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 性格の不一致 娘のためにも離婚したい(3) ▼ 返信
 投稿者 やまちゃん さん 2016年09月29日(木) 14時40分 | 修正 | 削除 |
夫婦と娘、姑との4人暮らしをしています。
姑は認知症で今は要介護2で平日はデイサービスに通っています。認知症の
影響かどうか、数年前には妄想で私に敵意をあらわにしたり、徘徊したことも
あります。でも今は女3人それなりにいい関係で過ごしています。

主人は完璧主義、姑の精神科の主治医に言わせると脅迫気質といわれるような
性格で、潔癖だし、自分の考えを押し付ける傾向があります。
姑は70代、認知症だから合理的な動きができないので毎日のように主人が暴言を
あびせます。一挙手一投足チェックしてる。「あほ、ぼけ、そんなことも
できなくなったのか、認知症がまたひどくなったのか」すべて命令口調。
掃除の手伝いなどさせてうまくできなかったり、はぶてて返事をしなかったり、
”そんなことで”という内容で頭に拳骨をくらわせる。
でも休日散歩に連れて行ったり、介護としてはすごく頑張っています。さすがに
息子なのでよく面倒はみているし、姑のため、とは思っているようです。

私も姑の受診に付き添ったり、日々主人がいない時間帯はは声掛けしたり、
でき得ることはやっています。妄想からにらまれたり不快な態度をとられても
それなりに頑張ってきました。もちろん炊事洗濯は私がしています。
必要な事務手続きなど私でできることは任されています。娘もやさしく接して
います。主人が残業の日の夕食はおだやかです。

次に、今まで娘には甘かった主人が、娘が小学校高学年になってきたら急に
勉強や生活態度に厳しくなり、休日などは完全に娘の行動を支配しています。
遊びには連れて行くけれど、休憩の時間や方法まで指定。

娘の前で姑に暴言を吐き、娘にはその環境は受け入れて勉強しっかりせよ
という感じの毎日です。

姑も娘も、はぶてながらもなんとか生活していました。主人のあまりにひどい
対応の時には私も指摘して、そこで大ゲンカになったりしてきました。
一時的には姑に対し冷静に対応するようになったり。

でも限界です。娘はもともと片頭痛もちですが、ここ2週間朝辛くて
起きられなくなりました。明らかに主人からのプレッシャーです。
娘も離婚してほしいというようになりました。主人の前では普通に
ふるまってはいます。

まず、離婚できるかどうか・・・。
離婚できたとして、もちろん私は看護師として働きますが、とりあえず私の
一方的な言い分ではありますし、こういう状態で養育費とかもらえそうでしょうか。
主人名義の自宅のローンを負わなければならない?また私の独身時代の預金は
保障されるでしょうか。

近々法テラスなど相談に行く予定にはしています。
離婚に踏み切るためには姑の今後も対策せねばなりません。
それがなければきっとすぐ出ていけます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年09月30日(金) 10時07分 | 修正 | 削除 |
生きて行く日々の生活の中で、家庭や家の中が本来なら温もりが有る居心地の良い空間で無くてはなりません。

自分の感情を優先し、人(家族)を尊重しないご主人と過ごした今までの日々はさぞかし辛い毎日だったかと。心中察します。

今の状況下ではお子様や貴方の体調の変化や、なによりお子様の人格形成にも悪影響かもしれませんね。

片親でも、子供には何も求めず、貴方自身が明るく暖かい親で有るならば子は心身ともに健全に育つ物です。

例えが幼稚で申し訳ありませんが、ペンギンは餌を捕る為に海に飛び込む際、やはり躊躇するそうです。そこには危険が有るからですね。
しかし、海に飛び込まなければ、確実に死にます。ならば、覚悟を決めて生きて行く為、子供に餌を与える為に大海原に飛び込むんですね。

離婚後の不安は有ると思いますが、現状を我慢して過ごせば、貴方も子供も壊れてしまいます。
勇気を出して前を向いて下さい。

前置き長くなりました。

まず、離婚は出来ます!仮にご主人が拒否しても調停〜裁判と言う形で出来ます。
理由は性格の不一致でも良いですし、暴言等の高圧的な態度も十分認められます。

次に、養育費は貴方が育てるならご主人は義務として払わなくてはなりません。
どんな理由で離婚しようと、我が子を育てて貰ってる側は養育費を払うのが基本です。
養育費は子供に対して払う物ですから。

ローンに関しては、貴方がその財産分与を完全に拒否する等の対策でも良いのでは無いかと。
離婚し、別居するなら貴方が支払う必要はありません。

まずは別居をした方が合理的ではないでしょうか?

多分、実際に離婚となると当然ご主人は素直に受け入れ無いと思います。
また、別居をしたら流石に慌てて、ご主人なりに何とか取り繕う様な事をしてくると思います。
そのご主人の対処に貴方が流されるかどうか?ですね。

頑張ってください。
投稿者 やまちゃん さん  2016年09月30日(金) 22時14分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、回答いただきありがとうございました!
まずは別居を前向きに検討、実行していこうかと思っています。

娘の心身の状態、娘の意思も尊重したいと思っています。

今日も先ほどの夕食時、相変わらず夫が姑を怒鳴っていました。
食べこぼしをちょっとしただけ。
言っていることは間違いではない、でも認知症で高齢、だいたい怒鳴るほどの
失敗でもない。そして黙っているけど姑の怒りの顔・・・。
娘も私も主人をたしなめる気力もなく、スルーしています。
今まで随分指摘して、大ゲンカもしてきたけど結局はかわらない。
ギブアップです。

そして今日も片頭痛で学校に行けなかった娘に、「休まず1か月学校に
行けたら○○(今娘が行きたい外食のお店)に連れて行くよ」とか
言っていました。

準備、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
 離婚の理由として、裁判になれば弱いですか?(2) ▼ 返信
 投稿者 夏木 さん [ 中国 ]2016年09月01日(木) 15時35分 | 修正 | 削除 |
9月に子どもを出産予定、現在は里帰りをしています。

離婚を考える理由として、
・結婚してすぐから「子どもを早く産め」「男を生むまで女として半人前」と言われ続けて苦痛だった
・毎月生理が来たことを報告させられ、生理が始まると「俺や両親に申し訳ないと思わない?」と聞かれる
・子どもができないのは私の根性がないからだと責められる
・私がいる前で義父や主人の友人に子どもができるセックスの仕方を聞くなど精神的に追い詰められた
・お金の管理が煩く、月末にレシートを見ながら家計簿チェック&内容への文句で何時間も話し合いをさせられる
・子どもができても学資保険などにお金を出すことを嫌がり、義両親がお金を出すと言って子ども名義の貯金などはやりたがらない
・出産前にベビー用品を最低限用意したいが、死産したら無駄になると言って用意させてくれない
以上です。
妊娠後に以前にも増して夫婦の溝は深くなり、私としては嫌悪感や憎しみの感情ばかりで家族としても信頼できず、夫婦として今後主人の望む第二子の妊娠・出産は考えられないことから、子どもが2歳になる頃には離婚の準備をして申し出たいと思っています。
妊娠前にも一度離婚を申し出たことがありますが、「負け犬になりたくない」と言っていって、両家を集め泣いて土下座をし謝るパフォーマンスで説得してきたので、協議や調停での離婚は難しいと思います。
裁判になった時、上記の理由だと性格の不一致になり、離婚は難しいですか?
どのような理由であれば、裁判で離婚が認められるでしょうか?
投稿者 UGEE さん [ 近畿 ]2016年09月03日(土) 19時01分 | 修正 | 削除 |
離婚の理由は、旦那さんによる「モラハラ」でいいと思われます。

しかし、すぐに離婚裁判を起こすのは難しいです。

裁判離婚までには、協議→調停→審判→裁判という流れになります。
裁判離婚に至るには、協議、調停、審判で話の決着がつかなかったときです。
一足飛びに離婚裁判を行うことはできないと思われます。

「モラハラ」を離婚の理由としたときの離婚の準備ですが、
芸能人の高橋・三船夫婦の離婚を参考にします。

「モラハラ」が理由で離婚しようとすると、離婚裁判をするまでに、
かなり高い確率で泥沼・長期化します。

そのため、離婚原因の証拠集めなど、離婚に向けた準備をはじめてはどうでしょうか。

・旦那さんの暴言をボイスレコーダーに保存しておく。
・旦那さんの行動を調べて、お金の使い込み、異性関係を調べる。
・医師からの診断書を用意する。(鬱などの症状があった場合)
・仕事を始める。(子育ての負担にならないように注意が必要)
・離婚後に住む場所を用意する。(旦那さんが知らない場所)
・弁護士に相談する。(離婚裁判なら弁護士にはお世話になると思われます)

それから、離婚した後の生活のため、へそくりなどお金を用意しておくのもいいかもしれません。
その場合、夫婦共有のお金から出すのではなく、自分で稼いだお金を貯めておく。
夏木さん名義の口座(旧姓で作った口座が望ましい)を用意しておくといいでしょう。

参考になるかわかりませんが、子供が2歳になるまでに、できる限り準備をしておくことをおすすめします。
 夫のうつ病 離婚するべきか悩んでいます。(2) ▼ 返信
 投稿者 さくらっち さん [ 海外 ]2016年08月25日(木) 01時11分 | 修正 | 削除 |
結婚14年目子供11歳一人です。
私と結婚する前からうつ病があったみたいです。私が見抜けず結婚した
事に落ち度がありました。結婚当初は主人と話しても人の話を全然聞かず。
私は海外生活で当時言葉も出来なくて一人寂しく主人が仕事帰る時寂しいので
いろんな話を聞いて欲しい。でも主人はすごく嫌がられました。うるさい、
静かにしてよ〜〜〜。こんな感じでした。主人のお母さんが当時脳梗塞の病気で
寝たきりだったので生きているうちに赤ちゃん欲しいなって思って赤ちゃんが
出来ました。赤ちゃんを妊娠した時も主人に報告したら全く喜ばず。
えっ????お金どうしよう。。。。そして生まれて来たら今度赤ちゃんの泣き声
がうるさいので他の部屋で寝てくれない?明日寝不足で仕事行けないからって
冷たくされ。こんな日々を送ってある日突然義父が生活していけないので
私たちの家を売りたいと言われ義父に頭金を出してもらい私たちはマンションを
購入しました。夫はこの10年余りの間に14回くらい転職している為全く給料も上がらずボーナスも出ず。子供も小学生に上がったので仕事してと言われて
私はベビーシッターの仕事をしていました。夜9時くらいまでの仕事だったり
時々朝まで仕事だったり。それなのに主人は家事を一切手伝わず家が汚いと
責められました。この時点で主人の鬱が悪化して主人は私に相談もせず家を売って
しまいました。買った時よりもすごく高く売れたので別の場所でまた家を購入したのですがあまりにも鬱がひどくて1年も仕事をしないで遊んでいました。。。
そして家のローンの支払いに困り。。。。新たに仕事をしました。ところが毎月とても安定しない仕事なのでお給料はほとんどない月もあります。。私ももちろん仕事をしていますが夫の鬱はさらに悪化。先日義父がお風呂場で転んで主人が
日本に仕事で行っていたので私が救急車を呼びました。その後退院して老人ホームでリハビリをしようとしたら今度は高熱が出て肺炎に。。。主人の鬱はさらに悪化。私が怒るともうこの部屋に入ってこないで!これ以上怒らせると何するかわかる?と言い台所から包丁を持ってきて自殺しようとしました。遺書は2回書いて
1回目は行方不明で2回目は自殺未遂。私は無理やり包丁を取り上げました。
私が怒るとまた同じことをしようとします。
そして私の精神も不安定に。。。。体も震えが止まらなくて涙も止まらず、最近ストレスでご飯があまり食べれなくなってしまいました。
主人は自分でお金が無くなると義父にいつもお金をもらって生活をしていました。
子供がこちらにお友達もたくさんいるのでこっちでの生活がしたいと言っていて
私もなかなか離婚に踏み切れません。
離婚を考えている理由
1 家族の為に働かない。仕事が不安定で毎月生活できるお給料が入ってこない。
2 死にたいと言いすぐに包丁を持ち出す。遺書を書く

主人のストレスの原因 お金がない、私と子供、自分のお父さん、姉全部ストレス
だと言います。主人が私と子供にもストレスを感じている為私は子供の食費を
全部払っています。主人のストレスになるので私と子供の生活費は主人から
貰わないと私が拒否しました。最近仕事が少ないので生活はすごく困難ですが
何とか子供と生きています。ちょっとわかりにくい文章ですみません。
離婚する方がいいですよねぇ。自分で決断出さなきゃいけないのはわかっているんですがなかなか決断できません。日本に帰る場合慰謝料は請求できるので
子供と生きていける分だけのお金は貰えます。
主人は慰謝料くれと言ったらお前!!お金目当てだろ!!まで言われました。
離婚届にサインしてくれればいいだけでお金は払いたくないみたいでしたが。
投稿者 エマ さん [ 四国 ]2016年08月31日(水) 21時45分 | 修正 | 削除 |
離婚協議書を作って、慰謝料も養育費もいらないと記載してみては?
今の旦那と絶対に離婚をしたいのなら、それぐらいしてみてはどうでしょうか。
まぁ、包丁持ち出すぐらいですし、命の危険もあるので、早めに離婚をしたほうがいいと思いますけど。
 夫に突然離婚を切り出されました(2) ▼ 返信
 投稿者 むーさん さん [ 沖縄 ]2016年08月27日(土) 00時40分 | 修正 | 削除 |
結婚2年目、共働き(わたしは時短勤務)、2歳になる子供がいます。
元々仕事の関係で夫は休日しか帰宅しない状態でした。
先日、わたしの誕生日に突然メールで離婚を切り出されました。
その後電話で会話しましたが、相手の言い分として、今まで色々と我慢してきたがもう我慢の限界。今まで直して欲しいところを一切言わなかったが、それはわたしに言っても言い返してくるから。関わりたくないと。
嫌なところを書き出したら100項目以上あり、それを全て直すことなんてできないだろうし、だから離婚するしかないと。
その嫌なところの一部を聞いたところ
@家賃、水光熱費、保育料+生活費3万円を支払って養っているのに、わたしが上から物を言ってくる
A箸の置き方、洗濯物の干し方、畳み方
B夫が帰宅直後(14時頃)に布団掃除機が欲しいと言って電気屋に買いに行ったこと
Cファミレスで夫よりも高いメニューを選ぶこと
DNHKの契約を変更して欲しいと調査員から言われ、夫の契約だったが妻がサインしていいと言われたので、夫に聞くことなく、変更のサインをしたこと
E戸籍謄本の送付を夫の親に夫を通さずにお願いしたこと
F無断で高価な買い物をしたこと(もちろん、独身時代の貯金から買いました)
当てつけのように聞こえてなりません。
生活費3万円で俺が養っていると言い張りますが、みなさまはどのように思いますか?
モラハラ亭主関白系夫をぎゃふんと言わせるにはどうしたらいいでしょうか。
宜しくお願い致します。
投稿者 巫女☆ さん [ 近畿 ]2016年08月31日(水) 21時41分 | 修正 | 削除 |
ギャフンとではないかもしれないけど。

私は、夫のことを数日間無視をしました。
それが気に入らない夫から、暴力(頬が青くなるぐらいのビンタ)をうけました。
そして、そのまま病院に行って、診断書を書いてもらって、そのまま弁護士へ...。

弁護士から夫の携帯に連絡をしてもらったら、真っ青になって弁護士事務所にとんできました。

離婚はしませんでしたが、それから夫は聞き分けがよくなりましたよ。

今もその診断書は夫が絶対に触れられない場所で保管してます。
 妻の精神疾患に悩み離婚を考えています。(2) ▼ 返信
 投稿者 かかろっと さん [ 関東/E-mail ]2016年08月20日(土) 03時49分 | 修正 | 削除 |
結婚18年目です。
子供は上から、高1、中2、小5。
結婚1年目より妻の精神疾患で悩んでいます。

妻は見栄が人一倍強く、自分をよく見せるために家庭を第一とせず、お金はあるだけ使ってしまいます。その結果我が家はどれだけ稼いでもいつも赤字です。物事全体を考えることが出来ないのです。
金が足りなくなっては身内に借り、返済出来ずにまた借り…を繰り返しています。

また家族特に私に対して我が儘言いたい放題ですが自分の思いが通らないと、翌朝まで喚き時には子供の前でも私に対して暴言・暴力がありました。

嫁には一歳違いの妹がおりますがこの妹は統合失調症です。同じ環境で育った嫁にも少なからずあるのでは?と思ってしまいます。そうでなくても妻の言動は何らかの
精神疾患があるように思います。
ただ本人は自分が正しいと思っており、受診することはありませんでした。

最近2年半の間に私が嫁に耐えられなくなり弁護士と契約して離婚調停までいきましたが、私が途中で精神的に参ってしまい、不安神経症、ストレス性うつなど診断され、約半年働くことも出来なくなり、離婚調停は取消しました。

その半年で支払いの滞納も重なり、住宅ローンは5か月延滞しております。

この半年は妻も大人しかったのですが最近になって我が儘が加速をつけて目立つようになり、また離婚を意識するようになりました。

私が1番、心を痛めるのは子供たちの事です。
嫁母もお金の管理が出来ず、現実逃避するような生き方をしたため、自己破産の過去があります。
日本では親権は母親に有利となるようになっており、私が親権をとることは困難だと弁護士に言われました。

今でもまだ処方箋は飲み続けており、体調のことも含めて、以前のような収入はありません。

妻の中では離婚はあり得ないことで、子供のためにしっかり稼げる父親になれ。生活費が足らないなら仕事を掛け持ちでやれ…と言います。因みに妻も契約社員として働いていますが待遇はそれほどよくありません。
私は妻のこの発言に対しては違和感を感じています。
子供のためと言いながら、本当は自分の見栄だけなのかなと思っています。

以上のような事から、離婚しかないのかという思いが強くなっています。なにかよきアドバイスあれば宜しくお願いします。

以上です
投稿者 富多(仮) さん [ 東京 ]2016年08月31日(水) 21時19分 | 修正 | 削除 |
鬱になるほどストレスを感じていらっしゃったのですね。
辛かったと思います。

既に弁護士に相談して、調停までいったということは、ある程度離婚の準備は出来ているということでしょうか?

奥さんから慰謝料や子供の親権をもぎ取るなら、奥さんが精神的な病気であることを証明する。

または、かかろっとさんの診断書を提出して、それを元に慰謝料を請求するといった方法ぐらいしかないと思います。

お子さんのことは、かかろっとさんの鬱の症状や仕事をしているかどうかも親権に影響するでしょうから、
正直なところお子さんの親権を取るのはかなり難しいと思います。

それと、どういったアドバイスを求めているかによりますが、
基本的に離婚において調停、審判、裁判になったら、女性優位です。

そのため、奥さんのことを「何とかしてやりたい!」と思っても手出しできません。

かかろっとさんが望む条件で離婚をするなら協議離婚しかないと思います。
 調停で不利になる❓(2) ▼ 返信
 投稿者 ぐー さん [ 中部/E-mail ]2016年08月27日(土) 12時47分 | 修正 | 削除 |
半年前に旦那から離婚したいと言われました。もう愛情がないってしかし職場に不倫関係の女がいる事がわかり女からも家庭なんて関係ないって言われました。
子供も知っていて、お母さんは悪くない出て行ったら駄目だって止められてます
上の子が卒業したら離婚って言われ 普通に生活してます。
以前はやり直せないかって思っていましたが私が仕事中夜勤の時必ず女と話しているのを知りました。
女の存在を通話や今までの経過で不倫関係って立証出来ますか?
また私は普通に家事などをしていますがそれは調停で不利になるのでしょうか?
旦那から暴力も過去に受けててその写真は使えますか?
二人から踏みつけられて調停で不利になったらどうしようって思ってます。
協議離婚は絶対にするつもりはありません
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年08月28日(日) 09時29分 | 修正 | 削除 |
》女の存在を通話や今までの経過で不倫関係って立証出来ますか?
→裁判で争う立証としては線が細いです。

》また私は普通に家事などをしていますがそれは調停で不利になるのでしょうか?
→本文を拝見する限りぐーさんが不利になる事は考えられません。
むしろ、暴力を受けた証拠が有るならそれだけでも有利です。

》旦那から暴力も過去に受けててその写真は使えますか?
→勿論使えます。

悔しい話しですね。

女は自宅に上り込んでるのですか?
女と話したのですか?

伺いたい部分か沢山あります。
直接メールでも良いのでもう少し詳細を教えて下さい。

女がご主人を既婚者と知りながら関係を持っていた。
そして、今回はこの女との不貞が原因で離婚となるなら、結果もまた違ってきます。

また、いくら客観的にご主人に非があると判断出来ても、いざ調停だの裁判だのと言う話になれば証拠が無いと悔しい結果になる可能性が有ります。

そうならない為にも今が肝心な時かもしれませんね。
まずは詳細をお聞かせ下さい。
 離婚したい 切り出す理由がほしい(2) ▼ 返信
 投稿者 のぼる さん [ 中部 ]2016年08月14日(日) 13時17分 | 修正 | 削除 |
初めまして

私は子供が3人(高3、中3、小5)います
以前約10年前、浮気を告白し離婚してくれるよう話しましたが
断られました。
それから夜の関係はありません
現在も別々の部屋で寝ています
ずっと離婚したいと考えていますがなかなか行動に出れず・・・
でも、離婚したい
妻はパートで働いていますが
特に浮気等ないと思います
妻の性格上周りの世間体とかすごく気にするタイプで

話を切り出す理由がなく毎日悩んでいます
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年08月15日(月) 08時19分 | 修正 | 削除 |
余程、奥様と夫婦生活は苦痛だったんでしょうね。

浮気や子供を残して離婚と言う判断を否定も肯定も出来ませんが、のぼるさん的には家庭に苦痛やストレスが有るのでは?と、理解出来ます。

選択肢は二つ有ると思います。

一つは夫婦としての関係修復を努力するか?
もう一つは現在の願望で有る離婚を進めるか?

関係修復と、口で言うのは簡単ですが、それを実行する事は容易では有りませんね。

夫婦仲で一番必要な事はお互いの覚悟''です。

世の中に、人生のパートナーとして唯一絶対的な一人の存在何て居ません。
しかし、妻(夫)をその絶対的な存在にする事は出来ると思います。

それにはやはりお互いが人生の伴侶として選んだパートナーを強く意識してこの人と幸せになるんだ!と言う覚悟が有れば、それを可能に出来ます。

例えが悪いかもしれませんが、人は洗脳で殺人やテロさえ正当化出来ます。

自分で自分を洗脳と言う訳では有りませんが、妻(夫)と幸せになる覚悟と言う意識を常に抱いて居たらあらゆる困難は乗り越えられたし、何より相手を理解、尊重出来るから家庭にも居心地の良い温もりが有ったと思います。

仕事を終えて真っ先に帰りたいと思う家が無かった……

離婚をしたい根底はそこに在りますよね?

奥様と一緒に妻として夫としての部分を腹を割って話し合う。
相手に何かを求めるのでは無く、お互い思いの丈を全て吐き出す話をしてみてはいかがでしょうか?

もし、これが仕事なら、もし貴方がオリンピックを目指すアスリートなら、とことん原因を究明したり、改善したりすると思います。

お互い、その作業をしないから今に至りました。

たった一度の人生です。余生のジャッジはその努力の後でも遅く無いと思います。
 車にかかる諸費用の分与(2) ▼ 返信
 投稿者 さん [ 近畿 ]2016年07月26日(火) 21時24分 | 修正 | 削除 |
離婚の際に車が財産分与の対象になるとするなら、別居中にその車を保管している駐車場の料金も相手に半分くらい請求できるものなんでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年07月27日(水) 06時47分 | 修正 | 削除 |
相手が応じるか?裁判で認められるか?は別にして、請求自体は問題無いです。
 パニック障害もちの妻と離婚を考えてます。(5) ▼ 返信
 投稿者 黒崎 さん [ 東京 ]2016年06月27日(月) 02時28分 | 修正 | 削除 |
妻(43)パニック障害もち
長男 中学一年生
小学生のとき妻が首を絞めたためその後、精神的に不安定が今でも続き、不登校になる等

次男は問題なし
妻は次男に対しては育児をせず、言葉の暴力がたえない。

パニック障害もちの妻とは離婚しにくいといわれます。
今まで、私が購入したマンションも住みたくないと言い出し、引っ越しを余儀なくされる中
ローンは残っていたり
給料のほとんどをおさえられ、毎月3万でやりくりしておりますが、私の給料の内訳がわからないまま
ほとんどを食い潰されているため
慰謝料は払いたくありません。
親権もこちらの方がいいと思ってますが
子供の意見も尊重した方がいいとも考えます。

このような状態ですが
離婚はできますか?
投稿者 さん [ 関東 ]2016年07月21日(木) 12時34分
※記事は削除されました。
投稿者 船山 さん [ 関東 ]2016年07月23日(土) 21時02分
※記事は削除されました。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年07月25日(月) 11時51分 | 修正 | 削除 |
パニック傷害の夫婦と離婚するとなると、治療期間の長さ、治療へ全面的に協力したことの証明、離婚後の生活(治療を含む)の保証が必要になります。

黒崎さんがおっしゃるように、パニック障害やうつ病などの精神的な病気を持つ夫婦と離婚するのは難しいです。

ただし、離婚出来ないわけではなく、難しいだけで離婚をすることはできます。

パニック傷害を持つ方と離婚をするには、治療をどれだけの期間行ってきたのか、奥さんの治療にどれほど協力をしてきたかを証明する証拠が必要です。

手近な証拠としては、日記などあります。病院に行った日や薬のこと、その日起こった症状について書き残しておくと、それが証拠となります。
治療を行っている病院から診断書がもらえれば、それを証拠とすることもできます。

また、パニック障害の方と離婚をするとき、一番の問題は離婚したらその人の生活を誰が保証するかです。

治療を受けるにしても、生活をするにしてもお金がかかります。

パニック障害を患っている方の離婚後の生活が保証できない場合、離婚は難しくなります。

保証の方法としては、離婚時に一定額のお金を払うというのもひとつの手段のようです。
投稿者 さん [ 関東 ]2016年07月26日(火) 10時53分
※記事は削除されました。
 夫に離婚をせまられ(5) ▼ 返信
 投稿者 みた さん [ 東京/E-mail ]2016年06月16日(木) 23時28分 | 修正 | 削除 |
結婚して、14年が経ちます。子供は13歳になる娘が1人おります。半年前から不倫関係にある女性がおり、その彼女と一緒になりたいので離婚してくれとせまられました。マンションのローン、子供の養育費など給料は今まで通り渡すと言っています。子供には離婚のことは言えません。夫は子供が高校を卒業するまでは同居する。しかしその条件として離婚届を提出することを条件にしてきました。離婚が成立した場合のローンの支払い、ちなみにローンは1人、1人の名義です。離婚したら不倫相手の思うつぼで約束の期間を無視して夫が失踪してしまう予感もしています。離婚で私、娘の不利益がないようにするにはどうしたらよいか悩みます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年06月17日(金) 09時57分 | 修正 | 削除 |
身勝手と言うか一方的な話ですね。

これまでの経験や状況が分からないので、夫婦関係と言う部分を助言する事は難しいですが、
現状でみたさん親子が離婚によって不利益になる事を出来るだけ防ぐと言う部分は対策は有ると思います。

まず、みたさんが主張する物は財産分与と慰謝料、娘さんには養育費です。
あと、相手女からも慰謝料を取れます。

しかし、どれもみたさんが危惧する様に確実性に欠ける部分は有ります。

逃げる事も想定すると離婚後は最悪生活のアテをご主人に求められない覚悟は必要かもしれませんね。

そうならない様に、そうなってもあまりダメージを受けない様にはどうしたら良いか?
その為には、まずは取れる物は取る!と、言う強気一辺倒の考えは捨てる事かと。

夫婦の中で起きた事は例え今回の様に客観的に見たらご主人に非が有っても、それは100%ご主人が悪いとは言えない部分が有ると思います。
妻としての足りない部分が有ったかもしれません。

夫婦としてのバランスや歯車が長い年月を掛けて蓄積され、今回の結果を生んでる部分は有るかと。

ですから、コツと言うのも変ですが、まずみたさんのスタンスとしてあまり求め過ぎず、ご主人の感情や支払い続ける事の大変さを理解する事だと私は思います。

ご主人のした事は決して肯定出来ません。アンフェアです。
だからと言って責め過ぎると危惧する“逃げ”に繋がって行きます。

いざ、離婚となるなら気持ち、意識の中から“責める”と言う部分を出来るだけ削除し、娘さん二人との生活を真摯に願う様なスタンスが良いかもしれませんね。

ただ、夫婦としての時間にはまだ猶予が有ると思います。

みたさん自身が夫婦としてやり直したい、まだご主人を愛してると言う意識は有りますか?
だとしたらその猶予の間に出来る事をまた模索したいですね。

今、みたさんが考える事はそのご主人に対しての思いは何処にあるか?
離婚なら何をどうしたら良いか?
その意識をハッキリしましょう。
それによって対処も変わって来ます。

あと、浮気相手の詳細はや浮気証拠も備えあれば憂い無しです、
ご主人にはバレない様に押さえておきましょう。

ご主人と女がこの先別れ、ご主人が目をさます事もあり得ますが、このまま進行して行く可能性は踏まえて置く必要が有ります。
投稿者 経験者 さん [ 東京 ]2016年06月27日(月) 15時06分 | 修正 | 削除 |
こんにちは、ご心労お察しします。
みたさんは、経済的な条件さえ納得できれば離婚しても良いと考えを固めているようにお見受けしますが、あってますか?
それが前提ですが、家も慰謝料のうちなら名義を満たさんご本人にされることを
おすすめします。経済的な事情で名義を変えることが出来ないなら(細かいことを書くと長くなるのでローン等の仕組みはご存じの前提で書きます)、ご主人が一括でローン返済をしてから譲渡する位の算段と覚悟がなければ、ご主人も二つの家庭を養って行くことは出来ませんよね。
住む場所とお金があればいいだろう、何て言う横柄なご主人の提示する条件をうのみにしてはだめですよ!
みたさんも危惧されるように、双方都合よく収まる見込みはありません。

一時はご主人に収入が十分で上手く出来るように感じても、人生は長く様々なリスクもあります。

お幸せを願います。
投稿者 瞳3 さん [ 東京 ]2016年06月28日(火) 10時08分
※記事は削除されました。
投稿者 有明 さん [ 関東 ]2016年06月29日(水) 17時29分
※記事は削除されました。

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