事故を起こす……問題が起きたら必ずそこには原因が有ります。
奥様の不貞がもし家庭にストレスが有ってその先に浮気が有ったとしたら、オギさん、貴方にも
夫として父親として不足が有ったのかもしれません。

だとしたら、むしろオギさんが謝罪をすべきかもしれませんね。

不貞を肯定する訳では有りません。
悪い事は悪いんです。

しかし、見えてる事だけで全てを判断し、そこを責めると言う在り方は、大人として夫としての対処としてはあまりにも幼稚だと思います。

とある野球のスーパースターは犯罪と知りながら薬物に溺れました。
不貞をする人もそれが決して良い事だとは思ってません。

やり直しが目的で奥様に改心を求めるなら、まずは奥様が何故そんな事をしてるかを理解し、
自分にも何らかの責任が有るのでは無いか?を見付ける事ではないでしょうか?
投稿者 YaSu さん [ 関東 ]2017年08月31日(木) 11時42分 | 修正 | 削除 |
奥さんの人柄とか今の家庭環境にもよるけど、浮気相手との関係を断ち切って、奥さんの気持ちがオギさんに戻ってきたとしても今まで通りの夫婦関係には戻れないと思う。

一度裏切られているから、次も裏切りがあるかもしれないと心の何処かで思ったまま、夫婦生活を過ごすことになりますよ。

奥さんは浮気をしたという負い目、奥さんを信じきることができないオギさん。

今後一緒に生活をしていくなかで、どうしてもギクシャクすると思います。

だからこそ、奥さんの浮気は徹底的に追及すること、そしてオギさんも自分の欠点を改善する必要あると思います。

奥さんには二度と浮気なんて出来ないと認識させるため、浮気の追及は妥協してはダメです。

携帯電話のメールも浮気の証拠として使えるけど、可能なら奥さんと浮気相手が一緒の所を押さえるといいです。

二人が一緒にいる所を押さえておけば言い逃れは難しいですから。

それとオギさんも、自分の欠点に気がついているのなら、改善する努力をしてみてはどうでしょうか。

感情的にならないように心がけ、精神的ストレスや肉体的な疲労を溜めないように解消方法を見つけるなど、改善方法はあるはずです。

今は奥さんのことがあって考える余裕があまり無いかと思いますが、今後も夫婦のまま、奥さんと娘さん達と生活を共にするなら、こうした事が必要になってくると思います。
 離婚か自己改造かで、どちらが良案でしょうか。(2) ▼ 返信
 投稿者 眠れないっこ さん [ 関東 ]2017年06月30日(金) 18時27分 | 修正 | 削除 |
私は今、不眠(入眠困難・中途覚醒)に悩まされております。
睡眠ケアクリニックの先生と原因を突き詰めた結果、夫が隣にいると安心出来ずに苛立ちや自分が頑張らねばと強迫観念に縛られるからということでした。

優しくて楽しくて、男として妻を守ると一本筋が通った6歳年上の夫が、結婚してから甘えるばかりで何もしない全て私に任せきりになりました。
全てとは、お金、家事、予定管理、夫の友達と遊ぶ際の接待や企画。私の方がセンスがいいと着る服の購入からコーディネートまで。
私31歳 夫38歳 結婚3年。

私が甘やかしたせいだと自覚はあります。
頼られてはすぐにやす請け合いをし、仕事で疲れているでしょうと自分を顧みずに家事を全てこなし、良妻に徹しました。
収入も高い方が払えばいい、家事もできる方がやればいいという彼の言い分もわからなくもなく、なんでも払っていました。
また喜ばせたいと努力する事が悪いとは思いません。しかし、今更ながら程度が行き過ぎたと感じてはいます。
相手を受け入れて、自分に出来る最大のサポートをする事は悪い事でしょうか。
私が甘やかさなくすると浮気相手ができたのか、愛がなくなったのかと大騒ぎになります。
何故、今日は仕事が忙しいからごはんを1人でしてねという事が浮気なのか、、、
出張の際も1週間の朝ごはんからお弁当、夕飯まで作ったのに、友達と飲みに出て食べなかったのは夫なのに。
やって欲しいばかりで、もう自分の精魂尽き果てそうです。
お金もそうで、収入に関わらず半分にというと私とのデート代がなくなると、、、
お家デートでも構わないどころか、私は家が好きなのですが、、、

ここまで書き連ねましたが、夫はこれでもかと私を愛してくれています。
しかし、私を労ったり励ましたりではなく、私がいないと生きていけない。
愛してるから一緒にいてとばかりで、現実感がないのです。
もちろん結婚前は私をよく労わり励ましてくれました。
何年ごには子供を産んで、住む場所はこんなところにしようと話をしていました。
根は優しく穏やかな人なので、今も家族としては大切で困った事があれば支えたいけれど、夫や男性として安心感が持てず、将来の事、お金の事、今はおらずとも子供のこと、ありとあらゆる重責で眠れません。
今は将来の為に仕事の合間を縫って資格を勉強しております。
知人の会社で休みだけ雇ってもらい、収入を増やす予定です。
夫もやると言い、本を20冊買い2冊は読んだみたいですが、後はこの3ヵ月読んでいる姿がなく辞めたみたいです。

なんだか子育てを間違えた親の気分です。

状況説明が長くなりましたが、最後に付記として。
友達との旅先、仕事の出張だと快適に眠れます。
1人の方が安心出来、友達(男女数名の幼馴染)と会うと眠くて眠くて膝を借りたりして甘えながら寝てしまいます。
きっと頑張ってるねと、たまには肩の力抜きなよと安心させてくれるからでしょう。

これ以上頑張れる気がしないです。
頑張らない。夫に頼る。
甘やかさない様にした事もありますが、やればやるほど俺は甘えていない、先回りしてお前がやるせいだ。理想が高い。子供を作るのにお金の心配なんて愛がないんだと言われる始末。
もう、終わりにするしかないのでしょうか。
なんだか眠れない事にも今の生活にも疲れました。
私は利用されているだけなのかと疑心も浮かび、どうすれば私に向き合ってくれるのか頭を抱えるばかりです。
大切で大切でいつも笑っていてほしいのに、私もちゃんと愛しているのに。
私はどう変わればよいのでしょうか。
どう変われば、愛しているから一緒にいるために、崩れたパワーバランス?を正せるのでしょうか。
やはり一度崩れたバランスは、離れる事でしか解消できないのでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年07月06日(木) 20時07分 | 修正 | 削除 |
一言で片付く事では有りませんが、一言で言えばご主人に求める想いも強い結果と思います。

してあげてる事が実は自己満足だったり。

相手を尊重して理解をする事も確かに必要ですが、貴方だって生身の人間です。
嫌な事、辛い事はあります。

夫婦なんですから、それはお互い理解しないとダメですよ。

感情的に伝えるのでは無く、自分の嫌な事をちゃんと伝える事も夫婦生活を維持する上で大切な作業の一つですよ。
 離婚は許さないと両親が反対です。(3) ▼ 返信
 投稿者 りんどう さん [ 近畿 ]2017年06月03日(土) 13時35分 | 修正 | 削除 |
結婚後に発覚した主人の実家の借金400万ですが、私の両親は最初はそのことに怒っていたのですが、私が離婚すると伝えたら、猛反発してきました。

・結婚前に見抜けなかった私が悪い。
・夫は真面目に働いている。
・夫婦になったのだから、助けていかないといけない。

私が生活費として家計に入れるべきだとと言ってきました。

主人との両親の話し合いでも、私の両親は離婚してほしくないので、主人の借金は悪いのですが、主人の肩をもってくると思うのです。

納得いきません。

結婚前に知っていたなら結婚は延期をしていました。

両親は最初は怒っていたのですが、離婚してほしいくないのか路線を変えてきました。

主人が悪いけれど、真面目に働いている。

一緒に私も生活費を入れたら、借金が早く返せるのでないかといいます。

私にすれば、義実家の親、妹達に負担させるべきだと思うのですが、主人は嫌だと言います。

自分が働くからと。

私は離婚を考えていると両親に言いましたが、許さんと言うのです。夫婦は助け合いと言います。

両親は私が生活費を入れると主人はらくになれるのではないかと言います。夫を庇うようになりました。

親は私が相手を見る目がなかった。私が悪い。一緒になったのだから、協力すべき。そんな理由で離婚は許さないと言います。

離婚になれば私の親は絶縁になると思いますが、生活費を入れたら、主人の借金返済になりますが、結婚前に言ってくれなかった実家の借金なのに、生活費を入れないといけないのか。

こんなので離婚していたら、すべて離婚社会になると両親はいいます。

夫はそれ以外、真面目に働きますが、結婚前に言ってくれなかったこと、私として夫に対して気持ちが離れつつあります。

両親は世間体しか考えていないと思いました。

両親はそんな理由で離婚したら、私が悪いと言われると。
ギャンブルで作った義実家の借金でないと、離婚に猛反対です。

離婚したら、親と親戚とは絶縁になるでしょう。

借金がなければ、生活費として入れていますが、主人の妹は生活が苦しいので無理と言ってきました。

せっかく夫婦になったから助け合っていきなさいばかり言い、私の考えは無視します。

そんな両親の考えは正しいのでしょうか。離婚理由にならないのでしょうか。

両親は世間体しか考えていないと思いました。
投稿者 お仕置きMAX男 さん [ 北海道 ]2017年06月03日(土) 17時32分 | 修正 | 削除 |
甘い!アマアマだな!

借金があることを黙って結婚した旦那は悪いが、あんた甘いな。

あんた働いてるの?結婚ナメてない?

自分が生活費入れたらって言ってるが、旦那の収入だけをあてにしてないか?

働くことができない理由がない限り、妻も家計を助けるのは当たり前だろ。それが夫婦だ。

今の話を読んで、旦那の収入がいくらあるか知らないけど、旦那に寄生しているようにしか見えない。

それは夫婦とはいえない。

旦那のためにも離婚をしてあげましょう。

そして旦那さんには他の素敵な女性と再婚してもらいましょう。
投稿者 りんどう さん [ 近畿 ]2017年06月03日(土) 17時54分 | 修正 | 削除 |
お仕置きMAX男 さん  

結婚前に言わない男性が、また、うそをつくかもしれません。

信用できますか。

人にうそをついて結婚、借金、いい女性がつくと思いますか。

助け合うのは、借金もなく、もしくは事前に言ってくれた場合ですよ。

アマと記入しているあなた、いい女性はついているのですか。

言葉には注意を゜しましょうね。
 結婚前の借金 ずっと彼と結婚生活をしていくべきか。(3) ▼ 返信
 投稿者 ホワイト さん [ 近畿 ]2017年05月27日(土) 14時23分 | 修正 | 削除 |
アドバイスをお願いします。
お互い50代前、初婚同志、結婚相談所で知り合い、半年でゴールインをしました。
知り合ってから、毎週会い、平日も会って、食事代デート代も負担させずやさしい人柄なので結婚を決意しました。

入籍前に、彼に貯金を聞きました。最初は400万と、入籍前に実は100万前後と言ってくれました。生命保険は加入していると聞くと加入していると、結婚してから見せるからと言われました。
50代前で貯金がない理由は実家の両親の医療費の負担と生活費を援助していたこと、結婚後は実家の援助は考えると言ってくれました。

私の両親はその話しを聞いて反対でした。彼は高卒、実家は借家、仕事は正社員ですが、3Kの危険な仕事です。私は子どももいないし、彼となら、老いていけると信じて入籍、親族だけの結婚式をして新居生活に入りました。

家計は主人が握るようになり、食費と日用品費で7万渡されるのみ。私は毎日の夕食とお弁当は主人の分も作り、節約しています。電気代、光熱費、家賃は主人が支払ってくれていますが、私に通帳明細を見せてくれません。

ある日、主人が家を中古住宅を購入したいとのことで、ローンの審査を受けました。自宅にその結果が届き、主人の年収は500万あるのに、ローンは通りませんでした。

借金が約400万近くあり、明細は亡くなった主人のお義母さんの数年の医療費、保険加入していなかったので、がんの高度治療費が数年、、義実家の生活費用などです。義実家の母様の自宅の取り壊し費用、今は更地ですが田舎なので売却が難しいようです、それらを含めてです。

今も毎月、主人が5万 義実家支払いを負担しており、一人で住む義理の父さんの家賃の半分の援助もしていたのです。生命保険は加入していなかった。

私は主人に不誠実だと、結婚したら、2人の生活を考えるのに
義実家の借金返済が終わってから、婚活すべきなのでは。
借金があって結婚申し込むべきでないと。

主人は「借金はギャンブルでなく、義実家の借金だと。結婚前にほんとうのことを言うと私は結婚してくれなかった、借金支払ってからだと結婚は遅くなる。一度は結婚したかった。〇さんには借金や生活費の負担はさせない」と

生命保険も解約、貯金の100万は新居や結婚費用に使ってしまったということです。家は主人は銀行からローンを組めないから、私と共同購入で家を購入したいと言ってきました。

私の両親は大反対、結婚前に約400万の借金があり返済が5年以上かかります。新居も賃貸。その上、義実家の5万近く支払、大きいです。入籍前に言ってくれたら、私は若くないので、貯金はわすがでもいいのですが、借金がある人と結婚する気はありませんでした。

結婚前に通帳を調べなかった自分の甘さを反省しています。

私の親戚からは祝儀をいただき、主人が私の実家に来たときはふんだんに料理やお酒なとでもてなしをするのに対して、主人の実家はお義母さんが亡くなっているのですが、最初の集まりで、ごはんも出されず、義妹さんの子どもさんを中心に食事は出されていました..。お菓子も子どもが食べるアイスクリーム。
自分の孫達や義妹の子どもが帰省していたときはもてなしを出していたのですが、私達夫婦が来たときは余りものでした。

私の家との格差を感じました。

その義実家の家賃は主人が払い、義実家で義妹さん達は泊まりに遊びにくるのです。義母の医療費は主人が払っていたなら、義実家の主人や義妹さんは嫁になった私が初めて来たときに、もてなしができたと思います。

そんな義妹さん達が義父の世話の費用をこれから折半するかと思ってしまうてのです。

私のこんな考え方はいけないのでしょうか。

そのことを主人に言うと、「実家の悪口を言うな、独身で昔、親に多額のお金を払わせて迷惑かけたから払った」「俺の実家に行きたくないなら、冠婚葬祭に行かなくていい」と怒り出しました。

節約しても、月に5万の義実家のローン返済、家賃2万の補助、7万援助はしんどく、義実家のお義父さんに、家賃は年金から支払ってほしいと伝えました。主人は気にいらなかったようです。

問題なのは、義父が倒れたときです。年金が足らなくて、義父の家の家賃、生活費、医療費が主人にすがってくるのなら、夫婦の老後の貯金もできません。

義妹2人と相談してほしいと伝え、そのときは費用折半するように、今から話し合いをしてほしい。私もその場に、身内などでいて聴きたいと言うと、「結婚したばかりの嫁が、そんなこと出しゃばって言うと、義妹達は出過ぎる」と言うと言うのです。

私の母はそれでも、主人はまじめな人なので離婚してほしくないそうですが、父と母も主人のその言動や結婚前の借金があるなら、結婚式に出席しなかった、反対していたと言っています。す。

私が働いたお金は夫婦の生活費には入れていません。
理由は彼が400万近い借金があり、結婚前に知らせてくれなかったから、義実家に5万支払しているのに、

私が働いたお金を生活費に入れる気持ちはなくなりました。
自分の医療費や保険、携帯などは自分の収入からまかなっています。

結婚したばかりなので、離婚は踏みとどまっています。

正直に、無計画で貯金もしないで息子をあてにしてきた義実家、
義父の世話費用は義妹達で折半すると言いますが、これまで援助はしてこなかったのに、するはずはないと私は見ています。

少しの援助が義妹からあるかもしれませんが、
50代にさしかかろうとしているのに、自分達の生活を大切にしてほしいと主人に願っています。

結婚前に言ってくれなかったこと、信頼感がなくなっています。
今、私はパートなのである方面の資格、3年後で正社員になれなら、自分ひとりで暮らしたほうがいいのではと思っていますが、老後はひとりはさみしいので、彼はやさしいところもありますが、重大なことを言わないのであれば今後も..とよぎります。

義実家の義父さんの府営住宅に安い家賃を伝えても、義妹達がするからと私から言わないでほしいと。

主人は退職金もなく、義実家の援助も続き、義妹に援助も言えない夫です。

そのことがなければ、夫婦仲は良く、出かけますが、未来が描けません。年収はいいのですが、退職金もなく、50代から義実家の援助、私の実家の援助もしないといけませんが、私の場合、兄弟で話し合いするつもりで過度の負担はかけさせないつもりです。

もう少し、実家と一線を引いている人と結婚すればよかった。
家を持っている人と結婚すればよかったと後悔しています。

両親は結婚前に言わなかった主人が悪いので、離婚は仕方ないと言っています。

主人は仕事がおわってから、アルバイト先を探して、日曜日も短時間仕事に行くようになり、気の毒に想っています。借金を返済して55歳から中古住宅を購入、今の会社で70歳まで働き、返済すると言うのです。

両親から私の生活費を入れないほうがいいと言われています。
借金がなければ、夫婦共同の貯金通帳を作るつもりでしたが、義実家の援助など考えると、義両親がしっかりしていればと思うこともあり、私が働いた収入生活費や夫婦の貯金に入れる気持ちは薄れています。

信頼感が薄れてきました。
2年様子をみて、3年後、義実家の援助がまた必要なら、離婚もよぎります。義妹は少しは援助すると言っていますが、これまでの経緯から子育て等で断ってくると予測されます。そんな義妹さんなら、最初に義実家に来たときにもてなしができたと思うのです。

結婚してよかったが、初婚なので40%、後悔が60%です。
主人と老いていくべきか、5年様子をみることができても、やはり、実家と一線を置いた頼れる人を考えてしまいます。

結婚前に伝えてほしかった。信頼感が薄れています。
真面目に働いてくれているのは感謝しています。

家は私の収入、私名義で購入するよう両親で言われています。
私の収入は保険代、医療費、美容代、小遣いと自分の物は賄っています。
家に生活費用を入れるべきだと思いましたが、結婚前の借金を義実家の分を支払っていて、そんな気持ちになれません。
私が生活費を入れれば、彼は週6働かなくてすみます。

しかし、結婚前に言ってくれなかったこと、義実家の援助がこれまで続くと思うと、自分が働いたお金で義実家で援助するのは思ってしまいます。私の収入は貯金していますが、何かあったとはきは、主人の費用は私の貯金から出さないといけない。

そう考えたとき、ずっと賃貸暮らしでももっと金銭感覚がしっかりした人と結婚すればと思います

そのことがなければ主人とは仲が良く、しかし、ずっと一生添い遂げられる人か、50代の再婚は難しく、一人で暮らしても今はかつかつなので正社員を探さないといけないので、時間もかかります。

離婚はエネルギーもあり、考えてしまいます。
夫婦生活も少し考えるようになりました。同居人で自立ができたら離婚したい。

しかし、それさえなければ、夫婦は仲がよく、これからのことを考えると、両親からは苦労をすると言われています。

生活費を入れるべきなのか、結婚したばかりで、義実家の義妹さんに私から義父さんの援助協力を求めるのはいけないのか、(おそらくいざとなったらしないと思いますが)

数年、結婚前に借金を言わなかった主人、私の収入は入れずに、貯金して経済力をつけて別れるべきなのか。

主人は義実家のことがなければいい人なのですが、身内びいきがあり、50代結婚前からも義実家の関わり、援助は当たり前にしていました。日曜日働いても、義実家の援助はやめないと。

そんなに言うなら、私は私の収入を生活費に入れないでいいと言ってきましたが、入れるべきなのか。義実家の借金が終わるまで、私の収入は入れたくはありません(結婚前に言ってくれなかったので)。

義父さんと義妹さんのことを言うと、すぐ怒ります。
いいことを褒めても、あれだけ義妹や義父のことを言っていたのにと嫌味を言うこともあります。

しかし、仕事で遅くなったときは、迎えに来てくれてやさしいこともありますが、

今後、結婚生活はどうなるのか。借金がない人と実家と一線引いている人と結婚すればよかったと思います。

私は私の収入を生活費に入れないでいいと言ってきましたが、入れるべきなのか。義実家の借金が終わるまで、私の収入は入れたくはありません(結婚前に言ってくれなかったので)。

長くなってしまい、まとまりのない文章で申し訳ありません。
こんな私にアドバイスをお願いします。
投稿者 ノボル さん [ 中国 ]2017年05月30日(火) 19時07分 | 修正 | 削除 |
悩みが複雑になったら、結婚生活を続けた場合と離婚した場合のメリットとデメリットを考えてみてはどうですか?
メリット・デメリットと言われて、結婚生活や離婚はそんな損得勘定じゃないとという意見があると思います。
友人や両親からも色々と言われるかもしれませんが、いったん他の人からの意見は無視します。
メリットとデメリットを比較したうえで、ホワイトさんが望むところが何なのか見えてくるのではないでしょうか。
今の旦那さんと今後も夫婦として一緒に生活を続けたいのなら、夫婦生活を続けるためには、どうやって折り合いをつけるべきか。
また離婚をするなら、再婚や離婚後の生活について考える必要があると思います。
持論ですが、夫婦といっても、しょせんは他人です。
他人が一緒に生活を共にするわけですから、意見が衝突するのは当たり前です。
その問題を、妥協したり、折り合える場所を見つけたりするわけです。
夫婦なんだからという理由で甘える行為は、自分や相手からすると気持ちのいいものではありません。
夫婦でも相手を尊重すること、そして、嫌なことは嫌と伝える勇気は必要です。
投稿者 ホワイト さん [ 近畿 ]2017年05月31日(水) 11時30分 | 修正 | 削除 |
ノボルさんへ

お返事をありがとうございました。

結婚生活を続けていくメリット

<メリット>
1.安心感(主人はそれ以外はやさしいです。短気なところはありますが)
 仲は良いほうだと思います。

2.社会的信頼感
 独身だと半人前のような周囲からみられていました。
 結婚しているということで周囲から安心感があるとみられるようになりました。

3.貯金が少しずつできことです。
 一人暮らしだと経済力がなくわずかしか貯金できませんでした。

4.料理、弁当、夕食を作ることにより、健康的になったこと。

<デメリット>
1.貯金はできたが、彼に貯金がないので、今、何かあると、借金に借金を重ねないため に私の貯金から出費しないといけなくなるというこどてす。

2.自分の時間がなくなった。仕事の勉強やスポーツジムに行く時間がなくなった。
 家事をやらないといけないので。

3.義実家との関係、義父は自分の娘2人(主人の妹)とかわいがり、
 義実家の蓄え、財産は娘にいきます。
 主人が家賃を支払い、援助したにもかかわらが、
 実家を身びいきし過ぎるのが嫌です。

4.今の私には経済力がなく、離婚するとダブルワークなどしんどい生活になること。

こうやって書くと、デメリットが多く、主人は離婚をしたくないようです。

仕事が終わってから、夜の短時間のバイト、行くようになりました。
借金を早く返済したいということで、少し態度も変わりましたので様子をみます。

ただ、主人の義実家の身びいきがひどく、義父や義妹は主人の経済力をあてにして
自分達は何もしないので気がついてもらいたいです。

義妹達と主人と私で今後の義父の世話について、分担するという話し合いに月々の支払額5万を義妹に伝えるつもりですが、義妹の旦那さんは出席をよばないということ。
そんな義兄をもっていることを義妹の旦那さんに知られたくないということです。

いざ直面したときの費用分担に義妹さんの旦那さんも出席してもらうとのことですが、
身びいきすぎます。

結婚前に知っていたなら結婚していなかったです。言ってほしかったので、
主人は3Kという危険な仕事をしています。
主人が倒れた場合、多額な費用が必要な場合、私の貯金からかなりの生活費用を出さないといけないのなら、離婚を考えています。

義妹と義父が世話すべきだと思うので、離婚も考えています。
薄情かもしれませんが、義実家にもっと言ってほしいのと、結婚前に実家の借金を400万近くあると言ってくれなかった私の悔しい気持ちです。

薄情なのでしょうか

今は、結婚して半年、それを除けば、主人との関係は円満で仲良く、夕食、私が作った弁当を持っていってくれます。フルタイムで働くのは主人は家事ができないので反対、週4程度のパートでいいと借金は休みの日の夕方から夜に短時間のバイトをするので、心配ないと言ってくれましたので、1.2年様子をみようと思っています。

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