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 子供の姓を変えないで欲しい(4) ▼ 返信
 投稿者 MATUNAGA さん [ 東京 ]2017年03月11日(土) 13時31分 | 修正 | 削除 |
妻と離婚することになりました。
財産分与など、大まかな離婚の話は決着しました。

ただ、子供の姓について妻とモメています。

私の希望として、自分の姓を子供に名乗って欲しいと思っています。
しかし、妻は子供の姓を妻の旧姓にしたいと言っています。

子供は2歳の娘です。
親権は妻が持つことになりました。
将来的には、結婚して結婚相手の姓になると思います。
それを考えると、私と娘のつながりが少しでも長く残って欲しいという思いから、私の姓を名乗って欲しいと考えています。

一方で妻は、子と別の姓で一緒に生活すると、周囲から悪い影響や不都合があると言って、妻の旧姓を名乗らせたいといいます。

妻が言っていることは自分も理解できます。
しかし、私の気持ちも譲りたくありません。

子供の姓について、離婚をする夫婦で意見が分かれたとき、どのように解決したらいいのか、裁判などで決着するものなのか、ご意見いただけますでしょうか。
投稿者 エディー さん [ 関東 ]2017年03月11日(土) 14時24分 | 修正 | 削除 |
15歳未満の子供の姓は、法律上親権者が決めることになっています。
ですから、そのケースだと裁判をするまでもなく、子供の姓は母親のものになるでしょう。
MATUNAGA様がその望みを是が非でも叶えたいのであれば、母親を説得する以外に方法はありません。
お金で解決することも視野に入れたほうがよいかもしれません。
投稿者 丑三つ時 さん [ 東京 ]2017年03月15日(水) 11時37分 | 修正 | 削除 |
エディーさんのおっしゃるとおり、子供の苗字は親権を持っている母親の方に決定権があります。

ですから、裁判をしてもそれは「権利の主張」にはならず、「お願い」という形になります。

お願いを聞いてもらうからには、相手に何らかの「譲歩」または「お礼」が必要になってくるでしょうね。
投稿者 りゃんりゃん さん [ 中国 ]2017年03月28日(火) 15時17分 | 修正 | 削除 |
まず、弁護士の方に相談してみてはいかがでしょうか。
ただ、個人的見解を述べさせていただきますと、諦めた方がよいと思います。
離婚理由は存じ上げませんが、仲違いした元夫の苗字のまま子供を育てるなんてこと、まずあり得ないような気がします。(ご気分を害されたら申し訳ございません)
MATUNAGA様がもし逆の立場だとしたら、どうでしょうか?
おそらくその言い分は頑として撥ねつけるのではないでしょうか。
 別居中の話し合いについて(4) ▼ 返信
 投稿者 こびと さん [ 近畿 ]2017年03月04日(土) 13時13分 | 修正 | 削除 |
妻と別居しています。
現在、離婚の協議中です。

正確には、離婚の協議を進めたいが、妻と会話がなりたちません。
妻が離婚の話し合いに応じないといった状態です。

離婚をしたい理由は、性格の不一致、生活習慣の違いで、これ以上妻と夫婦生活を共にするのは苦痛でしかなく、私から離婚したいと妻に伝えました。

妻は離婚を嫌がっています。
そのため、離婚の話をしようとしても、聞き入れてくれません。
家に訪ねて何度も話し合いをしようとしましたが、「離婚は嫌だ」の一点張り。

妻とまともな話し合いが出来ない状態で代理人(弁護士)を立てても上手くいきそうにありません。
妻に離婚を認めさせ、離婚の話し合いをしたいのですが、今は時間を空けたほうがいいのかな?とも思っています。

そこで、離婚を応じない妻や夫と離婚をされた経験のある方で、どうやって離婚を認めさせたか体験談など教えてください。

これから妻との話し合いの参考にしたいと思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 きょじん さん [ 中部 ]2017年03月04日(土) 19時18分 | 修正 | 削除 |
そのご様子では、二人の話し合いによる離婚、いわゆる協議離婚は諦めた方がいいと思います。
感情論になりがちな夫婦二人での話し合いを避け、調停委員を介してやり取りをする調停離婚を選択するべきだと思います。
おそらく時間を置いても、奥さんはまともに話し合いには応じないでしょう。
そんな聞き分けの無い奥さんだからこそ、こびとさんも奥さんとは一緒に暮らしていけないと判断されたのでは?
話し合いに応じるかどうかわからない、そんな不確定要素に縋るのは止めた方がいいと思います。
すぐにでも家庭裁判所に調停の申し立てをするべきだと思います。
投稿者 かるた さん [ 北海道 ]2017年03月15日(水) 16時13分
※記事は削除されました。
投稿者 かるた さん [ 北海道 ]2017年03月15日(水) 16時16分 | 修正 | 削除 |
「離婚希望の理由が、性格の不一致、生活習慣の違い」とありますが

、もう少し具体的なことがわからないと何とも言えませんね。

「法律的見地からどちらが離婚事由を作ったと判断できるのか」がわ

からないと、奥様の離婚拒否という主張がどれだけ理不尽なことなの

か、また「こびと」さんの離婚希望の主張にどれだけ正当性があるの

かがまるで判断できないのです。

ですから、まずはその点を弁護士さんに依頼して、明らかにしてもら

うべきだと思いますよ。

それがわからなければ、話は前に進んでいかないと思います。
 家のローンは旦那。名義は嫁(私)に変更する方法…(3) ▼ 返信
 投稿者 エレナ さん [ 沖縄 ]2016年10月26日(水) 09時25分 | 修正 | 削除 |
先日、離婚。原因は旦那の浮気。
旦那は全てを認め、家から出て行きました。
出ていく際の話し合いで、家のローンは旦那。名義は嫁(私(いずれは子供に))に変更すると約束しましたが、
いろいろ調べたら、銀行に契約違反になるとか…

誓約書的な物を書けばいいんでしょ!っと
旦那に言われたんですが、信用ならないので…
何か、いい方法はないのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月27日(木) 07時42分 | 修正 | 削除 |
お住まいの地域に公正証書を作成する公証人役場と言うのが有ると思います。
そこで、離婚協議書を公正証書にする前提で相談すると合理的ですよ。
因みに、相手女から慰謝料は取りましたか?
投稿者 きれっくま さん [ 中国 ]2017年03月08日(水) 13時53分 | 修正 | 削除 |
上の方も書いてますが、その手の約束事は公正証書化するのが常識です。

公正証書にしなければ、法的には何の効力も無いただの紙切れぐらいに考えておいた方がいいですよ。
 元妻と子供達を会わせたほうがいいですか?(4) ▼ 返信
 投稿者 ジャクソン さん [ 中国 ]2016年10月07日(金) 11時56分 | 修正 | 削除 |
妻が精神的な病気を患い、子供と私への暴言や暴力が原因で離婚しました。
離婚したのは5年前です。
子供達は、長男(14才)・長女(12才)で、私が親権を持ち、一緒に生活しています。

最近、元妻から、頻繁に連絡がくるようになりました。
1日に3〜6回くらいの電話が、私の携帯、実家の両親にかかってきます。
また、私の実家に訪ねてきて、両親から私達の居場所を聞き出そうとしました。

元妻は両親に「子供達と会いたい」と言っています。
両親は元妻からの度々の電話と家に訪ねてくることに参っています。

そのため、両親から1度くらい合せてあげられないか、と勧められました。

しかし、子供、特に長男が元妻から暴力を受けたことがトラウマになってしまっていて、元妻から度々連絡があることは子供たちに話していないのですが、
何か感じとっているのでしょう、長男がひきこもり気味で学校も休みがちです。
(気分が悪い、学校へ行きたくないと言ってはいますが、友達が訪ねてくると一緒笑ったりしているので、学校が嫌なわけではないようです。)

このような状況で、元妻と子供達を会わせるのは、問題があると私は思っています。
しかし、両親が言うように、一度だけでも子供達と元妻を会わせれば、元妻も満足して、電話等を止めるのではないかとも思っています。

できれば、警察への通報や訴えるということはしたくありません。
長男は嫌がると思いますが、一度だけでも元妻と会わせたほうがいいのでしょうか?
元妻に電話などを止めさせるにはどうしたらいいでしょうか?

アドバイスお願いします。
投稿者 日本男児 さん [ 近畿 ]2016年10月09日(日) 19時14分 | 修正 | 削除 |
子供の意思を尋ねてみたらどうだろう。14才なら自分の意思がハッキリあると思う。
尋ねれば、嫌なら嫌、会いたいなら会いたいと、答えてくるのでは?
もしくは、元奥さんに、会わせることはできないと、貴方がハッキリと伝えてはどうだろう。
関わりたくないというのは判るが、半端な対応をしているからコンタクトを取ろうとしているのではないだろうか。
キッパリと拒絶すれば、向こうも諦めると思う。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 11時09分 | 修正 | 削除 |
私は幼いときに 母を無くして 今田に母が恋しくなりますが そのような 嬢があれば 子供が 自分が年をとれば また 母に 合いたくなるかもしれないので 自然にまかすのがいいのでは もしかして 母わ 貴方が恋しいのかもしれませんよ
投稿者 さくらもち さん [ 関東 ]2017年02月22日(水) 11時56分 | 修正 | 削除 |
元奥様と復縁するご意思が無いのであれば、会わせるのはおやめになった方がよろしいと思います。
一度会わせたら彼女が満足するというのは甘い考えです。
自分のお腹を痛めて産んだお子様なのですから、一度会えばまた会いたくなりますし、何度か会えば一緒に暮らしたくなるのが母心というものではないでしょうか。
私の知り合いの女性も元ご主人に「子供に会いたい」と言われ、一度会わせてからというものしつこく連絡が来るようになり、最後には警察沙汰にまで発展した方がいらっしゃいます。
(ちなみに、その知人は既に再婚していたので相当面倒くさいことになったようです)
ジャクソンさんが復縁を望んでいらっしゃるなら、会わせるのは良いと思いますが、そうでないのなら会わせるべきではないでしょう。
お子様も会いたがっているのならまだしも、非常に嫌がっているわけですから会わせる理由はどこにも無いと思います。
会わせるのはトラブルの元になりかねないですよ。
 悔しいです。(4) ▼ 返信
 投稿者 はるき さん 2016年04月14日(木) 00時42分 | 修正 | 削除 |
私は46歳バツイチの会社員で、妻は41歳の専業主婦。
再婚1年目となります。
私たちは結婚相談所で知り合い、半年後に結婚しました。
結婚式を挙げた後、妻は2ヶ月ほど私の家には来ず、やっと
来たと思いや、1ヶ月くらいした時に、妻からやっぱりあなた
の事は好きではなく、子供は年齢的にも欲しいが、あなたの
子供はいらないので、離婚して欲しいと言われました。
その直後に、寝室も別々にされました。
妻は有名な大学を卒業しており頭も良く、私は高卒で一般的な
知識しかありません。
正直時々妻が難しい言葉などを使うと理解出来ない事があり、
妻が私の事をバカにするようになりました。
妻自身がそのような自分が嫌なようで、離婚したい原因の
一つになっています。
私は離婚をしたくない事から、ますます妻に対して何も言え
なくなり、もうここまでくると離婚するしかないとも思い、
悩みばかりが増え毎日がしんどくて仕方ありません。
ただ結婚時にお金をかなり使わされ、このまま何もせず
離婚して良いのかと思っています。
ちなみに婚約指輪で130万円、結婚式で210万円、新婚旅行
100万円、家のリフォーム費用130万円、家具50万円、その他
ブランドバッグ、ネックレス、指輪等で100万円と妻方の
御祝儀40万円は頂きましたが、それでも600万円以上の
貯金を使いました。
これからずっと一緒に居てくれる妻のためならと思い、全て
妻の言う通りにしました。
まさか1年も経たないうちに離婚を切り出されるとは思わず、
悔しくて仕方ありません。
給与も手取りで40万円はありますが、私は交通費と昼食代、
またご飯のない時の夕食代も含めて5万円だけもらい、妻は
自分で20万円以上は使います。
家のローンが終わっているため家賃もありませんが、私の
通帳をこの前見た時、貯金は全く増えていませんでした。
確信はありませんが、残りの分は妻の通帳に貯金されていると
思います。
騙された気分で、本当に悔しいです。
よろしければ、ご意見を頂けませんでしょうか。
宜しくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月14日(木) 08時55分 | 修正 | 削除 |
酷い話しですね。

本文を読む限りの判断ですが、奥様は結婚には向いて無いかもしれませんね。
たった一度しか無い人生ですから、そんな奥様の為に貴重な一年一年を無駄にする必要は有りませんよ。

男の46歳はまだまだこれからですが、女の41歳は男のそれとは違いかなり結婚とかは難しくなります。

その妻から離婚をしたいと言われてるのは考え方によっては気楽ですよ。
普通ならその歳の女を離婚と言う形で放り出す様に言われるんですから。

使った600万のお金の思いが有るから踏ん切りが付かない部分も有ると思います。
仮に慰謝料を請求出来る様な状況でも大して取れません。

お金に固執すると醜い争いにもなりますし、最悪犯罪にまで繋がる事もあります。
勉強代としてはあまりにも高額ですし、世間体も気になると思いますが、周囲の人は皆理解してくれますし、お金はまた貯めれば良いのです。

このままで居たらお金は減るだけだし、何よりストレスで貴方が壊れますよ。

潔く決断してはどうですか?

気を付ける点はこれ以上お金を使わない事です。
自分が不利になる様な事にならない様に自分から離婚を言わない様にし、向こうから離婚を切り
出した時に応じましょう。

もし、奥様が金銭的な要求をして来たらまたここに相談に来てください。
直接メールくれても良いですよ。

頑張ってください。
投稿者 はるき さん 2016年04月16日(土) 22時17分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん、アドバイスを頂きましてありがとうございます。
気分が楽になりました。

実は3月初めから今月に入っても、もう妻は殆ど家には居らず、
実家に帰っています。
そして、しばらくは自分で部屋を借りて暮らすようです。
明日の日曜日、妻と会って話をする約束をしていますので、
まず通帳を返してもらい冷静になって話を進めたいと思います。
正直大金だけにお金には未練がありますが、ロゼッタストーン
さんがおっしゃるようにお金はまた貯めればいいです。
良い勉強をしたと思うようにします。

明日、妻はまた私の事をバカにしてくると思いますが冷静に
話をします。
ありがとうございました。
投稿者 しばた さん [ 関東/E-mail ]2017年01月29日(日) 11時27分 | 修正 | 削除 |
私の 母わ後妻ですが 私が中学卒業と同時に 家から 追い出す用に 私は父にも何も言わず 家出をしました 私が小学5年の時来た母ですが 母わよくその時代の女子大学で話を聞かせて増したが 私は今だに 女の大学上がりは 嫌いです 貴方も早く弁護士に 相談して 諮れた方が いいのではと 思いますよ まだもっと よい人がみっかると思いますよ
 自分名義の口座(5) ▼ 返信
 投稿者 漆黒 さん [ 四国 ]2015年11月21日(土) 08時25分 | 修正 | 削除 |
10月から冷却期間が必要と言って子供と出て行き、約1ヶ月ごに離婚したい言われ協議離婚しました。元妻は10月から自分名義の口座全ての預金通帳を持って、私は生活費として3万円渡られました。11月に正式に離婚が受理され、自分名義の通帳が戻ってくるかと思い、元妻に連絡すると、生活費と3万円渡され、通帳は戻ってきませんでした。何度か元妻に連絡すると最近やっと自分名義の通帳とクレジットカードが戻ってきたので、幾ら残っているか確認に通帳記載へ行くと、戻ってきた前日にお金を引き出されほとんど、残ってない状態です。また、別居中には私は3万円で生活しているなか、2元妻は25万引き出していました。別居中の25万は共有財産になると思いますが、離婚後に引き出されたお金は、私の取り分だと思いますが、みなさんどう思われますか?
投稿者 のっち さん [ 近畿 ]2015年11月23日(月) 14時24分 | 修正 | 削除 |
既に離婚されているということですが、財産分与はどの様になっていますか?
共有財産の2分の1づつをお互いで分けるようにしていますか?

漆黒さんのおっしゃるように、別居中の奥さんの生活費は共有財産から支払うケース多いのですが、
奥さんの生活費として使われたお金は、財産分与の対象に含まれません。
離婚時に残っている共有財産が財産分与の対象になります。
そのため、離婚後に奥さんとどのような財産分与の取り決めをしたかが重要になると思います。
財産分与で何も決めておらず、2分の1よりも多くお金を引き出されているのであれば、
元奥さんに共有財産だった貯金の半分は自分のものであることを主張してみてはどうでしょうか。
何もしないでこのままだと高い確率で引き出されたお金は返ってこないと思います。
投稿者 漆黒 さん [ 四国 ]2015年11月23日(月) 17時09分 | 修正 | 削除 |
財産については、それぞれの名義の口座はそれぞれが持ち、子供名義の口座は元妻が持つと言うことで、預金の財産分与については何も話し合いはしていません。
その他にも決め事が必要ことがありますが、私と連絡と一切取ろうとはしてくれませんので、財産分与、子供の面会、養育費について家庭裁判所での調停で話あって行こうかと考えてます。
投稿者 のっち さん [ 近畿 ]2015年11月23日(月) 20時50分 | 修正 | 削除 |
財産分与の話し合いをしていないのであれば、不安だと思います。
お金のことですし、ずるずると長引くと精神的にも疲れてしまいます。

元奥さんが話し合いに応じないというのであれば、漆黒さんがおっしゃるように調停の申し立てをするしかないと思います。
調停を申し立てる前に内容証明郵便を送るという方法もありますけど、こちらは効果が薄いのであまり期待できません。
あとは弁護士に仲介してもらって手続きをするなり、弁護士に内容照明郵便を送ってもらって元奥さんにプレッシャーをかけるとかでしょうか。
投稿者 キュー さん 2016年04月12日(火) 01時05分 | 修正 | 削除 |
私も離婚経験があります。
漆黒さんの文章を読み感じる事ですが、
まず金銭的な面で納得されていないように感じます。

お子様がおられ、奥様は連絡を取ろうとしないという事ですが、
養育費は求められていないのでしょうか?

考えようですが養育費を支払わなくて良いのであれば、
今後かなり生活は楽になると思います。
多分連絡をしてくると思いますが、子供との面会が目的なのであれば、
養育費を条件に一度 話をされてはいかがでしょうか?
 妻と離婚したいです(3) ▼ 返信
 投稿者 たくと さん [ 四国 ]2016年02月12日(金) 15時44分 | 修正 | 削除 |
私の家族構成は以下の通りです。
私(37歳)、妻(40歳)、息子(7歳)。結婚10年目になります。
私は会社員で年収600万。嫁はパートで年収100万程度です。

今月に入って、離婚を切り出しました。
その理由は、
1.私の両親のことを、結婚当時から悪口を言うことです。それを私だけではなく義父母にも伝えており、それを聞いた義父母も嫁を戒めることなく、今まで放置しておりました。また私の実家(年に2〜3回)に来ても、会話をしようとせず、スマホをいじる、本を読むなど、明らかに交わるのを避ける態度をしておりました。結婚して2〜3年くらいは、私の両親のことで、私と嫁はよく喧嘩しておりましたが、その度に泣くやわめくなどして、結局うやむやに終わることが多かったです。

2.今年度から、業務が多忙で、家に帰るのも日をまたぐことが多かったのですが、その度に浮気を疑われ、家族のために一生懸命働いているにもかかわらず、辛い思いをしておりました(浮気はしておりません)。夫婦の会話もほとんどなくなってきて、仮面夫婦のような状態になり、イライラをこちらにぶつけるようになってきました(私もフォローする気が徐々になくなってきたのもいけないのですが・・・)。そのような悪循環で私の気持ちも離れ、嫁が切れたのをきっかけに、離婚の話をいたしました。

しかし、嫁の方は「離婚する気はない」の一点張りで、すべての態度を変えるから、もう一度チャンスがほしいと言っております。

私としては、根底にすでに嫁への気持ち、情が全くなくなっており、一緒の空間にいることすら、耐えがたい状態になっております。一緒にいると、精神的におかしくなるくらい、生理的に受け付けない感じです。

うまくまとめられておりませんが、私としては離婚したいのですが、どのように進めるべきかわかりません。なにかアドバイスいただければ幸いです。
投稿者 たこ さん 2016年02月12日(金) 20時11分 | 修正 | 削除 |
結婚して10年、本当によく我慢されましたね。
お気持ちお察しいたします。

奥さんに対して、嫌気がさした理由は、

@両親への態度

Aたくとさんに対して浮気を疑う(信頼していない)

というところでしょうか。

どちらも相手(両親やたくとさん)に対する尊重にかけるものですね。奥さんは昔から相手に対する尊重に欠ける方なのでしょうか。
チャンスがほしいと言っているので、その辺りが良くなるならやり直してみては?と言いたいところですが、たくとさんは生理的に受け付けないところまできている。
そこまで拒絶反応が出たのは何故でしょうか?
たくとさんが我慢しすぎたようにも思えます。
何が嫌で、どこに拒絶反応が出ているのか、じっくり考えてみて、伝えられるところは奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
投稿者 たくと さん [ 四国 ]2016年02月13日(土) 23時40分 | 修正 | 削除 |
たこさん、お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り、我慢しすぎたのが原因と思います。特に両親の悪口に関しては、私が文句を言えば、必ず喧嘩になるため、私自身も見て見ぬふりをするようになってしまってました。それがいけないんでしょうね・・・ 言い合っていれば、もっと早く離婚していたかもしれません。

私自身、軽いアトピーなのですが、ストレスがかかると体中、かゆみが生じます。
最近は、家に帰るたびに体がかゆく、ステロイドを塗布する頻度も増えてます。体が完全に拒否反応を示しており、それを嫁もみておりますので、感づいていると思われます。

ここまで体も心も離れていても、やり直す手段はあるのでしょうか・・・
 共有財産(2) ▼ 返信
 投稿者 しっこく さん [ 四国/E-mail ]2015年12月21日(月) 09時44分 | 修正 | 削除 |
結婚してから、元妻の独身時代で貯めた貯金で買った車を、離婚の話し合いでは私が持つことで話がついていたのですが、私が新しい車の購入を知った元妻は、急に独身時代に貯めたお金で買った車を友人が乗りたいので、返して欲しいと連絡がありました。
私的には、結婚後に買ったので共有財産となると思っていますし、離婚時の話し合いで自分が持つことで離婚届けにサインしたので、今更返せと言われても都合が良すぎと思いますが、みなさんどう思いますか?
投稿者 リブロ さん [ 北陸 ]2015年12月24日(木) 15時27分 | 修正 | 削除 |
離婚時に共有財産の分配について話し合いをして決まっているなら、元奥さんの言い分は聞かなくてもいいと思います。
私見ですが、元奥さんはしっこくさんが新しい車を買うだけの余裕がある。古い車は必要ないなら私に頂戴って気持ちがあるんじゃないですかね。
今まで乗っていた車は、新しい車を買うために下取りに出したと言ったらいいんじゃないですかね。
 妻と離婚を考えています。(4) ▼ 返信
 投稿者 バラク さん [ 近畿 ]2015年10月31日(土) 14時12分 | 修正 | 削除 |
妻との離婚を考えています。
離婚を考える理由は、妻の浮気です。
離婚をするにあたって、こんな証拠でも妻と間男から慰謝料を請求できますか?
どうかご教授頂けないでしょうか、よろしくお願いします。

・妻と間男のメールの履歴
 妻のスマートフォンからダウンロードしました。
・妊娠検査薬とピルの写真
 妻の所持品から出てきました。
・私の医療診断書
 妻の浮気が原因と思われる症状の医療診断書。
・間男の物と思われる所持品の写真
 家に隠されていた紳士用靴や下着などの写真(私の物ではないので間男の物と断定)。

浮気の証拠と言えるものは、妻と間男のメールぐらいしかありません。
これで妻と間男から慰謝料をとって離婚することはできますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年11月01日(日) 19時31分 | 修正 | 削除 |
正直難しいと思います。

男どころか妻からも。

今現在、奥様には浮気の直談判をしましたか?
投稿者 バラク さん [ 近畿 ]2015年11月03日(火) 19時05分 | 修正 | 削除 |
難しいですか...。
まだ、妻とは話をしてません。
やっぱり浮気調査をして証拠集めないとダメなんですかね。
浮気調査の費用や弁護士費用を慰謝料として請求するのはありでしょうか?
あまりお金をかけることが難しいもので...。
借金するしかないのかな...。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年11月04日(水) 18時21分 | 修正 | 削除 |
まだ奥様に直談判してないならまずはそのまま泳がせて証拠を掴む事を考えましょう。

その為に掛かった費用を踏まえて慰謝料を請求するしか有りません。
特に男からは分割でも良いから取りましょう。

探偵を利用しなくても何とか証拠を取る方法は有ります。
公の掲示板では詳しく書けませんが、例えば奥様が車を利用してるか?とか、スマホを利用して居所を突き止めるとかで自ら調べる方法が有ります。
詳細については直接連絡くだされば教えます。
 義理の両親が宗教を勧めてきます。(2) ▼ 返信
 投稿者 小妹 さん [ 中部 ]2015年10月04日(日) 12時45分 | 修正 | 削除 |
はじめまして。
いま離婚をするかどうか、こんな理由で離婚ができるかわからなくて困っています。
少しややこしいのですが、聞いてください。
夫の両親が宗教に入信していて、私たちにも入信を迫ってきています。
夫も義理の両親と一緒にその宗教に入信しているのですが、
私と息子(10歳)は入らなくてもいいと夫は言っています。
でも、義理の両親は夫がいないところで、私と息子に入信するように勧めてきます。
特に、息子にはしつこく入信するよう勧めています。
私や夫の目が届かなところでは、息子にしつこく宗教の話をしているようで、
息子は祖父母を気味悪がっています。
義理の両親が宗教に入っていて、それが原因で離婚をすることはできるのでしょうか。
夫は、私と息子に入信することを勧める義理の両親を止めてはくれます。
義理の両親とは別々に生活していますが、私たちの家から、義理の両親の家まで徒歩で10分程度の距離しかありません。
家の売却と引っ越しは難しく、義理の両親から家族一緒に離れるのは難しいです。
結婚前に宗教の話はまったくされませんでした。
義理の両親と顔を合わせるたびに、宗教の話をされてうんざりしています。
夫は私と息子の味方でいてくれるのですが、このままずっと義理の両親に宗教に入るように勧められたくありません。
義理の両親が宗教に入っていて、それを理由に離婚をすることって出来るのでしょうか。
投稿者 みもざ さん 2015年10月04日(日) 14時21分 | 修正 | 削除 |
こんにちは
お嫁さんの立場で旦那さんの親からしつこく入信を勧められるのは本当に困りますよね。なるべくなら波風立たないように解決したいものですが、お話を読む限り義両親はかなり狂信的になっておられるようで、小学生のお子さんにもその宗教の話を吹き込まれるとなると、うんざりを通り越して恐怖でもあると思います。
幸いなことに旦那さんは理解してくれているようなので、簡単に離婚などということを考えずに、まずは旦那さんに味方に付いてもらえるように、宗教のことで家庭を壊したくないと相談されるのが一番だと思います。
その上で義両親には、いくら勧められてもその宗教に入ることはないとはっきり告げ、もしこれ以上その話をするようなことがあったら二度と家に来ないでくださいと言ってもいいと思います。信仰は自由なので、義両親様が信じるのは一向に構いませんが、私は私の自由があると、ましてやまだ未成年の子においては、その子がきちんと自分で判断できるようになるまでそういった話はしないでください、と毅然とした態度で言うべきです。

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