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▼離婚▼ - 浮気（不貞） - 離婚の悩み - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

はじめまして、こちらで初めて投稿させていただきます。
主人と小学生の子ども2人の4人家族、わたしはパートです。
わたしの主人は昨年12月くらいから浮気しています。
それに気づいたのが5月、ラインのトーク履歴を見て、その後ちょくちょくトーク履歴を見ています。
その中で、キス以上不貞未満未満であることが分かっています。
わたしへの不満のほか、半年から1年の間に離婚するから付き合ってほしいとか、旦那の方が惚れているようで、でも相手の子は不倫関係はイヤだと言っています。
でも一日中ラインのやりとりはしていますし、週に何回も会っています。
このコロナ禍でも朝まで一緒に飲んで朝9時に帰ってくることも珍しくありません。
普段から家族と一緒の空間にいようとせず、子どもとも向き合おうとしてくれず、相手とラインするためすぐ2階に行って引きこもります。

これまで3回ほどDVがあったことや、元々自己中で嫌気がさしていた上での浮気で、もう離婚したいのです。

無料の弁護士相談で、DVがあったことからラインのトーク履歴を見たことやこちらから離婚を切り出したら何されるかわからない、逆上するかもしれない、と伝えたら、同じ家にいて協議離婚が難しいそうなら、まずは別居する家から探した方がいい、と言われましたが、自分はパートで、お金もなく、今すぐに離婚したくてもお金を貯めるまで待つしかないのか…と悩んでいます。
実家は少し離れているので頼れません。

子どもたちはパパが好きなので、子どものためにも少しでも揉めずに進めたいですが、養育費の話等もあるためそうもいかない気もしています。
慰謝料も取れるなら取りたいですが、今のところそれは厳しいかな…と思っています。

わたしも無知なため、みなさんの体験談や、離婚までどう進めたらいいよってアドバイスいただけたらありがたいです。

離婚を考えています。乱筆ですいません。お聞きしたいです。

結婚直後から自分の給与のみで生活費を工面してきました。出産や産休中も変わらず生活費の援助されず、逆に保育園費用など夫へ支払う状況が続き、生活費用が足りないと話すと、不足内容を書き出してこいと何度も言われたため、書いたにも関わらず結局生活費としての継続的な援助はなく、結婚前からの自分の貯金やらをほとんど崩してしまいました。
子供の生活に合わせて職を変えて収入が減ったとしても、それは変わらず、学童の費用や習い事も援助してもらえずの状況です。子供の学童への迎えなどで残業ができない状況で、収入も減っているにも関わらず、どこかに外出する時は食費や、外出先の出費は私が支払う状況でした。
家のローンと車のローンと光熱費は夫が支払っていますが、もちろん夫名義です。
夫の収入はわかりませんが、おそらく年収1000万近くになっていると思います。

経済的DVとモラハラとがひどくなり、さらに子供に手を挙げたり、暴言がひどくなってきて、もう限界です。

今、子供の出費が増えていて、資金は私の使える給与をやりくりして節約して何とか貯めたお金で、月々の費用や引っ越し資金を抑えたくてマンション購入をして別居したいと考えています。

ただ別居前にこのマンションを購入してしまうと、財産分与となって、取り上げられたりしてしまうのでしょうか？
または不利な財産分与になってしまいますか？

経済的DVは私も受けてました！
辛さが良く分かります…。

とはいえ、年収1000万なのに生活費だしてくれないって…本当かな？と心配になりました。
ローンが通ってるので、収入が少なくはないんでしょうが…。
旦那の年収の実態を確かめるには、住民税納税証明書をとって確認してみてください。
同居家族なら、役場で取得できます。

実は、大して収入がないのに見栄を張っていて、毎月のローン、水道光熱費が思っている以上にかかり、妻に頼らざるを得ない…という可能性も無きにしも非ずです。
家のローンの費用や維持費が月々いくらかかっているのか調べてみたら、案外と夫婦の出してる費用がトントンだった…、ということもあります。
（私がそうでしたｗ　結果それ以外にギャンブルに使っていて私の負担分がより増えていたのですが）

あと「子供に手を挙げたり、暴言がひどくなって」の部分は虐待案件かも。
もうすこし危機感を持った方がよいような…。

実際、懸念の通り結婚後の貯金は財産分与の対象ですので、マンションを購入すると財産分与で確実に揉めます。
へそくりができるのも、旦那がローンで払っている家があるからですからね。

きちんとした収入があるのなら、まずは賃貸などで別居をした方が結果的にはスムーズだと思います…。

いまはまずマンションの購入を迷うよりも、具体的な離婚に向けた行動をはじめたほうがよいのではと他人事ながら思いました。
お子さんのためにも！

一対一で話し合いが難しいなら、調停を立ててみるのがおすすめです。
ハードルが高いように感じられるかもしれませんが、安全に第三者を挟んで話し合いができます。

離婚を考えています。
婚姻期間は3年半、子供が欲しい夫と欲しくない私とで、意見が合わないからです。
離婚時の財産分与は、基本的には折半だと言われていますが、以下の金額分、もう少し多く貰う権利はないのだろうか、という相談です。
�@結婚後に返済した分の、夫の奨学金ローン(完済済)
�A夫が独身時代に購入した車の、結婚後に支払った車のローン(完済済)
これらに関して、返済額の半額相当を離婚時に請求することは可能でしょうか。
(ちなみに、共働きでお金の管理は私がしています)

【離婚や不倫経験者の方、アドバイスをお願い致します】
私は38歳の既婚男性です。5歳の長女と3歳の息子がいます。
現在、妻と離婚すべきかどうかで非常に悩んでいますが、考えても考えても答えが出せず困り果てています。
似た経験をお持ちの方や離婚経験者の方（特に子供が幼い頃に離婚された経験をお持ちの方）の体験談や、アドバイスをお聞きしたいです。
宜しくお願いします。
（※これからお話する内容はあなたを不快にさせる可能性があります。
決して綺麗とはいえない行動や感情も脚色せずに素直に書いているためです。
善悪で言えば悪の要素も含まれているのかもしれませんし、無責任で優柔不断で最低な男だと思われるかもしれません。
確かにそうなのかもしれません。しかし私はあなたを不快にしたいわけでも、悪事に手を染めたいわけでもありません。
私は真剣に悩んでいて、本気でアドバイスを求めています。ですので正論や一般論ベースでの誹謗中傷はご遠慮頂けますと幸いです。）

■概要１　妻と子供について
・妻とは結婚して10年。たまたま呼ばれて行った合コンで出会い、約1年間の交際期間を経て、震災のあった2011年の秋に入籍しました。
・交際中は二人とも実家暮らしだった（デートでしか会わなかった）ため気づかなかったのですが、結婚して同居生活を始めるとすぐに価値観の違いが浮き彫りになり、度々衝突するようになりました。
・（少し脱線しますが）私は幸せになるために生きています。5年後も10年後も自分は自分という人間でしかないので、「幸せになる」とは結局は「その時その時の自分が幸せを感じること」であり、「幸せな未来をイメージできること」だと思っています。
・何が幸せかは人それぞれ異なりますが、私にとっての幸せのキーワードは『愛』『楽しい』『自由』『承認欲求』『ワクワク』などです。そして私にはこれらの欲求を満たす権利があります。
・妻との関係からはこれらの『幸せのキーワード』がまるで満たされません。むしろ奪われて失っている感覚です。
・結婚して幸せになるには、夫婦間でこういった幸せのキーワードや価値観がある程度一致していて、幸せな気持ちを共有できる必要があると思います。嬉しいことや楽しいことが全くマッチしない人と一緒に暮らして幸せになるのは難しいと思います。
・私はくだらない会話（会話といえるのか怪しいくらい無意味なこと）が大好きで、素を出せるコミュニティ内では必ず楽しい人的なポジションになります。しかし妻とはそういったコミュニケーションを全く楽しめません。元々ノリが違うというのもありますが、そもそも妻は楽しもうとも理解しようともしません。
・妻は私がしたことに対してほとんど否定的なことしか言いません。やったらダメ出し、やらなくてもダメ出し。毎日毎日「なんでエアコン消しちゃったの？消さないで欲しかった」、「なんでバスマット干してくれなかったの？干してほしかった」みたいな発言ばかりで、それ以外の会話がほぼありません。まるで監視カメラのようです。それまで楽しい気持ちでいても、妻と話した途端に一気に萎えてしまいます。
・仕事以外の時間は全て家族に捧げろ、遊びに行くな、飲みに行くな、テニスするな、欲しいもの買うな、副業するな等、私の『自由』を全て奪うような生活を求めてきます。（ちなみに昨年は本業+副業で年収1000万円を超えましたが、本業だけだと半分にも満たず全然余裕がありません。副業は私と家族の自由のためには必須です）
・妻は完璧主義者で、常識・良識・正義感・責任感が非常に強く、人道を外れたことは絶対にしないし、家事や子育てもしっかりやってくれています。そこには感謝していますし、客観的に見ると信頼できる人間ではあります。ただ、同じレベルの完璧を他者にも求めてくるので全く気持ちが安らぎません。一緒に生活していて全く楽しくないのです。
・人格を否定するつもりは無いです。完璧へのこだわりが妻の幸せだとしても、それは妻の自由なので趣味として勝手にやってもらう分には一向に構いません。が、同じレベルの完璧を毎日求められる方としてはたまったものではありません。
・なので、妻には「人生は楽しむためにあるんだから、もっと楽しむことを大切にしよう。家事は必要最小限でいい。頑張りすぎなくていい。いい意味で手を抜いて、少しでもたくさん自分の時間を作って、もっと楽しいことしよう」と結婚直後から言い続けていますが、彼女の価値観は頑として変わりません。
・「育ってきた環境が違うから最初は合わない所もあるけど、一緒に暮らすうちに少しずつ馴染んで家族になっていくはず」と信じながら同居を続けてきましたが、何年経っても相容れず、子供が生まれても一家で地方に引っ越しても変わらず、未だに一枚岩の家族になれずにいます。
・妻の性格をキツイ、楽しくないと感じているのは私だけではありません。私の両親や姉、妹からも「どうしてあんなにキツイのか」が度々話題に上がります。
・私が最も信頼している友人一家とも家族ぐるみで何度か食事しましたが、友人もその奥さんも私の妻のことを良く思っておらず、家族ぐるみの付き合いは無くなってしまいました。
・２人の子供はそんな妻の元でも（私に似て）とても子供らしく健やかにのびのびと育っています。私は子供達が大好きで、愛おしくて仕方がありません。子供も私にすごく懐いています。それが家庭内における唯一絶対の幸せであり、同時に私の身動きを取れなくしています。

■概要２　私の不倫について
・2018年4月、私の転勤と同じタイミングで派遣として入ってきた女性と意気投合し仲良くなりました。波長もノリも趣味も価値観も全部合って、何の話してもひたすら楽しく生き生きできるのです。こんなに気の合う人は男女含めても人生初かも？と思えるほどの仲良しになりました。
・普段の家庭生活で心身ともに疲弊しきっていたため、こんな自分のことを認めてくれる、肯定してくれる、自信のあるところも自信のないところも全部全部まとめて受け入れてくれる彼女との時間にはとても癒され、幸せを感じるようになりました。
・12月、仕事終わりに彼女と軽く飲んでいた時に「もし自分が独身で君にも彼氏がいなかったら多分付き合って結婚してたよね」とポロッと言ってしまったことがきっかけで彼女との関係が一変しました。その時の彼女の反応がとても嬉しそうだったのです。実は彼女もその１か月前くらい（アーモンドアイが勝ったジャパンカップを見に行った頃）から同じように私に惹かれていて、「今まで出会ってきた人の中で一番好き」になっていたことがわかりました。それどころか「これまで人を好きになったことはなかったけど、初めて本当に人を好きになった」「こんなに人を好きになれるとは思わなかった」とまで言ってくれました。この日から（比較的プラトニックな）不倫関係になりました。
・「お互いがお互いのことを一番好き」という本当の相思相愛は初めての経験で、毎日がとてもとても幸せでした。世界一幸せなんじゃないかと思いました。でも同時に「それでも結ばれることはできない」「いつかお別れしなければならない」という考えたくない事実がいつも傍にありました。お互いに「この人こそが運命の人だった」と思っており、私は「出会うのが遅すぎた」、彼女は「なんであなたなの」という感じで某駅前で何度も一緒に泣きじゃくりました。
・私の中では既に妻より彼女の方が大きな存在になっていました。一緒になればきっと楽しく幸せな人生が待っていると思っていました。しかし、自分の欲のために何の罪もない大切な子供達を裏切ることはできない、そんなことしたら彼女と一緒になっても一生罪悪感が残ると思い、妻との離婚は決断しませんでした。
・しかし大好きな彼女と一緒になる未来を捨てることもできず、離婚もしないし彼女とも別れないしというどっちつかずの状態のまま時が流れました。
・ある日、私が彼女と一緒にいるところを会社の同僚に見られ、それがきっかけで社内の噂好きな女性陣の間であることないこと噂が流され、彼女はそれでメンタルをやられてしまい2019年12月に会社（派遣ですが）を辞めました。そしてその直後にコロナが流行し、彼女とはなかなか会えなくなりました。
・コロナで会えない日々の中で、彼女は私との関係について冷静に考える時間が増えたようで、緊急事態宣言解除後に会った時に「終わり」を切り出してきました。「毎日一緒にいた時は毎日幸せで考えらなかったけど、コロナで会わなくなって一人の時間が増えて、奥さんと子供ちゃんへの罪悪感に耐えられなくなった。人を殺したのにバレずにコソコソ生きてる気分だった」、「あなたは私の人生で出会った一番の宝物。初めて自分の命より大切だと思った人。大好きで大好きで愛おしくて仕方がなかった。だから、あなたと別れるのは死ぬぐらい辛い。でもあなたは出会った時から既婚者。私は奥さんや子供ちゃんと別れてほしいなんてそんな図々しいことを言える立場じゃない。あなたには幸せでいてほしい、だから私は身を引かなきゃいけない」と。
彼女との未来を諦めきれない私は何とか引き留めたかったのですが、引き留めることで彼女が罪悪感に苛まされるのなら…と思うともう引き留めることはできませんでした。
そして、「別々の人生を歩むと決めたからには、お互い一緒になる未来よりももっと幸せになろう」「お互いの人生を応援しあう最高の親友になろう」と言って、それまでの関係を終わりにしました。
・彼女と別れて以降、私は彼女のためにも妻を大切にしなければいけない！と思うようになりました。GoToトラベルで家族旅行にも連れていきました。

■概要３　妻との離婚フラグ
・妻と将来もずっと一緒にいられる自信がなかったため、これまでマイホームの購入については検討してきませんでしたが、彼女との未来を諦め妻と生きていこうと思ったことで、マイホームを買いたいという感情が湧いてきました。
・私はこれまで、妻の仕事（幼稚園教諭）の通勤問題や、妻の夢である「自分が勤めてた幼稚園に子供を通わせたい」を叶えるため、結婚以来ずっと妻の実家の近くに暮らしてきました。
・そんな時に私の両親から「そろそろこっちに来て欲しい」と言われました。両親は本当は私が結婚してすぐに近くに住んで欲しかったそうで、この10年間ずっとずっと待ち続けていました。
・第三者目線で見たら私の実家のある町より魅力的な町はいくらでもあるでしょう。しかし私にとって「魅力的な町に住みたい」という気持ちは、「大好きな両親の夢を叶えてあげたい」「親孝行がしたい」という気持ちより大きなものではありませんでした。　
・そこで私は私の実家の近くへの引っ越しを妻に提案しました。すると妻はしばらく黙った後にこう言いました。
「…わかった、別居しましょう！」
「もう無理だよ。諦めよう？」
「あなたのことを理解してくれる他の人と一緒になった方がいい」
・これを聞いて私の中に湧いた感情は、妻に突然別れを突き付けられたショックではなく、「彼女と一緒になれるかもしれない」という未来への希望のような感情でした。未来に光が射したような気がしました。そして、「ああ、自分は今でも彼女の方が大切なんだな」と気付きました。

■概要４　２つの未来
・その日の夜、「家買おう、〇〇に引っ越そうって嫁さんに提案したら離婚フラグ立った！笑」みたいな軽い報告をしました。すると彼女は自分の近況を教えてくれました。
「あなたにはもう関係ないことかもしれないけど、一応伝えておきます。ちゃんと決まったら報告しようと思ってたんだけど、私は一年後か二年後に遠くに行くことになるかもしれません」
彼女は私との思い出を胸に…以前付き合っていた、好きではないけどすごく大切にしてくれた元彼…私と出会ったことで別れてしまった元彼とヨリを戻して、一緒になる方向で進めようとしていたことがわかりました。
・これを聞いた瞬間に私は激しく動揺しました。自分の人生は「妻と復縁して家族４人で生きていく人生」か「妻子と別れて彼女と生きていく人生」の２つしか考えられなかったのに、両方とも失うかもしれない。背筋が寒くなるような恐怖を感じました。
・私は反射的にこの感情を彼女に伝え、彼女を引き止めてしまいました。「待ってほしい！時間をくれ」と。彼女も本心ではやはり私と一緒になりたいと思っていたようで、まだ元彼と具体的な話はしていなかったことや仕事やコロナの影響で最低一年は動かないとのことで、「時間はまだたっぷりあるから、じっくり考えて納得の行く結論を出してね」と待ってくれることになりました。ただし「もし奥さんと別れることになったとしても、そこからまた考えさせて欲しい」とも言われました。
・この日から私の眼前には再び２つの未来が現れました。
ひとつは頑張って妻との関係を修復して、これまで通り家族四人で生きていく未来。もうひとつは、妻子と別れて彼女と一緒になる未来です。
今の険悪な関係のまま仮面夫婦や家庭内別居を続けることは、それを見ながら育つ子供達の精神面にも、私と妻の将来や老後の幸せのためにも良くないと思っています。

■概要５　妻との別れを決断できない理由
・妻との別れを決断できない最大の理由は、言うまでもなく二人の子供の存在です。二人とも私にとても懐いており、それこそ可愛くて可愛くて愛おしくて仕方がありません。
・妻は専業主婦であり、育児も妻が主動しているので、もし妻と別れたら恐らく子供は二人とも妻に引き取られることになると思います。子供にとってもパパは『遊び友達』、ママは『家』のような関係です。子供二人を離れ離れにしてしまうのは可哀想なので、お互いに一人ずつ引き取るという選択肢はナシだと思っています。
・なので彼女と一緒になるということは、イコール妻だけでなく子供とも離れ離れになるということ。毎日一緒にご飯を食べたり、一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝たり起きたりできなくなるということ。それは考えただけで胸が締め付けられます。
・もちろん私と子供たちが血の繋がった親子であることは一生変わらりませんし、私も子供が大好き、子供も私のことが大好きなので、もし妻との別れを選んだとしても親子の縁を切りたいとは微塵も思っていません。できれば会いたい時はいつでも会えるようにしたいし、週末は時々遊んであげたいし、二人のこれからの夢を応援したいし、悩みを聞いてあげたいし、必要も支援はしてあげたい。ずっと二人の大好きなパパとして、二人の人生を見守って行きたい。そう思っています。
・妻とも一緒に暮らしてるとうまくいかないけど、別れたことでお互いに起因するストレスから開放されれば、週末に妻子と四人でファミレスとか行って会って楽しく話することもできるんじゃないか？という気もしています。
・ですが「一緒に生活をしなくなる」「名字が変わる」「法的には親子じゃなくなる」ことは確実であり、妻が再婚したら子供達にとってのパパはいずれ自分ではなく新しい旦那さんになるかもしれないと思うと、その寂しさに耐えられる自信がありません。
・人間は良くも悪くも、何にでも「慣れる」生き物だと思っています。私は子供の頃、父の仕事の関係で計７回の引っ越しを経験しました。その度に大好きな友達や慣れ親しんだ家との涙涙の別れを体験しましたが、その時の感情はもう残っていません。小学３年生の時に我が家にやってきた愛犬が17年後に亡くなった時にも涙が枯れ果てるほど泣きましたが、彼のいない日常にもすぐに慣れました。２年前には大好きだった父方のおばあちゃんが亡くなりましたが、おばあちゃんがいない世界にももう慣れました。だから、妻子と離れて彼女と暮らす生活にもきっとすぐに慣れるのでしょう。でも、いま目の前にいる子供との別居を自ら決断することができません。

■概要６　離婚についての考え方は妻と一致
・離婚フラグが立ってから、私は考えていることをひたすら書き出して文章にしました。そしてそれを妻のLINEのノートに送りました。口頭で伝えようとしても、恐らくすぐ衝突して売り言葉に買い言葉になってしまい、伝えたいことが伝わらないためです。
・妻には彼女関連のことこそ話していないものの、それ以外のことは大体伝えました。
私にとっての幸せは〇〇〇であり、□□□することで満たされるが、妻との関係ではどれもが一切満たされないこと、
妻の幸せが何かはわからないが、妻の中のルールと完璧を求められるとたまったもんじゃないということ、
夫婦円満がベストだが、それがどうしても無理なら離婚もやむなしと考えていること、
険悪な雰囲気の仮面夫婦や家庭内別居のままでは、それを見ながら育つ子供のためにも、自分たちの将来のためにも良くない、それなら離婚して別々に幸せになった方が良いと思っていること、
もし離婚しても子供との関係は一切変わらずいつでも会えるようにしたいし、今後もずっと成長を見守っていきたいと思っていること、
別れたことでストレスから開放されて、妻とも逆に仲良くなれる気がすること、
もしいつか自分が再婚しても、子供への愛情は変わらないこと、
でも妻が再婚したら子供にとってのパパは自分ではなく新しい旦那さんになってしまうのか？と考えると寂しくて耐えられる自信がないということ、等です。
・その上で、離婚フラグが立った数日後の夜、妻と口頭で話しました。妻は離婚をそれほど重大なこととは考えていないようでした。
「今やもう夫婦の３組に１組が離婚を経験する時代だしね」
「最近は片親を支援する制度も充実しているし、旦那さんに縋らなくても子供を育てられるようになっている」
「離婚しても子供との関係はこれまでと全く変えずに、会いたい時に会えるようにして、逆に離婚した後の方が仲良くなってる人も多いって聞くし」
といった発言がありました。
普段はほとんど意見が一致しない妻と、離婚については意見が一致しました。苦笑
・結局その時はお互いに疲れてしまっていて、特に何も話は進まず他に何を話したのかもよく覚えていません。そしてそれ以降はお互いに色々と忙しくなり、話の続きができないまま現在に至っています。
関係を見直す良い機会なので、このままなあなあにして終わらせるつもりはありません。

■概要７　彼女は共に困難を乗り越える覚悟ができている
・そもそも彼女は自分との結婚にどれだけ本気なのか？ということを確認するために、彼女にもいくつかの質問をしてみました。
「離婚した後も妻や子供と時々会ったり、ごはん食べに行ったり、ビデオ通話したりすることがあるかもしれないが、そんな生活でも構わないか？」
「一般的には養育費が発生する可能性が高い。いくらになるかわからないが、家賃と合わせて毎月20万円払い続けることになるかもしれない。苦労をかけるかもしれないが、構わないか？」
「養育費の支払いがある場合、もし子供が生まれても副業をやめることはできないと思う。育児を平等に負担することができないかもしれないが、構わないか？」
「二度目の結婚になるので結婚式はできないかもしれないが、構わないか？」等です。
・彼女の答えは全て「構わない」でした。即答でした。

■皆様のご意見をお聞かせください
・現時点で自分の中にある判断基準だけでは、【妻子と生きていくために彼女を諦める】ことも、【彼女と生きていくために妻子との別居を決断する】こともできません。
どちらも一長一短で、完全な正解はありません。どれだけ考えても答えが出ず、ずっと堂々巡りしてしまっています。
彼女の想いに触れるたびに「やっぱりこの人と一緒になるしかない！」と思っては、自宅で子供から「パパいつもおしごとありがとうだいすき」と書かれた手紙をもらっては「こんなにかわいい子供を残して別れていいのか…？」と思い留まる。毎日、その繰り返しです。
・『損得』『プラスマイナス』的な考え方でいくと…
�@妻との関係修繕ルート　⇒大好きな彼女は遠くに行ってしまい、いつか一緒に暮らす未来は完全に閉ざされる。妻とも夫婦円満になれる自信も根拠もない。　彼女0点＋妻10〜100点＋子供100点＝合計110〜200点
�A離婚＆再婚ルート　⇒大好きな彼女と一緒に暮らせる。妻子とは別居になるが親子関係は変わらないし、妻とも縁が切れるわけではない。いつでも会える。　彼女100点＋妻10〜70点＋子供80点＝合計190〜250点
⇒�A離婚＆再婚ルートの方がどちらも大切にできる！トータルで幸せになれる可能性が高い。
なんて発想にもなるのですが、この点数だってちょっといじれば簡単に逆転するし、そんな単純なもんじゃないだろ！と思っている自分がいます。

そこで、ここまで読んでくださった皆様のご意見をぜひ聞かせて頂きたいです。
皆様ならどうしますか？またその理由をお聞かせください。
特に、似たご経験をお持ちの方のご体験談を伺えると大変参考になります。
不倫がきっかけで離婚された方。再婚された方。不倫問題はあったが離婚せず、配偶者との関係を修復して幸せになっている方。仮面夫婦の状態を続けられている方。
様々だと思いますが、実際にこういった人生を経験されて、今感じておられることをお聞かせ頂けますと幸いです。

ここまで長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。
沢山のメッセージをお待ちしております。

【追記】
もし一切のブレーキをかけずに好きなようにできるとしたら、妻とは離婚せずに夫婦関係を修復すべく頑張りつつ、別途彼女とも結婚したいのですが笑、それはこの国では叶わないことなので…
どちらかというとそれに近いのが、やはり�A離婚＆再婚ルートかなと思ってはいます。
ただ、「妻子と別れた後の妻子との関係は実際どうなるのか？」
「子供が大きくなったら私のことをどう思うだろうか？」
「慰謝料や養育費はどれくらいかかるのか？再婚後、生活していけるのか？」
等が気になっています。

私は現在大学4年生（２１歳）の就活生で、4つ下に高校3年生の妹がいます。
（おそらく発達で）猛毒親なモラハラ父と見て見ぬふりの母妹我慢の限界が来て、家を出て一人暮らしを始めました。
一人暮らしを始めてから半年たった今朝、母から離婚の報告がきて、いろいろ話を聞きました。母はどうやら父に生活費や学費貯蓄の口座を止められているようで、手持ちの20万円と妹を連れて実家にしばらく居候する予定のようです。
離婚届を出す前に何かしておいた方がいいことはありますか？

取り急ぎ状況だけで申し訳ないですが、
いかんせん成人したばかりで何も知らず、何でもいいので教えていただきたいです。

こんばんわ。
離婚した場合、慰謝料などはもらわれるんでしょうか？
もしもお父さんの方が自己破産とかしてしまった場合取り決めたとしても破産が完了すれば慰謝料はもらえなくなるかもしれません。

逆に離婚はせず別居を続ける場合は婚姻費用の申立をすれば生活費も年収に合わせてもらえるようになります。ただし、お父さんよりお母さんの方が年収が高かったり同じくらいなら逆の可能性もあるので気をつけてください。
婚姻費用に関しては自己破産をしても払い続けなければいけないものなのでより確実かとおもいます。申立た月からもらえるので離婚完了するまでの間でもしとく方がいいかもしれません。
弁護士費用はかさみますが法テラスとかなら分割もしてくれるので一度相談されてはどうかな？と思います。

大変な状況に置かれているようで、心中お察し致します。
しかしお母様が離婚を決意されたとのこと、良かったな、と個人的には思いました。

離婚する前にしておきたいことは以下のようなものでしょうか。
・可能なら生活費や学費の入った口座や、その他お父様が所持している口座の情報（銀行・支店・口座番号）を控えておき、預け入れ金額も確認しておく
・お父様の月収、年収がわかるものを確保しておく
・お母様、妹さん、就活生さんの大事なものはきちんと持ち出す
・できるなら、モラハラの証拠を揃えておく

離婚段階の財産、収入について把握しておくと、財産分与（夫婦が結婚している期間中に築いた財産を分け合うこと）や、別居中の生活費、場合によっては妹さんの養育費の話をするとき役立つかもしれません。
本当は、財産分与や慰謝料、養育費の話を整えてから届を出された方が良いかと思いますが、もうご両親の間で離婚の話がまとまっているなら難しいかもしれませんね。

モラハラがひどいとおっしゃっていることを考えると、お父様がお母様を何かしら言いくるめようとしているかもしれません。
（推測でしかないので、不愉快だったらごめんなさい）
ハードルが高く感じるかもしれませんが、お母様の収入によっては無料で相談できることもあるので、離婚調停中さんもおっしゃっている通り「法テラス」という弁護士会の制度を使って、一度弁護士さんに相談してみるとよいのではと思います。

おせっかいに長々と失礼しました。
うまくいくといいですね。

彼とは婚活パーティーで出会いました。結婚してから冷たくきつく当たってきて、態度が急変しました。彼はバツイチでした。前の奥さんに離婚されたみたいです。それで、私に出会いました。婚活に疲れたし、意気投合して結婚となりました。
でも、もう関係修復は無理でしょうか？死にたいです。年も年です。
結婚してから喧嘩ばかりで、何一つ良い思い出がなかったです。私は精神障害者で、仕事もどこいっても試用期間でクビになり、信頼できる友達もできず（大学では友達いたが、地元に戻ったので。）、男性に養ってもらって幸せになりたいという思いで結婚しました。結婚前は優しかったのに、結婚して態度が豹変し、私に対して家事やいろんなことにイライラして当たってくるようになりました。暴言もひどくなり、『お前は人間じゃない。きしょいんじゃ。デブ』とか『役立たず！離婚や』とか、ことあるごとに言われ、誹謗中傷してくるようになりました。旅行先でも全然楽しめず、彼は私の要望より自分の行きたいとこや思うようにばかりすすめてきて、勝手に彼だけで楽しんでるようでした。遊園地に行っても私は人ゴミが嫌いなのに無理やり列にならばされ、私が意見を行ったら怒り出して車から置いてきぼりにされそうになりました。私もストレスで旅行中に他人に叫んだりしました。
精神科に通ってることは、結婚前に少し伝えてありました。私はトラウマがあり、強い人や派手な女性が苦手っていうのがあります。そこも旦那んは嫌だって言ってました。
嫁ぎ先も最悪で、裏には男子高校があって部活の声やスパルタみたいに怒鳴る先生の声で家にいても騒音に悩まされました。
姑からも『コミュニケーション力ない。会話しやなあかんで。家事もホコリ落ちてるし』とダメ出しばかりされました。
旦那は『お前のことなんかどうでもいいんじゃ！俺は相談所じゃないし』と言って離婚届を勝手に役所に提出されました。彼は一緒に住む気もないし別れたかったみたいです。
私は精神ボロボロでマイナス思考になってます。人生の半分最後にはこの男で無駄にした。たった半年の結婚生活だったけど、人生傷つけられました。

主人とはお見合い結婚です。
子供が出来てから、夜の営みもなく一緒に二人で出掛けようといっても拒否。

めんどくさいよ。子供の朝御飯の支度などもあり早起きのため寝室は別に。

家計費も10万でそこからやりくりしてました。働くのは反対されたので。
セックスレスで歩み寄っても拒否。なくてもよいから二人でコミュニケーションをとりたかったのですが、気がつくとうつ状態になっていたのでしょうか、主人のことを愛してるのに
女性としてみられてない虚しさ。アルコール依存症になり、入院しました。
なんとかアルコール依存症は治ったのですが、私は主人が私に対しての関心のなさ。
お前はただ笑顔でいればいい。
とうとう限界が来て出会い系サイトで知り合った方と不貞関係になり
段々相手が豹変してきたので、御別れしようと思いのばなしにしてると旦那の会社と自宅に脅しが入り、それが原因で夫婦関係はヒビが入りました。

それは四年前以上の話ですが、主人はひとりでやれば？でていったら？モラハラがすごいです。
反省しております。しかしそれを書面にかけ。と言われましたが
弁護士にはのちのちそれはやっかいなことになるから、書いてはいけない。
私から言うのはなんですが、不貞行為にたいする慰謝料請求は
三年の時効で、できないとききましたしまず離婚はしたくありません。
反省しております。具体的な調停だの主人から起こすより、私が勝手に出ていった。というかたちにしたいみたいです。今は仕事をしてるのですがとにかく家事一切はしんどくても頑張ってしてます。
すぐに出ていけばについては、まだ修復していきたいのででていくつもりはありません。
これから、夫婦関係を少しずつでもよいのでよくなるにはどうしたらよいのか。

4年前のあなたの不倫の責任は今現在ありません。不倫後おおよそ8ヶ月前後ご主人と共同生活を続けていたなら、ご主人は不倫を許した。と、見なされます。これを宥恕した。と、いいます。ご主人が許す。と、言う言葉を言わなくても同居を8ヶ月前後続けていた場合は宥恕したとなりますので、以降ご主人はその事についてあなたに責任を追及することは出来ません。

もし、責任を追及してくる場合、その行為は理不尽なイジメになります。つまり、ご主人は自分の不都合を隠すために、妻の過去の不都合な事を持ち出していじめるようになった。と、いう感じです。これだけでご主人の不適切な行為のストーリーが出来上がります。更に、夫婦の過去の事を持ち出すよりも、今うまく行っていない原因とどうすれば良いのかについて考えましょう。過去の事は裁判所もどうすることも出来ませんよ。考える視点は今、です。

先日。極悪非道の妻と調停委員離婚しました。

子供はいません、

毎日、風呂と睡眠以外は全て、ツイキャスをし。私を無視。

家は全く家事をしない元妻の私物とゴミでごみ屋敷です。

23時に、帰宅した私に晩御飯もつくらず「うっとしいから出て行け！！」とのたまう。
私はキレて預けた預金を全て取り上げました。
（一部が返却さらていないことに後日気づいた）

1回目調停期日に、「使わなかった」と言ってきたが、発言撤回を要求。しかし回答はありませんでした。
調停では、徹底的に書類を提出し、還付なき叩きのめしました。
3回目期日で、私が一定の解決金を支払うことで離婚成立。

納得てきてません。

今でもむしゃくしゃします。

こうゆう経験ありますか？

お聞きしたいので、よろしくお願いいたします。

現在、協議離婚の話し合いを夫としております。親権や養育費などは一つずつ決めていますが、持家の分与について決まりません。
持ち家は、土地は私名義、建物は私9割、夫1割で、全額一括支払い済みです。夫は家も土地も共有財産なので、評価して半分を財産分与すると話しています。私としては、ローンを組まず親からの遺産を充当したので、名義を私に変更し、家を建てるときに支出した金額を夫に分与したいと思っています。
ただ、他のサイトを見ると、名義を変更すると夫持ち分の１割分の金額が贈与に当たるとも書いてあり、よくわかりません。
協議離婚での持家の分与の仕方に決まりはあるのでしょうか？
また、お互いが話し合いで納得すれば、私の意見での持ち家の分与は可能なのでしょうか。
教えていただきたく存じます。よろしくお願いいたします。

既に何カ月も経過していて、もう解決しているかもしれませんがひとこと。
協議離婚による合意でということであれば、相手側が同意するかどうかですので、可能かどうかを申し上げることはできません。
しかし、裁判所の調停を行って決めるということであれば、調停の話し合いの中では、その不動産の取得時の費用をどの程度相続財産によって賄ったのか、それを財産分与時の評価によって公正に分割するようにアドバイスすると思います。
その具体的なところがわからないので、何とも言えませんが、例えば、あなたが不動産を取得するとして、相手方が支出した部分を金銭的に補償するというようなことをすれば、単なる共有物の分割ですから贈与税などはかかりません。
もうすでに、離婚協議が進行し、新たな人生に踏み出しておられることを期待しております。

こんばんは。
離婚を考えていますか夫は応じません。
いろいろ問題はあるのですがお金に関して質問します。

冷めきった状況が続き、夫が家政婦みたいだ！家政婦にお小遣いやらない！と言ったりお小遣い、今度から実費制にするか検討中と言っています。

毎月食費3万小遣い2万という内訳です。
子供産まれてからも変わらずです。

夫の年収知らず夫が家計を管理して食費3万で小遣いなしでその都度の実費制というのは説明の仕方によっては経済的DVとして離婚理由になりますか？

当然なります。
人として、女性としての尊厳をないがしろにし、何より夫としての役割を果たして居ません。

そんな状況でもし裁判所が離婚を認めないなら奴隷として生きなさいと言ってる様な物です。
離婚は安易に出来る事とは言いませんが、性格の不一致でも離婚は出来ます。

日記やメモでも良いからご主人の非道を明記し、再構築は無理だとアピールして下さい。
場合によっては慰謝料も取れるケースかと。

あまり離婚を勧めるスタンスではありませんが、現時点でその様なご主人が改心して貴方を
大切にし、夫婦一体となって幸せになるとは思えません。
たった一度しか無い人生ですから、早く別れて第二の人生を幸せにする為にリスタートした方が良いと思います。
金銭的に厳しい状況ですから、弁護士相談、依頼も難しい状況かと思います。
具体的なアドバイスの為に直接メールくれても構いませんし、法テラスや役所で相談出来る場合もあります。

悩まず行動を起こしましょう。

既に一月ほど経過していますが、簡単にコメントさせていただきます。
お互いが話し合いによって離婚するのであれば、離婚の理由などはいりません。それは話し合いの延長である調停離婚でも同様です。
離婚の手続きとして、当事者同士だけで話し合って決める協議離婚、調停という家庭裁判所の手続きによって離婚を合意する調停離婚、それでも決まらなくて裁判によって離婚する裁判離婚、多様な手続きがあるのはご存知だと思います。
その中で、限定された離婚理由があるのは裁判上の離婚だけで（民法７７０条）、他は当人同士が決めるんであれば「あいつの親が嫌い」程度でも十分離婚できます。
で、ご質問は、裁判やっても勝てますかというようなことだとすると、あなたの場合、もちろん経済的な問題があるので、それが離婚するに十分なひどい状況であるということであれば（金額だけの問題ではなく、金額も含めた全体の状況を踏まえての判断です）、民法７７０条にいう悪意の遺棄にあたるとか、同様に婚姻を継続しがたい重大な事由に当たると裁判所が判断すれば、離婚できるということになります。もちろん、離婚に伴うその他の条件も決着させることになりますが。
とすると、金額だけでなく、双方の収入やこれまでの家計の状況なども判断材料になると思います。
私が感じるのは、むしろ、続いている「冷めきった状況」とは何なのか、その原因は何なのか、それの方がひょっとすると、婚姻を継続しがたい事情になるかもしれないということです。
ただ、それはこうした掲示板で明らかにできることではなく、近所の弁護士に相談してみる必要もあるでしょうし、調停を申し立てれば（１２００円でできます）調停委員に話をきいてもらうことはできます。そうして、離婚そのものを具体的に進めていく、あなたも離婚後について準備することを具体化するということもできるかもしれません。
ご自身でご判断ください。

掲示板 ・・

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