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結婚当初から私の実母と同居していました。
第一子出産時に、喧嘩のすえ主人から暴力を振るわれ、母に対しても酷い暴言を吐いたため、母と子供と共に親戚の家に匿ってもらい数週間過ごしました。
その後、主人のご両親とも連絡を取り、両家族そろっての話し合いの場を設け、別居したい旨を伝えました。主人には自分の実家に帰ってもらい、そのまま4ヶ月ほど別居しました。
その時は、もう一度やり直そうと言うことになり、母と同居していた家を出て夫婦と子供だけでやり直すことにしました。
しかし、程なくして第二子の妊娠が発覚し、第一子の時と同じことで揉めて主人から暴言をたくさん吐かれました。
今度こそ離婚する覚悟を決めて、主人が寝静まっている間に子供を連れて母のところへ逃げて来ました。逃げてから、もうすぐ1ヶ月になります。
主人からは毎日大量のメールが来ており、内容は「お前と子供に会いたい」「お前達がいない人生は考えられない」「お前の考えを聞かせてくれ」「子供の写真を見たり、成長の連絡が欲しい」「お前達のためなら何でもする」というものです。
私からは一切返信しておらず、「しばらく離れて考えたいので生活費を振り込んで欲しい」というメールと1枚だけ子供の写真を送っただけです。
今月分の生活費はきちんと振り込まれており問題ありませんでした。

一度弁護士さんに相談したところ、すぐに離婚せず別居しながら生活費を貰って、第二子の出産費用も主人に支払ってもらい様子を見た方がいいと言われました。

今の家は家賃12万の賃貸戸建で、主人は私と子供が戻ってくる可能性を信じて1人で住んでいるようです。
そこに主人の生活費＋私と子供の生活費を払い続けるとなると、厳しいものがあると思います。
私としては主人も自分の実家に帰って欲しいのですが、そうなるとどうしても離婚の意志を伝えなければいけませんよね。

「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールが以前に来ましたが、その言葉も信じていいのかどうか…。
実際に離婚したいと切り出しても応じてくれない気がして。
今また「考えている途中でもいいから意見を聞かせて欲しい」とメールが来ており、要は私が意志を示さないので実家に帰るにも帰れないと…。
もう、離婚したい旨を伝えた方がいいんでしょうか。
素直に応じてくれて養育費の額などもあっさり決まるならいいのですが、一筋縄では行かない予感がするのです…。

それと、子供の写真や成長の経過は定期的に連絡するべきですか？

ご主人は弱い人だと思います。
だから、暴言も吐くし不器用なのかと。

相手に何か言われる様な事をするとそこを盾に面倒になります。

ツッコミされないよう、自分は最低限の誠意は見せておきましょう。

喧嘩や争いをする訳では無く、有る意味お願いをする訳ですから。

その弁護士さんの作戦は正しいですね。
「夫は経済的に苦しいのでは？」などと考えて妙な仏心を出すのは禁物です。
二番目のお子様がある程度成長されるまでは（少なくとも幼稚園に行かれるまでは）、現在の小康状態を保ち、養育費を払わせておく方が得策です。
いざ離婚となると、旦那さんは養育費を値切ってくる可能性がありますからね。
離婚に踏み切るためには、一応自分に有利な証拠を集めておいたほうがいいでしょう。
「お前が離婚したいのなら今の家を引き払ってその分を養育費に充てる」というメールや、暴言を吐かれた証拠（有れば、ですが）などです。
その他、どういう証拠を集めれば自分に有利な条件で離婚できるのかを、弁護士さんとじっくり相談すべきです。
とにかく、ただ「離婚したい！」という感情に任せて行動するのはいけません。
理性的に「どうすれば有利な条件で離婚できるのか」を、しっかりと計画立ててから行動すべきです。

確か法律では、離婚するより別居しているだけのほうが、ご主人が妻のはづきさんに仕送らなきゃいけない金額は大きくなるはずですよね。

ですから、はづきさんさえ良ければ、離婚せずに別居を続けたほうがお得だとは思います。

弁護士さんの狙いもそれですよね。

ですが、どうしても離婚をしたいということなら、別居状態を１〜２年続けてからご主人に切り出せばいいのではないかと思います。

ご主人もその頃には、夫婦関係の修復は無理だと判断してくれるでしょう。

ご回答頂いた皆さん、ありがとうございます。
そうなんです。離婚すると養育費しか貰えませんが、別居なら養育費＋私の生活費が貰えるので、金額的には今の状態のほうがお得なんです。
やはり、妙な仏心を出さずに貰えるものは貰っておいた方が良いですよね。

今、心配しているのが妊娠中の第二子のことで…
現在、私も子供も主人の扶養に入っている状態なので、第二子が産まれたら、その子の健康保険証の手続きなども主人の方でやってもらわないといけないと思うのです。
そのためには必然的に、第二子が産まれたことや名前なども、主人に知らせることになりますよね。
そうなったら、また何かゴチャゴチャ言われたり、最悪、産院に押しかけて来たりされるんじゃないかと…
婚姻関係がある以上は主人の子供でもある訳ですから、産まれた第二子を会わせなければいけないのかとか…その辺を心配しています。

それと、主人からのメールは全て保存してあるので証拠にはなると思います。
私が家を出た直後に直後に「あんなことも言ってしまった。こんなことも言ってしまった。反省しているから許してほしい」と、ご丁寧にも主人のほうから、自分が言った暴言の具体的な内容までメールに書いて送って来たので……

離婚の意思を伝えなければ話は進まないと思います。
自分も優柔不断で意思を伝えずにいたら、無駄に過ごした時間2年分の慰謝料3000万円払え、と脅されたことがあります。
「お前のために何でもする」は恐い。「お前のためにやってやったのに。」、「お前が言うからこうしてやったのに」、と責任転嫁の原因になります。
その後も何だかんだといちゃもんつけられ、私の場合は、裁判沙汰になりました。

お子さんに関しては、親である以上、会わせなくてはなりません。
ただ、こちらから動かなくていいと思います。
主さんには手に終えない相手方と推測されますので、要求があれば、面会交流調停を申し立ててくれ、と伝えるのがベストかと。
調停の場でしっかり取り決めをしてください。

どうぞ心を落ち着けて第２子の出産準備してくださいね。

はじめまして。42歳、建築会社に経理としてパート勤務していた兼業主婦です。

夫と息子に、2年前からの浮気がバレました。相手は会社の社長で女遊びが大好きな人で気も荒く、ワイルドな所に惹かれていき、真面目で常識的な夫と息子をいつしか馬鹿にして生きていました。

偶然にも夫に嘘の残業を伝えてホテルに入る所で息子に見つかりました。社長が息子を威嚇し、ハンマーをちらつかせ力づくで黙らせようとしたら、息子は事もあろうに社長を素手で叩きのめして大怪我をさせました。そのまま私も流れで殴られて痛みにのたうち回っている間に夫に連絡をして、夫を呼び出しました。

あとは地獄でした。社長は息子から何発も何発も殴られて蹴られてあちこちの骨が折れて一時は重体、私も徹底的にやられました。双方の両親にも話が伝わり、私は無一文で叩き出されました。今では仕方なく社長の家で暮らしてます。あの後社長は後遺症が残り、働かなくなり酒浸りになり、息子への復讐を口にし、一度は私も応援しましたが結果は返り討ちに遭ったようです。

離婚後、元夫は気立てだけのいい地味な女と再婚し、元息子も今ではあの女が本当の母親と呼ぶ始末。許せません。

双方に復讐したい。許せない。何でもいいです。アドバイスをください。

盗っ人にも三分の理と言う言葉が有ります。
浮気をした貴方も理解出来ますし、息子さんの感情また理解出来ます。
その“事件”が起きた時、もし貴方やその男性が違う態度を取って居たら大事にならなかったかもしれません。

冷静になり、元を辿れば誰かが一方的に悪いとかは有りません。

貴方の浮気を責めるつもりは有りませんし、ご主人が貴方をそうさせた事と思います。
かと言って浮気を肯定は出来ません。
してはいけない事。それをしたから今の状況になった訳です。

怨みをを晴らせば、新たな怨みが生まれます。

実の子供を犯罪者にしますか？
実の子供の未来を潰しますか？

法的手段を用いて復讐するのは難しいでしょうね。
暴行で息子を告訴したら、向こうも必ず不貞で貴女を告訴してきますよ。
で、裁判をしたら「元はと言えば貴女が撒いた種」と断じられる可能性大です。
ですから、やるなら暴力的手段を用いるしか無いですね。

ここからは私見。
ワイルドな男が好きなんですか？
なら、息子さんがとってもワイルドな男に育ってくれて良かったじゃないですか。
少なくともその社長よりは息子さんのほうがワイルドなんじゃないですか？
元夫に復讐したいというのは百歩譲って分かるとしても、息子に復讐というのは理解できませんな。

妻がこの掲示板を見るかもしれないので、詳細は省きます。
妻の所業が原因で離婚を決意しました。
まだ離婚はしていませんが、離婚の意思は妻に伝えました。
これ以上、妻と一緒に生活するのは不可能です。

私名義の家から妻を追い出したいのですが、どうすれば追い出せますか？
私が考えた妻を追い出す方法を書くので、みなさんの意見を頂きたいです。

１．問答無用で物理的に家から妻を追い出す。
２．妻が家から離れた瞬間を狙って家の鍵全てを交換する。
３．妻の持ち物を家の外に出す。一緒に妻も家から放り出す。
４．妻の所業を家族に打ち明け、家を出て行くしかない環境を作る。

妻の所業は許しがたく、家から叩き出したい気持ちを必死に抑えています。
妻は私が強引な手段を使ってくるとは思っていません。
自分で言うのもなんですが、過去の私は妻に甘く、性格も大人しい人間です。
妻に離婚の意思を伝えましたが、妻は口だけだろうと思っています。
実際、反省の言葉も態度もなく、普通に過ごしています。
それどころか、私が離婚を決意した許しがたい所業を今も続けています。
こんな女と結婚したことに深く後悔し、自分の選択が間違っていたと、
悔しくて悔しくて身体が震え涙が出てしまいます。

その所業が分からないから何とも言えませんが、1〜3は何かと問題に発展します。
ですから、4の方がこの中では一番合理的かと。

奥様を有責配偶者に出来る内容なのでしょうか？
その中身によってはもっと効果的な事も有るかもしれません。
公の掲示板で奥様に見られるのを危惧するなら直接メールをくれても構いません。
宜しければ詳しく内容や状況を教えてください。

例え奥様に非が有っても、財産分与等で奥様が主張出来る物も有ります。
強引に追い出せばそこを主張してくる事が有ると思います。

もしお子様がいらっしゃるなら親権や養育費の問題も有るでしょう。
まずは冷静になり、先々後悔しない様にしたいですね。

４以外の方法だと、プーマさんが罪に問われますよ。
４でいきましょう。
というか、これ以外のまともな方法は無いでしょう。

離婚が成立するまでは、プーマさんは奥さんに婚姻費用を払わなくてはいけません。
婚姻費用とは、 別居中の配偶者の生活を維持するために必要な費用のことです。
ですから、どういう形で追い出したところで、離婚が成立するまでは奥さんは婚姻費用を請求してくるはずです。
腸が煮えくり返るお気持ちなのはよくわかりますが、ここはあらゆる事を想定して冷静に動いた方が良いと思います。
まずは無料相談などを利用して、弁護士に助言を求めてはいかがでしょうか。

その後どうなりました？
まだ奥さんを追い出すことが出来てないのかな？

２を少し変えてみました。

期日を決めて、その期日までに離婚届にサインさせる。

期日を過ぎるようなら、出て行く条件を聞く。

条件を飲んでやり、離婚と一緒に奥さんを追い出す。

こういう女は少し金を持たせて離婚してやれば出ていく。

ほかにも、離婚の原因によっては裁判を起こす意思を伝える。

裁判をすると言うと、結構ビビる人が多い。

特に否が相手にあることが分かっていたときは有効。

実際に裁判をする必要は無い。

ようはハッタリも使いようということです。

嫁と離婚したいと思っている、３０代サラリーマンのトキです。
嫁とは結婚して４年、交際は２年のあわせて６年の付き合いです。

特に理由はないのですが離婚したいと思っています。
何言ってんだこいつと思われるのは当然です。
自分でもそう思います。

あえて、離婚に理由を付けるなら、結婚生活に疲れました。
嫁の家事や料理が致命的に下手とか、口うるさいとか、性格があわないとか。
そんなことはありません。
ただただ、結婚生活に疲れました。

家で嫁と一緒に居るのも辛いというより、疲れます。
家族って、夫婦ってそんなもんと言われるとそれまでなのですが…。

自分みたいな理由で離婚した人いますか？

軽く相談したくて書き込みました。
こんな悩みですみません。

40後半の×あり独身男からの忠告だけど。
一人は楽。
でも、無性に誰かと一緒に居たくなることはある。
離婚は良くも悪くもない。
ただ、残りの人生を一人で過ごすつもりなのか。
それとも、再婚するつもりがあるのか。
その違いで、離婚後の生活は大きく違ってくるのだと思う。
俺の場合、離婚したのも40なってからだし、再婚はあきらめている。
こんな回答でＯＫ？

その理由に奥さんが合意してくれれば問題ないですけど・・・
せめて離婚を切り出す前に、第三者でも納得できる形で離婚の理由をまとめておいた方がよいのでは？
「何となく離婚したい」と言われても、奥さんは納得しないと思うんですよね。
調停とか裁判とか後々めんどくさいことになるのを避けるためにも、まず離婚理由はきっちり明文化した方が・・・

トキさんの感情は一時のものではないでしょうか。
私見ですが、夫婦の倦怠期に入ったのではないかと思われます。
倦怠期になると、夫婦に対してイライラが態度に出たり。
気持ちが塞ぎ込んでしまって、思考がマイナスの方に行ってしまいがちです。
私も倦怠期を経験した一人です。
私の場合は、夫婦お互いが倦怠期に入ってしまったので、それはヒドイものでした。
今になって思い出すと、よく夫婦を続けられたと自分で関心しています。
夫婦なのですから、たまに喧嘩もしますし、相手のことを煩わしく感じることもあると思います。
それでも、今ここで離婚するのはもったいないのではないでしょうか。
離婚も選択のひとつですが、今ここで夫婦が一緒に乗り切れば、今後はもっと良い夫婦になれるのと思いますよ。

それは法律的な問題より、まず精神的な問題に目を向けたほうが良さそうですね。
精神的支障をきたしている可能性がありますから、まず精神科などへカウンセリングに行くことをオススメします。
悩んでいたのが嘘みたいに、案外ケロッとするかもしれませんよ。

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