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 一緒にいる事が苦痛(4)
 投稿者 シンたろ さん 2017年01月10日(火) 00時16分
結婚4年目の20代です。3歳の子供が1人います。
同い年で学生からの付き合いです。たまたま同じ職場に就職しました。
子供が出来てからは私は正社員として、妻はパートととしてそのまま同じ職場で働いております。
私の仕事が激務な事もあり朝8時には出社し夜は早くても11時、遅い時は1時2時に退社する事もあります。
最近は仕事に追われており帰りが遅くなっておりましたが、妻から突然話がある、毎日毎日帰りが遅いけど浮気してるんじゃないの?と言われました。
仕事内容は妻も分かっており帰りが遅くなる事も分かっていたはずですが、この言葉を聞いてから私の中で妻に対する不信感が生まれました。
数日後、もともと鼻炎で匂いがわかりずらいのもありますが、洋服の柔軟剤の匂いが強かった為、いつもと違う様な匂いがする。私の洋服を着たかと聞いた事に対し、別の女の匂いが付いたんじゃないの?と言われました時、信頼が崩れました。
お金の心配をさせないよう必死に働いてきましたし、家にいる時は子供と遊んだりお風呂にいれたり、家事や炊事は率先してやっておりました。
私は今まで何の為に働いてきたのだろうか、妻にとって私の存在は何であったのかと考えるようになりました。
それから妻の事が信じれなくなりセックスレスになりました。現在で4ヶ月程になります。
先日また妻から話があると言われ、最近冷たい事、セックスをしていない事を追求され上記の事を話しました。
私よりな何故上記を言ったのか聞いた所、特に意味は無い、相手(私)がどう思うか考えたなかったと言われました。それを聞き私は妻としてではなく人として信用する事が出来なくなりました。
子供の前では仮面夫として振舞っておりますが、夫婦2人の時に会話はありません。
私は家で仕事、妻はスマホかテレビと同じ空間にいて別々の時間を過ごしています。
別々の時間を過ごしていても同じ空間にいる事が苦痛で仕方ありません。子供の事を思うと片親になるのは得策でないことは分かりますが、嫌いな人といる事の方が耐えれません。

私はこのまま結婚生活を続けていく自身がありません。
一度きりの人生なのだからと思う時があります。

私の考えが甘いのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月11日(水) 09時21分
二人とも、結婚に対する覚悟が少し足りませんでしたね。

男は浮気をしないで仕事を真面目にやれば良いと言うものでは有りません。
毎日、深夜まで家を空けてるという事は、それだけ奥様も育児に大変な思いをし、尚且つ寂しく辛い毎日だと思います。

仕事だから仕方ないのですが、その分一緒に居る僅かな時間に奥様を尊重してればこうはなって無かったと思います。

奥様にも言える事ですが、妻として夫として自分はどうだったかを見つめ直す時期では無いですか?

苦難を乗り越え、絆を幾度も深めるのが夫婦ですよ。
投稿者 殿下 さん [ 関東 ]2017年03月04日(土) 11時52分
お気持ちはお察しします。
しかし、主は奥様に「そういう疑いをかけられて非常に心外だ。これだけ仕事をしているのは大切な家族を支えようと思っているからだ」ということを主張しましたか?
少なくとも一回はじっくりと時間をかけて伝えるべきです。
それで奥様が歩み寄る姿勢を見せなかったら離婚を考えてもいいでしょう。
投稿者 レッドファイブ さん [ 関東 ]2017年03月18日(土) 13時36分
個人的な意見を申し上げると、お二人が若いうちに離婚したほうがいいような気がします。
お互いまだ20代ですから、人生のやり直しはきくと思うんですよね。
ただ、できれば離婚前に「奥さんからあらぬ浮気の疑いをかけられた」ということの証拠が欲しいところです。
この発言が離婚事由であることが認められれば、財産分与、慰謝料、養育費などの金額が変わってくると思います。
「いくら払ってもいいから一刻も早く離婚したい」と考えていらっしゃるなら、外野が申し上げることなどもう何もないんですが、そうでないのであれば少しでも有利な条件で離婚できるほうがいいですよね。
今一度奥さんと話し合いの場を設けて、あらかじめボイスレコーダーを用意した上で、上述の発言を改めて引き出して録音することができれば、それが証拠に成り得ると思います。
あと、お子様をどちらが育てるかは考えていらっしゃいますか?
今回のケースで、親権を父親のシンたろさんの方が得るのは難しいと思います。
母親が子供を育てることに異議が無いのであれば問題ないのですが、ご自身が親権を得ることを前提で離婚を考えていらっしゃるなら、それを実現するのは非常に厳しいという覚悟を、あらかじめしておくべきでしょうね。
 妻の離婚したい理由に困惑しています。(3)
 投稿者 タロウG さん [ 中国 ]2017年03月07日(火) 19時04分
妻が離婚したいと言ってきました。

離婚に応じなければ裁判でもかまわないと言われ、困っています。

私は38歳、サラリーマン。
妻は35歳、パート。
子供は4歳の息子。

妻が離婚したい理由は、私にあるそうです。
しかし、私にはまったく見に覚えがなく困惑しています。
みなさんがどう思うか、意見が聞きたくて、妻が言う理由を書かせてもらいます。

「自分のことばっかりで、家(たぶん妻だけを指す)のことは何もしない」
「家にいないことが多いし、子供のことは全部私(妻)」
「少ないお金でやりくりするこっちの身にもなってほしい」
「私(妻)と子供のことをまったく考えていない」

大まかにこれが妻の言う離婚をしたい理由だそうです。
そして、妻はこれが悪意の遺棄にあたると言っています。

まず、私には妻や息子に対して悪意なんてありません。
家のことをしない、自分のことばっかりと言われても、お互いに働いているから家事はできる人がやると結婚前に決めて、息子が生まれたときも妻と話し合って決めました。
実際、私は自分の朝昼晩の食事や洗濯などの細々した家事はしてきましたし、余裕があれば妻と子供の食事の用意もしています。

家にいないのも、仕事の関係上、家を空けることもありますが、仕方のないことだと思っています。
帰宅の時間も遅くなったり早朝に帰宅するのは、夜勤があるのでどうすることもできません。

給料は多いとはいえません。でも、私の歳で平均より多い給料はもらっていますし、家にお金を入れないということはなく、ほぼ全額を妻に渡しています。(私の小遣いは、自分で給料から少し抜いています)

妻が不満に感じること、離婚の理由を聞いても、私には理解できません。

愚痴っぽくなってしまいましたが、何で妻がこんなことで離婚をしたいのか、裁判になってもいいと言っているのか、どなたか参考までに感想をいただけますでしょうか。
投稿者 きつね さん [ 関東 ]2017年03月07日(火) 19時58分
当人同士で話し合っても水掛け論になりそうですから、取り敢えずお互いの主張をまとめた書類を持って、法律事務所に行くのがいいと思います。
弁護士に間に入ってもらいましょう。
投稿者 メロード さん [ 中部 ]2017年03月18日(土) 11時52分
夫婦の話し合い(協議)で埒が明かないのであれば、調停(正式には夫婦関係円満調停)をするしか無いでしょうね。
奥さんは「離婚に応じなければ裁判でもかまわない」とおっしゃているようですが、裁判をするにしてもどの道先にこの調停をおこなう必要があります。
調停をすっ飛ばして、いきなり裁判はできないのです。
調停は夫婦同卓で話し合うのでなく、第三者である調停委員が夫と妻の意見を別々に聞いた上で、夫婦関係の修復が可能かどうかを判断するというシステムです。
ですから、現在のタロウGさんのように、まともな話し合いができない状況から脱却するには、絶好のシステムだと思いますよ。
調停に「面倒くさい」というイメージをお持ちかもしれませんが、今の状況がだらだら続く方がよっぽど面倒くさいと思いますよ。
 性格の不一致 娘のためにも離婚したい(7)
 投稿者 やまちゃん さん 2016年09月29日(木) 14時40分
夫婦と娘、姑との4人暮らしをしています。
姑は認知症で今は要介護2で平日はデイサービスに通っています。認知症の
影響かどうか、数年前には妄想で私に敵意をあらわにしたり、徘徊したことも
あります。でも今は女3人それなりにいい関係で過ごしています。

主人は完璧主義、姑の精神科の主治医に言わせると脅迫気質といわれるような
性格で、潔癖だし、自分の考えを押し付ける傾向があります。
姑は70代、認知症だから合理的な動きができないので毎日のように主人が暴言を
あびせます。一挙手一投足チェックしてる。「あほ、ぼけ、そんなことも
できなくなったのか、認知症がまたひどくなったのか」すべて命令口調。
掃除の手伝いなどさせてうまくできなかったり、はぶてて返事をしなかったり、
”そんなことで”という内容で頭に拳骨をくらわせる。
でも休日散歩に連れて行ったり、介護としてはすごく頑張っています。さすがに
息子なのでよく面倒はみているし、姑のため、とは思っているようです。

私も姑の受診に付き添ったり、日々主人がいない時間帯はは声掛けしたり、
でき得ることはやっています。妄想からにらまれたり不快な態度をとられても
それなりに頑張ってきました。もちろん炊事洗濯は私がしています。
必要な事務手続きなど私でできることは任されています。娘もやさしく接して
います。主人が残業の日の夕食はおだやかです。

次に、今まで娘には甘かった主人が、娘が小学校高学年になってきたら急に
勉強や生活態度に厳しくなり、休日などは完全に娘の行動を支配しています。
遊びには連れて行くけれど、休憩の時間や方法まで指定。

娘の前で姑に暴言を吐き、娘にはその環境は受け入れて勉強しっかりせよ
という感じの毎日です。

姑も娘も、はぶてながらもなんとか生活していました。主人のあまりにひどい
対応の時には私も指摘して、そこで大ゲンカになったりしてきました。
一時的には姑に対し冷静に対応するようになったり。

でも限界です。娘はもともと片頭痛もちですが、ここ2週間朝辛くて
起きられなくなりました。明らかに主人からのプレッシャーです。
娘も離婚してほしいというようになりました。主人の前では普通に
ふるまってはいます。

まず、離婚できるかどうか・・・。
離婚できたとして、もちろん私は看護師として働きますが、とりあえず私の
一方的な言い分ではありますし、こういう状態で養育費とかもらえそうでしょうか。
主人名義の自宅のローンを負わなければならない?また私の独身時代の預金は
保障されるでしょうか。

近々法テラスなど相談に行く予定にはしています。
離婚に踏み切るためには姑の今後も対策せねばなりません。
それがなければきっとすぐ出ていけます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年09月30日(金) 10時07分
生きて行く日々の生活の中で、家庭や家の中が本来なら温もりが有る居心地の良い空間で無くてはなりません。

自分の感情を優先し、人(家族)を尊重しないご主人と過ごした今までの日々はさぞかし辛い毎日だったかと。心中察します。

今の状況下ではお子様や貴方の体調の変化や、なによりお子様の人格形成にも悪影響かもしれませんね。

片親でも、子供には何も求めず、貴方自身が明るく暖かい親で有るならば子は心身ともに健全に育つ物です。

例えが幼稚で申し訳ありませんが、ペンギンは餌を捕る為に海に飛び込む際、やはり躊躇するそうです。そこには危険が有るからですね。
しかし、海に飛び込まなければ、確実に死にます。ならば、覚悟を決めて生きて行く為、子供に餌を与える為に大海原に飛び込むんですね。

離婚後の不安は有ると思いますが、現状を我慢して過ごせば、貴方も子供も壊れてしまいます。
勇気を出して前を向いて下さい。

前置き長くなりました。

まず、離婚は出来ます!仮にご主人が拒否しても調停〜裁判と言う形で出来ます。
理由は性格の不一致でも良いですし、暴言等の高圧的な態度も十分認められます。

次に、養育費は貴方が育てるならご主人は義務として払わなくてはなりません。
どんな理由で離婚しようと、我が子を育てて貰ってる側は養育費を払うのが基本です。
養育費は子供に対して払う物ですから。

ローンに関しては、貴方がその財産分与を完全に拒否する等の対策でも良いのでは無いかと。
離婚し、別居するなら貴方が支払う必要はありません。

まずは別居をした方が合理的ではないでしょうか?

多分、実際に離婚となると当然ご主人は素直に受け入れ無いと思います。
また、別居をしたら流石に慌てて、ご主人なりに何とか取り繕う様な事をしてくると思います。
そのご主人の対処に貴方が流されるかどうか?ですね。

頑張ってください。
投稿者 やまちゃん さん 2016年09月30日(金) 22時14分
ロゼッタストーンさん、回答いただきありがとうございました!
まずは別居を前向きに検討、実行していこうかと思っています。

娘の心身の状態、娘の意思も尊重したいと思っています。

今日も先ほどの夕食時、相変わらず夫が姑を怒鳴っていました。
食べこぼしをちょっとしただけ。
言っていることは間違いではない、でも認知症で高齢、だいたい怒鳴るほどの
失敗でもない。そして黙っているけど姑の怒りの顔・・・。
娘も私も主人をたしなめる気力もなく、スルーしています。
今まで随分指摘して、大ゲンカもしてきたけど結局はかわらない。
ギブアップです。

そして今日も片頭痛で学校に行けなかった娘に、「休まず1か月学校に
行けたら○○(今娘が行きたい外食のお店)に連れて行くよ」とか
言っていました。

準備、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
投稿者 やまちゃん さん 2016年12月08日(木) 15時34分
独り言になってしまうかもしれませんが・・・。

その後、娘の片頭痛の状態は悪化、今度は朝全然起きられない自律神経調節障害
とのことで内服治療しています。
元々主人の方針で土日でさえ6時起床9時半就寝と、規則正しい生活して
テレビやゲームもそこそこにしかさせていませんでしたし、片頭痛の影響から
このようになった可能性が強いです。内服で一進一退。学校のお友達は
やさしく、毎日遅くに登校してもあたたかく接してもらっており、小学校が
原因ではありません。娘は一貫して別居を希望しています。父親との関係も
難しくなる年頃、というのを加味してもやっぱり夫は娘にストレスを与える存在です。

10月の初めには姑の失敗に対して主人が左右の額に派手な内出血が残るほどの拳骨を
くらわせました。デイサービスの方からは確認の電話をいただきましたが、親子での
こと、深く介入はされず・・・。他人にばれるほどの暴力してしまったので
さすがにそれ以降は母を叩くことはありませんが、その分言葉の暴力は
目にあまります。
「そんなこともできんのか、また認知症が悪くなったか」「あほ」「ぼけ」
そして一緒にいると逐一指示、命令・・・。姑は怒りの表情です。毎日
それを見ている私達。特に娘には耐えられない状況です。

娘の主治医の勧めもあり、姑の介護について主人が改善できるように次の姑の
精神科の受診には主人も同席するよう言っています。この時に家庭では私の
意見を全く聞かない主人に言いたいことを言って、別居通告するつもりです。

私もイイ歳でして、かなり不安もありますが、再就職し、頑張ってみようと
思っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月09日(金) 09時40分
もし、別居したら流石にご主人は困り果て、戻って来て貰う様に謝罪してくるでしょうね。

その様を見て、心が揺らぐやまちゃんさんも居るでしょう。

寄りを戻すか?そのまま離婚を選択するか?
究極の選択みたいになりますが、残りの人生を幸せに暮らす、お子様の体調を戻し、健全に
育って貰う為の選択です。ちゃんと見極めたいですね。

ご主人が謝罪をして来た時、姑さんと自分二人の生活が大変だから戻って欲しくて謝罪してるのか?。もしくは、貴方が居なくなって初めて自分の非を痛感し、心底謝罪をしてるか?で、全然違いますね。

後者ならまだ希望を持てますが、前者なら先は見えてますね。

それ以前に、謝罪どころか逆ギレしてくるかもしれません。

関わる者全ての人生を左右する選択ですが、大切なのは自身でも有り、子供です。
姑さんや旦那の事は旦那自身が巻いた種ですなら気を使う必要は無いですよ。
早急に聞きたい事やお困り事が有れば直接メールをくれても構いません。
頑張って下さいね。
投稿者 やまちゃん さん 2016年12月10日(土) 17時16分
ロゼッタストーンさん、心にしみるお言葉、本当にありがとうございます。
本当にまた相談事項があったらメールもさせていただくかもしれません。
すごく心強いです。
とにかく気持ちをしっかり持って冷静に、頑張ってみます。
投稿者 やまちゃん さん [ 中国 ]2017年03月13日(月) 00時12分
その後の報告になります。

2月、主人が仕事、姑もデイサービスに出ている隙に、自宅から数分の
賃貸マンションに娘と2人引っ越しました。
引っ越し初日から娘は薬を飲まずとも頭痛はほとんどなくなりました。
ただ、今度は腹痛でまだ1時間目からの登校はできておらず症状が治まった頃
連れて行っている状態です。娘の主治医によれば別居は正解、まずは片頭痛が
よくなったなら快方に向かっているとのこと。環境の変化は間違いなくあるから
もうしばらくかかるだろうと。
なんとか普通の生活を取り戻せたらすぐに私は仕事に出るつもりです。今は独身
時代の貯金で生活しています。娘の習い事や私の年金保険など数万円の引き落とし分
はそのままなのでそれが夫からの援助になっています。
あくまで自宅で面倒をみる、と夫は職場の理解もありなんとかやっています。
私たちの目がなくなったことでかえって多少姑への当たりはやさしくなったかも
しれません。息子とはそういうものでしょうね。嫁に世話になっているぶんきっと
母親に当たってたのだと。私もその傾向を分かってはいました。

「夫婦関係調整(円満調整)」という夫からの申し立てで調停しています。
結局考え方は平行線で、夫は、私が姑を孤立させた、娘の片頭痛は自分だけの
せいではない、姑への暴言については介護の方法を模索していて最近ようやく
わかってきたんだ、とか・・・、結局私は夫とは合いません。
私は姑に対して失礼な態度はとってない。無視したりもしていない。周りの友人に
褒められる程度のお世話はしてきました。夫にとって母親だからだったとしても、
いくら注意してもやめない認知症の姑へのあんな暴言や暴力見せられて、妻である私が
夫との将来を不安に感じないわけない。そして11歳の娘が精神的にダメージを受ける
のも明らかな状態だったことは間違いないと感じますから。

1回目の調停で娘の毎週末の1泊お泊りが決まり、実行しています。時折苦痛な場面も
あるようですが、今のところ逃げ帰ってくることはありません。外食もできるし
それなりに楽しい時間もあるのでしょう。
この週一の面会が続行できるなら多分別居で結審しそうです。
私としては夫といずれまた同居というのはかなり苦痛な気もするし、今の段階では
娘は元の自宅に戻りたくないとは言っています。娘が高校生になる頃とか
姑の状態が悪化してどこかに入所したりする頃、またどうするか検討することに
なると思います。結局近い将来での離婚は今は考えていません。

金銭的にはもう少しは援助してほしいところ、そこら辺をどうにかしてもらいたいと
次回の調停で言ってみようと思っています。
 離婚…(4)
 投稿者 さん 2017年01月30日(月) 04時49分
相談する人がいなく、投稿失礼します。
まだまだ新婚1年未満夫婦で生後1歳未満の子供がいます。
新婚といいましても2年位同棲していました。
旦那は私と知り合う前から自営業を1人でしており、知り合ってから私も自営業と元々していたバイトをしていました。
今思えば、後の祭りなんでしょうが、自営業の方は今までに触れたことも見たこともない仕事で中々出来ず怒鳴られ泣きながらも私なりに一生懸命していましたが、
怒られる時にはモノが壊れるなどといったことがあったりしました。
出産をする時にも里帰りはするのは反対だからね!と言われ自宅に帰るなりゆっくりする暇もなく家事をし、洗濯だけは実母に頼んでいました。

産後で仕事もご飯も作るのをお休みをさせて貰ってる中
仕事のことでケンカになり
家でゆっくり休んでるんだったら連絡(仕事関係)ぐらいとりあって!と言われ
不規則な生活を繰り返してまともに寝られてないからしんどいと伝えると
じゃあ、お前は休んでる間何するの?と…挙句の果てに、誰のおかげで飯食えて生活出来てるの?と…
産後2ヶ月たったある日には「実家に帰る?大丈夫?」といきなり言われ
2ヶ月もたってるのに今更いきなり帰るなど出来ません。
それも聞いたよね?俺
などと言い出し、壁を殴り蹴り家はボロボロ。怖くもなり
耐えれず実母を呼び今までのことも伝え仲介に入ってもらいその日は子供と実家に帰りました。

それも乗り越えたと思いきや、ただいま私がインフルエンザにかかりました
意識が朦朧とする中自分で保育園に子供を送り病院にいき
動く元気もなく薬だけなんとか飲み、布団の中で眠っていると
吐き気もする、体も痛くて動けず熱も40℃近くあるにも関わらずご飯を食べさそうと(本来ならば有難いことなのですが)
自分自身がどんな寝方をしていたか、いつ寝たか、何したかすら分からないぐらい朦朧としていた中
背中を出して寝るな!(意識的に出した記憶なし)ご飯食え!などそこまでは話半分でした。

少しは動けるようにもなったので保育園の準備しとくから送迎をお願いしようとする話の途中で話は遮られ「迷惑ばっかかけやがって」と…
それは病人に対する言葉なのか
「寝不足だ寝不足だ」とたった1日もないぐらいの子供の夜泣きに付き合ったこと
熱を何度も何度も測ってみたり(36.5〜36.8)
我慢ならず、迷惑ばっかって思うならもう自分でするから何もしなくていい!といい
言い返された言葉は「日頃の行いがよくないからじゃない?オオカミ少年と一緒だよ!」
だと私は起床が毎朝7時0分〜7時30分頃で朝は自分で今まで各々してきました
それを突然に朝ごはんない!とある日を境に言い出し…
確かに私が起きれないのも悪いのですが、、
各々と話をし始めると
「俺はそれで構わないけどお金も全てわけよう!」という始末。
前回にも何度か揉め借り入れもあり(2人て話し合った上での)私の金銭では出来ないので色々協力し合おうね!とまとまった話も何かある度に
分けてもいんだぞ!と強気で出てきます。

一家の主として
誰が飯食わせてるのかと問いただしますか?産後の旦那として普通出ないですか?
結果産後三ヶ月もたたないうちにこうゆうことを言われたくないので子供を見ながら仕事に復帰しました。(精神的に)

病人に迷惑ばっか!と言葉が出ますか?

子供を抱きながらケンカの最中とはいえ大声を出せますか?
子供が寝てる時にものを殴ったり蹴ったり
大きな音を出して泣かせるようなことできますか?
注意したら黙れ!と言われます。

何だかおかしくなりそうで
子供にも涙の姿しか最近見せておらず
いい影響ないな。と感じております

子供に寂しい思いはさせたくありませんが
悪い記憶も辛い姿も怖い姿も見せたくないので
離婚を考えています

旦那は離婚するなら、子供おいてけ!と
1日もみず夜中何度か起きただけで寝不足
などいう人にまず子供を見れる訳がありません
離乳食の知識もありません
幸い私は兄弟が多く年が離れている長女の為多少の知識や子供への接し方など
旦那よりは解る部分があります

ケンカをすれば売り言葉に買い言葉ありますが
あまりにも相手が傷つくような言い方ばかり

わざとそうしている!と旦那自身も言ってました
相手が言い返せなくさせる為らしいです。

少しの気分転換も兼ねて(旦那には別理由で通してます)
今はずっとしたかった保育園で働き空いた時間で自営業の方を
旦那の同意のうえでしています。
が、そのせいで収入さがる!ときれられます…

病人になったらすぐに病院行けていいね!と嫌味ったらしく…
腹が立ち行ったらいいよ!と言うと俺が働かなかったら誰がかせぐの!?と…
私には太刀打ち出来ません。

言い出せばキリがないのですか印象に残るぐらい辛く悲しく子供に申し訳なく
このままでは身が滅んでしまいそうなので相談した迄でした

私が全て悪いような気ばかりしてきて書いていて涙が出ます
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月30日(月) 08時24分
ご主人は貴方を幸せにする覚悟が足りない、もしくは無かったのかもしれませんね。

ご主人にも言い分は有ると思います。
しかし、完璧な人間なんて居ませんから、パートナーに不足心が有るのは、どんな仲の良い夫婦
に有る事です。

なのに何故仲が良いのか?

その理由は様々ですが、対ご主人はやはり貴方と幸せになる!と言う部分に真面目な思いが無いんだと。

身勝手で自己中、器が小さく相手に求める思いが強い気がしてなりません。
いずれにしても、貴方が人生をかけて一緒に居る価値が有る夫とも思えませんし、子供は親の
背中を見て育ちますが、そう考えたらむしろ悪影響かと。

離婚は仕方ないと思いますよ。
直ぐに答えが欲しい時、精神的に辛い時は直接メールをくれて構いません。
このままでは貴方自身が壊れてしまいます。
子供の為にも頑張りましょうね。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月31日(火) 20時00分
初めまして 奥さんの辛さ良くわかります 私も子供の頃に母に連れられ母は行く当ても無く 子供のことを祖d\して体の悪い 自分のことも考えて 1度派手や層ですが 私たち 子供3ん人の事を考えて 戻ったそうです 家の父は酒癖が悪く 母わ私たちの為に 身体を壊し私が小額6年の時に無くなりました 貴方も自分と子供の事も子考えて 身体を大事にして下さいね 場目ね男は いっまで立っても なおら内です
貴方が苦労するばかりですよ 頑張ってくださいね
投稿者 クリップ さん [ 近畿 ]2017年02月25日(土) 11時50分
夫に話を聞いたら貴女の欠点も浮かび上がってくるのかもしれませんが、
お話を聞く限りほとんど全面的に夫が悪いと思いますよ。
男性の立場から言わせてもらいますが、そういう男が態度を改めることは
無いですね。
いくら話し合っても無駄だと思いますから、婚姻状態を続けるのは精神衛
生上良くないと思います。
個人的意見としては、離婚することをお勧めします。
それだけ普段悪態をついているのであれば、その様子を隠しカメラで撮っ
たり、会話を録音したりして、夫の悪態の証拠を掴みましょう。
それが充分集められたら、弁護士に相談するべきです。
慰謝料については何とも言えませんが、その様子なら親権はまず間違いな
く怜さんが取れると思いますよ。
ただ、その夫は話し合いが通じる相手とは思えないので、協議離婚は難し
そうですね。
裁判までもつれることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

色々と勝手な意見を申し上げましたが、貴女が幸せになることを心より祈
っております。
 不貞の証拠集めと離婚を切り出すタイミング(5)
 投稿者 まゆげ さん [ 北海道 ]2017年01月14日(土) 11時53分
夫の浮気を偶然把握しました。
きっかけは、相手とのラインのやり取り画面を開いたまま、居眠りをしていました。何の気なしに画面をみたら、女性とのやりとりでした。
夫が寝ている間に、ざっとやり取りを確認しました。全部を読むには膨大すぎたのですが、やり取りの内容から、
・東京に出張した際に相手と会い(現在は北海道に居住)
・相手宅に泊まっていること
・性器の写真や動画を送りあっていること
が分かり、夫のスマホ画面をいくつか私の携帯で撮影しました。

改めて後日、夫のスマホのラインの履歴をテキストデータで自分のアドレスに送り、やり取りを確認しました。
やり取りのデータは昨年の3月からあり、
・関係は、数年間続いていること
・相手の名前、携帯番号、勤務先
・会う際に待ち合わせをしていること
・中だししていること
・夏に私と子供が実家に帰省中に、相手がこちらに来て、自宅に泊めたこと、自家用車を使いドライブに行ったこと
・一緒に新年を迎えたいのいうやり取り
等が分かりました。

私の希望は、
離婚と相手への慰謝料の請求です。
夫への慰謝料は請求せず、財産分与で持ち家以外の預貯金をもらいたいと考えています。お金の管理は、私がしているので預貯金額は把握しております。

そこで、もっと証拠を集めた方が良いのか?
相手の自宅の住所がわからないので、内容証明を送りたいのですが、どのようにすれば良いのか?
探偵への依頼も検討してますが、相手の自宅の住所の特定の他にも2人が写っている写真なども欲しいと思っています。しかし、4月に私が復職予定で、勤務先が東京なので3月末頃引っ越ししますが、それまでに夫の出張はないかもしれません。東京に引っ越しするまでは、直接相手に会うことも旅費も嵩みますので、難しいです。

また、東京に引っ越す際は、東京の持ち家には戻らず離婚が成立していなくても別居するつもりでいます。

このような状況で、どのように戦略を立てるべきか、整理できずにいます。

証拠をもう少し集めてから切り出すにしても、2人が会うタイミングは、私が東京に引っ越すまでないかもしれません。

離婚を切り出すタイミング、相手の女性に慰謝料を請求する方法とタイミングが分からず困っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年01月14日(土) 18時00分
まず、今一番気をつける事はご主人に悟られ無い様にする事です。
警戒されたら探偵を付けても証拠集めは難しくなります。
また、泳がせ、警戒されない事で調べる事も容易くなり、結果探偵費用の節約ややもすれば自分で証拠を取る事も出来ます。

次に、証拠は最悪裁判になった時や当人がシラを切った時の為に必要です。

ですから、確実に必要なものはホテルの出入りを確認出来る物と女の自宅です。
これは必ず必要ですね。

現時点のLINEのやり取りを詳しく分からないので断言は出来ませんが、基本的にメール等のやり取りだけでは証拠としては不十分と考えていた方が良いです。

次に請求の仕方ですが、相手女性が独身であると可能性が100%かどうか?が意外ど重要です。
もし、既婚者ならそこに内容証明を送ろう物なら、それが相手のご主人にバレ、結果貴方のご主人が慰謝料請求されかねません。
そうなれば多少は貴方にも何らかの影響が有るので、そこは気を付けましょう。
女の住所に関しては状況をもう少し知りたいです。直接メールをくれても構いませんので詳細を教えて下さい。

もしかしたら何か自宅を突き止めるヒントがあるかもしれません。

平常心で居る事も難しく、女と会ってるかもしれない中で冷静で居るのは辛いかもしれません。
頑張った下さいね。
投稿者 まゆげ さん 2017年01月14日(土) 20時37分
ご返信、ありがとうございます。

夫が出張等で東京に行かなければ相手の女性と会うことは無いのですが、ラインはやっているようです。
相手と会う際は、相手の自宅に泊まっているみたいなので、ホテルの出入りを押さえることは出来ないかと考えています、

また、ラインの内容から、既婚者では無さそうです。
詳しくは、直接メールをさせて頂きたいと思います。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月31日(火) 20時26分
初めまして もう其処まで解ったら 夫も逃げれないと 思いますよ 彰晃のメールや写真のやり取りが あれば 夫も逃げ切れないで省 女もすぐに訴えて 医師両の請求できます よと私は思います 奥さんは 何も悪くないのですから 同道と請求して 今迄の 思いを 原stなさい
投稿者 エチュードハウス さん [ 東京 ]2017年02月21日(火) 19時27分
浮気相手の名前・携帯番号・勤務先までわかっているのですから、探偵を雇えば数日のうちに自宅を特定することは可能でしょう。

(自宅特定ぐらいなら、探偵は浮気相手に勘付かれずにできるはずです)

自宅を特定した上で弁護士と相談して、LINEの履歴が残された夫のスマホの現物を奪えば、示談でも裁判でもイニシアチブは取れると思います。

スマホの現物さえあれば、LINEでのやり取りの内容で肉体関係ありの「不貞」であることは十分立証できるのですから。

夫と浮気相手が一緒に映っている写真は特に必要ないと思いますよ。
 43歳子供3人、妻と離婚したほうがよいでしょうか(3)
 投稿者 さらりーまん さん [ 東京 ]2016年12月27日(火) 00時22分
結婚10年、妻との間に3人の子供がいる43歳です。

共働きで世帯収入は1500万円ほどです(私1100+妻400)。家や車といった固定資産は無し、金融資産も数百万程度しかありません。妻はなくなるまでお金を使ってしまう人なのでほぼ私の収入だけでやりくりしている家計です。

将来の教育費が心配なので、チビチビと貯めていますが、妻からお金足りないから貸して、といわれて何度か定期貯金を取り崩しています。(コートを買った、といった理由です)
そのたびに金銭問題について注意しましたが、もはやあきらめている状態です。それでも、そこそこ収入はあるのでなんとかやってきました。

ただ、妻がコッソリ私の財布からキャッシュカードを抜いて金を盗んでいたことが最近発覚しました。

妻は共働きで忙しいなか、よく家庭の事もやってくれるし、人間的にも非常に尊敬していました。ただ、この事件でそれが一気に崩れてしまいました。

また、妻は私の実家とも折り合いが悪く、私は長年それを心苦しく思っていました。実家とはほぼ絶縁状態です。もう少し現実的な落としどころを、と持ち掛けても全くダメです。

この点に関しては、私は100対ゼロで妻の味方をしてやらないと、と決めているので良かったのですが、上述の事件があってからはそれすらも一体何だったんだろう、と思っている次第です。
下の子はまだ1歳だし、どうしたらいいかわからず悩んでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月27日(火) 08時25分
夫婦関係がこじれてるとか、不仲になってるケースで共通してる事があります。
それは相手の感情を知らない(理解してない)と、言う部分です。

夫は仕事をし、浮気や暴力も無いから問題無い。
だから、妻の不法行為や不足が理解出来ない。

女性と言うのは、男性に尊重され、必要とされ、何より愛される事で輝く物です。

妻からしてそんな環境が家庭に無ければ、それが浮気は勿論、浪費、ギャンブルに依存したり
します。

昨今では、万引きや薬物に走るケースもあります。

奥様の浪費の原因が何処にあるかは分かりませんが、もしかしたら夫として妻への理解の無さや、妻と言う女性を把握して無い事が根底にあるかもしれません。

見えてる部分で物事を判断せず、何故?妻はそうなってしまったのか?
を、考えてみてはどうでしょうか?

もしかしたら、夫で有る貴方に原因はあるかもしれません。
投稿者 さらりーまん さん [ 東京 ]2016年12月31日(土) 00時40分
コメントいただきありがとうございます。
おっしゃるように、こうした問題は、表面的なことはさておき、根本原因はどちらか一方によるものではないですよね。
 夫に離婚してほしいと言われました。(11)
 投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年11月29日(火) 07時32分
はじめまして、35歳女性です。

夫は飲食店勤務ですが店を買う為の積み立てをしてると
2年程給料を家に入れてません。
店を買えれば多い月で100万、少ない月でも30万の純利益が見込め、
それまでの辛抱だと頑張っておりました。
夫は店の経費をごまかしてお金をつくりゴルフに飲みに
パチンコに好き放題です。

証拠はありませんが多分浮気もしていると思います。
家とは違う柔軟剤の香りが衣類からしたり、下着の数が少なかったり
でも離婚を考えてなかった私は追求しませんでした。
浮気ははじめてではなく結局私の所に戻ってきていたのもあります。

夫は2,3日に一度ただ着替えを取りに帰ってくるだけです。
車通勤の為お店でお酒を飲んだからお店で寝てると

セックスもあからさまに嫌だという態度をとり
約束をした日には帰ってこず電話も出ない状態です。
今、夜のお仕事をしているのですが 「客としてこい」
と言われた事もあります。

来月お店を買える事になってます。私のお金は必要なくなります。
こんなひどい態度をとるのは
私に離婚を承諾させたいからだと思います。

精神的苦痛の慰謝料として私が次の結婚をするまで月10万、
夫の父が病気になり亡くなった時に私が結婚前に貯めてた貯金から出した
200万ほどは別で返す、
その旨の公正証書をつくると言われました。
夫には弁護士さんの知り合いがいるのでアドバイスをもらったのでは
と思います。

月10万は条件としてよいのでしょうか?

地元を離れ友人も疎遠で、両親もなく、誰にも相談できません。
アドバイスをお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年11月29日(火) 08時25分
酷い話しですね。

でも、その様なご主人と一度しか無い人生を一緒に居ても幸せになるとは思えません。
今すぐには無理かもしれませんが、むしろ良い転機だと思えれば良いと思います。

毎月10万を貴方が再婚するまで払うと言う事ですが、問題は"再婚するまで"と、言う部分を果たして公証人が認めるか?ですね。

もし、再婚しなければ死ぬまで払う事になるので、その場合は10万円をいつまで払う、もしくは
慰謝料、財産分与、そして貴方が結婚前に蓄えた200万の返済を全てて含み、解決金として金額を決め、それを分割で10万払うと言うなら公証人も納得し、公正証書に出来ると思います。

まだまだ幸せになれます。

ピンチはチャンス!

気持ちを前に向けて頑張って下さい。
投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年11月29日(火) 10時20分
お返事ありがとうございます。

酷い夫だ、別れるのが正解だと
自分に言い聞かせています。

私が再婚するまで払うと夫から言ってきたのですが
それでも難しいのでしょうか?

夫とは20歳の頃から付き合っており
別の男性と付き合い結婚するという想像ができません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年11月29日(火) 13時17分
そうですね。
そう言い聞かせる事は良い事だと思います。

高い所にジャンプする時は必ず屈まなくてはなりません。

より良い物を得るには一度落ちる事や辛い事を乗り越える事は必要不可欠だと思うんですね。
今は正に飛び上がり、より幸せな事を得る為に低く構えてる状態です。
頑張りましょう。

二人だけの約束で、再婚するまで払い続ける約束自体に問題は有りません。
しかし、そのご主人が何年も払い続けるか?が、疑問に思えません?
投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年11月29日(火) 14時38分
またのお返事ありがとうございます。

給料を差し押さえらる強制執行をつければ
給料の差し押さえが出来ると言われました。
「そんなのされて恥かきたくないからちゃんと払う」
と言っていました。

2人の約束では払わない気がします。

見ず知らずの私に親切にお返事いただき
救われた気持ちです。
ありがとうございます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年11月29日(火) 17時32分
差し押さえは出来ますが、自営業でサラリーを貰う形では無いから難しい部分は有ります。

私が思うに慰謝料や財産分与を合わせたらかなりの金額になると思います。

しかし、例えば貴方が一年後に結婚となれば、総額は120万ですよね?
かと言って、何十年も支払い続け無くてはならない公正証書は作成出来ないと思うので、やはり金額を決めて払わせるのが良いと思います。
投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年12月01日(木) 12時23分
お返事ありがとうございます。

気持ちが不安定でお礼が遅くなってしまいました。
すみません。

相手方の提示が認められない事がわかりました。
ありがとうございます。
投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年12月03日(土) 23時57分
また相談させて頂きたいと思います。

離婚をつきつけ帰って来なくなった夫ですが
慰謝料等の話の連絡をしても無視されるのですが

払う気がなくなったのかと不安です。

そんな中、私が寝ているうちに帰ってきて家の棚を漁っていました。
私が起きたのを見ると一目散に走って逃げていきました。

結婚中、私のお給料から貯めたお金も財産分与の対象なのですよね?
名義を親にして隠したというような書き込みを見ましたが私には親が
おりません。おろしてタンス貯金にすべきでしょうか?

タンス貯金にしても夫がこのような行動をとるとなると不安です。
鍵をかえてもよいのでしょうか?
鍵をかえられて追い出されたと言われ不利になったりしませんで
しょうか?
家賃の支払いは私の口座からですが名義は夫です。不動産屋が開けたり
しませんでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年12月04日(日) 13時06分
結婚中、私のお給料から貯めたお金も財産分与の対象なのですよね?
→そうなります。

名義を親にして隠したというような書き込みを見ましたが私には親が
おりません。おろしてタンス貯金にすべきでしょうか?
→見つからない様にするとしか言いようが無いです。
通帳と印鑑を必要としないネットバンクの方が安心では?

タンス貯金にしても夫がこのような行動をとるとなると不安です。
鍵をかえてもよいのでしょうか?
→全く問題ありません。

鍵をかえられて追い出されたと言われ不利になったりしませんで
しょうか?
→大した事ではありません。

家賃の支払いは私の口座からですが名義は夫です。不動産屋が開けたり
しませんでしょうか?
→可能性はあります。事前に大家さんに伝えて置けば良いかと。
投稿者 スノーホワイト さん [ 東京/E-mail ]2016年12月04日(日) 20時14分
一つ一つ、丁寧なご回答ありがとうございます。

ネットバンキング調べてみます。

やる事があった方が気も紛れます。

ありがとうございます。
投稿者 スノーホワイト2 さん [ 東京/E-mail ]2016年12月25日(日) 05時51分
お世話になっております。

メールチェックをしておらず、メール下さった方々
ありがとうございます。

その後、弁護士さんにお願いしまして、慰謝料の前に
財産分与と婚前費用の話を進めようとしていますが
相手が弁護士さんの電話に出なかったり、書面を送っても何もしてくれない状態で
何も進んでいない現状です。

でも気持ちの方は落ち着きまして、
引っ越しするべく準備しております。

ありがとうございます。
 奴隷のような生活が嫌なのは離婚の理由になりますか。(1)
 投稿者 親指星人 さん [ 甲信越/E-mail ]2016年12月24日(土) 13時41分
出来ちゃった婚で結婚12年目になります。
と言っても6年近く別居してこの春から同居を再開しました。

しかし、奴隷なような生活、金銭感覚もずれていて将来の不安から離婚を考えています。

もともとほとんど私の借金で建てた家に住んでいたのですが、半ば追い出されるような形で別居、私は実家に帰りました。その後、その家に妻の母(父は離婚していない)、妻の友達(女)、子供2人が住んでいます。
そして平成25年から希望して遠方に転勤し、単身赴任となりました。
そして、この春、また転勤し、単身赴任が解除されたのですが、最初は同居を拒否されたのですが、経済的なことや子供の勉強の事で同居することになりました。

しかし、給料が低い(公務員で県内トップクラスです)、ご飯大食らい(普通だと思います)など言われます。過去には、離婚した方が母子手当なんかで生活が楽になるなんてことも言われていました。

しかし、実際、料理は殆どその同居人がしており妻は休みの時にたまに夕飯作るくらいです。
朝飯や昼飯は自分で準備、私が居候みたいな扱いで、リビングにはみんながいるからご飯と風呂の時以外は子供の勉強部屋兼寝室にいろと。
そして小遣いも15000円で小遣いと言うより生活費で冠婚葬祭や一般に言う交際費も含まれす。
それで慎ましい生活を送っているなら我慢しなければなりませんが、妻は毎月日本アルプスまで登山に行くしか、山用品は当然高価なものばかり…。
なのにこの前、子供が中学受験する際、まとまったお金が必要になるのに全く貯金してなくて私の財形年金解約しろと迫ってきました。
辛うじてボーナスが良かったので回避できましたが…今も、辛いのに将来の希望すら有りません。

私の給料明細はじっくり見て少ないだのこれはなんだの書いてくる反面、残響代が良くても何もなし。

誰よりも早く起きて、朝飯は食パン二枚か、ご飯1膳。昼はカップラーメンとご飯や、食パンにジャム塗ったやつで一食120円以内に抑えてます。夜は誰よりも遅く帰って、自分で夕飯作ってあるけど自分で準備して後片付けして、子供を風呂に入れて勉強見て…。
その間妻はiPadでゲームやインターネットしながら酒飲んで…。

しかも、私の家族とは縁を切ることを強要し、親にも合うなと…。

こんなに尽くして、搾り取られるだけ取られて…親の死に目にも会えないなんて悲しすぎます。
もう愛想と着きましたし、消費癖まで行かなくても高いものは良いものだと高価なものばかり買い、車やバイクはローンで買う…。

将来の希望もないし、愛想もない。
早めに縁を切って自分と子供の将来に備えたいです。
 公正証書(4)
 投稿者 もえ さん [ 甲信越 ]2016年11月22日(火) 11時54分
はじめまして。現在、夫と離婚協議中です。

離婚の条件は二人共合意しています。後は作成した離婚協議書を公証役場に提出するだけという段階です。

この離婚協議書は夫が雛形を用意しました。

そこで質問なのですが、自分たちで作成した離婚協議書を公証役場に持っていけば、公正証書として認めれますか?

夫は、用意した雛形で作った離婚協議書を、公証役場に提出すれば公正証書として認めてもらえると言っていますが、本当でしょうか?

無知で申し訳ありません。自分なりに公正証書のことを調べたら、公正証書は公証人という人が内容を確認して作成するとありました。

夫が言うように、自分たちで作成した離婚協議書をそのまま提出したら、その離婚協議書が公正証書となるのか、それとも、提出した離婚協議書を元に公証人が公正証書を作成してくれるのか、お解りになる方がいれば教えていただけますでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 アレックス さん [ 東京 ]2016年11月23日(水) 13時52分
どういった雛形を使って離婚協議書を作成したのかはわかりませんが、公証役場で直接確認したほうが良いと思いますよ。
近くの公証役場は、インターネットで見つけることが出来ます。そこに掲載されている電話番号に、電話して、必要書類など確認してから公証役場に出向いてみたらどうでしょう。
自分たちで用意した離婚協議書を弁護士や行政書士にチェックしてもらったら、相談するという方法もあります。
少しお金がかかりますが、正確な離婚協議書を残したりのであれば、弁護士や行政書に見てもらうほうが確実ですよ。

個人的な意見としては、不慣れな人間が雛形を用意して作成した物は、あまり信用できないため、必ずチェックは必要だと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年11月24日(木) 16時05分
その協議書を直接公証人役場に持って行き、それを元に公正証書にして欲しいと頼めば良いです。

後は公証人がアドバイスをしてくれますよ。
投稿者 もえ さん [ 甲信越 ]2016年11月27日(日) 11時25分
アレックスさん、ロゼッタストーンさん、ご返信ありがとうございます。

ご指摘いただいたとおり、公証役場に問い合わせをして公証人の方に離婚協議書を見ていただくことにしました。

今度、夫と一緒に公証役場に行ってみます。

ありがとうございました。
 離婚問題(9)
 投稿者 だいごろー さん [ 北海道 ]2016年10月03日(月) 22時48分
結婚5年目で、長男4歳、長女2歳です

先月、些細な口論から、妻が子供たちを連れて実家に帰ってしまった事がありました。
4〜5日で帰って来てくれ、お互い謝罪はしたのですが、妻から自分へ対する態度が出て行く前と一変しており、妻から話しかけてくる事は無くなり、自分から話しかけてもハイかイイエの言葉しか返ってこなくなってしまいました。
出て行く前までは、普段通りで、冗談も言い合ったりするくらいの関係でした。
その事について、何かあったの?まだ怒っているの?と自分が聞いたとき、今まで何度かあった口論や、家庭内での自分の態度がずっと気に食わなかった、1度出て行った事で溜め込んでいた不満が爆発したと言われ、離婚を迫られました。
今までの態度というのが、結婚当初から妻側が拒否するセックスレスで、それに対してよく思わなかった自分の態度の事です。セックスレスの話をする度に妻は妊娠してから、全く性欲がわかない、これが原因で離婚になっても仕方ないと思っているとは言っていました。
正直自分は、セックスレスを抜きにすれば、ほんの数日前まで仲良く笑い合って生活していて幸せだったし妻の事も愛していたので、1度説得し、その話は見送りになったのですが、未だ環境は変わらず、なにか怪しいと思いスマホをみたところ、ある知人の男性に離婚の相談をしている内容のLINEがあり、そこに、妻が不利にならない様に例の人とのLINEは絶対見られない方がいい、とありそれに対して妻は、彼とのLINEは消してるし、さっき旦那との話し合いが長引きそうだからしばらく連絡出来ないかもって送っといた。
というLINEがあり、いつからなのか、不貞行為があったかどうかは正直定かではないのですが、相手がいるのは間違いないようです。
あと実は、3カ月前にマイホームを購入したばかりで、名義は自分なのですが、購入を検討しているとき、自分は元々マイホームはいらないと思っていたし、セックスレスの問題もあるので、反対しましたが、今家を買わなければもう私達は無理だね、と離婚をほのめかす言葉もでてきて、しぶしぶ了承して購入しました。購入のときも、もしも離婚になったら家と子供は私が貰うからと言われていたのですが、本当に普段は家族仲良しで、休日はいつも一緒に出かけたり、毎日が笑顔で幸せだったので離婚はないと思い了承してしまいました。
それが、ここに来て離婚を突きつけられ、相手がいる事も発覚し、正直自分はハメられた、騙されたと、妻の悪意しか感じません。
こんな状況になって自分ももう離婚しかないと思っているのですが、家のローンや慰謝料、養育費などは自分が払わなくてはいけないのでしょうか?
長くなってしまい申し訳ありません。文章も順番がバラバラで理解しにくいかもしれませんが、誰にも相談出来なかったので、ここに書いてしまいました。よければアドバイスをお願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月04日(火) 09時00分
もし、現時点で離婚となった場合、まず子供を奥様が育てるなら養育費は必ず払わなくてはなりません。

後は財産分与ですがこれは基本折半ですが、問題は購入した家ですね。
売却するのか?そのまま残すか?
残して奥様と子供が住むなら家賃として奥様から貰う等、対処は様々です。
例えば、奥様と子供達が家に住み、ローンと養育費を相殺とかでも良いかと。

慰謝料に関しては本文を読む限りですと、だいごろーさんが払うケースでは無いですね。
もしかしたら奥様が払うべきケースかもしれません。

しかし、このままで良いのでしょうか?
本音を言えば、だいごろーさんは離婚をお望みでは無いですよね?

奥様が離婚を望む理由を明確に知りたいと思いませんか?

仮に浮気をしていたとしても、そこに至るまでにはだいごろーさんの責任が有ったと思います。

奥様が離婚を望む理由が自分に有った……

その理由をハッキリと自覚し、奥様に謝罪し、それを治せる自分が居るなら私はやり直せると思います。

また、離婚するならこのままでは到底納得出来ない感情もありますよね?
男の存在も気になりますし。
投稿者 だいごろー さん [ 北海道 ]2016年10月04日(火) 11時59分
回答ありがとうございます!
本当に本当に言われた通りです!
自分は出来ればなんとか乗り越えて上手くやっていきたいんです。
自分が悪かった事、本当に反省して、後悔しています。態度に出していた事も認めますし、書いてないですけど絶対に言ってはいけない様な言葉も言ってしまった事もありました。その事を反省し、本当に自分が変わろうと、考え方を変えて相手を思いやる気持ちをもう少し持とうと本当に思って、相手の男の事は見なかった事にして、実は妻に謝罪をしました。自分は文章力もないですし、頭で話したい事がまとまってないままに思ったことを話てしまうと思って手紙にしました。
ですが、妻はやはり自分をもう生理的にも受け付けていない様で、おはよう、いってきます、ただいま、おやすみなさいの挨拶すら無視されてしまう程です。
なのでやはり修復は難しいと思いました。
今の家庭内の居心地の悪さ、相手男性への嫉妬、全てを知りたいという気持ちでおかしくなってしまいそうです。
たとえこのまま許して貰って修復できても、どんな関係であれ相手男性を許せません。
自分が悪い事だったのですが、人の家庭をこんな状態にしてまで妻に言いより、その気にさせて、、、
妻や子供たちを一生かけて幸せにしていく覚悟はあるのか?という気持ちです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月04日(火) 18時09分
これは私見ですが、だいごろーさんの誠意は伝わると思います。
今直ぐには無理でも、時間をかけ、辛抱強く変わらない意思を見せたら奥様の気も変わるはずです。勿論、並大抵の事ではありませんから大変ですが。

ただ、やはり男の存在は気になりますよね。

男が居るかどうか?を調べ、奥様が不貞をしていたら、やり直しが難しいのは理解出来ます。
しかし、本当に単なる相談相手なら、後はやり直す事だけに意識を持っていけるのではないでしょうか?
投稿者 だいごろー さん [ 北海道 ]2016年10月04日(火) 20時11分
本当にありがとうございます!自分はこのまま誠意が伝わる様に頑張ります!
男の存在だけは本当に気になるので、そこは調査することも選択肢に入れて、結果がわかり次第次の行動を考えたいと思います!
本当にありがとうございます!ここで相談して良かったです!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月05日(水) 20時11分
調べる際に、直談判だけは避けてください。

例えば、警察も犯人を逮捕する際は疑いだけの状態ではしませんよね?
どんな言い訳や誤魔化しが効かない様に証拠を固めます。

不貞行為も、確たる証拠が無ければ、誤魔化されたり認めてくれない可能性は高いです。
逆切れとかされて余計に離れて行きますから、まずは悟られ無い様にしてください。

でも、出来ればやり直せると良いですね。
また動きが有ったり、聞きたい事が有ればここに来るなり直接メールをくれても構いません。
争う事無く、やり直すにはどうすべきか?
そこだけを考え、頑張ってください。
投稿者 百合子 さん [ 甲信越 ]2016年10月06日(木) 16時57分
※記事は削除されました。
投稿者 鶴屋 さん [ 甲信越 ]2016年11月05日(土) 11時13分
※記事は削除されました。
投稿者 高梨 さん [ 東京 ]2016年11月15日(火) 17時01分
※記事は削除されました。

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