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離婚 - 浮気（不貞） - 離婚の悩み - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - ▼夫の悩み▼ - メールフレンド

はじめまして。結婚２年目、１０か月の娘をもつ、３１歳です。仕事は転勤族で管理職をしています。
現在、妻と別居中です。娘が生まれたのちすぐに、妻は娘と実家に帰ってしまいました。娘が産まれたばかりで、初めての子育て
ですからしょうがないと思い、実家に帰ることを許容していました。私の仕事が朝早かったり遅かったりしますので娘のためにも最初は良いだろうと考えていました。
かわいい娘や妻に会いたいので週に１度ほど妻の実家へ行き家族で過ごす生活を半年ほど過ごしました。
私は別居がこのまま続くのは嫌でしたので、そろそろ一緒に住もうとお願いをしました。しかし、このまま別居を続けるか、離婚をしたいと妻はいい始めました。
理由は、あなたは子育てに協力的ではない。今後の転勤で引っ越しをしたくない。
と言います。確かに、子育ては妻に任せきりだった面もあります。
反省し歩みよっていく決意でありますが、それでも妻の思いが変わらない場合、離婚は成立するものなのでしょうか?
私は末永く家庭を幸せにしていきたい気持ちです。

アドバイスのほどよろしくお願い致します。

おはようございます。
はじめまして、ここあといいます。
くりえさんの心中察します。奥さんの心が変わっていったのに気づくいとまがなかったのではないでしょうか？自分も家内が妊娠による変化と決めつけ、さわらぬように努めたのですが、今となっては後の祭りといった感じです。
これは、最近読んだ本にあった言葉の受け売りですが「次善の策（セカンド・ベスト）」ということもあるそうです。
現実として生きるためにも、「子供のために」という思いがエゴになって最低の親（自分）にならないためにも理想の「最善（ザ・ベスト）」を捨てられる勇気が必要だと書いてありました。（的外れであれば失礼します。）
今、自分はそれを信条に前向きに考えて、少し気楽にやっています。

はじめまして。
くりえさんと同様な話は、私の周りでも結構耳にします。
残念なことにそういった奥さんは最終的に、旦那さんとの結婚生活より実家での暮らしを選択するようです。余程実家が居心地がいいのでしょうね。

そういった場合、奥さんのご両親にも問題があることがあります。つまり、奥さんが大人になる過程で、母子分離できていない、よく言えば仲良し親子なわけで、一見理想的に見えるかもしれないけど、大人になってもぬくぬくした巣から飛び立てない人間になってしまうのです。

親は、もちろん子供に愛情を注ぎ、いつくしんで育てるわけですが、時には鬼になって厳しく、子供の自立を促すことも必要です。
それがないと、今まですべて親が手伝ってくれて何の心配もなくぬくぬくしていられたわけですから、結婚し新たな家族を持ち家庭を築いていく上で、自分の親の代わりを旦那さんがしてくれないとしたら、奥さんは不満になるわけです。

くりえさんは、ご自分を責めることはないと思います。
ただ、あなたの愛した女性が欲しかったのは、実家にすんでくれるお婿さんだったということです。

初めまして。

本当に昨今は、同様な問題が日本中で多発していることに
愕然としてしまいます。

私は、子育て真っ最中の主婦でして
子供を通じて、同世代の方々と、いろいろな繋がりを持つことから
「女の本音」を聞く立場にあります。

「実家依存」という言葉がありますが
まさに「実家依存」を娘にさせている母親の本音というものを
垣間見てしまったこともあります。

そうした上で思うことなのですが
くりえさんの奥様のご両親は、娘をいつくしむあまりに
母子分離ができない、というわけではないと思います。
むしろ、小さい頃から子供をコントロールして生きてきて
大人になって、今さら赤の他人に、自分の思いとおりに動く分身を
奪われてたまるか、という考えがあるだろうと思います。

ぶっちゃけ、奥様を、夫から引き離そう引き離そうと
強く奥様に働きかけていることが想像されます。
そうした過程の中では、夫や夫の実家を蔑み、笑いものにする
などという行為も、行われている可能性もあります。
（実際、私はそういう光景を見てきました）

私は、実家依存は、親の愛情の強さのために起こるものではなく
むしろ、親の悪意によって引き起こされるものだと、
今では結論づけています。

つまりくりえさんは、奥様との人間関係の修復や、歩み寄りをするには
くりえさんに対して、悪意に満ち満ちた、奥様の両親の呪縛から
奥様を引き離すことが、必要条件となります。

実家依存のままの奥様に、いくら歩み寄りをしても
悪意の両親から、余計に良いように利用されて
泥沼にはまってしまうことが心配です。

初めまして。マロブタと言います。皆さんに相談があり、今回書き込みをさせてもらいました。
自分は27才で嫁は24才専業主婦、子供は2才です。結婚3年になります。

昨年4月から自分と嫁の両親が住む同市に転職してから嫁が実家に行くようになりました。
始めは時々行くだけで自分の仕事が次の日に休みの時に泊まる程度でした。
最近では自分の勤務(変則勤務のため昼から出ることがあります)に関係なく行く状況です。
今日に至ってはご飯も作らず、実家に行っています。大晦日からほとんどを実家で過ごしています。
今日は電話で嫁の実家は自分や子供の家ではないことを話すと明日仕事で早朝からいないことを知って、「じゃー子供を迎えに来て！」と逆ギレ。
明日話し合いしようと話しますが感情的になってしまい、電話を切られました。
もう離婚しかないのでしょうか？
嫁は実家に帰る以外は良い嫁でした。
自分が家庭を任せていたことが原因だと思いますがたまには子供を連れて出掛けたりしました。
今日子供を迎えに行くべきでしょうか？
この先自分はどの様にしていけば良いのでしょうか？
助けて下さい。

子供の教育は父親の仕事です。
育児は夫婦の共同作業です。

そして、夫では有る貴方は、一生妻を愛する覚悟が必要です。

これらの意識が無いからこの様な結果になります。
奥様は悪く有りません。

コメントありがとうございました。
返事が遅くなりすみません。
遅いかもしれませんがこれから頑張ってみます!!

何を言ってるんですか！！！

実家依存は、どう見ても嫁と嫁の親が悪いですよ！

注意すべきは、嫁一人では実家依存は達成できないんです。
嫁を、夫から引き離して、実家へと引き寄せる親の怨念があるからこそ
このような事態になるのです。
嫌と言うほど、そうしたケースを見てきました。

一番の悪者は、嫁の親と言えるでしょうね。
だって嫁の親は、娘を実家依存にさせることで
自分の老後の安心を手に入れたがっているのだから。

娘が夫と円満にやっていたら、夫の両親の老後の面倒が
くっついてきます。
そんなものに、自分の安泰をじゃまされたくないわけです。

方法は簡単。
「娘」が「妻」に戻る気持ちをなくさせるくらいに
ベタベタに甘やかすわけです。

実家依存を止めさせる方法は、
残念ながら今はまだありませんが
一つ、言えることがあります。
それは、実家依存は、夫だけを苦しめるものではなく
「子供」の人生を壊してしまう、ということです。

祖父母のエゴによって、
「普通の家庭で、普通に成長する」という
当たり前の権利を剥奪されてしまうのです。
孫の愛情を独り占めするために、
これまた、祖父母からベタベタに甘やかされることで
思春期に入ってから、苦労している知人を、何人も知っています。

お子さんの幸せな人生のためにも、お父さんが頑張って欲しいと思います。

はじめまして地方の田舎に住むバツイチ35歳です。
3年前に2歳年下の嫁と結婚し現在2人の子供がおります。
結婚当初からケンカの絶えない夫婦でした。ケンカの理由のほとんどがお金に関してでした。嫁の実家は小さいながらも自営で会社をしておりお金には不自由することなく育ってました。一方、私は小さい頃からどちらかというと貧しく育ってきてました。その為生活感に多少ギャップはあったものの、生まれてくる子供の為と思い必死に働きました。しかし、それでもケンカはなくならずケンカをする度に「バツイチなんだから黙れ！」（嫁は初婚）「子供さえ出来なかったら一緒にならなくてよかったのに」、「子供が大きくなったら絶対に離婚します」など言われ、しまいには「出て行け！」もしくは「出て行くから！」でした。嫁が出て行く際は車で5分くらいの場所に住む嫁の親が無言で子供と一緒に連れて帰っていき、ほとぼりが冷めたら戻ってくるといった感じでした。私は出て行くことはなかったので毎回嫁が出ていきました。

私の給料に不満があったみたいなのでとにかく残業や休日も仕事に出て給料多く持って帰る努力をしました。実際、定時に仕事を終わらせ帰宅したり、休日家に居ると「生活費幾らいると思ってんの？」と言われ機嫌が悪かったので。
しかし、その後会社でも認められ昨年昇進し給料も同年代の友達に比べ5〜10万は多く持って帰るようになりました。それでもまだ給料に不満らしく自分の財布には毎日200円しか入れなくなりました。その上、仕事も忙しくなり残業で遅くなることも多々あるようになったら、次は浮気を疑いだして私が就寝した後に携帯を頻繁にみるようになりました。（朝画面が違うので見たことがわかる）もちろん私は全くの白なので見られてまずいことはないのですが、なんの為にこんなに一生懸命働いているのかわからなくなりました。携帯見たこともですが、私はケンカになるのが嫌だったので何も言わなくなるようになりました。どちらかというと、私の愛がなくなったということですかね。嫁もいつの間にか結婚指輪をはずし棚に置きっぱなしになっていましたし。そんなこんなで例えケンカになりかけてもどうせ解決しないで罵声を飛ばされ終わるのだからと、私は我慢することにしました。
しかし、そんなことが積み重なり、2ヶ月前たいしたケンカでもなかったのですが、また「出て行け」と言われ、自分の中で我慢の限界だと思い本当に出て行ってしまいました。出て行き、実家に戻ったのですが子供に会えない寂しさはありましたが、嫁のいない生活がなんて快適なんだと実感していました。
その後嫁から連絡があり「離婚するなら離婚届書いて郵送して」と言われました。自分はやはり子供の事を思うとそうはできない、けどまた前のような精神的苦痛を味わいながら生活はできない、そう感じ離婚届を書き渡しました。
そしたら「本当に書くなんて考えれない、本当に離婚するなら養育費だけはしっかりもらうから」と通常査定の1.5倍くらいの金額を要求されました。
なんでこんなに金、金、金・・・そう思えば思うほど嫁がとことん嫌になりました。
こういった場合相手の要求に逆らわず離婚したほうがよいのでしょうか？
ちなみに嫁は専業主婦で働いてはいませんが、毎日実家に行き子供を親に見てもらい、さらに実家の家業の税金対策で全く働いてないのに給料はもらっているようです（所得証明を見る限りですが）今後は自分でも就職を見つけ働くつもりではあるようです。
よろしくお願いします。

初めまして、まっはふみふみと申します。

結婚してまだ半年ですが、現在別居婚中です。
結婚してまだ一度も一緒に住んでいません。
妻とは2年ほど地方と地方での遠距離恋愛の末、このまま遠距離だと逢うのにもお金がかかるため、結婚しようということになり、結婚にいたりました。
妻は入籍3カ月前に仕事を辞め、東京の実家にもどりました。
いざ結婚して一緒に住む話を進めようとしたところ、妻が知ってる人も居ないし、不便な地方に行くのは絶対に嫌だと言い出し、結婚当初は毎晩電話で喧嘩をしました。
そんな喧嘩をしているうちに、現在は、お互い好きかどうかもわからない状況です。
妻は友達と遊びまわる日が増え、それが楽しいため地方に行きたくないのかとも思い、半年たった今聞いても、気持は変わっていなく、離婚をほのめかす次第です。
最近では前勤めていた会社に復職し、仕事まで始めました。

結婚したら一緒に住めると思っていただけに、今の状況は精神的にもつらく、また、親や周りの目も痛いです。

民法上にも夫婦はできる限り一緒に住むとあります。
このまま、一緒に住めないのであれば離婚も考えています。
もし離婚した場合、慰謝料をとることはできるのでしょうか？
やはり、性格の不一致などお互いの責任として慰謝料はとれないのでしょうか。
関係修復等、アドバイスよろしくお願いします。

性格の不一致ではお互い慰謝料の請求は難しいと思います。
同居しない部分が奥様側の“悪意の遺棄”と判断出来るなら慰謝料請求は可能かと思います。

問題は何故？お二人は結婚したのか？と。遠距離で一緒に居たいからと結婚したのに遠距離のままとは正に本末転倒です。
奥様の話を聞いてみたい所です。

調べたら何かボロが出て来そうな気がします。
何も無ければ良いですが……

じつは私は法律の専門科ではないのですが、私の知っている範囲で述べさせてください。まず慰謝料については、もし相手方に不貞があり、それが証明できれば取れると思います。それがない場合でも同居に応じない相手が「悪意の遺棄」にあたる可能性があり、それで相手に慰謝料を請求できるようです。このことについてもう少し詳しく述べれば、「悪意の遺棄」とは夫婦生活が持続できなくなることを知っていながら、同居・協力・扶助などの夫婦の義務（民法７５２条）を履行できないことをいい、病気や仕事の単身赴任などはこれに該当しません。つまり正当な理由もなく夫婦が同居しないことは離婚理由として認められることであり相手方にその非があると認められれば、相手が義務違反に問われるということになります。ここがポイントです。これを「性格上の不一致」で処理すればそれも婚姻を継続しがたい理由として認められ離婚理由にはなりますがこの場合は「不一致」なのでどちらかに非があるかということにはならず慰謝料の請求には結びつきません。まっはふみふみさんの場合、妻が仕事をしているということで「仕事上の都合で別居」ということを妻が主張したら義務違反に問われないかもしれません。あるいはそのことも考えて妻が復職をしたという見方もできます。まずは同居に応じないという事実を前面に出し、「仕事があるから同居できない。」でなく「同居に応じない妻が仕事を始めた。」ということを家裁の調停で主張していくことが大切だと思います。

コメントありがとうございます。

＞ロゼッタストーンさん
おっしゃる通りまさに本末転倒です。
妻とは東北で知り合ったのですが、その時から住んでいるところの文句ばかりいっており、地方には住みたくないと言っていました。
それでもお互い地方に住んでい、遠距離よりは結婚して一緒にいる方がいいということで結婚を決めました。
が、実家に帰り、友達と遊び始めてから、結婚の延期できないかなど言ってくる始末。会社に報告していることや、結婚の慶弔休暇を取得していることもあり、私の次の異動まで別居婚でいいということで、結婚しました。

マリッジブルーもあるのかと思い、結婚すれば妻も覚悟を決めると思っていたのが甘く、今では一緒に地方に住むのは嫌の一点張りです。
不貞行為はないとは思いますが、前は嫌いなところも含めて好きだったのが、今では嫌いなところはさらに嫌いな状況で、性格の不一致で離婚と言われそうで怖いです。

＞フォーゼさん
悪意の遺棄初めてしりました。慰謝料がとれる可能性があることに、少し心強くおもいます。
できれば妻の意識が変わり、関係が修復され一緒に住めることが望ましいのですが。
妻の仕事ですが、正確に言うと、休職から復職したものでずっと在籍はしていたんです。なので、仕事を理由にされると慰謝料は難しそうですね。
結婚したら仕事を辞めるというのも口約束でしたし、仕事が楽しくなったと言われると辞めることを強要もできないので、妻が地方に異動の辞令がでるか、意識が変わるまで待つしかなさそうですね。

追加で質問なんですが、もし「性格の不一致で一緒に住まないんだ」と主張して来た場合は、やはり慰謝料の請求は難しいのでしょうか？

そうなってくると後は裁判所の判断ですね。
私見では同居もしてないのに性格の不一致も何も無いと思います。

事実は小説より奇なりと申しますが、もしかしたら何か他の原因が有るかもしれませんね。
例えば、他に男が出来たとか？

直接聞いても事実は言わないでしょうから、
調べてみる価値は有るかもしれませんね。

「性格の不一致」というのは離婚や別居の「原因」です。
「悪意の遺棄」も含めての離婚に相当するケースというのは「結果」です。
原因と結果を区別して考えると話がスッキリするのではないかと思います。
質問にあるように，「性格の不一致」という原因による別居が「悪意の遺棄」という結果に結びつく場合，性格の不一致があっても夫婦としての協力や同居を果たそうとしたか否かという「過程」が重要だと思いますよ。夫の働きかけや歩み寄りに対して妻が理由もなく応じなかったとしたらあなたに有利といえるでしょう。
この辺りのことを弁護士に相談してみては。地域で無料法律相談などがあればそれを利用するのもいいですね。

離婚について質問です。
妻と喧嘩をし妻は出て行き、実家に帰って戻ってきません。
妻側から離婚をして、現在私が住んでいる家が妻の実家から近いため、今の住まいから引っ越すように要望されています。
住むところの要望まで、要求として通るものなのでしょうか？
ご意見、お待ちしております。

現在の様になってしまった経緯が分からないから何とも言えませんが、要求する事自体はさほど間違いでは有りません。

法的に云々とかの問題では無く、お互いの都合や感情の問題ですから、そこは大人の話し合いで決めれば良いと思います。

例えば、財産分与から引っ越し費用を差し引くとかです。

返信ありがとうございます。
結婚して半年ほどで住まいは妻の希望があり、妻の実家の近くに住んでおります。
離婚話になる経緯にはお互いに原因はあると思いますが、引っ越し費用等については全てこちらが負担しろとのことです。
そのような態度でこちらの住むところまで強要できないと思うのですがいかがでしょうか？

問題は、何故奥様がそこまで言うか？です。
そこまで言う奥様の感情を考慮したら、もしかすると理解出来るかもしれません。

結論から申し上げますが居住権の観点からいえば、あなたの言われるように例え妻といえどもあなたのそれを脅かすことはできません。例えば「あなたの住んでいるところに店を出したいので家を引っ越してください。」と誰かに言われた場合、そこから先はあなたと相手方との交渉になります。場合によっては相手があなたに新しい住居の保証をしてあなたが住居を変更ということも結末としてはありえます。なぜ一見関係なさそうなこの話を引き合いに出したかといえば、�@居住についての権利を有する者に何らかの理由で立ち退きや移動を求めるには相応の理由と両者の合意が必要であるということ�A合意なしで居住権を脅かした場合、犯罪行為にあたるということを説明するためです。ただこの例と夫婦間の場合で異なるのはあなたが妻の生活を脅かすことがあり、妻が自分の生活を守るために遠方に居住を求めるという場合です。この場合においては妻の主張も筋が通ります。そうでないならあなたのおっしゃる通りで不当な引っ越しに応じなくてもよいと思います。

私４４歳、妻４０歳です。中学生と小学生の女の子２人の子供がいます。
妻とは家庭内離婚のようなもので、一切会話もしていません。
私の給与が銀行振込で通帳の管理を妻がしております。
その中から住宅ローン・保険・光熱水費等を支払っています。
妻はパートからフルタイムになり私の扶養からはずれております、
妻の給与については一切わからず、私の給与がどのように使われているのかが
まったくわからないうえに妻の給与の使われ方もしりません。
妻はパート勤めのころから自分の給与を「自分のお金」と表現していてとても違和感を覚えていました。
信頼のできる相手であれば任せておけますが、現在の私は妻を信頼できません。
私の給与の振込先を黙って変更しようと考えています。

共稼ぎの皆様はどのようにしておられるのでしょうか？

長文・拙い文章ですみません
御教授お願いします。

はじめまして

生ビールさんは家庭内別居状態で会話もないということですが、何が原因でいつからそうなったかご存知ですか。

勝手な憶測ですが、もしかしたら奥さんは将来離婚を考えているかもしれません。そのため今着々と準備しているのかもしれませんね。

お子さんが女の子二人ということですので、それでなくても年頃の女の子はお父さんのことを「うざく」感じてしまいますから、せめて、お子さんたちと話す機会を多くして、奥さんの様子を知るようにしておいたほうがいいと思います。

みもざさん
遅くなりました。
貴重なご意見ありがとうございます。

原因ときっかけはわかっています。妻の娘への接し方に
我慢ができず話をしてからですね。

おっしゃる通りに離婚を考えていると思います。
私も考えています。
住宅ローンや子供の学費がありますのでしばらくはこのままかもしれませんね。
それまでに私にできることをしようと思っています。

娘２人とは今のところ仲良くやっていますよ
妻がいないときは不思議なくらいに会話がはずみます。
娘たちにも気を遣わせてしまっているかと思うと、
とても辛いのですが、何ともなりません。

４歳の娘を養育しています。娘が２歳の時に母親が鬱病の療養のため実家に帰り、以来、父親である私が娘と生活しています。妻は同居中の時から育児には熱心といえずそのため娘は母親ではなく父親である私になついていました。現在も娘と私の関係は良好です。仕事のある私の援助は私の両親がしてくれることもあり、母親がいなくても娘は困ることなくのびのびと明るく育っています。相談したいことは、もし離婚した場合、私が親権を取れるかということです。いろいろと調べてみると親権の獲得は子どもが幼少だと母親有利とあります。私にとって有利な部分は養育実績が２年以上ということと娘との関係が良好ということ、収入が安定しているということです。妻は鬱病があり、それが原因なのかどうかわかりませんが、子育てに熱心とはいえないため子どもを任せられません。先日、妻が家裁に面会交流を要求してきたため現在調停中です。妻は代理人に弁護士を雇うなどかなり本腰を入れてきています。可能性として今後、妻が離婚調停に持ち込み、娘と面会しているのを交流があるとして親権を主張するようなことがあるかもしれません。子どものことより自分のことしか考えていない妻なのですごく不安になります。たとえ面会をしても、妻と娘は別居であり、養育していているのは自分なのですが、面会を妻側の養育実績として挙げることって可能でしょうか。それとこの状況ならもし離婚したら私が親権を取れるでしょうか。

単発で有った事が育児した実績になるとは思えません。
確かに“普通の状態”ではお子様が幼いので親権は母親に行くケースが多いですが、奥様のご病気、育児への関心不足、二年の同居実績を踏まえたらむしろ有利なのはkeiさんかもしれません。

しかし、私の私見ですが、子供目線や奥様の感情も理解してあげるべきかと感じました。

弁護士や裁判所を利用する事無く、またお互いが意地の張り合いは子供には迷惑な話です。

妻と夫として話すのでは無く、父親、母親として話し合いをしてはどうでしょうか？
奥様は鬱病との事ですから、プレッシャーをかける様な言い方をせず、優しく接してはいかかですか？

ロゼッタストーンさんありがとうございました。自分の記述についての補足ですが、鬱病があるとはいえ、娘にたいしてのきつい言動や身勝手なふるまいの見られた妻に対して私なりにアプローチしてきたつもりではありますが、結果的には妻の言動はエスカレートするばかりで、娘にはとてもかわいそうな思いをさせてしまいました。親権については母親が有利と聞くことがありそれが不安でしたが、ロゼッタストーンさんのおかげで、その不安が少し軽減しました。ただ私としては意地を張るというより娘のことを考えると母親のところには行かせられないということを思うわけです。話し合いについてはこれまで何度も試みましたが聞いてもらえません。妻も妻の両親も以前から自分の主張はするけれどこちらの言うことは聞かないというスタンスを貫いています。調停にしても妻の思惑は調停で面会交流についての話を進めることで他の話を一切こちらにさせないということがあるようです。調停ではテーマに基づいての話し合いになるので面会交流について以外のことはあまり話せません。そのことが妻には都合がいいようです。これまで自分のしてきたことはひとまず置いておいて面会をどうするかということについて話せるというのが妻にとっては都合がいいということです。母親として不適切なことをたくさんしてきてそのせいで私や娘がどれだけ困ったかなんてことはもはやなかったことかのように話は進められます。代理人として弁護士を雇い、面会交流に向けてこちらに要求を通そうとしている妻に対し、私も娘の心情を大事にしてほしいということをこれからも言っていきますが、こちらとの話し合いに一切応じず、自分の主張だけを通すためにこういうやり方をする妻にはとまどうばかりです。今、娘は父親である私と毎日笑顔で暮らしています。この生活を今後も守りたいというのが私の願いです。長文すみません。

家内とは、結婚８年目３６歳男です。
２年ほど不倫をしていましたが、事情があり家内に話さなくてはならなくなり、話しました。そして、相手とは別れて、現在家内とやり直したく、努力をしております。
家内はそのとき妊娠しており、契約書を結ばなければ、中絶するとのことだったので、今度離婚をしたら、高額の慰謝料を払い離婚するという、契約書を結びました。そこまでは自分も仕方がないと思っていました。
　それから、子供のほうは順調なのですが、私の妊娠は不幸だ。といい始め、今度は、私が、私の実の父母に金輪際会わない。もし離婚して再婚しても、子供は作らない。パイプカットをするように念書に書いて、サインを要求してきます。もし破ったら数百万円の支払いを要求する内容です。
　実は家内と私の両親の関係は最悪です。以前、家内から私が暴力を受けたこともあり、（そのときは家内は私の両親に謝りました。）家内のことは快く思っておらず、今回私が不貞をしたときも、家内にも、家内の両親にも謝りませんでした。家内は私の両親に土下座して謝れとの要求でした。
　結局、契約書では公序良俗に反していて書面にできなかった内容を、念書にしようということだと思います。こんな念書を作成した場合。法的に効力があるのでしょうか？家内の気が済むなら、いくらでも書いてやろうと思うのですが。
　確かに私に大きな非があるのですが、家内の自分のことをすべて棚に上げた発言が納得いかないときもあるのです。そう思う以上、子供にはかわいそうですが、念書なんか作成しないで、離婚したほうがいいのでしょうか。

率直に意見させていただくならば、あなた方夫婦は今復縁できたとしても、それは一時のことで、この先長きにわたる結婚生活をうまくやっていくのは無理ではないでしょうか。

自分の妊娠を不幸と思う奥さんが、生まれてきた子供を愛しいつくしみ育てていくことが出来るでしょうか。子供が言うことを聞かなかったり、思い通りに育たなかったりしたら、奥さんはそのことを絶対に持ち出してきますよ。

また、奥さんが義理両親と不仲ということは珍しくありませんし、自分が義理両親と会いたくないならそれはそれでしょうがありませんが、夫であるあなたにまで両親と金輪際会わないと言う約束をさせるなんて、お門違いだと思います。

奥さんは義理両親に土下座して謝って欲しいとのことですが、あなたのご両親も、きっとあなたが誠意を持って頼めばたとえ理不尽と思ってもあなたのためならば頭を下げてくれると思いますよ。
そうしなかったのは、あなたの奥さんに対して復縁なんかしなくてもいい、息子はこんな嫁と一緒にいたら大変なことになると思ったから、あえて謝らなかったのだと思います。

もちろん、二年も不倫を続けていたと言う事実は紛れもない事実ですから、奥さんには謝罪をし、それ相応の慰謝料を払うべきです。

お返事ありがとうございます。
離婚も止むを得ないと思うときもあります。慰謝料も法的に決められた額ならば、いたしかたないと思いますし、その覚悟はあります。
しかし、家内の言うことも、精神状態を加味すれば、しょうがないのでしょうが、とても理不尽ですし、離婚を望んではいないのではないかとも思います。
家内が、冷静に離婚の話しに応じてくれるなら、応じたいと思います。
私は実の両親なので、参考にならないかもしれませんが、家内にぼろくそに言われるほど、間違ってはいないと思っています。しかし、家内の友人たちに言わせると、私の両親が悪いという意見らしいようです。家内は、いろいろなことを自分の都合のよいように理解し、ストーリーを作ります。いろいろ難しいです。

家内に自分の親を擁護する発言をしたところ、暴力を受けました。爪で顔を引っかかれ、とても目立つ傷ができました。
自業自得とは思いますが。社会的に許される行為なのでしょうか？一生私は、こういった理不尽な要求、暴力まがいのことに耐え忍ばなければならないのでしょうか？
暴力は腕をつめで引っかかれる、急所を蹴られるという行為は、私が不倫をする前からもありました。そのことで、一度家を出たときは家内は必死に謝罪しました。それから暴力はなくなりましたが、暴言はエスカレートしました。
いつか妻は変わると考えた自分がおろかなのでしょうか？
ご意見がある方がいらっしゃいましたらお願いいたします。

すみません、よしつねさんは
>家内とやり直したいのですが
というご相談でしたね。

前回、無理だと書いてしまいましたが、奥さんに暴力を受けてまで我慢しておられるのですね。なかなか出来ることではないと思います。
そこまでして奥さんとやり直したいと思うのは、やはり奥さんに愛情があるからなのですね？

奥さんがわけのわからない念書を書かせようとするのも、あなたと離婚したくない裏返しだとしたら、お互いもっと愛情の表し方があるでしょう？

お子さんもいるのだったらなおさらですよ。
家族の愛は無償の愛です。

でも、お互い歩み寄れないとしたら、男性であってももちろん、DVは立派な離婚理由になりますよ。傷の写真や、医師からの診断書などはもらっておいた方がいいと思います。

ありがとうございます。とりあえず。傷の写真は撮っておきました。
よく考えて、慎重に行動していきたいと思います。難しいですが、家内からの暴言や、暴力さえなくなれば、私はやり直していけると考えております。しかし、自分が弱く外に逃げたので、やむを得ないとも考えております。

メリー・クリスマス！皆様（そんなに浮かれる気分ではないけどw）
はじめまして、結婚１４年の４１才転勤族です。
現在は、先月末から家内と子供全員が家を出て、昨日その代理人弁護士（家内の地元近くの事務所）から離婚を前提として慰謝料、親権、養育費、財産分与（年金含む。）の交渉に関する文書が届きました。

家内(３７才、専業主婦）とは３年の交際の後、恋愛結婚して、現在子供が中１から１才の４人います。
家族を伴っての異動はこれまで大きく４回で、最近では１年９ヶ月前に現在の場所で賃貸に移りました。当時上の子が６年生になる時期で、今後はお互いの地元ではないけれど、ここを拠点として自分が異動しても単身赴任でと考えていました。

去年の５月、家内が身ごもって、「つわりがひどいので、今後別々に寝て欲しい。」との申し出がありました。（一緒に寝ると、自分が構うということで）
その際、自分は「家内も昔で言えばマル高出産になるし、マタニティブルーの一種であれば上手く対応しなければいけない。」と思い、じ後自分だけは別の部屋で寝ることになりました。

ところが、家内の対応が急激に変化（それまでは、一般に仲の良い夫婦だと自負していた。）し、まず夜８時位に帰宅しても子供と家内は就寝しており、晩飯がおいてあるだけで起きて来ないし、朝もオニギリを作って置いてある状況で顔を合わす時間が減り、元来あまり会話の多いたちではない自分は夜のスキンシップも出来ないため、家内の気持ちを確認できなくなっていきました。
そのため家内にどういう気持ちか尋ねたところ「別居したい。」と言い出しました。
そこで自分が理由を尋ねたら、以前の土地で自分が軽度のうつ（仕事上の行き詰まりからで、現在は回復）になったとき、少し荒れていたこと（家内自信に手をあげたことはなし。）を持ち出してきました。自分としてはこれからの話を進めたかったのですがまるで噛み合わず、別居の要領も「レオパ○○を借りる」とかは言いますが、場所や期間や資金についても曖昧な内容でした。
結局、ウヤムヤにしたまま出産を迎えましたが、当日病院に義母と子供たちと居ましたが、分娩室に入る時も自分が声をかける余裕を与えないほど無視で、名前を決める時も相談されることもなく一方的に決まってしまいました。（３人目までは相談あり）

家内の態度が変わってから職場や友達に自爆ネタでヤバイということを話すたびに、色々諭されて辛抱してきました。特に離婚経験者の先輩からは「離婚してよかったと思うことはひとつもない。お前も今のうちは黙って家に居て、離婚はするべきではない。」と言われたので、そんなものかと自分なりに家内の負担にならないつもりで、過ごしていました。
下の子供も元気に育っていたし、上の子たちも学校になれて育児環境はマズマズだと思っていました。しかし、家内は相変わらず別居（MAX離別）という気持ちがあったようで、義父母たちが来訪した際に家内抜きで話しましたが、養育費も要らないので別居をして地元に帰して欲しい旨の話をされました。そのとき自分は子供が転校するのは心配だから、次の春には自分が単身赴任できるよう上司に頼んでいる旨を話しました。それでも決着がつかないまま家内も家に残っていたので家内の気持ちにも浮き沈みがあるのかもと、「なんとか春まで」とのらくらで行こうと思っていました。

そんな矢先、家内が先手を切ってきました。自分が下の子をあやしながら晩酌していたら、家内も乾杯してきたので応じました。家内はかなり酒豪で妊娠中も飲む方です。最近別居の話とかになるのは決まって、そんな感じでこちらの話を聞いたあとに切り出すので、自分もその時は聞き流すつもりで聞いていましたが、そのうち自分の親の話や、上の子たちの誕生日についても家内がプレゼントを買っているとは聞いていましたが、自分も買ってあげたことについて「何故、買ったのか？」と言われて、さすがに冷静では居られなくなってしまい、焼酎の湯呑をちゃぶ台に叩きつけて割り、上の子が１人起きてきて自分に意見しようとしたので、「黙れ」といって掴もうとしたところ、家内が割ってはいりました。その後次男には謝り、ことの次第を話して寝ました。

次の日、朝出勤する際はだれも起きては来ず、帰宅すると「安全なところにいます。」とメールがあり誰も居なくなっていました。その後学校も「転校する予定でしばらく休みます。」と家内から連絡があったきり、学校にも行ってないとのことです。

長くなりましたが、自分的には以前凹んだとき離婚届けを渡したこともあるので（処分済み）お互い様ではあるけれど、なんだかんだいっても「サイは振られた」ので一番は子供に早くリスタートさせてやることを優先し、離婚もやむ無しで検討するつもりです。できれば協議でやりたいと思いますが、何かアドバイスがあれば嬉しいです。

友達には、やばいんだなどと自爆していたということですが、だいじょうぶですか？

女性の立場で言わせて貰いますが、ここあさんが思われている以上に、奥さんは疲れきっているのだと思います。
お子さん四人もいらっしゃるのに、以前に養育費も要らないからという話が出ているくらいですから、その原因となっているものは余程根深いものだと思います。

あなたはたぶん仕事が忙しくて、奥さんと気持ちがすれ違っていったことに気付かなかったのでしょうね。奥さんの気持ちは変わらないことでしょう。
ただ、心配なのはお子さんたちのことですね。どうか、よりよい方向で協議されますようお祈りいたします。

みりさん、はじめましてよろしくです。
ご意見ありがとうございます。
みりさんの言うとおりだと思います。
子供は、いきなり学校を休まなければならず、いずれ転校を余儀なくされることとなるでしょう。不本意ではありますが、今となってはあとの祭りです。
いつか、子供が親のことを理解できることを祈るしかありません。
家内が親といることは届いた荷物や弁護士の住所から検討がつきますが、特に知らされていないし、それなら安心だから今はそっとしておきます。
自分も今日から年末年始休暇でリフレッシュして、じ後の対応に備えます。
皆さんのご意見今後ともヨロシクお願いします。
良い年を！！

初めての投稿です。

自分３８歳　妻３９歳　子供なし　結婚は１１年ほど経過しました。

結婚して２年目に仕事の都合で群馬県より北海道への転勤となりました。　妻は職場でスタッフとして働いていた女性で職場が転勤職場であることを十分認識してました。　僕が転勤辞令を受け取る３ヶ月前に転勤準備と称し（実質は転勤する夫の妻がいつまで仕事をしているだ・・・）という見られ方をしているのではないか？という感情で仕事をやめ、僕の転勤時には無職でした。

北海道の辞令の内容を受けて、突然「ついていかない」と言われ、協議・・・　持ち家でもなく、妻に仕事もなく、子供もいない状況で、単身赴任制度などの適用も会社では認められず、また、群馬と北海道の２カ所の住宅費と生活費を僕の給料でまかなうことも困難であったため、離婚を初めて提案しました。

結果、上司の協力もあり急遽妻を有職にすることと、妻が実家に帰るということで、とりあえずの単身赴任という別居生活が始まりました。

北海道で６年の単身生活の間に数回、同居の相談をしたところ全て拒否・・・　僕は３ヶ月に一回から半年に一回群馬の実家を訪れるという生活となり、妻は僕のところに来たのは１度だけ・・・帰ると忙しいから早く帰れ、邪魔、などという言葉も度々あり、嫌な思いもしたこともありました。

その後、北海道から東京への転勤となり、そのときにも同居の申し出をしましたが拒否。　群馬と東京では制度利用が出来なので、正式に別居となりました。　現在東京で３年目になります。

妻は群馬の実家生活で当初は家業を手伝う（就職）ということで働き、途中で別途仕事を始め、現時点では家業の方を離職しています。　

僕の給与は一時妻にわたし、僕は一定額を現金でもらうという方式をとっていましたが、諸々のお金の管理方法でもめることとなり、妻側から婚姻中費用の申し立てを起こされました。

現時点では「お金を渡さない」という行為には至っていませんが、いままでの生活においてなんら協力してもらえなく、個別に生活をしていた段階で最終的に金銭を取り上げられるという行為に疑問を感じ、離婚を考えています。

皆さんのお考えなど有りましたら、教えて下さい。

読ませていただきましたが、１１年間よく我慢されてきたなと思います。
そのような生活をされてきて、今まで疑問に思わなかったのか、その方が不思議です。奥さんのわがままに付き合ってこられたということでしょうか。

現時点でも婚姻中費用を請求されているとのことですから、離婚を口にしたら法外な慰謝料など請求されそうですね。でも、今までの婚姻生活の記録から、法的に見てもあなた側に問題は無さそうですから、もし離婚に踏み切ろうと思ったら、弁護士に相談し、奥さん側の身勝手な言い分に毅然と立ち向かった方がいいと思います。
お子さんもいらっしゃらないということですし、まだ三十代ですから、新たな人生にかけるのもいいのではないでしょうか。

みりさん、ありがとうございます。

実は今月中に弁護士と相談したいと思っています。　既に妻側には結婚の意味がないという旨と
申し立てという、つまりは協議別居ということを望むのであれば最終的には離婚しかないという
話しをしています。

議論の家庭で慰謝料の話しも出ましたが、現時点では請求などの話しには至っていないので
僕のほうから、離婚の申し立てをして、事実「婚姻生活」がなかったとして、別れたいと
思っています。

御意見ありがとう御座いました。

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