掲示板 ・・

離婚 - 浮気(不貞) - ▼離婚の悩み▼ - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME


 》 169件のうち34件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 

 夫がギャンブル依存症(2) ▼ 返信
 投稿者 Yoko さん [ 近畿 ]2017年10月03日(火) 13時04分 | 修正 | 削除 |
夫のギャンブル依存のことで相談したくて投稿させて頂きました。
夫は営業職のサラリーマンで29歳、私は子育ての為専業主婦で26歳、子供は1歳になる息子と3人で暮らしています。

結婚前から夫がパチンコやスロットに行っているのは知っていたのですが、どうやらパチンコ、スロット、競馬、競艇、競輪などもやっていたようで、ギャンブル依存症かもしれないのです。
結婚後、最初の方はまだ許せる範囲だったのですが、私が妊娠してからは何か拍車がかかったようにギャンブルにのめり込んでいったように感じます。
夫の様子を見ていると、かなり前からやっているような手馴れた様子なので隠れて結婚前からやっていたか、もしくは止めていたけれどまたやり始めたという可能性もあるかもしれません。

麻雀も好きなようでもしかしたら麻雀でもお金をかけているかもと思っています。
これから子供の為にも貯金をしたいと思っているのですが、お金は勝手に持っていくし、私に十分なお金の管理もさせて貰えません。
先月は3人で初めての旅行に行くためにと置いておいたお金にまで手をつけた始末です。
これには私もさすがに怒り、このままだといけないと思って何度か話し合いもしました。
その度、わかったと言うのですが数日経つとまた変わらず元の姿に戻ってしまいます。

友人伝いにギャンブル依存は一生治らないと聞いたことがあります。
子供も小さいし、このままでは将来がどうなるのか不安で仕方がありません。

私は実家が近くあるので、私も働いてその間は母親に子供の面倒を見てもらおうかとも考えています。
しかし一時的に金銭面のしのぎにはなるかもしれませんが、ずっとこの状態かもしれないと考えるとやはり不安になります。
私も働いて子供を育てるべきか、いっそのこと離婚して子供を育てるか、どちらにせよ母親の手助けがないといけないので迷惑をかけることになってしまうのですが...。
私はギャンブルは全くしないのでわからないのですが、ギャンブル依存症とは治るものなのでしょうか?
現在ギャンブル依存の旦那様が居る方、ギャンブル依存だったけれど治った方、など今後どうすれば良いかご参考にさせて頂きたいと思いますので、よければお話を聞かせて頂けると嬉しく思います。
投稿者 連敗ギャンブラー さん [ 中国 ]2017年10月03日(火) 21時43分 | 修正 | 削除 |
私も、昔はそうでした。
ギャンブルと女は、自分ではやめられませんね〜〜。
私の場合は、仕事が忙しくなりそちらに時間をさいてるうちに、ギャンブルで時給はもらえないと思い、治りましたね〜。
なにか、スポーツクラブに行くとか、別のものに打ち込めることが、肝要かと思いますよ。
美味しい家庭料理を食べるために、早く帰宅するとか、なるといいですね!
 現在、離婚協議中の者です。(2) ▼ 返信
 投稿者 ひろかず さん [ 九州 ]2017年09月17日(日) 15時52分 | 修正 | 削除 |
交際7年を経た後、2年半前に結婚しました。子供はおりません。

付き合い始めたきっかけは僕からの告白だったのですが、妻にときめくことはなく、今まで女性として見たことはあまりありませんでした。正直、交際している間も、妻自体がセックスが好きではないことと、僕自身も妻とやりたいと思う気持ちがあまりなかったので、結婚前は3ヶ月に1回程度、結婚してからは今まで1回しかセックスしていません。子供は欲しいねと、お互い話すことはありますが、具体的な行為までは至らず、最近誘ったこともありましたが、やんわりと断られました。ただ、僕の性欲が弱いということではないので、ムラムラしたときはいつも1人で処理しています。

それでも、結婚に踏み切ったのは、妻は人として好きでしたし、これだけ長く一緒になってしまったから責任を取らないといけないという気持ちがあったからです。
また、交際している間も別れを考えたことがありましたが、妻自身が精神的に不安定なところもあったので、僕がここでそれを言ってはいけないと思い留まり、交際を続けていました。

結婚直後の1年間、当時の僕の仕事がシフト制ということもあったので、連休や土日にやむなく仕事に行くこともあり、妻には少し寂しい思いをさせてしまいました。
昨年の4月、僕が異動となり土日休みの仕事となったので、ようやく2人揃って休日を過ごせると楽しみにしていましたが、逆にその頃妻は責任のある仕事を任されるようになっており、今度は妻が平日土日ほぼ毎日、夜まで仕事をするようになっていました。もともと今の妻の仕事は、妻が小さいことからの夢だったので、どんなに仕事が忙しくきつくても、やりがいを持ってやっているので、自然と家庭より仕事優先になってしまったのだと思います。

平日土日仕事に行ってしまうので、洗濯掃除は週末まとめて僕が行なっており、一緒に食事をすることも減っていきました。そのことについて文句を言ったこともありましたが、現実妻の仕事が忙しいのは事実なので、最終的に僕はそれを許していました。。これに限らず、2人が喧嘩すると、妻は仕事柄喋るのが得意なので自分の意見をしっかり言うのに対し、僕は口下手で自分の意見を言うことが得意ではないので、最終的には言い負かされて僕が折れています。妻からしたら、こういう軟弱な態度が気に入らず、僕に対してイライラしているのかもしれません。

このような生活を続けて僕は本当に幸せなんだろうかと今年に入って悩み始め、1人でいる間、離婚を考えるようになりました。そして、3ヶ月前にいけないことだと思いながらも、婚活サイトを通じてある女性の方と知り合い、毎日メールでやりとりする中で、意を決して一度食事に誘いました。実際にお会いしてみると、こんなにも気を使うことなくとても楽しくおしゃべりができることが嬉しく、相手の方もそう思っていて、お互い惹かれあいました。
2回目のデートでもさらに意気投合し、そして先日あるアーティストの野外ライブに2人で出かけました。妻とは交際当初の頃も含め、女性としてみることはあまりなかったので、一緒に出かけたとしてもそれは友達としての楽しさが強かったのですが、この時は初めて女性として一緒に過ごすことがこんなにも幸せなんだと感じました。そして、初めて僕は、妻以外の人を好きになりました。それと同時に、妻との離婚を決心しました。

ですが、僕は既婚者なので、一線を越えることはできないし、このまま何回も女性と会うこともできない。正直に今の僕のことを話して、女性が僕から離れてしまっても仕方ない。そう思って、ライブの帰り道、僕は今までのことを全て話しました。
女性は、今度付き合う人とは、結婚を前提に考えている。ひろかずさんとお会いする前、本当に不安だったけど、会ってみたらとても楽しく素敵で、私もこの人と付き合いたいと思っていた。けど、今の状態ではお付き合いできません。けど、ひろかずさんがバツイチになったからと言って好きという気持ちは変わることはないです。ひろかずさんの離婚するという言葉を信じて、待っていますと言ってくださいました。

そして、先週、妻に離婚を切り出しました。今の生活を続けていくことは自分にとって限界であること、他に好きな人がいること等、全て話しました。いつものように怒りを向けられるのかなと思っていましたが、予想に反して、妻からは今までのことを泣きながら謝罪され、やり直したいと言われました。
泣いている姿を見ていると、離婚するという決意が揺らいでしまい、少しだけ様子を見ようという話になりました。それから、妻はすぐに生活を変えることはできなくても、できるだけ早く帰宅してくれるようになり、普段の会話もするようになりました。しかし、どんなに頑張っても、妻のことは友達もしくは自分の娘のようにしかみることができなく、子供を一緒に作ろうという気持ちはおきません。いろいろな考えを巡らせても、最終的には新しい女性と一緒になりたい、ゆくゆくは結婚したいという結論に至るのです。

妻は最終的に離婚となってしまったら、それは仕方ないと言っていましたが、関係修復のため妻は頑張って現状を変えようとしているので、実際にどう思っているかは分かりません。
僕としては、協議離婚を望んでいるのですが、現実問題厳しいのでしょうか。もちろん、妻には精神的苦痛を与えてしまうので慰謝料は払うべきだと考えています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年09月19日(火) 09時32分 | 修正 | 削除 |
複雑と言うか、簡単な問題では無いですね。
何度か相談文を読み直しました。

奥様からしたら現実を受け止められないんでしょうね。

確かにお互いの人生が掛かった話しです。
安易な考え、気持ちで決めては行けないし、ひろかずさん自身もそう考えて無いのは理解出来ます。

どんなに考えても妻の事を妹や友達にしか見れない。

その感情がこの先も変わる事が無いと言い切れますか?
もし、妻がこうだったら自分も女として見れる……と、言う思いは有りませんか?

もし、そうならこれは奥様の為にも誠意を持って離婚しか無いかと思います。

ただ、今居る女性に気持ちが100%行ってるから奥様を女と見れないとなるなら……

そもそも、今の女性を好きになったのは、そこに今の奥様を否定する思いが有ったからでは無いでしょうか?

妻が嫌、その反動で今の人。

もし、そうなら逆に言えば奥様次第ではひろかずさんの気持ちに変化も出るかもしれませんね。
 嘘の約束を持ち出す妻と離婚したい(2) ▼ 返信
 投稿者 りょうじ さん [ 中国 ]2017年08月17日(木) 17時23分 | 修正 | 削除 |
妻と離婚協議中の33歳子なし夫です。
妻との婚姻期間は3年です。
離婚する理由は、性格の不一致。
夫婦になってからクチゲンカは当たり前、この1年ぐらいはケンカ以外で妻と会話したのは数える程度。
こんな生活が嫌で自分から妻に離婚を申し出ました。

妻に離婚を伝えたら、またクチゲンカになったのですが、妻が「約束を破るなら1億払え」と言ってきました。
意味がわからない。というのも、妻の言う約束が何の約束かわからないし、1億円払う約束なんてした覚えが自分にはありません。

妻は虚言癖とまではいかないが、よく嘘をつきます。
そのことが原因でケンカをして、離婚したい原因でもあるんですが、、、どんな嘘かというと、妻のインスタにはよく料理をアップしていますが、ほぼ全て妻が作ったものではなく、画像はネットの使い回しです(インスタしていたことは最近知りました)。
妻の両親には妻と自分は家庭円満で通していたり(妻の実家は結構遠い)。
行ったことも無い旅行の自慢を友達(妻の昔からの友人)にしたり。
あげればキリがありません。

細かい嘘をあげるとまだあるのですが、今回、妻が持ち出した自分との約束というのも嘘です。
離婚協議を進めたいのですが、妻は嘘の約束を盾に話し合いになりません。

しばらく放置して、あらためて離婚の話し合いをしようと思っているのですが、嘘の約束を盾にする妻をどうにかしたいと思っています。

嘘を嘘だと証明?するのにどんな方法がありますか?
投稿者 労兵 さん [ 中部 ]2017年08月18日(金) 12時54分 | 修正 | 削除 |
嘘を見破る方法なら探せばいくらでもあると思うけど?
今回の場合なら、何時、どこで、どんな約束をしたかを、質問責めしたらボロが出るんじゃないかな?
約束が嘘ならちゃんとした答えは返ってこないだろうし、言い訳を続けていたら話の辻褄が合わないことも出てくると思いますよ。
 住居相当費に、管理費・固定資産税はふくまれないのでしょうか?(2) ▼ 返信
 投稿者 シェリー さん [ 九州 ]2017年05月31日(水) 08時53分 | 修正 | 削除 |
別居後、主人が家を出て私は子供と持ち家(マンション)に住み続けています。
住居相当費を婚姻費用から引かれていますが、こちらはローンがなくても妻側は払わなくてはいけないのでしょうか?
また、それとは別に管理費・固定資産税も引かれています。
管理費・固定資産税は住居相当費にふくまれないのか疑問です。
あちらはとてもいい新居で生活中です。
アドバイスいただけたら助かります。
投稿者 IYO10 さん [ 関東 ]2017年06月02日(金) 14時32分 | 修正 | 削除 |
住居に実際に暮らしているのがシェリーさんでも、
住居の持ち主(名義)が旦那さんなら、固定資産税は旦那さんが払うのが普通だと思いますよ。
なみに、婚姻費用をどこまで認めるかは、夫婦で話し合ってください。
住居費用(ガス、電気、水道、家賃または住宅ローン、税金)すべてを婚姻費用に含むのか。
それとも、家賃または住宅ローンのみ婚姻費用として払ってもらうか。
一般的と言ってもいいか自信はありませんが、住居費用すべてを婚姻費用として払ってもらうのが普通ではないでしょうか。
婚姻費用をどうするか、旦那さんと話し合いができないなら、裁判(調停)をしてください。
算定表に従って”妥当な婚姻費用”を提示してくれます。
 親権争いでのパーキンソン病(4) ▼ 返信
 投稿者 ぱんぷきん さん [ 関東 ]2017年05月03日(水) 18時38分 | 修正 | 削除 |
現在、離婚の話が進んでいます。
原因は、私がギャンブル依存症で貯金の全てを株、FXで失い
さらに借金をつくってまで続け、嫁の両親に立て替えてもらい、もう二度とやりませんと
誓ったにもかかわらず、数ヶ月でまた手を出してしまったためです。

完全に私の責任で離婚は当然なのですが、現在5ヶ月目の子供がいます。
嫁の実家にお世話になって、育てていたのですが私のギャンブル再発、さらに育児方針の衝突などによって、家を一人で出なくてはならなくなりました。
離婚届も書いて、嫁に預ける形で私が再びギャンブルに手を出したら即離婚という事に落ち着いていました。もちろん、子供は嫁の元で育てるという約束です。
ただし、条件があり、最低2年間は一切子供との接触は禁止。育児方針などについても、意見は言ってはならない。というものです。これは、私が嫁の家族を裏切り、家族のことを悪く言ったことにたいするペナルティというものです。2年間合わせないというものが妥当とは思いませんでしたが、それ以上もめると妻との関係性が壊れてしまいそうだったので、仕方なしに承諾しました。

ただ、この最低2年間という話なのに、嫁家族の話題は子供の幼稚園や小学校、七五三の話など、二年以上先のことを私の前で平気で話し合っているのです。
つまり、二年経過しても私に息子は返す気がないのではと疑ってしまします。
さらにこの0〜2歳という親を認識し始める時に全くあったことがない父親に二年後急にあって、お父さんと一緒に暮らそうといって、「うん」とは決して言わないと思うのです。
それまで、祖父祖母に甘やかされて育つのですから、みたこともない男の人に懐くことがあるとはおもえません。

妻にやはり会えないのは、上に書いたの理由などで納得いかないと話したところ、
「じゃ、離婚して面会権利を取ればいいのでは?」と言われました。
離婚となると、子供との生活を完全に放棄するということです。それは出来ない、離婚するならば親権調停をするしかないというと、勝てるはずがないでしょう?といわれました。
もちろん、離婚原因のギャンブル依存症というのは父親という以上に最低の理由です。
しかし、改善する努力はできます。これ以外に私の悪い点を教えてくれというと
「パーキンソン病だから」と言われました。

私は十年前に若年性パーキンソン病と診断され、そこから投薬治療を続けています。
もちろん、この病気は体が動かなくなる症状があり、生活も一人では困難になってくるでしょう。
ですが、若年性パーキンソン病は家族性の病気とも言われ、通常のパーキンソン病が1000人に一人の割合で発症するのに比べ、親に若年性パーキンソン病を持つ場合片親だと25%でi遺伝すると言われています。ただし、100%発症するわけではありません。

このように、自分の子供が発症するかもしれない病気を、私の親として悪いところと言い切る嫁は、子供が発症した場合なんと説明するのでしょうか? あなたの父親がパーキンソン病だったから、あなたに遺伝した。この病気は親になるには不適切だから、あなたは子供を作らないほうがいい、とでも説明するのでしょうか? 
離婚の原因は全て私にあることはわかっています。
ですが、難病指定を受けている発症原因すら完全に解明されていない病気にかかっているから、親として不適切という考えをもつ嫁に、その病気にかかる可能性が通常よりも高い子供を預けていいのでしょうか? 本当に2年間、子供に合わせないという条件はあってもいいのでしょうか? 本当に子供に会えないのって辛いです。

考えがまとまりきっていなく、長文になってしまい失礼しました。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年05月04日(木) 09時09分 | 修正 | 削除 |
今、そうなってしまった事。

これは仕方ないです。

今更貴方を責めても仕方ないですし、病の事云々も、かと言ってどうしたら良いか?

ただ、今現在の状況を招いた殆どの原因は自分に有ると言う認識が有るなら、今は見守る事が
一番だと思います。

相手が困った時、頼み事がある時は出来る限りのサポートをする。
そのスタンスだけ伝え、後は見守る!

私はそれが一番バランスが良いと思います。
投稿者 チーバー さん [ 東京 ]2017年05月09日(火) 11時38分 | 修正 | 削除 |
経緯を伺っていると、親権が母親側になるのは仕方ないですね。

>>本当に2年間、子供に合わせないという条件はあってもいいのでしょうか?
調停やら裁判やらをしたら、そんな条件すら認めてもらえない可能性もありますよ。

子供が可愛いのはわかりますが、まずはご自身の生活を安定させることから考えていきましょ。
少しずつ少しずつ。
投稿者 おすず さん [ 近畿 ]2017年05月20日(土) 17時49分 | 修正 | 削除 |
ギャンブル依存症も若年性パーキンソン病が原因なんじゃないでしょうか?
 嫁は元地下アイドル(4) ▼ 返信
 投稿者 けろさん さん [ 近畿 ]2017年04月12日(水) 15時53分 | 修正 | 削除 |
初めまして。
私は43才で、嫁は25才、結婚2年目の子無しの夫婦です。
嫁は元々「地下アイドル」というやつで、私はそのファンでした。
(今はもう辞めています)
ライブや彼女の働くカフェなどに通っているうちに仲良くなって、付き合うようになりました。
そして、約1年の同棲期間を経て結婚したのです。
結婚する前から気付いてはいたのですが、嫁は重度のメンヘラです。
仕事中に何度も携帯に連絡してきたり、些細な事で急に癇癪をを起こして喚き散らしたりということが、ちょいちょいあります。
最近になってこの頻度が高くなり、到底耐えられるレベルではないと思い始めてきました。
嫁と一緒に過ごしたくなくなってきた私は、家にいる時間が短くなり、また別の地下アイドルにハマり始めました。
それが余計に夫婦の溝を深めています。
今ハマっているアイドルに恋愛感情を持ち始めた私は、ぶっちゃけ離婚を考えています。
ただ、慰謝料を取られるのは嫌なので、どうすれば金を取られずに別れられるかを思案中です。
どうすればうまく慰謝料を払わずに済むかを教えていただきたいです。
投稿者 onzi さん [ 中部 ]2017年04月12日(水) 21時30分 | 修正 | 削除 |
不倫していないなら、慰謝料は払わなくていいと思う。
財産分与でお金持っていかれるだろうから、結婚前に作った銀行口座で、今は使っていない口座にお金を移しておくといい。
分ける財産がなければ、分けることができるないので、早めに対策しておくといいよ。
投稿者 りんだ さん [ 関東 ]2017年04月14日(金) 11時38分 | 修正 | 削除 |
対策としてはonziさんがおっしゃってるとおりでOKだと思います。
ただ、他人が口を出す問題ではないと思いますが、地下アイドルはもうやめたほうがいいと思いますよ。
私の知り合いでも地下アイドルと結婚した奴がいますが、1年も経たずに別れました。
最後は泥沼化して、ありもしないDVやらモラハラやらをでっち上げられて、慰謝料がっぽり集られてました。
地下アイドルは得てしてそういうメンヘラな人種なんですよ。
もし別れるのであれば、そういうことへの対策を今のうちからしたほうがいいですよ。
投稿者 けろさん さん [ 近畿 ]2017年04月29日(土) 14時05分 | 修正 | 削除 |
onziさん、りんださん、こんなバカバカしい質問に真摯に答えて頂いて本当にありがとうございます。
自分でも調べてみましたが、法的に承認される離婚理由の一つに「配偶者の精神障害の程度が大きく、夫婦の協力義務を果たすことができない場合」というのがあるみたいですね。
嫁はこれに該当すると思うので、この線で離婚準備を進めていきたいと思います。

onziさん
>>不倫していないなら、慰謝料は払わなくていいと思う。
今ハマってる地下アイドルとは、個人的に遊びに行く関係ではあるものの、肉体関係ではないので不倫ではないです。
上述の理由を盾にすれば慰謝料は必要なさそうですね。
>>今は使っていない口座にお金を移しておくといい。
おっしゃるとおりですね。
金銭面は全面的に私が管理しているので、その辺りは上手くやっていきたいと思います。

りんださん
>>最後は泥沼化して、ありもしないDVやらモラハラやらをでっち上げられて、慰謝料がっぽり集られてました。
そうですね、そういうところについては私もかなり懸念しています。
離婚を切り出してそんな狂言で攻撃される前に、嫁が重度の精神病である証拠を掴んでおいたほうが良いですよね。
 妻が働かない(4) ▼ 返信
 投稿者 taro さん [ 九州 ]2017年04月20日(木) 14時29分 | 修正 | 削除 |
はじめまして40代会社員です。
年上の妻が数年間働かず離婚を考えています。

数年前に妻の実父の遺産が数百万入りました、それと同時に妻は仕事をやめました。
私たちは共働きでないと暮らしていけないので妻が出す生活費の負担分は遺産から捻出して働その分働くのを辞めました。

その後私は会社を辞めて実家の家業を手伝うことになりました、所得も下がったのでその分は夜間や土日にアルバイトをしてしのいでいます。
現在も妻は働かず家事もほとんどしません。

そのへんから喧嘩が絶えず低収入でバイト掛け持ち生活を罵倒され続け精神的にきつくなり別居しました。

妻はそのまま家に残り私が家を出ました。
現在は家賃、光熱費は私名義なので仕方なく払っています。
今後の離婚の条件として

生活費に使った分でで実父の遺産から捻出した分を返却すること
結婚式のご祝儀を半分返却すること

との連絡がありました。(根拠が意味不明です)

最近妻は3ヶ月間海外旅行に行って遺産を使い果たしてしまったらしく離婚後に自分の生活を再建するまでの金銭も保証しろと言っています。

今から離婚の話を進めていくについてこの辺の主張は無視しても大丈夫でしょうか?
専門家に入ってもらって調停か裁判で決着を付けていくつもりですが、、

皆様のアドバイスをいただければと思います。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2017年04月21日(金) 08時21分 | 修正 | 削除 |
そうですね。
払う必要は無いと思います。
弁護士を入れなくても調停〜裁判でその請求が難しい事が分かると思います。

もしくは弁護士に払うお金が有るならそのお金を解決金として渡し、納得して貰え無いならそのお金を弁護士費用に回し、要求されるお金ね払う意思は無い事を伝えてはどうですか?

ただ、一度は愛し合い、一生一緒に居る事を誓った相手です。
奥様の側に立てば、実家の稼業を継ぐ事や実家住まい等に苦痛が有ったかもしれません。
出来るだけ奥様の感情を理解し、円満解決を心掛ければ相手にも誠意は伝わり、争いになら無いと思います。

争いになり、徹底交戦となればどちらかが不利になり、負担が発生します。
taroさんがそうならないとは限りませんからね。
理解と尊重をしてあげましょう。
投稿者 キー坊 さん [ 近畿 ]2017年04月21日(金) 11時50分 | 修正 | 削除 |
その話が本当ならヤクザ顔負けの奥さんですね。

>>妻はそのまま家に残り私が家を出ました。
>>現在は家賃、光熱費は私名義なので仕方なく払っています。
>>今後の離婚の条件として
>>生活費に使った分でで実父の遺産から捻出した分を返却すること
>>結婚式のご祝儀を半分返却すること
特にこの辺は明らかにおかしいですね。
現在の奥さんの生活の殆どをtaroさんが支えてるのに、過去に二人で使った奥さんの父親の遺産の半分を返せというのは、どう考えても筋が通りません。
ご祝儀の件はもはや意味不明ですな。
ご祝儀はtaroさんと奥さんの二人で使ったものなのですから、taroさんは奥さんに何の負い目も無いはずです。
思うに「取り敢えず色々主張してみたら払うんじゃないか」と考えて、taroさんを舐めてるんじゃないですかね。
これはもう恐喝の域に達してると思いますよ。
逆襲しましょう、taroさん。
今まで二人で仲良く暮らしたことなど、綺麗さっぱり忘れましょう。
「taroさんにはもう二度と逆らわない」と相手に戦意喪失させるぐらいまで、徹底的に抗戦しましょう!
まずは弁護士の無料相談に行って、今後の戦いの方針を考えるべきだと思います。
投稿者 taro さん [ 九州 ]2017年04月21日(金) 15時57分 | 修正 | 削除 |
ロゼッタストーンさん キー坊さんアドバイスありがとうございます。
今日もずっと金払えメールが来て参っております。

お二方のアドバイス参考になりました。
「共稼ぎなんてとんでもない」「44歳にもなって妻を満足に養えないなんてクズな夫」
等のメールがバンバン来ます。

もう開き直るしか無いですね、、、、
 家のローンは旦那。名義は嫁(私)に変更する方法…(4) ▼ 返信
 投稿者 エレナ さん [ 沖縄 ]2016年10月26日(水) 09時25分 | 修正 | 削除 |
先日、離婚。原因は旦那の浮気。
旦那は全てを認め、家から出て行きました。
出ていく際の話し合いで、家のローンは旦那。名義は嫁(私(いずれは子供に))に変更すると約束しましたが、
いろいろ調べたら、銀行に契約違反になるとか…

誓約書的な物を書けばいいんでしょ!っと
旦那に言われたんですが、信用ならないので…
何か、いい方法はないのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年10月27日(木) 07時42分 | 修正 | 削除 |
お住まいの地域に公正証書を作成する公証人役場と言うのが有ると思います。
そこで、離婚協議書を公正証書にする前提で相談すると合理的ですよ。
因みに、相手女から慰謝料は取りましたか?
投稿者 きれっくま さん [ 中国 ]2017年03月08日(水) 13時53分 | 修正 | 削除 |
上の方も書いてますが、その手の約束事は公正証書化するのが常識です。

公正証書にしなければ、法的には何の効力も無いただの紙切れぐらいに考えておいた方がいいですよ。
投稿者 きれっくま さん [ 中国 ]2017年03月31日(金) 18時48分 | 修正 | 削除 |
ふと、この掲示板のことを思い出して、再び来てしまいました。

エレナさん、その後は如何ですか?

書き込まれてからもうだいぶ経ちますし、解決されたんでしょうか・・・
 別居中の話し合いについて(6) ▼ 返信
 投稿者 こびと さん [ 近畿 ]2017年03月04日(土) 13時13分 | 修正 | 削除 |
妻と別居しています。
現在、離婚の協議中です。

正確には、離婚の協議を進めたいが、妻と会話がなりたちません。
妻が離婚の話し合いに応じないといった状態です。

離婚をしたい理由は、性格の不一致、生活習慣の違いで、これ以上妻と夫婦生活を共にするのは苦痛でしかなく、私から離婚したいと妻に伝えました。

妻は離婚を嫌がっています。
そのため、離婚の話をしようとしても、聞き入れてくれません。
家に訪ねて何度も話し合いをしようとしましたが、「離婚は嫌だ」の一点張り。

妻とまともな話し合いが出来ない状態で代理人(弁護士)を立てても上手くいきそうにありません。
妻に離婚を認めさせ、離婚の話し合いをしたいのですが、今は時間を空けたほうがいいのかな?とも思っています。

そこで、離婚を応じない妻や夫と離婚をされた経験のある方で、どうやって離婚を認めさせたか体験談など教えてください。

これから妻との話し合いの参考にしたいと思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 きょじん さん [ 中部 ]2017年03月04日(土) 19時18分 | 修正 | 削除 |
そのご様子では、二人の話し合いによる離婚、いわゆる協議離婚は諦めた方がいいと思います。
感情論になりがちな夫婦二人での話し合いを避け、調停委員を介してやり取りをする調停離婚を選択するべきだと思います。
おそらく時間を置いても、奥さんはまともに話し合いには応じないでしょう。
そんな聞き分けの無い奥さんだからこそ、こびとさんも奥さんとは一緒に暮らしていけないと判断されたのでは?
話し合いに応じるかどうかわからない、そんな不確定要素に縋るのは止めた方がいいと思います。
すぐにでも家庭裁判所に調停の申し立てをするべきだと思います。
投稿者 かるた さん [ 北海道 ]2017年03月15日(水) 16時13分
※記事は削除されました。
投稿者 かるた さん [ 北海道 ]2017年03月15日(水) 16時16分 | 修正 | 削除 |
「離婚希望の理由が、性格の不一致、生活習慣の違い」とありますが

、もう少し具体的なことがわからないと何とも言えませんね。

「法律的見地からどちらが離婚事由を作ったと判断できるのか」がわ

からないと、奥様の離婚拒否という主張がどれだけ理不尽なことなの

か、また「こびと」さんの離婚希望の主張にどれだけ正当性があるの

かがまるで判断できないのです。

ですから、まずはその点を弁護士さんに依頼して、明らかにしてもら

うべきだと思いますよ。

それがわからなければ、話は前に進んでいかないと思います。
投稿者 ベルント・シュナイダー さん [ 東北 ]2017年03月31日(金) 11時43分
※記事は削除されました。
投稿者 ベルント・シュナイダー さん [ 東北 ]2017年03月31日(金) 11時44分 | 修正 | 削除 |
まずは両者のご両親に同席してもらって話し合いをしてみませんか?
それでダメそうなら「きょじん」さんのおっしゃるとおり調停離婚しかないでしょう。
 子供の姓を変えないで欲しい(4) ▼ 返信
 投稿者 MATUNAGA さん [ 東京 ]2017年03月11日(土) 13時31分 | 修正 | 削除 |
妻と離婚することになりました。
財産分与など、大まかな離婚の話は決着しました。

ただ、子供の姓について妻とモメています。

私の希望として、自分の姓を子供に名乗って欲しいと思っています。
しかし、妻は子供の姓を妻の旧姓にしたいと言っています。

子供は2歳の娘です。
親権は妻が持つことになりました。
将来的には、結婚して結婚相手の姓になると思います。
それを考えると、私と娘のつながりが少しでも長く残って欲しいという思いから、私の姓を名乗って欲しいと考えています。

一方で妻は、子と別の姓で一緒に生活すると、周囲から悪い影響や不都合があると言って、妻の旧姓を名乗らせたいといいます。

妻が言っていることは自分も理解できます。
しかし、私の気持ちも譲りたくありません。

子供の姓について、離婚をする夫婦で意見が分かれたとき、どのように解決したらいいのか、裁判などで決着するものなのか、ご意見いただけますでしょうか。
投稿者 エディー さん [ 関東 ]2017年03月11日(土) 14時24分 | 修正 | 削除 |
15歳未満の子供の姓は、法律上親権者が決めることになっています。
ですから、そのケースだと裁判をするまでもなく、子供の姓は母親のものになるでしょう。
MATUNAGA様がその望みを是が非でも叶えたいのであれば、母親を説得する以外に方法はありません。
お金で解決することも視野に入れたほうがよいかもしれません。
投稿者 丑三つ時 さん [ 東京 ]2017年03月15日(水) 11時37分 | 修正 | 削除 |
エディーさんのおっしゃるとおり、子供の苗字は親権を持っている母親の方に決定権があります。

ですから、裁判をしてもそれは「権利の主張」にはならず、「お願い」という形になります。

お願いを聞いてもらうからには、相手に何らかの「譲歩」または「お礼」が必要になってくるでしょうね。
投稿者 りゃんりゃん さん [ 中国 ]2017年03月28日(火) 15時17分 | 修正 | 削除 |
まず、弁護士の方に相談してみてはいかがでしょうか。
ただ、個人的見解を述べさせていただきますと、諦めた方がよいと思います。
離婚理由は存じ上げませんが、仲違いした元夫の苗字のまま子供を育てるなんてこと、まずあり得ないような気がします。(ご気分を害されたら申し訳ございません)
MATUNAGA様がもし逆の立場だとしたら、どうでしょうか?
おそらくその言い分は頑として撥ねつけるのではないでしょうか。

 》 169件のうち34件を表示しています  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 

 新規書き込み - タイトルリスト - 過去の書き込み

ヘルプ - お問合わせ - 離婚 HOME

掲示板 ・・

離婚 - 浮気(不貞) - ▲離婚の悩み▲ - 浮気(不貞)の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド