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 離婚か自己改造かで、どちらが良案でしょうか。(2) ▼ 返信
 投稿者 眠れないっこ さん [ 関東 ]2017年06月30日(金) 18時27分 | 修正 | 削除 |
私は今、不眠(入眠困難・中途覚醒)に悩まされております。
睡眠ケアクリニックの先生と原因を突き詰めた結果、夫が隣にいると安心出来ずに苛立ちや自分が頑張らねばと強迫観念に縛られるからということでした。

優しくて楽しくて、男として妻を守ると一本筋が通った6歳年上の夫が、結婚してから甘えるばかりで何もしない全て私に任せきりになりました。
全てとは、お金、家事、予定管理、夫の友達と遊ぶ際の接待や企画。私の方がセンスがいいと着る服の購入からコーディネートまで。
私31歳 夫38歳 結婚3年。

私が甘やかしたせいだと自覚はあります。
頼られてはすぐにやす請け合いをし、仕事で疲れているでしょうと自分を顧みずに家事を全てこなし、良妻に徹しました。
収入も高い方が払えばいい、家事もできる方がやればいいという彼の言い分もわからなくもなく、なんでも払っていました。
また喜ばせたいと努力する事が悪いとは思いません。しかし、今更ながら程度が行き過ぎたと感じてはいます。
相手を受け入れて、自分に出来る最大のサポートをする事は悪い事でしょうか。
私が甘やかさなくすると浮気相手ができたのか、愛がなくなったのかと大騒ぎになります。
何故、今日は仕事が忙しいからごはんを1人でしてねという事が浮気なのか、、、
出張の際も1週間の朝ごはんからお弁当、夕飯まで作ったのに、友達と飲みに出て食べなかったのは夫なのに。
やって欲しいばかりで、もう自分の精魂尽き果てそうです。
お金もそうで、収入に関わらず半分にというと私とのデート代がなくなると、、、
お家デートでも構わないどころか、私は家が好きなのですが、、、

ここまで書き連ねましたが、夫はこれでもかと私を愛してくれています。
しかし、私を労ったり励ましたりではなく、私がいないと生きていけない。
愛してるから一緒にいてとばかりで、現実感がないのです。
もちろん結婚前は私をよく労わり励ましてくれました。
何年ごには子供を産んで、住む場所はこんなところにしようと話をしていました。
根は優しく穏やかな人なので、今も家族としては大切で困った事があれば支えたいけれど、夫や男性として安心感が持てず、将来の事、お金の事、今はおらずとも子供のこと、ありとあらゆる重責で眠れません。
今は将来の為に仕事の合間を縫って資格を勉強しております。
知人の会社で休みだけ雇ってもらい、収入を増やす予定です。
夫もやると言い、本を20冊買い2冊は読んだみたいですが、後はこの3ヵ月読んでいる姿がなく辞めたみたいです。

なんだか子育てを間違えた親の気分です。

状況説明が長くなりましたが、最後に付記として。
友達との旅先、仕事の出張だと快適に眠れます。
1人の方が安心出来、友達(男女数名の幼馴染)と会うと眠くて眠くて膝を借りたりして甘えながら寝てしまいます。
きっと頑張ってるねと、たまには肩の力抜きなよと安心させてくれるからでしょう。

これ以上頑張れる気がしないです。
頑張らない。夫に頼る。
甘やかさない様にした事もありますが、やればやるほど俺は甘えていない、先回りしてお前がやるせいだ。理想が高い。子供を作るのにお金の心配なんて愛がないんだと言われる始末。
もう、終わりにするしかないのでしょうか。
なんだか眠れない事にも今の生活にも疲れました。
私は利用されているだけなのかと疑心も浮かび、どうすれば私に向き合ってくれるのか頭を抱えるばかりです。
大切で大切でいつも笑っていてほしいのに、私もちゃんと愛しているのに。
私はどう変わればよいのでしょうか。
どう変われば、愛しているから一緒にいるために、崩れたパワーバランス?を正せるのでしょうか。
やはり一度崩れたバランスは、離れる事でしか解消できないのでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年07月06日(木) 20時07分 | 修正 | 削除 |
一言で片付く事では有りませんが、一言で言えばご主人に求める想いも強い結果と思います。

してあげてる事が実は自己満足だったり。

相手を尊重して理解をする事も確かに必要ですが、貴方だって生身の人間です。
嫌な事、辛い事はあります。

夫婦なんですから、それはお互い理解しないとダメですよ。

感情的に伝えるのでは無く、自分の嫌な事をちゃんと伝える事も夫婦生活を維持する上で大切な作業の一つですよ。
 離婚は許さないと両親が反対です。(3) ▼ 返信
 投稿者 りんどう さん [ 近畿 ]2017年06月03日(土) 13時35分 | 修正 | 削除 |
結婚後に発覚した主人の実家の借金400万ですが、私の両親は最初はそのことに怒っていたのですが、私が離婚すると伝えたら、猛反発してきました。

・結婚前に見抜けなかった私が悪い。
・夫は真面目に働いている。
・夫婦になったのだから、助けていかないといけない。

私が生活費として家計に入れるべきだとと言ってきました。

主人との両親の話し合いでも、私の両親は離婚してほしくないので、主人の借金は悪いのですが、主人の肩をもってくると思うのです。

納得いきません。

結婚前に知っていたなら結婚は延期をしていました。

両親は最初は怒っていたのですが、離婚してほしいくないのか路線を変えてきました。

主人が悪いけれど、真面目に働いている。

一緒に私も生活費を入れたら、借金が早く返せるのでないかといいます。

私にすれば、義実家の親、妹達に負担させるべきだと思うのですが、主人は嫌だと言います。

自分が働くからと。

私は離婚を考えていると両親に言いましたが、許さんと言うのです。夫婦は助け合いと言います。

両親は私が生活費を入れると主人はらくになれるのではないかと言います。夫を庇うようになりました。

親は私が相手を見る目がなかった。私が悪い。一緒になったのだから、協力すべき。そんな理由で離婚は許さないと言います。

離婚になれば私の親は絶縁になると思いますが、生活費を入れたら、主人の借金返済になりますが、結婚前に言ってくれなかった実家の借金なのに、生活費を入れないといけないのか。

こんなので離婚していたら、すべて離婚社会になると両親はいいます。

夫はそれ以外、真面目に働きますが、結婚前に言ってくれなかったこと、私として夫に対して気持ちが離れつつあります。

両親は世間体しか考えていないと思いました。

両親はそんな理由で離婚したら、私が悪いと言われると。
ギャンブルで作った義実家の借金でないと、離婚に猛反対です。

離婚したら、親と親戚とは絶縁になるでしょう。

借金がなければ、生活費として入れていますが、主人の妹は生活が苦しいので無理と言ってきました。

せっかく夫婦になったから助け合っていきなさいばかり言い、私の考えは無視します。

そんな両親の考えは正しいのでしょうか。離婚理由にならないのでしょうか。

両親は世間体しか考えていないと思いました。
投稿者 お仕置きMAX男 さん [ 北海道 ]2017年06月03日(土) 17時32分 | 修正 | 削除 |
甘い!アマアマだな!

借金があることを黙って結婚した旦那は悪いが、あんた甘いな。

あんた働いてるの?結婚ナメてない?

自分が生活費入れたらって言ってるが、旦那の収入だけをあてにしてないか?

働くことができない理由がない限り、妻も家計を助けるのは当たり前だろ。それが夫婦だ。

今の話を読んで、旦那の収入がいくらあるか知らないけど、旦那に寄生しているようにしか見えない。

それは夫婦とはいえない。

旦那のためにも離婚をしてあげましょう。

そして旦那さんには他の素敵な女性と再婚してもらいましょう。
投稿者 りんどう さん [ 近畿 ]2017年06月03日(土) 17時54分 | 修正 | 削除 |
お仕置きMAX男 さん  

結婚前に言わない男性が、また、うそをつくかもしれません。

信用できますか。

人にうそをついて結婚、借金、いい女性がつくと思いますか。

助け合うのは、借金もなく、もしくは事前に言ってくれた場合ですよ。

アマと記入しているあなた、いい女性はついているのですか。

言葉には注意を゜しましょうね。
 結婚前の借金 ずっと彼と結婚生活をしていくべきか。(3) ▼ 返信
 投稿者 ホワイト さん [ 近畿 ]2017年05月27日(土) 14時23分 | 修正 | 削除 |
アドバイスをお願いします。
お互い50代前、初婚同志、結婚相談所で知り合い、半年でゴールインをしました。
知り合ってから、毎週会い、平日も会って、食事代デート代も負担させずやさしい人柄なので結婚を決意しました。

入籍前に、彼に貯金を聞きました。最初は400万と、入籍前に実は100万前後と言ってくれました。生命保険は加入していると聞くと加入していると、結婚してから見せるからと言われました。
50代前で貯金がない理由は実家の両親の医療費の負担と生活費を援助していたこと、結婚後は実家の援助は考えると言ってくれました。

私の両親はその話しを聞いて反対でした。彼は高卒、実家は借家、仕事は正社員ですが、3Kの危険な仕事です。私は子どももいないし、彼となら、老いていけると信じて入籍、親族だけの結婚式をして新居生活に入りました。

家計は主人が握るようになり、食費と日用品費で7万渡されるのみ。私は毎日の夕食とお弁当は主人の分も作り、節約しています。電気代、光熱費、家賃は主人が支払ってくれていますが、私に通帳明細を見せてくれません。

ある日、主人が家を中古住宅を購入したいとのことで、ローンの審査を受けました。自宅にその結果が届き、主人の年収は500万あるのに、ローンは通りませんでした。

借金が約400万近くあり、明細は亡くなった主人のお義母さんの数年の医療費、保険加入していなかったので、がんの高度治療費が数年、、義実家の生活費用などです。義実家の母様の自宅の取り壊し費用、今は更地ですが田舎なので売却が難しいようです、それらを含めてです。

今も毎月、主人が5万 義実家支払いを負担しており、一人で住む義理の父さんの家賃の半分の援助もしていたのです。生命保険は加入していなかった。

私は主人に不誠実だと、結婚したら、2人の生活を考えるのに
義実家の借金返済が終わってから、婚活すべきなのでは。
借金があって結婚申し込むべきでないと。

主人は「借金はギャンブルでなく、義実家の借金だと。結婚前にほんとうのことを言うと私は結婚してくれなかった、借金支払ってからだと結婚は遅くなる。一度は結婚したかった。〇さんには借金や生活費の負担はさせない」と

生命保険も解約、貯金の100万は新居や結婚費用に使ってしまったということです。家は主人は銀行からローンを組めないから、私と共同購入で家を購入したいと言ってきました。

私の両親は大反対、結婚前に約400万の借金があり返済が5年以上かかります。新居も賃貸。その上、義実家の5万近く支払、大きいです。入籍前に言ってくれたら、私は若くないので、貯金はわすがでもいいのですが、借金がある人と結婚する気はありませんでした。

結婚前に通帳を調べなかった自分の甘さを反省しています。

私の親戚からは祝儀をいただき、主人が私の実家に来たときはふんだんに料理やお酒なとでもてなしをするのに対して、主人の実家はお義母さんが亡くなっているのですが、最初の集まりで、ごはんも出されず、義妹さんの子どもさんを中心に食事は出されていました..。お菓子も子どもが食べるアイスクリーム。
自分の孫達や義妹の子どもが帰省していたときはもてなしを出していたのですが、私達夫婦が来たときは余りものでした。

私の家との格差を感じました。

その義実家の家賃は主人が払い、義実家で義妹さん達は泊まりに遊びにくるのです。義母の医療費は主人が払っていたなら、義実家の主人や義妹さんは嫁になった私が初めて来たときに、もてなしができたと思います。

そんな義妹さん達が義父の世話の費用をこれから折半するかと思ってしまうてのです。

私のこんな考え方はいけないのでしょうか。

そのことを主人に言うと、「実家の悪口を言うな、独身で昔、親に多額のお金を払わせて迷惑かけたから払った」「俺の実家に行きたくないなら、冠婚葬祭に行かなくていい」と怒り出しました。

節約しても、月に5万の義実家のローン返済、家賃2万の補助、7万援助はしんどく、義実家のお義父さんに、家賃は年金から支払ってほしいと伝えました。主人は気にいらなかったようです。

問題なのは、義父が倒れたときです。年金が足らなくて、義父の家の家賃、生活費、医療費が主人にすがってくるのなら、夫婦の老後の貯金もできません。

義妹2人と相談してほしいと伝え、そのときは費用折半するように、今から話し合いをしてほしい。私もその場に、身内などでいて聴きたいと言うと、「結婚したばかりの嫁が、そんなこと出しゃばって言うと、義妹達は出過ぎる」と言うと言うのです。

私の母はそれでも、主人はまじめな人なので離婚してほしくないそうですが、父と母も主人のその言動や結婚前の借金があるなら、結婚式に出席しなかった、反対していたと言っています。す。

私が働いたお金は夫婦の生活費には入れていません。
理由は彼が400万近い借金があり、結婚前に知らせてくれなかったから、義実家に5万支払しているのに、

私が働いたお金を生活費に入れる気持ちはなくなりました。
自分の医療費や保険、携帯などは自分の収入からまかなっています。

結婚したばかりなので、離婚は踏みとどまっています。

正直に、無計画で貯金もしないで息子をあてにしてきた義実家、
義父の世話費用は義妹達で折半すると言いますが、これまで援助はしてこなかったのに、するはずはないと私は見ています。

少しの援助が義妹からあるかもしれませんが、
50代にさしかかろうとしているのに、自分達の生活を大切にしてほしいと主人に願っています。

結婚前に言ってくれなかったこと、信頼感がなくなっています。
今、私はパートなのである方面の資格、3年後で正社員になれなら、自分ひとりで暮らしたほうがいいのではと思っていますが、老後はひとりはさみしいので、彼はやさしいところもありますが、重大なことを言わないのであれば今後も..とよぎります。

義実家の義父さんの府営住宅に安い家賃を伝えても、義妹達がするからと私から言わないでほしいと。

主人は退職金もなく、義実家の援助も続き、義妹に援助も言えない夫です。

そのことがなければ、夫婦仲は良く、出かけますが、未来が描けません。年収はいいのですが、退職金もなく、50代から義実家の援助、私の実家の援助もしないといけませんが、私の場合、兄弟で話し合いするつもりで過度の負担はかけさせないつもりです。

もう少し、実家と一線を引いている人と結婚すればよかった。
家を持っている人と結婚すればよかったと後悔しています。

両親は結婚前に言わなかった主人が悪いので、離婚は仕方ないと言っています。

主人は仕事がおわってから、アルバイト先を探して、日曜日も短時間仕事に行くようになり、気の毒に想っています。借金を返済して55歳から中古住宅を購入、今の会社で70歳まで働き、返済すると言うのです。

両親から私の生活費を入れないほうがいいと言われています。
借金がなければ、夫婦共同の貯金通帳を作るつもりでしたが、義実家の援助など考えると、義両親がしっかりしていればと思うこともあり、私が働いた収入生活費や夫婦の貯金に入れる気持ちは薄れています。

信頼感が薄れてきました。
2年様子をみて、3年後、義実家の援助がまた必要なら、離婚もよぎります。義妹は少しは援助すると言っていますが、これまでの経緯から子育て等で断ってくると予測されます。そんな義妹さんなら、最初に義実家に来たときにもてなしができたと思うのです。

結婚してよかったが、初婚なので40%、後悔が60%です。
主人と老いていくべきか、5年様子をみることができても、やはり、実家と一線を置いた頼れる人を考えてしまいます。

結婚前に伝えてほしかった。信頼感が薄れています。
真面目に働いてくれているのは感謝しています。

家は私の収入、私名義で購入するよう両親で言われています。
私の収入は保険代、医療費、美容代、小遣いと自分の物は賄っています。
家に生活費用を入れるべきだと思いましたが、結婚前の借金を義実家の分を支払っていて、そんな気持ちになれません。
私が生活費を入れれば、彼は週6働かなくてすみます。

しかし、結婚前に言ってくれなかったこと、義実家の援助がこれまで続くと思うと、自分が働いたお金で義実家で援助するのは思ってしまいます。私の収入は貯金していますが、何かあったとはきは、主人の費用は私の貯金から出さないといけない。

そう考えたとき、ずっと賃貸暮らしでももっと金銭感覚がしっかりした人と結婚すればと思います

そのことがなければ主人とは仲が良く、しかし、ずっと一生添い遂げられる人か、50代の再婚は難しく、一人で暮らしても今はかつかつなので正社員を探さないといけないので、時間もかかります。

離婚はエネルギーもあり、考えてしまいます。
夫婦生活も少し考えるようになりました。同居人で自立ができたら離婚したい。

しかし、それさえなければ、夫婦は仲がよく、これからのことを考えると、両親からは苦労をすると言われています。

生活費を入れるべきなのか、結婚したばかりで、義実家の義妹さんに私から義父さんの援助協力を求めるのはいけないのか、(おそらくいざとなったらしないと思いますが)

数年、結婚前に借金を言わなかった主人、私の収入は入れずに、貯金して経済力をつけて別れるべきなのか。

主人は義実家のことがなければいい人なのですが、身内びいきがあり、50代結婚前からも義実家の関わり、援助は当たり前にしていました。日曜日働いても、義実家の援助はやめないと。

そんなに言うなら、私は私の収入を生活費に入れないでいいと言ってきましたが、入れるべきなのか。義実家の借金が終わるまで、私の収入は入れたくはありません(結婚前に言ってくれなかったので)。

義父さんと義妹さんのことを言うと、すぐ怒ります。
いいことを褒めても、あれだけ義妹や義父のことを言っていたのにと嫌味を言うこともあります。

しかし、仕事で遅くなったときは、迎えに来てくれてやさしいこともありますが、

今後、結婚生活はどうなるのか。借金がない人と実家と一線引いている人と結婚すればよかったと思います。

私は私の収入を生活費に入れないでいいと言ってきましたが、入れるべきなのか。義実家の借金が終わるまで、私の収入は入れたくはありません(結婚前に言ってくれなかったので)。

長くなってしまい、まとまりのない文章で申し訳ありません。
こんな私にアドバイスをお願いします。
投稿者 ノボル さん [ 中国 ]2017年05月30日(火) 19時07分 | 修正 | 削除 |
悩みが複雑になったら、結婚生活を続けた場合と離婚した場合のメリットとデメリットを考えてみてはどうですか?
メリット・デメリットと言われて、結婚生活や離婚はそんな損得勘定じゃないとという意見があると思います。
友人や両親からも色々と言われるかもしれませんが、いったん他の人からの意見は無視します。
メリットとデメリットを比較したうえで、ホワイトさんが望むところが何なのか見えてくるのではないでしょうか。
今の旦那さんと今後も夫婦として一緒に生活を続けたいのなら、夫婦生活を続けるためには、どうやって折り合いをつけるべきか。
また離婚をするなら、再婚や離婚後の生活について考える必要があると思います。
持論ですが、夫婦といっても、しょせんは他人です。
他人が一緒に生活を共にするわけですから、意見が衝突するのは当たり前です。
その問題を、妥協したり、折り合える場所を見つけたりするわけです。
夫婦なんだからという理由で甘える行為は、自分や相手からすると気持ちのいいものではありません。
夫婦でも相手を尊重すること、そして、嫌なことは嫌と伝える勇気は必要です。
投稿者 ホワイト さん [ 近畿 ]2017年05月31日(水) 11時30分 | 修正 | 削除 |
ノボルさんへ

お返事をありがとうございました。

結婚生活を続けていくメリット

<メリット>
1.安心感(主人はそれ以外はやさしいです。短気なところはありますが)
 仲は良いほうだと思います。

2.社会的信頼感
 独身だと半人前のような周囲からみられていました。
 結婚しているということで周囲から安心感があるとみられるようになりました。

3.貯金が少しずつできことです。
 一人暮らしだと経済力がなくわずかしか貯金できませんでした。

4.料理、弁当、夕食を作ることにより、健康的になったこと。

<デメリット>
1.貯金はできたが、彼に貯金がないので、今、何かあると、借金に借金を重ねないため に私の貯金から出費しないといけなくなるというこどてす。

2.自分の時間がなくなった。仕事の勉強やスポーツジムに行く時間がなくなった。
 家事をやらないといけないので。

3.義実家との関係、義父は自分の娘2人(主人の妹)とかわいがり、
 義実家の蓄え、財産は娘にいきます。
 主人が家賃を支払い、援助したにもかかわらが、
 実家を身びいきし過ぎるのが嫌です。

4.今の私には経済力がなく、離婚するとダブルワークなどしんどい生活になること。

こうやって書くと、デメリットが多く、主人は離婚をしたくないようです。

仕事が終わってから、夜の短時間のバイト、行くようになりました。
借金を早く返済したいということで、少し態度も変わりましたので様子をみます。

ただ、主人の義実家の身びいきがひどく、義父や義妹は主人の経済力をあてにして
自分達は何もしないので気がついてもらいたいです。

義妹達と主人と私で今後の義父の世話について、分担するという話し合いに月々の支払額5万を義妹に伝えるつもりですが、義妹の旦那さんは出席をよばないということ。
そんな義兄をもっていることを義妹の旦那さんに知られたくないということです。

いざ直面したときの費用分担に義妹さんの旦那さんも出席してもらうとのことですが、
身びいきすぎます。

結婚前に知っていたなら結婚していなかったです。言ってほしかったので、
主人は3Kという危険な仕事をしています。
主人が倒れた場合、多額な費用が必要な場合、私の貯金からかなりの生活費用を出さないといけないのなら、離婚を考えています。

義妹と義父が世話すべきだと思うので、離婚も考えています。
薄情かもしれませんが、義実家にもっと言ってほしいのと、結婚前に実家の借金を400万近くあると言ってくれなかった私の悔しい気持ちです。

薄情なのでしょうか

今は、結婚して半年、それを除けば、主人との関係は円満で仲良く、夕食、私が作った弁当を持っていってくれます。フルタイムで働くのは主人は家事ができないので反対、週4程度のパートでいいと借金は休みの日の夕方から夜に短時間のバイトをするので、心配ないと言ってくれましたので、1.2年様子をみようと思っています。
 財産を取り返したい(5) ▼ 返信
 投稿者 ドンキーコング さん [ 東京 ]2017年05月24日(水) 17時51分 | 修正 | 削除 |
元妻と性格の不一致が原因で離婚しました。離婚を申し出たのは自分です。
元妻も離婚に同意して、協議離婚で離婚しました。
すでに妻とは別々の生活を送っています。
しかし、最近になって元妻を知る友人から離婚後の元妻について聞かされて、どうしたらいいのか悩んでいます。
その友人いわく、元妻は結構な額のへそくりをしていたらしく、そのへそくりをそのまま持って離婚できたことを笑いながら周りの人に話していたそうです。
その話を聞いてすぐ、LINEで元妻を問い質したところ、連絡が途絶えました。
どうやらIDを変更したようです。電話もかけてみましたが、着信拒否されています。
自分としては、妻にへそくりがあったことを今更どうこう言うつもりはありません。
ですが、財産分与として家財道具から家電、そして車を妻に譲渡しており、その一部だけでも自分に返して欲しいと思っています。
このまま元妻と連絡が取れないなら、妻の実家か、友人を通して妻と話し合いをしようと考えています。
そこで、財産分与として元妻に渡した財産の一部を離婚後に取り返すことは可能なのか、また、取り返すことができるとして、どのような手続きが必要なのか、どなたか教えてください。
投稿者 ともえ さん [ 九州 ]2017年05月25日(木) 16時20分 | 修正 | 削除 |
素人の浅知恵で申し訳ないのですが、財産分与の返金は難しいのではないでしょうか。

協議離婚されたということなので、財産分与の割合はお二方が了承して決まったものですよね?
家財一式を全て元奥様に財産分与された理由はわかりかねますが、お二人が了承した財産分与を後から覆して返金してもらうには、もう一度お二人で話し合いをされるしか方法はないと思います。

それに、元奥様が現在も家財をそのままお使いになっているとは限りません。売却している可能性のほうが高いと思います。
そうなると、その売却して得たお金の一部を受け取るといった交渉になるのではないでしょうか。

当人同士の話し合いが難しいなら、弁護士にご相談して、民事訴訟も考えておくべきだと思います。
投稿者 ドンキーコング さん [ 東京 ]2017年05月26日(金) 19時25分 | 修正 | 削除 |
元妻とまだ連絡が取れません。元妻の実家に電話してみましたが元妻の両親も「連絡が取れない」(だぶん嘘)と言っています。
来週、元妻の引っ越し先の住所に行ってみるつもりだったのですが、売られている可能性を考えていませんでした...。
訴訟って必ず弁護士を雇わないといけませんか?
調停は離婚したあとでもできますか?
教えてください。お願いします。
投稿者 ✿さくら✿ さん [ 近畿 ]2017年05月27日(土) 16時00分
※記事は削除されました。
投稿者 ✿さくら✿ さん [ 近畿 ]2017年05月27日(土) 22時23分 | 修正 | 削除 |
離婚からどれだけ経過しているかわかりませんが、
虚偽の申告に基づいた上で離婚に至った場合は認められると思います。
法律事務所でご相談されてはいかがでしょうか。
(初回1時間無料が多いです。)
元奥様ですが、自らそんな事を周りに吹聴するなんて、
離婚原因は他にもあったのでは?と思ってしまいますよね。
 別居して夫が行方不明(5) ▼ 返信
 投稿者 華漣 さん [ E-mail ]2017年04月27日(木) 19時19分 | 修正 | 削除 |
夫とは結婚して1年経たないぐらいに性格の不一致とゆうことで別居して
もうすぐ5年が経ちます。
3年程は住んでいたアパートが実家も近く
子供がいたので1か月に数回会ったりしていました。
ですが2年前ぐらいに使わなくなったアパートを
引き払った数日後、連絡が取れなくなり
勤めていた職場も辞めて行方が分からなくなってしまいました。
養育費もいなくなる少し前からなくなり
もともと自分の親に預け正社員として働いていたので
何とかそのお金でやっている状態です。
子供が来年には小学生に上がるし
自分も前に進みたく離婚をしたいですが
未だ夫は見つからず探しています。
別居して5年ですが市役所に住所変更を届けてからは
2年に満たないと思います。
サイトなどで相手がいなくても離婚できるかどうか色々と調べていたのですが
3年未満でも悪意のあるものであればできるとありましたが
自分が当てはまるかどうかがよくわかりませんでした。
詳しい方いらっしゃいまいましたら
教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月27日(木) 23時56分 | 修正 | 削除 |
養育費と言いますか、婚姻費用を払わなくなった時点で悪意の遺棄になりますし、音信不通の状態で行方が分からなくなった事で婚姻関係を持続するのは難しいと判断されます。
これらの理由で離婚出来ると思います。
投稿者 金田 さん [ 四国 ]2017年04月28日(金) 11時42分 | 修正 | 削除 |
捜索に十分努めたという証明ができれば、3年以内でも離婚の請求はできますよ。
投稿者 はるちゃん さん 2017年04月30日(日) 07時42分 | 修正 | 削除 |
役所に悪意の遺棄について確認したことがありますが、警察に捜索願いを出してから1年経っていることが条件である、と言われました。
早めに捜索願いを出して、扶養育成手当と扶養手当を申請されることをお勧めします。

離婚については、所在地がわからないと調停すら出来ない気がするのですが、弁護士に相談してみてください。相手が出廷しなければ、何れは離婚出来ると思います。
投稿者 華蓮 さん [ 中部/E-mail ]2017年05月12日(金) 17時02分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん
金田さん
はるちゃんさん
ご回答ありがとうございます。
みなさんのご意見とても
参考になりました。

つい最近ですが
旦那が勝手に離婚届を出したらしく
市役所から受理されたとお知らせの手紙が来ました。
このまま終わらせてしまおうかとても悩んでおります・・・
 シンママの苦労を教えてください(3) ▼ 返信
 投稿者 えび天 さん [ 九州 ]2017年05月03日(水) 14時22分 | 修正 | 削除 |
私26歳、夫35歳。
1歳半になる娘がいます。

いま離婚を考えています。
離婚をしたいと思ったキッカケは、夫と私の考え方の違いと思い描いていた結婚生活のギャップです。
夫は、もっと子供が欲しいと思っていますが、私は娘一人で十分だと思っています。
しかし、夫は子供が欲しいため、夜の回数を増やそうと要求してきます。

正直に言うと、私はあまりそういったことに積極的ではありません。
それなのに、夫はアレコレと私に要求してきます。
その夫の要求に応えるのも辛くなってきて、一度だけ、そのことを夫に伝えると、「夫婦の義務を果たせ」的なことを言われました。

確かに、夫婦なのですから、夫の言っていることが正しいのかもしれません。
夫が言うように、妻として、娘の母として私が変ろうと努力をしてきました。
でも、自分の気持ちを偽ることはできませんでした。

どこかで折り合いをつけようとしましたが、難しいです。
簡単に気持ちを変えることはできませんでした。

また、そのことだけではなく、私たち夫婦は結婚を期に、夫の実家近くへ引っ越してきました。
私がもともと暮らしていた場所からは、かなり離れていて、実家へ簡単に帰ることもできません。

そのため、ご近所付き合いや夫の地元の友人と交流にも気を使うことのほうが多く、気軽に相談できる人が近くにいません。

実家の母や親しい友人には何度か相談しているのですが、嫁いだのだから、最初は我慢するしかないといったアドバイスしかしてもらえません。

慣れない土地で生活に慣れることも大変で、夫の態度も地元に帰ってきてから結婚前と違うため、戸惑うことが度々あります。

離婚を考えるようになったのは最近のことです。
今は、離婚について自分なりに調べているところです。

そこで、離婚出来る出来ないの前に、離婚後の母子家庭で苦労されたこと、離婚の前にやっておけばよかったと思ったことなどあれば、教えていただけないでしょうか。

これから離婚を考える上で参考にしたいと考えています。

また、私と同じように、夫の実家(または実家近く)に住まいを移して、慣れない土地で離婚をされた方のお話をお伺いできればと思っています。

返信が遅くなるかもしれませんが、よろしくお願いします。
投稿者 まりる さん [ 近畿 ]2017年05月03日(水) 20時02分 | 修正 | 削除 |
シングルマザーだった者です。

今はもう娘も成人して、私の手を離れて無事に結婚しましたけどね。

実家暮らしをして、貰える手当は全て貰ってましたけど、それでもやっぱり大変でしたよ。

ただ、私は結局再婚せずに今に至りますが、えび天さんはまだ26歳とお若いですよね。

ですから、再婚を前提に考えて離婚するか、離婚後ずっと母子家庭でいくかによって苦労は変わってくるでしょうね。

また、看護師や薬剤師などの資格、いわゆる「手に職」を持っているかどうかによっても違ってきますしね。

少なくとも、再婚しない手に職はないの「ないない尽くし」の私は、それなりに苦労しましたし、娘の学費なんかは少し実家に援助してもらいました。

全然参考にならなかったかもしれませんが、まずは離婚しないで済む方法を考えたほうが良いと思いますよ。

もうすぐ還暦のおばあちゃんより。
投稿者 えび天 さん [ 九州 ]2017年05月04日(木) 13時14分 | 修正 | 削除 |
まりる様

レスありがとうございます。

まだ離婚もしていないため、再婚は考えていません。

と言うより、今の夫のこともあって、再婚について前向きに考えることができないと思います。

やっぱり、私一人で娘を育てようとすると専門職に就くほうがいいのでしょうか。。。

今は娘のことがあって、仕事はしていません。

娘がある程度大きくなったら、パートを始めようと考えていましたが、それも離婚を考えるようになって難しくなっています。

子育てをしながら働いている方のお話が聞けると助かります。

お仕事は家で出来ること、外に働きに出ること、両方でアドバイスいただけると助かります。

よろしくお願いします。
 離婚を考える上で親として知っておいて欲しいこと(1) ▼ 返信
 投稿者 つぶやき さん [ 中部 ]2017年05月04日(木) 03時10分 | 修正 | 削除 |
私は10歳の時両親が離婚し、今年で21歳になりました。今回はこのような場で少しでも子供の気持ちを知ってもらいたいと思ったため、語らせていただきます。よろしくお願いします。

私が10歳の頃母が家を出て行き、現在まで父に育てられてきました。離婚の理由は今でもよく分かっていませんが、お互いにたくさん話し合った結果だと思うのであまり気にしていません。
私の中で父は本当に偉大な人です。仕事、料理、洗濯、掃除など全ての事を他の家庭に劣ることなくやってくれました。また、母と会うことも許してくれました。本当に感謝しきれません。

父は本当に自分を大切に育ててくれました。それを分かっていながらもやはり子どもであるため本当に寂しかったです。子どもながらにたくさん悩みました。
・スーパーや飲食店などで他の家族が仲良くしてるのを見るたび羨ましく思う
・友人との会話のなかで家族の話題が出るたび気まずい
・将来がとにかく不安(一人っ子であるため)
他にもありますが、特に悩んでいたことです。

DVなどの深刻な問題で悩んでいる方達には申し訳ないですが、失礼を承知で書かせていただきます。子供を産んだ時点で1人の人生ではないということを忘れないで欲しいです。あなたの選択が子供の一生に大きく関わるということをもう一度よく考えて欲しいです。
その上で離婚という選択を選ぶのであれば、二倍愛情をもって育ててあげてください。とにかく小さい頃は本当に寂しいです。たとえ両親が離婚したとしても私のように幸せだと言えるような子供が増えてくれることを願っています。

今回は夫婦の事情というものをあえて無視して、ワガママと知りつつも子供目線で語らせていただきました。今後自分が親という立場になるかもしれないので、子供を幸せにしてあげられる自分の父親のような父になりたいと思っています。その上で両親二人共を支えて行きたいと思います。

子供の気持ちを知ってもらうと同時に、自分の決意を固めるためにも書き込ませていただきました。長文失礼しました。最後まで読んでくださってありがとうございました!!
 子連れ別居中ですが離婚を考えています。(6) ▼ 返信
 投稿者 はづき さん [ 東京/E-mail ]2017年01月26日(木) 11時22分 | 修正 | 削除 |
結婚当初から私の実母と同居していました。
第一子出産時に、喧嘩のすえ主人から暴力を振るわれ、母に対しても酷い暴言を吐いたため、母と子供と共に親戚の家に匿ってもらい数週間過ごしました。
その後、主人のご両親とも連絡を取り、両家族そろっての話し合いの場を設け、別居したい旨を伝えました。主人には自分の実家に帰ってもらい、そのまま4ヶ月ほど別居しました。
その時は、もう一度やり直そうと言うことになり、母と同居していた家を出て夫婦と子供だけでやり直すことにしました。
しかし、程なくして第二子の妊娠が発覚し、第一子の時と同じことで揉めて主人から暴言をたくさん吐かれました。
今度こそ離婚する覚悟を決めて、主人が寝静まっている間に子供を連れて母のところへ逃げて来ました。逃げてから、もうすぐ1ヶ月になります。
主人からは毎日大量のメールが来ており、内容は「お前と子供に会いたい」「お前達がいない人生は考えられない」「お前の考えを聞かせてくれ」「子供の写真を見たり、成長の連絡が欲しい」「お前達のためなら何でもする」というものです。
私からは一切返信しておらず、「しばらく離れて考えたいので生活費を振り込んで欲しい」というメールと1枚だけ子供の写真を送っただけです。
今月分の生活費はきちんと振り込まれており問題ありませんでした。

一度弁護士さんに相談したところ、すぐに離婚せず別居しながら生活費を貰って、第二子の出産費用も主人に支払ってもらい様子を見た方がいいと言われました。

今の家は家賃12万の賃貸戸建で、主人は私と子供が戻ってくる可能性を信じて1人で住んでいるようです。
そこに主人の生活費+私と子供の生活費を払い続けるとなると、厳しいものがあると思います。
私としては主人も自分の実家に帰って欲しいのですが、そうなるとどうしても離婚の意志を伝えなければいけませんよね。

「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールが以前に来ましたが、その言葉も信じていいのかどうか…。
実際に離婚したいと切り出しても応じてくれない気がして。
今また「考えている途中でもいいから意見を聞かせて欲しい」とメールが来ており、要は私が意志を示さないので実家に帰るにも帰れないと…。
もう、離婚したい旨を伝えた方がいいんでしょうか。
素直に応じてくれて養育費の額などもあっさり決まるならいいのですが、一筋縄では行かない予感がするのです…。

それと、子供の写真や成長の経過は定期的に連絡するべきですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月29日(日) 20時29分 | 修正 | 削除 |
ご主人は弱い人だと思います。
だから、暴言も吐くし不器用なのかと。

相手に何か言われる様な事をするとそこを盾に面倒になります。

ツッコミされないよう、自分は最低限の誠意は見せておきましょう。

喧嘩や争いをする訳では無く、有る意味お願いをする訳ですから。
投稿者 みっくん さん [ 関東 ]2017年02月28日(火) 20時00分 | 修正 | 削除 |
その弁護士さんの作戦は正しいですね。
「夫は経済的に苦しいのでは?」などと考えて妙な仏心を出すのは禁物です。
二番目のお子様がある程度成長されるまでは(少なくとも幼稚園に行かれるまでは)、現在の小康状態を保ち、養育費を払わせておく方が得策です。
いざ離婚となると、旦那さんは養育費を値切ってくる可能性がありますからね。
離婚に踏み切るためには、一応自分に有利な証拠を集めておいたほうがいいでしょう。
「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールや、暴言を吐かれた証拠(有れば、ですが)などです。
その他、どういう証拠を集めれば自分に有利な条件で離婚できるのかを、弁護士さんとじっくり相談すべきです。
とにかく、ただ「離婚したい!」という感情に任せて行動するのはいけません。
理性的に「どうすれば有利な条件で離婚できるのか」を、しっかりと計画立ててから行動すべきです。
投稿者 ミスティ さん [ 東京 ]2017年03月22日(水) 11時51分 | 修正 | 削除 |
確か法律では、離婚するより別居しているだけのほうが、ご主人が妻のはづきさんに仕送らなきゃいけない金額は大きくなるはずですよね。

ですから、はづきさんさえ良ければ、離婚せずに別居を続けたほうがお得だとは思います。

弁護士さんの狙いもそれですよね。

ですが、どうしても離婚をしたいということなら、別居状態を1〜2年続けてからご主人に切り出せばいいのではないかと思います。

ご主人もその頃には、夫婦関係の修復は無理だと判断してくれるでしょう。
投稿者 はづき(スレ主です) さん [ 東京 ]2017年03月25日(土) 01時19分 | 修正 | 削除 |
ご回答頂いた皆さん、ありがとうございます。
そうなんです。離婚すると養育費しか貰えませんが、別居なら養育費+私の生活費が貰えるので、金額的には今の状態のほうがお得なんです。
やはり、妙な仏心を出さずに貰えるものは貰っておいた方が良いですよね。

今、心配しているのが妊娠中の第二子のことで…
現在、私も子供も主人の扶養に入っている状態なので、第二子が産まれたら、その子の健康保険証の手続きなども主人の方でやってもらわないといけないと思うのです。
そのためには必然的に、第二子が産まれたことや名前なども、主人に知らせることになりますよね。
そうなったら、また何かゴチャゴチャ言われたり、最悪、産院に押しかけて来たりされるんじゃないかと…
婚姻関係がある以上は主人の子供でもある訳ですから、産まれた第二子を会わせなければいけないのかとか…その辺を心配しています。

それと、主人からのメールは全て保存してあるので証拠にはなると思います。
私が家を出た直後に直後に「あんなことも言ってしまった。こんなことも言ってしまった。反省しているから許してほしい」と、ご丁寧にも主人のほうから、自分が言った暴言の具体的な内容までメールに書いて送って来たので……
投稿者 はるちゃんは さん 2017年04月30日(日) 08時12分 | 修正 | 削除 |
離婚の意思を伝えなければ話は進まないと思います。
自分も優柔不断で意思を伝えずにいたら、無駄に過ごした時間2年分の慰謝料3000万円払え、と脅されたことがあります。
「お前のために何でもする」は恐い。「お前のためにやってやったのに。」、「お前が言うからこうしてやったのに」、と責任転嫁の原因になります。
その後も何だかんだといちゃもんつけられ、私の場合は、裁判沙汰になりました。

お子さんに関しては、親である以上、会わせなくてはなりません。
ただ、こちらから動かなくていいと思います。
主さんには手に終えない相手方と推測されますので、要求があれば、面会交流調停を申し立ててくれ、と伝えるのがベストかと。
調停の場でしっかり取り決めをしてください。

どうぞ心を落ち着けて第2子の出産準備してくださいね。
 私の浮気がバレて、息子と夫に叩きのめされました(3) ▼ 返信
 投稿者 カヨ さん [ 甲信越 ]2017年04月24日(月) 16時59分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。42歳、建築会社に経理としてパート勤務していた兼業主婦です。

夫と息子に、2年前からの浮気がバレました。相手は会社の社長で女遊びが大好きな人で気も荒く、ワイルドな所に惹かれていき、真面目で常識的な夫と息子をいつしか馬鹿にして生きていました。

偶然にも夫に嘘の残業を伝えてホテルに入る所で息子に見つかりました。社長が息子を威嚇し、ハンマーをちらつかせ力づくで黙らせようとしたら、息子は事もあろうに社長を素手で叩きのめして大怪我をさせました。そのまま私も流れで殴られて痛みにのたうち回っている間に夫に連絡をして、夫を呼び出しました。

あとは地獄でした。社長は息子から何発も何発も殴られて蹴られてあちこちの骨が折れて一時は重体、私も徹底的にやられました。双方の両親にも話が伝わり、私は無一文で叩き出されました。今では仕方なく社長の家で暮らしてます。あの後社長は後遺症が残り、働かなくなり酒浸りになり、息子への復讐を口にし、一度は私も応援しましたが結果は返り討ちに遭ったようです。

離婚後、元夫は気立てだけのいい地味な女と再婚し、元息子も今ではあの女が本当の母親と呼ぶ始末。許せません。

双方に復讐したい。許せない。何でもいいです。アドバイスをください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月24日(月) 21時53分 | 修正 | 削除 |
盗っ人にも三分の理と言う言葉が有ります。
浮気をした貴方も理解出来ますし、息子さんの感情また理解出来ます。
その“事件”が起きた時、もし貴方やその男性が違う態度を取って居たら大事にならなかったかもしれません。

冷静になり、元を辿れば誰かが一方的に悪いとかは有りません。

貴方の浮気を責めるつもりは有りませんし、ご主人が貴方をそうさせた事と思います。
かと言って浮気を肯定は出来ません。
してはいけない事。それをしたから今の状況になった訳です。

怨みをを晴らせば、新たな怨みが生まれます。

実の子供を犯罪者にしますか?
実の子供の未来を潰しますか?
投稿者 コルコ13 さん [ 近畿 ]2017年04月25日(火) 11時43分 | 修正 | 削除 |
法的手段を用いて復讐するのは難しいでしょうね。
暴行で息子を告訴したら、向こうも必ず不貞で貴女を告訴してきますよ。
で、裁判をしたら「元はと言えば貴女が撒いた種」と断じられる可能性大です。
ですから、やるなら暴力的手段を用いるしか無いですね。

ここからは私見。
ワイルドな男が好きなんですか?
なら、息子さんがとってもワイルドな男に育ってくれて良かったじゃないですか。
少なくともその社長よりは息子さんのほうがワイルドなんじゃないですか?
元夫に復讐したいというのは百歩譲って分かるとしても、息子に復讐というのは理解できませんな。
 妻を追い出したい(5) ▼ 返信
 投稿者 プーマ さん [ 近畿 ]2017年04月05日(水) 18時30分 | 修正 | 削除 |
妻がこの掲示板を見るかもしれないので、詳細は省きます。
妻の所業が原因で離婚を決意しました。
まだ離婚はしていませんが、離婚の意思は妻に伝えました。
これ以上、妻と一緒に生活するのは不可能です。

私名義の家から妻を追い出したいのですが、どうすれば追い出せますか?
私が考えた妻を追い出す方法を書くので、みなさんの意見を頂きたいです。

1.問答無用で物理的に家から妻を追い出す。
2.妻が家から離れた瞬間を狙って家の鍵全てを交換する。
3.妻の持ち物を家の外に出す。一緒に妻も家から放り出す。
4.妻の所業を家族に打ち明け、家を出て行くしかない環境を作る。

妻の所業は許しがたく、家から叩き出したい気持ちを必死に抑えています。
妻は私が強引な手段を使ってくるとは思っていません。
自分で言うのもなんですが、過去の私は妻に甘く、性格も大人しい人間です。
妻に離婚の意思を伝えましたが、妻は口だけだろうと思っています。
実際、反省の言葉も態度もなく、普通に過ごしています。
それどころか、私が離婚を決意した許しがたい所業を今も続けています。
こんな女と結婚したことに深く後悔し、自分の選択が間違っていたと、
悔しくて悔しくて身体が震え涙が出てしまいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月06日(木) 08時29分 | 修正 | 削除 |
その所業が分からないから何とも言えませんが、1〜3は何かと問題に発展します。
ですから、4の方がこの中では一番合理的かと。

奥様を有責配偶者に出来る内容なのでしょうか?
その中身によってはもっと効果的な事も有るかもしれません。
公の掲示板で奥様に見られるのを危惧するなら直接メールをくれても構いません。
宜しければ詳しく内容や状況を教えてください。

例え奥様に非が有っても、財産分与等で奥様が主張出来る物も有ります。
強引に追い出せばそこを主張してくる事が有ると思います。

もしお子様がいらっしゃるなら親権や養育費の問題も有るでしょう。
まずは冷静になり、先々後悔しない様にしたいですね。
投稿者 切り身ちゃん さん [ 近畿 ]2017年04月07日(金) 11時33分 | 修正 | 削除 |
4以外の方法だと、プーマさんが罪に問われますよ。
4でいきましょう。
というか、これ以外のまともな方法は無いでしょう。
投稿者 桃源郷 さん [ 関東 ]2017年04月18日(火) 14時59分 | 修正 | 削除 |
離婚が成立するまでは、プーマさんは奥さんに婚姻費用を払わなくてはいけません。
婚姻費用とは、 別居中の配偶者の生活を維持するために必要な費用のことです。
ですから、どういう形で追い出したところで、離婚が成立するまでは奥さんは婚姻費用を請求してくるはずです。
腸が煮えくり返るお気持ちなのはよくわかりますが、ここはあらゆる事を想定して冷静に動いた方が良いと思います。
まずは無料相談などを利用して、弁護士に助言を求めてはいかがでしょうか。
投稿者 お仕置きMAX男 さん [ 北海道 ]2017年04月18日(火) 18時40分 | 修正 | 削除 |
その後どうなりました?
まだ奥さんを追い出すことが出来てないのかな?

2を少し変えてみました。

期日を決めて、その期日までに離婚届にサインさせる。

期日を過ぎるようなら、出て行く条件を聞く。

条件を飲んでやり、離婚と一緒に奥さんを追い出す。

こういう女は少し金を持たせて離婚してやれば出ていく。

ほかにも、離婚の原因によっては裁判を起こす意思を伝える。

裁判をすると言うと、結構ビビる人が多い。

特に否が相手にあることが分かっていたときは有効。

実際に裁判をする必要は無い。

ようはハッタリも使いようということです。

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